Современные сценарии сексуальных проблем в паре

  Автор:
  2037
dolls-house-1473948

Было дело, я собирался рассказывать о тех новостях, которые проявились на одном из медицинских сексологических конгрессов. Увы, благими намерениями… Но вот что-то встрепенулось (вероятно, в связи с Первомаем, который, как известно, Мир, Май, Труд, нах и что-то там еще, уже не помню).

Краткий пересказ доклада доктора Панюковой о том, какие появились новые (как хорошо забытые старые) сценарии, по которым строятся современные сексуальные проблемы и даже супружеские измены – в добавок к прежним, разумеется.

На первом месте среди виновников интимных разладов, конечно, Интернет.

Выглядит это примерно так:

I. Он + Она + Порно.

Он смотрит Порно, Она ревнует и негодует.

Она восстает против засилия порнографии на фоне недостаточной интимной жизни – он вынужден выбирать одно из всего.

При этом в кучу валятся совершенно разные проблемы:

1. Здоровья (он не может так часто, как ей нужно, и он вынужден возбуждать себя дополнительно),

2. Психологии (он привык к ЭТОМУ задолго до того, как они вообще познакомились),

3. Взаимоотношений (ну не возбуждает она его – а на себя оборотиться не желает, у нее-то, конечно, все в порядке…),

4. Ее собственная ревность к неживым обьектам в компьютере партнера,

5. Компьютерная или порнозависимость, как объект внимания психотерапевта или психиатра (это не дурной характер мужчины, а его проблема – но настолько обидная для женщины, что ей побоку медицинский подход).

6. И т.д.

Словом, конфликт вместо сглаживания, отслеживание журнала посещений вместо отыскивания корней проблемы. Да уж, многия знания – многия печали…

Другой сценарий с участием третьего-лишнего:

II. Он + Она + Виртуальный Секс.

Нет на вас Пушкина – он бы столько драм понаписывал!.. Кто с кем сексуется на тайных просторах соответствующих чатов – не всегда понятно и непредсказуемо, но вычислить неверного или измещицу порой бывает не просто, а очень просто. А то и начать переписку с собственной второй половиной, и не знать об этом вплоть до обмена телефонами…

Зазеркальные знакомства развивают фантазию, но прививают вкус к вымышленному. И бывает уже невмочь возвращаться из ночного путешествия в мир собственных мечтаний и призрачных интимных утех. Да и к КОМУ??? Вот к ЭТОМУ??? (или: к НЕЙ???). После того, как было столько сказано, выслушано, пережито воспаленным мозгом…

А половинка, если вдруг узнает о виртуальной измене, может такое предъявить что мало не покажется. Тут уж, как и при обычной измене, все вывалят на стол – ешьте, дорогие, не подавитесь. И что было до свадьбы, и кто себя как на самой свадьбе вел, и с тещей отношения, и все-все-все, как говаривал Винни Пух.

III. Третий вариант: Он + Она + Знакомство с целью реального секса.

Да легко: масса представителей обоих полов готовы на легкую интрижку с незнакомым партнером, лишь бы без последствий. Есть завсегдатаи соответствующих чатов и форумов, есть робкие личности, есть коллекционеры, всякое встречается.

А после такого секса супружеский может вовсе не смотреться – все заранее известно, никакой интриги, никакого адреналина.

IV. Еще один вариант: Он + Она + СМС-слежка (как правило, приводящая к СМС-шантажу).

Кто за кем следит и по какому поводу – вариантов масса. Жена следит за мужем, муж за женой. Кто-то третий следит за обоими, чтобы в один далеко не прекрасный момент представить зловещие доказательства шалостей на стороне. Что делать, что делать, ах, что делать – готов клиент для шантажиста. Доить такого легко и приятно, а также прибыльно и экономически выгодно. А жертва шантажа все пытается объяснить, куда уходят деньги…

Но, конечно, самый распространенный случай – СМС-слежка за драгоценной половиной. С одной стороны, хорошо – деньги в семье останутся. А с другой – родной и близкий человек может нанести урона больше, чем незнакомый и расчетливый шантажист. Тот хотя бы не бьет морду и не наказывает сексом/отсутствием секса.

Ну-с, давайте пока на этом закончим – чтобы продолжить в следующем выпуске на ту же тему.

Напишите мне в комментариях, встречались ли в своей жизни с похожими сценариями и что из этого получилось.

 

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
37 комментариев
  1. Viola

    Здравствуйте,уважаемый Юрий Петрович! Как известно , всё познаётся в сравнении. Где уж тут про виртуальных любовниц думать, когда полчаса назад с реальной разговаривала. Мой любовник » забыл» у меня телефон.Вспоминая ваши советы, хватило сил сказать , чтобы перезвонили попозже, а теперь думаю, может нужно было как-то иначе себя вести?А что касается просмотра порнографии, любит мой мужчина заниматься сексом под порно, но я воспринимаю это довольно спокойно, наверное , это его особенность. Что меня по настоящему интересует. так это как разговорить мужчину.Узнать что ему нравится, а что нет.Он на мои вопросы отвечает «нужно чувствовать», пыталась сказать , что я не экстрасенс, результата пока нет.Может Вы посоветуете как начать разговор?

  2. Здравствуйте, Виола. Ну, что же, звонок и разговор, вероятно, очень к месту: что-то созрело в мировом пространстве, вот оно и посылает Вам испытание. Что нас не убивает – то делает сильнее. Нет друзей и нет врагов – есть только учителя. И так далее.
    А по делу вот что. Как я понимаю, мужчина в равных отношениях и с Вами, и с этой женщиной, так что ОБЪЕКТИВНО говорить о каких-то приоритетах или преимуществах невозможно. Хотя, конечно, хочется думать, что «именно я и есть самая главная и желанная…» и т.д. Что вовсе не догма. Так что, ЕСЛИ захотите – поговорите, может, узнаете что-то новенькое. Кстати, можете обсудить, что нравится мужчине, как его разговорить, и прочее. Может, с той стороны трубки эти проблемы уже решены. Единственное, что явно НЕ СТОИТ делать – это ввязываться в какие-то конфликты и скандалы. ОНА не виновата, что у него есть ВЫ, а ВЫ не виноваты, что у него есть ОНА, все вопросы (если появятся) – только к любовнику.
    Кстати, а что значит выражение [«забыл» у меня свой телефон] — Вам кажется, что он сделал это нарочно, чтобы любовница Вам позвонила? Интересный подход с его стороны – или интересная трактовка его поступка.
    Как разговорить мужчину – вопрос, стоящий сразу за другим вопросом: а стоит ли вообще его разговаривать? Если он не хочет говорить, значит, есть на то причины – и Ваша настойчивость может быть расценена вовсе не так хорошо и пушисто, как Вам видится. Может, он стесняется того, что не высказывает. Может, боится пустить на волю то, что скрывает. Может, считает, что а ТАКУЮ глубь не стоит никого пускать. И так далее. Как говорила моя бабушка (по другому поводу): — Не копайся в людях, обязательно до дерьма докопаешься.» Вот и Вы: живите с ТЕМ человеком, которого видите, каким он Вам себя ПОКАЗЫВАЕТ. Раздевать его – себе дороже.
    Удачи!

  3. Viola

    Спасибо,Юрий Петрович! Слова вашей бабушки-кладезь мудрости-беру на вооружение. По поводу телефона, полной уверенности нет, но думаю, что оставил специально.Слишком уж трепетно он к нему относится.Зачем- ВОТ ВОПРОС.Хочет посмотреть реакцию мою и её? Или ещё что-то недоступное моему пониманию?А ещё сегодня мне предстоит ночь с ним…Вся жизнь театр, и люди в нём актёры.

  4. Во как — еще и ночь впереди! Класс. Вообще-то я тут подумал вот о чем: чтобы понять собеседника, нужно не столько обращать внимание на то, ЧТО он говорит, сколько пытаться понять, ПОЧЕМУ он это говорит. Вот был у вас разговор — КАКОЙ он был? Звонит милый девичий голосок и щебечет: — Здрасьте, Вы Виола? Вы любвница Васи? И я тоже его любовница. Ах, как здорово, давайте поболтаем…» Правда, интересно? Но это один вариант. Другой — например, со скандалом: — Что за баба отвечает по телефону моего любвника?…» А может, было вовсе не прямо, а Вы полчаса выпытывали, кто звонит и почему именно сюда? Я ведь не в курсе того, какой был звонок, какие разговоры. А все это ну очень интересно (не любопытно, понимаете, а именно интересно). Попробуйте все это проанализировать — вдруг да проклюнутся какие-то выводы.
    Насчет нынешней ночи. Да и всех последующих: все зависит от того, КАК Вы отнесетесь к происходящему. Если для Вас важны отношения именно с этим мужчиной, можно быть уверенным, что Вы будете скованы и скукожены. Ах, как мне ко всему этому отнестись. Эх, а он, оказывается, не только мой. Ай, как же мне теперь себя вести, чтобы быть несравнимой. Ой, а вдруг все, что было еще вчера, сегодня уже нужно переделывать. Ну, и т.д. А вот если Вы отнесетесь к новости так, что она Вам неважна, то будете прежней: типа, да, дорогой, ты сегодня забыл почистить зубы перед работой — досадно, но неинтересно. И никак не влияет на отношения. Все в Ваших руках. Вся жизнь — театр, и люди в нем — в буфете.
    Удачи Вам!

  5. Loza

    Юрий Петрович, прочитала вашу статью и ужаснулась, оказывается мой случай не единственный, а даже вписывается в мед. статистику. В своей жизни я столкнулась с вариантом 3 (Он+Она+знакомство с целью реального секса). У нас с мужем сексуальная жизнь свелась почти на нет, при том, что я хотела, а он отмахивался, мотивируя отказ возрастом и всякими болячками. Потерял бдительность и оставил в компьютере свою страничку на сайте знакомств, а я увидела, не могла остановиться, все прочитала. Там он зарегистрировался под чужим именем, сминусовал лет 10 возраста и фантазировал на всю катушку, потом иногда встречался для секса с посетительницами сайта за деньги, при этом всем признавался что у него прекрасная жена и он ее безумно любит, только вот в сексе я оказалась ханжой. Первая моя реакция-выперла его, так было гадко и обидно. Он меня начал преследовать, говорил что любит, что без меня жить не может, вобщем я сдалась. Правда ходила к психологам, сексологу. С тех пор живем 3 месяца. По-началу был великолепный секс, и разнообразно и много, а сейчас он опять потух, все больше отказывается. Я вся на нервах, живу в страхе, он к компьютеру, а у меня паника, вдруг опять на сайте. Что делать не знаю, как жить дальше? Так у нас с ним хорошие отношения, я чувствую что любима и сама люблю, а вот в интимной жизни крах. Не проходит и дня чтобы я не вспоминала его переписку с сайта, это меня гложет, я все-таки не разобралась в причине его поступка, копаюсь в себе и съедаю по-тихоньку. Не удалось найти хорошего психолога, да и сексолог отнесся с юмором, говорит у вас «классический heppy end», он же к вам вернулся. А меня это не устраивает, помогите пожалуйста разобраться.

    • Здравствуйте, Loza. Надо разбираться с мужем. То есть, именно устроить разбор полетов с самого основания ситуации. ЧТО ИМЕННО он считает ханжеством в вашем интиме. ЧТО хотел бы получать, говорил ли Вам об этом или только намекал, или только думал, что намекает. Ведь ситуация-то прозрачная: секс редкий, но у мужа есть желание, которое он не считает возможным удовлетворять с Вами. Он удовлетвооряет желания со случайными женщинами, получая от них ЧТО-ТО, чего нет в сексе с Вами. После возвращения какое-то время секс великолепный — вероятно, муж снова вкладывает в него свои надежды на получение этого ЧЕГО-ТО, но не получает — и снова уходит в партизаны. Но вот что именно имеется в виду — даже догадываться, и то затруднительно, а уж угадать — просто невозможно. Словом, без активного участия мужа в процессе, ничего не изменится. Вполне возможно, что муж не скажет правду — сразу или даже потом, — но это вовсе не диверсия или замкнутость с его стороны. Вы считаете, что любите друг друга — и он может щадить Вас, не открывая правды, считая ее убийственной для Вас или ваших отношений. Потому что ВЫСКАЗАННОЕ становится материальным, его уже не вычеркнешь из жизни, и с ЭТИМ придется жить — или умереть. Поэтому постарайтесь объяснить мужу, что Вам важно знать ЛЮБУЮ правду, какой бы она ни была. Лучше конец без страха, чем страх без конца… Но уж, действительно, будьте готовы к тому, что ЭТО может быть оскорбительным для Вас или для него, муичтельным, подрывающим веру в него, в любовь, в человечество вообще. А может оказаться сущей чепухой, которая имеет вес только в глазах мужа, но никак не в Ваших. Все может быть. Главное сейчас — узнать правду. А что с ней делать дальше — вот дальше и будет видно. Удачи Вам!

      • Loza

        Спасибо, Юрий Петрович за подробный ответ. Да, я с самого начала как это вскрылось, пыталась поговорить с мужем, но он уходит от разговора, говорит что все его устраивает, я безумно притягательна для него прекрасна в сексе. Но мне кажется что он что-то не договаривает, как из него вытянуть правду? Тем более я готова ко всему, живу по принципу-пусть горькая, но правда. Не люблю всяких недомолвок, и изначально все наши отношения с ним так и складывались. А то, что он скрывает правду от меня я уверена, т.к. недавно был «рецидив», будучи в сильном подпитии он опять пытался связаться через смс с «подругой». Хотя до этого клялся что уничтожил все контакты. Мы на грани развода, при чем по моей инициативе, он не хочет, говорит что ему нужна только я, что просто не контролирует себя пьяным, готов бросить пить. А мне вранье надоело, другая наверное смирилась бы, ведь в остальном все прекрасно, он замечательный отец, муж, только вот я не согласна на второстепенную роль в нащих интимных отношениях. Тем более я в сексе не делетант, и люблю и готова на всякие эксперименты, но даже если я предлагаю то, что мне хочется (несколько необычные варианты), он шарахается от меня. Да, сейчас у нас прекрасный секс, только во мне живет страх и недоверие.Как быть, не знаю.

        • КАК БЫТЬ — решайте сами. В любой ситуации есть разные варианты решений, и РАЗНЫЕ люди принимают РАЗНЫЕ решения. Поскольку мы с Вами разные, я не берусь решать за Вас. Но мне, не вдаваясь в психологические подробности, кажется, что Вы в явной депрессии — именно как болезненном состоянии, а не просто в бытовом выражении. Поэтому я бы посоветовал Вам посетить психотерапевта, чтобы нормализовать настроение — это несколько изменит и Ваше вИдение проблемы, изменений в поведении мужа, своего места в происходящем и т.д. Понятно, что сами ситуация от этого не изменится, но гораздо важнее ситуации то, как мы ее оцениваем. Так что, не откладывая, найдите специалиста — и многое изменится. Удачи Вам!

  6. Елена

    Здравствуйте Юрий Петрович, у меня был 2 вариант 1 раз до замужества, было просто очень интересно как оно… Сразу скажу мне не понравилось, стало как то противно и не приятно. Потом решила попробовать вариант №3 было пару встреч с двумя разными людьми, своего рода проверка себя на что я могу. Было очень интересно, но как оказалось общаться виртуально по душам было, намного лучше, я после первой же встречи разрывала всяческие отношения. Этот человек становился мне не интересен, но я ни о чём не жалею. Теперь я полтора года замужем сыну 10 месяцев, размеренная и ровная жизнь и этого драйва стало не хватать, секс с мужем становится всё реже, теперь, в основном раз в неделю, ему не понять что мне нужно большего, да я и не настаиваю. Вт и приходится сидеть на попе ровно, правда получается замкнутый круг на измену я не пойду (сильно люблю мужа) но как я уже сказала не хватает драйва.

    • Здравствуйте, Елена. Вот и мне кажется, что виртуальная жизнь — одно, а реальная — совсем другое дело. Виртуально лучше общаться на уровне разума или души, но не тела. Да и переносить вирутального собеседника в материальную постель — рискованно. Ведь, пока он был недоступен в реале, о нем такого можно было себе нафантазировать (и даже не столько по его словам, сколько по собственному домысливанию), что встреча с реальностью оказывается вершиной растерянности: ой, кто это??? Тем не менее, такой риск дает определенный драйв — особенно, если риск не слишком высок, и к последствиям нестыковки образа и реальности человек относится спокойно, а не превращает в мировую трегдию. А вот теперь драйва не хватает — потому что нам КАЖЕТСЯ, что семейная жизнь — не для драйва, а для тихого, спокойного существования. И потому для тех, кто не догулял и не до играл — скука и примитив. Но кто же вам мешает привнести чуть-чуть того самого драйва в семйеную жизнь??? Это можно делать и с мужем или с участием мужа — были бы идеи и желание. Подумайте, что хотели бы снова испытать или заново попробовать или непредсказуемо сочинить — и вперед! Удачи!

  7. Анна

    Здравствуйте, Юрий Петрович! Да, у меня была такая ситуация, первая (про порно). Оговорюсь сразу, что последующих ситуаций я бы не потерпела, и тут же разорвала бы отношения. Что касается порно.. было, поначалу неприятно, а потом и вовсе невыносимо. Знать, что его возбуждает другая женщина ужасно! А ведь практически во всех порнофильмах показывают в основном женщину, дай бог лицо мужчины промелькнёт пару-тройку раз! И что получается, он смотрит только на неё! А какая разница, живая она, или виртуальная? Я вот сейчас пишу, а внутри такая ненависть и старые обиды кипят, жуть! Последний раз( в августе этого года), случайно совершенно залезла в журнал посещений в его браузере и увидела порноролик.. и всё бы ничего, если бы за ним не последовал новый запрос «сисястая».. и тогда меня понесло! Господи, я думала, что меня разорвёт на кусочки от боли и ненависти! Мы поругались так сильно, как никогда ещё не ругались, спасло нас только то, что был день свадьбы наших друзей. С того момента, я взяла с него обещание (и клялся, что выполняет его), о полном запрете порно! Честно.. я не верю, что он его держит, доказательств нет, но уверенна, что после того случая смотрел.. А ведь у нас и так проблемы, ему и так не хочется почти никогда, вечные отмазки, так он ещё и решать свои проблемы будет глядя на другую женщину? Сказала, что не прощу больше.. А у меня ещё характер такой, я постоянно вспоминаю это! И ощущение, будто изнутри выжигает, и его постоянно подкалываю на эту тему.. С тех пор, вообще его боюсь с компьютером наедине оставить, чуть ли не каждый день ему говорю фразу «опять на сиськи чужие смотрел?». Паранойя? А ничего с собой поделать не могу!

    • Здравствуйте, Анна. Я бы назвал Вас потрясающей эгоисткой, если бы был уверен, что Вы воспримите это слово не как житейское оскорбление, а как чисто научный термин. ЭГОИЗМ – это ощущение себя как основы окружающего мира. Эгоист считает, что все вокруг держится только на нем – стоит отвлечься на минуточку, и все рухнет. Я – основа всего и Я – жертва этой основы, потому что ВЫНУЖДЕНА все поддерживать. Можно сказать, что эгоизм – это СВЕРХ ответственность. Вы пишите: «так он ещё и решать свои проблемы будет, глядя на другую женщину?». Понятно, что проблемы возникли с ВАШИМ общим участием, и вполне реально было бы решать их, как-то выглянув за пределы конфликтной ситуации. Но Вы, как основная действующая сила мира, не можете позволить существовать каким-то побочным решениям – все должно решаться только через Вас. При этом такая СВЕРХответственность все время напрягает Вас, не дает покоя и отдыха, не нравится Вам самой – и все-таки существует.
      В основе эгоизма часто лежит комплекс неполноценности: я кажусь себе настолько мелкой букашкой, что вынуждена постоянно напоминать о себе, чтобы меня ненароком не раздавили каблуком. Конечно, это на уровне подсознания, а в сознании редко бывает понимание корней, остаются только проявления гиперкомпенсации: не просто доказать себе и окружающим, что мне удалось изжить эти сомнения, но и тысячи раз превзойти тех, кто не считает себя букашкой!
      Из таких людей получаются герои, лидеры, финансовые гении и т.д. Но основа их супердостижений – сомнения в себе и борьба с этими сомнениями.
      Уф, не думал, что вступление окажется таким пространным. Но, честно говоря, я очень хочу, чтобы Вы увидели ситуацию так, как Вы ее описали – с расстановкой фигур и с расписанием ролей.
      Как я понял из письма: 1. Мужу редко хочется секса. 2. Вам секс нужен чаще – в силу физиологического желания, или как доказательство привлекательности в глазах мужа, или как профилактика измен и т.д. 3. Муж смотрит порно. 4. Вы воспринимаете просмотр порнографии как живую измену («А какая разница, живая она, или виртуальная?»). 5. Вы установили контроль за мужем. 6. Вы никак не можете изжить эту ситуацию, постоянно воспроизводите ее своими ежедневными вопросами — и сами изнемогаете под гнетом собственного напора.
      Вот к последнему пункту ОСНОВНОЙ вопрос: Вам кажется, что постоянные возвращения к порно-воспоминаниям могут как-то улучшить интимную ситуацию в вашей семье? Муж стал больше Вас любить, сладко улыбаясь при каждом повторе вопроса про сиськи? Для Вас этот вопрос звучит волшебной музыкой, после которой целый день хочется делать добро? Секс стал чаще и качественнее? Пожалуйста, хотя бы для себя назовите хоть ОДИН положительный момент Вашей сосредоточенности на контроле мужа? Я, как ни старался, ничего не нашел – кроме мазохистического характера: чем мне хуже, тем приятнее. Но что-то не похоже на Вас…
      Просмотр порнографии для мужчины – занятие вовсе не реальное, не имеющее отношения к личной жизни. Это совершенно безэмоциональный процесс, в котором нет чувств, которые могли бы угрожать целостности живой семьи. В противоположность этому, ревность – это СТРАХ потерять партнера (супруга), потому что он увлечется другим (другой) человеком. ТИПА: «я ревную своего мужа ко всем женщинам, у которых есть грудь, потому что у меня нулевой размер, я всегда этого стеснялась и считаю, что за сиськами мой муж пойдет хоть на край света.» Тут сразу вскрывается несколько очень важных моментов: 1. Я стесняюсь себя. 2. Я завидую другим (а вообще, они все сволочи, потому что у них есть, а у меня нет). 3. Я думаю, что, будь у меня ТО, что есть у других, я бы вела себя именно так, как, боюсь, поведут себя другие (то есть, вела бы себя как сволочь). 4. Мой муж пренебрегает мной из-за моего недостатка. 5. Мой муж дурак, которого легко увести из стойла.
      На самом деле, практически все эти соображения оскорбительны для самого ревнующего или для его жертвы – но кто же считается такой ерундой, если в подсознании сидит страшная заноза, не дающая о себе забыть.
      А теперь представьте: муж увлекся чужими сиськами и сказал: — Дорогая, я ухожу к Светке, у нее сиськи большие». Ну, ситуация жизненная – действительно, дураков на свете много. А теперь представьте: муж насмотрелся в сети чужих сисек и сказал: — Дорогая, я ухожу к порнографии, у нее сиськи больше и их мно-о-ого». Это что, тоже жизненная ситуация? Нет, это диагноз. Уйти к ПОРНОГРАФИИ — это КУДА? А Вы, тем не менее, ревнуете. На самом деле – не ревнуете мужа, а снова и снова терзаете СЕБЯ какими-то своими комплексами. Так что борьба Ваша бесконечна: кто бы ни победил в борьбе с самим собой, он сам окажется и проигравшим тоже.
      Это все о психологии. Тут Вы можете слушать и не слушать, что-то менять в себе или мужа подгонять под себя, и т.д. Разбирайтесь сами или с психологом, время терпит.
      Но есть и другой момент описанного: Вы в состоянии депрессии. Это, опять-таки, не житейское выражение, а медицинский диагноз. Депрессия выматывает человека, снижает его уровень жизни, отражается и на личной, и на внеличной жизни. Поэтому, уже как врач, я Вам советую, не откладывая, посетить психотерапевта, пройти недолгий курс лечения, чтобы нормализовать свое настроение. Вы будете спокойны – и тогда сама оценка происходящего изменится, станет более спокойной и более объективной. Пожалейте себя – найдите психотерапевта, приведите в порядок эмоциональную сферу. А то вариться в собственном соку, собственноручно разжигая огонь еще больше – это не жизнь, это смерть личности, отношений, брака. Удачи Вам!

  8. 007

    Здравствуйте Юрий Петрович! В моей семье сейчас присутствует первый вариант и задатки 3 и 4 варианта.
    3 года назад (после рождением первого ребенка) обнаружила, что муж 5-6 раз в неделю по утрам (до работы, пока я сплю) просматривал порнуху. Следила за посещением страниц где-то год. Кое-что меня удивило. Оказывается мой муж фетишист, любитель женских ног. Нравятся ему фильмы с БДСМ-тематикой, особенно, что касается плеток. В последнее время стал еще смотреть фото или фильмы с накаченными (слегка мускулистыми, с накаченным прессом) девушками. Обычный секс он вообще не смотрит. Год меня это развлекало. Кое-что (что касается его фетиша) перенесла в нашу жизнь. Взорвалась я, тогда когда я увидела, что он пару раз заходил на сайты проституток и там тоже искал БДСМ-услуги. Естественно, муж сказал, что это просто любопытство. После этого разговора у нас появились плетки, наручники и т.д. Секс у нас стал 1-2 раза в неделю. Раньше, до рождения детей, был максимум 2 раза в месяц. Попросила его смотреть порнуху пореже, т.к. после просмотра жесткого порно, обычный секс ему вообще будет не нужен (может я и ошибаюсь). Сейчас смотрит 2 раза в неделю по 3 часа (без меня)+ 1-2 раза во время секса у нас всегда включен какой-нибудь порноканал. Всегда к порнографии относилась нормально. Никогда не ревновала. Сама тоже любила-люблю посмотреть. Но сейчас меня эта вся порнография достала. Мне кажется, что муж меня хочет сделать какой-то порнодивой. Покупается много сексуальной одежды, хочет, чтобы на улице ходила на высоких каблуках (а я все-таки мама двоих маленьких детей). Хочет, чтобы я занялась спортом, стала пресс качать (с животом у меня проблем нет, но и пресса нет). Как-то при просмотре передачи про пластику груди муж спросил, а не хочу ли я сделать. Если что, то можно потратить нашу заначку. К слову, у меня всегда был нулевой размер. Сейчас кормлю и грудь где-то второго размера. До этого разговора комплексов никаких не было. Уже есть. На следующий день мы поговорили на эту тему. Сказал, что ничего такого он не имел и он тоже за естественность. НЕ ВЕРЮ.
    В браке уже 11 лет. Инициатором в сексе в основном выступаю я. Секс у нас только в выходной день, в будний день никогда. Бесполезно приставать. Два дня подряд очень редко бывает, на второй день муж всегда отказывается, но порнуху посмотрит.
    Уже несколько раз перечитывала Вашу статью «Муж смотрит порнографию. Что делать?», чтобы как-то понять своего мужа и успокоиться. Но пока легче не становится.

    • Здравствуйте, Юлия. Если все обстоит так, как Вы описываете, то проблемы не в Вас, не надо комплексовать. Увлечение мужа явно переходит реальные границы, так что все вопросы и претензии — к нему. Является ли егог состояние компьютерной зависимостью или каким-то другим расстройством — по письму сказать невозможно. Поэтому наиболее эффективно было бы ему самому проконсультироваться ОЧНО у хорошего сексолога, или психотерапевта, или психиатра (если предыдущих специалистов нет поблизости). И только когда будет понятна ПРИЧИНА поведения мужа, можно будет предпринимать действенные меры. Удачи Вам!

  9. Вика

    Здравствуйте! Не то чтобы у меня с партнёром проблемы… В общем, дело обстоит так, иногда, садясь за компьютер и лазая по общим папкам, нахожу немного порно своего благоверного. В основном тематика «Анальный секс» (он у меня по этому поводу просто шизеет). Истерик я не закатываю, просто знаю, что ему очень нравится анальный секс, а мне от такого секса боль и как-то оскорбительно… так что анального у нас не бывает (пару раз пробовали — закончилось болью с моей стороны и чуством вины с его стороны)). Но немного обиды всё-таки закрадывается. Ну, и корень проблемы в том, что я трудновозбуждаемая. Ему не хватает — он так восполняет. Я его, по поводу порнухи, подкалываю и демонстративно её удаляю (я это не со зла, не думайте, просто хочется, чтобы научился «прибирать» за собой).

    • Здравствуйте, Вика. Так от чего закрадывается немного обиды? Партнер восполняет САМ, не обращаясь ни к Вам (потерпевшей), ни к другим вариантам — и все-таки Вам обидно… Потому что у ДРУГОГО отношение к чему-то НЕ ВАШЕ? Детство какое-то. Мало ли у других ненужных или даже неприятных лично Вам привычек — но чего на это реагировать, ПОКА это не начинает касаться лично Вас? Ваши подколки и демонстративное поведение показывает, что где-то глубоко сидит настоящая причина обид — но Вы ее не узнаете или не хотите узнавать. И напрасно — пока не разберетесь с собой до конца, обиды не кончатся. А подколки и демонстрации вряд ли идут на пользу вашим отношения, как Вам кажется? Удачи!

  10. Юля

    Добрый День, Юрий Петрович.
    У меня в семье тоже имеются огромные проблемы, и честно говоря, думаю, что решить их не удастся без специалиста. Мы женаты 7 лет (мне 28, мужу 32), вместе уже 8, ребенку 6 лет. Когда познакомились, была огромная страсть, секс каждый день и не раз, через год совместной жизни, желание было такое же. В сексуальном плане подходили друг другу отлично. Но потом я забеременела, плохо себя чувствовала, да и желание к сексу пропало (не к мужу, а к сексу ВООБЩЕ). Муж и жаловался, и угрожал изменами, но, честно говоря, учитывая сильнейший токсикоз, и вечное желание спать — меня его непонимание только раздражало. Родился ребенок… Я восстановилась, внешне не изменилась, слежу за собой. Но секс так и не вернулся в наши отношения. Первые годы после рождения ребенка он еще случался, но редко и как-то без страсти. Потом и вовсе пропал. Муж сказал, что ему не хочется, он меня любит, но он отвык от меня. При этом регулярно мастурбирует под порно. Возможно, изменяет, хотя и отрицает, конечно. Эмоционально и психологически тоже отдалились, в отношениях одни ссоры и неуважение. Муж даже комплиментов не говорит. Если мы идем в гости и я сногсшибательно выгляжу, все делают комплименты, мужчины оборачиваются, а он молчит, как рыба. Будто я ему неприятна. При этом расходиться не хочет, говорит, любит и другая ему не нужна. Два года назад подала на развод, но муж уговорил не делать этого, сказал, мы попытаемся наладить интимные отношения. За два года — результата ноль. Ни белье сексуальное, ни какие другие варианты с ним не срабатывают. Во время редких попыток близости муж сначала критиковал меня «не так двигалась… не так села… не так повернулась…» и т.д., потом вообще начал просто отказывать. Если делаем попытки секса, у него не встает, или встает и падает. Еще заметила, что на меня во время секса не смотрит. Глядит в потолок. Хотя раньше — наоборот. Я к нему ласкаюсь, прошу хотя бы просто петтингом заняться — он меня отталкивает, заявляя, что он устал, что я бездушная и не понимаю, что у него аврал на работе, что у него живот болит и т.д., а на следующий день нахожу в истории браузера порно. Он говорит, что ему хочется как и раньше — но не меня, и стоИт также хорошо, но не на меня. Предлагаю пойти к специалисту — муж говорит, что «ЕМУ и сексолог не поможет». Это что — я ему настолько отвратительна? Мне муж заявляет, что раз в год для меня достаточно, а если надо больше, то я просто шалава… Я симпатичная, спортивная. Мужчины на меня обращают внимание, и муж это видит. Ревнует к друзьям. НО…. тем не менее, этого недостаточно, чтобы он сам разглядел во мне что-то волнующее… Полминуты секса с вялым пенисом, потом он отворачивается к стене (не закончив), и говорит: «ну что, тебе хватит?»….. Мы уже и в отпуск вдвоем ездили к морям…. Ноль. Перебралась спасть в другую комнату. Его все устроило (. Я не знаю, как решать проблему. И можно ли ее решить. Муж тоже говорит, что не знает, как решить ее СО МНОЙ…… К специалисту сказал, не пойдет. Ваше мнение? тут, ВООБЩЕ, можно что-то сделать…. столько лет без интима, бок о бок….. Но до последнего хочется сохранить семью. Возможно, посоветуете, что мне делать САМОЙ в этой ситуации. как себя вести. СПАСИБО

    • Юля, ситуация, к сожалению, банальная, но что с ней делать — так до конца и неясно. Мы часто мешаем любовь или влюбленность со страстью и сексом. Была влюбленность — было влечение — был частый секс. Потом беременность — Вам не хочется, мужу хочется — постепенно влюбленность уходит, остается неудовлетворенная физиология и уязвленное самолюбие. Присоединяется вынужденная мастурбация, за которую он назначает ответственной Вас — это ведь ВЫ ему не даете… От этого постепенно муж научает себя относиться к Вам равнодушно — чтобы не напрягаться понапрасну. И постепенно это равнодушие становится привычным. А сожаления, что АХ, вся жизнь не задалась, АХ — становится все сильнее, не позволяя видеть в Вас не то что любимую женщину, или хотя бы желанную женщину — но и женщину вообще, с которой можно было бы заняться сексом, как, например, со случайной женщиной в другой ситуации. Так что можно сказать, что муж сам себя загнал в угол и не дает себе оттуда выбраться. Ведь даже на петтинг на идет — возможно, боится не совладать с собой и сделать что-то, что разрушит его защиту. Так что без его ДОБРОВОЛЬНОГО и АКТИВНОГО участия тут ничего не сдвинется. Пытайтесь отправить его к сексологу или психологу — возможно, получится перенастроить. Удачи!

  11. Аниса

    Добрый день, Юрий Петрович!
    Да, интересная тема сегодняшнего треугольника в паре Он, Она и интернет )). Я замужем и тоже, к своему удивлению, нахожусь в соц сетях на просторах интернета, имею там много знакомых и уже даже друзей на сайте знакомств.
    Что ищу — общения, флирта, игры, виртуального секса, что менее интересно, скорее всего выстраивание диалога. Были из этих знакомств встречи и реальные какие-то заканчивались просто разговором, какие-то сексом (без особого удовольствия), а вот последняя была яркая и общением и сексом . Ну, это, конечно, отразилось и на семейной жизни, когда я эта поняла, предприняла меры по сокращению времени посещения сайта знакомств, но вот совсем прекратить этого не могу ))) и не хочу, все меня туда так и тянет как медом, и встречи все равно получаются ради интереса, а семья важнее!!! Что делать, пора к врачу?

    • Здравствуйте, Аниса. А что лечить-то собираетесь у доктора? Вам кажется, что супружеская измена — это БОЛЕЗНЬ? Нет ее пока в Международной классификации болезней (хотя туда собираются включить и любовь, и вегетерианство, и многое другое, обычно привычное нам). Так что говорить можно только о Вашем характере, о Ваших привычках, о силе воли, о склонностях к разнообразию или чему-то еще, об отношениях с мужем, об отношении к браку вообще и т.д., и т.п. Одним словом, все это — ВАША ЖИЗНЬ, а никакая не болезнь. Попробуйте разобраться, чем именно Вы пренебрегаете ради посещений сайтов — наверняка поймете, что напрасно заменяете нужные дела бессмысленным времяпрепровождением. Удачи Вам!

  12. Юлия

    Здравствуйте Юрий Петрович!
    А у меня первый вариант данной проблемы. Мой муж просто обожает смотреть порно. Меня в принципе никак не задевают его просмотры, когда они заканчиваются совместным сексом, или совместный просмотр и секс, или даже просто просмотр……Да пусть бы он сколь угодно смотрел, но проблема в том, что он любит посмотреть в одиночестве и помастурбировать, или посмотрит и в ванную сбегает мастурбировать (точно знаю что он там это делает, за долгую совместную жизнь не раз его заставала) либо просто помастурбирует…….. В общем личной жизни никакой… Он это обьясняет тем, что он делает это всю жизнь, любит это и т.д. А секса в нашей семье как в советском союзе — нет. Я пыталась исправить эту ситуацию по разному, по началу, конечно, и скандалы по устраивала, и истерики по закатывала, потом решила, что надо просто присоединяться, стали вместе смотреть, и за мастурбацией его когда заставала помощь стала предлагать. Поначалу ему это понравилось, а потом приелось, наверное, и он стал прятаться, запираться, спать ложиться отдельно (около компьютера и дверь на ночь запирает), либо сразу после секса со мной идет порнушку включает и начинает мастурбировать (это же безумно обидно!!!!!), а если я застаю говорит, что мне просто показалось или что на работе сильно устал, заморачиваться не хочется….. В общем я не знаю что делать…. Мне всего 25 лет, муж старше меня на 6 лет… Неужели так рано может стать все так плачевно, может я ему надоела просто, а он молчит потому что у нас детки …. Я уже начала посматривать на чужих мужчин, и мысли в голове шальные….(секс у нас бывает хорошо, если раз в месяц, а то и того реже, а мастурбирует он каждый день, редко когда пропускает, а бывает и не один раз в день мастурбирует, и после секса со мной тоже идет и мастурбирует). Доктор, может вы мне хоть что-нибудь посоветуете. Заранее спасибо от вашей благодарной слушательницы.

    • Здравствуйте, Юлия. Вариант-то первый, но там много разного собрано. То, что Вы описываете — порнозависимость. У мужа явно не хватает сил (а главное — желания!) отказаться от просмотра порнографии в пользу реального секса. Можно сказать наверняка, что сам с собою, под аккомпанимент собственных фантазий он получает гораздо большее удововльствие, чем в реальном контакте. Причем, то, что в ситуации замешаны Вы — случайность, то же самое было бы и с другой женой или партнершей. У мужа свой, тщательно отделенный, внутренний мир, и именно там ему комфортно. Веротяно, он осознает, что тут есть некая проблема, но решать ее напрямую не хочет, а приноравливает к ней окружающий мир: Вас, ваши отношения, и т.д. ЧТО ДЕЛАТЬ. Вопрос сложный, поскольку тут мешаются моменты медицинские и житейские. С одной стороны, у мужа есть явные психические проблемы — так что визитк психиатру явно был бы к месту. С другой стороны — он же никому не вредит своим поведением (то, что Вам не хватает секса — не явный вред, такая же редкая половая жизнь бывает и без зависимости). С житейской стороны — Вы терпите ситуацию, не устраиваете скандалы, не ходите налево — хотя, скорее всего, все это никак не повлияло бы на поведение мужа. А можете не терпеть — но это никак и ничто не изменит. С третьей стороны, если Вы начнете кампанию по посещению врача, то будет явный конфликт с мужем. А если он все-таки дойдет до доктора, ему явно не понравится и диагноз, и грядущая перспектива расстаться с любимым занятием. А терпеть — значит, продолжать и развивать ситуацию. Муж ведь уже стал запираться, что-то срывать — а ДАЛЬШЕ? Вы лично ведь собираетесь сохранять брак, правда? Так что свои плюсы и минусы есть в любом варианте. И, поскольку тут мы далеко выходим за рамки медицины, решение остается только за Вами. Попробуйте для начала посетить психиатра в ПНД, рассказать о муже. Возможно, при личном контакте, врач увидит какие-то тонкости, которые помогут повлиять на мужа в плане лечения. Шансы невелики, но они есть. Удачи Вам!

  13. Михаил

    Юрий Петрович, в последнем комментарии Вы сказали такую фразу: «тут мы далеко выходим за рамки медицины». А может быть многие проблемы в сексе порождаются как раз тем, что сексуальными отношениями у нас занимается только медицина, в то время как данная область гораздо шире? И вот этой остальной областью в всерьез никто и не занимается. А в результате многие люди не представляют, как нужно строить сексуальные отношения. Про технику секса — литературы масса, а вот про то, как строить отношения, если и есть литература, то она как-то теряется в массе всей литературы. И главное, может быть, в том, что в обществе пока нет даже самого понимания, что нужно учиться строить отношения. Опять же подчеркну, что речь не о изучении каких-то технических моментов. Взять хотя бы затрагиваемую здесь тему интереса мужа к порнографии. Это ведь довольно распространенное явление, и вполне прогнозируемое. Если говорить о необходимости сексуального обучения, то подобные явления должны быть заранее известны женщинам, они должны понимать суть этих явлений, должны понимать как к ним относиться, как можно предупредить такие явления или наоборот, использовать их в своей сексуальной жизни. Было бы неплохо собрать в одной книге всякие такие распространенные явления в сексуальных отношениях, которые часто рассматриваются почти как отклонения. Хотя судя по их распространению это скорее закономерности, которые нужно изучать. Ведь решая математическую задачу, мы сначала изучаем законы, теоремы. Почему же в сексуальной сфере мы до сих пор вынуждены получать представления о сексе в основном из бытующих стереотипов. Конечно, можно сказать, что сейчас много доступной литературы. Но мне кажется, что интерес к сексуальной литературе был тогда, когда она была под запретом. Как говорится, запретный плод сладок. К тому самообразование не было никогда эффективным ни в одной сфере. Можно ли назвать хотя бы одного музыканта, который не знает нотной грамоты, а просто самородок-самоучка? Почему же в сексуальной сфере даже сама идея о какой-то системе образования не рассматривается хотя бы в каком-то фантастическом смысле. Я ни разу не встретил, чтобы в интернете кто-то высказал такую идею Скорее всего в ответ покрутят пальцем у виска. Как-то в разговоре с заведующим сексологическим отделением областной больницы я высказал мысль о необходимости специального обучения, и этот человек, который ежедневно сталкивается с сексуальными проблемами, искренне удивился — а чему тут учить? А какое отношение может быть у обыкновенного человека, у которого общество формирует отношение к сексуальной сфере, как к чему-то очень простому, и в то же время к такому, что должно быть связано с понятиями стыда. А стыд он направлен на то, чтобы удерживать человека от дурных деяний. И тем самым секс на подсознательном уровне начинает восприниматься как нечто не совсем хорошее. А свою лепту в формирование нашего сексуального подсознания вносит еще и распространенная лексика, называемая нецензурной. Если мы внушаем детям, что это гадкие слова, то по всем законам психологии, гадким станет и то, что эти слова обозначают. А возьмите хотя бы не столь давно новое слово для обозначения сексуальных отношений — «трахать». Не кажется ли Вам, что этот термин прижился в народе именно потому, что очень точно отражает бытующее отношение к сексу как к чему-то очень простому, и не пользующемуся достаточным уважением. Сравните хотя бы с тем, какие термины для обозначения сексуальной сферы были у древних даосов. Но пора заканчивать. И закончить хочу конкретным вопросом — не считаете ли Вы, что для профилактики сексуальных проблем стоило бы создать систему сексуального образования? Кстати зародыш такой системы был даже в Советском Союзе, когда при ЗАГСах работали специальные лектории, которые нужно было посятить в обязательном порядке и получить справку, чтобы вас зарегистрировали. Несколько лет назад в Минпросе пытались ввести сначала предмет «Этика и психология семейной жизни». Но не получилось. Потом были вообще дикие эксперименты с сексуальным просвещением, начиная с начальной школы. Ну а про взрослых людей почему-то никто и не думает. Хотя есть, где брать примеры для подражания. Я думаю только, что причина в другом. Всем этим просто некому заниматься. Соответствующих организаций в России просто не существует. И в ближайшие годы, пожалуй, не появятся. И получается как у Ильфа с Петровым — спасение утопающих дело рук самих утопающих. Конечно, есть сексологи. Но сколько их, и сколько нас? По данным некоторых специалистов, людей имеющих сексуальные проблемы не менее 85% всего взрослого населения. И не результат ли это просто того отношения к сексуальной сфере, которое сложилось в нашем обществе?

    • Здравствуйте, Михаил. Конечно, Вы правы — сексология — это медицина, а секс — всеобщее достояние, и не заключается в медицине и не ограничивается ею. И, при этом, я четко сознаю эти соотношения, а потому и стараюсь далеко не забираться в чужие ЛИЧНЫЕ отношения, ограничиваясь только тем, что считаю болезненными признаками. Я делаю это сознательно, точно так же, как, например, гастроэетеролог ЛЕЧИТ язву желудка, но не вмешивается в пищевые пристрастия пациента, ограничиваясь только советами по писанию. Склонять к вегетарианству или сыроядению — задача тех, кто считает себя специалистом не в медицине, а в воздействии на умы. Хотя, конечно, область интимных отношений является табу еще больше, чем всякие системы питания или дыхания. Это следствие и воспитания, и политических расчетов, и ограниченности тех, от кого зависит принятие решений. Так что, конечно, необходимы специалисты по сексуальным отношениям — нормальным или нарушенным, но не являющимся медицинской проблемой. А врачи будут заниматься лечением — по старинке. Удачи!

  14. Дарья

    Здравствуйте, Юрий Петрович. У меня как раз похожая ситуация. Мне 23, моему мужчине 35. Живём в гражданском браке уже 2 года. Вместе 3 года. Первые два года было всё идеально и в отношениях и в сексе. Но сейчас ситуация поменялась. Всё началось с того , что мой мч стал меньше обращать на меня внимания… Я и наряжаюсь и крашусь, стараюсь. Вместо этого я стала замечать, как он засматриваемся на других девушек. Но это ладно, мужчинам это свойственно. Дальше секс у нас стал реже, чаще мой мч смотрел порно и мастурбировал. Он часто бывает в командировках , мы не видимся… Я не против. Потом я как то копью ее у него нашла поиск проституток. Он искал их ночью , когда был в другом городе. Искал именно проституток этого города. Я очень расстроилась, для меня это был огромный стресс. Но я поверила, что это просто так, что никакой реальной измены не было . После, спустя 1 месяц я нашла у мч в машине журнал с проститутками Москвы… У меня началась историка. Руки тряслись и кажется я потеряла контроль над собой. После этого у меня началась мания какая то, я постоянно во всём подозревать стала и проверять всё. Вскоре у нас начались проблемы в сексе, мы им очень редко стали заниматься. И у мч не получалось это делать без порно… Я стала покупать разные там секс наряды, снимать сама порно для своего мч, но и это особо не помогло. Секс обычный, не всегда заканчивался удачно для нас обоих. Потом мне моей мч стал часто говорить, что я полноватая. Хотя я вешу 45 кг, и это при росте 1,64. Мне кажется, у меня появилось кучу комплексов. Вскоре я нашла в поиске у него опять шлюх, он искал их два раза, когда был за границей, и когда был в Москве, причём в Москве искал в районе, где он живёт, так ещё и интимные салоны для массажа и тд. Не могу описать, что со мной было после увиденного. Лучше это не говорить, все эти дни меня рвало и я плакала ежедневно. Мой мч говорит, что он просто смотрит, но мне не верится(Он до меня пользовался услугами проституток и вообще был очень гулящий. Я не знаю что мне делать. Постоянно в депрессии. Я ему не верю и боюсь, что он опять уедет и будет это делать. Он считает что я не права, что у меня едет крыша, как он мне говорит. Он мусульманин, а я русская. И у них принято, что мужчине больше дозволенно, чем женщине. Скоро мы планировали поженится, завести детей. Но теперь я боюсь, что если он будет изменять вечно мне(

    • Здравствуйте, Дарья. Я вам сочувствую, ситуация весьма непростая, но ПРИЧИНЫ ее так и остаются неясными. Вы за точку отсчета берете время, когда мч стал меньше обращать на Вас внимание. Но искать нужно раньше — это только ВНЕШНИЕ проявления каких-то процессов, которые были, протекали — и привели к снижению интереса к Вам. ЧТО ЭТО? Я не знаю — информации в письме нет, вероятно, Вы и сами не знаете, а возможно, и не задумывались. Пользуетеся ли мч услугами проституток? Не знаю, шансы есть и за и против: мужчины порой проявляют забавное любопытство, разыскивая знакомые адреса, а то и знакомые имена среди проституток, чтобы потом предаваться безопасному сексу (мастурбации или с постоянной партнершей), чувствуя себя прикоснувшимся к запретому миру. Это детство играет, об измене речи нет. Тот же и с журналами секс-знакомств, которые бесплатно подсовывают под «дворники» машин. Конечно, можно и выкинуть — но КАК интересно бывает просмотреть, представить себе всех этих 400-450 покорных и услужливых женщин, с которыми… Эх, как горячит кровь! Может — так, а может — эдак. Я сомневаюсь в изменах мч, потому что гораздо важнее то, что он пристрастился к порнографии — и теперь ваш секс протекает именно с ее участием. Тут возникает вопрос, что происходит: то ли это Вы настолько перестали возбуждать мч, что без порно он не возбуждается, то ли порно дает ему то, чего Вы дать не в состоянии — и он вынужден дополнительно себя возбуждать. В первом случае — это бытовая ситуация, основанная на привыкании, уходе любви, тяготах жизни и т.д. Во втором — ситуация медицинская, порно-зависимость, которую, как и любую зависимость лучше лечить, пока она не стала всеобьемлющей. Различить эти варианты по письму не получается — вам с мч стоит ЛИЧНО посетить сексолога. Но в описании есть еще одна важная и тревожная деталь: это ВАША депрессия. Вы ее описываете очень четко, и я бы рекомендовал Вам заняться этим в первую очередь, отдельно от всей остальной ситуации. Депрессия — не просто плохое настроение, а линия жизни, состояние, при котором решения принимаются совсем не те, что должны, и люди видятся совсем не теми, какие они есть. Посетите психотерапевта, чтобы решить проблему с собой — и тогда будет гораздо легче решать все остальное. Удачи Вам!

  15. Дарья

    Огромное спасибо , Юрий Петрович .Я бы очень хотела прийти к вам на консультацию.Вы очень хороший специалист, смотрела видео ролики с вашим участием.Когда у меня будет возможность , я обязательно это сделаю.Потому что помощь мне действительно необходима, у меня не получается взять себя в руки и трезво оценить ситуацию…Сегодня вот всю ночь не спала, мч разбудила и начала разговор посреди ночи о том , зачем он это делал.На что он ответил, -Я тебе ни разу не изменил…Просто это я получал эстетическое удовольствие.И сказал что проблема во мне, я из за ерунды сама себя довожу.Обещал что будет смотреть только порно , а уж если проституток, то не в том городе где он находится…Но мне от его обещаний не легче.А ещё он сказал что я его достала каждодневными истериками, что я плачу из за ерунды.

  16. Дарья, не надо мне Ваших спасибов, лучше сделайте мне подарок: я хочу, чтобы Вы НЕМЕДЛЕННО посетили психотерапевта. Будить человека ночью, чтобы высказаться — явный признак депрессии. НЕМЕДЛЕННО займитесь собой, не упускайте инициативу жизни из своих рук. Ваше состояние уже мало зависит от первоначального посыла — депрессия просто бушует сама по себе. Каждый день в таком состоянии — риск необдуманных поступков, приобретения ненужных привычек, отработка отрицательных способов реагирования на жизнь вообще и жизнь с мч, в частности. Вот будете здоровенькая и хорошенкая — тогда и спасибкать будете. Пожалуйста, не откладывайте визит к доктору, это и будет лучшая Ваша мне благодарность. Удачи Вам — и не пропадайте, пишите.

  17. Anton

    Здравствуйте Юрий. С третьим вариантом сталкивались наверняка многие семьи. Как и я. Причем начал эстафету я, когда жена только родила ребенка. Я тогда к ней охладел, всячески унижал ее и потихоньку гулял. Она сильно переживала, была эмоционально и материально зависима от меня, а в итоге занялась собой, работой, спортом, отлично накачала попку, ноги, вообщем такая конфетка и сильно изменилась за последние три года жизни, особенно в развитии своей личности. Она мне такой, какая она сейчас, стала гораздо ближе и дороже, даже я поутих как-то в оказании внимания другим девушкам. Только теперь и она выбирает себе мужчин, не ограничиваясь только мной. Тоже начал ревновать поначалу, хотя раньше никогда не испытывал подобных чувств по отношению к ней и до сих пор бывают эмоции ревности — эти все негативные переживания, тревоги, неуверенность, что я не так хорош, как другие, и почему не мне, а кому-то — бррррр. какая гадость. И понимаю что эти чувства бессмысленно переживать и вредно. Сейчас стали заниматься сексом и вместе, и также иногда каждый со своими любовницами/любовниками. Она очень любит находить себе любовников на отдыхе, любит итальянцев. Хотя и в одном городе есть. Одного ей даже я нашел, своего очень симпатичного друга. Запрещать что-то человеку, даже любимому (тем более любимому лучше сказать)) то, чего он очень хочет и желает просто эгоистично по отношению к нему и самое главное бессмысленно. Вот теперь думаю, и о себе любимом пора подумать.)))

  18. Лилия

    Здравствуйте, уважаемый Юрий Петрович. Огромное спасибо за Ваш блог, помогает отчаявшимся и тем, у кого нет возможности обратиться к специалисту очно. Я нашла Вас в интернете, забив в поисковик «синдром тревожного ожидания перед сексом», интуитивно почувствовав нашу с мужем проблему, а несколько дней назад и получив от супруга подтверждение своему «предварительному диагнозу» У нас третий вариант+еще много всего намешано. Около года назад вскрылся факт измены мужа (неоднократных измен), тяжелый разговор, его решение остаться в семье, мучительный поиск причин и предпосылок, т.к. считаю, что виноваты оба, хотя тот, кто решил проблему путем наименьшего сопротивления через походы налево, все же виновен чуток больше. Скорее всего (вывод из услышанного от мужа), быт, рутина, привычка, спад интереса, попытки доказать себе, что «умею и могу», пресловутый КСВ способствовали измене. Плюс с моей стороны недостаточная чуткость, усталость, невысказанные обиды-претензии, замалчивание того, что не очень устраивает и как следствие спад сексуального желания. Тревожный звоночек на мой взгляд, говорящий, возможно, о неких «сдвигах» в психике мужа — восприятие побочных связей как поиск «молодого мяса», хотя со мной, с его слов, всегда все было хорошо, лучше всех и выгляжу я тоже очень хорошо. Мне 35, больше 27 никто не дает, ему 38. Поднимались вдвоем, совместный бизнес и прочие сопутствующие прелести. Думается мне, что он хотел осознания того, что он крутой-богатый-мистер «могурешитьлюбыепроблемы» а-ля олигарх, да вот только жена (т.е. я) знает меня как облупленного и все мои сомнения, иногда слабости и прочие нелицеприятные для крутого мачо вещи, а молоденькие девочки поголовно ведутся на дядю олигарха и с открытым ртом и восхищением принимают щедрые знаки внимания. Примерно как-то так, но не в этом дело,это как бы предистория событиям. Спустя какое-то время, когда было принято решение о выстраивании наших отношений заново, произошло 3 рецидива (уже не с разными девочками, а с одной и той же, с которой сложились постоянные отношения и с которой же и раскрылся обман). В последний раз это произошло в марте, а именно на Женский день, когда муж принес в подарок золотое колечко, а в упаковке обнаружилось два товарных чека, на покупку двух колечек. Объяснилось все желанием «расстаться с ней окончательно, ну и что б красиво». То, что в отношении меня это абсолютно некрасиво и «расстаться окончательно» нужно было еще год назад, видимо, в расчет не принималось. Тем не менее, пережили и это. Однако, вся эта свистопляска не могла на мне никак не сказаться. Понятно, что былое доверие потеряно, понятно, что я дергалась при задержках на работе и каких-то конфликтных ситуациях. Бывало, что и при ссорах упоминала о его былых «подвигах». Хотя в основном старалась все же гнать от себя плохие мысли и вести себя адекватно. Были и разговоры по душам, пытались нормально обсудить как жить дальше и что делать с моей повышенной тревожностью. С сексом было все в порядке, в бытность гуляний мужа, естественно, секс был не постоянным, но все же был. Проблем с эрекцией не наблюдалось. Было такое, что оргазм мужу тяжело получить было, понятно, по какой причине, однако на тот момент о явных причинах я не знала и воспринимала на свой счет, достаточно болезненно, но никогда этим не упрекала, хотя и думала, что раз со мной нет удовлетворения, логично, что получено без меня. В последнее время, я взяла себя в руки. перечитала массу психологической литературы, всевозможных техник прощения и отпускания обид, медитативных и прочих, как-то внутренне настроилась на позитив и стало получаться. В последние три недели вообще отлично. Ни одной ссоры, никаких напряженных отношений, идиллия просто. Бывало, что секс не особо удавался, но муж работает каждый день по 12 часов с одним выходным, в который решает домашние накопленные дела. Понятно, что при такой нагрузке каждый день заниматься сексом чисто физически нереально. Еще у меня сложилось впечатление, что муж как бы считает это обязанностью. Ну, например, задержался на работе, я ничего не говорю, не обвиняю, не допытываюсь почему, не звоню по сто раз, веду себя доброжелательно. Вечером секс, но вижу, что уставший, чуть ли не засыпает. выключается прямо. Говорю, что тоже устала, может быть, сегодня просто ляжем спать? Но нет, секс должен быть, что б я не думала, что он где-то был. Говорю, что не думаю я ничего, но тщетно. Возможно, чувствует, но раньше-то думала, хоть и не говорила, а сейчас и вправду так уже даже не думаю. ну вот внутреннее успокоение наступило . Однако проблемы появились именно сейчас, когда я успокоилась. Я подумала о синдроме тревоги, статьи почитала, ну похоже очень. А на днях он мне сам сказал, что боится меня, точнее секса со мной. Что вот если вдруг не получится, то я буду думать, что он уже с кем-то был , буду нервничать, скандалы и т.п. Вот так вот, сама себе своим недоверием и мыслями создала огромную проблему. И мужу тоже. Вопрос в том, может быть посоветуете, как мне теперь себя вести? Понятно, что я постаралась убедить мужа, что ни о чем таком уже не думаю и люблю его , принимаю таким, какой есть и прочее, но тревога то у него и я понимаю, что от того, что я сказала и подтвержу это на деле, он может и не перестать переживать, что не получится. Действия по «необязательности» применения члена уже были, однако, он считает, что именно так нужно, а все остальное — это не секс, а предварительные ласки, хотя я и получаю от этого удовлетворение. Запретных тем у нас особо нет, пробовали многое, и имидж я меняю периодически, костюмы-парики-неожиданность-спонтанность, я уж сама устала на это работать, толку особо нет. Хочется просто расслабиться и получать удовольствие, а эффект одинаковый, не может супруг полностью отключиться от того, что это игра и представить, что я -не я, ну и я уж тогда напрягаюсь. зачем все. если все равно нет особо эффекта. Вести себя как ни в чем не бывало и ждать? Попробовать какие-то препараты для его внутренней уверенности, что все ок будет? Какие безвредны?Что б хуже не сделать? Понимаю, что нужен хороший психолог, но увы и ах, даже если бы муж и согласился на консультацию, у нас в городке таких специалистов просто нет. Извините, что так сумбурно написано и все в кучу свалила, но хотелось просто уточнить подробности для большей ясности ситуации. Теперь уже приходят мысли, что есть еще один вариант этой всей проблемы. Простой вариант, прежний. А я выискиваю психологические комплексы, тревоги и прочее. Может, он просто теперь так отмазывается, а то если постоянно говорить, что устал, так в это с трудом верится. В общем, сама запутываюсь и состояние, которое, как я считала. у меня стабилизировалось, после обозначения мужем проблемы усугубилось. Ну чувствую, что как бы моя вина в его проблеме и тут же психологическая защита хочет оградить от стресса: а на самом ли деле моя вина? А может, на меня просто , в очередной раз, перекладывают ответственность и сваливают вину? Но это вопрос риторический, рано или поздно все прояснится, если есть что скрывать, а вот как мне себя в такой деликатной ситуации лучше вести и что говорить и делать? Это вопрос насущный.
    Спасибо, что выслушали. Надеюсь на ответ.
    С уважением.
    Лилия

    • Здравствуйте, Лилия. Вы громоздите предположение на предположение, ничем не подтверждая ни одно из них. Я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты видел, что я делала, с тем, что увидела у тебя. Правда, запутанное предложение? Так и с Вами: к концу письма становится совершенно непонятно, кто что кому куда с чем и почему. Вы ведете внутренний диалог сама с собой, и муж к этому не имеет никакого отношения — только Вы и Вы-2. Это бессмысленная борьба, виртуальная, а не реальная и никаки не связанная с первоначальным источником волнений. И Вам, и мужу нужна ОЧНАЯ помощь семейного психолога, чтобы он разобрался в том, чего хочет каждый из вас, на что способен ради ЭТОГО и как этого добиться. Кроме того, лично Вам нужно обратиться к психотерапевту, поскольку в письме есть явные признаки депрессии. Не просто плохого настроения, которое рано или поздно проходит, а депрессии как заболевания, которое нужно лечить. Недолгий курс — и вернется адекватная оценка жизни, себя и мужа, самой проблемы. Тогда все может само собой встать на свои места — или психологу будет гораздо легче работать. Удачи Вам!

  19. Мадина

    Здравствуйте Юрий Петрович!
    У меня проблема 1 варианта. Только проблема не в муже, а в моем восприятии происходящего. При чем остро проявляется в период беременности. Не могу сказать, что муж заядлый посетитель порносайтов, но кто не грешен? Как-то совершенно случайно заставала его за просмотром, и кроме :»Ну ты даешь)) хе-хе» у меня никаких эмоциональных проявлений не было, спокойно выходила из комнаты, естественно он летел вслед за мной, с объятиями -поцелуями, и под обоюдный смех я говорила: «Ну, пойдем покажешь чему научился))». Все заканчивалось логически — сексом. Но в период беременности, у меня как голову сносит, я вот как раз начинаю заниматься копаниями в журналах посещений, пытаюсь в чем-либо уличить, злюсь если что-нибудь нахожу, занимаюсь самотерзанием. Вопрос-зачем? Ответ-не знаю! после первых родов помню была просто дикая ситуация, собирались идти спать, я легла в спальне первая муж задержался за компьютером в соседней комнате. Лежу и думаю»не ужели в порнуху полез?» захожу в комнату- точно! у меня истерика со слезами, с оскорблениями его подлеца похотливого и девок этих бессовестных) 4 часа он вокруг меня «лезинку плясал», а я как без тормозов ревела. Скажите пожалуйста, это гормоны так здравый смысл притупляют или это какое-то временное психическое расстройство? Как-то можно контролировать эмоции?
    Заранее спасибо)

    • Здравствуйте, Мадина. Действительно, во время беременности у многих женщин сносит крышу. Это все гормоны, подсознание и прочие природные факторы бунтуют. Бороться с этим — себе дороже. Все, что смогли подавить в данный момент, вылезет на поверхность чуть позже. А если прибавится к тому, что подавили раньше и подавили позже, то и вовсе будет атомный вулкан. Так что разряжайтесь. Только по-умному. Не на живых людях, а на предметах. Рвите бумагу, бейте колотушкой про подушкам, а в простых случаях — давите пузырьки упаковочного полиэтилена. Плюс можете на протяжении всей беременности при начинающемся раздражении принимать валерианку — это не влияет на малыша. Удачи Вам!

  20. Юлия

    здравствуйте:( болит голова, слезы, боюсь молоко пропадет. Сегодня во второй раз за год обнаружила порно у мужа в телефоне. Так то я обычай не имею в нем лазить, а тут оба раза как манило. Меня оскорбило видео, где секс и минет идет от первого лица, то есть как будто он кого-то или ему делают. Для меня это было шоком и наравне с изменой. Чувствую себя грязной, ненужной, страшной. В первый раз все сразу удалил при мне, была у него еще мания телок на экран телефона ставить, на монитор компа. Сын на эту ересь ведь смотрел, подумает что такое в норме. Сыну старшему 7 лет, второму 9 месяцев. Сама ночами встаю, муж нянчиется только когда хорошее настроение или когда дала, или сделала минет, грубо говоря. Сегодня подняла скандал насчет вновь появившегося порно и он сказал про нехватку секса, говорит чтобы не изменять онанировал. Я выше описала мои чувства. Я и сама понимаю его, тоже хочу секса. Но надоело однообразие, я тоже хочу ласк гениталий, его желания всегда выполняла. Раньше он служил и часто выпивал, после куни мне пьяный сказал что вкус не нравится, мне обидно стало и больше не давала ему опуститься, сжимала ноги. А сама то хотела, но после его слов… Моется он только когда надо секса, как ритуал. Ляжет как бревно и ждет меня. Я чего то так совсем не хочу. С детьми не помогает и вещи только разбрасывает везде. У меня мне вечер и так сил нет, еще и настрой отбивает. Вот скажите в чем по Вашему проблема обстоит?

    • Здравствуйте, Юлия. Проблема обстоит в отсутствии между вами договоренностей и понимания друг друга. Плюс к этому, возможно, послеродовая депрессия. Плохое настроение, постоянная утсалость — а врезультате «хочу секса, но назло мужу не буду ничего делать». Конечно, Вам нужно отдохнуть, изменить соотношение затрат силы и заботы и т.д. Но для этого нужно активное желание мужа делать то же самое. А что именно мешает вам договориться в этом плане — за рамками письма. Такие проблемы решаются ОЧНО с семейным психологом. Поищите такого специалиста в ваших места. Удачи Вам!

  21. Юлия

    От души благодарю за ответ! Но придется самим решать эту проблему или развод- к чему я ближе расположена. Устала играть в одни ворота, хочется уже понимания и уважения. За 8 лет брака не было измен и даже не думала об этом. Но и всю жизнь так жить не смогу, в этом году 30 лет будет. … Он многого хочет, а у меня не спрашивает чего хочу я. Должна быть и у него инициатива… В последнее время стал обзываться нелестными словами, фраза «хотел всеч» никак не вдохновляет на восхваление его персоны. И не понимаю чем я это заслужила. Второго ребенка сам просил, а я теперь не рада. После того как родила, окрылась медным тазом кодировка. Начал пить и гонять на машине, серьгу в ухо как в молодости нацепил. Сейчас утро, дала ему почитать что Бы написали мне. Он закричал как обычно че мне надо от него. На детей он тоже кричит. Я ночью накачала фоток с голыми пенисами и спросила понравится ли ему что я буду удовлетворять себя смотря на них, на что он ответил- УДАЧИ! Проблему решать не желает. Недавно сказал что я его не понимаю. А как я пойму, если он молчит?

    • Юлия, Вы видите, как изменилось содержание проблемы? От секса — к общим отношениям. Так бывает часто: в постели, как в линзе фокусируются все плюсы и минусы общих отношений. И решать проблемы можно только вместе, а не биться в одиночку. Удачи Вам в любом случае.

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук