СТОСН: подлинная история победы над сексуальной тревожностью

  Автор:
  7078
СТОСН подлинная история победы над сексуальной тревожностью

Сексуальная тревожность или, по-научному, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, — самая востребованная тема моих статей. Это понятно, потому что именно тревожность становится поводом для большинства интимных оплошек у мужчин и отсутствия оргазма у женщин.

Статью на эту тему на моем блоге http://yuryprokopenko.ru/sindrom-trevozhnogo-ozhidaniya-seksualnoj-neudachi/ посещают ежедневно и регулярно, задают вопросы и переспрашивают, хвастают успехами и сомневаются в них…

Вот подлинная история одного из моих подписчиков, рассказанная им самим. Весьма показательная – и весьма индивидуальная. Общие закономерности отражены как в учебнике, но личного, индивидуального, неповторимого – в достаточной мере, чтобы далеко не все, желающие достичь того же самого, добились успеха.

Почитайте, а потом обсудим кое-что.

«Как я уже писал, с моей россыпью мозговых загонов и всевозможных маний немудрено было при первом сексе, что называется, облажаться.

Когда это случилось, ушёл в депрессивное состояние, интенсивность которого каждый день менялась.

Свой организм я не винил, практически сразу нашёл ваш блог и запись про СТОСН. Начал думать, понял, почему «не стоит».

Не мог фокусироваться на партнёрше. Удивлялся, как это так, почему меня не заводит голое красивое женское тело. Оказалось, всё просто — я смотрел на него, но не видел. Тупое состояние и голос где-то в паникующем хаосе разума, обращающийся к члену: «только не падай, только не падай!».

Мне это, скажем так, не нравилось, и я решил выработать чёткую стратегию борьбы с проблемой.

Итак, от СТОСН избавился таким образом:

1. Изменил питание, чтобы исключить физический фактор. Регулярно употребляю хорошие натуральные продукты, положительно влияющие на мужскую энергию: орехи, мёд, перепелиные яйца и т.п.

2. Включил более системный подход к спорту. Раньше в основном только тягал железо в спортзале. С появлением СТОСН сделал упор на растяжку и спецупражения, в том числе те, что даны в присланной вами книге. Помогает.

3. Привык к девушке. Образ некоего существа, обязанного вызывать у меня эрекцию и созданного, кажется, только для этого, сменился на настоящее — т.е., образ красивой, любящей, тёплой девушки.

4. Перестал думать об эрекции. Выявилась абсолютно явная закономерность: как только думаю об эрекции — она пропадает. Не могу сказать, что полностью избавился от этих мыслей во время секса, но теперь я их выявляю и заглушаю буквально за несколько секунд.

*Можно ещё отметить, что тем легче я выбрасывал мысли об эрекции, чем сильнее и нежнее прижимался к девушке.

5. А вот тут не совсем обычный фактор: для изменения образа мыслей углубился в восточную культуру и эзотерику. Растягиваюсь под мантры, изучаю дзен, заинтересовался тантрой. И это очень действенно!

С уверенностью говорю, что европейский подход к сексу и вообще к жизни и взаимоотношениям мужчины и женщины какой-то… Жалкий. Да, подходящее слово. Совершенно пустой, скучный, бесчеловечный и холодный. Ни за что не вернусь к нему.

Успех за успехом, моя уверенность в себе укреплялась и сейчас былые трудности себя исчерпали. Вернулась сильная эрекция по ночам и утрам, которая после первой неудачи на некоторое время пропала.

Вот примерно так, хотя может какие-то детали борьбы со СТОСН забылись.

И еще дополню:

6. Станьте собой и работайте над образом мыслей.

Вы не Секс-Терминатор 2000, вы, скорее всего, Вася Пупкин с членом среднего размера, нормальной потенцией и всеми природными человеческими возможностями. Не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь — это не принесёт вам счастья.

Примите то, что реальность, скорее всего, не такая, какой вы её представляете. Абстрагируйтесь, прочувствуйте настоящий момент.

Подавите, убейте свой страх. Вы же понимаете, что у СТОСН есть причина. Если не будет памяти об этой причине — не будет и СТОСН.

Предположим, у вас был нервный и неудачный первый опыт. Развился СТОСН. А теперь представьте — вам переписали память, внушив, что первый опыт был феерически удачен, девушка кончила 10 раз, и вы пошли в душ походкой бога секса. И где ж в такой ситуации СТОСН?

СТОСН основан на памяти и мыслях. Смените фильтры в вашем мозгу.

7. А теперь — прекратите думать об эрекции.

Да, сказать это легче, чем сделать. Но — прекратите. Отвлекайте себя, посмотрите в окно на пару секунд, вдохните глубже, вы ведь научились дышать.

Смените обстановку. Займитесь сексом в душе — шум воды хорошо заглушает мысли, но, напротив, может усилить эмоции.

Ещё раз крепко обнимите девушку, почувствуйте её тепло, сердцебиение. Расслабьтесь, и посмотрите на прекрасное тело. Изгибы, бархатная кожа, улыбка, глаза, мягкие волосы, тонкий нежный голос, стоны… Это же волшебно!»

Вот такая история. Извините, конечно, она неполная – личные данные остаются личными. Но основная закономерность тут четко прослеживается: выход там же, где и вход.

Что это значит? Сексуальная тревожность – состояние, генерируемое мозгом, тело тут совсем ни при чём. И справиться с тревожностью можно только через ту же самую голову, а вовсе не путем приема волшебных стимуляторов эрекции. Да, таблетку скушал – и вот вам результат (хотя и не всегда), а голову нужно воспитывать и отключать, но результат с таблеткой будет единичным, а с воспитанной головой – вечным. Так что меняйте взгляды на секс, оценку девушки, себя как человека и как самца, да вообще – на всю свою жизнь. Вот тогда никаких проблем не будет.

Заметьте, что автор решил изменить основное — идеологию секса: вместо механистического западного подхода, обратился к человеческому восточному. Это очень важно! Подход индийской Тантры или китайского Дао совершенно ДРУГОЙ, обращенный к человеку, к взаимоотношениям, которые ПОДКРЕПЛЯЮТСЯ сексом, а не строятся В ЗАВИСИМОСТИ от секса.

Попросту:

ВОСТОК: мой секс – продолжение наших отношений.  ДА!!!

ЗАПАД: мой секс – повод для отношений.  НЕТ!!!

Это не всегда получается понять с первого раза, потому что эмоции бурлят, страхи воют над ухом, тревожность растет, как тесто на дрожжах.

Но как только начинаешь понимать, что сексом нужно заниматься  с тем, с кем и без секса интересно – перестаешь бояться.

Как только понимаешь, что эрекция вовсе не обязательная подробность секса – получаешь эрекцию во всей красе.

Как только понимаешь, что удачный секс не зависит от количества фрикций – становишься хозяином в постели, а не тем маленьким мальчиком, который в постели прятался с головой под одеяло, прячась от чудовищ…

Поэтому читайте, думайте и действуйте!

А если вам интересно полное руководство по самостоятельному избавлению от страха и неудач в интимной жизни, воспользуйтесь видеокурсом «СЕКС БЕЗ СТРАХА И НЕУДАЧ».

Удачи вам!

И обязательно напишите свое мнение в комментариях ниже.

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
33 комментария
  1. Елена

    Юрий Петрович! Умом, как мне кажется, понимают почти все и почти всё. Сложное это дело — реальная постоянная, а не разовая, работа над собой. Я уже почти 20 лет замужем, проблем полно, вроде бы понятно откуда они и как вести себя, чтоб самой же хорошо было (мы оба нервные и тревожные :-)) Но так хочется частенько не напрягаться, не сочинять ничего, а ПРОСТО ОТДАТЬСЯ уверенному в себе мужчине и при этом чуткому к женщине. Сама, конечно, дура была, что не видела когда замуж выходила, что у человека заморочек полно. Казалось что-то вроде французской сказки: поцелую лягушонка, и он станет принцем. А ОН НЕ ХОЧЕТ! Ему нравится в лягушачей коже.

    • Пономарев Андрей

      Елена! Мне хочется Вам сказать что-то теплое и приятное, на Ваш комментарии, но мыслей много, а время мало. Мне обидно за нас Российских мужчин, что мы такие не отесанные, не знающие своих самых драгоценных, милых, красивых Российских женщин. В общем, я Желаю Вам много много крупиц счастья! А Юрию Петровичу я по мужски крепко жму руку!

    • Елена, вот такое сравнение: вот есть лекарство — это нечто, что делает человека здоровым, а потом становится нееужным (типа антибиотка) и есть костыль — пока пользуешься, можешь ходить, а как только бросил — опять ходить не получается. Разница понятна? Так вот, мне кажется, Ваше влияние на мужа — типа костыля: Вы не можете его оставить без присмотра ни на минуту, сам он (муж) не делает то, на что Вы его долго настраивали. Но это ведь ВАШ ЛИЧНЫЙ выбор — что и как дать мужу в расчете на лучшее будущее. Например, можно мужчину лечить от слабой эрекции, докапываться до причин, устранять их и т.д. — и получить ПОЖИЗНЕННЫЙ эффект. А можно без затей дать ему Виагру — и мгновенно получить ОДНОКРАТНЫЙ результат. Выбор зависит и от врача, и от пациента. То, что Вы дали мужу — НЕ долговременно. ПОЧЕМУ? Пожалуйста, расцените мой комментарий не как нудное зудение и нравоучительство: вот, это ты сама такое сотворила, так чего теперь хочешь… Я пишу это к тому, чтобы Вы подумали, ПОЧЕМУ эффект недолгий, КАК можно и нужно изменить воздействие, чтобы оно стало частью личности мужа, а не досадной случайность, от которой он быстро избавляется, как от чего-то чужеродного. Например: в НЛП рассматриваются разные пути получения информации — кто-то визула (он мир ВИДИТ), кто-то аудиал (он мир СЛЫШИТ), кто-то кинестетик (он ценит ПРИКОСНОВЕНИЕ) и т.д. И если визуалу сказать «Посмотри, как надо делать» — он поймет. А если ему сказать «Послушай, я тебе обьясню» — до него не дойдет. Так и Вам стоит подумать на тему усвоения мужем полученных знаний — вот тогда он будет просто впитывать то, что Вы хотите до него донести. Не найдете закономерности самостоятельно — посоветуйтесь с хорошим личностным психологом. А насчет лягушачьей кожи — возможно, этот принц — кинестетик, ему тепло и комфортно в ней, а сбросить ее, значит, получить и холод и зной; и зачем ему эти приключения?… Удачи!

  2. Татьяна

    Великая и вечная фраза, не устаю утверждаться в её верности каждый раз, во всех аспектах жизни: «Хочешь изменить мир — начни с себя.» Думаю, и тут она будет в тему. Мы всегда пытаемся ждать от других то, что можем и должны (для самих себя) сделать сами. Юрий Петрович, спасибо огромное за отличную и познавательную статью!

    • Татьяна, я всегда пытаюсь уверить в этой истине и близких, и далеких, и пациентов, не говоря уж о том, что и сам живу именно так. Если не изменишься сам, то не изменится и мир; но когда изменяется мир, нужно измениться и самому. Как только начинаешь использовать себя в качестве инструмента, меняющего мир, этот мир становится полностью управляемым. Но это для многих неприемлемо, они хотят оставаться прежними, но чтобы мир стал более комфортным. А изменить его может только кто-то ДРУГОЙ. Вот на него и делается ставка. А этому ДРУГОМУ менять мир вовсе не в кайф, и ставка оказывается битой. Тут и разочарование, и злость и т.д. А ПОЧЕМУ??? Ты же передал свои полномочия другому, а он и есть другой. Вот и вся печальная история… Увы, очень жизненная. Спасибо, что навели меня на эти размышления в очередной раз. Удачи Вам!

  3. Андрей

    Интересно было бы узнать какие именно упражнения в тантре мол чел использует и что из этого работает. Тантра понятие широкое, сам время от времени хожу на такие занятия. Упражнений там много. Если есть такая возможность опишите, пожалуйста.

    • Вы все еще делаете ставку на «волшебую пилюлю»? Сьел — и все заработало; сделал определенное упражнение — и будешь непобедим? Напрасно; такого не существует, да и тантру мол чел упомянул только походя, а не ставя ее во главу угла. Не циклитесь на упражнении, обратите внимание на обьединение разных вариантов подхода к теме, на то, что человек подбирал то, что отвечает его собственным запросам — и в процессе все нормализовалось. Удачи!

  4. Владимир

    Есть ещё один нюанс. Если слишком трепетно относишься к девушке, считаешь её чуть ли не бесплотной богиней, восхищаешься чрезмерно, то неудача в сексе обеспечена. Надо немного озвереть или, как говорит доктор Прокопенко, «не пускать голову в секс»

    • Да, Владимир, это так. Я об этом писал еще в статье про СТОСН, а потом много говорил на диске «Секс без страха и неудач» — ссылки на то и другое есть на сайте. Спасибо, что напомнили об этом. Удачи!

  5. Дмитрий

    Здравствуйте, Юрий Петрович.
    Я прошёл через всё это и хочу поделиться вот какими соображениями после прочтения Вашей статьи.
    Я столкнулся со СТОСН где-то 2 года назад. Попал на Ваш сайт и статью про СТОСН, применял всё, что там написано, но это не помогло. Я пытался концентрироваться на партнёрше, но внимание прилипало к себе и своей тревоге. В итоге, кроме усталости, ничего не чувствовал. Тогда я решил доверится своему вниманию и не сопротивляться, я просто тотально концентрировался на своей тревоге. Например, партнёрша перед сексом шла в душ (и уже в это время я начинал ощущать сердцебиение, похолодение конечностей, отсутствие сексуального желания (которое до этого было)), так вот я ложился и тотально концентрировался на этом, на каждом ощущении в теле, после этого тревога доходила до страха, бушевала, а потом БАЦ и исчезала (минут 10 хватало). И в такие дни у меня больше не было никаких проблем с эрекцией. Уже потом, через 1,5 года я прошёл ЭСТ-тренинг и узнал, что это было непрожитое переживание, которое я интуитивно прожил, чем и снял проблему. (Кстати, теперь этот метод использую по жизни — очень помогает снимать всякие барьеры (страхи, например)). Ещё я узнал, что сопротивление переживанию — его усугубляет (что тоже было в моём опыте борьбы с тревогой перед сексом).
    Я это написал к тому, что автор отзыва предлагает «бороться и подавлять» мысли и страхи, а я предлагаю попробовать ещё метод — доверится и окунуться в страхи, тогда они уйдут, а за ними и тревожные мысли, это позволит вниманию высвободиться, и уже тогда концентрация на партнёрше — не составит труда. И тогда применять всё, что Вы написали в своей статье — значительно легче, и успех не заставит себя ждать.

    • Здравствуйте, Дмитрий. Спасибо, что откликнулись. Я Вас, конечно, помню: мы переписывались достаточно долго, а потом Вы исчезли. Я всегда задумываюсь отом, насколько полезны или нет мои советы — и потому исчезновение пользователя воспринимаю несколько нервно: хочется знать, что человеку полегчало, но мало кто пишет, чтобы похвастаться. А потом я машу рукой и говорю себе: — Отсутствие вестей — хорошие вести». Я рад, что и у Вас все хорошо. Вы применили оригинальный метод — но, как я говорил, у каждого свой подход, свое ВЫЗРЕВШЕЕ решение. Поэтому далеко не всагда срабатывают методы, которые читаются на сайтах, и которые «уже помогли ста тысячам человек»… Вы наверняка пробовали что-то делать и так, и эдак — но не нравилось, не шло, не действовало и т.д. А потом вруг БАЦ! — и что-то сдвинулось. Сдвинулось, потому что нашло отзыв в душе и в теле, потому что оказалось выражением ВАШИХ психологических особенностей. Вам легче дать волю страху, чем бороться с ним. Ну и ура — лишь бы помогло. Так что еще раз поздравляю и благодарю за письмо. Удачи Вам и впредь!

  6. Русик

    Мне кажется, что и психологическое состояние влияет на проявление СТОСН. Если все в порядке, настроение хорошее, то и расслабляться как-то легче. Остается работать над собой. А если есть внешние факторы (работа, проблемы, чувство какой-то подавленности) СТОСНу гораздо тяжелее противостоять. Может стоит сначала улучшать психологическое состояние, не касающееся секса? Как Вы думаете?
    Спасибо за статью.

    • Да, Русик, конечно, Вы правы: чем лучше настроение, тем выше сопротивляемость психологическим нагрузкам, в том числе, и тревожности. Так что в плане терапии СТОСН внимание уделяется и тому, что вне постели, а не только сексу. Спасибо за важное уточнение. Удачи!

  7. Евгений

    Огромное спасибо за статью вам! С помощью неё я поборол СТОСН! Всё замечательно!
    Но сегодня у меня появился такой вопрос к вам. Помогите пожалуйста!
    Мне 19 лет, сегодня занимался сексом со своей девушкой. Ей 18. Секс длился около 45 минут, потом заметил у неё обильные выделения из влагалища белого цвета, очень похожие на сперму, или на сгущёнку даже.Секс был в презервативе. Попадание спермы исключено. Даже в малом количестве.
    Подскажите пожалуйста, что это было? Опасно ли это? Или это нормально?
    Девушка неделю назад была у гинеколога на плановом осмотре. Сказали, что здорова.
    Заранее спасибо!!

    • Евгений, я рад, что с Вами теперь все хорошо. Описанные Вами выделения — нормальная реакция организма на длительные фрикции и возбуждение. Тут нет ничего болезненного или неправильного — тело само регулирует свое состояние. Так что ни Вам, ни девушке не о чем беспокоиться. Удачи!

  8. Евгений

    Здравствуйте, Юрий Петрович и Всем, кто читает и смотрит этот блог, а значит страдает СТОСН, либо каким-нибудь другим недугом. Я буду говорить, в частности, о СТОСН, может это поможет кому-то, как когда-то мне.
    Я взрослый мужчина с большим опытом и стажем в интимных делах. Мне 28 лет, в сексе у меня все отлично и никаких недугов я не испытываю. Но ничего про меня не подумайте, я не хочу ни над кем посмеяться или кого-то как-то унизить, скорее, наоборот. Я веду бурную сексуальную жизнь, которой многие бы позавидовали, но ТАК БЫЛО НЕ ВСЕГДА !!!
    В мои юные годы в лет 16-18 (тогда я был девственником), мои друзья один за одним начали вести половую жизнь и с большим интересом это обсуждали, ну, вы сами понимаете, что это запоминающийся момент в жизни. Вскоре и у меня выпала возможность заняться сексом, моя постоянная девушка решилась и сказала мне о ее намерениях. Я был очень рад этому обстоятельству и ждал его с нетерпением. Все начиналось хорошо, мы с ней уже занимались оральным сексом и все бы хорошо. Но в этот раз, предчувствуя половой акт, я очень сильно нервничал и, как следствие, КРАХ, ПОЛНЫЙ КРАХ !!!!! Далее я с ней уже не мог и оральным сексом заниматься, как следствие, она от меня ушла и мое положение еще больше усугубилось. Далее в моей жизни было еще несколько попыток, но все безуспешно. Я понимал, что так дальше продолжаться не может, надо что-то делать, ведь девушкам я всегда нравился, очень общительный и веселый парень со смазливым личиком, трудно было на такого не обратить внимания. Но когда дело доходило до постели, я мистически испарялся, говоря себе «ну, ты дурак, ну, дурак». Я начал рассуждать и пришел к тому, что все дело в моей голове с моими предрассудками, вызванными на фоне успехов и побед моих друзей. Я так хотел побыстрее лишиться невинности, что относился к женщине как к станку, на котором я должен сделать свою работу. И тогда я принял следующее решение, которое кардинально изменило мою половую жизнь навсегда.
    Я выбрал девушку, которая гораздо младше меня, и начал с ней встречаться, осознавая, что секса у меня с ней не получится; мне было легко с ней во всем. Мы оба были очень общительными, и я ей все поведал о своей проблеме, и был удивлен, она восприняла это как вызов. Мы начали изучать свои тела, их желания, при этом просто лаская друг друга и целуя, удовольствие от этого было неописуемым. Я даже не заметил насколько сильна была эрекция при обычных поцелуях и ласках, мне намного стало легче, я практически не волновался. Так мы проводили время месяца три: вместе мылись, ходили по дому голые, экспериментировали в плане ласк, в общем, за этот период мы с ней многому научились друг у друга. К сожалению, заняться сексом я с ней не успел, ее родители решили переехать в другую страну и все на этом закончилось. Но как бы там не было, первые победы над собой были очевидны. И результат не заставил меня долго ждать. При следующей близости я четко знал, что мне надо делать, как заставить женщину чувствовать себя «на 7 небе», чтобы она просто умоляла меня заняться с ней сексом. Наблюдая красоту женского тела, ее лицо, полное эмоций и наслаждения, я не чувствовал никакого волнения, а испытывал только одно желание — доставить ей как можно больше удовольствия, и от этого у меня была сильнейшая эрекция. Мой первый опыт был незабываем, я до сих пор его порой вспоминаю. Таким образом, будучи девственником я вел себя увереннее любого опытного мужчины. К слову мне тогда было уже 21, у моего партнера и мыслей не было, что я был девственником, ей хотелось повторять это снова и снова. Далее меня в интимной жизни ждали только победы.
    Подводя итоги моего длинного и подробного рассказа, можно сказать, что я действовал по методике предложенной сейчас Юрием Петровичем, если бы я знал о ней тогда, я бы стал мужчиной гораздо раньше и меньше переживая о своем бессилии.
    На этот блог зашел через ссылку на майл.ру, стало очень интересно, как же профессионалы помогают устранить этот недуг и был удивлен, что все практически сходиться с моей историей и моими действиями в ней.
    Кстати, обращаюсь к Юрию Петровичу, Вам надо отдать должное, в мое время я ни с кем не мог посоветоваться т.к. интернет не был каждому доступен, ко всему пришлось прийти самому. И то, как Вы сейчас помогаете людям, достойно настоящего мужского уважения. Это действительно большое дело, ведь мужчина без секса, как птица без полета, поверьте, я это точно знаю.
    Надеюсь, что моя история воодушевит и многим поможет. Я сам был в роли немощного мужичонки, который боялся даже думать о сексе, не то, чтобы полноценно им заниматься.
    УДАЧИ ВСЕМ!!!! ЖЕЛАЮ БОЛЬШИХ ПОБЕД НАД СОБОЙ!!!!!

    • Евгений, спасибо за письмо. Вы действовали интуитивно, не боялись, была отличная партнерша — и все получилось! Ура. Самое главное (наверно), что Вы были твердо уверены, что сношение невозможно, а потому и не парились насчет эрекции. Так что время для естественной смерти тревоги было достаточное. Вы поняли, что эрекция — незначительная подробность интимного общения — и все стало на свои места. Спасибо, что поделились своим опытом — это всегда воодушевляет. Спасибо за приятны слова в мой адрес. Удачи Вам!

  9. Татьяна

    Юрий Петрович, Здравствуйте.
    Знаю, с проблемами типа СТОСН обращаются в основном мужчины, но, видимо у меня похожая проблема. Не могли бы вы помочь?
    Мне 20 лет, полгода назад начала половую жизнь… и, как мне кажется, совершенно напрасно. Да, я знала, что в первый раз может быть больно, но предполагала, что как наждачкой по влагалищу. Я тогда не смогла возбудиться, факторов было достаточно (в общем-то основной — это обстановка и ощущение того, что я это сделать ДОЛЖНА). Суммарно, было больно, страшно и неудобно… а потом самая ужасная бессонная ночь в моей жизни (трое тикающих часов, гудящий холодильник, и храпящий парень, ко всему прочему вскочивший посреди ночи с криком «матерь божья!», как раз в тот момент, когда я собралась «на минуточку»). Если в первый раз я ожидала боли, знала что будет и что надо будет потерпеть, то к боли во второй, третий и все последующие разы, я готова не была. Я знала, что в основном мои боли из-за того, что я не могу возбудиться => не «натекаю» => попробовали использовать искусственный лубрикант, но никаких изменений с моей стороны, т.е. он входит лучше, а мне всё так же плохо. Я так и хожу по замкнутому кругу: будет секс = «а что если я не возбужусь?» = «не возбужусь» = «будет больно» = «он расстроится» = не «натекаю» = боль… И так я запоминаю весь тот процесс в мельчайших подробностях и не могу забыть. Думала сделать перерыв и до коитуса перестала доводить, обходились «голыми руками» или оральными ласками. А потом по непонятным причинам стало ломить в клиторе и колоть у входа. Я и сама по себе стала на стенку лезть. И всё проходит по старой схеме «вдруг не возбужусь» = «вдруг будет больно» = нет возбуждения = боль… даже когда секса нет… совсем нет… даже когда я одна… и даже себя не трогаю… И так несколько месяцев почти ежедневных слёзных истерик. На все мои жалобы мне говорили «не циклись». Ну, это всё конечно здорово, только на вопрос «как?» никто не мог дать вразумительного ответа, да и я тоже. Я старалась справиться с этим, парную до последнего ничего не говорила, а в постели всё обычно ограничивалось «больно. — мне выйти? — да, если можно» — а потом «вручную». Сказала только тогда, когда меня это начало конкретно выводить из себя.
    Ко всему прочему в процессе этой самой половой жизни выяснилось, что я ещё и какую-то инфекцию подцепила и не одну, причём от того самого девственника, с которым я уже мучаюсь полгода.
    Недавно я ему всё рассказала (вообще решила уйти), правда вышло это на повышенных тонах. Думала отпустит и полегчает… не полегчало и не отпустило… и он не отпустил. Прибежал извиняться сам-не-зная-за-что (что в прочем-то выбешивает) и предложил притвориться, что это была просто большая ссора, а нам — остаться вместе. Я сказала, что подумаю.
    Если рассматривать наши отношения как «секс — продолжение отношений», то выходит, что я не хотела ни отношений, ни секса с самого начала, а просто позволила себя (простите за прозу жизни) «поиметь». Почему? Потому что меня выклянчили, а я повелась. Вроде ответ простой — тогда уходи. С этим можно было бы согласиться, если бы не полупрозрачные призраки воспоминаний о начале этих глупых отношений — «всё было вроде неплохо, даже очень… Был даже один раз когда не было больно… но и приятного почти не было…» Ужасно угнетают и мысли о том, что всё было напрасно — я просто поломал жизнь себе и партнёру, потратив огромное количество средств, нервов, времени и сил… и всё ради того, чтобы сейчас продолжать выть в подушку, даже при том, что я в любой момент могу всё прекратить. Почему? Потому что тот миф, именуемый всеми «оргазмом», останется для меня мифом, гарантировано разрушенным, так же как и миф о счастье с мужчиной. Ведь даже тот, который был готов делать для меня всё, стал залогом моих страхов с которыми я справиться не в состоянии… просто потому что у меня слишком хорошая память.
    Я много слышала типа «сопротивляйтесь психологическим нагрузкам», «забудьте», «абстрагируйтесь», «работайте над собой», но вопрос «как?» всех ставит в тупик. Как будто можно постоянно прокручивая эти слова в голове можно избавиться от страхов. Это тоже, что пытаться забыть «Герострата, который сжёг храм Артемиды, которого ты должен забыть». К тому же грузят факты, точно доказывающие, что проблема НИКОГДА И НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ! Почему? просто даже когда я действительно забыла, о том, что у меня регулярно болит «там», переключилась на работу, «ТАМ» снова заболело. И так получается, что что бы ты ни делал, о чём бы ты ни думал, кем бы ни попытался заменить даже малолюбимого предшественника, ТЕБЯ ВСЕГДА БУДЕТ ПРЕСЛЕДОВАТЬ И БОЛЬ, И СТРАХ.
    Вот такая история. Надеюсь, ни с кем этого не случится, а если и случится, то не раньше, чем после минимум первого оргазма. Пожалуйста, помогите слишком умному потенциальному клиенту психбольницы.

    • Здравствуйте, Татьяна. Можно разбирать описанную ситуацию «по косточкам», обращая Ваше внимание на те моменты, которые способствовали переходу простой дефлорации в гигантскую проблему, но в данный момент акценты должны быть такие: у Вас депрессия — не в виде бытового выражения, а как медицинская проблема, как болезнь. И самое главное сейчас — убрать эту депрессию. Тогда изменится и взгляд на происходящее, и варианты решения проблем личной жизни. Поэтому Вам, не откладывая, нужно ЛИЧНО посетить психотерапевта, пройти недолгий курс лечения — и вот тогда Вы будете готовы к новым, положительным изменениям. Плюс к тому я могу предложить Вам свою консультацию во скайпу, чтобы разобрать, где Вы споткнулись (и не раз) и ПОЧЕМУ спотыкались именно в этих местах, и посему не встаёте после спотыканий. Разовая консультация по скайпу продолжительностью 1,5 часа стоит 3 500 руб. Заказать можно здесь http://yuryprokopenko.e-autopay.com/order1/10 Удачи!

  10. Григорий

    Юрий Петрович, здравствуйте.
    У меня, наверное, классический случай СТОСН: заранее предвижу неудачу, страх меня сковывает, эрекция начинает пропадать, как только думаю о том, что может не получиться. Но дело ещё и в том, что даже когда всё вроде бы идет хорошо и удовольствие перебивает страх, когда кажется, что оргазм вот-вот наступит, внутри меня как будто возникает барьер, опять приходит чувство тревоги, и в итоге я не дохожу до эякуляции. Причем такое происходит именно во время вагинального секса. Думаю, отчасти (помимо СТОСН) этому способствует то, что у меня болезненно чувствительная головка, к тому же я перенес хронический простатит, так что раньше были сильные болевые ощущения, которые хоть и стали значительно меньше, всё же окончательно не ушли. И всё же главной причиной я считаю именно психологическую. Наверное, надо как-то отвлечь себя от тревожных мыслей в момент, предшествующий эякуляции, но, увы, чем больше к этому стремишься, тем хуже получается. Был бы рад и благодарен за Ваш совет. Заранее большое спасибо.

    • Здравствуйте, Григорий. А Вы статью-то читали? Или просто отметили название? Напрасно: там, внутри, как раз и разбираются возможности вести себя в постели свободно и спокойно, а не циклиться не фантастике. Почитайте, как я прошу в самом тексте, применительно к СЕБЕ и СВОЕЙ ситуации — и наверняка найдете то, что подойдет именно Вам. Подход очень прост: нет цели — нет и проблемы. Перестаньте ставить цель — типа, иметь эрекцию, и она тут же явится. Удачи!

  11. Сергей

    Добрый день, Юрий Петрович!
    я хотел бы тоже поделиться иторией. я встретился с СТОСН уже с двумя девушками.
    с бывшей, когда началась интимная жизнь, началась и эта проблема. на то, чтобы побороть её, я потратил примерно пару месяцев. честно говоря, никак не работал над собой. помогло использование бадов (названия не буду писать). после нескольких раз было больше уверенности и в какой-то раз всё получилось идеально. потом снова, потом снова. затем решил не пить таблетку и всё снова получилось. отказался совсем и больше проблем не было.
    после этой девушки был перерыв примерно полгода. новая девушка. и снова проблема вернулась. с девушкой уже месяцев 5. не могу сказать, что я волнуюсь, во всяком случае я это лишь изредка ощущаю, но секс заканчивается на середине процесса. после окончания мы можем снова приступить к ласкам, а уже после нескольких минут можно спокойно начинать сначала. это очень надоело, буду пробовать способ, описанный Вами, тк в данном случае таблетки не помогли. и очень надеюсь на то, что он сработает.
    тем не менее, может есть ещё дополнительно какие-то средства? витамины или что-нибудь «от головы»?

    • Здравствуйте, Сергей. Вы можете, независимо от половой жизни принимать Афобазол: по 1 таб. 3 раза в день в течение месяца. Это поможет просто более спокойно относиться к своей ситуации. Также можете принимать Мультитабс для мужчин — по инструкции, одну упаковку. Удачи!

  12. Гретхен

    Здравствуйте! У моего любимого человека, кажется, сходная проблема. На сколько я знаю, это следствие первого не вполне удачного опыта, который, впрочем, уже остался далеко в прошлом. Подскажите, как следует вести себя женщине, чтобы партнёру было легче справиться с тревогой по поводу сексуальных неудач? Если мне что-то не нравится в постели, следует ли об этом говорить или лучше просто подождать? Дело усугубляется тем, что это мой первый сексуальный опыт, так что бывает и больно, и страшно… иногда. В начале говорила открыто, но потом поняла, что всё это для него значит больше, чем для меня. Не всегда понимаю, какая критика ещё ничего, а какая может ранить.

    • Здравствуйте, Гретхен. С чего Вы взяли, что СТОСН — это СЛЕДСТВИЕ неудачи, а не неудача — ПРИЧИНА проявления СТОСН? На самом деле, если уж не получилось — значит, что-то уже мешало нормальному течению событий. Так что последовательность стоит пересмотреть. Однако, Вы в письме сразу ставите диагноз, вовсе не позволяя мне самому разобраться, что, с кем, почему происходит. То есть, Вы взяли на себя врачебную миссию — а зачем тогда советоваться? Все, что нужно, уже описано, так что ничего нового прибавить невозможно — берите и пользуйтесь. Наконец, письмо написано так, что НИ ОДНОГО ФАКТА из нынешней ситуации не описано, поэтому невозможно оценить, что происходит с мужчиной, что происходит с Вами, что Вы говорили — и как реагировал партнер, и так далее. Словом, Вы написали письмо для себя — зная, что кроется за каждой буквой. А мне, о вас обоих ничего не знающему, ничего непонятно. Пишите о фактах, о поведении, о том, что делает мужчина, что делаете Вы, и что вслед за этим происходит. Тогда будет пища для заключений. Либо идите ЛИЧНО к сексологу — в живой беседе он сумеет получить нужную информацию, чтобы помочь. Удачи!

  13. Александр

    Добрый день, уважаемый Юрий Петрович. Я женатый молодой человек, мне 27 лет, жена красавица, я не курю, выпиваю очень редко, хожу в спортзал 3 раза в неделю, питаюсь здоровой пищей. У меня возникли проблемы в плане интимных отношений с моей супругой, мне не хочется секса, появляется какая то тревога в ожидании секса, ходил не давно в ночной клуб и заметил что пропало влечение как в раннем возрасте к женскому полу, не подумайте я не голубой, пробовал разовые стимуляторы типа сиалиса, но он ведь разовый, боюсь что будет привыкание и без него уже не смогу. Пил магне Б6, заметил улучшения и эрекция была и тревоги как таковой не было. Сейчас купил себе трибулус спортивное питание, думаю может тестостерон, хотя приседаю с 120 кг. и жим делаю на 100 кг. какой может быть тестостерон. В общем грешу на психологическое состояние. Посоветуете пожалуйста какие то препараты что бы убрать чувство тревоги, я от рождения переживательный человек.

    • Здравствуйте, Александр. Конечно, информации мало, но в Вашем письме есть намеки на депрессию — то есть, ситуация выходит за рамка сексуальной. Вам стоит посетить психотерапевта (или психиатра — кто есть в ваших местах), проконсультироваться. Возможно, пройти недолгий курс лечения — и все восстановится. Не откладывайте — у переживательных мужчин депрессия может укорениться довольно быстро, и понадобится более длительное воздействие. Удачи!

  14. Александр

    Добрый день, Юрий Петрович. Посоветуйте, как найти выход из ситуации. Мне 29 лет, половые отношения начались в 16, всегда в сексе было все хорошо (постоянная партнерша), никогда не предохранялся…И вот буквально 1 год назад появилась возможность переспать с незнакомкой. И тут проблема проявила себя, как только я одел презерватив, у меня мгновенно пропала эрекция, и с этого момента как снежный ком. В презервативе не получалось, более того, я сильно начал обращать внимание на секс без презерватива, контролировать эрекцию, задавать себе вопрос почему у меня еще не стоит…В общем, осечек стало все больше и больше, бывает, секс проходит нормально, а бывает то упадет, то встанет, речи о втором разе за вечер вообще нет. И что самое страшное, пару раз было, что во время секса пропадала эрекция… Собственно, не знаю, к кому обращаться с этой проблемой( сексолог? Психолог? Психотерапевт? ) в общем, хочу решить проблему, а то в таком режиме не могу уже находиться…

    • Здравствуйте, Александр. Вы четко описываете картину синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи. Так что либо читайте статьи на блоге еще и еще раз, чтобы делать именно то, что описано, ЛИБО — лично к сексологу, обсуждать и получать те же советы, хотя и более индивидуализированные. Все в Ваших руках, и все вполне решаемо. Удачи!
      P.S. Не знаю, где Вы живете; если нет сексологов поблизости — можем встретиться в скайпе, обсудить решения. Посмотрите http://yuryprokopenko.e-autopay.com/order1/10 Удачи!

  15. Гришка

    День добрый. Хочу получить консультацию. На днях пойду к урологу за анализами, хочу проверится. Но уверен, получить рекомендацию тут не будет лишним.

    Мне 25. У меня проблема. Занимался мастурбацией с 11 лет. Лет к 14 стал замечать, что на привлекательных особей противоположного пола, даже при общении возникает эрекция. А так как я человек общительный происходило это часто. Далее при мастурбации всегда достигал оргазма. Мне это нравилось, фантазировал о девочках. в 16 лет по моему 1 раз поцеловался, до секса не дошло, место не то, да и я не решился. Стояк дикий. Далее больше девочек, больше поцелуев. Все ждал какого то места для уединения, так как все поцелуи происходили на гулянках в компании. При мастурбации дома, стал замечать что кончаю быстрее, но тогда еще не догонял, что это может сказаться плохо. И вот момент «ХХХ» я целуюсь с девочкой, закрываемся в комнате. Снятый лифчик, поцелуи. И тут я поддался ее простой проверке на мою напористость. Она спросила может не стоит, у меня голове мысль о том что долго не смогу, кончу быстро, да и 1 раз, а в квартире народу уйма, вдруг что, давай позже у меня дома утром. Естественно, ничего утром не было, девочка слилась. И больше кроме поцелуев у меня ничего с ней более не было, как говорится про*был вспышку. Далее при поцелуях стал замечать что все больше возбуждаюсь, и дошло до того что начал кончать в штаны. Соответственно стал закрываться, в своей жизни благодаря этому профукал уйму моментов, когда могли быть благоприятный исход событий. Так как далеко не урод, девочки ведутся на мою харизму. Но дальше поцелуев увы не заходил, и то если девочка сама вела к этому. Понимал что мол ждет неудача, боялся этого стыда и огласки. Была мысль потренироваться на страшненьких, но как то понял что даже соблазнить не смогу, потому что нужно удовольствие получить от соблазнения, что бы был результат. ПО этому в башке конфуз. Далее в 21 все таки случился первый секс. Помог алкоголь. Первый раз кончил в штаны, она не заметила. Далее презерватив и секс. Пару заходов по 2-3 минут, думаю не больше. Хотя не засекал, может и меньше. Вторая ночь с ней такая же. Она вроде ничего не говорила. От подруг плохих отзывов тоже не слышал, хотя общаюсь плотно. И она меня далее ждала, звала в гости часто, а я слился, не помню причину, но не хотел продолжать. Далее секс в общаге. Сильно выпил. Кончил в туалете 1 раз сам, подумал, что вторая палка будет норм. В итоге не стал. Сделал свое дело пальцами и уснул. Следующий раз с другой так же выпил, мастурбация, залез на нее у меня падает!(курил гашиш тогда еще плюсом) списал неудачу на него. Далее 1.5 года без секса, засыпал с девочками в кровати, но боялся что то сделать. Иногда при бурных поцелуях делал дело в штаны. Девочек было 5-6 за это время разных. Но о сексе и не могло быть речи. Страх. Спустя 1.5 года. Начал встречаться с девочкой. Наладил постоянные серьезные отношения. Так как она мне очень нравится и люблю ее, боюсь потерять. Спустя какое-то время пришлось действовать, так как понимаю что секс необходим. 1 раз прошел нормально, по ее мнение, по мне мало. Но ей понравилось. Дальше как по наклонной вниз. Все хуже и хуже. 1 раз стал кончаю уже когда ввожу. 2-3 разы пару минут максиму, далее либо кончаю, либо сам падает. Причем в одной позе устаешь, меняю позу, пока меняешь он полу вялый. Девочка бесится, хотя вроде реагирует спокойно. Но настроение в постоянно скачет, видно нужен секс. Регулярный и качественный. Я уже не знаю что делать пропил Нейродоз, не помогает. В стоячей позе и когда мышцы таза не очень напряжены получается дольше, но не намного. С эрекцией вроде все нормально, часто появляется, иногда через чур, но если не давать пищи, пропадает. Если девочка в нормальном расположении духа, то до 4-5 подходов делаю, хоть и небольших по времени. В презервативе получается чуть дольше. Вот такие пироги с котятами. Охото нормального человеческого секса хотя бы на 20-30 минут. А ни этих головняков, из за которых не то что удовольствия нет, но и чувствуешь себя погано. А охото что бы девочка девочка святилась после секса. И я кайфовать научился.
    Подскажите с чего хотя б начать, к кому обратится. Мне не стыдно, могу прямо все также рассказать в живую. Лишь бы был результат. Проблема в деньгах, поэтому не могу бегать по всем врачам. Буду сердечно благодарен, за рекомендачию.

    • Здравствуйте, Гришка. Вы статью прочитали? Если прочитали — к себе примерили? Если примерили, то какие выводы сделали и какие шаги наметили? Именно в это дело, а не в названии. Хотя, кажется, выводов никаких — иначе не нацелились бы на уролога. Уролог — врач по мочевой системе (почки, мочевой пузырь и прочее), а в письме ко мне Вы ничего об этой стороне своего здоровья не пишите. Проблема не в члене, а в голове — и Вы прекрасно это описываете. А выводы не делаете — ПОЧЕМУ? Теперь рекомендация: живите с тем, что есть — и будет Вам щастя. Чем больше циклитесь, тем хуже результаты — и так будет всегда и во всем. А как только перестанет идти в постель, как на нелюбимую работу, так сразу всё и решится. А выражения типа «ПРИШЛОСЬ действовать, так как секс необходим» — показатель того, что вместо удовольствия Вы себе внушаете трудовой энтузиазм. Читайте обе статьи, делайте так, как написано — и не думайте ни о чем. Удачи!

  16. Андрей

    Хочу поделиться своей историей, поддержав тем самым тех людей, которые столкнулись с этой проблемой. К своим 24-м годам я оставался девственником, испытав несколько сексуальных неудач (( Все по стандарту… когда наступал самый ответственный момент, у меня наступало бешеное чувство страха и сердце готово было выскочить из груди, одолевали сомнения и скверные мысли. В общем, ничего не получалось. В 24 года я начал встречаться с девушкой. Спустя месяц отношений дело дошло до секса. Первый раз — неудача, второй — снова!!! к тому времени я уже понял что к чему, что дело не в физическом здоровье, а вина всему — тараканы в моей голове. Нашел в себе силы все объяснить своей любимой. Она поняла и поверила, приняла всё и верила в лучшее. Ни одного нарекания не слышал в свой адрес. В итоге последующие пару месяца удовлетворял её, не получая ничего взамен(( врукопашную короче :-D И с течением времени мы все больше и больше доверяли друг другу и все становилось проще и откровеннее. В конечном итоге мой «дружок «видимо чувствуя себя комфортно и привольно, буквально вырывался из трусов ;) Первый раз я все равно немного волновался, но все вышло довольно-таки неплохо …зато с тех пор я начал жить полноценной, разнообразной сексуальной жизнью! девушка очень довольна, теперь во всех позах этим занимаемся, бывает и по 3 часа =)
    А написал я этот комментарий лишь для того, чтобы сказать: все дело в доверии и комфорте с человеком. Я в своё время чувствовал себя очень ущербным(( Ребята! если кто-то страдает от СТОСН, ищите ту, с которой вам хорошо и без секса, ту ,с кем вы себя свободно чувствуете. Поможет 100% !!! У меня жизнь только началась в 24 года!! :-D
    Искренне желаю всем удачи!!! А метод описанный я применил, не точь в точь, конечно, и больше не потому, что это являлось главной целью, а больше потому, что хотел доставить удовольствие своей любимой. И делаю вывод, что он действует!!! привыкайте к партнеру, раскрепощайтесь и… будете наслаждаться сенсуальными победами!!! 8)

    • Андрей, я очень рад за Вас! Вы смогли отойти от своего обычного поведения, в плену которого мужчины и терзаются несуществующими страхами — и это привело Вас к победе! Понимающая, любимая и любящая девушка — обязательный участник решающих превращений. Чтобы не бояться, чтобы доверять, чтобы верить в лучшее будущее — именно такая спутница и необходима. И я поздравляю вас обоих с тем, что вы нашли друг друга.
      Спасибо, что поделились своей историей — я уверен, что она поможет и другим мужчинам. Удачи вам!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук