Вреден ли анальный секс

  Автор:
  2272
вреден ли анальный секс

Сегодняшнее видео – об анальном сексе.

Тема, которую обсуждают с разных сторон – и у каждого свое мнение. Причем, мнение, по большей части, мужчин, не имеющих представления ни об анатомии, ни о физиологии, но фантазирующих на тему анального контакта с сами собой в активной роли. То есть, на уровне банных разговоров и желания новизны лично для себя.

Мы с вами разберем аргументы обеих сторон контакта, а также происхождения и вариантов темы. Кому нужно, кому вредно, в чем вред, о чем говорит настойчивое желание именно анального контакта, каковы шансы на что-то хорошее и на что-то плохое для мужчины и для женщины. В общем – без личных пристрастий, а только объективно.

Если это видео Вам понравилось и было полезным, поставьте «лайк» и оставьте мне комментарий.

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
19 комментариев
  1. Нола

    Да уж. жаль, что до большей части мужчин невозможно донести всю эту информацию, т.к., видите ли, сейчас это модно. Из-за этого дурацкого вида секса меня теперь приводит в ужас перспективна оказаться в одной кровати с мужчиной, если только, конечно, он не обездвижен (так безопаснее). к сожалению, мой бывший партнер считал, что если во время моего возбуждения пытаться трогать меня в области ануса пальцами, я постепенно привыкну и дам ему этот анальный секс. думаю, итог закономерен — у меня пропало к нему сначала доверие, а потом и желание, ну и привело всё это к отвращению, как лично к нему, так и к мужчинам в общем. жаль только, что моё либидо не согласно. в итоге — есть огромное желание заниматься вагинальным сексом и оральным, но из-за страха опять встретить мужчину, не уважающего мои границы приемлемости, остается только мастурбировать

    • Нола, мне очень жаль, что Ваши мужчины были такие твердолобые. Но, честное слово, они не все такие. И из-за одного-двух неудачных экземпляров бросить такую важную часть жизни — по-моему, слишком сурово по отношению к себе. Любые партнерские отношения проходят стадию притирки, когда один что-то просит, предлагает, требует — и встречает одобрение, неодобрение, сопротивление, встречные планы и т.д. Поэтому обсуждение или попытки применить какие-то действия в постели или около нее всегда будут — и дело только в том, чтобы Вы заранее или при обнаружении попытки четко и ясно, не стесняясь, не краснея, не глотая слова и буквы сказали о своем неприятии анальных контактов. Причем, так четко, чтобы у мужчины не было повода думать, что это милое кокетство и поощрение дальнейшего. На этом ситуация считается решенной, Вы расслабляетесь, не ожидая продолжения и не терзая себя тревожными ожиданиями. Потому что следующий шаг в этом направлении будет последним, и нечего об этом думать заранее. Вот и все. Пожалуйста, вернитесь к нам!
      От имени правильных мужчин — Ю.П.

      • Нола

        если бы всё было так просто. тем более что моя рациональная часть прекрасно все это понимает и осознает, но к сожалению даже от одной мысли оказаться в одной кровати с мужчиной меня теперь охватывает паника, и это не преувеличение . я уж и не знаю, дошло до того, что даже общение с представителями мужского пола в реальности я ограничиваю. мне просто, блин страшно. я уж молчу о чувствах злобы и желании причинить физический вред своему бывшему, который в тот же день, как меня бросил — нашел себе другую девушку (а может и раньше).

        • Нола, это уже совсем иное дело. Это настоящая депрессия — именно как заболевание, а не просто плохое настроение. Я очень рекомендую Вам, не теряя времени, обратиться ЛИЧНО к психотерапевту (или к психиатру — кто есть в ваших местах). Иначе дело с места не стронется, и время для счастья будет упущено. Конечно, вся жизнь еще впереди, но зря терять годы… Посетите доктора — и все изменится. И даже мужчины покажутся привлекательными Удачи Вам!

        • Ната

          И все таки…не зря советуют сначала узнать человека — как человека , а уж потом….ложиться с ним в постельку. И если вас разлюбили только за то — что вы против анального секса — то..вопрос — А ЛЮБИЛИ ли вообще????
          Я знаю такие сайты знакомств — где этот вопрос — «Что вы любите в сексе ? » — задается в открытую .И никто не будет в наглую лезть «туда» — если вам это не нравится.
          Другое дело…если ваша стеснительность — как качество — не позволяет вам дать понять мужчинам — ЧЕГО вы ожидаете лично и почему именно так а не по другому. Это ваш стиль = ваш страх .
          У меня тоже — в молодости был печальный опыт. Изнасилование. После этого — я ненавидела всех мужиков ! Но не долго. Главное — быть трезвой, здоровой и знать твердо — чего ты хочешь а чего нет и не стесняться. А если что — можно и в лоб дать за наглость )))) В дальнейшем, мне не помешало найти себе то — что я хотела для долгой и счастливой интимной жизни. Тоже были предложения — » А не хочешь ли попробовать …вон туда ? Говорят — женщинам нравится — когда привыкают..со временем. » Один раз — попробовала. Всего одна попытка . С тех пор прошло много лет…. МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ !!!! Но если люди друг друга любят — у них и другие способы найдутся — что б это доказать )))))) мы на эту тему уже говорили с Юрием, про норму и извращения )
          Так что — не бойтесь ничего ! Ушел негодяй (попколюб)- забудьте ! Найдете еще себе — того кто достоин вас во всех отношениях.

          • Вешать ярлыки — самое милое дело; особенно, когда обвешенный не знает об этом. Рассматривать анальный секс как показатель любви\нелюбви — бессмысленно: и с ним разводятся, и без него; и с ним живут, и без него. А вот найти себе достойного — хорошая цель. Но взаимная: рыбак рыбака видит, а других даже не замечает. Удачи!

  2. Юлия

    Юрий Петрович, спасибо Вам большое за гуманный подход к нам, женщинам, и пропаганду этого подхода!:) Все здраво, логично, человечно. Я, если честно, думала, что сексологи даже в уши предложат друг другу залезть для разнообразия отношений!:) Простите:) Именно так, как Вы говорите в своем видео, я и воспринимала эту тему, перешлю мужу ссылку. 8 лет держала оборону в этом вопросе:) и рада, что здравый смысл и бережное отношение к себе и человеческое достоинство меня не подвели. А вот что делать с оральным сексом, в плане того, что мужчины его зачастую тоже, на мой взгляд, воспринимают не непосредственно как вариант получения удовольствия, а как выражение любви женщины и успокоение своих детских комплексов недолюбленности? По-моему, в нашей семье это какая-то нарастающая угроза. Как объяснить мужу, что оказание ему оральных ласк с той частотой, которая комфортна для меня, это и есть то, что я могу ему дать, любя и при этом уважая себя? Не знаю, искренне ли он сомневается в моей любви, не получая оральный секс с той частотой, как ему хотелось бы, или это удобный способ манипулирования и давления… Мне в Вашем видео очень понравилось то, что Вы поднимаете ключевую тему в любых сексуальных отношениях — тему человеческого достоинства и умения отказать, не ломая себя. Иногда мрачные мысли в голову лезут — что муж, понимая, что он отец моих двоих сыновей и что я заинтересована в сохранении семьи, манипулирует моим чувством вины и оказывает на меня давление своим недовольным поведением, разрушающим атмосферу в доме и мой эмоциональный комфорт…

    • Юлия, я, собственно, вовсе не против того, чтобы мужчина и женщина имели сношение в ухо, в нос, в подмышку и т.д. — лишь бы им ОБОИМ было это интересно и приятно. Но НАВЯЗЫВАТЬ — плохо; хоть в нос, хоть во влагалище. Есть такое понятие — диапазон приемлемости, то есть, то, что лично МНЕ кажется приемлемым лично для МЕНЯ в МОЕЙ половой жизни. Но это может совпадать у обоих супругов, а может не совпадать — и тогда главное — умение найти общий язык. Иначе будут конфликты с непредсказуемыми последствиями. С другой стороны, конечно, очень важно, ПОЧЕМУ у человека именно такой диапазон приемлемости; и человек следует ему из-за КАКИХ причин? Ваш муж настаивает на минете — ПОЧЕМУ? То ли ему это приятнее обычного сношения (по ощущениям или потому что шевелиться не надо), то ли искреннее считая, что именно ЭТО показатель любви женщины к мужчине (что совершенно не так). Какие меры он предпринимает — плачет, приказывает, принуждает, дарит подарки и т.д. — вопрос вообще отдельный. Но точно так же, как ОН имеет право на свои желания, так и ВЫ имеете право на соблюдение своих интересов. И никто ни в чем не виноват, и никто ни в чем не прав — поскольку вы оба имеете ПРАВО. Договаривайтесь — другого пути нет. И я надеюсь (как и каждый человек, наверно), что в результате переговоров не пострадают МОИ и ТВОИ достоинство, уважение к себе и к супругу и т.д. Удачи вам!

  3. Татьяна

    Спасибо за разъяснения, попытаюсь донести это до мужа.
    Наш брак на грани развала, Прожили почти 15 лет. У него гипер-сексуальность, я возможно и фригидная. Но сомневаюсь. Нам по 45 лет. Секс нужен Каждый день, и по 2 раза в день. Если нет, то обиды.

    • Татьяна, мне, как человеку постороннему, не знающему ВСЕЙ ситуации, далеко не все понятно в Вашем письме. Была ли такая потребность у мужа всегда? Или развилась постепенно? Или возникла внезапно? В связи с чем, как проявляется, кроме количества сношений — в общем поведении, в показном возбуждении, в мастурбации напоказ, в попытках завести других женщин и т.д.? Завершаются ли у него ВСЕ сношения семяизвержением или оно бывает только время от времени? Чем он болеет, какие лекарства принимает постоянно, где и кем работает, какие профвредности, вредные привычки? Почему Вы считаете себя фригидной, какая частота близости была бы Вам комфортной, в каких видах, с каким эротическим сопровождением? Какие общие отношения с мужем, есть ли дети, живут ли вместе с вами? Вот это минимальная информация, чтобы хотя бы начально разобраться с происходящим. Хотите — пишите, хотите — посетите врача-сексолога ЛИЧНО, хотите — просто разводитесь, да и дело с концом. Выбор всегда должен быть за Вами — и в любом случае, создавать Вам более комфортное ощущение жизни. Удачи!

  4. Лаура

    Все доходчиво и понятно. Отлиный ролик!

  5. Алина

    Очень познавательное во всех смыслах, и главное — для ВСЕХ, и мужчин, и женщин — видео. Спасибо Вам, Юрий Петрович, большущее!

    С трудом, но уговорила своего мужчину посмотреть этот ролик. Думаю, что могу даже и не писать Вам — какие комментарии я услышала опосля. ((( Что, мол, всё это — фигня, нет у меня никаких комплексов доминирования над женщиной, любопытства тоже нет,потому как я в свои года(ему за 40) уже ТОЧНО ЗНАЮ и ТОЧНО ХОЧУ именно анала. И НЕ из любопытства вовсе.Любопытство «запретного анального плода» было мною удовлетворено еще очень давно и плод оказался очень сладок и желанен. И что мол все болячки после анала — только от неумелого мужика, что нормально и без боли бабу тра*нуть в попу не могут» (простите, запомнила почти дословно)
    И это желание у моего мужчины теперь — просто доминирует над всеми другими видами секса(оральным, вагинальным).
    На все мои расспросы — тогда ПОЧЕМУ ты хочешь именно анал, что такого особенного ты не получаешь в вагинальном сексе, что тебе даёт именно анальный?
    Ответ(дословно) : «Когда я имею женскую попку, у меня СОВЕРШЕННО ДРУГИЕ ощущения!Они несравнимы с вагинальным проникновением. Всё более плотно, упруго, член в тугом обхвате и это мне даёт более яркие ощущения, которых нет при другом сексе.»

    Это не было для меня откровением, скажем так.. Потому как много лет назад у меня были другие мужчины и двое из них, тоже большие любители анала(особенно один — просто вообще практически не признавал традиционную «вагинальную классику») говорили то же самое. Смысл один: анальный секс даёт им более приятные ощущения, более красочные,сильные,яркие и оргазм типа ярче и мощнее,чем при сексе традиционном. Что влагалище часто у женщин растянуто и не узкое, плотно член не обхватывает и не сдавливает, оно широкое, а попа — она всегда и упругая, и узкая, и тугая. Поэтому там — самый кайф для мужчины. Смысл именно такой был в мужских словах-объяснениях.
    То есть первоначально — именно ЭТА причина — самая распространённая, думаю…
    Да еще и повальное увлечение порно, которого сейчас сто-о-лькооо стало — и там тема анала — очень и очень популярна! И попробовав однажды, и поняв разницу в ощущениях, мужчины(некоторые), думаю, просто «подсаживаются» на анал как на наркотик)))).
    Подавай его им, и всё тут. Одних вагинальных и оральных ощущений уже недостаточно. Хочется и самого «сладкого», и самого сильного.
    Однажды(на сайте) один посторонний женатый мужчина мне откровенно как-то признался, что мол у его жены после родов,между ног теперь «хоть ведро со свистом пролетит» и он кончить не может, а в попе туго и плотно и приятно до жути(так и сказал!). Правда анально ему жена не даёт, поэтому он на сайте и ищет себе любительницу анала. Еще и желательно ту, что умеет анальные оргазмы получать.
    Юрий Петрович, — а это реальность или мужской миф? — что женщины (некоторые) испытывают оргазм именно от анала? В Вашей огромной практике такие женщины встречались? ( просто среди моих подруг-знакомых, кого деликатно выспрашивала, таких нет.)

    А на втором месте причин любви к аналу — это вот Вы точно, Юрий Петрович, подметили: мужские комплексы. Правда они , мужчины, это не признают, как вот например мой :-) Точнее — он не признал это В ОТКРЫТУЮ)))), наоборот — «Я-Герой и МужЫк, какие у меня могут быть комплексы?» ;-). Но в процессе общения это-то как раз и выяснилось, только было сказано опосредованно, и тут я вспомнила Ваши, Юрий Петрович, слова про то, что у мужчины в подсознании, когда дело доходит до уговоров женщины на анал:
    Суть такова:
    «Если ты даёшь мне анал, соглашаешься, для меня это — высшее твоё доверие.Твоя попка,которую я держу, имею, и которая даёт мне такое наслаждение — в моих руках. Это мне льстит, и ты, типа, полностью в моих руках и не боишься, доверяешь, и я получаю самое сокровенное и запретное что у тебя есть. Ты полностью тогда принадлежишь мне, когда даёшь сзади.» ( возможно не дословно написала, но было как-то так сказано…)
    Это не ли есть тот самый комплекс доминирования и желания подчинения и обладания женщиной,т.е. мной? — мне кажется да… — просто он высказан в завуалированной форме.
    ***
    Мой мужчина разумен.Не глуп. Он меня грубо не вынуждает и не принуждает насильно к аналу.Этого нет. Он как «шпиЁн», действует медленно и постепенно, подготавливая почву и взращивая моё желание. И постоянно — ну просто постоянно(!) об этом намекает, говорит, показывает порно, пишет смс с соответствующим желанием и пр. Вот даже это видео согласился посмотреть, когда я сказала, что это по «анальной тематике»))).
    НО.
    У меня был опыт анального секса.И он был, мягко говоря,не особо приятен..(( Хотя и мужчина уверял, что он «Мега-Крутой-Анальный-Любовник». Я,наверно,сделала это из любопытства более, да уступила, нежели чем сама этого именно хотела.
    Не понравилось.
    Болезненно(несмотря на всю » смазочную подготовку»),неприятно, (не то что оргазма, даже просто удовольствия никакого,хотя и пробовали не один раз), расстройство кишечника после, позывы «по-большому» во время самого анала, трудности при хождении в туалет в течение двух дней потом, болит и жжёт всё там, геморроидальный узел один воспаляется, и как «апофеоз» — инфекция, которая из попы всё-таки умудрилась во всей этой влажной среде, которая в промежности, попасть куда не надо.(((
    Лечилась.
    Сказала себе «стоп». Я — сама себе — дороже. И…. — как Вы думаете, как долго потом продлились отношения с этим мужчиной? Правильно. Недолго.
    ****
    Мужчина, который сейчас — хороший. Да, у нас много нестыковок в сексе, но этот человек по крайней мере может идти на диалог, как мне кажется.
    Пожалуйста, дайте совет, Юрий Петрович!
    Как мне быть: рассказать своему нынешнему мужчине о своих страхах,опасениях, неприятных и болезненных ощущениях и пр.(о которых я описала что у меня уже были) ; рассказать о том, что у меня уже были анальные контакты или не говорить?
    Беспокоюсь, что если скажу — это породит в нём еще бОльший комплекс — мол, другим она давала «туда», а мне не даёт. Или вообще обидится, рассердится (это он может), что, мол, чего тогда столько времени «целку» из себя строила и не давала?
    А вдруг, я начну разумно, спокойно и взвешенно говорить о СВОИХ правах, желаниях и НЕжеланиях, а он их не приемлет, потому как ( традиционно это у мужчин!) скажет: это у тебя с Васей-Петей-Вовой было всё плохо и больно, а со мною всё будет хорошо и приятно, я же тебя люблю и сделаю тебе хорошо, ты уж мне поверь, любимая! А если что и случится — ты же уже всё это пережила и дала другим, давай и со мною пойдёшь на компромисс, дашь, несмотря на свои не очень приятные ощущения? — вдруг он скажет что-то подобное?
    Или как тот мужчина, с сайта, пойдёт искать анальные удовольствия на стороне в конце концов, коли я ему не даю то, что он ТАК ХОЧЕТ?
    Я в замешательстве…
    Потому что я хочу разрешить этот вопрос. Чтобы и мне свои интересы соблюсти и его не обидеть. Это возможно?
    Что касается меня самой, то мне нравятся его , мужские, анальные ласки меня во время секса. Мне приятно. Но только если это просто его пальцы, или небольшая(!) анальная секс-игрушка ( он мне подарил),да и анальное порно меня тоже возбуждает. Но вот этого — мне вполне достаточно и удовлетворительно.Членом я не хочу. Совсем. бОльший размер и интенсивные движения внутри себя «сзади» я точно знаю — радости и удовольствия мне не принесут. Только боль и «последствия»(((

    Ещё раз — огромное Вам спасибо, Юрий Петрович, за этот видео и вообще за Ваш блог, который я читаю с огромным удовольствием, пользой для самообразования в сексуальной сфере и многие материалы которого мне РЕАЛЬНО ПОМОГЛИ!
    СПАСИБО за Ваш труд!

    • Здравствуйте, Алина. Я рад, что Вам пригодились мои статьи и ролики. По описанной Вами проблеме мои взгляды, как всегда, неизменны: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. В том числе, и Вы НЕ ДОЛЖНЫ жертвовать своим здоровьем из-за желаний даже самого лучшего мужчины. Вы, конечно, МОЖЕТЕ — но это совсем не «должны». Причем, отказ без обьяснения причин ничем не хуже, чем долгие разговоры или переписки. Однако, в письме мое внимание привлекли некоторые моменты, на которые хочу обратить Ваше внимание. 1. «Анал для меня это — высшее твоё доверие.» С ЧЕГО ВДРУГ мужчина решает за женщину, что именно для НЕ является проявлением высшего доверия??? Это ведь ОН так посчитал, а не женщина! Конечно, это комплекс: только мне она доверяет самое важное… 2. «В анале …Всё более плотно, упруго, член в тугом обхвате…» — о чем это на самом деле? Сфинктер ануса, конечно, более сильная мышца, чем круговая мышца влагалища, НО!!! при регулярных анальных сношениях этот сфинктер постепенно расслабляется и в конце концов его сила сжатия мало отличается от влагалища. А обхватывать пенис, создавая тугой обхват анус ВЫНУЖДЕН делать от боли — естественная реакция на боль любой мышцы. Так что эти фантазии — еще и отражение садо-мазохистических тенденций. 3. Мужчина ухаживает за женщиной, вначале уговаривает женщину на секс как таковой, говоря о ее доверии, о высших желания, о своих умениях и т.д. (сами все знаете). Затем, добившись этого самого доверия (то есть, секса вагинального), мужчина начинает говорить о более высокой степени доверия — например, об оральных контактах. Опять нажимает на те же кнопки — побеждает… И снова — та же песня: твой анус — показатель доверия ко мне, твоей любви и т.д. Опять на жалость давит — и…??? Допустим, добился — анальный секс во всей красе и во всех последствиях. А ДАЛЬШЕ? Что он выставит в качестве очередной цели, очередного доказательства СО СТОРОНЫ ЖЕНЩИНЫ? Вопрос интересный, ответа нет. Но есть чисто житейский комментарий: так что же ценно для мужчины в данной ситуации: сама женщина, или постепенное использование ее различных анатомических особенностей, или, прицельно, анус, как таковой? 4. Наконец, вопрос по данной ситуации: Вы ведь не отказываете мужчине в сексе, как таковом, то есть, мужчина не страдает от спермотоксикоза, правда? Но он хочет не просто секса, а именно анального, а без этого есть риск прерывания романа. При этом мужчина ЗНАЕТ, что Вы против, но настаивает по-прежнему. А теперь вопрос: что ему важнее — лично Вы или Ваш анус? Готов ли он быть с Вами, но без анального секса ИЛИ он готов расстаться с Вами, если анального секса не будет? В такой ситуации только Вы решаете, готовы ли Вы вступить в соперничество с собственным анусом.
      ЕСЛИ будете разговаривать с мужчиной — ничего не скрывайте. Да, опыт был, я ж не девочка. Да, опыт был неудачный, и больше не хочу. Да, я понимаю, что великий умелец — но при чем тут ЯЯЯ??? Вот ЯЯЯ не хочу, не желаю, не буду — а ты выбирай между мной и анусом. Кстати, а давай для начала попробуем то же самое с тобой: я большая умелица в этом деле, хотя и не могу это доказать… Будем ТЕБЯ иметь страпоном — анатомия ведь у нас одна и та же, правда? Если тебе понравится, я тоже буду готова рискнуть. В общем, четко обозначьте свои позиции, чтобы вы оба имели возможность осознанного выбора.
      Алина, по письму Вы мне кажетесь достаточно взрослой женщиной (речь не о возрасте, а об опыте). Поэтому я хотел бы, чтобы Вы увидели в этой ситуации не просто борьбу за чужую попу, а более глубокий смысл: «я знаю, что тебе плохо, но настаиваю, потому что мне хорошо». А это, как говорится, совсем другая история…
      Удачи!

  6. Алина

    Здравствуйте, Юрий Петрович.
    Ваш ответ для меня…. как зеркало, как отражение своих собственных мыслей в голове. Просто они, эти мысли мои, «роились» и не выстаивались в одну логическую цепочку.
    Вы — всё расставили по местам. Вчитывалась и перечитывала не раз. И стало всё ясно и прозрачно: что, откуда и почему. И что проблемы, «вылезающие» в сексе, часто своими корнями уходят гораздо глубже , в психологию отношений между мною и мужчиной.
    Раньше по-молодости я позволяла (боялась,стеснялась,уступала,поддавалась) мужчине , и он «нажимал на разные кнопки», чтобы добиться желаемого. Даже в ущерб моих собственных интересов,здоровья,эмоций и пр., лишь бы «милому хорошо было» — ведь мне же тоже типа должно быть хорошо, если милому хорошо, я же должна соответствовать его ожиданиям?(сейчас улыбаюсь, вспоминаючи). ))))))
    И «милые» пользовались,пользовались..
    Сейчас — наверно это уже с возрастом — пришло самоуважение и чёткое осознание: где меня по-настоящему любят, а где — мною манипулируют, где ценят меня как личность,женщину, а где — используют мои части тела для своих удовольствий.
    Когда стала понимать разницу — тогда и задала себе вопрос: «А почему(ради чего? и для чего?) я должна ТЕРПЕТЬ, ПОДСТРАИВАТЬСЯ и СТРАДАТЬ в сексе,даже если милому при этом ну очень хорошо? и должна ли ? ((((((

    И поэтому вот эта Ваша, Юрий Петрович, фраза : ««я знаю, что тебе плохо, но настаиваю, потому что мне хорошо». А это, как говорится, совсем другая история…» — в ней, действительно — для меня лично! — я вычитала глубокий смысл. Который мне надо взять на заметку. И постараться избегать союза с мужчиной, у которого вот такой,эгоистично-потребительский принцип по отношению ко мне. Если он проявился в сексе — он есть и будет и в жизни.
    Весь Ваш ответ был очень полезен для меня и заставил переосмыслить многие вещи. За что я Вам искренне благодарна. Буду и дальше читать , изучать Ваш блог и развиваться.
    Большое Вам спасибо.

    P.S.
    С мужчиной, про анальный секс с которым был мой предыдущий вопрос — я рассталась.
    И опять же Вы «попали в десятку» : когда встал вопрос
    «Готов ли он быть с Вами, но без анального секса ИЛИ он готов расстаться с Вами, если анального секса не будет?» — мужчина выбрал «ИЛИ».
    В соперничество с собственным анусом я вступать отказалась.

    Потому что… — (вздыхаю..) — потому что такие вот отношения — это уже НЕ ЛЮБОВЬ.

    ***
    С уважением, Алина.

    • Здравствуйте, Алина. Вы сделали себе подарок на праздник: пережили псевдо-любовную историю. Это явно сбережет Вам и нервы, и время, и внимание других мужчин, а главное — самоуважение.Всё, что Вы описали — ПРАВИЛЬНО, причем, высвобождено из-под гнёта эмоций, а разобрано по косточкам рационально, с реальными видами на себя и на жизнь. Это бывает не так часто, нередко эмоции застят глаза и не позволяют видеть реальность. Оттого ошибки, затягивание безнадёжной ситуации и прочие виды напрасной траты жизни. Но Вы СУМЕЛИ, и притом, ОСОЗНАЛИ — удачи Вам и в будущем!

  7. ольга

    Да уж, статья отличная =) теперь бы до мужа донести сию информацию…. но как всегда одни отговорки прикидывается дебилом.

    • Ольга, порой человек не хочет слышать, а порой — действительно НЕ СЛЫШИТ. Мне недавно звонили из банка, склоняли к определенному действию. И менеджер постоянно повторяла: «Вот смотрите, у Вас будут выгоды…» Но как же я могу СМОТРЕТЬ, если это по телефону? Но он, конечно, и не приглашал смотреть по-настоящему, а просто употреблял слова, которые СЛЫШИТ человек, получающий основную информацию через слух. А есть те, кто — через зрение, и есть, кто через прикосновение. И т.д. Это всё используется в психологии, особенно, в НЛП. Почитайте об этом в http://yuryprokopenko.ru/kak-govorit-s-muzhem-s-zhenoj-o-sekse-i-lyubvi/ Может, сумеете договориться ДРУГИМИ словами. С другой стороны, кроме слов, есть еще и действия: не позволяйте делать с собой то, что Вам некомфортно — это Ваше право. Удачи!

  8. Ина

    Добрый день, Юрий Петрович,

    какие могут быть проблемы у мужчины, если у нас нет секса. У нас с мужем нет секса и я уже привыкла и отвыкла от него. И не хочу так больше. Что делать? Муж не слышит. Пробовала всякое, но не чувствую себя женщиной с ним.
    Спасибо.
    с уважением
    Ина

    • Здравствуйте, Ина. Вообще-то ролик совсем о другом сексе. Но — куда попали, там и будем общаться :-))) Но начнем с МОИХ вопросов к Вам, потому что письмо ну очень загадочное, а мне нужна полноценная информация. 1. «какие могут быть проблемы у мужчины, если у нас нет секса»- это О ЧЕМ? О том, что могло привести к отсутствию секса или о том, чем отсутствие секса чревато для мужчины? 2. «нет секса и я уже привыкла и отвыкла от него» — от чего или от кого отвыкли? От секса или от мужа? 3. «И не хочу так больше» — а чего Вы ХОТИТЕ? Восстановить секс или разобраться с мужем окончательно? 4. «Муж не слышит» — а Вы говорили? Когда, с каким настроем, как говорили, что отвечал или делал муж? И прочее, что касается Ваших попыток что-то изменить. 5. «Пробовала всякое, но не чувствую себя женщиной с ним» — а что именно пробовали, как муж реагировал? Что для Вас чувствовать себя женщиной? Пожалуйста, отвечайте прямо по вопросам — тогда будет, что обсуждать и что советовать. Удачи!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук