Я не кончаю, а парень обижается

  Автор:
  2912
Я не кончаю, а парень обижается

Между прочим, нередкая жалоба. И также нередко – повод для постепенного ухудшения отношений, распада пары, измены, развода.

Хотя, казалось бы, ЗАЧЕМ парню, чтобы девушка кончала? Ей и так хорошо (и она не раз говорила об этом), она ждёт секса именно с ним, она хвалит его на самом деле – но ему этого мало. ПОЧЕМУ???

Давайте посмотрим на ситуацию со стороны – сначала с её стороны, потом с его стороны.

Вообще говоря, секс – очень опасная зона отношений. Опасная и в плане обид, и психологических травм, и даже шантажа. Причём, одно и то же происшествие каждая сторона может расценивать по-своему, и будет права. Не верите? Напрасно.

Пример 1: у женщины нет оргазма.

ОНА: — Ты не можешь меня довести до оргазма, поэтому не обижайся, что я пойду к соседу пробовать.

ОН: Ой, бедный я, несчастный…

Пример 2: у женщины нет оргазма.

ОН: Ты со мной не кончаешь, я потрясён и обижен, поэтому не обижайся, что я пойду к соседке наслаждаться её оргазмом.

ОНА: Ой, бедная я, несчастная…

Как говорится, кто первый встал, того и тапки; кто первый заговорил о проблеме в сексе, тот и прав.

На самом деле, как подавляющее большинство сексуальных конфликтов, и этот конфликт вовсе не сексуальный. Он гораздо глубже, и корни его вообще не в постели.

ОНА. Я жду оргазма, потому что везде-везде о нём говорят, пишут, хвастают. Потому что оргазм – показатель МОЕЙ годности, МОЕЙ адекватности, МОЕЙ зрелости. Но мой партнёр заботится только о себе, недоласкивает меня, не понимает, что мне надо, а я сама так молода и неопытна, что не понимаю вообще ничего. И поиск с разными мужчинами, и попытки приручения и воспитания одного, но под себя – всё неудачно. Мужчина эгоист, я неполноценная, всё плохо-плохо.

ОН. Я знаю, что обязан доставлять партнёрше наслаждение. А если НЕ доставляю, то я слабак и вообще не мужЫк.  Я и так, и эдак, но У НЕЁ не получается. Да и вообще, она не хочет экспериментировать, как я видел в порнухе – а ведь там всё получалось на раз-два-три. Так и с ней было бы, но она отбивается. И вообще, как только я вижу её ясные снайперские глаза в постели, чувствую её ожидание, её оценку меня, как носителя её удовольствия, я тут же чувствую себя на работе, а всякая нежность на работе исключается.

Вот так: каждый думает о себе, ставя во главу угла физиологическую составляющую часть секса. Это всё равно, что выбирать еду, ориентируясь не на вкус и свежесть, а на количество выделяющегося желудочного сока. Может, и полезно, но невкусно.

При этом оба партнёра думают о себе НЕГАТИВНО, думают о СВОИХ проблемах (реальных или выдуманных), партнёра видят, как противника, либо как отражение собственных затруднений.

На самом деле, дело в отсутствии взаимодействия и взаимной поддержки, что может проявляться и в постели, и далеко от неё – хоть в выборе обоев для ремонта кухни. Причём, основа этой нестыковки в 99 % оказываются собственные неверные представления и суждения, взятые из журналов и от врущих друзей.

Плюс к тому – общепринятое мнение, что именно мужчина, и только мужчина отвечает за женский оргазм, он же обязан доставлять его по адресу заказчицы в отведённое для этого время, с частотой, силой и глубиной, зависящей только от запроса партнёрши. Поэтому мужчина же заранее назначается виноватым за отсутствие наслаждения.

И еще: общепринятое мнение, что женщина заранее ну очень сексуальна, и её поведение в постели должно ну очень возбуждать мужчину, чтобы он ну очень её хотел. Это выражается в забавном запросе: — Вот он видит меня голую – и у него не встаёт; значит, он меня не любит…

Немножко не совпадает с осуждением мужчин по поводу того, что «им всегда только одно и нужно…», но какая уж тут логика, когда нанесено оскорбление! (Кстати, нередко девушки чуть-чуть путают понятия, не думая, что «им» нужно только одно – но не обязательно именно от тебя…)

И тут снова совпадение мнений, ну просто до безобразий:

ОН: она со мной не кончает, значит, не любит меня (я обижен).

ОНА: он меня не удовлетворяет (не может долго; не имеет хорошей эрекции – нужное подчеркнуть), значит, он меня не хочет, то есть, не любит (я обижена).

То есть, со стороны создаётся впечатление, что то ли ОН сознательно делает её гадости, то ли ОНА диверсант-подпольщик, заброшенная в их постель, чтобы подрывать силу и могущество мужчины.

Ребяты, а давайте жить дружно, а? Зуб даю – если партнёр/-ша делает что-то не так, как хочется ТЕБЕ, то явно не со зла – вот просто не умеет по-другому, а то и вовсе не подозревает, что можно ещё и вот так, а не только в обратную сторону.

Хотя, конечно, можно понять парня: я вкладываю в неё всё, что могу, трачу силы, фантазии, деньги – и ни ответа, ни привета. А как только пытаюсь серьезно поговорить с ней – тут же слёзы, поклёпы на меня, отстранение от тела и прочее. А я ведь всё для неё, для неё…

Можно понять и девушку: я ему отдалась, всю себя доверила, а он не только меня не удовлетворяет, но ещё и достаёт своими постоянным разборами полётов – чуть ни после каждого интима, а то и во время него самого, чтобы я не смогла расслабиться и хоть что-то почувствовать. А я уж и так подсказываю, и эдак поставляюсь, а толку никакого…

Кстати, специально для мужчин: в отличие от вас, масса женщин гораздо больше внимания и удовольствия получает от самого процесса близости: они наслаждаются лаской, нежностью, возбуждением В ПРОЦЕССЕ (причём, это возбуждение может быть даже не слишком сильным), а сам оргазм не так важен. Да-да, женская физиология (да и психология) несколько другие, так что не пытайтесь судить со своей точки зрения, а просто примите: девушка может бесконфликтно удовлетворяться возбуждением без оргазма – и ей это вполне комфортно. Не все женщины таковы, но тащить за уши к оргазму даму, которая в нём не нуждается, не слишком разумно. Она хочет – помоги; не хочет – её личное дело, к тебе не имеющее отношения.

А вот тут-то – апофеоз происходящего: суета вокруг женского оргазма – вовсе не сексуальный конфликт. Как всегда – проявление нестыковки желаний и возможностей, отсутствие понимания, следствие недоговоренностей.

— Я хочу, чтобы ты не оставалась без «сладкого», а испытывала то же, что и я, — нормальное желание мужчины? Ну, в общем-то, нормальное. Но в меру. Типа: — Я хочу, чтобы ты так же любила Бетховена, как я, — и потому наушники к ушам приматываем скотчем и запускаем Бетховена 24 часа в сутки». Переборщить – даже хуже, чем что-то недодать, только нелюбовь так воспитывают. Но подход со своими мерками к ДРУГОМУ человеку, как правило, этому другому не соответствует и вызывает базар-конфликт.

Кстати, вы когда-нибудь слышали обсуждение интимных проблем (или даже участвовали в подобном)? Если ДА, то помните, что мирное (хотя и холодно-отстранённое) начало беседы плавно и быстро перерастает в горячую фазу гражданской войны: Я ни в чём не виноват/-а, а вот ТЫ… Или даже: ты меня не понимаешь, не помогаешь, не поддерживаешь…

Заметьте: о сексе уже ни слова, а речь об общих понятиях. Это, на самом деле, правильно – именно о взаимопонимании надо договариваться; но ум не позволяет отстраниться от первичного повода – и продолжает всё валить в постель. Оттого и скандал, и ещё большее непонимание, и даже отчуждение с нежеланием сексовать в ближайшем (или отдалённом) будущем.

ЧТО ДЕЛАТЬ???

По порядку:

  1. Не делать из оргазма показатель удачности секса. Оргазм может быть, даже если партнёр полная сволочь. И оргазма может не быть, даже если никого раньше ты так сильно ни любила.
  2. ЕСЛИ у женщины нет оргазма, не стоит винить в нём мужчину (или: ТОЛЬКО мужчину). Пока ты сама не станешь что-то делать для самой себя, ситуация не решится.
  3. ЕСЛИ у женщины нет оргазма, не стоит винить в этом себя (или: ТОЛЬКО себя): у неё у самой могут быть большие проблемы, отчего твои попытки что-то изменить не увенчаются успехом, и твои мужские способности никак на этом не скажутся.
  4. Секс – не дорога к оргазму, секс – это ПРОЦЕСС, в котором можно испытывать наслаждение. А без этого наслаждения не будет оргазма. Так что делать ставку на оргазм, не вкладываясь в наслаждение процесса – бессмысленно и неэффективно. Невозможно оказаться на вершине горы, не пройдя по всему её склону – так и с возбуждением, на вершине которого ждёт тебя оргазм.
  5. Учись получать удовольствие от того, что у тебя ЕСТЬ, а не напрягайся, пытаясь достичь того, чего НЕТ. Расслабишься – будет всё; напрягаешься – будут только разочарования.
  6. Напрягать друг друга разборами полётов – не обязательно. Лучше что-то менять действиями, видя, что привычное не слишком возбуждает. А вот во время близости может оказаться очень к месту одним-двумя словами подправлять действия партнёра, не отрываясь от ощущений приятности и наслаждения. ИЛИ класть свою руку поверх руки партнёра и делать пару движений, которые тебе нравятся.

Но ГЛАВНОЕ – играть в секс, а не следовать инструкциям; учиться ласкать и отдаваться ласкам; предлагать себя прикосновениями и брать партнёра, не чувствуя себя обязанным (а просто – даря ему\ей себя и весь мир)…

А где узнать правила такой игры? Понять тактику, тонкости, порепетировать (или потренироваться)? На тренинге «Сокровенный массаж». Посетив тренинг, ты на всю жизнь поймёшь основной закон мироздания: отдавая – приобретаешь; любя – будешь любим; вкладывая чувство – получишь тем же сполна.

Посмотрите http://yuryprokopenko.ru/training/ и поторопитесь – времени осталось совсем чуть-чуть… А дальше – все проблемы решатся!

До встречи, друзья!

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
2 комментария
  1. Маргарита

    Юрий, здравствуйте! Ваш блог прекрасен и необходим человечеству! Перечитала все ваши статьи и почти все комментрарии.
    Есть две темы, которые стали для меня актуальными в ндавнем времени (раньше вообще не заморачивалась на тему секса, ибо все устраивало — а если не устраивало, то смена партнера сразу помогала ;) ).
    Мой новый молодой человек (30лет) очень сильно влюблен и заметно нервничает (боится потерять). Эта нервозность проявляется во всем, и возникают две проблемы:
    1) слабая эрекция / пропадающая эрекция во время полового акта
    2) он считает мой оргазм своей обязанностью, и совершенно не думает о своем
    В итоге, он очень расстраивается из-за того, что теряет эрекцию (виду особо не подает, но мне это ясно) и из-за того, что у меня нет постоянного оргазма (это он говорит вслух).
    А мне, а общем-то, с ним очень хорошо, комфортно, оргазм есть (не в 100% случаев, что естественно, но есть — клиторический). Говорю ему, что все прекрасно, и что он самый лучший. Не верит.
    Я — человек понимающий, еще более понимающий после вашего блога. Я хочу, чтобы он уже расслабился сам и получал удовольствие. Мы на эту тему еще не разговаривали предметно — жду пока, вдруг он сам ее затронет, чтобы не нервировать его еще сильнее.
    Вопрос 1 — как лучше построить этот разговор? Какие слова выбрать? Каким образом донести до него, что единственная вещь, которая мне не нравится — это его «старательность» и «зацикленность» на мне и моем оргазме?
    Вопрос 2 — если он кончает в 3 случаях из 10, в остальных 7 случаях эрекция со временем гаснет и пропадает в процессе. Мой оргазм при этом все равно в приоритете, и он мне его «дает» с удвоенным старанием (как бы извиняясь). Это второй фактор, который меня беспокоит — насколько это может быть вредно для его здоровья (ненаступление его собственного оргазма) и как с этим бороться?
    Спасибо!

    • Здравствуйте, Маргарита. Я смущен и польщен… И очень рад, что Вам что-то пригодилось. К сожалению, мне редко пишут о позитивном, больше жалуются, поэтому Ваше письмо мне особенно приятно. А теперь по вопросам. Действительно, создается впечатление, что молодой человек постоянно тревожен — оттого и возбуждение не слишком сильное, вот и уходит эрекция… Но главный вопрос, на который нет ответа: ПОЧЕМУ он так напряжен? Врождённая тревожность; ИЛИ свой негативный опыт, от которого никак не может отойти; ИЛИ чисто сексуальные проблемы, которые отражаются в том, что 3 раза из 10…? И так далее — не зная ПРИЧИНУ, очень сложно рекомендовать действия.
      Но по разговору могу посоветовать следующее: вообще не говорите о сексе. При этом слове он сразу насторожится, закроется и станет недоступным. Лучше всегда и постоянно говорите о том, как Вам спокойно и надёжно рядом с ним. Как Вам приятно, что он есть вообще, есть рядом с Вами, есть в Вас (это отдельно подчеркнуть). Что Вам важен секс, но если бы встал выбор: кто-то + секс или он без секса, Вы выбрали бы второй вариант. Потому что его руки, его губы и т.д. — сильнее проникновения одного органа в другой и шевеления им там. (Только не перестарайтесь, чтобы не было впечатления, что секса Вам и не хочется). Так что ПЕРЕНОСИТЕ упор в интиме с фрикций и эрекции (которая не всегда подвластна мужчине) на ласки и нежности (которые всегда под контролем). При этом Вам не нужны какие-то вычурные выкрутасы, над которыми надо ДУМАТЬ, а совершенно достаточно того, что он делает. А если что-то не понравится — Вы ему скажете. А пока молчите — значит, все просто великолепно… Таким образом постепенно его напряжение уйдет, потому что эрекция станет незначимой.
      Второй вопрос. Его хорошо бы связать с разговором, как таковым: — Дорогой, с членом или без него, ты всегда знаешь, как меня возбудить и как удовлетворить. Твои ласки бесподобны и я никогда не беспокоюсь о том, что могу остаться неудовлетворенной. Но позволь и мне о тебе заботиться, позволь ласкать тебя, если вдруг ты не кончишь. Мне это доставляет огромное наслаждение, поэтому я, может быть, буду тебя когда-то прерывать, чтобы самой тебя закончить…
      И это действительно, вариант ВАШЕГО поведения, когда он не кончает: приласкайте, возбудите, опустошите ласками, орально, да как хотите — и вреда здоровью не будет. А чтобы он не циклился в постели, будьте чуть более активной — чтобы у него не было ни времени, ни мозгов, чтобы ДУМАТЬ и БОЯТЬСЯ, чтобы он был возбуждён настолько, чтобы только горел рядом с Вами.Удачи вам!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук