Волшебные точки женщины

  Автор:
  2421
Волшебные точки женщины

Девушки, исследующие свое тело, и юноши помогающие (мешающие) им в этом – все мы с подросткового возраста знаем, что есть такие волшебные точки, одно прикосновение к которым дарит  взрыв желания, поток возбуждения, пропасть оргазма и благодарности к партнеру.

Жаль только, что география точек неизвестна, схемы из журналов не работают, и действовать приходится по-старинке. Тем не менее, точки эти существуют, и овладеть ими несложно. Конечно, есть особенности у каждой женщины, есть вопросы к каждому мужчине, но нет ничего невозможного.

Знание «волшебной географии» изменит вашу интимную жизнь, ваши отношения, вашу судьбу. Вперед, за знаниями!

Вы посмотрели ролик, и если остались вопросы, то задайте их прямо в комментариях ниже.

Если видео Вам понравилась, пожалуйста:

  1. Поставьте «лайк».
  2. Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях.
  3. Сделайте ретвит.

Благодарю!

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
23 комментария
  1. Русик

    Спасибо за приобщение к магии! Все познавательно и поучительно

  2. Галина

    Спасибо за видео, кое-что для себя открыла новое. Ваши видео самые лучшие, на мой взгляд. Вы понятно говорите о сложных вещах. Спасибо за вашу работу и профессионализм.

    • Галина, спасибо. А Вы не помогли бы мне в моих трудах и заботах? Напишите, что лично Вам хотелось бы узнать, чтобы я ответил не просто в переписке, а в ролике. А то я так долго в теме, что наверняка что-то упускаю, думая, что ЭТО всем известно и неинтересно. А ЭТО может быть важно. Напишите, я никому не скажу, что это Вы ;-))) Или, наоборот, так и начну: Спасибо Галине, которая подсказала мне эту тему… Это уж Как Вы сама пожелаете. Надеюсь на письмо. Удачи!

      • Отвечу за Галину. Юрий, можно просто в новой статье провести интерактив с опросом, чтобы узнать, какие темы всех нас интересуют. Если стандартный функционал сайта не позволяет это сделать, то весьма неплохой инструмент для этого предоставляет Гугл:
        https://www.google.com/intl/ru_ru/forms/about/
        Можно просто создать опрос с одним вопросом «Видео на какую тему Вы бы хотели видеть на моем сайте?», и поле для текста, в котором можно в произвольной форме написать тему. Или же выбор тем, как угодно) Я, как зритель, был бы только за такой интерактив.

        • Денис, спасибо за предложение, я подумаю. Однако, мне не совсем понятно, с чего вдруг Вы отвечаете ЗА ГАЛИНУ? Она сама Вас об этом просила? Наша с ней переписка открыта, но это именно наша переписка, не предполагающая, что кто-то будет что-то за кого-то отвечать. Личное — пожалуйста, но ОТ СЕБЯ, от себя. Я буду рад, если Вы напишите, какие именно темы будут интересны Вам — и возьму их в работу, точно так же, как и все те, которые мне подсказывают посетители. Удачи!

          • Я вкладывал в первые 3 слова наименьший смысл, Вы восприняли его гораздо значительнее. Юрий, если Вам не понравился комментарий, Вы могли не одобрять модерацию. Мне было важнее, чтобы Вы его прочитали.

          • С чего Вы взяли, что мне что-то не понравилось? Я ведь прочитал — как Вам и было важно, причем обратил внимание на все слова и предложения; ответил — в рамках моего интереса, так что обычная переписка. Но на экране сложно разобрать, насколько большой или малый смысл вкладывается в каждое отдельное слово, так что я все письмо расценивал на одном уровне. Таковы особенности переписки вместо живого слова. Удачи!

      • Также, если Вы затрудняетесь со вставкой опросов, у Вас есть мой e-mail. Пишите, с удовольствием помогу.

  3. Ольга

    Уважаемый Юрий Прокопенко.
    Я не помню или не видела, отвечали ли вы на мой подобный вопрос:
    Почему Вы не говорите, что клитор — это большой, по сей день плохо изученный, орган, который уходит глубоко внутрь женщины, а внешне мы видим лишь маленькую его головку, и так называемая точка (а на правильнее «зона») G — ни что иное, как часть клитора, которая есть у всех, разница лишь в том, на сколько пробуждена чувственность в этой зоне и индивидуальном анатомическом строении? Наверное, чтобы не запутывать людей и речь легче воспринималась…

    • Здравствуйте, Ольга. Вы не представляете, на какое гигантское количество тем я еще не обратил внимание — и на теорию о всеобьемлющем клиторическом оргазме, в том числе. Но клитор плохо изученный орган теми, кто его плохо изучал. А я помню еще с первого курса мединститута (лет 40-45 назад) в медицинском учебном музее два препарата: пенис и клитор со всеми сосудами и нервами. Ни женской простаты, ни отростков в область зоны G там не было. Думаю, с тех пор они так и не проросли. Впрочем, разбираться в анатомии и физиологии гениталий и эрогенных зон на общедоступном (читай — просветительском) сайте — дело безнадежное, так что это даже не тема для обсуждения.
      С другой стороны, я согласен с Вами в оценке зоны G — ее чувствительность зависит от физиологии + личного опыта, а как анатомическое понятие она есть у всех женщин. Точно так же, как полтора десятка других зон в области влагалища и половых губ — есть-то они есть, и описаны не раз; но их чувствительность у всех разная. Спасибо Вам за замечание — и удачи!

        • Ольга, я так понимаю, что ссылки — это доказательства ведущей и единственной роли клитора в женском наслаждении? Замечательно, что Вы готовы доказывать свое мнение, но я ведь не спорю с Вами: считайте, что хотите. Вот только приводить в доказательство такие смешные ссылки — не дело. Кто пишет в Википедию — покрыто мраком, причем, изначально и специально. Две другие ссылки — рекламные тексты из клиник, которые заманивают на лечение клитора (???!!!). И во всех трех текстах (хотя два последних просто копируют друг друга) я, как специалист, вижу тонкие, но четкие несоответствия реальности. А обилие научных, около-научных и псевдо-научных фактов напрочь отбивают у читателя желание и возможность их обнаружить — хотя тут применимы чисто логические построения. Увы, безоговорочная вера в написанное в интернете — это огромная проблема. Давайте каждый останется при своем мнении, поскольку они никак не влияют на конечный результат — получение наслаждения женщиной. Спасибо Вам — и удачи!

  4. Алёна

    Юрий, спасибо большое за открытый и душевный видео-ролик! Мы с мужем уже сегодня многие вещи опробовали и я «полетала в облаках». Вообще, всё время открываю для себя что-то новое из вашей книги «Сокровенный массаж» и я очень-очень надеюсь, что ваш авторский тренинг рано или поздно будет в Петербурге и мы с мужем на него обязательно придём!!!!!!!!!!

    • Я рад за вас с мужем — всегда приятно узнавать, что не напрасно что-то делал. Я тоже надеюсь на тренинги в Питере, хотя явно не в текущем году. До встречи!

  5. Анастасия

    Любовь есть, нежность есть, а возбуждения и оргазма нет уже пятый год. Наша сексуальная жизнь — это его сексуальная жизнь, а я потихоньку сама с собой ибо организм требует своего. Так и живем.

    • Анастасия, по трем строчкам можно только посочувствовать, но не анализировать, что происходит уже пять лет. Депрессия? Семейная дисгармония? Смена партнера? И так далее. Поэтому самое лучшее, что Вы можете сделать для себя и для мужчины — это ЛИЧНО консультироваться у сексолога. Он задаст массу правильных вопросов — и выяснит ПРИЧИНУ происходящего. Тогда и можно будет что-то решать, причем, целенаправленно, а не абы как. Если Вы в Москве, приходите ко мне: http://yuryprokopenko.ru/kontakty/ поработаем. Или найдите специалиста по месту жительства. Только не откладывайте, как последние 5 лет — само ведь не проходит, правда? Удачи!

  6. Елена

    Уважаемый Юрий Петрович, добрый день.
    Мне 35 лет, мастурбировать начала в дошкольном возрасте (тогда это было неосознанное трение промежности о какие-то предметы или рукой), затем — и до настоящего времени — мастурбирую, как я вычитала, дезадаптивным способом — массирую клитор рукой, при этом иногда удается достичь оргазма с полураздвинутыми ногами, но в большинстве случаев нет, только со сведенными вместе. Я привыкла к сильному давлению на клитор, причем обычно делаю это сухой рукой, когда партнер начинает ласкать меня влажными пальцами или языком — возбуждение уходит. Так я думала до момента встречи своего любимого мужчины, он фактически приблизил меня к достижению оргазма, причем я даже стала получать больше удовольствия от самого полового акта, хотя ранее вагинальный оргазм мне был незнаком, при мастурбации пальцами внутри ощущения нулевые. Чувствовала себя пустышкой и параллельно думая о том, что настоящие женщины — они получают вагинальный оргазм, чуть ли не до сквиртинга, а я нет. Дефектная, то есть. Мой любимый очень нежен и, надо сказать, изобретателен в постели, я чувствую, что его ласки клитора, малых половых губ меня могли бы довести до оргазма, но в голове сидит мысль, что очень долго разогреваюсь, подумает, что фригидная. В результате — часто симулирую, чтобы не выглядеть неспособной достичь оргазма. Но я хочу всю эту ситуацию изменить! Перестать ему врать, причем ситуация смешная — мне действительно с ним хорошо в постели, безумно хорошо, но погоня за оргазмом и вранье все убивают. Я не гонюсь за вагинальным оргазмом, я буду бесконечно счастлива, если испытать клиторальный оргазм у меня получится от ласк любимого мужчины, а не от моих движений рукой при сжатых ногах, я даже не могу удержать его член в себе — сжимая мышцы бедер, мышцы его просто выталкивают.
    То, что я описала — дезадаптивная мастурбация? И почему я реагирую только на сухие прикосновения?
    Оргазм вполне способна достичь при просмотре порно, но меня возбуждает тема бдсм, жесткое отношение мужчины, двое или несколько мужчин с одной женщиной. Мой хороший друг — психотерапевт, он мне указывал ранее в жизни на проблемы с самооценкой (о них видно даже из этого письма), но поскольку мы дружим, рассказать ему об интимной стороне вопроса я не могу. Возможно, мне нужен сексолог? Что мне можно делать, чтобы изменить ситуацию в сексе, кроме того, что начать исследовать свое тело и попытаться найти возможности для более продолжительного и яркого оргазма, способом, которым может меня ласкать мой мужчина?
    Забыла добавить, мы живем временно в разных городах, видимся 1 раз в месяц на 5-7 дней.
    Спасибо заранее.

    • Здравствуйте, Елена. Общее впечатлении от Вашего письма: Вы явно чего-то не договаривает. Причем, в первую очередь, самой себе. Язык мой — враг мой, это не зря говорится. Вот Ваша фраза о хорошем друге-психотерапевте: «…поскольку мы дружим, рассказать ему об интимной стороне вопроса я не могу.» ПОЧЕМУ бы ДРУГУ не рассказать о том, чего с ним не будет? Может, есть некие мысли о том, что и он может стать любовником — так что о сексе с ним говорить опасно… Или Ваши метания между двух огней: у меня есть любимый мужчина, мне с ним хорошо, я испытываю… и т.д. — и тут же симулирую, чтобы не потерять его хорошее мнение о себе. Каковы приоритеты: любовь и откровенность или притворство и обман (повод для обмана — вопрос второй и совсем отдельный)? Я всё это вовсе не в морально-этическом плане, а лишь к тому, что настоящие причины гораздо глубже, чем Вы позволили себе открыть перед собой и передо мной.
      Разбираться в этом, по-хорошему, нужно долго и нудно, с психоаналитиком курсом на год-два. Но можно попробовать и по методу известного психолога и сексолога Александра Васильевича Суворова, который говаривал: «Главное — ввязаться в драку, а там видно будет!».
      Расскажите или напишите мужчине все, что написали мне: — Дорогой, ты моя самая главная удача в жизни; ты делаешь меня женщиной; наконец-то, а то я так устала ждать, когда ЭТО произойдет… Я тебе так благодарна… (и т.д. — ровно столько похвал, сколько сердце просит). Но есть одно НО! У меня издавна есть одна особенность, которая мне очень мешает, и даже с тобой она пока меня не отпустила. Чувствительность кое-где еще не проснулась, и мне приходится по-особому что-то делать, чтобы хоть что-то от себя получить… Я стесняюсь этого, я стесняюсь тебя, я даже говорить об этом не могу… Пожалуйста, сделай для меня еще одно чудо: мы с тобой сначала будем как всегда, а потом, в конце я буду делать так, как мне хочется — и ты будешь просто делать то, что я буду подсказывать, и всё!» И так далее, больше или меньше текста, но все ХОРОШЕЕ — о мужчине, а о себе — некоторые СОЖАЛЕНИЯ и НАДЕЖДЫ. Я верю, что мужчина, которого Вы описали, будет делать то, что Вам нужно.
      А что же делаете Вы? А Вы во время ласк, самого сношения дополнительно ласкаете область клитора, а в конце ложитесь на бок спиной к мужчине, колени подтягиваете ближе к груди; он входит в Вас, совершает (или НЕ совершает) фрикции, а Вы ласкаете себя, как Вам привычно. Еще лучше, если мужчина будет Вас ласкать руками. То есть, будет постепенное смешение мастурбации и сношения, само-стимуляции и партнерского секса. Постепенно все это станет настолько привычным, что мастурбация станет уже не столь нужна. Кроме того, вы можете иметь близость в любых формах и позах, а для достижения Вами оргазма занимать оптимальную форму.
      Да, еще вот что: убедите мужчину, что оргазм для Вас — вовсе не главное, и что наедине с ним Вы испытываете такое сильнейшее возбуждение, наслаждение, удовлетворение, что оргазм, может, и не так уж много добавит к Вашему счастью. Это, чтобы он не циклился на происходящем. Удачи!

      • Елена

        Здравствуйте Юрий Петрович, спасибо за ответ!
        Если честно, до тех пор, пока Вы не написали сейчас, что — а вдруг с другом-психологом может быть что-то, и поэтому я с ним не делюсь — до Ваших слов я даже не думала об этом, дело (как мне кажется, и я с собой так откровенна, как только это возможно) что я себя считаю как бы ущербной, в том плане, что не получаются оргазмы в сексе с партнером итд. И может быть, тот факт, что мой друг — мужчина — еще больше в это добавляет стыда — он оценит меня не только как психолог, но и как мужчина и скажет про себя — ну и фригидная. Нет, немного мы с ним об этом говорили, без деталей — после чего как раз мне стало стыдно продолжать, и я свернула тему. Но успела сказать, что не получаю оргазмов, на что он мне ответил удивительно спокойно — ну и что, оргазм есть маленькая смерть, как говорят французы :) мол чего ты так циклишься на этом, это не самое важное в сексе. Я так много о нем пишу, потому что он в свое время мне помог преодолеть депрессию, когда я узнала об измене моего молодого человека с моей подругой. И с тех пор мы дружим. Но что касается моего любимого — да, я хочу быть сексуальной и привлекательной для него, и я такая и есть для него, я вижу его реакцию и эрекцию тоже )) Но убивает тот факт, что оргазмы я симулирую ,а он этого не заслужил, ведь он такой красивый, сильный, нежный, ну самый лучший просто, а я с ТАКИМ мужчиной кончить не могу. В этом мое самоуничижение.
        Вы считаете, что мне скорее нужен психоаналитик нежели чем сексопатолог?
        Спасибо за ответ заранее.

        • Елена

          И кстати еще такой вопрос. Есть ли какие-то хм… показатели, что ли, как быстро женщина достигает оргазма? Я часто чувствую, что запросто могла бы, но мне нужно для этого определенное время, а это уже вызывает страх, что партнер заподозрит меня в холодности. Может быть, я не более, чем норма? или вообще нет такого понятия, как норма? Ведь с секундомером вряд ли кто-то измерял )) это у меня в голове сидит, я знаю, «спасибо» моему бывшему мужу, который заботился в постели только о себе, и очень оскорблялся, когда я не получала оргазм от двухминутных фрикций.

          • Елена, таких «норм» нет — слишком всё размазано по временной и психологической шкале. Зависит и от отношения к партнёру, и от предварительного возбуждения, и от эффективности (не обязательно — длительности) ласк, и от позы, и от дополнительных ласк, и от погоды, и от дня цикла, и от курса доллара, наконец (особенно, если женщина зависит от этого курса). Хотя есть понимание того, что ЕСЛИ женщина не испытывает оргазм в течение 15-20 минут непрерывных фрикций, то необходимо обратить внимание на возможные факторы такой слабой или длительной возбудимости. То есть, на всё то, что только что перечислил. Вот и всё. Поэтому Вы, как обычно при прикосновении к «больной» теме, пугаете себя почём зря, в угоду всё тому же подсознанию предотвращая нормальное развитие событий, рост возбуждения и достижение оргазма. В постели не должно быть ЦЕЛИ — только наслаждение ПРОЦЕССОМ достижения этой цели. А времени не существует — особенно в любовном поединке. Удачи!

        • Елена, Вы классно пишите — открыто, широко, не слишком обдумывая буквы, которые не совсем поспевают за чувствами. Отсюда и цитата «психолог… он оценит меня не только как психолог, но и как мужчина» — то есть, как возможный претендент на меня, как на женщину. Это и есть то самое подсознание, встретиться с которым крайне сложно (если вообще возможно). Но, я еще раз отмечу, что про психолога я написал только для того, чтобы обратить Ваше внимание на то, что Ваш разбор самой себя — вовсе не окончательный, а затрагивает только самые верхние слои Вашего внутреннего мира.
          Но дальше — больше. «что касается моего любимого — да, я хочу быть сексуальной и привлекательной для него, и я такая и есть для него, я вижу его реакцию и эрекцию тоже» — ОТЛИЧНО, Вы для него ТАКАЯ и есть. Причем, это не зависит от ВАС, а зависит от ЕГО восприятия Вас. И какой бы Вы ни были для себя — у него СВОЙ взгляд.
          А вот продолжение — совсем не в тему: «убивает тот факт, что оргазмы я симулирую, а он этого не заслужил, ведь он такой красивый, сильный, нежный, ну самый лучший просто, а я с ТАКИМ мужчиной кончить не могу. В этом мое самоуничижение.» То есть, типа: вот я просила бога о машине — хоть какой-то, и он послал мне машину; более того, мне подарили не Жигули какие-то, а настоящий Ягуар! Я счастлива до небес, но, вот, ой, Господи, бяда какая, что же делать — Я ВЕДЬ НЕ УМЕЮ ВОДИТЬ!!! И что — взорвете автомобиль, отдадите подруге, подарите детскому дому, откажетесь от подарка? На мой взгляд, правильный ответ такой: — Может, я и сумасшедшая, но явно не настолько. Я буду учиться водить — и наконец проеду шикарно и с томным видом мимо всех тех, кому когда-то завидовала, с их Москвичами, Жигулями и Запорожцами. Хотя и есть некая заковыка: никто не знает, что я не умею водить — и мне надо ПРИЗНАТЬСЯ в этом, хотя бы инструктору по вождению. Вот и появляется развилка, выбор или даже проблема: что важнее — мнение окружающих обо мне, как о классном водителе ИЛИ мое стремление водить машину?» Понятно, что выбор — ТОЛЬКО ВАШ, он же, как раз, и проверка, того, «настолько» или не «настолько» Вы сумасшедшая. Думайте.
          Наконец, третья особенность Вашего письма — то, о чём Вы НЕ написали. Я Вам написал всякие мелкие подробности, что и как ДЕЛАТЬ — и ни одного слова в ответ, ни согласия\несогласия, ни уточнений — вообще тишина. Но зато «Вы считаете, что мне скорее нужен психоаналитик нежели чем сексопатолог?» Я что-то не помню, чтобы писал что-то эдакое. Это, опять-таки, Ваше подсознание хочет уйти от опасной темы, и сворачивает Ваше внимание к совершенно побочным вопросам. Будьте бдительны — подсознание всегда с Вами! И чем больше оно напрягается, тем ближе Вы к правильному решению. Удачи!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук