Их брак жил долго и счастливо и умер в один день

  Автор:
  4375
их брак жил долго и счастливо

Одинаковые письма: «Мы в браке 2 (3, 4) года. Вначале все было замечательно – и понимание, и секс, и все такое… Но постепенно быт сьел наши отношения, муж меня не хочет, хотя любовница исключается на все 100. Я уж и так приставала, и эдак, и игры, и белье, и скандалы – ничего не действует. Обсуждать не хочет. А мне попросту НАДО, я без секса с ума схожу, да и страшно чувствовать себя нежеланной. Неужели наша любовь умерла: неужели наш брак обречен?»

Вопрос первый: с чего это началось, что лежит в основе разочарования?

Ответ прост: все началось с веры в то, что они проживут долго и счастливо, и мирно отойдут в мир иной на руках безутешных внуков-правнуков. Потому что основная фраза ПОДРАЗУМЕВАЕТ (хотя никто впрямую этого не обещал), что в течение всей прекрасной семейной жизни будут выполняться следующие пункты мечт и ожидания:

А. Секс без ограничений и принуждения, то есть постоянно по взаимному желанию при полном равновесии желаний обеих сторон.

Б. Полное взаимопонимание по всем вопросам внутри- и вне-семейной жизни, каковое будет достигаться исключительно нежным воркованием с использованием ТОЛЬКО нежных и ласковых слов и словосочетаний.

В. Совместное переживание кризисов в семье и вокруг нее – при этом ОНА представляет себе, что сможет поплакаться в жилетку ЕМУ и будет подставлять ЕМУ свою жилетку, когда ОН нацелится плакаться в нее; а ОН представляет себе картину, когда ОНА будет воспринимать ЕГО советы для немедленного исполнения (что решит все кризисные проблемы), а его кризис будет у НЕГО, то она потихоньку пересидит где-то в уголке, пока ОН не решит все проблемы или не переживет их.

Г. Ожидание жениха, что его любимая и в браке не изменится (в плане секса, красоты, покорности воле мужа и т.д.) плюс ожидание невесты, что ее дорогой в браке значительно изменится (в плане секса – возможно, а вот в заработке, непререкаемости заявлений и малой активности в делах – обязательно).

Однако, довольно скоро (полгода-год-два) выясняется, что не все так просто и однозначно.

А. Секса кому-то хочется чаще, а кому-то реже. И пока сексуальность жены не проснулась полностью, она будет саботировать интим, не осознавая этого, но достаточно успешно. А мужчина, удовлетворив первоначальный сексуальный голод, перестанет реагировать только на голое тело, что потребует встречных действий со стороны супруги, к чему они оба вовсе не привычны.

Б. Полное взаимопонимание оказывается следствием уступок, которые нередко расцениваются как насилие со стороны, производимое как с кривой улыбкой на лице, так и со страшным криком. Нежное воркование не только не используется. Но и не подразумевается.

В. Во времена кризисов ОНА с ужасом понимает, что ее излияния надоедают ЕМУ уже со второго повтора, а вместо сочувствия ОН дает только ценные советы, неисполнимые в принципе; ОН же с раздражением осознает, что вместо реального обсуждения ситуации, ОНА только повторяет одни и те же фразы, относящиеся к делу, как цитирование закона Ома при исправлении перегоревших пробок, но при этом не оставляет ЕГО в покое, намереваясь снова вернуться к рассказам о том, что она почувствовала, когда узнала, что ОН не понимает, как ОНА страдает то того, что ОН попал в такой переплет.

Г. Ожидания жениха и невесты в отношении «изменится-не изменится» не исполняются априори – как не исполнялись никогда за последние полторы тысячи лет.

Вопрос второй: а что же происходит с сексом, на котором, как считается с давних пор, держится семья?

Ответ прост: С чего бы все это ни началось, оно обязательно отражается на интиме – потому что секс, как в зеркале отражает вообще все, что происходит с каждым супругом вообще, и со всей семьей, в частности.

Когда у мужчины кризис, он вовсе не расположен к сексу, а уж тем более – к разговорам на тему «ну почему у нас нет секса???». В тот же период времени женщина, озабоченная отсутствием секса (вдруг он мне изменяет) или своим желанием (я страдаю без секса), начинает атаку на супруга с целью исправить положение – хотя на глубинном уровне секс сам по себе ничего не означает с точки зрения любви и взаимопонимания. Более того, буквально два-три наезда, или четыре-пять попыток провести задушевную беседу, или пять-шесть слез в уголке (не смотри на меня, сейчас все пройдет, ты тут ни при чем…) приводит к тому, что жена начинает видеться совершенно бесполым существом, испытывать желание к которому странно и даже немного извращенно.

И вот тут-то на свет вылезают соображения о том, что брак был ошибкой, что нас больше ничего не связывает (а связывало ли вообще?..), что супруг (-га) искусно притворялся, а на самом деле, вся совместная жизнь была одной большой ошибкой, что надо разбегаться, искать любовника (любовницу), чтобы хоть как-то сгладить постылое сожительство, если развод невозможен.

И все это ерунда, выраженность которой зависит только от глубина невежества партнеров, от их нетерпеливости и эгоистичности.

Вопрос третий: А что тут можно поделать? Как переждать кризис, как наладить отношения, как не потерять их вообще?

Ответ прост: учиться надо на чужих ошибках, а не на своих – их последствия больнее щелчка по лбу.

Нет ничего бессмысленнее разговоров с мужчиной по поводу отсутствия секса – его эти беседы приводят в ярость и отчаяние: меня заставляют заниматься СЕКСОМ! Заниматься тем, что я и так ценю выше всего! И это означает, что я НЕ СООТВЕТСТВУЮ званию мужчины, что я импотент, что меня, как быка в стаде, пытаются использовать, не обращая внимания на мои подлинные потребности.

Так что использовать жалобы на СВОЮ неудовлетворенность как аргумент для восстановления секса, бессмысленно с любой стороны: это не касается мужа ВПРЯМУЮ, снижает его самооценку, усиливает агрессивность мужчины против агрессивности неудовлетворенной женщины.

Но ведь женщину можно понять: ей оскорбительно демонстративное невнимание мужа, ей может быть тяжело переносить вынужденное воздержание – да еще, может быть, и быть виноватой в том, что секс прекратился (по мнению мужа или по ее собственным соображениям).

И, тем не менее, слова тут совершенно ни к месту. Может быть, какие-то действия… хотя и попытки решить проблему секса явочным порядком чаще всего взрывоопасны. «Дорогой, я тут тебе такое припасла… Вот, посмотри, новая прическа и сногсшибательный пирсинг… Как, как ты сказал?… Хны-хны-хны…».

И вот что ГЛАВНОЕ: поймите, наконец, что дело не в сексе. А в настроении на секс или наоборот. Что сначала нужно улаживать общие отношения, а секс сам придет – не зазевается. А строить отношения на сексе, да еще на насильном сексе – это не только не решение проблемы, но и прямой путь к ухудшению отношений, как таковых, и, соответственно, секса.

Так что:

1. не обсуждайте тему секса, его особенностей, отсутствия, собственной неудовлетворенности.

2. говорите мужу словами и делами, как счастливы быть рядом с таким мужчиной, как он.

3. чем более напряжен муж, тем спокойнее и приветливее нужно его встречать – недовольное лицо он может увидеть и в зеркале.

4. отвлекитесь, найдите себе занятие, чтобы не фокусироваться на сексе.

5. найдите общие темы для дел и разговоров, чтобы стать хотя бы собеседником, а еще лучше – советчиком (и не надо жалеть – это не то, чего ждет мужчина).

6. научитесь ласкать мужа так, чтобы он мог и расслабиться, и возбудиться; это понадобится, когда начнется восстановление.

7. имейте терпения столько, чтобы хватило и на себя, а не только на мужа.

И последнее: все это работает, только если любите…

А что Вы думаете по этому поводу? Напишите в комментариях.

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
144 комментария
  1. Елена

    Да, всё так и есть, полторы тысячи лет или три — но когда читаешь ДО того,как это происходит с тобой, кажется: у меня-то, у нас-то ВСЁ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ!!!! Выводы почему-то неправильные из чужого опыта: у меня будет исключение из правил, потому что я исключительная)))
    Читала и улыбалась: через все Вами описанные стадии я прошла.
    Надеюсь, Мы с мужем научились лучше понимать друг друга и себя. И, кстати, Ваши статьи тоже в этом помогли. Спасибо.

    • Как всегда, забыл, КТО, но кто-то сказал: — Нет ничего другого, что начиналось бы с такого сильного ожидания успеха и не заканчивалось бы таким сокрушительным крахом, как любовь.» Или примерно так. Исключения тем ценнее — это именно вас с мужем я и имею в виду. Хорошо, когда человек умеет учиться. Еще лучше, когда умеют учиться два человека. И просто отлично, что они дают друг другу шанс переделать что-то, не прибегая сразу к высшей мере. Удачи вам!

  2. Елена

    Интересная ситуация. Обычно это муж круги вокруг жены нарезает, ждет когда она соблаговолит. И, в принципе, вопрос сексуального неудовлетворения — не камень преткновения. Если супруг ценен как человек, а не объект приложения сексуального влечения, то со своими потребностями в этом плане каждый всегда решит вопрос в случае несовпадения темпераментов или прочих проблем. Если уважаешь супруга, то уважай во всем, в том числе и в постели. Не хочет, даже после активности с другой стороны — ну и ради Бога. А сексуальный пар можно выпустить в другом виде деятельности

    • Ох, Елена, такие бы взгляды — да пошире в народ… Цены бы народу не было. Я статью написал именно о том варианте, когда жена недовольна пассивностью мужа — и, да, это один из равнозначных вариантов, как и обратный. И пытался довести до сведения, что секс — только надстройка над общими супружескими отношениями, а не нечто отдельное, что надо ВОССТАНАВЛИВАТЬ. Восстанавливать нужно отношения, а секс к ним приложится, а вовсе не наоборот. Но, увы, нарушение интима в семье часто расценивается именно как первый признак того, что что-то нехорошо — и тут же пытаются править именно секс. Это все равно, что процеживать канцерогенный дым из заводской трубы вместо того, чтобы наладить на заводе печи. Но к плохим отношениям привыкают быстро — они как бы сами собой, а вот ОТСУТСТВИЕ секса — его же можно сосчитать… Вот к нему и привязываются. Удачи!

    • Алексей

      Чаще всего его выпускают в другом месте,а не в другом виде деятельности…

      • Елена

        Тут все зависит от моральных устоев каждого…

        • Алексей

          Совершенно верно!К сожалению,у большинства нашего населения,моральные устои слабые,если не сказать,что вообще отсутствуют… И хорошо,когда оба партнёра с высокими моральными устоями… Иначе,не позавидуешь тому,у которого они высокие….

      • Ника

        Тут вы правы: моральные устои упали ниже плинтуса, и гульки уже не считаются чем-то постыдным. Куда как легче решить проблему на стороне, а потом проблема в семье превращается в глобальную катастрофу и трагедию.

        • Ника, спасибо за комментарий — он совпадает с моим мнением. Конечно, не всех под одну гребенку, но размываемость понятия брака и семьи становится все очевиднее. А оттого и поведение в браке и вне постепенно сравнивается. Удачи Вам!

  3. Злата

    Согласна с отзывом Елены. Чаще бывает, что жене секс не очень-то нужен и муж добивается «исполнения супружеского долга». Меня вот мой уже, честно говоря, «достал»))) Меня это жутко раздражает, всё делаю через силу.
    Но, я считаю, что в браке секс не важен, как таковой. Главное, нежные, близкие и родные чувства к супругу. А порой можно и через себя переступить ради любимого человека.

    • Злата, позвольте я задам риторический вопрос — Вы действительно считаете, что муж требует секса, потому что он маньяк, потому что у него дурной характер, потому что он решил Вас довести до фригидности, депрессии, могилы? Или у него есть СВОИ потребности? Которые не совпадают с Вашими, но от этого не менее требующие уважения? Уверен в Ваших ответах на все вопросы — и Вы прекрасно это сознаете, но чисто физическое раздражение перевешивает разумные доводы. Но истина где-то ТАМ, а не в каждом из вас, потому что вы, надеюсь, хотите найти ОБЩУЮ истину. Вот и обьясняйтесь, договаривайтесь, ищите точку взаимодействия не в сексе, а где-то ТАМ… Я статью начал писать еще в сентябре, получив просто ужасное, душераздирающее письмо — эмоций было под завязку. Но, как говорится, если из драмы убрать эмоции, то получится протокол. А с протоколом уже можно работать рационально. И вот недавно дама еще раз написала (большая редкость), что все наладилось — нужно было только РЕШИТЬСЯ и запастись терпением для приспосабливания обоих к новой ситуации. А поскольку у вас, как я понимаю, есть нежные и родные чувства — ну, точно, все наладится. Удачи Вам!

      • Наталия

        Доктор, Вы меня совсем запутали! В статье пишете,что душевные разговоры о нехватке секса одному из партнеров приводят не к желаемому результату, а к обратному. А в данном ответе советуете договариваться…Так все-таки : если говорить об этом, то каким образом? Спасибо!

        • Наталия, в каком именно ДАННОМ? Вы не дали ссылку, так что мне непонятно, о чем речь, а советы даются конкретно по вопросу, а не просто в пустоту. Однако, общая суть именно такова: разговоры о сексе и прочем только напрягают мужчину, потому что РАЗГОВОР — это НИ О ЧЕМ. А вот ДОГОВАРИВАТЬСЯ, то есть, говорить ПО ДЕЛУ — совсем другой вариант. Для такого разговора нужно понимать, О ЧЕМ конкретно будете говорить и КАК именно будете говорить. Чтобы все это понять, вспомните, как вы с мужем обсуждали, например, покупку машины, дачи, поездку за границу далеко и надолго и т.д. — то есть, что-то важное. У Вас был план? У мужа был план? Как и что предлагал и отстаивал каждый из вас? Были ли конфликты, из-за чего — по делу или кого-то из вас занесло в сторону? И так далее. Соответственно, можно прогнозировать, как будет протекать и интимный разговор. Так что варианты могут быть самые разные — Вам это виднее. Но есть один общий принцип: муж ни в чем не виноват (тут вообще не может быть вины, есть только беда), чем больше будете давить, тем сильнее он будет упираться. Общий смысл иакой: ты замечательный, ты стараешься, ты умеешь, НО!!! я, лично я — немножечко другая, мне нужно немножечко другое. Ты как-то пробовал (вставить то, чего Вам хочется — неважно, пробовал или нет), мне понравилось, но ты почему-то не стал продолжать, а жаль… И так далее. НИКАКИХ претензий, только жалобы. На самом деле, есть общая мудрость: если человек не соответствует ТВОИМ запросам, это не его беда, это ТВОЯ беда — это ведь ТВОИ запросы. И еще: разговор должен привести к конкретным и ненасильственным действиям: Вы что-то предлагаете, и сами это делаете или принимаете в этом участие. А не то, что «делай ТАК, и все будет хорошо». Ему-то зачем делать ТАК — ему и так хорошо, это Ваша проблема… Удачи!

    • Алексей

      И что будет,когда надоест через себя переступать? А это рано или поздно случится… Не лучше ли будет не молча переступать через себя,а попытаться прийти к общему решению?

      • Алексей

        И вообще никому не советую переступать через себя — один раз переступил и заплатил за это дорогую цену.Переступая через себя,человек попросту теряет самого себя!

      • Знаете, легко сказать «к общему решению», когда прожито совместно 8 лет и есть дети, это решение найти сложно. И, чтобы не разрушить, крепкий морально, брак, приходится чем-то жертвовать. В моём случае — это секс. Что ж тут поделать, когда темперамент с мужниным не совпадает))) Хотя, я уже чувствую, что вы можете на это ответить : «Муж не старается», это не так, он очень старается, и мне совершенно не нужны другие мужчины. Меня вообще мужчина не привлекает как сексуальный объект… почти (улыбнуло, что можно подумать о фригидности) возможно, поэтому, я и пишу о «переступании через себя», и что это совсем не сложно сделать ради любимого человека. Вот мы и пришли к истокам)))

        • Злата, мне очень жаль, что 8 лет супружеской жизни привели к нынешней ситуации. Это звучит примерно так: — У нас 8 лет война – и теперь невозможно найти общее решение. И хотя в прошлом письме Вы написали, что готовы переступить через себя ради любимого человека – тут же обьявляете, что он (человек) Вас уже жутко достал. Так что добрая война , которая хуже худого мира – вот она, в письме. Видимо, попытки договориться были неэффективными (неясно, по каким причинам) – вот и образовалось состояние «ни мира, ни войны». Психолога бы ЖИВЬЕМ в вашу ситуацию – было бы самое эффективное решение. Подумайте об этом, ладно? А вообще-то, мне кажется, что для Вас, для вашей пары ДОГОВОРИТЬСЯ – значит поступиться лично Вашими интересами. Потому Вы так скептически и настроены к самому способу решения проблем. На самом деле, договоренность – это нечто ДРУГОЕ, нежели запрос одной или другой стороны, это сплав обоих желаний и обеих возможностей. Удачи вам!

          • Вы извратили ситуацию, уважаемый доктор))) Я не писала о том, что муж меня «достал» в целом, меня напрягает ситуация «доставания сексом», только и всего. Не стоит делать из мухи слона и считать, что данная проблема требует вмешательства психолога. Если бы это было так, вряд ли брак сохранился до сих пор. Просто я твёрдо уверена, что секс в браке не на первом месте, важно то, что к мужу я испытываю более сильные чувства, чем страсть. Согласитесь, это во сто крат важнее!

          • Да, конечно, более сильные чувства уже по определению важнее тех, что менее сильны. И в этом я рад за Вас. Однако, Ваша фраза из первого комментария «Чаще бывает, что жене секс не очень-то нужен и муж добивается «исполнения супружеского долга». Меня вот мой уже, честно говоря, «достал»)))» как-то не вяжется с моими извращениями ;-) Но – дай Вам Б-г легко переступать через себя в ситуациях, в которых не достигнуто общее решение. Это ведь тоже вариант решения. Удачи!

          • Алексей

            Полностью с вами согласен,Юрий Петрович!У меня точно так и было — пытался править секс,хотя,дело было в её отношении ко мне…. Зато получил богатый жизненный опыт и изменился в лучшую,для меня,сторону. :-)

  4. Алексей

    Хорошая статья, по идее, её бы разослать всем женщинам… К сожалению, в наше время все помешались на сексе, ставят секс во главе отношений… А должно быть всё наоборот. И есть женщины, которые озабочены более, чем некоторые мужчины. Есть такие, которым важен лишь процес совокупления, механика. Конечно, у части этих женщин нарушения здоровья — психическое, либо гармональные нарушения… И главное, вовремя понять, что же движет такой женщиной, ведь зачастую, она и сама неосознаёт причины этого.
    Есть, конечно, и вправду сексуальная несовместимость людей… Но в её основании опять же лежат психологические подопёки. Ведь вряд ли можно примирить людей, если одному нравится сила и жёсткость в сексе, а другому ласка и нежность.
    Что бы быть справедливым, скажу, что конечно же есть и мужчины, жалующиеся на холодность жены. Есть и такие мужчины, которым постоянно мало, которым тоже нужна только механика.

  5. Антон

    Я совершенно согласен. Особенно мне понравилась фраза, что сначала необходимо начинать восстанавливать взаимное отношение друг к другу, а уж это главная платформа для налаживания прекрасных сексуальных отношений

  6. Татьяна

    Главная проблема,в том,что мы вечно ищем виноватых вокруг.Стоит все же иногда смотреть и на себя.Или считаем,что вот моя проблема_это только мое дело и других оно не касается.Но из личного опыта скажу:не бывает так,что проблемы у одного,а другой цветет и пахнет.Нет.Проблема одного это проблема двоих.И решать эти проблемы надо вместе.Это и доверие и совместный жизненный опыт.

  7. katya

    Спасибо за статью. Есть над чем подумать.

  8. Юлия

    Как порой ободряют такие статьи: вот оно! — решение, практическое руководство к действию. От профессионала! Очередной ценнейший опыт в свою копилку знаний и незнаний о вечных противоречиях и загадках между полами. Только опыт этот нужно использовать каждому из пары. И сообща. А тут, понимаешь, подойдешь с разговором, а партнер покрутит у виска: «совсем сдурела баба, заняться нечем, всякую хрень читает….» , обсмеет и всё, нет разговора. Значит, человек не видит проблемы? У него все хорошо… Вижу только я?
    Начинаешь действовать в одиночку. Применяешь советы и рекомендации.Я имею в виду поведение по принципу «поступай с другими так, как хочешь, чтобы с тобой поступали», никакого эгоизма. Правда, помогает! Но тяжело как-то… в одни ворота. А потом бац!, сорвался и гори все синим пламенем, ничего не жалко. Получается, раз сорвался, значит, переступал все это время через себя? А раз переступал, значит, нет чувства, значит, не будет успеха… Ой, трудно это, одному во всем разобраться…

    • Ох, как все верно, все правильно — и почти неизменяемо. Я вижу проблему, ОН не видит проблему, Я стараюсь, ОН ничего не делает (или делает, но все наоборот)… А в результате ОБА устали от этого противостояния, постоянного напряжения, попыток что-то изменить в себе и партнере. На мой взгляд, тут ДВЕ причины. 1. ОН действительно не видит проблемы, у него все в порядке. И едиснтвенная проблема для него — как пережить приступ непонятной активности со стороны жены. Или даже, соглашаясь, что у жены есть проблема, решать ее, поступаясь собственным удобством — что, согласитесь, не лучший двигатель для изменения. 2. Вы не смогли объяснить свою проблему ТАК, чтобы он понял по-настоящему. Знаете, когда кто-то жалуется МНЕ на жизнь, на то-се, Я сочувствую, но душа в этом не участвует — только мозги. И даже если появляется жалость к потепревшему, это не МОЕ, а ЕГО. Почему? Да потому что я слушаю СО СТОРОНЫ. А вот как МЕНЯ вовлечь в жалобу? Надо сказать так, чтобы Я вживую ощутил, что такого ужасного творится у ДРУГОГО. Тут, как мне кажется, кроме эмоциональности рассказа, может сослужить службу использование НЛП — нейро-лингвистического программирования. Оно позволяет говорить с человеком на ЕГО языке, а не на совем (они порой не совпадают). Кто-то вопринимает мир слухом, кто-то зрением, кто-то прикосновением — и у каждого свой язык. Не буду подробно, поищите в сети, найдите специалиста — определите, КАКОЙ язык у Вас и у мужа, КАКИЕ слова до него дойдут, постройте речь — и ОН поймет гораздо лучше, чем раньше. Удачи!

      • Юлия

        Благодарю Вас, доктор, за то, что не оставили мой комментарий без внимания, я писала свои рассуждения, совсем не ожидая ответа, а в эмоциональном порыве, после прочитаного, просмотреного. Очень неожиданно я открыла для себя ваш блог, вообще ваше существование, (интерет такая вещь ищешь одно, через время забыл,что искал, и уже увяз по уши в другой теме).
        В отношении НЛП — никогда не приходило в голову. Довольно интересно. Но в моем случае «тормоз» начинается гораздо раньше!: Я не то что не смогла объяснить ЕМУ СВОЮ проблему, я и не объясняла. Вернее, пыталась когда-то, когда начинали рушиться первые идеализации мужа, брака (знаю, знаю, что вы сейчас скажете!) После тщетных попыток много времени прошло, сейчас уже иногда ловишь себя на мысли, что и НЕ ИНТЕРЕСНО дальше что-либо спасать, и все ответы ищешь просто по инерции. А стоит ли рушить брак, если следующий будет по всем известной схеме, и нерешенные проблемы перейдут в новый брак, и будет все то же. Только мучать ребенка.
        Меня спасут только продолжительные встречи с психотерапевтом, или не спасут (путаница еще та в голове). Очень хочется научиться правильно оценивать ситуации, ведь мне всего 32, браку 5 лет, и ничего особенно плохого не произошло, а вечный депрессняк не отпускает, почти с самого начала замужества.
        Извините, отвлеклась. Спасибо, доктор за вашу работу, за вашу способность так понятно и емко формулировать такие важные для всех вещи!!

        • Юлия, депрессняк ДЛЯ ВРАЧА — это диагноз, а потому и совет простой: к доктору, к психотерапевту. Если же Вы просто употребили это слово, вовсе не имея в виду заболевание, то к психологу. Ведь сниженное настроение всегда признак дискомфортна внешнего или внутреннего. Но не оставляйте ситуацию без внимания — иначе она будет только ухудшаться. Займитесь для начала настроением, а там, глудишь, и отношение к самой проблеме изменится. Удачи!

  9. Елена

    Здравствуйте! Спасибо за интересную статью. Но у Вас в конце стоит фраза — И последнее: все это работает, только если любите…
    А что делать, если любви давно нет? Вместе держат только дети и бытовые условия. И что делать, если муж с головой ушел в компьютер и спокойно может месяц без секса, как верблюд в пустыне, а мне этого мало?

    • Здравствуйте, Елена. Вообще-то я доктор, а отсутствие любви и наличие общих детей не относится к медицине. Это БЫТОВАЯ ситуация, в которой любое решение будет самым лучшим — поскольку и его результаты непредсказуемы, и результаты любых других решение нам неизвестны (если бы они были). Так что решайте сами. Вариантов-то много. : развестись, завести любовника, застрелить мужа, терпеть и молчать, терпеть и скандалить. Все, что угодно — дело только ВАШЕ С МУЖЕМ. Кстати, в письме есть один намек,Ж который очень часто проскальзывает во многих других историях: была любовь — был секс, не стало любви — нет секса. На самом деле, любовь и секс — даже не родственники, и секс сам по себе замечательная вещь, даже без любви. А вот то, что в паре БЕЗ любви нет секса, это признак того, что, в первую очередь, нет взаимопонимания — не смогли наладить секс как часть семейного быта. Ну, так налаживайте — без особых потуг на любовь и страсть, а просто как жизненную потребность. Без обязательств и надежд, без обещаний и требований — просто секс. Возможно, это проще, чем искать контакты с неизвесными мужчинами за пределами семьи. Хотя и это тоже может иметь место. Удачи!

      • Наталья

        «Секс сам по себе замечательная вещь, даже без любви» — для меня такое невозможно, я не понимаю и не принимаю секс без Любви, я вообще не понимаю как такое возможно!!! — извините!

        • А почему «извините»? Вы считает, что неправы, и потому извиняетесь? Напрасно. Ваше мнение — самое главное. Для Вас. У кого другое мнение — те живут по-другому. И кто из вас счастливее живет — неизвестно. Дай Вам Б-г всю жизнь заниматься сексом. То есть, всю жизнь любить и быть любимой!

  10. Ольга

    Здравствуйте! Статья очень интересная для меня. Я со своим парнем не живу, он у меня ночует раза 3 в неделю, а остальные ночи проводит дома. Летом этого года, он начал жаловаться, что у него неприятные боли при сексе и последний сразу же у нас закончился, Потом он долго тянул с этими болями, в итоге через мес2 проверился и у него нашли стафилококки. Началось лечение… Ис тех пор пропал секс. Лечение вышло долгое и закончилось недели 2 назад, но секса как не было так и нет. У него в квартире на его компьюторе увидела, что почти каждый раз он ночует дома, он смотрит в интернете порно. Я понимаю, что может психологически не готов сейчас к сексу после этих болей, но при этом смотреть порно, я так понимаю, он может. Так вот в связи с этим у меня вопрос: Если человек смотрит порно, то для него становится нормой удовлетворять именно таким образом свои сексуальные потребности, соответственно никакого желания я у него уже не вызываю рефлекторно.. Как быть в таком случае? Стоит ли говорить моему парню о вреде просмотра порно? Мы тоже пережили очень много стадий, описанных в вашей статье.. Вот сейчас у меня стадия истерик, я думаю, что уже начинаю перебарщивать, но правда, если мы не женаты, а встречаемся только 1,5 года и уже у нас такие проблемы, то есть ли смысл дальше бороться?

    • Здравствуйте, Ольга. Бороться или нет – решайте сами. Только я что-то в письме не увидел признаков борьбы, кроме истерик, с которыми Вы стали даже перебарщивать. Интересно, а когда истерики НАЧАЛИСЬ? Может, к тому моменту, когда парень стал боеспособным, ему уже не хотелось заниматься сексом с истеричкой? Представьте, что комфортнее: секс с девушкой, с которой только что была истерика, и неизвестно, что будет после секса – или посмотреть порнуху и, возможно, снять напряжение спокойно и неторопливо? Только не говорите парню о вреде просмотра порно – это НЕ ВРЕДНО, да он Вас и не услышит, поскольку лично у него совсем другое мнение. Он снимает напряжение, вызванное отсутствием секса с Вами – и с другими женщинами, кстати. Вы это цените или даже не думаете, что возможны варианты?
      В общем, создается впечатление, что Вы подходите к ситуации с парнем стандартно, причем этот стандарт то ли вычитали из глянцевого журнала, то ли услышали от подруги-неудачницы. Во всем виноват парень, он отбился от рук и не слушает никаких разумных доводов. А Вы все делаете правильно, хотя и доходите до белого каления, когда парень не понимает, какого счастья Вы ему желаете.
      Не надо особо разговаривать с мужчинами на темы секса – это, как правило, не идет на пользу отношениям и сексуальности самого мужчины. ДЕЛАТЬ надо что-то, а не разговаривать. ЧТО делать – решайте сами, это глубоко интимный вопрос. Только перестаньте искать виноватых – просто продолжайте жить и любить. Удачи!

  11. Оксана, 40 лет

    Не в бровь, а в глаз… Жаль, что раньше не нашла Ваш сайт — до развода… Однако могу себе представить, что сложно дать общий совет всем и каждому, особенно, если сам — не женщина… Но в этом-то лично для меня и заключается ценность — заглянуть внутрь мужчины!!!! Что он чувствует? Что он хочет? Похоже я тем и расстроила брак, что начала «давить» на мужа… Ну, у моих родителей не сложилось — ну и что? Так они, соответственно, и спали в разных комнатах. Мы же с мужем были в нормальных супружеских отношениях — спали вместе и ели, и он с удовольствием засыпал, держа в руках мою грудь… Но не было ничего другого, а я желала… Очень…
    Какая же я дура!!! Что теперь? Я желаю его назад, а пути-дороги к нему больше нет… Более того — он впустился в рандеву — шляется по барделям, консумирует КАМАГРУ — превратился в животное… Сказали (добродетели), что он и до меня таким был, и при мне и так с ним и будет…

    • Здравствуйте, Оксана. Я даю советы, на которые не влияют половые признаки — ни мои, ни тех, кто мне пишет. Я ведь не лезу разбирать ПЕРЕЖИВАНИЯ, я комментирую СИТУАЦИЮ. На в Вашей ситуации очень многое осталось за кадром, так что принимать решение Вам нужно будет самой. 1. Вы пишите «не было ничего другого, а я желала…» — ЧЕГО же Вы желали такого, что получился конфликт? Вероятно, от этого желания (или от отказа от этого желания) и надо пытаться налаживать отношения заново. 2. Муж шляется – и ЧТО? Вы думаете, он это делать Вам назло? Сомнительно. То ли у него такая обычная потребность (и Вы тут ни при чем), то ли с тоски это делает – и как раз Вы этому причина. Так что если надумаете возвращать – просто забудьте, что знали о его времяпрепровождении. Он ведь сейчас и вовсе НЕ ВАШ, так что у Вас нет никаких прав обсуждать или осуждать то, что он себе позволяет. 3. ЧТО хочет муж – никто не знает, даже другие мужчины (в том числе, и я). Только он сам отвечает за себя и свои желания, больше никто. Но если Вы, Оксана, хотите что-то изменить в жизни – ЧТО Вас удерживает? Может быть, не получится. Может быть, не получится с первого раза. Может быть получится сразу и навсегда. Это НЕПРЕДСКАЗУЕМО, и рассуждать заранее – бессмысленно. Делайте – и только так будет какой-то результат.
      Главное, что Вам нужно понять: 1. ЧТО стало причиной конфликта. Не поводом, а именно причиной. Причина явно в Вас самой – Вам не нравилось что-то, что делал или не делал муж. Обдумайте, насколько ЭТО важно для Вас и для него. 2. ЧТО оставалось до самого конца (или даже остается сейчас) нетронутым в ваших отношениях. Например, общие воспоминания о чем-то, общие дела, общий бизнес и т.д. Это то, за что Вы можете зацепиться, чтобы постепенно наращивать общность жизни. 3. ЧТО есть у мужа, что его очень интересует, но не слишком интересовало Вас? Может быть, Вам стоит проявить интерес к этой стороне его жизни – он, вероятно, будет рад, что Вы, наконец-то, стали проявлять этот интерес. 4. Поскольку конфликт был большой, ВЕРНУТЬ мужа, вероятно, невозможно. Его нужно ЗАВОЕВЫВАТЬ и СОБЛАЗНЯТЬ заново. Представьте, что вы незнакомы, познакомились, он Вам очень понравился, а Вы ему – совсем не понравились. КАК вы действовали бы в такой ситуации с этим НЕЗНАКОМЦЕМ? Терпение, настойчивость, изучение мужчины, приспосбаливаемость к запросам кавалера, отсутствие обид, отсутствие счетов (типа «я тебе три раза позвонила, а ты мне только один…») и так далее. У Вас ведь есть опыт ухаживаний и нарастания чувств – пройдите его еще раз, заново. ДЕЛАЙТЕ — и будут результаты. Не делаете — будут только сожаления. Удачи!

      • Оксана, 40 лет

        Минуло ещё 5 месяцев… Ответов на вопросы так не знаю.

        1) Сексуальные отношения муж прекратил с момента удаления у меня матки (миома) ещё за 7 лет до развода… На консультации у врача муж был со мной, доктор предложил воспользоваться последним шансом и родить ребёнка до операции. Мой муж разревелся прямо в кабинете врача (хотя вообще-то это мне было надо плакать), клялся, что будет всегда на моей стороне, что это для него ничего не менят, всё что угодно, только не детей…

        2) У нас был и бизнес, и дом, и огромный сад, и собака, и вылазки, и поездки — всем этим мы сами занимались. У мужа, казалось мне, нету большего увлечения, как строить и перестраивать всё там, ковыряться в саду, закапываться там по уши… Он так любил мою стряпню — на обед бежал всегда домой… Мы с ним сладкоежками были — я пекла сама, а если нет, то он или я, или вместе сгоняем за пирожиными и прям их так руками и с упаковки заточим… Я была просто уверена, что он меня ЛЮБИТ !!! Он что называется слизывал желания с моих уст ещё до того, как я их вообще произнести успевала — таким он был! Таким я его знала и любила больше всех на свете…
        А в последние 3 года его как отворотило от всего… Казалось бы мечты сбылись — живи и наслаждайся!!! Ан нет… Конфликт произошёл между мужем и его неразлейвода-другом-компаньёном, после чего последний перестал с мужем дружить (тот у нас разве что спать не оставался, как теперь выяснилось, был во все строны жизни моего мужа посвящён…). Муж очень страдал — я видела — вплоть до того, что пару месяцев спустя ему приписали таблетки от давления, а это его совсем добило… Ему эти таблетки целый год побирали — они различные побочные эфекты имеют — стал апатичным, сонливым, ленивым, перестал чем-либо интересоваться, со мной общаться (у него нормально рот не закрывался) — как вроде меня нет или я ему никто… А весеннее солнышко пригрело и понесло его……. Говорил, что «на работу»…. Ну так потом и выяснила, куда его понесло…. Год я на это любовалась, а на следующую весну, когда снова его повеяло, я как взорвалась!!! Не спрашивайте, что я натворила (боже упаси его я не трогала) — на развод подал он, из страху наверное, что убью его, ибо в заявлении так и указал, что «урожала»……
        3.
        а) У него есть библиотека — он покупает в неделю по 4-5 книжек — прочитывает при этом 1 в месяц ибо они толстенные, а читает он на ночь. Книжки исторической и политической тематики…
        б) Порно и маструбация — этому он уделяет чуть ли не всё время (последние 3 года, раньше я бывало замечала, что грешит, смотрел он лесби-порно, а теперь — грязный hardcore)…
        в) Проститутки… Нравяться ему — сам так говорит. У него даже есть плакаты порнознаменитостей с автограммами — в рамочках на стенке висят…

        4. Конфликт зашёл в тупик, когда я его воочию «застукала»… после этого он стал воткрытую гулять и подал сам на развод и тут же сказал, что не собирался со мной разводиться — это я сама виновата… Думаю, что не собирался, ибо удобно со мной в больного играть, а сам за КАМАГРУ и «на работу»… А я всё вытерплю и поделаю — люблю его ведь, куда денусь… Он со мной и сейчас так обращается, как вроде я ему всё ещё жена нерадивая — кричит, оскорбляет, ругает меня, претензии у него по поводу, что в доме грязно… Я уже 4 месяца, как отдельно живу — даже в другой город переехала……….. Мне иногда кажется, что у него попросту крыша подвинулась…

        ЗАВОЁВЫВАТЬ и СОБЛАЗНЯТЬ — я бы да рада бы, только он мне сказал, что НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ меня, что наш союз — это не его изначально идея была, а я, мол, тому виной… Т.е. по его словам я его уже раз ЗАВОЕВАЛА — любовью, настойчивостью, терпением и поэтому такой брутальный конец вышел — опять я виновата…

        ………………………..

        Не знаю… Вот решила написать раз о боли моей и поставить на этом крест и не оборачиваться больше назад и не жить прошлым — будущее куда заманчивее…

        3 месяца назад познакомилась с мужчиной… Интересный!!! Был в длительном браке, как и я… Мне рядом с ним очень хорошо — не так как с мужем — совсем всё иначе…
        Мне было очень сложно пойти на близкие отношения после такой паузы, но он как-то умело «меня взял», за что ему очень благодарна… Какой же он оказался внимательный и терпеливый и вот через 2 недели усердной работы надо мной — получилось — ОРГАЗМ !!!
        Ну и тут же настроение поднялось тра-ля-ля три рубля и он мне в разговоре говорит такое — он успешно ходил на сторону от жены и к проституткам тоже……… Он знает моё отношение к изменам — мы как-то разговаривали на эту тему, но то что я это пережила лично — не знает.
        У меня снова задёрнулись шторки…. Я опять заковалась, словно девственница…

        Стала подумывать, как это ни нелегко, а не избавиться ли мне от него, пока не поздно? Сейчас гляжу, что таки правильно, что я этого не сделала — отношение с его стороны «вызывает серьёзные опасения» — по-моему он влюбился… Ну со мной это несколько раньше произошло — я и не скрываю, что от него в восторге и мне с ним клааасно, но и не вешаюсь и не объясняюсь ему, хотя очень хотелось бы… Всё снова налаживается — я на пути выздоровления — снова расслабилась, ничего не программировала и целей не ставила и другу моему сказала — не парься, он сам прийдёт, как у тебя — и БАЦ!!! и снова БАЦ!! И БАЦ!! БАЦ!!! БАЦ!!! Мы на радостях 15 часов ничем больше не занимались как сексом и между делом поспим, поедим и снова…

        Оно в голове на самом деле проблемы, а не на деле или на теле…

        Ваш сайт — это сокровище — снова помог мне справиться с навязчивыми мыслями. Прошлого не вернуть и не изменить, а дальше жить всё равно нужно. И не просто жить, а ХОРОШО ЖИТЬ !!! Снова любить и быть любимой !!! Так давайте же наконец-то принимать нас обоюдно такими, какие мы есть со всеми нашими достоинствами и недостатками, а не фантазировать себе друг дружку!!!

        Спасибо Вам Доктор, что Вы есть — большое дело делаете!!! Да хранит Вас Господь!!!

        • Здравствуйте, Оксана. Вы решили не ремонтировать старое, а построить новое — прекрасное решение. Прекрасное, поскольку увенчалось успехом. ЕСЛИ БЫ было не так, мы с Вами обсуждали бы, что сорвалось и как это связано с браком. Но, поскольку Вы счастливы, поздравляю — Вы вытащили выигрышный билетик. И, насколько я понимаю, ведете себя совсем не так, как было год назад, и еще несколько лет назад. Отлично: тут и Вы раскрываетесь полностью и по-новому, и мужчина весь Ваш, и новизна работает на благо. Будет просто отлично, если все это сохранится, и не сменится ПОСТЕПЕННО теми отноршениями, которые, в конце концов, сложились в браке. Если сохраните свежесть первых чувств и будете постоянно отыскивать друг в друге что-то новое, — счастью не будет конца. Удачи вам!

          • Оксана, 40 лет

            Спасибо за теплые слова, Юрий!

            После расставания с мужем я была просто уверена, что это конец — я больше никогда не смогу пойти на новые отношения и пр. Но время показало, что что это не так — у меня даже это не плохо получается и мне даже большего достичь удалось нежели я ожидала… Пока мы друг для дружки ещё не открытые книжки и читать нам ещё нас и снова перелистывать!!!

            А вот как быть дальше? Как не забрести на те же грабли? Похоже его проблема в его профессии — он журналист — рабочий день нерегламентирован и очень много и часто он в пути… Он сначала появлялся, когда ему удобно было — то каждый вечер, то пропадал на пару дней — не звонил, не писал, потом снова появлялся… Так продолжалось некоторое время, но постепенно неспеша сам стал частить ко мне, потом смсками перекидываться, проводить со мной больше времени и чаще…

            В последние пару недель отношения стремительно набрали оборот с его стороны — он не рядом, но я знаю о каждом его шаге — пишет мне смски целый день. А вчера — это ни в сказке сказать, ни пером описать!!! Прилетел из командировки ко мне на ночь — чтобы «взять меня», как он сказал, и всю ночь иметь — а рано утром улетел, даже дома не был… Ну что скажете? Это же так и не сбывшийся сон любой женщины!!! Я так была ошарашена его появлением (знала, что раньше вторника его не увижу), разволновалась, раскранелась, вместо того, чтобы ему что-то милое и правильное сказать, а не просто усадить за стол и покормить… А может и сказала — не помню, даже не помню о чём мы вчера говорили и говорили ли вообще — «очнулась» сегодня утром, когда кормила его завтраком и провожала в путь, смотрела на него, как на чудо!!!

            Интересно с мужчинами, не? Кстати мой экс тоже свершал для меня подвиги — слизывал с губ желания, которые я не успевала сформулировать в связную речь… Может я не правильно это оценивала и благодарила не так, как он того ждал?

            А как оценять поступки мужчин так, чтобы те совершали их для нас снова и снова? Как их благодарить? Как они хотять быть отблагодарёнными? Вот в чём ВОПРОС?

            Я смску вслед выслала, мол, эта ночь с тобой была самым большим удовлетворением всех моих ожиданий и желаний увидеть тебя снова… О любви — молчу — оказывается мужчины не понимают, почему их любят женщины просто так. Говорят, они считают себя достойными этого, только после того, как родят сына, построят дом м посадят дерево, хотя и тогда они опять же чем-то в себе недовольны — ну и Чёрт с ними… Пока так: желаю видеть; мне хорошо рядом с тобой; я очень рада, что ты пришёл; … что ты есть; спасибо за чудесный день; … за ночь; ну и оргазм слава Богу иммитировать не надо; и пр.

          • Я рад за вас обоих — такой накал чувств, это здорово. Если бы еще иметь инструкцию по переводу пылких отношений в долгосрочные — было бы вообще замечательно. однако, нет такого документа. то есть, написать-то, конечно, можно, но осуществить явно не получится, у каждого свое руководство пользователя. общие слова вот какие: есть такое понятие — ИНТИМНОСТЬ, то есть некие общие ощущения и воспоминания, которые ни с кем другим никогда не были и никогда не повторятся. Эта интимность порой связывает людей, даже после того, как ВНЕШНЕ все рухнуло, превратилось в свою противоположность, стало некомфортным для обоих. И, например, супруги уже 10 лет дерутся каждый день, страдают, делят имущество — и НЕ расходятся. потому что в подсознании сидят те самые неповторимые и совместные переживания, интимные (а не сексуальные) воспоминания.
            Вот и Вы — превращайте каждое ваше свидания в неповторимое, ставьте в нем некую точку, которая будет отправной для воспоминания о все происшедшем. Знаете, как загнутый уголок страницы — чтобы всегда можно было сразу найти нужное. ЧТО это может быть — что угодно. Некий жест или какое-то действие, какой-то запах или вид и т.д. В начале, в середине или в конце свидания — но что-то, что явно отличит сегдняшнюю встречу от вчерашней и от всех других в течение жизни. Только будьте разумны и не давайте волю безумным фантазиям. Если Вы, например, сфотографируете себя в обнаженном и страстном виде на телефон мужчины — да, когда он это увидит, ему, вероятно будет приятно; и вспоминать это он будет долго. А если это фото увидит вовсе не он — в какую историю он может попасть? Страсть — страстью, но разум не теряйте, перебор может ухудшить ситуацию. А в остальном — полный просто фантазии. Удачи Вам!

  12. Евгения

    Огромное спасибо Вам за статью!
    Я пока только в статусе невесты, но живя с женихом в одной квартире уже год, прошла наверно почти все пункты развенчания мифов. Больших трудов стоило понимать его язык. Когда он говорил «люди не меняются», «я не изменюсь». Я возражала, приводила кучу примеров, что люди меняются, люди должны меняться, потому что они познают новый опыт, новые мысли думают, попадают в новые обстоятельства, раскрывают и развивают в себе новые хорошие качества. А оказывалось, что под словом «меняться» он подразумевал глубинные изменения человека, самой сути. Которая, естественно, у человека меняется крайне редко. Я же называла изменением некоторые подвижки в поведении человека. Вот он уже в ссорах ведёт себя не так агрессивно, как в начале отношений — он изменился. И в итоге получалось, что мне его суть фразы понятна, я с ней сама согласна. И мои возражения вызывались только его формулировкой «люди не меняются», из которой я додумывала всё остальное, не удосужившись его расспросить поподробнее, что он имеет ввиду. И это довольно сложно останавливать в себе первое разбухающее чувство несправедливости или неправильности его мыслей и желания сразу ринуться в бой открывать ему глаза (я утрирую), а успокоиться и спросить «а расскажи поподробнее, как ты понимаешь это понятие, что это для тебя значит» и т.д.

  13. марина

    Никогда не думала, что буду писать в подобных темах. Но, видимо, накипело. Мужа люблю безгранично, безмерно. Он — центр моей вселенной. Знакомы мы очень давно. У нас есть ребенок. И вот стала меня со временем удручать его пассивная сексуальная позиция. Не могу применить на себя вашу статью, не могу понять ЧТО нам надо улаживать в отношениях. Он, конечно же, считает, что все в порядке и менять что-либо не хочет. С чего начать-то?
    Может у нас просто кризис (в этом году у нас 5 лет свадьбы и нам обоим в районе 30 лет).

    • Марина, к сожалению, я могу только посочувствовать: в Вашем письме нет материальных деталей, только эмоции. Что такое «пассивная сексуальная позиция» — можно только догадываться. А догадки — прямой путь к ошибкам. Поэтому Вам придется самой оценивать ситуацию: насколько изменилось влечение и поведение мужа, что именно может лежать в основе этого, к чему это относится: к физическому состоянию мужа (например, сильно устает, заболел, нервничает), к вашим отношениям (например, есть постоянный источник взаимного раздражения и непонимания), к Вашему внешнему виду, к Вашему поведению (слишком пассивному или слишком активному) и т.д. Потому что поведение МУЖА — это отражение ВАШЕГО поведения. Что-то ему перестало нравиться в происходящем интиме — вот он и пассивничает. Кстати, из письма совершенно неясно, что именно Вам мешает жить в связи с пассивностью мужа? Поскольку, опять-таки, неясно, что кроется за этими словами: одно дело — что его нужно приглашать к сношению, другое — что он не хочет делать куннилингус, третье — что секс у вас 1 раз в квартал. Про кризис забудьте — он ПРОЯВЛЕНИЕ каких-то проблем, не связанных с днем рождения.
      Посоветуйтесь лично с психологом, выходите на связь со мной ( http://www.sexprok.ru/pay_services/ ), все в жизни решается: не так, так по-другому. Удачи Вам!

  14. Марина

    Ну вот, наконец-то нашла ответ на свои вопросы. Согласна с каждым словом статьи. Спасибо, Юрий, что пишите на актуальные темы. Моя ситуация из категории А — мне надо больше, а ему меньше. И продолжается это 15 лет. Про разговоры всё правильно: и плакать пыталась, и лаской, и ругала, а толку никакого. Такой пример. Когда забеременела, запретили секс чуть не с первой недели, так целый год совершенно спокойно обходился. На стороне точно никого нет. А сейчас, с возрастом, с каждым годом всё меньше интереса (хотя какой это возраст — 40 лет). Растолкаешь ночью, нехотя выполнит свои «обязанности», но не чаще 1 раза в неделю. Поневоле разные плохие мысли в голову лезут. А тут хоть какая-то поддержка в Ваших словах. Буду выполнять Ваши «так что…». Пишите свои полезные статьи, нам они очень нужны!

    • Марина, спасибо, я почти смущен Вашими похвалами. Гл, как советуют психологи, с достоинством несколько раз киваю, а затем медленно и с чувством произношу: «Спасибо, я знаю…». И все-таки попытаюсь влезть с советами. ЕСЛИ до человека не доходит, значит, он либо не слышит, либо ему это по барабану. Второе — вряд ли, иначе бы не прожили вместе 15 лет. А вот НЕ СЛЫШИТ — это вполне возможно. Язык должен быть понятным и известным человеку — тогда услышит. Сами понимаете, что пятилетнему человеку на вопрос «откуда берутся дети» отвечают совсем НЕ ТАК, как 10-летнему или 20-летнему — и наоборот. Может, Вам пообщаться со специалистом по НЛП, описать мужа, получить совет на каком языке с ним говорить — или даже составить совместную речь к мужу. Но, с другой стороны, сначала нужно понять, О ЧЕМ с ним говорить. Он же «не слышит» еще и потому, что закрывается от того, чего НЕ ХОЧЕТ. Так что Вам нужно с него получать то, против чего он не против (красиво сказал!). Вот такая двуединая задача — справитесь? Удачи!

      • Марина

        Спасибо за ответ. Сама я вряд ли справлюсь, но Ваш совет насчет специалиста приму к сведению. До сих пор не знала про НЛП, а ведь это очень интересно.

  15. Марта

    Юрий, прочитала Вашу статью и стало немного легче. Легче от того, что в самый, казалось бы, запутанный и сложный момент, когда уже и не знаешь, что думать и делать, появляются советы, а вместе с ними и надежда на то, что всё ещё может наладится …

    Мы с моим молодым человеком живём вместе 4,5 года, до этого встречались около 4 лет (жили в разных странах). В самом начале нашей совместной жизни наши с ним отношения мне всегда казались непохожими ни на чьи другие (самые крепкие, тёплые и несокрушимые). А, как показала жизнь, сокрушить (в непоследнюю очередь своими же руками, словами и т.д.) даже ТАкие отношения оказалось очень даже возможным. Спустя 2,5 года с начала нашего совместного проживания начались конфликты на бытовой почве (жили с его родителями) … 1,5 года мой молодой человек всё время вставал на мою сторону, а побольшому счёту постоянно находился меж двух огней (мной и его мамой). А потом наступил переломный момент, когда уже просто не захотелось вставать ни на чью сторону — опустились руки, появилась некая обида на то, что тАкие отношения, по большому счёту, были просто променяны на бытовые никому ненужные мелочи и скандалы, которые как вода — камень точат.

    Со временем я стала замечать, что изменилось и его отношение ко мне. С его слов в нём в определённый момент словно «что-то шёлкнуло». После этого «щелчка» наша личная жизнь стала всё реже и реже, а за последние два месяца мы были близки всего 2 раза … Как реакция с моей стороны (банально) — обида, ощущение себя ненужной, попытки говорить с ним и т.д. С его стороны — нежелание говорить на эту тему (что по большому счёту понятно). Когда я его спрашиваю, перестала ли я его интересовать, как женщина, он отвечает, что это не так. Просто на данный момент ему не хочется секса, не именно со мной, а вообще. Я знаю, что своё «напряжение» он снимает, посещая соответсвующие сайты в интернете и т.п., а на все мои попытки к сближению реагирует словно с каким-то испугом. Хотя я со своей стороны я стараюсь вести себя по возможности нейтрально (лишний раз не затрагивать в разговоре эту тему и просто жду…).

    В своё время я предлагала ему расстаться (не только из-за выше изложенной проблемы, а просто в свете сложившихся обстоятельств), но он не соглашается, говоря, что, дай Бог, всё ещё наладится, и наши с ним отношения вернутся на прежний уровень, чего он (по его же словам) сам очень хочет. Так может пока и в правду не стоит торопить события???? Может и в правду наладится????…..

    Юрий, Вам ещё раз отдельное спасибо, а всем женщинам желаю как можно чаще и дольше чувстовать себя любимыми и желанными.

  16. Кира

    Почитала комменты и взгрустнулось… Как говорится «в каждом дому по кому». Кому-то мало, а когда много и без толку, тоже не хорошо. Мне муж достался излишне активный, и на секс смотрит как на физиологическую необходимость для регулировки гормонального баланса. Убежден, что женщинам секса нужно меньше, чем мужчинам, поэтому «сейчас надо мне, а когда ты захочешь — приходи в любое время.» Беда в том, что не хочется! Уже не хочется! Совсем! И как быть?

    • Здравствуйте, Кира. «Муж достался» — звучит как на распродаже… Наверно, перед браком он Вас чем-то еще и привлекал, правда? Да и излишнюю активность Вы принимали на счет своей привлекательности, так что расценивали совсем по-другому. А тут оказалось, что это простая физиологическая особенность — и сразу стало скучно… И не хочется — по простой причине: я оказалась не желанной женщиной, а безликим устройством для регулировки гормонального баланса. Так что вопрос, на самом деле, упирается в возвращение сексу «человечского лица». Лично Вы когда-то спустились с возвышенных представлений о близости к физиологическому совокуплению — а теперь нужно вернуться обратно на эти высоты, чтобы вернулось ВСЁ. Сможете доказать это мужу, сумеете найти общий язык — будет вам счастье. Не сможете — ничего не будет, потому что не будет ни Вас, ни его. Попробуйте обсудить происходящее с хорошим психологом, еще лучше — посещать его вместе с мужем. Но начните хотя бы с себя — просто потому, что нужно с чего-то начинать. Удачи Вам!

  17. Елена

    Ваши советы замечательны, но мне кажется, что у женщины (у меня уж точно) от длительного воздержания нервы постоянно на пределе, а без пункта 7- имейте терпения столько, чтобы хватило и на себя, а не только на мужа — предыдущие шесть не выполнить. Что посоветуете?

    • А что тут советовать? Есть желание что-то менять — меняйте. Есть только досада и постоянное недовольство тем, что нужно что-то делать — бессмысленно что-то делать. Возможно, время что-то менять дломашними методами уже пропущено, надо обращаться к специалистам. Вот и все советы.

  18. Инна

    Добрый день, Доктор! Случайно нашла Ваш блог и очень благодарна этому факту! Вы Большой Молодец,что подняли эту проблему. КАК же она актуальна сейчас для нас!!! Мне 33 года, мужу 36 лет. Мы прожили вместе 14 ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ лет (!!!), 11 лет в законном браке. У нас 2 прелестные дочки (10 лет и 4 года), в которых папа не чает души!Кроме того у нас огромный опыт совместного роста, воспитания друг друга, приобретения высшего образования, статуса, становления семейного бизнеса и от этого существование почти телепатической связи…
    Мой муж всегда для меня был самым близким, важным, уважаемым, любимым человеком. Я для него тоже. Он говорил об этом. Мы всегда много говорили, думали и чувствовали в одном ключе… Секс был прекрасным, он даже отмечал, что с возрастом ощущения ярче и ярче! Мне тоже всё нравилось!
    НО пару месяцев назад стала замечать некую увлечённость другим парнем со своей стороны, это только в мыслях… Муж в последние годы так много нервничает, всегда как на пороховой бочке с бизнесом, тревожится, звонит, ругает сотрудников… Весь негатив при мне, дома… Я всегда помогала, «разруливала» ситуацию между сотрудниками, гладила мужа, успокаивала… Но что-то в последнее время стала не такой участливой в его проблемах… А у него появились проблемы с эякуляцией при нормальной эрекции. Всё вроде бы хорошо, у него есть желание, помогает мне получить удовольствие… а сам… долго старается и никак… Я пыталась помочь. Но … Он, в свою очередь, месяц назад подвозил молодую женщину в район и взял у неё номер телефона. Вот однажды вечером мы поссорились (ссоры стали более частыми в последнее время), он позвонил ей и первый раз за все эти годы изменил мне (я не узнала об этом в тот вечер), пришёл домой в слезах, рыдал в голос! Говорил, что ВСЁ его достало, что он один и что устал просто…
    Потом прошла неделя …он был грустным, неулыбчивым… Мы немного повздорили, он собрал вещи и ушёл! Да! По-настоящему! Снял себе квартиру, ОНА со своим ребёнком переехала к нему… Теперь он говорит, что ЭТО ЛЮБОВЬ… Плакал. Жалко детей. Тянется к ним. А про меня говорит, что я всё погубила своими криками … Он-то, оказывается, мужчина БЕЗ сексуальных проблем… А ко мне ничего не чувствует… Но я вижу обратное!
    Как быть, Доктор?!!! Знаю, что это у них НЕ ЛЮБОВЬ!!! Что он мечется, но до того рад своим успехам с другой женщиной, что от этого просто «снесло башню»… Это кризис, я уверена… Как быть дальше, не знаю… Больно, страшно, мучительно и для меня, и для детей… Все плачем. Он в том числе… Ходим к психологу (по отдельности). Он говорит, что ушёл навсегда. Но на развод ещё не подавал…

    • Инна, здравствуйте. Взрывы в семейной жизни бывают крайне редко, чаще это закономерный итог постепенного ухудшения обстановки в семье. Причем, как минимум ОДНА сторона этого ухудшения не замечает. И когда вторая половинка внезапно разражается совершенно неожиданными действиями, это становится двойным шоком — и от самих действий, и от внезапности. У вас, казалось бы, все прекрасно, вплоть до телепатии. Но на этом фоне Вы выглянули за пределы семьи — и оказалось, там водятся мужчины, которыми можно увлечься. Потом оказывается, что в последнее время ссор стало больше. Потом дикая ссора, после которой муж вылетает из дома. И — секс с другой женщиной. Вы думаете, что этот секс и стал ПРИЧИНОЙ разлада? Нет, это СЛЕДСТВИЕ всего, что Вы описали. А вот дальше — все как всегда. Смурная жена — и радостная любовница, тесно дома — и вольно в любом другом месте, привычный секс с супругой — и новизна открытий с новой партнершей. Плюс Ваша жесткая позиция: «я вижу обратное», «я знаю», «я уверена» — ни малейших сомнений, хотя бы для того, чтобы не рядить мужа предсказуемым роботом.
      Ох, как сложно быть беспристрастным в подобных ситуациях! Всегда понятно, что прав (права) именно я, и я же лучше знаю, что делать. А правда вовсе не с одной стороны, и даже не посередине. Правда вообще в другом изменении — и его нужно найти, чтобы не заниматься латанием дыр в семейной хате, а построить новый дворец — такой, какой был много лет назад. Вот в этом вам должен помогать психолог. Но, голову даю на отсечение, он ищет ваши скрытые резервы для ремонта нынешних отношений…
      ЧТО ДЕЛАТЬ? Как всегда в подобных случаях — не знаю. Лучше всего — жить, как живется, все равно ваше поведение и отношение друг к другу уже изменились, и без участия психолога. Изображать собой что-то новое и непривычное — на сколько такого поведения хватит? Показывать свои лучшие качества, на время приглушив негатив — вот, вероятно, оптимальная тактика, направленная на лучшие качества партнера: выбирай, я вот такая, когда не слишком замылена делами и бытом… Удачи!

  19. Инна

    Спасибо Вам за ответ!За Ваше мнение!За помощь!За то,что ВЫ есть!!!!
    Кстати,психолог НЕ пытается ремонтировать нынешние отношения…Советует строить совершенно новые отношения с другим человеком…и показывает мне ,что ВСЁ,что для этого нужно у меня есть.
    Я и сама уже ориентирована на это!
    За этот месяц,что мужа нет в семье,я столько открыла в себе,многое начала-танцы,занятие спортом,многому учусь,читаю ВСЁ,что может быть полезным для будущих отношений…Такие тупики даны нам не зря.Это способ стать лучше,интереснее,успешнее,сильнее.
    …И найдётся успешный,сильный и самый лучший для меня Мужчина!
    Я в это верю!И жду ЕГО!

  20. Ирина

    Юрий, спасибо за этот драгоценный материал…мы живем с парнем более полугода, раньше встречались редко, живя в разных городах! прожив месяцев 5 вместе стали притирки плюс я не работаю, в поисках, сижу большую часть дома, и на этой почве стали разлады во всем, ссоры такие, что спали в разных комнатах…Последние месяца 2 секс стал редкий и только по моей инициативе…Говорит, что устает, хотя между тем он может после работы часа три просидеть перед компьютером весь в напряжении…а на меня ему уже нет сил. Только разве может у нормального мужчины не быть желания? на компьютере у него есть всякие порно ролики и сайты…Вначале я пыталась внести разнообразия, интим обстановка, ублажаю во всем..И ссор уже нет, а секс все реже и реже..и мои попытки приставания к нему теперь уже отвергаются, просто чуть ли не отпрыгивает)) это и смешно со стороны и грустно чувствовать такое на себе! я в свою очередь обладаю хорошей и спортивной фигурой..поклонников достаточно, так что не считаю, что это не желание изза меня..Предполагаю, что либо изза былых ссор, либо какого нибудь заболевания, может простатит!? но вы говорите, что на эти темы лучше не говорить…я так и делаю, в итоге секса нет..он как ни в чем не бывало, словно так и должно быть. А я в свою очередь, ложусь спать неудовлетворенная и обиженная…Я думала эти проблемы возникают в гораздо позднем возрасте отношений..а тут после 6 месяцев..=(

    • Ирина, Вы напрасно проводите знак равенства между хорошей и спортивной фигурой и обязательным влечением к Вам. Ведь ваша фигура не изменилась с тех пор, когда секс был ежедневным и восхитительным, правда? Так что изменилось что-то другое, совсем другое. Что-то в ваших отношениях, или в Вашем поведении, или в самом мужчине изменилось — но никак не внешние данные. Что именно свело на нет влечение мужчины к Вам — по письму сказать невозможно, об этом знает только он сам. Самое простое — разлюбил; но и этот «диагноз» нужно обосновывать — почему, когда, от кого это зависело и т.д. Попробуйте именно об этом поговорить: — Дорогой, я вижу, что не привлекаю тебя, как раньше. Расскажи мне, ПОЧЕМУ? Я люблю тебя и хочу быть именно такой, какая тебе нравится… Я готова меняться, только скажи, как и в какую сторону. Слов про секс не нужно употреблять, а вот про влечение — обязательно. Это ведь никак не касается «мужских достоинств», так что можно рассчитывать на нормальный разговор. Удачи Вам!

  21. Ирина

    Вы знаете, я ведь уже это ему говорила, тоже брала за основу влечение. Ответом и было, что он очень устает на работе… А сейчас я 4 дня стала, как вы и сказали, менять что-то в отношениях, стала после работы делать атмосферу тепла и даже, если что то мне не нравится, как и что он делает, я лучше промолчу… Отношения стали снова нежные… сам стал тянуться. То подойдет, приобнимет, то приятным словом назовет) в общем, видно, это и было моей ошибкой. Он стал на меня реагировать, как на фактор, который его раздражал. А вчера полностью восстановившиеся отношения тут же перешли и на сексуальую часть. Да причем с таким желанием! и не только с моей стороны) Спасибо Вам, Юрий!!! Теперь я стараюсь контролировать свои эмоции… Лучше промолчать, а позже спокойно поговорить…)

    • Браво, Ирина! Все в наших руках — в Ваших руках, и Вы правильно распорядились своими возможностями. Простой выбор: ты хочешь быть правой или счастливой? И Вы выбрали верно. И получили быстрый результат — ура! Вот только последняя фраза смотрится несколько зловеще: сейчас промолчу, но вот потом… Может, не всегда нужно вообще о чем-то говорить; а сделать для себя выводы и строить ЭТОТ момент так, чтобы до конфликта просто не доходило. Вот и не придется говорить ни о чем, чтобы не провоцировать непонимание, нежелание и т.д. Удачи!

  22. Аня

    Где бы терпения взять, чтобы ваши советы в жизнь воплотить.. А то, бывает, молчишь, не достаешь его на тему «у нас уже две недели не было!(» , настроение пытаешься хорошее сохранить, а проходит ещё две недели, а твои старания «держать лицо» так и не привели к результату! И тут накатывает опять, да ещё и с двойной силой! Мало того, что секса уже давно не было, так я ж ещё и старалась!
    А я уже почти два года ни о чем другом думать не могу, кроме как о том, что у нас в этом плане все разладилось.. Ничем отвлечься не помогает, как заклинило на этом!

    • Аня, знаете, есть такая притча: один человек попал в гарем султана, служителем. И вот он затупил на первое дежурство на ночть — и сразу султан послал его за женщиной. Человек привел, потом увел, потом привел другую и т.д. Под утро он уже падал с ног от усталости. Глядит — а султан бодр и весел. И человек задал вопрос: «почему так: я просто ходил, а ты всю ночь столько энергии тратил — но я устал, а ты нет…» И султан ответил: — Ты работал, а я занимался любимым делом».
      Так и у Вас: Вы не просто соблазняли мужа, Вы РАБОТАЛИ. И Вам, и мужу это было прекрасно видно, и слабо возбуждало. Вы не просто что-то делали, Вы прикладывали усилия, чтобы получить результат. Вы делали стаку — вот и испытываете разочарование. Его не было бы, если бы Вы просто ЖИЛИ так, а не напрягались. Тут нужно решать проблему более широко — в отношении каждого из вас, и вас обоих вместе. Это задача для семейного психолога, а не для дома. Найдите специалиста — все изменится. Удачи!

  23. Аня

    а ведь вы правы, я разочаровывалась потому, что делала это «на результат»..
    Но улыбаться просто так не хотелось совсем, в душе обычно совсем другие чувства..

    А неужели без семейного психолога не обойтись? У нас маленький городок, простого психолога днем с огнем не сыщешь..

    Может вы подскажите, в каком направлении двигаться хотя бы, чтобы разорвать замкнутый круг «отсутствие секса-обида-еще меньше секса и еще больше обиды»? Оно растет, как снежный ком)

    • Аня, на самом деле, начинать нужно совсем с другого. Представьте, что Вам нужно делать шашлык из тухлого мяса — что получится? Конечно, можно и так вымачивать, и сяк, и даже наперекосяк. Но попахивать все равно будет. Чтобы был хороший шашлык, нужно взять нормальное мясо, правда? Так и тут: нужно наладить ОБЩИЕ отношения, чтобы влечение было таким же естественным, как в начале ваших отношений. А изворачиваться, пытаясь насильно изменить ПОСЛЕДСТВИЯ, не трогая ПРИЧИНЫ, — бессмысленно. Вот тут бы и был к месту семейный психолог: чтобы помог возродить преждние чувства и открыть новые грани в супруге, чтобы захотелось само по себе, а не потому что НУЖНО. Можете попробовать и самостоятельно: всматриватья друг в друга, отыскивая то, что возбуждало раньше, а потом сошло на нет; вспоминать, какие были чувства, какая страсть, какие действия и отношения; видеть в глазах свое отражение и возбуждаться от этого. То есть, обращайте внимание не на секс, а на все то, что ДО СЕКСА. Вот это будет правильный подход. Пробуйте. Удачи!

      • Лидия (псевдоним)

        Юрий, спасибо вам огромное! Вы очень правы!! Просто очень!
        Эта статья помогла понять одну из моих очень грубых ошибок! СПАСИБО БОЛЬШОЕ!

        Мы прожили в браке 11 лет, 3 года как в разводе.
        Детей нет. Муж не хотел. Сначала я тоже не хотела, а потом природа свое начала брать, я говорила (может в последнее время и требовала), но он сказал категорично нет. Первые 8 лет у нас действительно были очень хорошие отношения. Очень хорошее взаимопонимание. Я держала позитивное настроение, (мой бывший муж козерог, постоянно был в вечной депрессии) и то что вы сказали «настроение на секс». Но последние 3 года замужем отношения очень испортились. Я болела почти 3 года, требовала от мужа (спасибо вам! за понимание) ласки, секса и т.д. Мне никто конечно не давал и пришлось как монашке поститься 3 года состоя в браке. :)) Даже без поцелуя! В результате мы разошлись. НО что полностью доказывает вашу правоту — мой бывший муж недавно женился, заклеил весь фейсбук как он целует свою новую барышню (теперь жену). Мне конечно было очень горько это увидеть. 2 дня проплакала почти без остановки: 3 года поста, какой там поцелуй! И тут такое! И конечно он с новой женой настроен на детей.

        Понимаю, упустила я, стала требовать… Спасибо вам за статью!
        Мне очень понравился и ваш блог и второй сайт: http://www.sexprok.ru/question_add/otnoshenija-v-seme/4/ м — он вначале меня зацепил.

        Первое время после развода у меня был какой-то очень временный мужчина почти год. Но я знала что это не серьёзно. Только как компенсация отсутствия секса, не для души. Последние 2 года живу сама. Уже привыкла жить сама, иногда даже кайф от этого (я люблю уединение, но без фанатизма :)). Иногда даже думаю: и зачем мне замуж или строить какие-то отношения? Все равно уйдут, бросят, изменят и тд… Боюсь боли душевной, поэтому боюсь пускать кого-то в сердце, чтобы по нему опять не прошлись. Вобщем теперь не доверяю. Хотя с другой стороны очень люблю семью и детей.

        Что вы посоветуете?
        Как-то не хочется остаться еще молодой (36 лет), но одинокой. :)
        Попадаются либо «похотливые» женатые мужчины (обхожу стороной), либо сильно пьют и т.д. С такими не могу.
        Что делать?

        Заранее Вам благодарна!!

        • Здравствуйте, Лидия. Я вспомнил, как в начале перестройки (то есть, уже лет 20 назад) пришла на прием женщина. Живет в деревне, муж сильно пьющий. В соседней деревне есть хороший человек, который зовет ее замуж — а она не может, потому что муж без нее пропадет. Потом она появилась года через полтора: муж спьяну попал под поезд, лишился руки, хороший человек все зовет, а как теперь-то мужа бросить??? Хотя жить с ним стало совсем невыносимо. Потом появилась еще года через два: ушла от мужа к хорошему человеку, живут прекрасно, мужа подобрала соседка, он теперь не пьет, завел собственное дело. Выводы: совпали двое ТАК, что мужик просто не мог не пить, а жена не могла что-то изменить.
          Примерно то же и с вашей историей: муж был неласковый — а оказался очень даже; детей не хотел, а теперь хочет. То есть, это вы в своей паре вот ТАК распоряжались жизнью, а в других наборах будет что-то совсем другое. Муж показал Вам пример — теперь дело за Вами. Конечно, ни пьющие, ни женатые Вам не пара — так ищите в ДРУГИХ местах, вовсе не там, где Вы обычно бываете. Да и настраиваться нужно на ДРУГУЮ жизнь. А то Вы выглядите именно как женщина, которая ИЩЕТ — и тем отпугиваете претендентов. Я уверенно написал последнее предложение, хотя не видел Вас никогда: именно ТАК написано письмо, именно ТАК Вы подаете саму идею нового замужества. Если у человека есть ЦЕЛЬ, это всегда видно, а жить надо так, чтобы цель была частью жизни, а не чем-то от нее отдельным. Удачи!

          • Лидия (псевдоним)

            Юрий, супер! Спасибо большое!! Я поняла.
            Очень интересная история про женщину и комбинации людей! Действительно многие вещи свыше! Мдаа.
            Делаю выводы: нечего бояться новых отношений :) Действительно комбинация! Из 2-х людей, что мучаются, лучше 4 счастливых! Спасибо!!
            Про то что я «ТАК распорядилась в своей семье» и что я «как женщина, которая ИЩЕТ» — вы правы. Постараюсь сделать выводы и измениться! :) Вы очень хорошо сказали: «Если у человека есть ЦЕЛЬ, это всегда видно, а жить надо так, чтобы цель была частью жизни, а не чем-то от нее отдельным.» Полностью согласна!
            Спасибо Вам большое за ваш блог и ответ! Честно!
            А то был риторический вопрос: «Что делать?» :))))

          • Риторический вопрос — это когда ищешь совета у самого понимающего и умного человека. С другой стороны, на ответ уже нельзя сердиться: самому на себя — это шизофрения. ВЫ поняли — ВАМ честь и хвала. Вот только я хочу немножко поправить: написав «вы так распорядились в своей семье» я имел в виду не Вас, а вас обоих — и Вас, и мужа. Вы оба равноправные партнеры. Ну, а теперь — в путь! К счастью и радостям. Удачи!

  24. Лидия (псевдоним)

    Юрий, спасибо! Я поняла. Да, это обоюдный вклад, на тот момент была такая комбинация. :) Буду строить новую жизнь! :)
    С наступающими праздниками! Счастья Вам и всех благ! :)
    Спасибо большое за блог и ответы! :)

    • ирина

      Юрий, я на заре наших с мужем отношений ляпнула ему такую вещь ЧЕМ МЕНЬШЕ ЖЕНЩИНУ МЫ ЛЮБИМ, ТЕМ БОЛЬШЕ ННРАВИМСЯ МЫ ЕЙ. Зачем сама не пойму. (Пушкин, вроде это сказал). Эта фраза запала ему в душу видимо, тем более раз классик так сказал. И с тех пор он меня сам не обнимет никогда. Не поцелует. А мне этого жутко не хватает, я страдаю уже лет эдак 7. Ну не говорить же ему: знаешь, дорогой, а классик был не прав, на собственном опыте говорю…Как быть???

      • Ирина, а что именно Вас сдерживает от того, чтобы признать ошибку классика? А можете не ссылаться на него, а сказать, что за 7 лет многое изменилось, и ласка Вам нужна просто позарез… А можно вообще ничего не говорить, а ласкать ЕГО, подставляясь, чтобы и он смог ласкать ВАС — наверняка поймет, на что Вы намекаете. А можете, в пику Пушкину процитировать Жванецкого: — Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас». Так что вариантов много — выбирайте и делайте. Кстати, сокровенный массаж планируется на 16 февраля — следите за рассылками. Но еще ДО ТОГО мужа нужно соответственно настроить. Так что начните прямо сегодня. Удачи!

  25. Анна

    Если парень каждый день украдкой от жены смотрит порно, не спит с ней, как раньше, а раза 4 в месяц по ее инициативе, торчит в сетевых играх, постоянно там общается с особами женского пола и т.д. и т.п. То НЕ НАДО СЕБЯ НАСИЛОВАТЬ, ИСКАТЬ ПРИЧИНУ В СЕБЕ. Вас просто не любят. Все. Вас не хотят. Именно Вас! Он придумает для Вас кучу отговорок, для себя тоже (чтобы оправдать себя). Актеры.. Эгоисты.. Мужчины такие. Но только не те, кто любят, а лишь те, кто позволяет себя любить. Уходить. Ничего не изменится. Если Вас разлюбили, да еще и пресытились, то конец. Порно сменится изменами духовными и физическими. Рано или поздно. Только высоко моральный, верующий мужчина, искренне сильно любящий переживет с Вами кризис. Но такой даже порно не будет смотреть. Таких раз-два.. Остальные нет. Жаль.. Но это жизнь.

    • Анна, я сочувствую Вашему опыту. Но эмоции сдвигают Вашу оценку и не позволяют анализировать ситуацию с точки зрения ПАРНОСТИ и любви, и секса. «Вас не любят. Не надо искать причину в себе» — а в КОМ же??? В муже? Верно, он разлюбил — а с чего вдруг? По причине капризности и дурного характера? Вовсе нет: его запросы не удовлетворены — КЕМ? — правильно, женой. Говоря это, я вовсе не стремлюсь перевалить ответственность на женские плечи: то же самое происходит, и когда женщина разлюбляет мужа. Она его любила, она от него чего-то ожидала, не получила этого, его ценность, как любимого человека, резко снизилась. Это простые, не приукрашенные этапы гибели любви. И создавать эпическую поэму из этого регулярного и ежедневного процесса — бессмысленно. Надо было гораздо раньше создавать поэму отношений; причем, таких, какие привлекали бы мужчину, а не отпугивали его и не вынуждали вместо живой и теплой разглядывать чужую и виртуальную. Да, возможно, отношения нарушились именно во время переживаемого Вами кризиса — но кто скажет, у кого были более сильные переживания: у женщины, которая в период кризиса отказывала в любви ИЛИ у мужчины, у которого не было кризиса, зато было вынужденное воздержание и балансирование на грани измены и др. Так что, как говорил Соломон, выслушайте и вторую сторону. От себя добавлю: выслушайте без эмоций. Удачи!

  26. Nataly

    Вот что интересно: сколько комментариев от женщин и сколько от мужчин, :(
    И ведь никому и никогда не приходит в голову мужчине посоветовать запастись терпением,
    завязать бантик на одно место и ждать пока у жены пройдет кризис.
    А смысл? Кто-то дождался?
    Юрий, может вы знаете, почему мужчины после 40 становятся такими нудными…?

    • Я сочувствую тому мужчине, которому, в ответ на просьбу покормить, советуют завязать рот бантиком и потерпеть, пока жена почувствует желание что-то приготовить. Я представляю себе, что мужчина способен САМ приготовить себе яичницу, но тогда где место для женщины? Я уж не говорю о том, что и вне дома достаточно точек общепита, в которых кормят, хоть и за деньги — но, опять-таки, насколько в ближайшем будущем образ жены будет ассоциироваться с удовлетворением голода? Почитайте статью еще раз — с абзаца «И вот что ГЛАВНОЕ…» — там и о бантике, и о том, как, выйдя из крищиста не обнаружить, что поезд ушел (поскольку у него расписание). При этом «кризис» женщины — вовсе не болезнь, во время которой считается неприличным смотерть по сторонам; кризис — это поворот характера, то есть достаточно добровольное дело. И, предаваясь кризису, можно захлебнуться призрачными проблемами, в упор не видя реальные.
      Мужчины после 40 становятся такими нудными, потому что капля камень точит: уже не так хочется вовлекать в эскапады и безумства ту самую женщину, которая последние 20 лет осаживали и осаживала, строила и строила по стойке смирно — и теперь, добившись цели, разочарована во всем мире.

  27. Nataly

    Тогда почему женщине дают столько советов терпеть мужские капризы и фокусы?
    Если муж сидит в виртуальном мире — жена достала, если жена сядет(найдет время!) —
    тоже достала,

    • ТОГДА — это КОГДА? Вы беседуете сами с собой? Во всяком случае, в моем письме, на которое Вы написали ответ, ничего нет по этому поводу. Капризы и фокусы не имеют половой принадлежности. Плюс к тому, все, что происходит, имеет ПРИЧИНУ — и то, что постороннему кажется фокусом, для самого фокусника четко мотивировано. От этого и нужно танцевать, если хотите что-то исправлять. А вовсе не от того, насколько поведение партнера кажется приемлемым или неприемлемым. Удачи!

  28. Юлия

    Крик души!!!
    Доктор, мы с моим молодым человеком только год вместе (нам по 27 лет) и вот месяца 4 назад я начала замечать, что МЧ охладел, секс по моей инициативе и часто заканчивается у партнера ничем, то есть он меня доводит до оргазма, потом минут 5-10 пытается кончить и если понимает, что не может, то сразу все падает и это все!
    Оправдав это его усталостью, напряжением итд, не стала акцентировать внимание по первой, но в мыслях уже появилось, что, что-то не то! Ситуация усугублялась, я все больше раздражалась и вот настал тот момент, когда я решила, что это физ. отклонение! МЧ начал меня уверять, что Все в этом плане нормально и разговор сам вылился в то, что я его перестала возбуждать, как женщина, вот смотрит он на меня голую и НИЧЕГО не испытывает, хотя что-то конкретное, что не нравится назвать не может и считает он меня очень красивой, о чем всегда мне говорит. И он хочет безумно решить эту ситуацию, так как любит меня.
    Начали обсуждать когда и почему это началось? Ответить Он себе не может, не может понять, когда это произошло! Спрашивала у него, что конкретно ему не нравится в моих действиях, сказал, что стоны и движения бедрами, из чего я сделала вывод, что ему не нравится моя активность!
    Стали говорить все боле и более откровенно, что порно возбуждает, что мысли о сексе часто, что женщин других хочет итд (мне это все кинжалом по сердцу, но я терпеливо выслушиваю),но при этом не забывает добавить, что изменять мне не хочет и жизнь свою без меня не представляет, и сделает все для меня итд!
    Предложила добавить разнообразие, он согласился, но сказал, что это не поможет((( И я могу объяснить почему, ему не нравится в принципе целоваться, ласкаться, обниматься (и никогда не нравилось)делает он это только ,чтоб меня разогреть, новые места, костюмы итд вызывают такой же эффект!
    Пошел к врачу (урологу), все анализы сдал – здоров, поделился с доктором проблемой полностью, врач сказал диагноз сексуальная несовместимость! Пришел от врача и чуть не плачет, врач сказал, что надо расходиться, что дальше будет только хуже! Я в шоке, он тоже, орет, что ему все равно на этого врача и никуда он меня отпускать не собирается, хотя врач сказал, что это не по-мужски меня и себя мучить…
    Я заняла теперь наблюдательную позицию, секс только по его инициативе (2 раза в неделю, ему хватает),если делать перерыв во время секса, то кульминация у него есть!)
    И у меня только один вопрос, как изменить ситуацию, как сделать так, чтоб он во мне в первую очередь видел секс объект, а не женщину с которой он хочет прожить всю жизнь, нарожать детей итд((((

    • Юлия, ситуация решается вовсе не так, как ей это положено. Речь ведь идёт о чувствах, правда? А молодой человек пошёл к урологу. Мало того, что никакие заболевания мочевой системы не влияют на влечение, так уролог вообще не вправе лечить сексуальные проблемы — он же не лечит ни сердце, не печеть, правда? И тут доктор на основании только личного мнения бухнул то, что далеко и навсегда выходит за рамкие его профессиональных обязанностей. Так что забудьте его как сон. Что именно происходит с молодым человеком — неясно. И он Вам не говорит, и Вы мне даёте информации ещё меньше. Но вполне может быть так, что просто привык к тому, что у вас обычно происходит, к тому, что он ОБЯЗАН иметь и эрекцию, и сношение. Поначалу, с непривычки, влечение перебарывало некомфортное ощущение происходящего, а потом гормоны поуспокоились, всё потекло в привычном русле — вот и снижение влечения именно к Вам. Кстати, с Вами тоже могло бы произойти такое: представим, что он оказался скрытым алкоголиком и никогда не меняет носки. Конечно, поначалу Вы старались бы всего этого не замечать, но потом, попозже… Вы понимаете, что это только мысленный эжксперимент, но суть всё та же: у молодого человека есть ощущение некоторого дискомфорта именно при приближении к постели. Кстати, из письма не совсем понятно, что именно происходит: просто потеря интереса при сохранённой часто сношений или и эта частота тоже раньше была больше, и лишь теперь стала 2 раза в неделю. Дело в том, что есть такое понятие, как половая консутитуция мужчины: говоря в общем, это его потенция. И кому-то дано всю жизнь иметь по разу ежедневно, а кому-то по разу в месяц. И тут ничего не поделаешь, что дано, то и норма. Попробуйте поговорить с партнёром о петтинге: 2 раза в неделю обычное сношение для НЕГО + ещё 2-3 раза петтинг для ВАС. Петтинг — это ласки, и только ласки без проникновения. То есть тут и чувства проявляются, и физическая нагрузка не слишком большая, и страсть не обязательна — всё для мужчины к месту. Но всё это нужно обсудить, дать чёткие обязательства не переходить с фрикциям — чтобы не нервничать, что вторая сторона вдруг потребует… Тем не менее, если у вас такие хорошие отношения — договаривайтесь. Удачи!

      • Юлия

        Спасибо, Доктор!!!
        Попробую добавить детали! Отношения начались на почве секса, но мы оба люди занятые и встречались в начале наших отношений 1-2 раза в неделю, для секса и совместного отдыха, потом Все это переросло в настоящие чувства и необходимость быть рядом всегда, так стали жить вместе. Частота секса увеличилась (2-3 раза в неделю), я всегда была более инициативна, но поэтому поводу не переживала, ведь всегда была достойная отдача! Правда, с первой нашей близости было понятно, что молодой человек не любит ласку, минимум поцелуев и тактильного контакта! Сейчас уже в открытую говорит, что ему никогда не нравилось, не целоваться, не обниматься и он это делает только для меня, так как я без этого жить не могу (как я думаю, все идет из наших семей, у меня без поцелуев спать не ложились, он до сих пор не может сказать отцу, что его любит и никогда не видел ласку между родителями – ну это я уже отступила к своему анализу)! Вот Вы советуете петтинг, я всеми руками ЗА, но знаю, что для него это будет каторга! (и даже боюсь ему это предлагать, он же согласиться опять же только для меня!)
        Около полугода притирались друг к другу, воцарилась идиллия и взаимопонимании , где-то в тот же момент пропала его активность и желание!
        Про его физ. потребности могу предполагать, что он хочет секса, как и я часто, но, к сожалению, не со мной, а с порнухой, так как, если у нас был секс, на следующий день он спокойно мастурбирует и так может продолжаться ежедневно. А я каждый день умираю от желания к нему, если раньше каждый день об этом ему говорила, то теперь молчу и издыхаю от желания, даже рыдаю уже ночью, но надеюсь на его инициативу!
        Купила костюмы горничных, медсестер, итд, сказала ему, что готова, как только он захочет поиграть по первому зову, по любому сценарию, ЕГО ОТВЕТ — УЖЕ НЕДЕЛЮ НЕТ НИКАКОГО СЕКСА!(((
        Я уже реально чувствую себя очень подавленно, знать, что тебя не хочет твой любимый и не видит в тебе сексуального объекта, это ужасно и очень обидно! Думаю, что Нам нужно к Вам на консультацию, но боюсь услышать какой-нибудь ужасный приговор…! Я уже даже перестала себя объективно воспринимать, хотя молодая ,красивая, ухоженная девушка, с достойным образованием, высоким социальным статусом и доходом, но не желанная ИМЕННО ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!
        Предлагала взять паузу, он отдохнёт от меня, я не буду вечно хотеть его, так как не буду его видеть и с ним спать в одной кровати, но он отказался на отрез, сказав, что так проблему не решить!!
        Выхода не вижу… отпустить не могу… жить, как брат с сестрой не хочу, а представить себя с кем-то в постели, кроме него, просто противно!

        • Юлия, как и прежде, всё на нервах и на эмоциях. Но проблемы решаются разумом, а Вы то боитесь, то стесняетесь, то делаете то, чего не хотели бы делать. Казалось бы, высокий статус подразумевает умение общаться, — так возьмите себя в руки, и используйте свои возможности. Удачи!

  29. Лана

    Странно…. В статье «Секс как зеркало отношений», да и во всех Ваших статьях, Юрий Петрович, красной нитью проходит установка «ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Да как обычно: ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ!». Читаю внимательно все Ваши статьи, со многим согласна внутренне, многими советами уже успешно воспользовалась.
    И тут вдруг в этой статье «1. не обсуждайте тему секса, его особенностей, отсутствия, собственной неудовлетворенности.»
    Честно говоря озадачило…
    Какое-то противоречие, не находите?

    • Лана, тут не противоречие, а дополнение. Договариваться и обсуждать — разные не только слова, но и дела. Договариваться можно и без обсуждений, которые имеют свойство перерастать в конфликты ещё большие, чем причины, которые вынуждают к обсуждению. Обсуждение — всегда разбор тонкостей, выявление подробностей и т.д.. А договориться можно и без слов — только действиями, движениями тела или души — именно это написано в пункте 2 — чуть ниже тех с трочек, на которые Вы ссылаетесь. Кстати, заметьте, что в статье речь идёт о ситуации и так взрывоопасной, так что обсуждение может стать весьма неприятным явлением. Поэтому я не вижу никаких противоречий — просто каждой ситуации соответствует определенная тактика. Удачи!

  30. Екатерина

    Прочитав и статью и комментарии тоже захотелось поблагодарить Вас, Юрий, в первую очередь за терпение и желание помочь многим, не смотря на то, что осознавать ситуацию уже с какой-то другой стороны бывает очень болезненно. И, читая комментарии многих, это чувствуется. Да, это не банальная женская реакция на ситуацию, типа: «А чего еще от этих мужиков хотеть? Все они…»
    Спасибо за то, что помогаете многим бескорыстно советом — действительно ведь не у всех есть возможность пойти к психологу.
    У меня ситуация похожая, иначе бы здесь не оказалась — 38 лет, замужем почти 20 лет, трое детей, испытаний за эти годы прошли с мужем много — но тем не менее сексуальных проблем до последнего времени не было. В последние 2-3 года заметила, что интерес у мужа уже далеко не тот — ну и по обычному сценарию — разговоры со слезами. Читала сейчас и удивлялась, на сколько мы, женщины, из одного теста. Ну и действительно неудовлетворенность терпеть физиологически очень тяжело — на психике сказывается.
    Меня вот только окончание статьи смущает — все это будет, если есть любовь. А если нет уверенности , что любовь есть — лучше и не начинать? Мне вот кажется, что наши с мужем отношения, больше похожи на дружеские. Ни объятий — поцелуев, если раздеваюсь — смотрит пустым взглядом (а выгляжу я еще очень!) — приласкаешься сексом занимается потому что надо. Ну и все только для себя. Как у Задорнова — так, что хочется потом идти в ванну и плакать. Пока не объяснила, что физиологически женщине нельзя постоянно быть неудовлетворенной. Теперь вроде и старается — да все как-будто под принуждением. Это чувствуется и ласки удовольствия не доставляют. Вообщем, не смотря на вашу чудесную статью, что делать так и не знаю.
    Спасибо.

    • Здравствуйте, Екатерина. Про любовь Вы и сами пишите: отношения дружеские, когда раздеваюсь — смотрит пустым взглядом. Без любви тоже можно, но сложно: тут нужно, чтобы ОБА супруга были настроены на определенные действия, были обязательными в этом плане, делали практически РАБОТУ по взаимоотношениям. Вот ваша ситуация. Лично Вам нужен секс, или хотя бы сексуальная разрядка. Ее можно добиться мастурбацией (но она Вас явног не удовлетворяет, иначе не было бы проблемы), сношением (но его нет, потому что у мужа нет возбуждения, связанного с Вами), петтингом (который не требует от мужа возбуждения, эрекции, но зависит от его желания что-то просто делать для Вас). Итого три варианта: в первом всё зависит только от Вас, во втором от ваших с мужем интимных (грубо говоря — физиологических) моментов, в третьем только от желания мужа пойти Вас навстречу. Если у вас с мужем доверительные дружеские отношения, то и поговорите с ним о необходимости для Вас регулярной сексуальной разрядки. Ласки обоюдные или хотя бы в Вашу сторону — если мужу не хочется получать то же от Вас, — вполне нормальная замена как сношения, так и мастурбации.
      А с другой стороны, оцените ситуацию вот как: «я хочу секса, я ищу мужчину, мужчина есть прямо у меня в доме, остается только соблазнить его. Мало ли, что он пока не расположен ко мне — если я захочу, я смогу его обратить в мою сторону». Вот и действуйте: мужчина же под боком. Забудьте, что Вы с ним 20 лет знакомы, обхаживайте как новенького, пробуйте что-то новое, если не действует старое. Словом, как в 18 лет — только с хорошим багажом опыта. Подумайте, какой подход Вам больше по душе — и действуйте. Кстати, петтинг — хорошее подспорье завязыванию романа: вроде, и секс, но чего-то не хватает… Удачи!

  31. Ольга

    Здравствуйте, Юрий! Искала статьи для спасения своего брака и вот наткнулась на вашу. У меня прям крылья выросли. Не могу сказать, что я нашла решение для всех моих проблем, но легче стала намного. Мы с мужем в браке скоро как 4 года, но до брака жили вместе 10 лет (муж все не мог решиться на предложение). Есть ребенок, которому уже 3 года, а сексуальная жизнь после брака никак не наладится. Промежутки в близких отношениях становились все больше и больше и вот секса уже нет как 9 месяцев. Муж решил разойтись. Говорит, что Секс раньше ему нужен был, а сейчас уже даже секс не нужен и он меня не хочет((((. Пыталась поговорить с ним, чтобы мы попробовали все сначала, но он говорит,что ничего не хочет. Пока живем вместе. Не знаю, как к нему подступиться, с чего начать? Знаю, что сама наверное виновата, но не знаю,что делать. ПОМОГИТЕ. Я его очень люблю. КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ.

    • Здравствуйте, Ольга. Чтобы оценить ситуацию, мне нужно гораздо больше информации. Из Вашего письма четко понятно, что проблемы с сексом начались только с заключением брака — и неясно, что именно изменилось в ваших отношениях, образе жизни, работе и т.д. после того, как был поставлен штамп в паспорте. ПОЧЕМУ муж решился на брак — если 10 лет успешно от этого уколнялся? Он точно РЕШИЛСЯ, тут неприменим никакий другой глагол? ПОЧЕМУ муж решил разойтись, насколько это связано с сексом — он же говорит, что секс ему уже не нужен? Вы пишите «Знаю, что сама наверное виновата» — но я-то не знаю, как я могу понять ситуацию? Пожалуйста, ответьте на все эти вопросы — не двумя словами, а поподробнее, тогда будет, о чем думать. Жду письма.

  32. Natalia

    Женщины — прекратите их обхаживать, вот доктор там что то советует что в отношениях проблема — да в каком то проценте случаев она там и есть. и как только что то решится то и секс налаживается, но вы на мир то посомтрите — прекратите искать проблемы все в себе, они в них тоже!
    мир перенасыщен сексом, не важно куда вы идете и что вы делает, и где — везде можно найти что то относящееся к сексу. почитайте статьи на английском языке — у итальянских мальчиков 19 лет — импотенция наступает с живой женщиной и все на что они способны это мастурбировать на порно.
    на интернет посмотрите — это же ящик пондоры а вы помните рассказ? к чему привело все когда открыли этот ящик? вот и сейчас его открыли.
    да большинство мужиков — они же тупее женщин, они следуют своим инстинктам, а если постоянно вырабатывается один и тот же гармон, к его уровню привыкаешь и надо что то сильнее еще чтобы тот же самый гармон вырабатывался.
    порно и вся масс медиа построенная на сексе это и есть ящик пондоры.
    хватит их жалеть и с ними нянчиться. хватит быть сильными женщинами со слабыми мужчинами.
    помните времена прошлые? за одну женщину несколько мужчин дралось. вот и делайте так же. прекратите милости ждать. одна из девушек которые здесь писали — плюнула на своего бывшего мужа и нашла подходящего партнера. я не говорю что нужно устраивать истерики по любому поводу — но прекратите мужчин возносить куда то, прекратите бояться их потерять, прекратите над собой измываться — если что то не устраивает — говорите четко и без эмоции — то как мужики понимают, но не надо страдать в подушку.
    если нет реально причины почему он не может заняться с вами сексом (болезнь, временные прием лекарств, папа у него умер, тд) — прекратите болеть «верностью» к тому кто ленивый — кому легче и комфортнее на порно возбудиться потому что оно видите ли скандалов не устривает.
    идите в интернет и пообщайтесь там с кем то — пофлиртуйте, познакомьтесь с другими мужчинами — найдите того кто хотя бы сознательно головой понимает что да что то не так в ваших отншениях. а не тот кто из за вирутальных актрис будет по ночям сидеть.
    мужики в наше время — разбалованные вседозволенностью, выбором, тем что женщины их проблемы на себя берут, пресыщены. не надо вокруг них на задних лапах бегать. вы им комфорт создадите и да это поможет на какое то время, а потом он к этому комфорту привыкнет и опять все в старое русло войдет.
    наше поколение не создано для «любовь до гроба, идиоты оба». примите то что надо будет мужу сказать » ты не хочешь, другой захочет». и уйти к подруге на всю ночь. если ему не наплеватьб что нибудь сделает. а если наплевать — обдумайте идею открытых отношений.
    главное прекратите себя во всем обвинять.
    одно дело если он порно посмотрел когда вы к маме на две недели уехали, а другое если он с вами не спит а порно смотрит. смотрите на вещи объективно. не углубляйтесь в обвинения только себя по всем статьям. посмотрите кто все это пишет — женщины же!
    а вы думаете он так парится? вот если он так же парится — вот с такими и надо быть. а вот если он вас же еще словами и унижает — да в мире столько людей. вы обязательно встретите того кто вас оценит.
    знаете мне друг психолог как то рассказал: пришла к нему девушка на прием и жалуется что он пьет. он спрашивает а до свадьбы пил? она говорит да пил. он спрашивает а вы что делали? она говорила но тоже до свадьбы было, что я ж ему не жена ни кто. он говорит то есть до свадьбы вы притворялись что все устраивает или спускали на тормозах? она говорит да. а он ее отвечает: так вы же сами ему попустительством таким к этому приучили. что заложили в начале отношений к тому он и привык.
    так и тут. эмоций не надо — но Попустительств постоянных тоже.
    ВЫ КОГДА СЕБЯ ЛЮБИТЬ НАЧНЕТЕ А НЕ ЕГО???????
    я так вам всем счастья желаю. я очень очень хочу чтобы у вас у всех либо наладилось, либо вы нашли кого то кто бы ценил вас по достоинству!!!!!!

    • Наталья, я Вам сочувствую — видимо, жизнь и мужчины Вас сильно обижали. Но настороженность и озлобленность — не фундамент для отношений, тут нужна именно любовь, а не война. И эта любовь основывается не на том, что «большинство мужиков – они же тупее женщин» и не на том, что бабы — злобное и жалкое подобие человека, поэтому их надо жалеть; а потому, что мужчина и женщины — две стороны одной медали, а медаль не может быть односторонней. В обороне можно прожить хоть всю жизнь, и быть счастливой, что в крепость никто не ворвался; но это счастье никак не сравнимо со счастьем жить вместе, а не по разные стороны одной стены. Удачи!

  33. Аглая

    Юрий, добрый день, помогите советом. Мне 45,а мужу 51 год, вместе 27 лет, я мягкий и уступчивый человек, а муж справедливый и высоконравственный, волевой. Все эти годы жизни он всегда хотел меня сексуально, а мне это доставляло огромное наслаждение. Мы до сих пор красивая пара, много общих интересов, сын 17 лет. Но полтора года назад все кардинально изменилось. Я бросила свое дело работу потому что уменьшилась прибыль, потому что сестра мужа работая у меня, получая большую зарплату, не была преданна работе и все делала спустя рукава, потому что само дело многолетнее, тяжелое физически и морально и я устала. Все это я объяснила мужу, мне хотелось заниматься домом, семьей. Уже через два месяца он зарегистрировался на сайтах знакомств, начал смотреть порно, снизилось качество секса, а потом появилась любовница, но он категорично отрицает. У меня ощущение, что сердце кровью обливается. Я страдаю, он это видит но все остается по прежнему. Вынудила уйти в другую квартиру, мне стало легче морально. На данный момент он приходит в гости каждый день, секса стало больше, он кончает, но мне кажется у него нет оргазмических переживаний, кончает тихо, т. к. по всем признакам он приходит после полового акта с любовницей. Он хочет сидеть на двух стульях. Пожалуйста,помогите найти выход{ы}. Жду ответа с надеждой.

    • Здравствуйте, Аглая. На мой взгляд, Вы напрасно связываете изменения в поведении мужа с Вашим решением оставить работу. Все началось гораздо раньше. Вы ведь не внезапно решили это сделать — Вы работали, уставали, раздражались, отчаивались, менялись в отношении к работникам, родным, мужу. Вот все эти изменения и привели Вас к прекращанию работы, а мужа к порнографии. Но и он это сделал не внезапно: вероятно, качество (или количество) секса его перестало устраивать, а гормоны требуют свое — вот он и предпочем безэмоциональный просмотр порно некомфортному сексу с Вами. То же и с любовницей — ЕСЛИ она действительно есть. Все остальное — только Ваше предположения и фантазии. Любовницу муж отрицает, а Вы ее ни разу не поймали. Муж не хотел уходить от Вас, но Вы его вынудили. Теперь он каждый день просится обратно, но Вы предполагаете, что он является к Вам сразу после секса (а зачем ему в 50 лет такие физические и психологические нагрузки???). И к тому же Вы стали отслеживать показатели его оргазма — а ведь это ЕГО оргазм, его организм и он вовсе НЕ ДОЛЖЕН подгонять свои проявления под Ваши требования, правда? Так что Ваша характеристика «я мягкий и уступчивый человек» относится к кому-то другому. Посетите ЛИЧНО психотерапевта или психиатра (кто есть в ваших краях), чтобы посоветоваться по поводу возможной у Вас депрессии или невроза, которые мешают Вам реально и здраво оценивать ситуацию. Дальнейшее изменится по результатам. Удачи!

  34. Аглая

    Здравствуйте Юрий, а если все таки есть любовница, уж очень много улик, как мне донести до сознания мужа, что я готова все начать с начала, если он пообещает, что он ТАК больше не будет поступать. Как мне вести с ним ДИАЛОГ если он не собирается меняться? Если муж все отрицает и продолжает встречаться с любовницей, приходит в засосах, весь такой ласковый, одежда вся в блестках, а о салоне машины я и не говорю. КАК воззвать к его совести. И еще очень обидно, что из меня делает дуру. Уже год, как появилось фальшиво-ласковое обращение со мной, что никогда прежде не наблюдалось. Иссякло доверие, уважение, как их обрести без покаяния?

    • Здравствуйте, Аглая. Ну, давайте ПРЕДПОЛОЖИМ, что любовница есть — и что от этого меняется? Вы неверно оцениваете саму ситуацию и неверно выбираете пути для ее решения. Во-первых, «я готова все начать с начала» — мужа, вероятно, не слишком вдохновляет: то, что вы вместе начали когда-то, постепенно привело к нынешнему результату, который не удовлетворяет вас обоих — а Вы хотите повторить то же самое. Во-вторых, «я готова все начать с начала, если он пообещает…» — то есть, Вы не готовы примириться, а готовы торговаться: я тебе, если ты мне. А где тут про любовь? В-третьих, «я готова все начать с начала, если он пообещает, что он ТАК больше не будет поступать» — то есть, это именно то самое покаяние, которон Вы пытаетесь получить от мужа. А кто Вам сказал, что он чувствует себя виноватым, а не винит Вас? Я еще раз хочу подчеркнуть, что нынешняя ситуация — не НАЧАЛО, а ОКОНЧАНИЕ процесса вашего обоюдного постепенного изменения; и Вы считаете, что основная роль тут мужа, а муж наверняка — что именно Вы, Ваши изменения в быту, в работе, в сексе и привели к распаду того, что связывало вас долгие годы. И в чем ему каяться? Вы ведь перед ним ни в чем не покаялись. Кстати, а что Вы считаете покаянием? Вас интересует сам факт покаяния или то, что муж больше не будет ТАК поступать? Каяться можно каждый день — и ЧТО? Это все равно, что обещать не ходить по дому босиком — и нарушать обещание, потому что тапок в доме нет. Нужно удалить ПРИЧИНУ, купить тапки — тогда обещания не будут пустыми.
      Подумайте, сколько сердца и любви в Вашем желании вернуть мужа — и сколько ума и рациональных соображений; как Вы планируете дальнейший интим — люди, которым уже не по 20 лет, хотя бы один (или одна — решайте сами) из которых возобновляет союз явно не добровольно. Жить можно с кем угодно, а вот спать — далеко не так безвыборочно. Заставлять мужчину делать выбор, не представляя ему ничего нового, а вынуждая вернуться туда, где ему уже было плохо — не самый лучший вариант пробуждения в нем любви и страсти. Да и не самый эффективный. Меняйте себя и меняйте свой подход — так будет гораздо вернее. Удачи!

  35. Аглая

    Добрый день Юрий, спасибо за разъяснение. Но возникает встречный вопрос, хотелось бы понять, почему муж категорически не хочет меня отпустить т.е. развестись? У нас общий бизнес, делить его ему не выгодно, подозреваю, что в этом дело, но ведь это не честно. Мне кажется, что мужчина, осознав, что брак изжил себя ,должен уйти, поделив все поровну и прекратить обоюдное мучение. При том, что я согласна предоставить ему значительный приоритет при разделе. Получается, что у мужа есть устраивающая его сексуальная жизнь и моральное удовлетворение, психологическая разрядка, а у меня всего этого нет, потому как в состою в браке, что для меня непреодолимый психологический барьер, да и просто успокоится, реабилитироваться морально, расслабится при ежедневном общении невозможно. Все это привело к тому,что при росте 180 см. я уже вешу 56 кг, а раньше весила 63кг. Родители переживают. Не знаю, что дальше со мной будет. Помогите советом.

    • Здравствуйте, Аглая. Вы опять рассматриваете ситуацию только со своей стороны, вкладываете в поступки мужа свое значение, а потом сами оспариваете это. Не надо думать за другого человека. Рассуждения «честно — не честно», «мужчина ДОЛЖЕН все поделить» и т.д. — это не из жизни, а из головы. У мужа есть все — у Вас нет ничего — ПОЧЕМУ? Да только лишь потому, что Вы выбрали себе именно такие взгляды на жизнь, чтобы было чем помучиться и о чем поплакать. А муж даже в такой сложной ситуации получает свое удовольствие — хотя, так это или опять Вы считаете за него, так и неизвестно. Понятно, что Вы в депрессии — а потому Вам не лишним было бы ЛИЧНО посетить психотерапевта и получить лечение от депрессии. Сразу станет понятнее, как жить, да и сама жизнь станет не такой серой и мрачной. Удачи!

  36. Лена

    Уважаемый доктор,

    Спасибо большое за статью. Данная тема для меня сейчас очень актуальна и было интересно и поучительно почитать как статью, так и комментарии и истории читателей.
    Была бы очень вам благодарна если бы вы дали совет по поводу моей ситуации.

    Ситуация такова — мы с мужем жили в гражданском браке 3 года, этой осенью, в сентябре, мы расписались. Судя по всему у моего мужа слабая половая конституция. Когда мы еще не жили вместе, а встечались 2-3 раза в неделю, то его вполне устраивало такое колличество секса, при чем часто (кроме самого начала отношений) инициатором была я, а ему не всегда удавалось достигнуть оргазма. Вобщем мужу необходимо длительное время для достижения оргазма — более 10 минут и иногда перерыв, мне достаточно 2-3 минут при позиции сверху.
    Сам процесс секса для него — это более физическое напряжение, чем ожидание и предвкушение удовольствия. Время от времени у меня возникало недовольство его низкой сексуальной активностью и я это недовольство высказывала (к моему стыду не всегда спокойно и дружелюбно). Он всегда прислушивался к моим словам и старался больше, но через несколько недель все возвращалось на круги своя — по разу в неделю, максимум два на выходных. Со своей стороны, я считаю себя раскрепощенной в сексуальном плане, любой каприз — поза, образ, секс игрушки для меня приемлимы и интересны. Мы не раз обсуждали это и муж знает мою позицию. Внешне, без излишней скромности, я привлекательна, слежу за собой и мой муж повторяет, что я для него идеал привлекательности. С моей стороны, хочу акцентировать, что, кроме сексуальной сферы, муж полностью устраивает меня как личность и как партнер и я его люблю.

    С августа месяца — перед браком и получением результатов анализов сперматограмы (уже полтора года пробуем зачать ребенка, пока безуспешно) у мужа начала пропадать эрекция во время самого полового акта, что расстраивает как его (он сам чувствует эту проблему и озвучил мне ее) так и меня. Половой акт он в состоянии закончить, но приходится прерывать его для стимуляции оральными ласками или руками. .
    Сейчас мы занимаемся изменением пищевых и спортивных привычек мужа — он ограничивает спиртное, ест больше продуктов с витамином Е, пьет травы усиляющие эрекцию, начал заниматься спортом (у него есть лишний вес). Сам он понимает необходимость данных мер и старается, но не всегда придерживается «оздоровительной программы» так как у него слабая сила воли в таких делах.

    Я боюсь усугубления проблемы и не могу понять — это физическое отклонение или все-таки я оказываю на него какое-то психологическое давление? Я не знаю как мне себя вести — инициировать и дальше близость, тем более сейчас она у нас самая активная в период возможного зачатия и он уже стал мыслить теми же категориями — день удачный для зачатия или нет. Не инициировать близости вообще, ждать? Инициировать поход мужа к врачу чтобы исключить физические причины эректильной дисфункции? Он месяц назад был на сперматограме, где у него так же делали узи половых органов и не нашли отклонений. Может еще нужны какие-то анализы? Может включить каие-то пункты еще в домашнюю оздоровительную программу?

    Зараннее благодарна за ответ и жду его с нетерпением.

    • Здравствуйте, Лена. Не нашел в письме никаких отклонений, а искать причины происходящего с мужем в постели в его анализах просто бессмысленно — спермограмма никак не соотносится с сексуальностью. Ваша фраза «…встечались 2-3 раза в неделю, то его вполне устраивало такое колличество секса, при чем часто (кроме самого начала отношений) инициатором была я, а ему не всегда удавалось достигнуть оргазма» — показатель того, что мужу даже эти 2-3 раза в неделю были излишней нагрузкой: и инициатор — Вы, и оргазм у мужа был не всегда. Тем более, все это усугубилось психологической нагрузкой по поводу беременности: секс по расписанию, по ОБЯЗАННОСТИ многих мужчин буквально выбивает из седла. И, наконец, здоровый образ жизни, вбиваемый в мужа в приказном порядке, с постоянным пониманием, что речь не столько о ЕГО здоровье, сколько о ВАШЕЙ беременности — тоже не способствует страсти в постели. Перестаньте пытаться беременеть, уберите невротизирующий фактор хотя бы на полгода, просто живите, как получится — и муж постепенно оттает, придет в себя. Оздоровительная программа — звучит как будто мужа готовят в космический десант или на Олимпийские игры; для дома это неприемлемо, поскольку, опять же, накладывает огромные обязательства на будущего десантника или чемпиона. Перестаньте давить и заставлять — или даже просто пробуждать в нем собственную волю к победе, проскольку это все равно приказное и насильственное, не способствующее ни улучшению отношений, ни страсти. Удачи!

  37. Татьяна

    А что делать, если настойчивость и принуждение к частому сексу вызвала у женщины фригидность и отвращение к сексу? Сил переступать через себя больше нет, слишком уж часто ОН хочет. А ведь еще недавно секс был ошеломляющим, но не всегда добровольным… А сейчас его вообще нет, зато есть фобия и боязнь остаться с ЛЮБИМЫМ мужчиной наедине… Как найти компромисс, если ОН говорит, что ему НАДО и точка и ничего не может с этим поделать?

  38. Михаил

    Здравствуйте, Юрий! Помогите с таким вопросом. После длительного перерыва у меня был секс со значительно более старшей женщиной; и я, и она, как мне кажется, прилагали все усилия для удовлетворения друг друга, мы очень много целовались — и в губы, и в шейку, и гораздо ниже; мы много экспериментировали, я был в ней часами. Мы провели вместе несколько ночей подряд, она не стеснялась в выражении эмоций; я был рад доставить ей удовольствие и почувствовать себя мужчиной, но сам ни разу не почувствовал даже приближение собственной эякуляции. Когда она попросила меня кончить, это не удалось никак, даже мастурбацией (хотя в одиночестве у меня проблемы кончить никогда не было). В итоге такой секс стал мной восприниматься просто как обязанность, как физическая работа; появилась усталость. Плюс мысли о том, что в силу разницы в возрасте (мне уже под сорок, хочется семью и своих детей) будущего у наших отношений, скорее всего, нет.
    Собственно, и вопрос (видимо, риторический) — отсутствие эякуляции в данном случае — это чисто моя психологическая реакция, результат внутренней напряжённости? Никогда бы не подумал, что нежная привлекательная женщина может возбуждать меньше каких-то фильмов.

    • Здравствуйте, Михаил. Вы полноценно описали СЦЕНУ близости, но ни слова о том, что было раньше, ни строчки о том, что Вы чувствовали при близости. Поэтому Ваш вопрос напоминает старый анекдот: — Доктор, а после операции я смогу играть на рояле?» — Конечно, сможете». — Доктор, Вы волшебник — я никогда не умел играть на рояле».
      Так и тут: а раньше-то Вы кончали с женщинами? А чего Вам это стоило? Или — чего это стоило женщинам? Все ведь познается в сравнении, а тут и сравнивать-то не с чем. Пожалуйста, расскажите о себе побольше — тогда можно будет обсуждать более обьективно.

  39. Михаил

    Юрий Петрович, а сравнивать действительно не с чем. Это моя первая женщина. Да, всё сильно запущено, знаю. Человек я закрытый, знакомлюсь и поддерживаю отношения с огромным трудом. Хотя чувство юмора хорошее, и в присутствии близких и хорошо знакомых людей чувствую себя комфортно и раскованно.
    При мастурбации могу регулировать длительность эрекции от нескольких минут до часа и более (как эксперимент, конечно); обычно включаю видео, без него возбуждение гораздо слабее .
    При близости… Женщина пришла ночью под бочок сама, неожиданно. Дело было на отдыхе за городом, вся обстановка располагала. Сначала была эйфория — вот ОНО, чего так долго ждал! Сейчас всё, что видено и слышано, нужно будет воплощать в реальности. Было поначалу беспокойство, что рано кончу, но вскоре понял, что это не грозит, и расслабился. Я чувствовал благодарность этой женщине за то, что она пришла, за возможность почувствовать себя мужчиной, и старался сделать ей приятно как только мог. По её звукам, это вполне удавалось. Она тоже не оставалась в долгу. Мои ощущения были приятными, немного новыми, но по интенсивности значительно уступали таковым при мастурбации.
    Позднее, ближе к концу отдыха, появилось и стало нарастать чувство механистичности контакта, плюс мысли, что мы слишком разные и вскоре предстоит расстаться. Возбуждение стало уменьшаться, хотя всё ещё и хотелось, и моглось. А потом была ещё одна встреча, уже в городе, я чувствовал себя ещё более нервозно, удовлетворить партнёршу очень старался и, думаю, смог, хотя моё напряжение она, конечно, чувствовала и это ей мешало; самому кончить не получилось ни с её помощью, ни без. И вот мы фактически расстались.

    • Михаил, «я чувствовал благодарность» — практически равноценно «я стал ей обязан», а ОБЯЗАТЕЛЬСТВО не слишком возбуждает, правда? Вот и вся подоплека. Наедине с порно Вы никому ничего не должны; наедине с женщиной считаете себя должным. Многим бывает сложно научиться тому, что в сексе каждый использует партнера для СВОЕГО удовольствия. Многим кажется, что чем больше они ОТДАЮТ, тем больше смогут ПОЛУЧИТЬ. Это в принципе неверно для большинства. Вот и Вы: делайте с женщиной (этой или другой) то, что ВАМ ПРИЯТНО — и она тоже будет пользоваться Вами и Вашими действиями для себя. Вот тогда будет гармония. Удачи!

  40. Михаил

    Согласен, Юрий Петрович! Но как же совместить обожествление женщины, по Тантре, и действия именно для себя, не думая о её интересах?

    • Михаил, до сего моменты Вы не упоминали, что занимаетесь тантрическим сексом. Опишите это, обсудим такой подход. Если же Вы просто удовлетворяете свое любопытство, то не стоит валить в одну кучу совершенно разные вещи: европейский секс и мистический тантрический процесс. Удачи!

  41. Михаил

    Это слишком громко — сказать, что я занимаюсь тантрическим сексом (просто мне нравится, когда процесс идёт неспешно, с нежными касаниями, с концентрацией на внутренних ощущениях).
    Но я очень хочу его освоить, научиться чувствовать потоки энергии и управлять ими.
    Из теоретической информации — чтение книг Льва и Вашего «Сокровенного массажа». Также читаю книги Сатьянанды Сарасвати, пытаюсь делать бандхи, несложные асаны.
    Очень хочу услышать Ваши практические советы, на каких упражнениях стоит сконцентрироваться для ощущения внутренней энергии, или у всех это индивидуально?

    • Да, это точно НЕ тантрический секс. Это просто техника близости. Освоить энергию — никому и никогда не гарантировано, несмотря даже на регулярные и длительные занятия любым видом йоги. И отдавать тут приоритет той или иной технике — неверно. Точно так же, как задать вопрос «какие мышцы нужно тренировать, чтобы хорошо бегать?» Ноги — понятно, а руки, а спину, а мышцу, удерживающую молоточек у наковальни (это в ухе)? Все нужно тренировать — и последнюю (длиной 1.5-2 мм) — тоже, иначе будет плохо с чувством равновесия, и бегать станет затруднительно. Так и с энергией: и тело важно, и помыслы, и энергетические практики, и многое другое, в комплексе. Так что — индивидуально и непредсказуемо. Удачи!

  42. Добрый вечер. Интересно было читать диалог Юрия Петровича и Михаила. Я понимаю , у мужчин могут быть свои специфические переживания и эмоции наедине с женщиной. Увиделось в описаниях Михаила НЕЧТО ЖИВОЕ, что невозможно объяснить и оценить. Я вспоминаю свое участие в тренинге по сакральному массажу и только могла удивляться тому, что испытала удивительные моменты эмоционального тепла и понимания с незнакомым мне (до тренинга) мужчиной. Интересно, что во время упражнений мы почти не говорили , но понимали друг друга, во время перерыва мы даже перекусывали вместе и не сводили с друг друга глаз. Семинар закончился . В голове мелькали неловкие мысли про «после «,но для моего существа это было неважно : как было или как будет. Со мной пребывала огромная тайна про себя и про него , этой тайной не хотелось делиться. Когда я пыталась оценивать этот феномен как «хорошо «или «плохо»,то сразу захотелось хохотать до слез. В нашей жизни случаются моменты которые выходят за грань времени, они живут в другом измерении. Неважны привычные категории, главное — другой стала душа у тебя и возможно у него и неважно муж он мне или нет. Этот Момент — дыхание моей жизни, у которого теперь другой ритм, более яркий и энергичный и это со мной НАВСЕГДА.
    На мужчин после того семинара я смотрю другими глазами. Точнее теперь участвуют не только глаза и уши. В этом весь кайф.

  43. Юлия

    Статья полностью описывает нашу ситуацию. Мы с мужем живем вместе 4 года, в браке 3,5г. Проблемы с сексом начались через 1,5 года совместной жизни. Сначала я полгода лечилась и секса не почти не было. А после лечения я стала настаивать на ребенке, которого он «хотел, но был не готов». И, соответственно, секс у нас стал сходить на нет. Но даже при соитии раз в месяц, я все-таки забеременела, и почти год у нас секса не было совсем. Ребенку уже год, а интимная жизнь у нас случается раз в месяц по моему настоянию. Пыталась всё это время вывести на разговор, но в ответ » все нормально, не делай из этого проблему». Я перестала вести разговоры, пытаюсь быть привлекательной для него ( его привлекают пышные формы, а у меня с этим проблемы), стараюсь встречать с улыбкой, не доставать, но у меня время от времени начинает ехать крыша от голода т.к. не могу заснуть . И пару раз муж стал свидетелем, как я просто рыдала от бессилия. В итоге, теперь секс раз в месяц «сунул, высунул, пошел»: ни ласк до и после, ни поцелуя, короче » без души». И судя по всему муж пытается быть хорошим для меня, но при этом думает, что мне «только этого и надо». И всем моим слова/действиям , что он для меня ценен такой, какой есть, он как-будто не верит( «это ты сейчас так говоришь», «да ладно!») Я вижу, что это идет от его мамы, которая в последний раз в ссоре с ним ( а ссорятся они очень часто) кричала ему, какой он «неблагодарная скотина, тварь» и еще много нецензурного…И как повысить его самооценку я не знаю, ведь муж по сути не верит , что он достоин , чтобы его просто любили! А еще не знаю, как научиться «отражать» тот негатив, который он порождает, когда что-то не так, как ему хочется. В такие моменты я просто не могу из себя выдавить ни слова похвалы за сделанное, особенно по дому . А похвалить есть за что. Ведь получается,сама у себя краду!

  44. Алена

    Здравствуйте доктор, помогите советом. Мне 35, мужу 50, двое детей, первый год был частый секс, далее реже, а сейчас уже вообще нет, муж говорит что когда живешь 12 лет жена уже как родственница, а с сестрой или братом сексом заниматься нельзя. Я вот думаю — у всех такой бред? Ну и презервативы у него о карманам стали вырисовываться. Проблемы до этого были в отношениях, после рождения детей я всегда первый год два ими занята и наверное мужу время уделяю мало и начинаются срывы- истерики у него, припадки, выгоняет нас из дома, а в этот раз еще и с работой были проблемы, н и крыша уехала полностью. Что сначала восстанавливать — отношения? И есть ли шанс на секс в итоге? Благодарю!

    • Здравствуйте, Алена. Конечно, любого человека можно довести до припадка, истерики — но для каждого СВОЙ предел выносливости. Подумайте — для себя — насколько настойчиво Вы и вообще вся семейная обстановка доводили мужа до срыва? ЕСЛИ считаете, что немного, совсем чуть-чуть, оцените степень его психической устойчивости. Я всё это к тому, что пока есть информация только с ОДНОЙ стороны, никогда нельзя быть уверенным в том, что ситуация понятна объективно. Да и в любом случае, когда в деле участвуют два человека, они оба вовлечены в отношения, и заслуги в развитии ситуации обоюдны. В любом случае, восстанавливать нужно общие отношения — без них секс не на чем строить. А восстанавливать отношения постелью — абсолютно бесперспективно. Удачи!

  45. Туся

    Здравствуйте Юрий Петрович..! Как же вы мне нравитесь !!! Говорите все то что — нужно, ни на кого не давите , желаете удачи. Прям хочется слушать и слушать…читать и читать. Наверное, ваша жена безумно счастлива с вами во всех отношениях. всем бы такого понимающего мужа — как вы. Вы меня прям в себя влюбляете бессознательно )))
    Ну дак…вот о чем я. Свою проблему уже писала вам как то , вы адресовали нас с мужем тоже к психологу и не зря. Я конечно — попробовала разрулить все сама — так как давно изучаю психологию отношений , но тут…не смогла справиться с эмоциями . Мне помогли ваши статьи и комментарии, все очень тщательно прочитано и применено на практике. И вот результат :
    После 4 -х лет непонимания и отказов в ИНТИМНОЙ любви — первый раз …муж заговорил искренне, почему его перестала интересовать вся эта ТЕМА брачного СЕКСА.
    Оказывается , причины таковы:
    1. Секс до брака — был не ограничен никакими нормами морали, порно смотрел и привык к нему лет с 13, возраст женщин был без ограничений и словом, не было ни одной …кто бы не хотел его .
    2.СЕКС всегда был в состоянии алк.опьянения, с проститутками, группами, извращениями , может быть даже БИ секс. наклонности , девственницами и т.д
    Как объяснил он сам — как в кино Дориан Грей …Даже не как Казанова.
    3.Встреча со мной — перевернула весь его мир — ведь я оказалась верущей девушкой, для которой СЕКС возможен лишь по любви и в венчанном браке. Так он поставил себе ещё одну цель — покорить и мое сердце, после чего — так же благополучно продолжал свою двойную жизнь и в браке, но уже скрывая от меня свои страсти.
    и ещё задумался над вопросом — ПОЧЕМУ — пока завоевываешь (соблазняешь ) женщину — накал страстей — МАКСИМАЛЬНО высокий , а как только проходит месяц жизни в ласке и любви — НАЧИСТО пропадает всякое естественное желание. То есть — влечение именно к данной женщине. Ни с кем ему не хотелось жить долго по этой причине, всем им — управляли лишь страсть и гормоны.
    Как то он сам себя оправдал — ВСЕ мы — животные и хотим всех и сразу, а не одну единственную.
    На что я усомнилась в его любви ко мне окончательно.
    С моей стороны — было предложено — пожить в свободных отношениях, без допросов, без общих дел и быта, просто — как до свадьбы. Захотели очень сильно — встретились и насладились друг другом.
    Это предложение было ОДОБРЕНО и секс стал как бы не принужденее что ли. Но …Все равно, меня не устраивало то — что …секс со мной как с женой — ощущался моим мужем как какое то выполнение важного для меня задания, без которого — я НЕ ЗАХОЧУ с ним жить и тем более — хранить верность.
    Я спросила — «Зачем тогда ты предложил мне выйти замуж???? Раз это тебя так сковывает ?»
    Он ответил : » Ты сказала — что для ВЕРУЮЩИХ — принципиально заниматься сексом только в браке…И я ощутил ЗАПРЕТ, чего раньше никогда ни от кого не было. »

    Вот так и всегда, муж провоцирует отказами — ссоры и скандалы , я завожусь и начинаю его отталкивать в ответ, он ощущает иллюзию приближающейся свободы и…вновь удовлетворяет мою естественную потребность в секс.общении с ним. Хотя, иногда мне хочется послать все …и искать себе того — кто не был таким как Дориан Грей )))А просто хотел бы любви . И не чувствовал себя скованным живя с одной женщиной , которую сам же и выбрал.
    Скажу ещё о себе : я тоже не девочкой замуж выходила и были не частые отношения , ни к чему не приводящие, но хотелось — одного — любимого , поэтому — вера в Бога помогла мне остепениться и понять своего мужа с его откровениями, не осуждать его страсти , пытаться увидеть его другим …в лучшем свете. Ведь он смог стать верным. Хотя..Это и привело его к скуке в браке, отгороженности и нежеланию обсуждать его проблемы.
    Он так же как и все — отрывается под порно как и многие другие, и говорит — что «говори спасибо что хоть так, а не в реале»
    Так же заигрывает с другими, там где меня нет …И я об этом иногда узнаю, когда проскальзывает или прямо звонят на мобильный мужу ..девушки с работы.
    Он очень боится, что узнаю всю правду — о его ФАНТАЗИЯХ и сильно скрывает их от меня.
    Сегодня я решила отказать сама — потому что ничего не меняется в отношениях.
    Разговоры…обещания…»якобы понимание» моих желаний и всвязи с этим проблем — скорее ВНЕШНЕЕ затуманивание ситуации, на самом деле — просто уход от неё.
    Конечно мне надоело чувствовать — что только мне это НУЖНО. Что у меня по словам мужа — чуть ли не НИМФОМАНИЯ (желание секса с ним чаще 2 раз в неделю)
    А у него все просто : КРИЗИС среднего возраста — говорит ) 31 год …и просит подождать — когда он пройдет)
    Вот так и договорились, я прошу хотя бы не отталкивать меня — ласкать, гладить, петтинг это называется и т.д, что не хочет — не надо , не насилую . Ощущать себя истеричкой тоже не хочу и озабоченной , поэтому , чем молчать , плакать и лезть на стенки — просто — путем такого же отказа — предлагаю увидеть ситуацию со стороны. Я не могу возбуждаться только потому что — сегодня ему приспичило а вчера …он оттолкнул мою руку просто с живота. Было обидно, я не хотела секса — просто ласки.
    Тяжело понимать человека — который привык к необузданным страстям, который даже объяснить не может — что ему надо грубого безмозглового совокупления …просто ради ощущения безотказности в этом процессе.
    Но врядли…этот тип отношений способен иметь категорию любви, сколько не жертвуй собой — жертва всегда будет односторонней и никогда не насытит страстолюбца.
    Обидев меня, доведя до желания чуть ли не убить себя — мужу становится легче, его страсть просто зашкаливает, я мне вот совершенно не хочется изображать это мученичество . да, плохо мне без него и секса с ним, но не такой же ценой — скандалов и истерик .
    Перестаю реагировать на его отказы , не хочу давать поводы для унижения меня как женщины, не расхожусь …но готова меняться . По новому сценарию — предложенному Юрием Прокопенко.
    Не давить, не требовать, не винить, просто жить и быть согласной на все — что имеет отношениях к любви. К любви — в сексе в браке. Муж конечно уже устроил скандал…из моего утреннего отказа , сорвался , ведь это я позволила себе «притормозить» в привычной схеме. Надо же с чего то начинать — выходя из этого «чертова колеса».
    По другому — не вижу будущего в наших сексуальных отношениях , если желание мужчины пропадает лишь от ощущения не свободы — живя под одной крышей — то зачем нужно такое сожительство ?
    Нет так нет.. не умирать же ))))

    • Здравствуйте, Туся. Спасибо за интересные слова и чувства, но, увы, я при исполнении. Судя по описанию, муж Ваш имеет две слабости: 1. у него слабое сексуальное влечение, потому он постоянно нуждается в подкреплении влечения другими способами адреналиновой атаки: то новизна партнерши, то конфликт с женщиной, чтобы возбудиться. 2. он не уверен в себе, в своих сексуальных способностях, оттого все время меняет женщин, чтобы, с одной стороны, удостовериться, что он все еще кому-то интересен, а с другой — чтобы вовремя оставить женщину, которая уже начинает понимать, что он вовсе не тот супермен, каким кажется поначалу. Вот с учетом этих двух моментов, ситуация смотрится совершенно логично — с его стороны. Верность — лишение возможности подтверждать свою значимость для других; привычка помучить Вас перед близостью — накачивание исходного возбуждения, чтобы на его основе построить и возбуждение половое. А Ваш отказ — большая веха в его жизни и в ваших отношениях. ОТКАЗАЛА!!! Я никто, я неинтересен, она раскусила меня и т.д. — такие мысли и чувства могут многое изменить в человеке. Но что именно и в какую сторону изменится — непредсказуемо, придется ждать, надеяться и верить. Удачи!

      • Ната

        Туся и Ната — это я ): Вот !!!Снова прочла еще раз ваш ответ спустя время. И знаете…Снова сталкиваешься с причиной в эмоциональном плане. Чтобы был хороший эмоциональный накал в сексе — нужны ситуации — провоцирующие адреналиновые выбросы . То есть..нестандарт ! Так что…играть играть — да не заиграться бы )))

        • Когда человеку не хватает собственного веселья, он пьет водку — надеясь создать дополнительное возбуждение для того, что заработали и его собственные эмоции. Человек напридумывал множество экстремальных видов якобы спорта — для дополнительного впрыска адреналина: просто так живется ску-у-учно… ЕСЛИ для СЕКСУАЛЬНОГО возбуждения нужно дополнительно возбуждать себя чем-то еще, это значит, что сексуальное влечение не так-то и выражено, не так интересно, не так нужно. Нестандарт не всегда синоним лучшего. Удачи!

  46. ксения

    а что, если муж не говорит на эту тему? что если секс 10 минутный, раз в 2-3 недели для него норма. и все, что я пытаюсь до него донести, безрезультатно? ведь невозможно же найти компромисс, когда говоришь сам с собой. я с вами частично согласна, что нужно запастись терпением, но это игра в одни ворота. он продолжает отворачиваться и заниматься своими делами. хотя при этом распинается, что любит как прежде, или даже больше прежнего. есть ли смысл у этих отношений?

    • Ох, Ксения, это самый нехороший случай: один (одна) старается, а второй никак не реагирует. И уже сил нет терпеть это безразличие, и непонятно, ради чего??? И будущее не так уж привлекает, поскольку в нем не видно признаков улучшения. Но, как всегда, всё зависит от Вас и от вас: только Вы можете отмерить самой себе меру терпения, переступив которую, попытки прекращаются — и наступает новый этап, а то и новая жизнь. Только Вы можете смирить себя, не жалея о том, от чего отказались. Только Вы можете продолжать бороться всю жизнь, живя этой борьбой, а не миром и не новизной. И любые другие варианты — тоже только ВАШИ. СМЫСЛ у отношений есть всегда — у любых отношений. Как минимум, это приобретение нового опыта, как максимум — осуществление этого опыта. Другой вопрос: есть ли БУДУЩЕЕ таких отношений? Вот у ТАКИХ — нет; для будущего нужно что-то менять: себя или ситуацию. На блоге несколько статей на эту тему, посмотрите — вдруг что-то придется к месту. Удачи Вам!

  47. Наталья

    А что если молчать и не поднимать тему отсутствия секса уже нет терпения? После совместного проживания с нескольких раз в неделю скатились на один раз в несколько месяцев? Здоровье проверяли, все ок. Мастурбирует несколько раз в неделю. А секса не хочет, то устал, то стресс, то плохое самочувствие… Со своей стороны предпринимала все возможное, готова на любые эксперименты. Говорит, что дело не во мне, а в нем. Видит проблем, готов идти к специалисту. Я нашла много информации о лечении нежелания у женщин. А как может проходить лечение у мужчин? Ведь здесь проблемы с головой в чистом виде. Неужели сексолог сможет проявить желание у моего мужа?

    • Наталья, Вы же пишите и спрашиваете о РАЗНОМ: мужу не хочет жить именно с Вами, но влечение у него есть — поэтому он и мастурбирует. А в пример Вы приводите лечение у женщин именно полового влечения, а не настройку ее на определенного партнера. Это ведь совсем разные вещи, правда? Сексолог разговаривает с мужчиной, выявляет его открытые и скрытые запросы, выясняет совпадение и несовпадение запросов и возможностей у мужчины и у его партнерши, ищет варианты поведения, удовлетворяющие обоих партнеров и т.д. ЕСЛИ есть необходимость, то назначает какие-то препараты. Но в обязательном порядке привлекает и жену, чтобы проверить информацию, полученную от мужа, и СОВМЕСТНО наметить , какие изменения в отношениях и в сексе будут приемлемы для обоих. Вы пишите, что уже многое пробовали, на еще большее готовы и т.д. — но, раз на бытовом уровне не решается, возможно, именно специалист найдет что-то недовыясненное. Удачи!

      • Наталья

        Большое спасибо за ответ.
        Подскажите пож-та, к кому сначала лучше обратится: к сексологу или психологу?

    • Ната

      Здравствуйте Наташа ) Столкнулась с такой же проблемой у своего мужа. Но перед этим жили и долго и счастливо, радуя друг друга из года в год. И вот…сначала виноват был интернет….ведь там там много всякой всячины )))) глаз не оторвать ! И он сказал — Да. Мне так быстрее , легче и все такое. Я ему говорю — а может мне тоже попробовать ???? И включаю у него на глазах — да не такое что он смотрит , а то что нравится мне. И тут…понеслось…»Обвинения в мой адрес — что Он меня не устраивает, что орган у него такой большой и т.д и т.п….
      Нет, я не стала устраивать сцены , хотя один скандал успел состояться — после чувства обиды — после моего очередного предложения заняться «этим» и его отворота поворота меня к стене — СПАТЬ! Тут уже мои нервы не выдержали. Я перестала говорить на тему секса и занялась сама собой , конечно не в его присутствии. Не то конечно — но лучше чем копить негатив. Мужу — строго настрого запретила смотреть порно . Дома по крайне мере точно. Грозилась отключить интернет вообще и отрубить в телефоне. Ревность перла капитально…
      И вот…он проснулся от порно сна и понял…что еще не много и он будет вообще мне не нужен..такой задрот. Я ругалась , материлась. Но называла вещи своими именами. Для меня просмотр порно — это прмерно тоже — что и слова «ТЫ МЕНЯ НЕ ВОЗБУЖДАЕШЬ — так как эти телки — так что отвали » А такие оскарбления в свой адрес я тепрепть и разбираться с этим не намерена. Потому что в этом порно — он смотрел именно — чего нет и не может быть в супружеской пастели (секс не с одним партнером , в местах — где его не может быть с женой, и прочее ….) Так что …смотря какое еще порно…..и кто еще виноват в том что кто то из партнеров его смотрит.
      Если есть желание секса как такового — будешь хотеть его с желанным партнером и просит его о том же, если нет желания ….разборки неминуемы, вплоть до разрыва отношений.
      А ленивцев — винящих во всем своих жен — полно ….чего тратить время на жену ? … ее оргазм — проблемы. Может я излишне эмоциональна, как говорит Юрий…но меня раздражают мужчины — которые мусолят эротические журналы и глазеют с открытым ртом на порнуху …а с живой женщиной ничего не могут ) Мужик должен быть мужиком !!!

      • Браво! Как всегда — вулкан страстей и гора заблуждений. Как Вы думаете, каждая женщина, читающая дамские романы, не удовлетворена своим мужем? Это ведь то же самое, что для мужчин порнография: восполнение в ВИРТУАЛЬНОСТИ того, чего не хватает в РЕАЛЬНОСТИ. Если не путать вирутальность и реальность, то ничего страшного не происходит, а вот если они смешиваются, то это не к добру. Хотя такое смешение свойственно исключительно определенным людям, которым помощь доктора оказывается очень к месту — а нормальные, здоровые, почитали, посмотрели, зевнули и спать пошли.
        Насчет эпической фразы — чисто женской «Мужик должен быть мужиком!» — с чего Вы взяли, что мужик кому-то что-то должен? Кем быть и каким быть — личный выбор человека. И один и тот же мужчина у кого-то из женщин вызывает восхищение, а у кого-то сожаление, поскольку ведет себя по-разному, в зависимости от того, что за женщина рядом. Так что односторонние оценки, как всегда, однобоки и неуклюжи. Удачи!

  48. Ната

    Юрий Петрович , можете еще раз меня попробовать подкорректировать — что мол…у мужа — свое видение того что ему нравится в сексе , оно не обязано совпадать и т.д Но. Когда узнаешь об этом спустя 10 лет после свадьбы и то… после того как муж прокалывается в просмотре порно — возникает вопрос : — а почему мужа все устраивало много лет с тобой — и без всякого порно? а потом открыв для себя бескрайнйи океан — он вдруг виртуально вырвался на свободу…..и вернулся как бы в то время — когда еще не был женат. Как с этим смириться???
    Я вам как то уже писала, до меня — у мужа не было никаких ограничений в сексе, особенно за деньги . Никаких серьёзных отношений ни с кем тоже не было , любви и т.д Ему было трудно привыкнуть к тому — что …чтобы не потерять меня — нужно со всем этим завязать. Отсюда и увлечение порно типа групповухи и прочего. Это тяга к прошлой жизни.
    Но по скольку на кону семя и любовь жены — этот вид «деятельности» просто исключается . А вы как считаете — ради любви к жене — должен муж ограничивать себя в оном ? Или…опять жена должна понять его желания и смириться — подстроившись ?
    Я вас умоляю…только про «поговорить » — лучше не надо . На эти темы — мужья не хотят говорить, считая — эту ОБЛАСТЬ (а жизнь их члена- это сугубо их личная область) ЗАКРЫТОЙ от всех глаз — темой. И дело н в стеснительности…а просто в мужском ЭГО. А жена…да — она тже возбуждает ___но с ней надо каждый раз делать то то и то то …одно и тоже ….вот что говорят мужья, влюбленные в порно ))))

    • Ната, переключитесь с эмоций на разум — Вы все время только оцениваете, но ничего не решаете. Как Вы себе представляете: с мужем НЕ ГОВОРИТЬ, но его ИЗМЕНИТЬ (ограничить себя в оном). Я себе такого не представляю. То же и с возмущением, что мужчин не привлекает «каждый раз делать то то и то то …одно и тоже» — и с чего вдруг это может привлекать, ЕСЛИ муж всегда был склонен к разнообразию? Это было его ЕСТЕСТВЕННОЕ поведение, выражающее его характер, его личность, его индивидуальность — и они никуда не делись. Лично Вам нужен секс? Сделайте его — так, чтобы мужу тоже было интересно (именно интересно, а не страшно и не в порядке выполнения долга). Все это можно сделать, не поговорив с мужем, а просто, явочным порядком. Это, хотя и посложнее, чем с разговорами, но вполне возможно. Удачи!

      • Ната

        Что бы мужу было интересно????? так я об этом 14 лет пытаюсь узнать правду вслух , а он знает что она мне не понравится и молчит, так зачем к нему лезть и раздражать этим только тогда?…..ну не хочу я втроем…и четвером и по сильной пьяни.. возбуждаться видя его с другими тоже ….боль, не мое это (((а ему нравится. И с гордыми неприступными — нравится. А я наоборот с трудом сдерживаю эмоции…хочу только его лично но где угодно со всеми ласками и массажами.
        …и даже расставаться пытались (после ссор ), все таки по любви …лучше вместе — чем врозь…вот и получается — лебедь живет на дне ради рака …три раза в неделю а рак подпрыгивает над водой ради лебедя — 4 раза в неделю…и все как бы должны быть счастливы) Хотя обоим это очень сложно .)

  49. Анна

    Уважаемый доктор,
    Все то оно верно, но вот не думаете ли вы, что подобная проблема (отсутствие нужной регулярности в сексе), спустя 1-3 года отношений связана с тем, что у партнеров не совпадают сексуальные темпераменты? стоит ли тогда биться, ковыряться в том, что там у нас не так, как кто-то не так взглянул, что-то не так сделал?
    Просто у меня в жизни есть пример в семье. У папы с мамой отношения были скверные. Он был грубым, невнимательным… Мама со временем перестала его уважать. Всяко было в семье и ссоры и рукоприкладство, и измены папы, и измены мамы, но секс у них был всегда независимо не от чего: и строилось все на желании и потребности папы.
    Упрекать мужчину в невнимательности, недостаточности секса — ужасно, но почему объясните мне дорогой доктор… Почему имея претензии не только в сексуальной сфере к мужу, я обращаю внимание на то, что просто ему не нужно этого столько сколько мне. А он мне объсняет, что ему он не спит так много с мной — таким образом ставя меня на место по тем претензиям, которые есть у него ко мне? Может быть это разница сексуальных темпераментов и нет смысла как говорится мучить друг друга?

    • Анна, абсолютного совпадения темпераментов и потребности в сексе у обоих партнеров практически не бывает: всегда есть какие-то различия. И вопрос не столько к этих различиях, сколько в том, могут ли они стать поводом для конфликтов в семье? Ваша мама подстроилась под папу, хотя только ей известно, насколько ей это было легко или тяжело — но конфликты у них были совсем в других областях. Вы с мужем, судя по письму, используете сексуальные различия для психологического давления друг на друга — вместо того, чтобы найти некие непрямые пути для решения проблемы. Так что ситуация с частотой секса — вовсе НЕ сексуальная. Например, восполнение недостающего для одного из супругов секса, возможно при помощи петтинга: это не требует от слабой стороны особого возбуждения, а более сильной стороне дает необходимую разрядку. Но петтинг — более социализированное сексуальное поведение, он требует открытости обеих сторон, ЖЕЛАНИЯ доставить наслаждение супругу, несмотря на отсутствие собственной потребности. А вот когда такого желания нет, тогда нет и петтинга, нет и секса.
      С другой стороны, что означает Ваша фраза «Может быть это разница сексуальных темпераментов и нет смысла как говорится мучить друг друга?» ? Неужели Вы хотите сказать, что мучаетесь в браке только потому, что надеетесь нормализовать вашу половую жизнь? Сомневаюсь я что-то… Поводом для разводов бывают самые разные вещи, и нередко развод происходит на фоне полнейшего сексуального благополучия; и не реже — брак тянется и тянется при развале вообще любых сторон взаимоотношения между супругами. Так что я не понимаю Вашего последнего вопроса. Все зависит только от Вас: ЕСЛИ Вы хотите жить с этим мужчиной, несмотря на сексуальные и другие проблемы — это ВАШ выбор; ЕСЛИ Вы решаете, что хватит, натерпелись и напробовались — выбор будет другой, но, опять-таки, только ВАШ. Мучить друг друга или не мучить — вопрос не биологический. Удачи!

      • Анна

        Здравствуйте, Юрий Петрович!
        Спасибо большое за Ваш ответ на мое сообщение. Честно скажу, что сначала прочитав ваш пост «Их брак жил долго и счастливо…» — я была несогласна с тем, что корень зла может быть не в сексуальной сфере и внутри прям кипело, я закрыла ваш сайт. Но мысли о Вашей точки зрения не оставляли меня, и думая об этом, меня прямо ломало внутри. открыла ваш сайт, перечитала здесь еще много всего. Ну думаю, раз так переворачивает меня — значит зацепило, значит прав хороший доктор))) Спасибо Вам, что натолкнули на верный созидательный путь и на возможность взглянуть на себя со стороны.
        я искренне надеюсь, что моя проблема разрешится. Сейчас пробую наладить наши отношения с мужем вне сексуальной сферы. За плечами почти 7 лет наших отношений, я люблю его очень и очень надеюсь, что мы сможем их вывести на новый уровень, где каждый будет счастливее, чем сейчас.

      • Анна

        А отвечая, на Ваш вопрос: Неужели Вы хотите сказать, что мучаетесь в браке только потому, что надеетесь нормализовать вашу половую жизнь?
        Да, правда, мучаюсь из-за этого, из-за того, что это вообще проблема есть. Есть и некоторые другие моменты, но я прекрасно знаю, что могла бы их сглаживать, лучше работать над ними или просто не обращать внимания, если бы у нас с мужем были бы схожие темпераменты.
        Просто все как Вы говорите, проблема для мужа лежит в сфера наших взаимоотношений. Я очень надеюсь наладить ее, и постепенно разбирать интимную жизнь. Т.е мой выбор в том, что проблему нужно решать, если она решаема, я надеюсь))). Просто в голове сидят много стереотипов, которые порой не дают нормально жить, свободно мыслить. Больше года назад мы с мужем разбирали наши претензии. Вообще у мужа никогда не было никаких проблем с потенцией, проблема была наша в том, что всегда инициатором секса являлась я в 90%. Я пыталась с ним говорить, что хочу видеть и от него инициативу — работало не долго, в итоге все начала скатываться на нет и дошло до 1 раза в 2 недели. Я попыталась наладить, но начала получать отказы — телевизор оказался интереснее))) Я становилась все злее, конфликтов все больше. Даже себе не хотела признаваться, что дело в том, что я переживаю, что он просто не хочет меня. Поговорили. Вроде услышали друг друга. Он сказал, что сам не брал инициативу — таким образом как бы мстя мне за мое неуважение к нему причины назвал очень емко прямо — я все их полностью за год проработала и все изменила, что он просил. В общем начали жить регулярно (несколько раз в неделю), через месяц я забеременела. Сначала запретили врачи, потом муж отказался из-за моего живота. У меня гормоны играли, было очень тяжело терпеть воздержание, занимались сексом за всю беременность 3 раза. после рождения ребенка первый раз — через 4 месяца по моей инициативе поле родов, потом 1,5 мес перерыва и безразличия со стороны мужа свели меня с ума. Просто помимо отсутствия нужной мне(может быть и нам уж не знаю) качество секса необходимо улучшать — муж консерватор, все новое в штыки. Основная поза — я (женщина) сверху, в других может быстро кончить и не хочет напрягаться, оральные ласки с его стороны раз в год (это не фигура речи), прелюдии очень короткие. Так вот мы разговаривали на днях, он подтвердил, что его претензии я все реально проработала. Но появились новые, и жаловался, что устает))) Надеюсь, что я не обманываю себя, дело не в сухих претензиях, а в эмоциях, которые я перестала ему давать. Еще рождение ребенка наложило отпечаток ну и столь долгие паузы создали психологический барьер. Так ведь, может быть, Юрий Петрович? Или все таки у нас присутствует разница в темпераментах и отказывает и так сказать «воспитывает» сексом просто тот, у кого он слабее. А упрек в эту сторону, так задевает мужчину, что он не может просто позволить себе признаться, что у него слабый сексуальный темперамент? или все же мужчина со слабым темпераментом, просто не сможет заниматься сексом (не будет эрекции) каждый день?
        заранее извините за глупые вопросы)))

        • Анна, Вы описываете долгие психологические проблемы, а в конце, словно это вовсе не Вы писали, снова задаете вопрос о разном половом влечении. ДА, Ваша сексуальность сильнее, чем у мужа; ДА, у него слабая половая конституция и он просто физически не может иметь частые сношения. И ЧТО? При чем тут частота ваших интимных отношений? Привычная картина при разнице влечения выглядит очень просто, хотя и в двух вариантах: 1 — сильный мужчина принуждает слабую жену к сексу; 2 — слабая жена вынуждает сильного мужа терпеть воздержание ИЛИ слабый муж вынуждает сильную жену воздерживаться. Все эти варианты могут приводить к конфликтам открытым или к внутреннему сопротивлению или полному подчинению вынужденной роли. Но напряжение создается и сохраняется в любом варианте. Есть и еще один вариант: восполнение недостающего сильной стороне за счет петтинга. Это позволяет расслабиться сильной стороне и не слишком при этом напрягаться слабой стороне. В вашем случае это выглядит просто: НАПРИМЕР: в неделю одно сношение (которое по силам мужу) плюс еще три занятия петтингом, при которых Вы получаете необходимое Вам расслабление. Петтинг ведь не требует от мужа ни особого возбуждения, ни эрекции — только желание сделать Вам приятное. Но это желание должно быть естественным и собственным, а не притянутым за уши или вынужденным. Вот и добейтесь того, чтобы муж ЗАХОТЕЛ Вас ласкать — и все станет на свои места. Удачи!

          • Анна

            Юрий Петрович, здравствуйте! Вы говорите очень разумные и правильные вещи. Спасибо Вам. Но есть одно «но», я проанализировала мои чувства на сколько возможно это сделать… Т.е. мое отношение к сложившейся ситуации. Я не прошу у Вас совета, а хочу понять можно ли здесь что-то сделать. Т.е. покопаться и изменить мою установку. Я, признаю, что всеми силами правдами и неправдами пытаюсь надеяться, что причина сложившийся ситуации в моем не столь трепетном и нежном отношении (эта новая причина, которую обозначил муж) к его персоне, скандалы и истерики (совместный бизнес подпортил наши отношения) в общем это все привело к тому, что муж перестал воспринимать меня как женщину…. Всеми правдами и неправдами пыталась сделать все, чтобы причина была не в слабом темпераменте мужа. Ничего не могу поделать с собой, когда он говорит, что я его не понимаю — он сильно устает, я не достаточно нежна с ним, мне становится прям противно, ничего не могу с собой поделать, просто теряю к нему уважение, не чувствую в нем этой сильной мужской силы, осознаю, что он просто мной манипулирует, мне начинает казаться, что он ведет себя как женщина, а я как мужик, который донимает его. Последнее такое откровение с его стороны просто меня убило, размазало морально, я надломлена внутри и проблема сейчас не в регулярности, не в близости, а в том, что меня тошнит от одной мысли о ней с мужем. Люблю его как близкого человека, не хочу расставаться с ним и лишать его и ребенка каждодневного общения, прикладываю все усилия, чтобы он не догадался о моем отношении к нему — пока получаться. Уже пытаюсь настроить себя, что пока не подрастет ребенок, буду вытягивать этот брак на просто хороших отношениях. Но, внутри я на грани депрессии, может быть она и уже есть. Помогите, если еще здесь можно что-то исправить.

          • Ну, что же, без советов — так без советов. ДА, тут можно многое сделать — как с мужем, так и Вами, с Вашим отношением к ситуации. Это возможно при активной и регулярной работе с хорошим психологом или с семейным психологом. Кроме того, депрессию необходимо вылечить, поскольку эта болезнь не позволяет обьективно и позитивно видеть происходящее. Это делает психотерапевт или психиатр — кто есть рядом. Удачи!

  50. Анна

    Добрый день, Юрий Петрович! Надо к вам на консультацию, но мужа не затащить никак…. Будет ли толк при работе с одним партнером? И подскажите пожалуйста когда мужчина начинает прибывать в этом состоянии, когда перестает из-за негатива и конфликтов воспринимать свою женщину как сексуальный объект и спать с ней, это должно закончиться изменой скорее всего? или это состояние может тянуться годами, редкой близостью для галочки в сочетании с мастурбацией?

    • Здравствуйте, Анна. С одним партнером вначале обсуждают саму ситуацию, а потом те меры, которые он (она) может предпринять, чтобы на прием пришел и супруг. На самом деле, для этого нужно просто изменить систему ценностей: мужу должно стать некомфортно ничего не делать, а визит к доктору должен казаться ему более выгодным вариантом, чем избегание этого посещения. КАК ИМЕННО это сделать — каждый раз вопрос отдельный. Удачи!

  51. Здравствуйте Юрий. Вы профессионал, это видно из ваших статей, публикаций.
    Хочу узнать ваше мнение. Я в браке 8 лет, 2е детей. Муж иностранец. Выходила за него не столько по любви, сколько по расчету. Он с уважением относился ко мне и вообще ко всем. Я подумала тогда, что это главное в жизни. И вышла за него.В сексе мы не совпадали, так скажем. Я его не хотела никогда. Он да, хотел ваегда, но если я отказывалась, сильно не настаивал, я молчала.
    Спустя год, когда у нас родился ребенок, я поняла четко, что не хочу и не люблю мужа.
    Но т.к. Я всегда ищу причинно-следственные связи проблем и т.о. пытаюсь их решить. И все мои подруги замужем, противницы разводов, да и я сама такая. Ну вобщем я не развелась, тем более ребенок есть, да и окружение твердит, что мне так повезло с мужем.
    Секс с ним был для меня не вкусным. Я не могла даже целовать его. Но я старалась играть в счастливую семью, иногда получалось, но редко.
    Несмотря ни на что, у нас рождается 2й ребенок. И я говорю себе все, теперь просто необходимо стать счастливой, т.к. уже точно обречена на отношения с мужем.
    Чтобы наладить отношения я начала читать все, что касается семьи, секса и тд. Результата быстро не вижу, срываюсь, руки опускаются. Где-то играю, где-то давлю себя, где-то действительно счастлива, особенно от того что он заботливый и хороший отец.
    Не сдаюсь. Время идет. Муж часто стал уезжать в длительные командировки по 3-4 мес.
    Вдруг неожиданно для себя, я изменила ему. Не просто, а морально и физически. Мне нравилось говорить по душам с этим мужчиной,заниматься с ним сексом. Я влюбилась в него.
    Теперь хочу развестись, но есть страхи. И обманывать мужа не могу.
    Неделю назад нам по работе мужа пришлось переехать на его территорию, за границу.
    Но теперь мне просто в тягость воспринимать его как секс партнера, принимать его культуру и тд.
    Но мозгами понимаю, разорвать легче, чем склеить.
    Вы за меня эту проблему решать не обязаны, но! Помогите пжл разобраться.
    Может это просто зависимость какая-то моя?
    Может надо все таки сохранить отношения? Читая такие статьи, думаю вот я …., все могут, а я что ? (Страдаю перфекционизмом видимо, если брак то раз и навсегда!)
    Дети тоже причина весомая.
    Как найти в себе желание разбудить любовь если сохранить надо?
    Или в моей ситуации может надо рвать и все?
    Не жду, что вы ответите мне да или нет… наведите на мысль какую нибудь, а то я в ступоре от собственных выяснений. Запуталась уже.
    Как вообще быть в таких ситуациях? В каких случаях не стоит сохранять браки?

    • Здравствуйте, Оксана. Я надеюсь, что Ваше письмо написано больше для себя, чем для меня. Это заметно даже по слогу. Например «замуж за иностранца» — Вам понятно, а мне загадочно, за шведа, за таджика, за мусульманина, за мормона и т.д. ИНОСТРАНЕЦ ведь — не профессия и неясный незнающим его образ жизни и мышления. И дальнейшее повествование — отельными мазками. Для Вас они часть целой большой картины, а для меня — отдельные части непонятного паззла. Это я к тому, что могу судить только на основе тех сведений, которые Вы мне предоставили (а эти данные порой бывают чрезвычайно честные, но абсолютно неверные).
      Теперь про саму ситуацию. Когда-то Вы сделали самый правильный на тот момент выбор — замуж по расчету. Моральные аспекты медициной не обсуждаются, но, надо полагать, Вы были в таком отчаянном (по Вашему мнению) положении, что материальная основа была гораздо важнее чувств. Так бывает сплошь и рядом, Вы далеко не одиноки. Однако, когда приоритетные запросы удовлетворяются, им на смену приходят потребности второго плана — это совершенно неизбежно. Типа: я голодный в лесу под дождем с сумкой продуктов. Приоритетная задача — спрятаться от дождя; спрятался — вот теперь закусим… То же и с Вами, только, возможно, потребность в материальном была не столь сильно значима, чтобы продержаться хотя бы пяток лет — Вы почти сразу уверились, что этот брак — ошибка.
      На этом этапе появляется ДВА варианта: смириться или не смиряться. Плюс ДВА подбывора: уйти от мужа или не уйти. Вы выбрали самый затратный: и не смирились, и не ушли. Психологи говорят так: из любой ситуации есть ТРИ выхода: изменить ситуацию, измениться самому, продолжать мучиться, ничего не меняя. Третий выход — Ваш. И недовольны ситуацией, и ничего не меняете, только сжигаете нервные клетки у себя, у мужа и даже у детей.
      Теперь Вы созрели до такого состояния, что «неожиданно изменили». НЕОЖИДАННО ничего не бывает, все созревает постепенно. И в данном случае Вы просто старались не замечать изменения своего состояния. Но жизнь Вас поставила в непреодолимую ситуацию выбора — и Вы пошли навстречу своим желания, а не своему долгу. Ура, жизнь меняется! На самом деле, ничто НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ — просто Вы узнали, что за стенами тюрьмы есть жизнь. Но продолжаете добровольно отсиживать срок своей жизни.
      Дверь из камеры открыта, на пути могут быть ловушки и колдобины, ходить Вы не умеете, кроме чистого неба ТАМ могут быть волки — и в результате Вы продолжаете отсидку. Это ВАШ выбор: место постылое, но сытное (во всех смыслах), с наружи чистое небо, но рискованное. Ну, раз не можете изменить ситуацию, меняйте себя — смиритесь с тем, как живете, ищите новые прелести в своем положении и т.д. Единого совета тут нет и быть не может. Брак не стоит сохранять, когда кому-то из супругов невтерпеж, и попытки удержать его в семье только ухудшают ситуацию. Так что взвешивайте все самостоятельно. Удачи!

  52. Алексей

    Приветствую! 27 лет. Панический страх перед интимной близостью, физически всё хорошо работает при этом, но до этого не доходит так как страшно проявить инициативу, страшно что сделаю что то не так как хочет моя девушка, ведь как только сделано «что то не так» — мгновенные вспышки эмоций, масса негатива в мою сторону со спецэффектами, односторонними скандалами, «ты дурак, ты притворяешься что любишь и хочешь меня, ты такой-сякой». Считает видимо такое проявление нормальным, поскольку после этого ведет себя так как будто ничего не произошло. Она выплескивает а я обиду давлю, чувствую себя отвратительно, давлю обиду. Вместе 3 года. Секс всегда происходил по её инициативе, кроме того до неё у меня никого не было. Какое то время её все устраивало. В какой то момент просто предъявила мне ультиматум, что мол, начинай проявлять инициативу, или секса не будет вобще. И таки нет :). При этом в течении периода воздержания постоянные претензии и намеки, отчего какой и был настрой — и следа не остаётся, мгновенно состояние души падает в минус на остаток дня. Да и самому то хочется проявить инициативу, но как? Просто ступор какой то. Пробовал снова и снова преодолевать это ощущение — весь как деревянный, она это замечает через секунду и опять истерика, крик. — «Если бы ты хотел, уже давно бы разобрался со своим выдуманным страхом!» Секс люблю, чувствую что имеем приблизительно одинаковую потребность в нём. Да и предпочтения в процессе до смешного похожи. Люблю эту девушку, терять не хочу, хочу что бы ей было хорошо. Умом понимаю что нужно просто делать ей хорошо так как чувствую, но как только начинаю делать — секунду или две вижу реакцию, что не очень то ей хорошо, даже не успеваю что то изменить в подходе — и опять я дурак, я ничего не понимаю .
    Перечитал свое сообщение и понял что весьма сумбурно высказал что именно происходит, но вероятнее всего просто необходимо было высказаться, больше для себя. Подытожу. Страх проявить инициативу в сексе потому что чувствую унижение, ступор, чувствую что меня обесценивают ,если я делаю что то не так как от меня ожидают. Если есть опыт работы с чем то подобным — буду весьма признателен.

    • Здравствуйте, Алексей (ничего, что я так запросто, без «приветствую!»?). Вы описываете вовсе не сексуальную проблему, а проблему отношений в паре. Девушка ведет себя так, как ведет — во всем, и в постели, и вне постели. Вас не устраивает ее манера поведения, но за три года вы с ней так и не наладили коммуникации, не нашли общий язык. ПОЧЕМУ? Вы пишите, что попросту боитесь ее. Понятно. А что девушка — не видит этого? Не понимает, что Ваш страх не дает ей получать наслаждение? Или ей выгоднее держать Вас в страхе, чем иметь полноценный секс? Все эти проблемы имеют один корень: у вас обоих нет понимания того, чего хочет партнер и на что он\она готов, чтобы получить желаемое. Если уж не получилось это понять в быту, то вам вместе нужно работать с семейным психологом, который послужит вам переводчиком с мужского на женский язык и обратно. Ищите такого специалиста в ваших краях и готовьтесь к курсу работы с ним. Удачи!

  53. Алексей

    Благодарю за оперативный ответ. Читая ваш ответ осознал что несмотря на то что общаемся с девушкой мы вполне искренно, обсуждая абсолютно всё не упуская даже самых тонких и щекотливых моментов — понимания в стратегическом плане не происходит. То есть «Да, я тебя понимаю, тебе страшно, но мне как то пофиг ведь это мешает мне получать то что я хочу, я перестала уважать тебя и видеть в тебе мужика» Думаю мы оба слишком зациклены на самих себе. На своих потребностях. А потребности другого остаются за бортом, какой бы этот другой не был родной и любимый. И да, получается что коммуникация так и не была налажена. Потому что даже при самом, по моему мнению, искреннем разговоре позитивные сдвиги ограничиваются одним двумя днями.

    • Алексей, если человек начинает говорить вместо того, чтобы выслушать — он слышит только себя и говорит только для себя. Возможно, именно в таком ключе проходят ваши разговоры — вполне искренние, поскольку с собой-то чего притворяться? А то, что мнение собеседника тает, не откладываясь в сознании, просто не замечается — потому что мозг занят проговариванием, а не выслушиванием. Так бывает очень часто, разочаровывает обоих, и не позволяет найти общий язык. Может, вам написать друг другу — чтобы могли спокойно подумать над текстом, а не подбирать аргументы против? Или к семйуному психологу сходите — чтобы он вам послужил переводчиком. Удачи!

  54. Алексей

    Юрий, благодарю еще раз. Написать однозначно попробую, такая мысль приходила уже, правда по причине страха реакции…

    • А Вы напишите все-таки. Заодно и Ваши мысли уложатся в определенную систему — возможно, появятся некие особенности и выводы, которые невозможны, пока мысли остаются невысказанными и незаконченными. Удачи!

  55. женщина

    Доброго дня, Юрий. Наша ситуация банальна, нового нет, но от этого не легче.
    С молодым человеком познакомились и встречались около года. Сейчас как два месяца живем вместе. Ему 25, мне 33. Его сексуальный опыт и опыт выстраивания отношений как таковых практически отсутствует. Изначально инициатором отношений стала я (разговоры, общение, прогулки), т.к. чувствовалось, что он боялся сделать что-то не так (позднее он и сам это подтвердил). Набравшись терпения, я ждала, когда мужчина психологически созреет для понимания, что он нравится, что его не оттолкнут, что рядом с ним появилась женщина. На это ушло 1,5 мес. Тогда случилась первая близость.
    Из технического: если что-то не получалось — объясняла, как нужно; говорила и писала нежности; говорила, что он — Мужчина, что он самый — пресамый. Смотрела на него и таяла от нежности. И говорила ему об этом) Были и ссоры, и неприятные моменты, не относящиеся к сексу. Говорили, переживали, работали с трудностями.
    Он и сейчас самый-самый) Но после того, как начали вместе жить — у него пропало влечение ко мне. Началось с того, что при объятиях и поцелуях практически нет возбуждения. Во время близости слабая эрекция, либо после после первого полового акта ее больше просто не возникает. С эякуляцией все в норме. Но оргазма нет. Секс стал реже, с перерывами в неделю-две, короче по продолжительности.
    Для сравнения: когда не жили вместе, секс был регулярным (раз в три дня), продолжительностью до 6 часов, эмоционально наполненным; возбуждался быстро, от прикосновений, эрекция была стойкой и долгой.
    Как следствие, это привело к тому, что я на эмоциях начала истерить, возникло ощущение нелюбимости и отсутствия теплоты, слезы и нервы постоянно. Пыталась поговорить, мой мужчина идет на это. Говорит, что причину не понимает, что любит меня, но подтвердил — да, интерес ко мне, как к женщине значительно снизился, но расставаться и ломать отношения из-за этого он не хочет и не собирается.
    Заметил это месяц назад, когда во время близости перестал что-либо чувствовать и стала пропадать эрекция. Периодически стало повторятся. Привело к тому, что спустя две недели проблему заметила уже сама, когда во время секса член опал на глазах. Утром эрекция есть. Проблеме примерно мес 1,5.
    Что с этим делать — Вы писали. Поговорить, успокоить мужчину, успокоиться самой и набраться терпения для того, чтобы работать над отношениями. Но меня срывает на эмоции: в голове мысли — выгнать, чтобы не мучиться.
    Хотелось бы получить практические советы по некоторым нюансам. Мужчина решил, что в сексе ему необходимо сделать перерыв, пока не восстановится способность заводиться от прикосновений и объятий (просто подойти и обнять). Правильно ли это?
    Как мне себя вести, что делать, как делать? Понятно, что со слезами-истериками-беседами нужно остановиться, пока еще есть что «ремонтировать».
    Как долго мужчина может психологически восстанавливаться при условии, что женщина не будет агрессивно настаивать на сексе, что будет радостно встречать и искренне стараться помочь именно так, как требуется мужчине, а не как она сама считает нужным помогать?
    Пока писала, наверное, сама поняла, где и что делать. Но от советов профессионала не откажусь. Заранее спасибо.

    • Здравствуйте, женщина. Да, ситуация довольно частая, но каждый раз в ней находится что-то новое, индивидуальное. Вот и в вашем случае. Конечно, на первом плане — пребывание с предметом обожания под одной крышей круглосуточно: нет накала, как перед свиданием, постоянная доступность секса снижает его ценность, бытовое лицо женщины — не совсем то, что мужчина видит на свидании и т.д. Но создается впечатление, что у мужчины есть какие-то особенности сексуальности, которые требуют определенного периода одиночества, отсутствия партнерши и ее воздействия просто как женщины. Что именно тут может быть — совершенно непредсказуемо, и гадать можно бесконечно. Но верный ответ знает только один человек — сам мужчина. Да и то — не факт; он может просто ОЩУЩАТЬ, что вот так — ему хорошо, а вот эдак — наоборот. А вот почему — никогда не думал. Вы пишите, что сделали из него мужчину — это здорово. Но при этом сколько в нем осталось его первоначального, а сколько появилось ВАШЕГО? Тоже интересный вопрос, которые вплотную подходит к его ощущению собственной (или «собственно»?) сексуальности. Так что тут большое поле для работы сексолога, психолога, психотерапевта. На бытовом уровне — не стоит его отпускать: с глаз долой — из сердца вон. но настаивать на сексе тоже неверно. А вот было бы прекрасно обьявить «день свободы мужского начала»: дорогой, я твоя покорная раба, ни слова против, никаких своих идей — делай, как тебе хочется, не обращая на меня внимания. Есть некоторый шанс, что он поведется на это и покажет Вам СВОЙ СЕКС, а уж потом Вы будете делать выводы. Вот как-то так, для начала.
      Насколько мы с Вами совпадаем по намерениям? Удачи!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук