Секс как зеркало отношений

  Автор:
  3660
секс как зеркало отношений

Вспомните – и согласитесь: по тому, какой у вас секс, можно понять, на какой стадии ваших отношений вы находитесь.

Начало отношений – у тебя такой секс, который ты себе позволяешь.

Легкость и непрочность отношений – да и отношений-то нет, как таковых, — позволяет тебе вести себя безоглядно и свободно. Ты не думаешь, что нынешние тонкости могут тебе аукнуться в будущем. Ты не думаешь, что вот с этим человеком ты, возможно, будешь жить всю оставшуюся жизнь. И потому не показываешь себя, как товар лицом – важным и нужным в личной жизни. Ты просто живешь и наслаждаешься.

Поначалу секс – удовлетворение собственных желаний.

Продолжение отношений – это секс, который ты позволяешь партнеру.

Отношения становятся более близкими, в них естественным образом вплетается желание сделать что-то для дорогого человека. И ты уже спрашиваешь: «Дорогая, что ты хочешь?» Если дорогая знает, что она хочет, и скажет мне об этом, я буду делать для нее все то, что, как мне кажется, ей нужно, приятно и замечательно.

Причём, бывает и так, что, делая ей приятное, я несколько поступлюсь своими интересами. Но ведь не жалко: чувства переполняют душу, я вполне готов ограничивать себя, лишь бы видеть любовь и понимание в глазах девушки.  Недаром именно в этом периоде отношений мы часто говорим: я готов для тебя на всё!» Такое самоотречение может заходить далеко – особенно у женщин.

Вообще-то это хорошо: быть готовым ужаться в своих желаниях ради желаний партнёра. Именно для таких отношений слово ПАРТНЁР звучит по-настоящему правильно. У них всегда будет взаимопонимание, даже если кто-то чего-то не умеет. И наоборот, если мужчина и женщина ложатся в постель с мыслями «что бы мне такое хорошенькое сделать для себя?» или «ой, встанет или не встанет?», «ой, он быстро кончит или не быстро кончит?», будущего у такого секса нет, к сожалению.

Я ложусь в постель с тобой не для себя, а для тебя.

Развитые отношения – у тебя такой секс, который вы построили вместе.

Потому что мы оба идём навстречу друг другу и постепенно вырабатывает определенный стереотип, последовательность ласк и действий, которые кратчайшим и гарантированным путем приводят нас обоих к полному удовлетворению.

Это здорово – быть уверенными в том, что впереди обязательно ждет наслаждение. Это позволяет расслабиться, не напрягаться, отдаться ощущениям, а не оттачиванию техники.

Но проходит время и, если ничего не меняется, кто-то ловит себя на том, что всё стало заранее известным, неэмоциональным, приевшимся. И этот стереотип перестает нас заводить. Нас обоих или кого-то одного. Вот тут-то и получается заковыка: один доволен тем, что есть, а второй хочет всё изменить. Кто прав? Как повлиять на то, что нравится партнёру?

Конечно, лучше всего, если в сексе регулярно появляется что-то новое: не глобальные изменения, но украшения и фенечки существующего.

Даже самый удачный секс когда-то приедается.

Закат отношений – у тебя такой секс, который ты может вытерпеть.

Речи уже нет об удовлетворении партнера от души: хочется либо избежать контакта (язык не поворачивается назвать ЭТО занятием любовью), либо поскорее отработать номер – и отбросить ненужную обязанность.

А прекратить ЭТОТ секс не получается: что-то не позволяет разойтись. Псевдо-любовь, псевдо-привязанность, зависимость от материальных обстоятельств, дети, родители, словом, всё, к чему уже успели привыкнуть и считаем незыблемым. Но такое положение всегда неустойчивое, рано или поздно рухнет или доведет кого-то до взрыва. Так что секс через силу, секс-мучение – всегда как горящий бикфордов шнур.

Секс – далеко не всегда проявление влечения. Порой он монета, кирпич, страх.

Так что секс – зеркало ваших отношений. Почувствуй, какой у вас секс – и ты поймешь, на какой стадии отношений находишься. Прекрасно, если в сексе есть чувства. Нет ничего хуже, чем стереотипный и механический секс – он ломает отношения и судьбы. Делай так, чтобы секс был комфортным для вас обоих – это окупается сторицей.

И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?

Да как обычно: ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ!

Терпеть плохие отношения можно хоть всю жизнь, но это положение всегда неустойчивое, оно рано или поздно рухнет или доведет кого-то до взрыва. Поэтому не дожидайтесь, когда у вас в бочке меда останется только деготь.

Даже если нет любви, даже если нет хороших отношений, договориться всегда дешевле, чем воевать. Можно жить без любви — и иметь хороший секс в семье, с постоянным партнером, с постоянной партнершей, исходя из соображений самого секса, самой сексуальности, а не влюбленности. Ведь большинство сексуальных контактов происходит вовсе не по любви.

Договаривайтесь! Ищите общий язык! Не можете сами – идите к психологу. Но договаривайтесь, договориться можно обо всем. Так больше шансов выжить в положении, которое не может волшебно измениться, которое надо менять так, чтобы в нём можно было жить.

Жить в любви – прекрасно; жить вместе без любви – вполне жизненно. Лишь бы не требовать от партнёра (и от себя) того, чего нет и что вовсе не относится к делу. Меняйте тип отношений, думайте о хороших сторонах партнера, а не о том, что вас разделяет – и найдёте ту тропку, по которой можно преодолеть и высокие горы, и жаркие пустыни.

Кстати, напоминаю, что уже в эту субботу, 20 апреля с 11 до 18 часов я проведу семинар «СОКРОВЕННЫЙ МАССАЖ». То, что вы получите на нём, весьма пригождается и для развития отношений, и для поддержания на высоком уровне, и для нормализации – если что-то разладилось. Пока есть несколько мест – записывайтесь здесь http://www.seminar.sexprok.ru/

Удачи! И, пожалуйста, не забудьте написать свое мнение в комментариях ниже.

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
62 комментария
  1. Natalia

    Благодарю Юрия за полезную и нужную статью! Действительно, очень важен диалог между партнерами, и важно договариваться.

  2. русик

    Спасибо большое за статью. Подскажите, как можно сказать партнеру, что бы изменить что-то в сексе, что бы не обидеть. Просто любое пожелание или намек партнер может воспринять как камень в свой огород. И как самому воспринимать так? Спасибо

    • Всегда и везде не валите на партнера какую-то вину. Речь может идти о ситуации или о Ваших собственных особенностях и потребностях. Типа: ты хороший, я хорошая, но между нами что-то нескладывается: МЕЖДУ НАМИ, то есть, не имеет отношение ни к тебе, ни ко мне, а только к чему-то виртуальному. Или: ты такой прекрасный, я просто счастлива, но у меня есть особенности … помоги мне в них, пожалуйста… То есть, партнер и не виноват, и может выступить опорой и защитой. Удачи!

  3. Наталия

    Очень актуальная для меня тема…А скажите, как вы считаете, если мой муж вообще не вызывает во мне больше никакого желания, это может измениться со временем? Что можно сделать с собой? Спасибо.

    • Наталия, без причины ничего не бывает, а зная причину, всегда можно повлиять на результат. Муж НЕ ВЫЗЫВАЕТ — почему? Можно ли причину устранить? Или нужно к желаемому результату идти ДРУГИМ путём? Это весьма абстрактные слова — но ведь и Ваше письмо такое же. Так что Вам самой придётся расшифровывать. А лучше, конечно, с сексологом или хорошим психологом ЛИЧНО. В ваших краях такого найдете — хорошо; или проконсультирйтесь у меня по скайпу (консультация продолжительностью 1,5 часа стоит 3 500 руб. Заказать можно здесь http://yuryprokopenko.e-autopay.com/order1/10 ). Словом, чтобы изменить, нужно понять — и в этом сейчас главное. Удачи!

  4. Анна

    Все, что написано ничего нового нет. Все психологи советуют в журналах поговорить с партнером и договорится. Да это разумно, а что если партнер твой муж и не хочет договариваться и слышать и слушать не хочет. Собственный эгоизм заставляет идти и искать разнообразие на стороне, а не работать над отношениями с женой. Ответ на этот вопрос я пока нигде не нашла.

    • Анна, такая проблема нередко бывает связана с тем, что человек не видит смысла в договренностях и не понимает, что именно эти договоренности ему дадут. Человек ведь слышить только то, что хочет слышать — да и это не всегда. Поговорите лично с хорошим психологом, который разбирается в НЛП: очень часто до человека не доходит только потому, что собеседник использует не тот канал для передачи информации. Удачи!

  5. Юрий Петрович, совершенно верно, что любую сексуальную проблему, даже 100процентную импотенцию можно решить, если партнеры умеют доверительно и свободно обсуждать свои интимные отношения. Но разве они сами этого не хотят? Хотят, но не могут! И не может этого делать 99% всех людей. Просто мы воспитаны таким образом, что считаем секс самым интимным делом. А что значит интимным? Значит, глубоко личным, о чем не говорят ни с кем, даже с тем, с кем занимаешься этим интимным делом. Как сказал один известный человек, и кажется это была женщина: в сексе нет ничего дурного, но говорить на эту тему — вульгарно. Ну или интимно. Дело только в терминах. И тут не помогут никакие призывы к тому, что нужно общаться. Это то же самое, что говорить человеку, стоящему на самом краю пропасти, чтобы он ничего не боялся. А тут тот же страх, заложенный в подсознании. И тут нужны практические занятия, тренинги, которые позволят убрать те страхи из под сознания, которые мешают супругам открыто и доверительно говорить о своих сексуальных отношениях. А это вполне можно сделать, используя интернет-технологии и масштабировать в размерах, которые позволят возможности.

    • Здравствуйте, Михаил. Вы, как всегда, правы: мы ТАК воспитаны. И слова о том. что нужно раскрепоститься, чаще всего недейственны. Вот тут-то как раз вместео СЛОВ и разборов ситуации и должны быть ДЕЙСТВИЯ, то есть увлечение партнера за собой, вовлечение его и в секс, и в отношения. А как это может произойти, ЕСЛИ и сам партнер не слишком заинтересован в этом сексе и этих отношениях? Всё нарастает потихоньку, незаметно — и взрывается по достижении критической массы. Тренинги — отлично, но по сети это опять и опять будут разговоры — потому что действия невозможны без оценки ответа аудитории. То, что делается ОЧНО, на соответствующих тренингах — конечно, капля в море, но хоть что-то…

  6. Катерина

    Юрий, спасибо за интересную статью.

    Сделала для себя выводы:
    1) Поскольку секс – процесс обоюдный, а в начале отношений каждый из партнёров пытается только удовлетворить собственные желания, то секс в начале отношений рискует стать плохим. Частный случай, когда оба партнёра делают всё, что им доставляет удовольствие, и, случайным образом, эти действия также приятны партнёру.

    Ещё мне бы хотелось добавить про границы каждого человека. Моё мнение такое, что нельзя переступать границы партнёра, склоняя его к тому, чего он не хочет, например, к анальному сексу. Но как быть, если партнёр ласками и уговорами хочет осуществить это своё желание, а ты не хочешь. Как договориться? Ответ в Вашей статье: «Делай так, чтобы секс был комфортным для вас обоих – это окупается сторицей». Наверно, следует партнёру объяснить, что анальный секс – это некомфортно для меня. А если мне будет некомфортно, то и тебе тоже.

    2) В фазе продолжения отношений мне бы хотелось задержаться надолго. Опять же, только когда оба партнёра стараются доставить наслаждение друг другу. А если кто-то всё ещё засиделся в первой фазе, а его партнёр старается всё для него сделать, не получая никакой отдачи, то это тоже немного грустно.

    3) Развитые отношения – это то, где я себя вижу сейчас. У меня появилось желание измениться самой и улучшить сексуальную жизнь с постоянным партнёром. Думаю, что он будет только за :)

    4) Секс-мучения или скучный «стереотипный механический секс»– это, действительно, повод, чтобы закончить отношения или попытаться вместе всё изменить.

    Я соглашусь с Вашей статьёй. У меня есть только сомнения, применима ли эта классификация ко всем людям. Все индивидуальны, имеют разный опыт отношений, разные ожидания и желания. Образованный в сексуальных вопросах и/или опытный человек не допустит секс-мучений ни на каком этапе. Он будет думать, как доставить наслаждение партнёру, будет развивать чувственность и технику, открыто разговаривать с партнёром о желаниях.
    На другом полюсе – люди с какими-то психологическими проблемами, которые не умеют получать и дарить наслаждение в сексе. Тогда они сразу приземляются в закате отношений. А если это был первый (и в некоторых случаях даже единственный) секс в жизни? То они думают, что это норма. (Так у меня было с бывшим мужем – первой любовью. Я думала, что секс – это такой механический, вполне приятный, но заурядный процесс, без которого можно и обойтись).

    Главный вывод: Любовь спасёт секс. Только искренняя любовь дарит нам желание красиво заниматься любовью с любимым человеком, дарить ему наслаждение и развиваться вместе.
    Всем любви и удачи!

    • — Но как быть, если партнёр ласками и уговорами хочет осуществить это своё желание, а ты не хочешь. Как договориться?

      А никак… Я все методы перепробовала – поначиталась умной литературы, и так ему преподнесу и эдак, а оно что в прорву… Случайно нашла совет одной «бывалой» :

      Ему новизны и разнообразия хотеться. Как начнёт приставать, вы хи-хи-ха-ха с ним, «Ах, у меня есть одна потрясающая идея! А давай мы это на тебе для начала испробуем? А что, там у нас ведь одинаково устроено же… Купим «аппарат» такого же размера как твой и я тебя им возьму… Если понравиться, тогда перейдём на меня. ха-ха… Слууууушай, а если и вправду понравиться? Тогда вообще не надо будет со мной – остановимся попросту на тебе, а?»

      Мой впервые слушал меня как заворожёный, посмеялся со мной от души, но после короткой паузы, сказал, думает ему это НЕ понравиться… Вопрос решён – с тех пор ни гу-гу…

      • Оксана, браво! В описанной Вами истории есть очень важный момент: Вы всё-таки нашли подход, который обеспечил Вам то, что партнер Вас УСЛЫШАЛ. Очень часто бывает так, что у человека есть определенные особенности получения информации: кто-то полагается на зрение, кто-то на слух и т.д. И как ему не говори, он не слышит; а когда ПОКАЗАЛ — всё дошло. Это всё разбирается в теориях НЛП. И, вероятно, Вы поначалу не могли найти его канал информации, а вот когда он себе представли, как ЭТО входит именно в него — тут же проникся. Классно! Удачи Вам!

    • Пономарев Андрей

    • Катерина, конечно, Вы правы: любовь спасёт и секс, и всё остальное. Что касается классификации, то, естественно, это только схема — сухая и общая; а наполняют её сами люди, и это делает её лично для них живой и наполненной чувствами. Причём, пожалуйста: вовсе не надо проходить все этапы описанных отношений. Остановитесь на развитых — на салаждайтесь друг другом всю жизнь. Удачи!

  7. Лена

    Ну не всегда так,особенно начало отношении, когда трепетно относишься к человеку…теряешься больше всего…не знание партнёра, особенно если есть чувства, не позволяет вести себя безоглядно и свободно. Да и есть много людей которые не умеют чувствовать не себя, не партнёра даже любя. Некоторые не умеют отдавать, а некоторые только дают, и не умеют взять . И не важно на каком стадии находятся сами отношении. Не говоря уже о том, что многие просто не умеют договариваться…А некоторые и в начале отношении сразу договариваются: секс без любви и не каких обязательств. Так что всё сугубо индивидуально.

    • Да, конечно, сколько людей — столько и вариантов. Но для большинства описанное всё-таки жизненно. Хотя жить по чужим схемам безумно, а иметь в виду кое-что — всё-таки стоит.

  8. Елена

    Юрий Петрович! Спасибо Вам за Ваши сайты и Ваши статьи.
    Договариваться — это как раз то,чего мы не умеем,а Вы вселяете веру,что научиться можно в любом возрасте,было бы желание.
    Не совсем согласнв с предыдущим комментатором,что «только любовь спасёт секс».
    У меня нет сейчас любви. Есть обычная ситуация, когда дети,жильё и т.п. держат. Взаимное недовольство привело к тому, что муж пошёл налево. А потом как-то по-другому друг на друа стали смотреть..Я хотела тоже изменить ему — и ради мести, и для себя, новые ощущения испытать. Но подумала: это ведь окончательный разрыв. А потом? Мы ведь друг друга знаем давно,как любовники устраиваем и радость подарить можем. Дальше решила: я собралась лечь с неизвестным мужчиной ради секса исключительно и наплевав на все остальные его дрстижения и качества. Почему бы с мужем не срвершить то же самое? Забыть про всё остальное?
    Знаете — получилось.
    Я раньше после бурной ночи,если споры по другим сферам возникали,впадаоа в истерику: как я ТАКОМУ отдавалась?!! А теперь стараюсь не смешивать и удивитальным образом жизнь семейная делается спокойнее. Я раньше не представляла, что такое возможно. Наверно, романтически наивно к браку относилась. А теперь у нас секс, как на заре отношений. Про любовницу стараюсь не думать вообще. Как НЛП советует, представила уменьшуюся в точку её фотографию и сдула пыль. ПОМОГЛО! Муж стал нежнее ко мне и я к нему. Честно говоря, не знаю, что будет дальше,но хочется верить в лучшее.

    • Елена, Вы феерическая женщина — единственная и неповторимая (к сожалению). Вот такой разумный и рациональный разбор ситуации — это, к сожалению, удел очень немногих женщин. Чаще всё начинается эмоциями и ими же заканчивается. И никаких реальных решений. Или решения через пень-колоду: ЭТОТ меня обидел, и я пойду к другому, хотя как любовник он прекрасен… Я от души поздравляю вас с мужем с реальным решением непростой ситуации. Удачи!

      • Елена

        Юрий Петрович, спасибо за фееричность:) Принимаю, как учат психологи, исключительно на свой счёт, хотя нас тут по крайней мере две Елены :-)

        • Елена

          Юрий Петрович! Наверное, мне, как женщине, тяжело придерживаться рациональных решений. Хватило меньше, чем на месяц. Хочется всего и сразу, а не отдельно секса и неизвестно откуда и с кем эмоциональной близости. Ваши статьи помогают вернуться в адекватное состояние. надо, наверное, как мантру, повторять установки, чтобы не сбиться в сторону одних только бурных разрушительных эмоций.

          • Елена, на самом деле, РАЦИОНАЛЬНОЕ отношение должно быть основано на ЭМОЦИЯХ: нужно хотеть делать то, что нужно, а не вымучивать из себя героический поступок. Проникнитесь сутью и смыслом того, что хотите достичь — и примите, что это достижение должно пройти через НЕЧТО, что Вы сейчас делаете. Тогда будет гораздо легче. Попросту — любить нужно кого-то или что-то, тогда стремление к этому предмету будет в радость, а не в труд. Удачи Вам!

  9. Катерина

    Оксана, спасибо за весёлый совет. Посмеялась.
    У меня такой вопрос пока не стоит. Своему любимому сразу сказала, что у меня даже одно представление об этом вызывает отвращение, а он с удивлением сказал, что и не собирался ничего подобного пробовать.
    А вопрос я этот задала только в качестве яркого примера, как быть, если кто-то хочет от тебя то, чего ты ему не можешь и не хочешь дать.

  10. Катерина

    Елена, когда я писала, что любовь спасёт секс, я не имела в виду «только любовь спасёт секс». Это просто игра слов. Всё зависит от того, что является подлежащим. Другое значение этого же предложения — секс спасёт любовь. Я рада, что Вы сумели отойти от обид и конфликтов с мужем. Возможно, в Вашем случае как раз секс и спасёт любовь? Удачи!
    Конечно, бывает секс и без любви, и любовь без секса. Но вместе они хорошие союзники
    Я не хочу навязывать своё мнение. Я не специалист, возможно, я и не права, но я просто так думаю.

  11. Алексей

    Отличная презентация, реально так и чешутся руки, достать денег, и записаться на консультацию к вам. Это почти шутка, А серьезно, то конечно людям помогать нужно. в наших краях, Ставрополь, есть проблемы присущие наверное любому перенаселенному городу, в ночных клубах предложение секса, со стороны женщин, превышает мужской спрос. И в тоже время на этом безрадостном фоне, существует вполне развитая культура ухаживания, обособления и познания лучшей части женщин. Они всегда фантастически недоступны, любой их благосклонный взгляд, мощнейший сексуальный стимулятор. И как то «горы» сами собой сдвигаются. И жизнь играет новыми красками,

  12. Елена

    Огромнейшее спасибо Вам за статью. Из этой статьи я убедилась, что многое делаю правильно. Но и узнала очень много нового чему буду следовать, чтоб не дойти до «механических» отношений. А умение договариваться, великая сила во всем мире- в политике, в жизни, в отношениях, в сексе и т.д

    • Я рад, что дал Вам чтот-то нужное. Но только, пожалуйста, не стройте отношения прямо по строчкам, ладно? Это как раз и будет нечто механическое, а строить нужно ЛИЧНОЕ и ЖИВОЕ. Удачи Вам!

  13. Елена

    Главное сама идея того, что не разрешимых проблем нету. Всегда можно и нужно найти общий язык. Отношения нужно не строить по, какому-нибудь плану (это не архитектурное здание) Отношения нужно творить собственной душой, словно художник картину, имея определенную идею. Мне самой многое не нравилось в постеле с мужем. Оказалось все легко: мы поговорили. Он сам хотел того, чего хотела я.

    • Да, это и есть основная идея. Более того, БЕЗВЫХОДНОЕ положение — это положение, выход из которого тебе не нравится. Вы преодолели своё педставление о безвыходности — и оказалось, что всё вовсе не так уныло и безнадёжно. Поздравляю вас обоих. Удачи!

  14. Татьяна

    Спасибо за Ваши интересные и актуальные рассылки. Спасибо авторам коментов — есть очень дельные рекомендации. Трудно договариваться, когда сложно вести диалог. Мужа как бы все уст раивает. Но после прочтения вроде бы достаточно известных советов наша жизнь начала меняться к лучшему.

    • Татьяна, сложность ведения диалога — признак того, что не найдет общий язык. Когда женщина говорит «красиво», а мужчина «полезно» — они говорят об одном предмете, но по-разному. Так и в сексе: то, что Вам кажется самым главным, для мужа может быть неважным — и наоборот. Встать на место оппонента бывает сложно, но эффективно. Удачи!

  15. Николай

    Здравствуйте, Юрий
    Спасибо за Вам интересные статьи! дарующие уверенность и радость (или возвращающие их)
    Подскажите, что вы можете посоветовать из литературы или видео для теоретического изучения техники секса?

    • Здравствуйте, Николай. Посоветовать — дело нехитрое. Вопрос в другом: что именно Вы хотите узнать? Теоретическое изучение не заменит практику. Можно до посинения изучать картинки в самоучителе игры на рояле, но без самого рояля ничего путного из этого не будет. Можете начать с Камасутры — там есть картинки и описания. Можете почитать «Сокровенный массаж» — тоже сто картинок и пояснений. Можете смотреть порно — там очень практичная практика. Только не делайте фетиш из прочитанного и просмотренного: все всегда индивидуально. Удачи!

      • Николай

        Спасибо! Да, я понимаю важность практики, и не намерен как-либо возражать этому. С другой стороны, согласитесь, одним только нажиманием на клавиши рояля также особых результатов не добьёшься. Обратился к Вам потому что, материала казалось бы хоть отбавляй, но звучит как то «затаскано»: 1000 и 1 способ удовлетворить девушку, камасутра такая, камасутра сякая; и пока во всем этом разберешься, то на практику точно времени не хватит. Кроме того, я казалось бы люблю секс, не ханжа и не пуританин, но иногда те же картинки и порно, выглядят как упражнение на брусьях а не секс, во всяком случае в моем понимании. В то время как Вы, пишете более воодушевленно, чувственно, в моем стиле, можно сказать.
        Еще раз, спасибо! и за удачу!)

        • Николай, Вы пишите как девственник, страшащийся начать половую жизнь. Не ставьте теорию вперед практики. Практика дается нам природой, а теорию мы сочиняем сами. И порой она пытается перечеркнуть естественность, а когда не получается, начинает отвергать естественную практику. Так можно забрести в такие дебри, что секс станет не мил. Живите как живется, а теорией только укарашйте порывы души и тела. Удачи!

  16. Анна

    спасибо журналу за интервью с Вами, благодаря ему я прочитала эту суперполезную для себя статью. Еще раз огромное спасибо! вот под этой фразой «Даже если нет любви, даже если нет хороших отношений, договориться всегда дешевле, чем воевать. Можно жить без любви — и иметь хороший секс в семье, с постоянным партнером, с постоянной партнершей, исходя из соображений самого секса, самой сексуальности, а не влюбленности. Ведь большинство сексуальных контактов происходит вовсе не по любви» подписалась бы прям …цать раз — как все верно звучит! Но что делать, если муж не хочет ни договариваться, ни иметь со мной сексуальных отношений, и в то же время живет в семье, и уходить не собирается? договариваться? я несколько попыток делала — безуспешно — или отмалчивается, или отшучивается… И судя по всему, так может продолжаться бесконечно долго. Но мне-то этого совершенно не хочется. Как быть, доктор?

    • Здравствуйте, Анна. Почему именно муж не идет на разговоры, неясно. Понятно только, что он Вас НЕСЛЫШИТ, вы говорите на разных языках. В нейролингвистическом программировании (НЛП) выделяют несколько основных каналов получения информации: зрительный, слуховой, тактильный, обонятельный и т.д. И для, например, человека со зрительным каналом, выражение «ты меня не слышишь!» ничего не значит, а выражение «ты что, не видишь нашу проблему» привлечет внимание. Вам стоит обсудить этот вопрос с психологом, владеющим хотя бы основани НЛП — чтобы найти доходящие для мужа слова и сравнения. Но это — только подготовка к разговору. А вот ЧТО выяснится во время разговора — впрос совсем отдельный. Обсуждать это можно только после самого разговора. Тут еще второй вопрос: а Вы сами-то чего хотите? Ведь вариантов множество: выгнать мужа просто так; завести любвника; скандалить по поводу отсутствия секса; примириться и даже не страдать; и так далее. Почтавьте ЦЕЛЬ, наметьте ПУТИ достижения и СРЕДСТВА — и делайте. И будет Вам счастье.

  17. Анна

    да у нас просто очень сложные отношения — уже третий год не можем ни расстаться окончательно, ни сойтись уже прочно. А за плечами 13 лет брака… Год назад появилась в его жизни женщина, даже жили они вместе недолгое (3.5 мес) время, все было замечательно, особенно секс, но потом расстались они, по его же инициативе. Опять вернулся в семью. Ко мне, по его словам, испытывает теплые и нежные чувства, но ни влечения, ни страсти, как к той женщине. Поначалу после возвращения все ж таки отношения супружеские у нас были, но сейчас вот они вообще сошли на нет…Ни скандалить, ни примиряться, ни заводить любовника нет у меня ни малейшего желания. Более того, уверена, что к позитивному результату это не приведет.

    • Анна, так все-таки, чего же Вы хотите? Что именно удерживает лично Вас в этих отношениях? У Вас есть неудовлетворенная потребность в сексе — а компенсирует эту неудовлетворенность? Например, Вы говорите сами себе: — Вот я живу с ним — секса нет — я бы ушла, но тогда у меня не будет … ЧЕГО?» Чего именно Вы лишитесь, если муж, не удовлетворяющий Вас, исчезнет из Вашей жизни? Например: я лишусь денег, помощи по хозяйству, личной автомашины, поцелуя в щечку перед уходом на работу, зависити разведенных подруг, воспоминаний о 13 совместных годах и т.д. Ведь брак (или его суррогат) — это динамическая система противовесов: ЭТО мне нравится в браке, а вот ТО не нравится — чего больше? И, в зависимости от такого взвешивания, подсознательно или сознательно принимается решение о дальнейшей судьбе брака. Но Вы пишите: «Ни скандалить, ни примиряться, ни заводить любовника нет у меня ни малейшего желания» — то есть, Вы отвергаете отрицательный вариант (скандалить), положительный вариант (примиряться), нулевой вариант (заводить любовника, то есть, решать помимо мужа). Но ведь других вариантов не бывает — только плюс, или минус, или ноль. Вероятно, домашняя ситуация Вас не очень-то достает, потому Вы и не готовые делать вообще ничего. Просто живёте в том, в чем живёте. Это тоже вариант. Который, к сожалению уносит время, но не всегда дает результат. Тем не менее, этот результат непредсказуем и потому является только Вашим выбором. Удачи!

  18. Анна

    спасибо, Юрий Петрович, за Ваш комментарии! действительно, время уходит, а результата нет… надо действовать :-)

    • Неправда Ваша, Анна. Не действовать надо, а понять свои желания. Чтобы не действовать как в русском бунте — бессмысленном и беспощадном. ЧЕГО Вы хотите? КАК этого можно достичь? КАКИЕ будут достижения и потери? Без понимания всего этого Вы будете действовать неэффективно, не понимая, куда идете и что там найдете. У меня есть книга «Стратегия и тактика сексуального успеха» — купите или скачайте, там этому процессу выбора стратегии посвящен большой кусок. А без ясно видимого пути звать Вас Сусанин, и путь Ваш в болото. Так что вот прямо сегодня не начинайте действоватьт; сегодня посвятите мыслям. Удачи!

  19. Ольга

    » секс без страха и неудач» панируете ли вы выпускать на английском языке? Есть ли у вас опыт общения с интернациональными парами? Мой муж -иностранец. Культура , менталитет настолько другие, что иногда я думаю, что живу среди инопланетян. Оно и понятно, когда мы изучали устав пионерской организации , они камасутрой интересовались и курили марихуану ))))

    • Нет, выпускать диск на английском я не планирую. Сам не владею английским в достаточной мере для записи. Опыт общения с иностранцами у меня есть — как, впрочем, и у многих моих коллег. Однако, «иностранец» — понятие такое широкое: от белоруса до африканца с ритуальными насечками на пенисе. Так что этот вопрос совершенно отдельный. Удачи!

  20. Анна

    А что если отказ от секса мужчина объясняет тем, что секс стал обыденностью. Но при этом сам не предпринимает попыток внести новизну?

    • В рамках статьи — как Вам кажется, к какой стадии отношений это можно отнести? Делать что-то или не делать, решать проблему от себя или ждать активности от мужа — решать только Вам. Но, в первую очередь, оцените ситуацию ВОКРУГ секса: общие отношения, историю попыток как Ваших, так и мужа (наверняка, они были, но явно неудачные), и т.д. Тогда происходящее станет иметь корни, а не будет призраком, просто висящим в воздухе. Удачи!

      • Анна

        Я вот, поэтому, и спросила) не могу отнести ни к какой стадии, т.к. с моей стороны на ура воспринимается, а с его наоборот..
        Попыток с его стороны что-то давно нет, ни удачных, ни неудачных

        • А Вам кажется, что развитие отношений происходит строго одновременно у обоих партнеров? Отнюдь нет. Обычно кто-то очаровывается или разочаровывается первым. Так что обдумайте ситуацию отдельно для Вас , которая на ура — и отдельно для него, который попытки давно не предпринимал. Удачи!

  21. Так и есть, секс, это зеркало отношений. Замечательная статья, а комментарии еще лучше, спасибо, получил ответы на свои вопросы.

  22. Лилиана

    Спасибо!! Статья полезная,секс не имеет возраста…и надо себе признаться,что учиться никогда не поздно,даже отношениям.Спасибо,за откровенные комментарии-это тоже важно!!

  23. Надежда

    Да-а, заставляет задуматься… Вроде все ясно и старо как мир, но все же. Нашла Ваш блог, ковыряясь в гугле, ища ответы на больные темы. Прыгаю от статьи к статье — потрясающая подборка — огромное спасибо! Мы с мужем 4-й год, мне 33, ему 52. Очень любим друг друга! НО появились проблемы в постели. Обоюдные, так их! Причем закольцованные друг на друге намертво. Не можем порвать порочный круг -хочется стрельнуться обоим, ну или рыдать, обнявшись. Дело в том, что я перестала возбуждаться — потому что не могу расслабиться — потому что боюсь не кончить (!дура,да!?) — потому что он тоже не расслабляется — потому что ему важно чтобы я кончила — потому что я не хочу вытекающей из этого бездушной механики — и потому что когда он думает о том, что я не могу кончить, у него падает — а я знаю это и боюсь и не получается расслабиться. Фу, вроде как-то так. Караул — куда метнуться и что сделать! Готовы ОБА!!

    • Надежда, Вы описываете пример патологического альтруизма, причем, обоюдного и одновременного. Каждый из вас открещивается от собственного наслаждения, стремясь доставить наслаждение партнеру. И тем самым лишает партнера этого самого наслаждения. Альтруизм не напрасно не присущь природе — там, наоборот, все построено на эгоизме. И это правильно: если будет хорошо МНЕ, то будет хорошо и ТЕБЕ. А вы как бы вышли за рамки природного мира и вошли в мир эмоциональный, любовный, нематериальный. А вот фигушки — без реальной основы, без материального фундамента все остальное существовать не может. Поэтому решение вашей проблемы, на самом деле, просто до парадоксальности: вернитесь обратно, на землю. Не забывайте каждый о себе во время забот о партнере. ДА, я забочусь о ТЕБЕ — столько, сколько комфортно МНЕ, но не отказываюсь от СВОЕГО наслаждения, чтобы доставить его ТЕБЕ. Я вам обоим рекомендую посмотреть мой видеокурс «Секс без страха и неудач» — http://yuryprokopenko.ru/successfulsex/index_home.html — там еще и не такое разбирается. А реальный совет такой: секс-терапия со сменой ролей и последовательностей. Сегодня Я забочусь о ТЕБЕ, завтра — наоборот. А насчет «этой бездушной механики» — кто из вас всерьез полагает, что суть близости — в оргазме? Это все равно, что суть песни сводить к последней ноте, и не видеть ее в процессе самого пения. Удачи!

      • Надежда

        Ой, так неожиданно было получить ответ с Вашей стороны!!! Мы даже и не рассчитывали на подобное внимание! СПАСИБО! Читали вместе с мужем, посмеялись над собой от души — ведь это все правда! За плечами весь Ваш блог, изученный вдоль и поперек. Что было возможно, прочитано и просмотрено. Оооочень многое узнали о себе. Вроде не дети, но решили стать новорожденными и начать с чистого листа, сразу от диалога перешли к делу. Вы знаете, Юрий Петрович, еще не прочитав Ваш ответ, мы как-то интуитивно поняли, что нужна смена ролей и попробовали по очереди позаботиться друг о друге БЕЗ нацеленности на запуск ракеты в космос. Так сказать, из любви к самому искусству. Все было ВЕЛИКОЛЕПНО! Я мечтаю, что первый шаг сделан. А отдельное Вам спасибо за то, что привели аллегорию с песней и последней нотой — мы безумные меломаны, это самый идеальный пример (прямо как таблеточка)! Прочувствовали все и сразу. Какие же мы глупенькие бываем, несмотря на возраст! Очевидное рядом))) Отдельно от мужа (цитата, воспринимать с дружеским юмором): «Пламенный привет! Огромное спасибо за возможность посмотреть на все это с другой стороны». С большим удовольствием будем и дальше следить за Вашим творчеством в таком нелегком деле! ))))))

        • Здравствуйте, Надежда. Я рад, что вам что-то стало более понятно, чем раньше. На самом деле, конечно, я не сказал ничего сверхестественного, но узнать что-то СО СТОРОНЫ порой бывает гораздо действеннее, чем догадаться самому. Вы оба готовы к изменениям, так что, думаю, все будет быстро меняться к еще более лучшему. То, чем вы занимаетесь теперь, называется супружеская секс-терапия — почитайте об этом http://www.medkvr.ru/articles/supruzheskaya-seks-terapiya Если вы москвичи (или в пределах недальней поездки), то посмотрите еще http://yuryprokopenko.ru/seminar-sokrovennyj-massazh-2-noyabrya-v-moskve/ — приглашаю от души, вам будет полезно и в плане техники, и в плане общего мировоззрения. Но в любом случае, у вас все будет — и будет прекрасно. Удачи!

  24. Екатерина

    Здравствуйте, Юрий.
    Читаю статью за статьей и восхищаюсь. Очень благодарна вам за то, что поделились с нами ответами на многие тревожащие вопросы.
    Однако кое-что остается непонятным. Напрмер, как быть, если с мужем невозможно договориться?
    Нам по 23 года, пол года назад поженились. Отношения хорошие, но секс очень редкий — 1 раз в месяц. От этого я испытываю моральные и физические страдания. У меня исчезло ощущение счастья. Жизнь стала казаться тяжелой.
    Он не хочет обсуждать и решать проблемы, сердится, когда я пытаюсь говорить на тему наших отношений. Я пробовала и мягко намекать, и нежно говорить, и по-деловому обсуждать, а когда терпение закончилось — даже возмущаться и требовать.
    Когда я пыталасьсь мягко обсудить нашу проблему он сказал: : «Ты — женщина и не должна вообще ко мне с этим подходить, только я могу тебя брать, когда захочу, и если ты меня когда-нибудь отвергнешь, я вообще перестану это делать.» В другой раз — пошел и молча лег в постель. Было жудко неприятно, чувствовала себя ненужной.
    Я вижу, что он все время ставит секс на последнее место в жизни. Сначала все дела, все развлечения. А секс только когда совсем нечего делать. Например, он с бОльшим удовольствием посмотрит кино.
    Я заметила, что он посещает порно бдсм и сайты с проститутками. Такое чувство, что его секс — это его личная интимная глубоко индивидуальная жизнь, а я в ней как будто гость. Он мне позволяет иногда «заглянуть», поиграться в его игрушки, но не слишком много. Не пускает. При этом он строит планы на длительную семейную жизнь. Ведет себя как хороший, семейный хозяйственный муж. Как-то раз на мою попытку обсудить, ответил, что брак вообще не для секса, что это прежде все дружба.
    Я все время ломаю голову и анализирую. Я всегда старалась не обижать его в постели. Откликалась на его фантазии, пробовала. Всегда хвалила и благодарила. Несколько раз было даже больно, но я не отвергла его, свое отношение выразила очень аккуратно.
    Ему трудно угодить: не просто красивое белье, а то, что выбрал именно он, не просто красивые сексуальные туфли, а его выбор. Даже эксперрименты в сексе только его.
    Я готова работать над отношениями. Но я устала подстраиваться. И я пришла к выводу, что его манипуляции меня не устраивают. Хочу нормального секса, но ему не интересно. Спокойно и душевно поговорить на эту тему не получается.
    Изучая ваши статьи я поняла, что любые проблемы можно решить, но только сообща, договорившись, вместе, глядя в одну сторону. Но как же быть, если к партнеру » ни на какой козе не подъедешь»?

    • Екатерина, после Ваших похвал, я, как честный человек обязан если не жениться. то уж решить ваши проблемы — наверняка. Увы, все не так просто. Вы с мужем совершенно по-разному относитесь к сексу, у вас разная потребность, разная мораль в этой области. Имейте в виду, что муж — очень терпеливый человек, ради любви к Вам он уже переступил через себя, не наказал Вас — это я о сцене «В другой раз – пошел и молча лег в постель». Это я к тому, что Вам не надо считать только себя жертвой вашей тайной войны. Вам обоим трудно, вам обоим сложно, увы, вы не можете обсудить ситуацию. Потому что именно в этом и есть ваши разногласия. Для мужа секс — не главное, но табуированное, принадлежащее только мужчине, а женщина в мире секса — только подчиненное существо, без своего мнения и своей воли. ПОЧЕМУ так — не знаю, вероятно, таково воспитание. Вы пишите, что мои статьи натолкнули Вас на понимание, что любую проблему можно решить. Это не совсем так. Вернее, не совсем так просто и прямолинейно. Всегда возникает вопрос: как долго и какой ценой — и стоит ли оно того? То есть, приоритеты человек расставляет сам. Например: мы с женой никак не можем решить, надо ли после мытья вилок-ложек ставить их в стакан или класть на решетку. Обсуждаем уже шестой год — кроме скандалов, ничего не выходит. Можно ли решить этот вопрос? Можно. Какими средствами, какими жертвами, в какое время? Я, имея уже опят последних шести лет, прикидываю и делаю выводы, стоит ли овчинка выделки или не стоит. И только ЕСЛИ я готов тратить свои нервы, силы, время на изменение позиции жены и\или изменение моей позиции — вот тогда я обдумываю, как и о чем с ней разговаривать и договариваться. Вот как-то так.
      Вы же уже устали от ситуации — и просто продолжать происходящее, потому что доктор велел — не совсем оправдано (мягко говоря). Оценивайте свои достижения и потери при продолжении и при прерывании ситуации — и именно так и действуйте. Удачи!

      • Елена

        ох,Юрий Петрович! Не было в мои 23 мудрого человека рядом, чтобы подсказал, пока детки не родились, что мы не боги, что приспособиться/переделать всегда требует усилий, что надо бы задуматься над своими приоритетами и ,возможно, лучше расстаться по-хорошему и поисать челвека, разделяющего твои взгляды на жизнь.
        А сейчас мне 41, убеждаю себя, что всё у меня будет хорошо. А муж с детьми в комп режется, хорошо,не наливает пока. Я ы всем молодымпрежде чем в загсбежать посоветовала бы тстирование у пихлога пройти на выявлеие ценностей реальных,а то на словах всё красиво…

        • Елена, конечно, Вы жертва своего времени — ну, не было рядом мудрого человека, сбежали все, сволочи, оставили Вас наедине с жизнью, подонки. Но на самом деле, такую позицию жертвы Вы заняли только СЕЙЧАС, когда набрались собственного опыта. А вот ТОГДА Вы сделали самый правильный выбор — с точки зрения тогдашнего менталитета и тогдашних ценностей. Так что не надо жалеть о прошлом, надо думать о будущем. 41 — возраст не старый и не молодой, но с переменой чисел: 42 43 44 45 все больше будет оставаться за спиной — и лишь проблема будет все такой же. Думайте, решайте, чтобы еще через 15 лет на написать «Не было в мои 41 мудрого человека рядом, чтобы …». Удачи Вам в любом случае!

          • Елена

            Спасибо Вам, Юрий Петрович. Читала начало и смеялась. Пытаюсь вот настраивать себя, чтобы мысли текли в нужную сторону, а не в депрессию. Ваши сайты очень в этом помогают. Один мой знакомый верит в теорию,что брак удачен,если мужчина выбрал женщину, и неудачен, если наоборот. Что Вы об этом думаете? Как Ассоль, ждать — это правильно? А если активно искать?

          • Елена, есть две тактики: кошки и мышеловки. Одна ловит, другая поджидает — и у каждой своя удача, порой непредсказуемая. Но ОЖИДАНИЕ — это своеобразная тактика ЖЕРТВЫ: своей воли не имею, чужой воле подчинюсь. «Жертва» может быть счастлива, если ценит эту чужую волю больше, чем свои запросы. А вернее, свои запросы ставит в зависимость от партнера. Это Душечка в прекрасном описании Чехова. Но не все женщины Душечки, у них другой тип нервного реагирования. Так что главное — проявлять СЕБЯ хоть в активности, хоть в подчинении, но именно СЕБЯ, и будет все хорошо. Удачи!

      • Екатерина

        Спасибо, Юрий, за очень ценный и содержательный ответ.
        В ближайшее время планирую прочитать вашу книгу. Мне приятно читать в той манере, в которой вы пишете. Понятно, легко, и в то же время очень смыслоемко, а главное — с юмором.

  25. Мария

    А как быть если секс уже давно на стадии не то что механического, а просто как отвращение, и при мысли что скоро будет секс уже начинаешь думать как от него уйти…. Что делать если при сексе все ласки мужа противны и приходиться все трепеть,при этом ощущая что тебя просто насилуют…… МЕня уже давно не тянет к мужу, думала что со временем это пройдет,но все становиться только хуже….я уже думаю о разводе, потому что без чувств не смогу жить с человеком и дальше…..

    • Мария, Вы ведь задаете риторический вопрос, правда? Вы уже знаете ответ, и только не созрели для осуществления неизбежного. Но тут есть некоторый тонкий момент. Ваши ощущения — естественные или нет? То есть, ЕСЛИ то, что Вы описываете, следствие постепенного ухудшения отношений с мужем, нарастания непонимания, насилия над Вами и т.д. — это одна история. Но точно такие же переживания могут быть и следствием депрессии у женщины — и курс лечения может круто изменить отношения. По письму невозможно оценить, что именно является ПРИЧИНОЙ происходящего — а без этого неясно и что делать: разводиться, лечиться, плакать, убивать и т.д. Посетите лично врача-сексолога или психотерапевта — именно по поводу возможной депрессии; могут появиться непредсказуемые варианты. Удачи Вам!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук