Неудачи в сексе: делаем сами

  Автор:
  13206
неудачи в сексе делаем сами

Есть ли цель у секса? Конечно: получить наслаждение или хотя бы удовольствие. Все другие цели могут приводить к большим проблемам, поскольку наличие цели предполагает не только ее достижение, но и риск ошибки. А этот страх ошибки превращают секс в работу, а то и в обязаловку,  которая вовсе не возбуждает, а, наоборот, полностью блокирует возбуждение, убивает эрекцию, приводит именно к той неприятности, которую человек хотел бы избежать.

Посмотрите видео на эту тему здесь http://tv.russia.ru/video/diskurs_13880/

По нашей медицинской статистике почти половина случаев прихода к сексологу обусловлены не какими-то заболеваниями тела, а какими-то особенностями психики или психологии. Более того, около 90% сексуальных расстройств сопровождаются невротическими расстройствами.

Ну, это вполне понятно: если у человека раз, другой не получилось, поневоле начинаешь предвкушать, что и в следующий раз не получится тоже. Так называемый синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (или сексуальная тревожность), наверно, основная причина прихода женщин к сексологу и не менее половины случаев — прихода мужчин. Хотя эта тревожность ничем не обусловлена, кроме своего собственного внутреннего состояния.

Проявляется это таким образом. Вот начинается свидание, вот начинаются какие-то объятья, ласки, всё хорошо, всё замечательно, организм реагирует так как надо, но по мере того как приближается к важному моменту, к началу самого полового акта, мужчину, в первую очередь, вдруг охватывает какая-то неясная тревога: я всё правильно делаю? Я её удовлетворю? А мой размерчик подойдёт? И т.д., и т.д. И, в конце концов — к тому моменту, когда он должен быть во всеоружии, получается, что его тревога полностью подавила его возбуждение. Нет эрекции, может быть, и нет особого желания.

С чем это связано? В первую очередь — с особенностями характера человека. Сейчас я о мужчинах немножко поговорю, а потом на женщин переключимся. Это, как правило, мужчина или юноша достаточно молодой или более старший, который тревожен и в жизни, и вообще. Который много раз перепроверяет, всё ли он сделал правильно, который с некоторой неуверенностью смотрит в будущее во всех своих областях жизни, в том числе и в постели тоже.

При этом он может быть совершенно замечательных внешних качеств, у него может быть великолепная потенция, которая никак не может себя проявить, потому что он не допускает этого, он боится. Ну, боится не так, как, скажем, боятся хулиганов в подворотне, но, тем не менее, на душе у него тревожность, неясная тревожность. Он даже сам не может понять, чего он так опасается. Причём бывает, как правило, таким образом. Раз у него не получилось, — скажем, он был болен гриппом. Второй раз не получилось, — это было после скандала с той же самой партнёршей. Третий раз не получилось, — у него были неприятности на работе. В четвёртый раз — всё идеально, всё замечательно. И вдруг — ему приходит в голову мысль: три раза уже не получалось. И он забывает о том, что для этого были вполне естественные поводы. И боится, что он чем-то болен, что у него что-то не получится и т.д. И не получается. И каждый раз, когда у него не получается, его тревожность всё возрастает и возрастает.

Можно сказать, что он чувствует себя некомфортно в этой ситуации и с этой партнёршей, и в этом месте. Бороться с этим достаточно сложно потому, что люди борются обычно, пытаясь пробить лбом стену, стену собственного непонимания. Между тем, для того чтобы не было тревожности, надо убрать причину этой тревоги. Ведь тревога обычно касается чего? У меня не будет эрекции, или у меня не будет хорошей эрекции, или у меня не будет длительной эрекции, т.е. я не смогу осуществить сам по себе половой акт. Ну, давайте уберём эту причину, и не будет страха.

А как это обойтись без эрекции? А на самом деле — легко. Все мы знаем, что кроме унылых, однообразных возвратно-поступательных движений одного органа в другом существует ещё масса ласк, масса нежности, прикосновений друг к другу. И мы знаем, что мы можем дойти до пика удовольствия и довести партнёра или партнёршу до пика удовольствия ласками, петингом. Петинг — это ласки, вплоть до достижения оргазма. Но когда в голове: «Ах, я боюсь! Ах, я не смогу!» — о ласках речи нет.

Он боится. Он боится, что женщина скажет: «Ну, ты что, не мужик что ли? Что ты меня всё лапаешь, да лапаешь?» — Т.е. он сам себя заключает в ту же самую клетку, из которой пытается вырваться. На самом деле для того чтобы преодолеть эти страхи, нужно понять одну простую вещь: эрекция — это замечательная вещь, но это одна из мелких подробностей интимного общения.

Есть эрекция — значит можно вести себя вот так и вот так. Пока эрекции нет — надо вести себя вот так и вот так. И когда она придёт, употребите её совершенно невзначай, не сосредотачиваясь на том, что наступил самый ответственный момент, когда я обязан иметь эту самую эрекцию. Как только уходит вот эта бесконечная значимость эрекции, эрекция появляется сама собой. Точно так же, как она есть при мастурбации, когда он никому ничего не обязан. Когда она есть при просмотре порнографии, когда он (мужчина) не зависит от партнёрши (она где-то там, в телевизоре, далеко-далеко). Когда она есть при эротических снах, при разговорах на какие-то сексуальные темы, когда нет обязанностей.

Как только появляется обязанность, исчезает забота и появляется работа. Редко кого работа возбуждает вплоть до оргазма, а забота — да. С женщинами всё то же самое: «У меня нет оргазма. У меня не было оргазма целый год. У меня не было оргазма с самого начала половой жизни, уже полгода». Может быть и так: «Ах, у меня что-то не так. Ах, я должна попробовать». И она начинает.

Вместо того чтобы расслабиться и получить удовольствие, она начинает напрягаться и бороться за это удовольствие. Это — неженское поведение, неженское интимное поведение. Это мужчина ведёт себя активно, и его оргазм есть следствие его активности. У женщины оргазм — следствие возбуждения в состоянии расслабления. Ведь не зря говорят: женщина отдаётся. Когда она отдалась, когда она потеряла себя, когда она не боится потерять себя — вот тогда у неё будет нормальное возбуждение и будет оргазм.

Но когда раз за разом не происходит, когда раз за разом осечка — у неё уже вырабатываются условные рефлексы: «Я ложусь в постель, и ничего не будет. Ай-яй-яй!» Пока она будет на этой позиции, так ничего и не будет получаться. Здесь тот же самый путь преодоления этого сексуального страха: «Да и не нужен мне этот оргазм. Я хочу получать удовольствие от того, что я имею, и не буду плакать по тому, чего у меня нет». Вот это нормальный подход. Вот тогда женщина расслабится, вот тогда она сможет нормально подыматься по уровням своего возбуждения, и тогда у неё будет оргазм. Без этого, просто так, оргазм с неба не падает. О чём, к сожалению, много женщин забывают.

Секс должен быть бесцельным, не должно быть явно поставленной цели: вот это, вот это и вот это. Это сужает диапазон приемлемости, это не позволяет человеку проявлять себя, проявлять себя и для партнёра, и для самого себя. Без этой самоотдачи начинается разумная деятельность.

Возбуждение не бывает разумным. Возбуждение — это природная функция — то, что мы получили в наследство от наших животных предков. Мы ведь с вами животные. Мы — млекопитающие. А наша голова забивает вот это природное действие: и сама ничего не добивается, и телу не даёт себя проявить нормально.

Я помню, как-то у меня была женщина, которая пришла вся в слезах. Десять лет замужем, никогда никакого оргазма. Муж очень приятный и очень заботливый и т.д. Вчера изнасиловали. Изнасиловали грубо, изнасиловали не так, как в женских фантазиях, а именно так, как описывают в криминальной хронике, с угрозой жизни, и всё такое. Она испытала оргазм. Она в шоке. Я что, извращенка? И что мне теперь, по подворотням шляться, чтоб меня насиловали? И что мне делать?

На самом деле всё объясняется очень просто. С мужем ложась в постель, она уже заранее строит свою психологическую защиту: «Я не испытаю оргазма — так я и не буду особо возбуждаться, и т.д». Она сама не допускает. Здесь же её голова не успела сработать, поэтому сработало свободное тело, которое не подавлялось её мыслями: будет у неё оргазм или не будет. И всё. Точно так же — убрать голову, свинтить и положить под кровать. Это основное действие для достижения оргазма и женщины, и мужчины.

Не бойтесь ничего. Получайте удовольствие от того, что у вас есть. Тогда будет удовольствие и от того, чего не было ещё вчера.

 

 

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
51 комментарий
  1. Алексей

    » Он боится, что женщина скажет: «Ну, ты что, не мужик что ли? Что ты меня всё лапаешь, да лапаешь?» » Вот поэтому и надо хороо смотреть, прежде чем в постель с кем-то ложиться…

    • Алексей

      Если женщина ложится в постель с мужчиной с целью получить оргазм, то, скорее всего, она его не получит… Она ждёт — ну когда же, наконец-то, мне будет хорошо… А вот если женщина ложится в постель от того, что испытывает настоящие чувства к мужчине, и ей не важно, будет у неё оргазм или нет, не важно, насколько он умелый в постели, если ей важна именно близост с ним, то и оргазм не заставит себя ждать. Есл даже его и не будет, то всё равно она удовольствие получит. Да и требований у неё таких не будет. И мужчина будет с ней чувствовать себя спокойнее и больше ласки ей даст.

      • Алексей, можно я буду Вас цитировать? Вы очень классно все сказали. Действительно, дело в том, во что ВОВЛЕЧЕНА женщина: в общение с партнером или в погоню за оргазмом. Разные направления — разные результаты. Удачи!

    • Да, конечно. Причем, это «с кем» у каждого свое, правда? Хотя нередко человек в жизни и человек в постели — совсем разные люди. Но — опыт что-то покажет, и не надо застревать на неудаче: либо исправляй ее, либо беги. Вот как-то так…

      • Алексей

        «Да, конечно. Причем, это «с кем» у каждого свое, правда?» Конечно правда. Есть и такие, кому без разницы, с кем и где.

  2. Алексей

    «Изнасиловали грубо, изнасиловали не так, как в женских фантазиях, а именно так, как описывают в криминальной хронике, с угрозой жизни, и всё такое. Она испытала оргазм.» Скорее всего, у них попросту разная приемлимость в сексе, так сказать, сексуальная несовместимость. Ему, видимо нужна нежность, а ей нужно, что бы её грубо брали. Вот и сработало у неё.

    • Алексей

      Сам сталкивался с подбным — мне запомнилось, как мы с ней обнимались, нежились и были на седьмом небе от удовольствия (так мне казалось), а ей запомнилось, как она убегала, а я её догонял. Т.е , нафиг ей вся эта нежность не нужна была.

      • Алексей

        Но меня мучает вот какой вопрос — как забыть всё то, что с ней связано… Эх, можно было бы стирать память…

        • Примените сильнодействующее средство: просто ЖИВИТЕ, а не бултыхайтесь в том, чего нет. Все любовные переживания уходят раньше или позже. Просто не портьте себе настроение в настоящий момент, и все. Удачи!

      • Ну и что? Вам приятнее одно — ей приятнее другое, но вы ведь в это время были ВМЕСТЕ! Это и есть главное, а что каждый из вас оценивал ПОТОМ — это уже ум, а не страсть. Удачи!

    • Алексей, не все так просто и прямолинейно — возможны варианты. ЧТО ей нужно, и КТО ей это привил — вопрос отдельный. А вот то, что ее мозги оказались отключены, и осталось лишь тело с рефлексами — вот это важно. Хотя, конечно, что мешало партнеру так же отключать ей мозги в постели? Вероятно, не настроен партнер на жестокость и насилие. Но ведь это не патология, правда? Это лишь непонимание с обеих сторон. Удачи!

      • Алексей

        Если немного перефразировать выражения, используемые в жизни, то до секса надо думать головой, а во время секса — головкой. )))

  3. Александр

    Есть доля правды в словах всех. Но самая главная причина неудач и комплексов в сексе от того, что женщины ждут от мужчины, что он будет соответствовать её желаниям и что большая часть зависит от мужчины. Отсюда и их слова и требования к размеру, эрекции, продолжительности акта. Именно большинство женщин делают акцент на предпочтении живого члена и полового акта, большем размере, эрекции, оргазме, чем массаж и прочие ласки, которые им нравятся до достижения возбуждения перед половым актом. Сами женщины порождают комплексы в мужчинах и дисфункцию, всё сваливая на мужчин. То размер их не устраивает, то отсутствие эрекции, то кончает быстро, то не кончает мужчина. И всё это выливается в слова, что ты за мужчина, который не удовлетворяет или ты импотент, если нет эрекции, когда нужно ей. Действительно срабатывает синдром ожидания неудачи. Когда от тебя ожидают, что будет всё нормально, как она хочет, то срабатывает процесс сопротивления и организм даёт сбой или психологически отвращение к половому акту, замещая его массажем, мастурбацией, порнографией.

    • Александр, Вы явно пишите по недавному собственному опыту. Все, что Вы описываете, зависит от обеих сторон, а не только от женщины. Разве мужчины не пестуют свой идеальный образ, как супер-пупер-мужика-петушка- непобедимого-и-легендарного. И женщины начинают в это верить, и требовать этого. Но при этом главное — это степень вовлеченности обоих партнеров в близость: если их захватила страсть, то анатомические подробности их не волнуют; а если кроме физкультурных телодвижений их ничто не связывает, то тут к чему угодно можно привязаться, за что угодно зацепиться, лишь бы разрядить недовольство ситуацией, в которую попал (попала) по собственной воле. Удачи!

  4. Александр

    Так это исходит непосредственно от женщин, а не от меня, то что им не обходим именно член и половой акт,его размер, его эрекция и продолжительность акта, потому как массаж и оральные ласки или не доводят их до оргазма, либо вообще отвергаются. Отсюда и неудачи, и проблемы, зависимость от члена, эрекции, эякуляции. Достаточен ли размер, будет ли эрекция и как быстро случится эякуляция. Во время массажа, оральных ласк это ведь не играет ни какой роли.

    • ЧТО ИМЕННО исходит непосредственно от женщин? То, что Вы перечисляете в письме? Ну, если женщина говорит на эту тему, значит, ее довели до невменяемого состояния. Нормальная женщина в нормальных условиях про эрекцию и размеры может говорить, только если нет никакой возможности по-другому общаться с собеседником. Это, если Вы описываете в письме реальную ситуацию. ЕСЛИ же это общее заключение по всем-всем женщинам, то это абстрактно, и потому бессмысленно. Удачи!

  5. Антон

    Юрий Петрович скажите,бывают ли неизлечимые формы коитофобии и СТОСН?

  6. Сергей

    Я позволю ответить себе вместо Юрия: не бывают, их неизлечимыми могут делать сами люди для себя, излишней зацыкленностью. Я тоже думал, что у меня неизлечимая форма, думал даже полностью изменить свою жизнь, исключить пол. акт, так как нормального удовольствия не было. Но всё обошлось. Вообще, так подумать, эти все проблемы из-за изменения в обществе. Сейчас очень много говорят о пол. гигантизме по телевиденью, в интернете. А люди то разные. И кто-то воспримет что-то близко к сердцу и всё, сознание подпорчено. Поэтому эти психолог. проблемы спровоцированы как бы, социальными…

  7. Татьяна

    Статья прямо про меня. Голова моя мешает мне наслаждаться интимной близостью с мужем. Свинтить голову и положить под кровать — я понимаю, что это самый правильный путь, но как это сделать, если этот злосчастный условный рефлекс глубоко засел внутри. Трудно перестать бояться, просто сказав себе «не бойся».

    • Татьяна, не надо даже пытаться решать эмоциональные проблемы интеллектуальным путем: ни страх, ни радость просто так не запретишь. Подойдите к ситуации с другой стороны: человек не может одновременно думать о многом и переживать много эмоций, есть какой-то предел внутреннему вниманию мозга. Заполните совй мозг до отказа, чтобы в нем не оставалось места для страха. Например, заботой о муже. Или попробуйте медленно и вдумчиво декламировать стихотворение Лермонтова «Бородино». Можно не вслух, чтобы мужа не пугать. Или любое другое — длинное, но хорошо знакомое. Места для страха уже не будет — и, если нет других причин, всё у Вас нормализуется. Удачи!

  8. Добрый день! Меня вот волнует такой вопрос, и даже очень сильно волнует!
    У меня намечался секс, все было нормально, но как только я стал одевать презерватив, эрекция пропала! что это? нервы? а ещё больше меня волнует то, что после этого неудавшегося секса, у меня уже 4 день нету нормальной эрекции, член встает но вялый! Помогите мне, пожалуйста, (мне 18 лет)

    • Здравствуйте, Денис. Вы слишком сильно волновались — вот и не стало возбуждения. ПОЧЕМУ волновались — из письма неясно. Но дальше Вы зациклилоись, стали пугать себя бяками — и удачно испугали: теперь и за утренней эрекцией следите. А она ничего не значит в описанной ситуации — может быть, а может и не быть, никому, кроме Вас, это не интересно. Всё Ваше к Вам вернется, как только перестанете готовиться к любви, как в экзамену. Удачи!

      • Эрекции вроде как вернулась,но когда член стоит почему то вялая головка( не достаточно наполненная кровью)
        что это может быть?

  9. Да, хорошо у вас все сказано!

  10. Сергей

    Юрий, а у меня такой вопрос: а вообще вот, это нормально, когда человек не воспринимает секс, как какое-то прямо волшебное удовольствие? Вот я, например, когда ещё был «зелёным», мне казалось, что когда я это испытаю, это будет что-то такое классное, что просто описанию не поддастся. Сейчас у меня уже давно пол. жизнь есть. Да, мне очень приятно всё это, но я не могу сказать, что во время пол. акта испытываю какую-то там, наивысшую степень неземного блаженства и т. д. И я у некоторых других людей спрашивал, так они тоже мне говорили, что это не самое громаднейшее удовольствие для них. Например, мой двоюр. брат мне когда-то говорил, что иногда, когда он с работы приходит очень уставший, то ему приятнее не заниматься сексом, а просто спокойно поспать в обнимку со своей гражд. женой. Ну тоесть, как мне кажется, всё-таки большинство людей, пускай и испытывают от пол. акта удовольствие, но всё таки не на таком аж уровне, чтобы душа, как говорится, летала в небесах )))

    • Да всё нормально — лишь бы самому человеку было комфортно жить. На секс нужны и силы, и время, и настроение, и партнер(-ша) — и проблемы по любому вектору ещё как могут отозваться на результате. Главное — не ицлкиться на то, что происходит у ДРУГОГО, в другой паре: разница всегда есть, и не надо по нему равняться. Удачи!

  11. Сергей

    Юрий, Вы наверно немножко не так поняли вопрос… Я не имел ввиду отсутствие удовольствия из-за какой-то патологии, а просто, когда с человеком всё в норме, но он сам по себе секс не воспринимает на уровне «райского удовольствия». Ведь если так подумать, то возможно этот момент и может создать неприятности в этом деле. У некоторых возможно из-за этого и начались какие-то заминки, потому что ожидали от секса чего-то чрезчур сверхъестественного. Я и сам, помню, думал это будет ну что-то прямо на уровне наркотического состояния, а начал пробовать, как будто бы прислушался к себе: «Ой, что-то такого ощущение не приходит…». Это могло тоже сыграть роль в неудачах. А сейчас я как-то себя особо не обязываю чем поскорее во время этого дела вызвать у себя какие-то сверхощущения и всё вызывается как бы само собой, соответственно всё идёт хорошо. Ну, тоесть, наверное суть в том, что во время этого процесса не надо специально ждать чего аж такого и тогда все приятные ощущения сами прийдут )))

    • Сергей, Вы не первый раз замечаете, что я не так Вас понял. Кстати, Вы же и единственный. Пожалуйста, в будущем попробуйте объяснять свои мысли так, чтобы понял даже я — это сбережет множество времени и эмоций. С Вашим последним утверждением в письме я совершенно согласен. Мало того, именно об отсутствии ожиданий и цели я говорю и пишу последние лет 20. Удачи!

      • Сергей

        Ну да… И Вы наверняка знаете, что не только в интимных, а вообще, во многих делах напряжённое ожидание хорошего результата может привести к результату как раз противоположному. Вот я, например, занимаюсь ещё музыкой и с уверенностью могу сказать, что при игре на муз. инструменте или при пении лишние нервы запросто могут только помешать, нужно, чтобы всё проходило, так сказать, «на расслабоне». Если что-то плохо получается, надо подучится, потренироваться, но играть всё ровно нужно вкайф, иначе качественного звучания скорее всего просто не будет )))

  12. Александр

    Это все хорошо и здорово, что вы объясняете неудачи тревогами и психологической загруженностью. Это успокаивает и избавляет, по крайней мере, от мыслей о физическом здоровье. Думаю, что как только вы напишете статью не только про то, что не нужно волноваться и все получится, но и КАК ИМЕННО ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПЕРЕСТАТЬ ВОЛНОВАТЬСЯ, то вся мужская половина человечества дружно скинется вам на золотой памятник.

    • Я явно не дождусь памятника, поскольку в ответ на статью, в которой призываю РАССЛАБИТЬСЯ, получаю вопрос о том, как себя ЗАСТАВИТЬ. Почитайте еще одну статью на блоге: http://yuryprokopenko.ru/sindrom-trevozhnogo-ozhidaniya-seksualnoj-neudachi/ Возможно, там более открыто говорится о том, что не надо напрягаться и напрягать партнершу, а надо просто ИГРАТЬ и не беспокоиться о выигрыше или проигрыше. Удачи!

  13. Андрей

    Здраствуйте! У меня вот такая проблема. Мне 19 лет, в 17 лет мне сделали обрезание (причина фимоз), через несколько месяцев я попробывал первый раз заняться сексом, но у меня была слабая эрекция и при попытке ввести член во влагалище и меня сразу происходило семяизвержение и так 2 раз за вечер. После того я сексом не занимался, но я каждый день думаю про это и боюсь неудачи в следуйщий раз. У меня есть девушка которую я люблю, раньше у меня член вставал даже когда я фантазирую про девушку, сейчас редко встает даже когда я обнимаю и трогаю девушку ( подскажите пожалуйста как с этим бороться? проблема в психике или это может быть болезнь?
    Зарание благодарен!

    • Здравствуйте, Андрей. Проблема только в Вашей голове: Вы же боитесь, а не возбуждаетесь. Перестаньте бояться — и все будет хорошо. А чтобы перестать бояться, нужно перестать ОЦЕНИВАТЬ себя: ах, у меня то, ох, у меня сё, ай-я-яй, я не смогу и не сумею. Больше игры в постели, меньше ОБЯЗАННОСТИ иметь эрекцию — и всё будет хорошо. Почитайте руководство на эту тему: http://yuryprokopenko.ru/sindrom-trevozhnogo-ozhidaniya-seksualnoj-neudachi/ Там всё о Вас — вот и читайте так, чтобы примерть на себя и на свою ситуацию. Тогда будет дело. Удачи!

      • Андрей

        Спасибо Юрий!
        а если принять перед сексом немного алкоголя то это поможет розслабиться?

        • Андрей, ну Вы и спросили! Откуда же мне знать, каков Вы во хмелю: тихий или агрессивный. Да и дозы — дело тонкое. Но, в принципе, всё, что Вас расслабляет или заставляет терять голову вместе со страхами — всё к делу. Но — ещё раз — проблема-то в голове, так что голову и надо править, а не заглушать симптомы. Удачи!

          • Андрей

            спасибо огромное!

          • Андрей

            Здраствуйте Юрий!
            я вам уже писал о своих проблемах…..у меня плохо встает!
            так вот у меня есть девушка и мы очень любим друг друга……я ей все рассказал и она меня понимает…..она девственница,но она согласилась заняться оральным сексом….уже несколько раз мы занимались….она мне делает миньет,но перед этим она с помощью рук мне сама поднимает член….вроде все нормально,но у меня происходит быстрое семяизвержение,после семяизвержения, через нескольео минут уже немного дольше делает…..но вот вчера произойшла такая проблема что после второго семяизвержения у меня вообще не хотел вставать,даже с помощью рук…..на следуйщий день я пробую смотреть порновидео но у меня не хочет полностью вставать….подскажите пожалуйста что мы не так делаемь…..зарание спасибо!

          • Вы все делаете ТАК, за исключением того, что опять циклитесь на ерунде. Не хотел втсавать — и не надо. Не получается поднять — ласкайтесь без этого. Вы же все время отслеживаете себя и свои реакции. А более скучного занятия просто нет — так о каком возбуждении может идти речь??? Читайте статью снова, а также «Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи» http://yuryprokopenko.ru/sindrom-trevozhnogo-ozhidaniya-seksualnoj-neudachi/ Перестаньте, наконец, быть ОБЯЗАННЫМ и займитесь удовольствием, а не работой. Удачи!

          • Андрей

            Спасибо Юрий!
            буду стараться)

  14. Сергей

    Юрий, такой вопрос: а Вы слышали когда-нибудь о такой психотехнике «Переключение сценариев» от психотерапевта Сергея Ковалёва? И если да, то как Вы к ней относитесь?

    • Нет, не слышал, но по названию могу представить. Такое переключение — вполне осознанно — множество психотерапевтов рекомендуют своим пациентам или ставят их в такое положение.

  15. Сергей

    Он там говорил об этой технике что-то типа, что надо представить свой пол. акт в виде видеоролика и разделить на две части: 1) всё ещё было хорошо; 2) всё уже стало плохо. А потом, как бы воображаемыми ножницами отрезать тот кусочек, где всё уже стало плохо и представить, что всё продолжалось и дальше хорошо, но при этом не задев триггер (момент, который предшествовал неудаче). Он ещё что-то там объяснял, что нашему бессознательному всё ровно, было это на самом деле или это было виртуально, поскольку для бессознательного всё виртуально.

  16. Элеонора

    Здравствуйте! У меня есть проблема. Она заключается в следующем. Мне 24 года и у меня есть парень. Сексом я занимаюсь не очень долгое время. Но в процессе полового акта я ничего не чувствую. Во время секса я расслабленна. Я даже предлагаю и мы пробуем разные позы, но эффекта ноль. Я стараюсь понять что происходит, закрываю глаза и пытаюсь прочувствовать (Мне как то сказали, что закрытыми глаза лучше чувствуешь), но ничего не происходит. Я даже не могу возбудиться. Я спокойно могу довести своего партнера, даже использую позы когда я наверху (хотя в основном их я и использую). По крайней мере так я могу задавать ритм. Но толку нет. Я даже не возбуждена. Постепенно я стала пробовать сама себя ласкать и я нормально ко всем новшествам отношусь. Но не смотря на это я даже не могу услышать свое тело. А разные статьи читала по этому поводу. Возможно сейчас, раз я пишу на эту интимную тему, мне нужна подсказка. Мне как то сказали, что если заниматься сексом чувствительность постепенно придет, но у меня не железное терпение. Мне хочется знать, что же это такое — почему люди занимаются из поколение в поколение этим?

    • Здравствуйте, Элеонора. Ваше положение сейчас похоже на положение дальтоника: как ему не обьясняй, что такое красный цвет, а что такое зеленый — он будет верить, но не чувствовать. Однако, сексуальная холодность, в большинстве случаев уходит — в отличие от дальтонизма. Так что Вы еще поймете, в чем именно привлекательность секса. Но вот что именно происходит с Вами сейчас — неясно, вариантов довольно много, а от выбранного ПРАВИЛЬНОГО обьяснения зависит, что и как делать дальше. Поэтому Вам нужно ЛИЧНО посетить сексолога или профильного психолога, ответить на правильные вопросы, обследоваться — тогда все изменится. Удачи!

  17. Женя

    Здравствуйте. Выручайте. Мне 30 лет, и у меня практически не стоит. Был большой перерыв, ну и иногда, чтоб совсем не засох, спасала мастурбация. Но член вялый. Девушка пытается что-то сделать, вручную бывает встает, бывает нет, но сразу падает, если встал. Отношения рушатся, а я ее люблю.. С ней 3 месяца, и ни разу. Как быть?

  18. Сергей

    Статья в точности про меня, мне 22 года, половые связи с 15 лет, по началу секс был долгий 2-3 часа не мог кончить не как, в то время как партнерша не сколько раз и у нее там уже все болит (первая — бревно), вторая была огонь баба, но случился казус прыгая на члене, он выскочил и она всем весом на него села (не залетел он никуда), было соответственно больно, и почти сразу лег, я испытал сильное потрясение, после этого мы попытались продолжить но он не захотел вставать, я на этом зациклен что вдруг не встанет, причем эрекция отличная при просмотре порно, но вот в постели только стоит во влажную среду его запустить как он сразу начинает ложиться… посоветуйте может попить чего стоит чтобы отвлечься? После того случая было еще 2 партнерши но желаемого результата так и нет… что делать не пойму.

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук