Муж смотрит порнографию (продолжение)

  Автор:
  3583
Муж смотрит порнографию

Казалось бы, не все ли равно, на что муж тратит свое время – на собирание марок, танчики, шахматы или просмотр порнороликов? Ан, нет – последний пункт нередко вызывает у женщины настолько сильную реакцию, что становится страшно.

Почему это так? Какие причины увлечения порнографией? Какие последствия бывают или могут быть? И главное: ЧТО ДЕЛАТЬ??? Делать ли вообще и до каких пределов можно доходить в этом делании?

Разберем всё это настолько беспристрастно, насколько возможно.

Вы посмотрели ролик, и если остались вопросы, то задайте их прямо в комментариях ниже.

Если видео Вам понравилась, пожалуйста:

1. Поставьте «лайк».
2. Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях.
3. Сделайте ретвит.

Благодарю!

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
57 комментариев
  1. Русик

    Все четко. Спасибо

  2. Мария

    Юрий, здравствуйте)
    Хотелось бы затронуть разложенную Вами по полочкам тему немного с другой стороны: порнографию смотрит женщина. И это отражается на интимной жизни.

    Мне 21, моему молодому человеку 24. Вместе 6 лет, последние 1,5 года живем вместе. Если я опишу одним словом нашу сексуальную жизнь, то это будет — идеально. Частота секса, его виды, эксперименты — все прекрасно. Оргазмом для меня заканчивается каждый половой акт (путем дополнительной стимуляции клитора во время самого секса). Оргазм одновременный, причем усилий мы к этому не прилагаем. После этого одного оргазма я выжата и полностью удовлетворена.

    Но. Каждый день, когда молодого человека нет рядом, а есть компьютер и интернет, я не могу удержаться от очередного сеанса порно+мастурбация. При этом оргазмов у меня несколько, достигаю я их быстрее и несколько первых — вагинальные. Ощущения при этом глубже, сильнее, приятнее. Это очень расслабляет.

    В результате несколько проблем:
    1. Если я занимаюсь мастурбацией когда хочу, не контролируя это (что очень сложно), интимная жизнь с молодым человеком сходит на нет (понятное дело, ведь я полностью удовлетворена).
    2. Чувствую вину, так как при том, что он все делает идеально, я меняю его на самостоятельное получение удовольствия.
    3.Сам парень порно не смотрит вообще, что напрягает меня еще больше (как будто я одна такая пошлая)
    4. Чувствую злость и раздражение, так как с ним получить вагинальный оргазм (или клиторальный, но быстро) не получается. Это при том, что пробовали смотреть порнографию вместе, пробовали делать так, как мне приятно. Я просто чувствую в несколько раз меньше, чем сама, сложнее расслабиться (хотя почему — понять не могу).

    Что пробовала делать: смотреть вместе с парнем порно (ему не нравится, для меня эффекта нет), не смотреть вообще (срываюсь через какое-то время), обсуждать эту проблему с психологом (все заканчивалось временным прекращением просмотра, потом все возобновлялось).

    В целом отношения с молодым человеком прекрасные, мы очень близки и важны друг другу. И секс прекрасный. Но я как будущий психолог так же прекрасно понимаю, что если есть навязчивая мастурбация (причем только + порно) и дискомфорт, но все не так уж и прекрасно.

    Буду очень благодарна, если Вы выскажете своб точку зрения по данной проблеме. Возможно, Вы сможете увидеть в этом моем длинном сообщении лазейку для решения важного для меня вопроса.

    • Здравствуйте, Мария. Вам, как будущему психологу понятно, что для того, чтобы изменить ситуацию, нужно знать не ее ВНЕШНИЕ признаки («я мастурбирую…», а ПРИЧИНУ этой мастурбации. О ней Вы ничего не пишите, причем, создается впечатление, что и психолог не выяснил причину, а потому рекомендации ограничивались только временным прекращением, а затем вполне естественным срывом, что еще больше напрягает Вас. Так что первый совет прост: ищите начальную причину (опираясь на возраст появления, обстоятельства, сопутствующие переживания и эмоции тогда и в динамике, тематику порно и ее динамику, сочетание с половой жизнью со всеми партнерами, а не только с нынешним, технику мастурбации и т.д.). Кроме того, нелишним было бы рассмотреть, а стоит ли вообще бороться с мастурбацией — насколько мешает Вашей жизни именно она и насколько — Ваши переживания по ее поводу. С третьей стороны, Вы четко отмечаете навязчивый характер мастурбации — а это уже не психология, а психика. И борется с любыми видами навязчивостей психиатра, а не психолог. Так что консультация с ним будет весьма важна для Вас. Ищите специалистов по месту жительства или закажите скайп-консультацию со мной. Это на http://yuryprokopenko.ru/kontakty/ Удачи!

  3. Елена

    Странно, что Вы говорите… если муж смотрит порнографию…. А если жена? Думаете, женщина ее не смотрит? Просмотр порнографии всего лишь желание возбудиться.

    • А что странного? Я говорю про вполне возможный вариант — или Вам кажется, что муж никогда не смотрит порнографию? А про женщин в ролике тоже есть. Мало, но это только потому, что мужчин такое увлечение жены мало трогает, а вот при просмотре мужем конфликты бывают часто. Так что, в основном, речь не столько о порнографии, сколько о том, что она может совершенно напрасно стать поводом для семейного конфликта. Даже, если мужчина смотрит ее лишь для того, чтобы возбудиться. Удачи!

      • Елена

        В предыдущей записи Мария высказала все, что чувствую и я. С одним лишь отличием. С мужчиной я оргазм не получаю. При мастурбации до 3-4. Кайф неимоверный. Легко, просто и приятно. Даже порнография не нужна. Хотя она меня очень возбуждает , и я периодически ее смотрю.

        • Елена, ЧУВСТВУЮ — это и есть ВНЕШНЕЕ. А причины совсем разные. Это типа как один человек говорит «Доктор, у меня болит голова» — доктор дает ему таблетки; и тут же налетает толпа с криками «И у меня болит, и у меня, дайте такую же таблеточку!». Но у одного грипп, у другого травма головы, у третьего остеохондроз, у десятого опухоль мозга. И всё: причины разные — лечение разное. К тому же, Вы вовсе не привязаны к порнографии, так, слегка, «даже порнография не нужна». Есть ли у Вас психологическая склонность или Вы описываете вариант дезадаптивной мастурбации по трем строчкам сказать невозможно, так что совет тот же, что и для Марии: ОЧНОЕ посещение врача-сексолога. Удачи!

  4. Как точно вы описали реакцию женщины. У меня была именно такая. Я долго отходила.

    • Инна, я еще раз хочу попросить: разберитесь В СЕБЕ: что именно Вас настолько поразило? ПОЧЕМУ Вы так болезненно отреагировали? Пожалуйста, прочитайте эти строки именно так, как я написал: это не риторические вопросы, типа «ну, почему Вы так реагируете, это же естественно…» — НЕТ, это вопросы как ВОПРОСЫ: почему именно такая реакция, откуда она идет, какие устои в Вашем сознании оказались разрушены и т.д. Сумеете ответить без эмоций — сразу полегчает. Удачи Вам!

  5. Roman

    Все правильно. Я вообще коллекционирую эротику (только картинки), сотни тысяч фотографий. Это реально хобби. И времени на это нисколько не тратится, 1-2 часа в неделю. Жена в курсе, относится абсолютно спокойно.

    Отдельно от коллекции у меня есть одна картинка по теме, скриншот с популярного женского форума — это пример женам и девушкам как НЕ НАДО себя вести
    http://i.imgur.com/d6JSkMI.jpg

    • Ваша ситуация несколько другая: Вы КОЛЛЕКЦИОНЕР, а это, по определению, люди безобидные :-))) Оттого и отношение Вашей жены другой, да и вообще — отношение ведь лишь продолжение чувств людей друг к другу. Вам с женой повезло — вот и ура. Удачи вам!

    • Екатерина

      Роман, вот хотелось бы Ваше мнение услышать: муж мой постоянно смотрит порно, но напрягает не это, а сам жанр: он смотрит как на друг друга какают и писают. Я не понимаю как вообще это смотреть можно? Это не секс это ужас!( Или например смотрит не на красивые женские тела, а на каких-нибудь жирных или волосатых стремных грязных теток, которые сосут у каких-то таких же «мачо» и все это снимается на любительскую камеру. Вот интересно Ваше мнение это нормально? Что с таким мужем делать?))))

  6. Когда-то, давным давно, я, для личного интереса, блуждал по просторам интернета и читал психотерапевтические статьи. Наткнулся на статью о вреде ананизма, порнофилии, и вообще о процессах, которые возникают при мастурбации. Быстро пересмотрел свои взгляды и желание смотреть порнографию и заниматься всеми вытекающими из этого действиями пропало.

  7. Оксана

    Интесно Вам, каким образом Юутуб/Гугл — огромнейшая корпорация умудряется всем предоставлять услуги бесплатно? А вот за счёт той же порнопродукции… Поинтесуйтесь на досуге, интернет вообще существует именно благодаря ей — 50% всего трафика в интернете приходится на порно…

    У меня с ексмужем была сеть видеотек 17 лет с 1992 года… Так вот 50% всего оборота фирма делала за счёт порно-продукциии… Клинты на эту продукцию 99,999999…% — это мужчины…

    Фирма закрылась в 2009, ввиду развития интернет-технологий и видеорынок перешёл в руки Юутубам и пр. и стал доступен бесплатно…

    • Оксана, спасибо за информацию. В общем-то, она не секретная, но люди ею вовсе не интересуются, потому что не знают ее ценность. Однако, хочу еще раз подчеркнуть, что сама по себе порнография — ни хороша, ни плоха, дело в том, что и с кем происходит при ее участии и использовании. Об этом я еще раз буду говорить (и обсуждать) на бесплатном вебинаре «Муж смотрит порнографию: реальные проблемы виртуального мира», который пройдет 14 июня в 19.00 часов по Москве вот здесь: http://couple.lptrend.biz/ Там нужна предварительная регистрация, но это не проблема. Приходите, буду рад. Удачи!

      • Оксана

        Очень интересно — приду… Меня тоже мучают «ревности» в отношении порно — более того считаю порно основной соперницей женщин… Ведь мужчина не ПРОСТО смотрит (потрясающая чушь! даже я, если смотрю, то не ПРОСТО так, а под давлением гормонов), а разряжается при этом, а потом для меня мало или вообще ничего не остаётся, кроме того что он усталый… он занятый.. . и тп… А я ведь тоже не из бревна выточена — природа давит ото дня ко дню всё невыносимее, я разряжусь, а ту вдруг у ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА встал на меня… недоволен, когда оргазм у меня затягивается и потрудиться нужно…

        Я делала и такие эксперименты — совместного просмотра, причём имнно с того места, где ОН сделал паузу. Мне было очевидно, что в моём присутствии мужчины толи стесняются толи им действительно не интересно вдвоём (мне то — да — во время секса никакого интереса нету до порно )… во всяком случае ведут/вели себя мои мужчины, как перед мамой… даже сами выключали, а то бесились в открытую, мол, чем мои мои мысли заняты…

        • Оксана

          ПС: когда открыто раздражение выдаёт — мне ясно становится, что я на премьеру опоздала — ОН уже разряжен и ЕГО мысли уже не там… это и вызывает недовольство и фрустрацию…

  8. Ася

    Не поняла — если он все равно смотрит и будет дальше смотреть, то зачем тогда говорить ему о том, что для меня это унизительно? И еще вопрос — если мужчина порнуху смотрит каждый день, а с женщиной секс 1 раз (половой акт) в неделю, то вы тоже это считаете нормальным? Не получается ли в этом случае, что мужчина сексуально незрел и просто не умеет получать удовольствие от реального секса, заменяя его онанизмом?? И что в этом случае делать женщине? Смириться с неудовлетворенностью?

    • Ася, что считаю лично я — не так важно, как то, что считают сами супруги. ЕСЛИ мужчина смотрит порнографию каждый день, то еще нужно доказать, что именно из-за этого секс бывает раз в неделю, а не наоборот. Да и вообще они могут вовсе друг друга не касаться. Все остальное письмо — совершенно не мне, а Ваша дискуссия самой с собой. Я понимаю Ваши чувства, но на таком уровне не стоит обсуждать серьезные проблемы. Только ЛИЧНО и только РАЦИОНАЛЬНО, а не в чувствах и эмоциях. Приходите ко мне или найдите сексолога или психолога в ваших местах — но проблема вовсе не так прямолинейна. Удачи!

  9. Кристина

    Спасибо большое за ваш ответ. В семейной жизни и правда ничего не изменилось. Поговорили с мужем и пришли к выводу, что при возникновении у него новых интересов в просмотре порно, будем его смотреть вместе.

    • Я рад, что Вы спокойно рассматриваете ситуацию. На самом деле, просто поверьте: ничего криминального в просмотрах мужа нет. Вы читаете любовные романы — он смотрит про то же, но с мужской точки зрения. Вам ближе романтика и небесные чувства, ему — земные удовольствия и прямолинейное возбуждение. Вот и все; каждому свое. Лично к Вам, к Вашим прелестям, к вашим отношениям его просмотры никакого отношения не имеют. Не циклитесь, не думайте, не переживайте — муж Ваш, и только Ваш. Удачи!

  10. Анна

    То есть вы считаете, что муж смотрит и хочет других женщин, мастурбирует на них и представляет секс с ними, это хорошо? А если представить, что жена будет так делать? Приятно ли будет мужу это узнать, что жена мечтает о сексе с другими мужчинами?

    • То есть, Вы считаете, что если жена читает любовные романы, то это такая форма супружеской измены? И это хорошо? Приятно ли мужу будет узнать, что она влюбляется в героев таких романов — и, соответственно, мечтает о сексе с ними? Пожалуйста, посмотрите ролик еще раз — там четко говорится, что просмотр порнографии ОБЕЗЛИЧЕН, и никаких измен от этого просмотра не происходит. А мечтать о сексе с другими женщинами мужчина может и без порнографии. Кстати, точно так же, как женщина может мечтать (и мечтает) о сексе с другими мужчинами, продолжая оставаться верной женой. Удачи!

  11. Анна

    Сравнивать любовные романы и порно фильмы это как минимум странно и считать что все женщины их любят читать-тоже.я,например,люблю фантастику и серьезную литературу и большинство моих подруг (возраст 23-30 лет) не читают любовные романы.по мне любовные романы читают неудовлетворенные тетки за 45,но не молодые девушки,тем более сейчас столько интересной литературы.фильм,или ролик,где чисто показываются женские прелести-это не книга,где просто описание каких то чувств и эмоций.это абсолютно разные вещи.Вы не думали,что если это волнует стольких женщин,то все таки есть такая проблема и мужской лепет про то,что им просто нравится — это как то несерьезно.почему я должна это понимать и радоваться что он не уходит к порнографии?почему я должна держаться за эти ходячие простите два яйца и мириться с чем то,что меня расстраивает,лишь бы не залез на кого то в жизни???Вы извините,но мужчины по моему совсем оборзели.Сам живет с женой которая готовит,убирает,попку ему подтирает,а фантазии у него всех поиметь и пофантазировать о сексе с ними???не жирно ли?нормально устроились да?

    • Не надо спорить — все равно ничего себе не докажете. А кроме Вас, никто с Вами и не спорит. Мне жаль, что в Вашей жизни были события, которые воплотились в Вашем гневе. Не терпите того, чего не хотите терпеть — но и не считайте свой гнев единственно возможной реакцией на событие для всех остальных. Считать мысли равноценными действиям — неверно в принципе; в уме всякое может происходить, но, к счастью, далеко не всё осуществляется наяву. Удачи Вам и спокойствия!

    • Tusia

      Как ваши дела с мужем? У меня похожая ситуация, прошло 2 года..борьбы за любовь и ревность к порнушке . Поняли только одно — доставлять удовольствие это труд, а снимать напряжение самому себе это …не труд. Вот и ответ . Лень… матушка. И дурная привычка ( как курить пить и матом ругаться) если любишь партнера — и хочешь ответной реакции — молчать нельзя. И наче он так и не поймет , что делает не так. Мой муж стал бояться что я начну тоже делать как он, пока его нет дома…и отвергать его ласки , которые не похожи на мои собственные. И вроде бы . С этого момента всем все стало ясно.

      • Вы выяснили самое главное: что есть ТРУД, а что НАСЛАЖДЕНИЕ. А теперь разберитесь — ПОЧЕМУ секс — это труд? Что мужу не нравится в постели с Вами, что он считает секс напрасно потерянным временем и напрасной потерей сил? Тогда Вы сможете бороться не вслепую, а четко понимая, что мужу нужно и что Вы ему можете дать. Слово «бороться», конечно, не слишком привлекательно, но если не хочется, то можно и НЕ бороться. Вот тоже проблема: что для Вас привлекательнее — быть с мужем и сексом или без того и другого. Удачи Вам в любом случае!

  12. Анна

    Может я открою вам тайну, но верность идет из мыслей и говорить что мечтая о сексе с другими мужчинами жена остается верной — это глупо. многие мои подруги мечтали о сексе с другими мужчинами по разны причинам, и могу сказать точно — это не верные жены и в конце концов они переступали черту. я ни о ком не мечтаю и считаю что это норма, а не то что мужья и жены хотят поиметь других людей но при этом типа верные такие.

    • Все тайны человек открывает для себя только САМ, так что Вы открыли лишь СВОЮ тайну. Подумайте о многих своих подругах: они что, сдуру, спьяну, от безделья мечтали о сексе с другими мужчинами? Или все-таки были ПРИЧИНЫ, по которым их перестал удовлетворять муж? Наблюдая ВНЕШНИЕ признаки со стороны, никогда нельзя быть уверенной, что знаешь истинные ПРИЧИНЫ, по которым человек делает то или другое. Удачи!

  13. Елена

    Просмотрела много статей на эту тему. Поняла и осознала, что это нормально, что большинство мужчин смотрят порнографию. Но все равно обидно до слез. Что же делать мне? с самой собой, со своими чувствами? Поначалу была ревность и отчасти возбуждение, хотелось «переплюнуть» этих баб. Но муж не стал смотреть меньше. Теперь стала примешиваться брезгливость оттого что он рассматривает многочисленные промежности. Как бы и до отвращения не дойти. Что с мужем ничего не поделать это ясно, может что-то сделать со мной?

    • Елена, ситуация, как всегда, обоюдоострая, касающаяся вас обоих, а еще и ваших отношений с мужем. Но сначала позвольте, я сам задам Вам несколько вопросов — чтобы яснее понимать ситуацию, а не только Вашу оценку этой ситуации. 1. Вы пишите, что муж не стал смотреть меньше — а почему он должен был смотреть меньше? Вы разговаривали об этом, Вы просили, он обещал и т.д. — или какие ПРИЧИНЫ были у мужа смотреть меньше? 2. В чем заключалась Ваша ревность поначалу? Что было ее истоком, и что ее поддерживало? Казалось бы, на кого бы муж ни смотрел, живет-то он с Вами, а ни с кем-то другой, правда? Так что, может, еще и гордится нужно: насмотрелся на других, а спит-то со мной, а не с ними! 3. Были ли вообще разговоры с мужем о том, что Вам неприятно его увлечение? Не скандалы ни о чем, а ясное обьяснение Ваших чувств, требования к мужу, его обещания и т.д.? То есть, муж нарушает какие-то ваши договоренности или он вообще не в курсе, что Вам неприятно? 4. Смотрит ли муж скрытно, но Вы его все равно выслеживаете — ИЛИ он делает это открыто, а то еще и напоказ, назло? Чем обьясняет свое увлечение? 5. Что именно вызывает у Вас » брезгливость оттого что он рассматривает многочисленные промежности»? Мало ли кто на что смотрит — лишь бы не трогал. Слово «брезгливость» — это определение своего чувства, то есть, вторично. А что первично? 6. Вы действительно считаете, что проигрываете виртуальным красоткам, которых ни Вы, ни муж никогда не видели живьем? Чем именно проигрываете: внешностью, поведением, умениями, доступностью и т.д.?
      Пожалуйста, постарайтесь ответить на эти вопросы — и мы будем с Вами разбирать ситуацию дальше. Жду письма.

      • Едена

        Спасибо вам, Юрий, что помогаете мне в попытках разобраться в себе, потому что я уже устала вести сама с собой этот разговор. Попробую.
        1. Я полагала, что мужчины смотрят порно, если им не хватает этого в реальной жизни а когда все наяву, то не смотрят или смотрят меньше, для поддержания тонуса что-ли
        2, 3, 4 Ситуация непростая. Я долгое время была незаинтересованна в сексе. Не знаю почему, возможно вследствие гормонального расстройства. Случайно заметила у мужа фото порнографического характера. И у меня как прорвалось что-то. я подумала, что мужу наверное не хватает сексуального общения, так почему я, его жена не могу дать его в полном объеме? И у нас стало все замечательно и часто и разнообразно и с экспериментами и порно мы смотрели вместе, и ему я не запрещала смотреть. Иногда спрашивала, «тебе, наверное, одному интереснее смотреть, можно расслабиться, я лично вдвоём не получаю от просмотра полных ощущений» но он сказал что я ему нисколько не мешаю. А потом я случайно заметила, что он когда меня нет рядом залезает на другие порносайты, что-то скачивает в секретные (да-да, я подглядела и мне стыдно) места. Для меня это стало как удар ниже пояса. Сразу стала подозревать его во всех тяжких. ( А иначе в чем смысл прятаться?) Хотя ничего принципиально нового я там не увидела.
        После месяца мучений я ему сказала о своих находках, сказала. что мне очень неприятно и обидно что он меня обманывает. он сказал что смотрит просто по привычке, что это «веселые картинки», которые ничего не значат. Он хотел пообещать что не будет вообще смотреть на эти сайты, но я понимаю, что если у него есть эта потребность, то я не смогу ему запретить. Он будет продолжать, только осторожнее. Так и случилось. И теперь меня преследует мысль, что стоит мне выйти за дверь, как он лезет на эти свои сайты. Это воспринимается мной как ложь и обман, более того, если он не горит желанием заняться сексом, у меня первая мысль что он насмотрелся пока меня не было и уже расслабился., а не то что он устал или плохо себя чувствует. С одной стороны я боюсь уходить из дома, понимая что он сразу бросится к компьютеру ( и это не просто догадки), с другой стороны, может мне почаще уходить, пусть насмотрится вдоволь.
        5. Я тоже так себя уговариваю, но не всегда помогает
        6. Не думаю что я сильно им проигрываю. может возрастом и тем что их много а я одна. Многовато получилось и несколько противоречиво, зато честно. Очень надеюсь на ваш профессиональный совет.

        • Елена, еще раз (вероятно, в десятый только на этом блоге, и в адрес разных дам) я хочу сравнить мужское и женское увлечение: порнографию и любовные романы. Кстати, в массе своей, описание постельных сцен в «дамских» романах — жуткая порнография, которую и мужчина не всегда выдержит. Так вот, почему женщина читает дамский роман с чувствами, сценами, психологическими исканиями и т.д.? Ей ЭТОГО не хватает от мужа — и она идет «налево», чтобы испытать чувства с несуществующими мужчинами? Нет, это вовсе не так: ей просто ИНТЕРЕСНО читать «про это» — вот и всё! Точно то же и с порнографией: мужчина ПРОСТО смотрит, и это не имеет никакого отношения к его жене (я говорю о психически здоровом мужчине, а не о порнозависимости — там вообще интерес не имеет отношения ни к кому). Тут нет угрозы для Вас, для семьи, для любви и отношений — это совершенно разные уровни жизни. Представьте: Вам вдруг стало неприятно, что муж почёсывает голову — и Вы начали волноваться, переживать, подозревать, выслеживать и прочее — С ЧЕГО БЫ ВДРУГ??? Но именно на таком уровне находится привычка мужа и Ваше к ней отношение.
          Не тратьте нервы на то, что не стоит внимания, иначе сама Ваше состояние и поведение могут сыграть гораздо более злую роль, чем увлечение мужа. Хотя, с другой стороны, еще раз хочу повторить: муж тоже может и должен сделать некий выбор — кто важнее и ближе? Порно и жена — кто кого? Пусть даже это каприз, но каприз любимой жены — насколько от него убудет, если он решит сделать жене приятное?
          Наконец, перестаньте выслеживать мужа — это и само по себе нехорошо (типа карманы выворачивать), и хоть когда-нибудь да хоть что-нибудь откопаете — И ЧТО, ВСЕ СНАЧАЛА??? В настоящий момент есть хоть какие-то уступки: он не делает это открыто (как бы вообще не делает), Вы делаете вид, что ничего не замечаете. Оставьте пока, как есть — это гораздо правильнее, чем новый виток обострения отношений. «Я верю, что он не смотрит, я знаю, что все хорошо, я не слежу и не переживаю» — вот такой должен быть лозунг у Вас. Попробуйте — полегчает. Удачи!

  14. Зайра

    Добрый день…вот у меня такая ситуация я гуляла с ребенком пришла домой захожу в комнату а он смотрит на телефоне порно и делает это я просто была в шоке ладно но потом опять начилось я сним поговорила попросила что мне не приятно..вроде бы перестал..когда я была беременна со второй я сплю и чуствую как тресется диван я офигела проснулась а он все быстро поотключал а то стоит…я пришла к выводу что если еще раз увижу развидусь..он перестал..но это было давно…сейчас мы живем 3год я включила ноут смотрю корзина полная зашла чтобы удалить файлы и увидела что он удалял порнуху на что я давай их искать нашла там такие порнухи были это что то..он был на вахте на неделю…и я окончательно устала не знаю что и делать..я так поняла что он продолжает смотреть и делать это мне не приятно очень мне 22 года ему 29 помогите мне..в сексе все нормально..понимаете я не против смотреть порно вместе но факт в том что он качает их и прячит от меня чтоб я не увидела…когда я хочу поговорить с ним на эту тему он просто закрывается и не хочет говорить..мне не приятно я не знаю что мне делать посоветуете мне пжл
    Я ему звонила и сказала что была в шоке от увиденного ему я сказала не ужели тебе это нравится он долго молчал я потом почему молчишь и опять говорю и он мне сказал поздравляю…и такой ладно давай я говорю ты не хочешь со мной разговаривать он сказал нет я психанула и сказала не хочешь тогда досвидания и бросила трубку…скоро должен приехать..он уезжает на вахту на неделю неужели он и там этим занимается но это полюбому..потому что когда у нас долго нет секса то он быстро кончает..а тут приехал и так долго было я сначало не поняла почему это…потом он неделю дома и опять уехал и потом я увидела и поняла…посоветуйте мне..мне не приятно когда есть я зачем оно…я понимаю посмотреть вместе..но зачем было их прятать и в тайне смотреть..было одно такое случаее мы с ним занимаемся сексом и он смотрит порно я повернулась и заметила расердилась очень..что мне делать

    • Здравствуйте, Зайра. Я понимаю, что Вам неприятно — но ПОЧЕМУ? Секс у вас есть, муж при Вас, ребенок есть — что именно Вам неприятно? Муж ведь не ходит к другим женщинам, не спит с кем-то — он просто смотрит то, что ЕМУ нравится. ОН смотрит, а не ВЫ — и он вправе смотреть именно то, что нравится ЕМУ, а не ВАМ. А Вы вправе смотреть то, что нравится лично Вам — никто не должен ограничивать Вас. Это нормально, причем, в обе стороны. С другой стороны, конечно, раз вы — ПАРА, то проблемы нужно решать вместе. И Вы вправе просить мужа не делать то, что Вам не нравится. Если он захочет, он выполнит Вашу просьбу, но и не выполнить ее — его право. То, что он прячет свое увлечение — это естественно: он же знает, что Вам не нравится. Разве было бы лучше, если бы после всех разговоров он смотрел порно в открытую, демонстрируя Вам, что не хочет делать то, чего хотели Вы? Так что перед Вами два пути: 1. забыть о порно и жить, как будто ничего не происходит. Ведь кроме Ваших переживаний, ничто в муже не изменилось: он какой был три года назад, такой и остался. 2. Еще и еще раз обсуждать с ним происходящее, чтобы он отказался от просмотра. Но это может привести к таким конфликтам, что нынешние переживания покажутся слабыми и легкими. Как всегда — решение за Вами. Удачи Вам в любом случае.

  15. Мария

    Добрый день, Юрий. Во-первых, хочу сказать спасибо за статьи и ролики на эту тему: мне легче воспринимать теперь информацию о том, что мой муж маструбиоует под порно. Но все равно остались вопросы. Немного о нос: нам по 32, вместе 8 лет, родилась дочь в ноябре 2015. Ещё лет 5 назад я случайно узнала, что муж маструбирует: села на диван и «вляпалась» в сперму. Тогда он сказал, что не под порно, а просто утром быстро сделал это. Вопрос закрыли. Но я все таки посмотрела по истории и стало ясно, что под порно. Поговорили, он сказал, что не хватает секса и я часто отказываю. На тот момент это было так: первая беременность плохо закончилась и я долго не могла придти в себя. Но мы разобрались, все стало хорошо и больше он замечен не был
    Но вторая беременность протекала очень сложно, очень: в 1 и 3 триместрах секс был запрещён любой, то есть нельзя мне было даже возбуждаться. Естественно, мой муж был вынужден прибегать к маструбации. Но сейчас у нас снова есть секс, конечно , не так часто как хотелось бы и вот я вновь узнаю, что муж с порно))) сначала я обиделась, так как днём у нас был секс, а ночью он опять онанировал. Собственно вопрос: может ли это быть уже привычка? И возможно ли что ему маструбацтя нравится больше секса?
    И ещё один момент: мне самой нравится порно, я не раз ему предлагала заняться сексом под порно, но он отказывается и говорит, что ему оно не нравится. Вообще он стесняется об этом говорить, хотя о чем мы только не говорим. Просто получается, что и я не могу осуществить свои фантазии. Тоже самое касается переодеваний и игрушек. Ничего не хочет. Говорит, что ему нравится голое тело, про игрушки — вообще выкинул и все. Заранее благодарна за Ваше внимание и ответ

    • Здравствуйте, Мария. Будем разбираться последовательно. Если оставить эмоции и переживания, то суть происходящего очень проста: 1. вы женаты, у вас есть регулярный секс. 2. муж мастурбирует. 3. муж мастурбирует под порно. когда Вам было нельзя, Вы понимающе относились к его мастурбации. 4. теперь Вы участвуете в сексе так часто, как нужно мужу, а потому не понимаете, зачем ему мастурбация. Всё верно понимаю? Ну, учитывая русскую пословицу «рыба ищет, где глубже, а человек где лучше», модно понять, что мужу чего-то не хватает в том сексуальном разнообразии, которое есть У НЕГО (про Вас не говорим, чтобы не отвлекаться). ЧЕГО может не хватать мужу? Неизвестно, потому что может быть что угодно. Навскидку: разнообразия, однообразия, быстрой смены впечатлений, отстранённости от воображаемой партнёрши и т.д. Вы пишите, что у вас днём был секс, а ночью муж мастурбировал — ПОЧЕМУ? Потому что чего-то недополучил, но от Вас это не зависело, и он добрал САМ. Кстати, может, он после сношения весь день ходил возбужденный, а ночью припёрло, но он решил Вас не будить — типа, заботится…
      Теперь вот какой момент: Вы считаете, что именно Вы чем-то мужа не удовлетворяете — и возлагаете некую вину именно на себя. Напрасно: он ведь не животное бессловесное, если что-то не так, мог бы и высказаться. Во всяком случае, он четко выразил свое отношение к нарядам и игрушкам. Так что, пока молчит — считайте, что всё в порядке.
      Есть еще одна тонкость: ЕСЛИ у мужа есть неудовлетворенность, он решает её САМ — мастурбирует. Наличие неудовлетворенности у ВАС Вы хотите решить за ЕГО счет — Вы пытались вовлечь его в ролевые игры и в пользование игрушками. Это всё нормально — Вы же не эксплуатировать мужа хотите, а лишь расцветить ваши интимные отношения, так что я это пишу вовсе не в укор Вам и не желая пальцем показать на некую «ошибку». Нет, дело не в этом, а в том, что решение с помощью ДРУГОГО человека всегда сложнее, чем САМОСТОЯТЕЛЬНО. Его же еще нужно уговорить, склонить, настроить и т.д., то есть, дело требует ВЗАИМОпонимания. А у вас это ВЗАИМО не на достаточной высоте. Оно есть, это взаимопонимание и другие «взаимо»отношения, но не во всем. Так что тут Вам еще придется прикладывать дополнительные усилия, разбираясь, ПОЧЕМУ муж настолько ограничен по сравнению с Вами.
      Тут, кстати, я подумал именно на тему «взаимо»: порнография привлекает множество людей именно обезличенностью: некое изображение неких людей, занимающихся неким процессом — а МЕНЯ всё это не задевает, остается только голая физиология. Ни с кем не надо знакомиться, заводить отношения, подстраиваться, обсуждать полёты, нести ответственность и т.д. Может быть, лично Вы более глубинно относитесь к сексу, а муж менее склонен к тому, что проникновение членом должно сопровождаться проникновением душой? Может быть (это только предположение!!!) секс для него не совсем комфортен именно потому, что Вы каждое слияние с ним воспринимаете (и проявляете!) как еще большее душевное слияние — а ему это может быть некомфортно. И потому в порно он бежит именно от духовности в том смысле, в каком ощущает ее от Вас…
      Это не патология, не нарушение ваших отношений — это ЛИЧНО ЕГО тип реагирования на жизнь, так что просто нужно принимать это во внимание, строя планы на будущее.
      УФ, предисловие закончено. ЧТО ДЕЛАТЬ. Ну, как всегда: выбор за Вами. Можно вообще ничего не делать. Но я бы Вам посоветовал рассмотреть разные варианты. 1. Не обращать внимания на мастурбацию мужа вообще. Ну, бывает такое — так все-таки лучше, чем запои в конце каждой недели… 2. Изменения в интимных отношениях, вводимых постепенно и незаметно — в отличие от извлечения вибратора из-под подушки во время сношения. Некие ласки, некие игры (в том числе, не только в постели), некие действия, наводящие мужа на непривычное поведение (типа, принять такую позу при ласках, которая сподвигнет его на определенные воздействия в отношении Вас — необычные ласки или ласки необычных мест). 3. ВОЗМОЖНО — дублирование сношения ИЛИ дополнительное удовлетворение только мужа. Например: днём сношение, а вечером еще и оральные ласки, чтобы точно уж на мастурбацию не было сил и желания. 4. По поводу совместного просмотра порно — затея сомнительная, большинство мужчин резко против, потому что это нарушает обезличенность: мало кто всерьез хотел бы, чтобы любимая женщина ассоциировалась с той, что на экране. Вот пока так. Читайте и перечитывайте, думайте, делайте. Удачи!

  16. Елена

    Здравствуйте, Юрий. Много читаю и размышляю на эту тему. Но пришла к такому выводу. Вы и большинство мужчин и психологов говорят что это нормально, что это ерунда. Но разве может быть нормальным то, что обижает, расстраивает, не дает спокойно жить и чувствовать себя любимой и желанной стольких женщин!! Не зря это всегда считалось неприличным и делалось украдкой, а сейчас появилась возможность заниматься этим в любое время и где захочется. Может это все-таки проблема мужчин с которой нужно как-то бороться? (сродни зависимости) Или вы настаиваете на том. женщины истерички и не понимают ничего. (кстати женские романы с порнографическими подробностями не люблю, интересуют чувства и переплетения судеб)
    И еще одна мысль насчет обезличенности в сети. Мужчины, все говорят, любят и получают удовольствие глазами, и ничего страшного что они посмотрят. А женщины? они любят внимание мужчин и комплименты и возбуждать интерес, не правда-ли? Вопрос такой, как отнесется мужчина если увидит в сети фото своей женщины в развратном (голом) виде? Будет ли ему безразлично? Ведь всё обезличено? Ну подумаешь другие мужики посмотрят на неё? Руками то трогать не будут? Это ведь главное?Очень хочется узнать ваше мнение по этому вопросу.

    • Здравствуйте, Елена. Вас расстраивает наличие целлюлита? А большинство женщин как к нему относятся? Они жить спокойно не могут, хотя то, что называют целлюлитом — ЕСТЕСТВЕННАЯ подробность расцветшего женского тела. Так что НОРМА и ОТНОШЕНИЕ — совсем разные вещи. С другой стороны, ЛЮБОЕ явление, которое вызывает конфликт в паре, необходимо рассматривать и решать к ОБОЮДНОМУ удовольствию. Вам не нравится порно? Вам не нравится привычка мужа есть чеснок на ночь? Вам не нравится галстук мужа? Обсуждайте, ищите общее решение, не делая различий между «важными» и «неважными» вещами. Однако, с возрастом, с опытом количество «важных» неуклонно снижается, а «неважные» перестают замечаться вообще.
      Что касается «моего мнения по этому вопросу», то его нет: я не Ваш мужчина, и думать о том, как незнакомый мне человек будет реагировать на неизвестного мне человека при неизвестных мне исходных отношениях между ними — как минимум, самонадеянно. Хотите попробовать — пробуйте; особенно, если это лично Вам доставит удовольствие. А если это вариант насилия над собой ради мести — ой, как всё запущено… Удачи!

  17. Дарья

    Здравствуйте, мне 25, мужу 38 вместе пол-года, меня беспокоит, что он смотрит порно по несколько часов в день, не мастурбирует, просто смотрит, а мне секса с ним не хватает, темперамент такой. Вот получается, что видео смотрит часто, а со мной секс редко, вначале отношений было отлично, а сейчас с каждым днём хуже, секса все меньше, порно все больше, я пыталась выяснить у мужа не один раз в чем дело — говорит что это норма, каждый мужик смотрит порно. Я говорю, ну не в таком же количестве, говорит, что просто время так убивает — говорю, ну почитай книжку, чтоб время убить, только смех в ответ, хочу понять, зачем он это делает, смотрит с каждым днём все больше порно.

    • Здравствуйте, Дарья. Конечно, несколько часов ежедневно — НЕ норма. Но говорить о том, насколько это привычка иди психическое расстройство, я не берусь — по описанию со стороны это никак не решается. Но обратите внимание на то, что ВНАЧАЛЕ все было отлично, а сейчас с каждым днем — все хуже. То есть, чем дальше, тем больше мужа не устраивает секс с Вами, и тем больше он ищет ему замену. Что не так в том сексе, который у вас был и есть? Попробуйте разобраться в этом — возможно, решение именно в интиме. Удачи!

      • Дарья

        Юрий, вначале отношений я заметила переписку с различными женщинами с предложениями всртретиться, были ли реальные встречи — нет ответа.. Муж ответил что это просто флирт, затем решила проверить — зарегестрироваться как женщина предлагающая свои услуги за деньги и писала ему, он согласился, но встречу я так и не воплотила, думала, чего же не хватает .. Предложила свободные отношения Т.е. Гуляй сколько влезет- слова не скажу, но и мне позволь делать это- наотрез отказался, предложила раз я чего-то не так делаю- давай пригласим девушку третьей к нам- с радостью согласился, но сказал, что во мне все устраивает, я начала искать девушку, увлеклась, много тратила времени и без результата, муж сказал — хватит, оставим все как есть, в плане секса раскована, все позволяю, и сама проявляю инициативу, которую, к сожалению, он рубит сходу, отчего я тоже в недопонимании.

        • Дарья, в описанной ситуации создается впечатление, что происходящее мало касается самого секса. Скорее, речь о несексуальных причинах поведения мужа. Переписка, намерение встреч, обрезание Ваших инициатив, проблема со свободными отношениями и прочее — скорее, это борьба за самопроявление, за власть в семье, за непонятные принципы. Но, опять-таки, заочно это не решается, поспособствуйте посещению мужем врача-сексолога. Удачи!

  18. марина

    Здравствуйте, Юрий. Я узнала случайно (банально, но залезла в телефон), что мой мужчина зарегистрирован на сайте секс-знакомств и ведет переписку с женщинам, но определенного секс-типажа, т.е. женщины с повышенным оволосением, которые не бреют интимные места и у которых большой клитор. Встречаться ни с кем не встречается, но фотками обменивается как своими так и получает от женщин. Мне 49, ему 51, живем вместе 1 год. До этого ни у меня, ни у него не было серьезных отношений очень долго . Он вообще ходил в холостяках 20 лет (он разведеный и я тоже). Отношения в плане секса у нас замечательные, но исполняет только мои желания, про свои как -то молчит или говорит, что ему хорошо от моего оргазма. Хотя в переписке спрашивает и про другие варианты в сексе, которых у нас с ним нет, но которые я ему предлагала, а он говорил что все у нас впереди.
    Я ему рассказала, что все видела, что залезла в телефон и что мне все это неприятно, что я чувствую что я ему что-то не «додаю» в сексе (по природе своей я блондинка со всеми вытекающими последствиями в плане оволосения и всего остального). Он ничего не говорит и твердит, что все его устраивает, что его переписка это ничего страшного, он же мне не изменяет и ни с кем не встречается.
    Во взаимоотношениях меня тоже все устраивает: внимательный, заботливый, немного ленивый, но борется с этим благодаря мне.Говорит, что любит, что не может без меня, как собака ко мне привязан, что ему со мной хорошо, спокойно. Подскажите как быть. У меня была жуткая истерика и серьезный разговор с ним, но 1 раз, больше на контакт по этому поводу он не идет. но чувствую, что просто зашифровался от меня, а все остается по-прежнему. не знаю что делать душа разрывается. Спасибо

    • Здравствуйте, Марина. Самое главное в такой ситуации — определиться, что именно Вас так сильно задело. Оволосение? Клитор? Мужчина общается с кем-то, кроме Вас? Чувствуете угрозу отношениям? Обидно, что Вы ему… а он Вам…? Ответ должен быть предельно конкретным, а не в общих словах. Как только выяснится ПРИЧИНА, так сразу станет понятно, что с ней делать. А общие слова влекут только общие рассуждения. Пишите — обсудим. Удачи!

  19. марина

    Юрий, спасибо Вам за ответ. А причина-это то, что он стал чаще мне отказывать в сексе. И я стала себя неуютно чувствовать, как-будто я его выпрашиваю. И соответственно стала себя накручивать, что он меня не хочет, потому что….см.выше. Может быть насмотревшись картинок на сайте, он перевозбуждается и на меня его не хватает? В разговоре винит меня, что я это все придумала, а он просто жалеет меня, потому что я прихожу усталая с работы. Вообщем, я так понимаю, это отговорки. Подскажите пож-та, как себя правильно вести в этой ситуации. Заранее благодарна.

    • Марина, то, что Вы пишите — НЕ причины, а их следствия. ПОЧЕМУ Вы связываете редкое желание мужа именно с собой, а не с ним, с его загруженностью, болезнями, стрессами и т.д.? У Вас низкая самооценка? Вы считаете, что о любви мужа нужно судить по частоте секса, как о здоровье кролика? «Я стала себя неуютно чувствовать…» — ПОЧЕМУ? Было время, когда мужу хотелось чаще, чем Вам — и это прошло; теперь Вам чаще — и ЧТО??? Да ничего, ЕСЛИ не складывать в это некий тайный смысл.
      С другой стороны: «Может быть насмотревшись картинок на сайте, он перевозбуждается и на меня его не хватает?» — а может, без картинок его вообще ни на что хватать не будет? Плюс к тому, муж даёт чёткий ответ: я тебя жалею, потому что ты усталая. Вы не думаете, что он склонен Вас жалеть? Ну, разве что он по жизни везде и всегда жестокий (но об этом Вы не пишите). А с другой стороны, возможно, для него «усталая» означает «скучная, невесёлая. неприветливая, без огонька и задора» — то есть, ну совсем несексуальная?
      Видите, как много вариантов, если начать разбираться.
      Так что начните с НАЧАЛА: почему порнография привлекает мужа, больше, чем Вы — живая, знакомая, когда-то бывшая вне конкуренции? Он ведь не просто так подсел на картинки, правда? ПОЧЕМУ? Может, стоит взяться за себя, не сравнивая, сколько я сделала для него и сколько он сделал для меня? Это стоит ЛИЧНО обсудить с семейным психологом, чтобы понять запросы и возможности вас обоих. Удачи!

  20. марина

    Спасибо Вам большое. Очень много вынесла полезного для себя. Я теперь постоянный гость на Вашем сайте.Вы делаете великое дело. Удачи Вам

  21. Роман

    Здравствуйте Юрий! Пишу вам как специалисту, для того чтобы провести небольшую консультацию. заранее спасибо за ваше время и отзывчивость. Итак, опишу вам свою ситуацию. Мне порядка 20 лет, учусь работаю, различные командировки, т.е частая занятость. Времени на отношения хватает мало. Удовлетворяю себя мастурбацией и порнофильмами. Но, совсем недавно у меня появилась девушка и дело дошло до «этого» и что меня поразило член находился в очень слабой эрекции, поднимался во время орального секса, а когда дело дошло до вагинального, то тут же падал. Так происходило несколько раз. возможно ли что излишняя мастурбация так влияет на это? и привести себя в норму. Р.S с размеров всё нормально, около 15 см, есть искривление, но как я знаю половому акту это не мешает

    • Здравствуйте, Роман. Порнография и мастурбация тут совершенно ни при чем. Дело в Вашем волнении при контактах с девушкой. Получится — не получится, как я буду выглядеть, что с ней делать и т.д. Об этом всём написано в совсем другой статье — http://yuryprokopenko.ru/sindrom-trevozhnogo-ozhidaniya-seksualnoj-neudachi/ Почитайте внимательно, как О СЕБЕ — а потом, если еще будут вопросы, пишите. Удачи!

  22. Роман

    Спасибо за статью Юрий, очень интересная и позновательная, с точки зрения психологии и сексологии. Теперь у меня к вам возник вопрос, несколько физиологического характера. Очень много слышал про короткую уздечку. Есть подозрения что она присутствует и у меня. Одним из решающих симптомов является что головка смотрит в низ, при этом она открывается нормально без видимых болей. Стоит ли опасаться разрыва уздечки руководствуясь лишь этим фактором? и как можно более-менее правильно определить наличие короткой уздечки?

    • Роман, оценивать телесное явление по описанию далеко не всегда правильное решение. Посетите ЛИЧНО уролога или хирурга — и он, просто взглянув на Ваш пенис все обьяснит обьективно. Удачи!

  23. ирина

    А вот если муж говорит что у него уже проблемы с эрекцией, не спит с женой , а сам в тихушку от нее смотрит порно и скорей всего мастурбирует , то как на это реагировать?

    • Ирина, как реагировать — только ВАШЕ дело. Можно взорваться, можно мазнуть рукой, можно присоединиться, много чего модно. Но, как всегда, самое главное — понять, ПОЧЕМУ он это делает? Вот тогда можно будет решить проблему и сейчас и на будущее. Что зависит от мужа? что зависит от Вас? Что зависит от ваших отношений? Вы описываете ситуацию так, что кажется, что муж смотрит, и от этого нет секса. А вдруг — все наоборот? Нет секса, вот муж и разряжается? И даже «я всегда готова, а он не хочет» — тоже не однозначно: быть готовой можно по-разному. В общем, Вы описываете только верхушку айсберга, а что под водой — неизвестно. Разбирайтесь именно в этом — и тогда можно будет все изменить. Пишите или найдите сексолога в ваших краях — со специалистом будет легче добраться до истоков. Удачи!

      • ирина

        да айсберги наверно есть, но вот как их растопить , я не знаю, дело в том что у мужа 2 года назад пропала эрекция( с его слов) пыталась поговорить, но отговорки что уже старый а всего 48 лет и не стоит у него , вообщем отстала и не настаивала, пока не увидела эту папку с порно , случайно, в тел тоже куча картинок и видео, не пойму зачем, я значит сама с собой буду сексом заниматься а он сам себе, ну тогда какая то картинка разрезанная получается, смысл жить вместе, конечно в жизни он меня устраивает , да и в сексе он меня всегда удовлетворял,и поэтому замену найти трудно да и не хочется, но тогда не вижу выхода , да и как начать разговор я тоже не знаю что я знаю про его увлечение порно, а я младше его на 7 лет и мне все еще хочется жить полной сексуальной жизнью , и что делать не знаю , дайте совет. в наших краях нет такого специалиста , вот и приходится искать помощи в инете, заранее спасибо

        • Ирина, простите, что задержался с ответом — Ваше письмо попало в совершенно левую папку. Совет могу дать все тот же: ищите причину, тогда справитесь с последствиями. ИЛИ: ныряйте к основанию айсберга. Более целенаправленно говорить невозможно: это всё решается на ходу, в разговорах между вами, во взглядах и умолчаниях. Но вот по этому письму, сразу понятно, что вы оба друг другу не доверяете и боитесь. Согласны? Иначе чем еще обьяснить, что муж отказался от половой жизни с Вами и вынужден мастурбировать, а не налаживать отношения. И чем еще обьяснить, что Вы страдаете, знаете о муже, но молчите, а не налаживаете отношения — хотя понимаете, что, не наладив их, вы расстанетесь. Так что вопрос получается более глубокий: ПОЧЕМУ у вас ТАКИЕ отношения? Это разбирает психолог, причем только ОЧНО. Увы, по переписке ничего не сделать — как не удаляют аппендицит по телевизору. Все-таки ищите специалиста в своих краях, они всегда находятся, когда появляется потребность. Удачи!

          • ирина

            спасибо! , поняла буду принимать меры, наверно надо действительно поговорить о том что я все это знаю, и что то решать

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук