Обоюдное наслаждение, растворение в партнере

  Автор:
  1370
обоюдное наслаждение растворение в партнере

Как говорил один мульт-персонаж, продолжаем разговор.

Напомню, что некоторое время назад я обращался с вопросом, о чем вам хочется узнать, что для вас важно. И многие, спасибо большое, очень быстро и качественно ответили. Так вот, я выписал подряд первые 15 ответов – почитайте и скажите, что в них общее:

1. Перейти от обязанноcти к удовольствию.

2. Как  добиться большего разнообразия и новизны с одним и тем же сексуальным партнером?

3. Понимание друг друга.

4. Самое главное — доставить удовольствие жене!

5. Отношения друг к другу, взаимопонимания, прилюдия, и сам секс.

6. Раскрепощенность.

7. Доставляю ли я удовольствие своему партнёру. Это для меня является очень важной деталью.

8. Полное растворение друг в друге.

9. Удовлетворенность.

10. Готовность доставить удовольствие прежде всего партнеру.

11. Эмоциональная близость с партнёром.

12. Качество  секса и удовлетворенность партнера.

13. Когда  узнала, что у мужа любовница, я поняла, что теряю — и позволила себе поэксперементировать в сексе. С мужем рассталась, а вот этой страсти, экспериментов хочется…

14. Взаимонаслаждение и удовлетворенность обоих партнеров.

15. Способность доставить высшее наслаждение своей любимой женщине.

Наверно, вам, как и мне кажется, что всё это – об одном и том же. Обоюдное наслаждение, отдача и самоотдача, растворение в партнере.

Вот об этом я и хочу поговорить.

Хотя говорить о всеобщем счастье сложно – оно у каждого свое, а у некоторых напрямую зависит от несчастья соседа. Тем не менее, кое-что единое все-таки есть.

Начнем со скучного, но важного. Того, что помогает понять всё-всё в поведении любого человека. Запомните, заучите, сделайте себе татуировку или напишите помадой на зеркале: ЧЕЛОВЕК – СУЩЕСТВО БИОСОЦИАЛЬНОЕ. Понятно? Конечно, что к чему, сразу и не врубиться, ну и не врубайтесь, всё равно сейчас переведу.

Краткий перевод:

«Я, ты, он, она – поначалу как бы вроде животные, звери, часть природы – а уже потом члены общества, менеджеры, генералы, дворники и балерины».

И в этой двойственной природе – полные причины нашего странного поведения, наших забавных фантазий и нашего обалденного построения личной жизни.

У всех животных есть половые гормоны и инстинкт продолжения рода. У человека – тоже. Но у животных гормонами и инстинктами всё и ограничивается, они просто размножаются, и в ус не дуют. А у человека есть еще чувства, обычаи, законы писанные (см. Уголовный Кодекс) и неписанные (см. бабушек на лавочке у подъезда), предрассудки, здравый смысл и все такое прочее.

То есть, человек приукрасил инстинкт, обложил его социальными понятиями – и тем самым невероятно усложнил его осуществление. Ну, конечно, от такого усложнения стало больше ограничений, которые преодолеваются с чувством глубокого удовлетворения, то есть, как говаривал один известный в свое время сексолог, жить стало лучше, жить стало веселей. Но не всем. И не всегда. И не в достаточной мере.

Почему? Да потому.

Потому, что люди стали напрочь путать секс и любовь, семяизвержение и оргазм, природу и веру, брак и мастурбацию, да, собственно, ВСЁ, что, так или иначе, имеет отношение к интимной жизни. Любое слово или любое понятие трактуют, как Бог на душу положит, а потому не понимают друг друга, воюют друг с другом, обижают и обижаются.

Вот и получается: в природе быстрое семяизвержение – положительное качество: ненадолго отвлекся от окружающей среды, успел убежать от опасности. А в приличном обществе дама недовольна таким явным проявлением природного мужского естества. Да и сам мужчина считает, что быстро – значит плохо…

Или вот: — У тебя на меня не встает? Ах, ты меня не любишь…». Безумно, но общепринято – хотя считать эрекцию признаком нежных чувств, как минимум, забавно.

Так как же быть с «взаимонаслаждением», «раскрепощенностью», а главное – «перейти от обязанности к удовольствию»?

Проблемы со всем этим, как раз, и связаны с общей запутанностью понятий и представлений. Любовь – прекрасное чувство; секс – замечательное занятие; вместе они – чудо из чудес, но и порознь тоже неплохо смотрятся. Главное – не путать ТЕХНИКУ секса и глубину ЧУВСТВ; наслаждение ОРГАЗМОМ и партнерские ОТНОШЕНИЯ; ЛЮБОВЬ и преданность с СЕКСОМ оральным, анальным, групповым и др. (заполнить по необходимости).

Вот и всё. Когда разведены по местам биология и психология, когда нежность не считают обязательной принадлежностью фрикций, а эрекцию – проявлением то восторга, то грубой животности – вот тогда становится понятно, что мешает раскрепоститься, доставить удовольствие и самому (самой) получить его.

Для многих людей самое яркое сексуальное воспоминание, на поверку, оказывается вовсе не сексуальным.

— Доктор, у меня нет оргазма, секс не привлекает… А вот, помню, в 17 лет был у меня такой безумный роман, я просто летала вся, вся была в порыве, в страсти!… Оргазм? Нет, не было. Да и секса-то не было, не до него…

То есть, как не было, как и нет – но ТОГДА было что-то получше оргазма, психология перевешивала биологию, а СЕЙЧАС ничто не заполняет душу – вот и уцепилась за переживания тела…

Но ведь так не бывает – чтобы только биология или только психология – человек-то един, правда? Поэтому – ЧТО ДЕЛАТЬ???

Делать то же, что всегда: видеть разницу и использовать ее во благо, а не во вред. Но при этом отдаваться и тому, и другому.

Например: ну, люблю я сладкое – вот такой уродился (или нервы заставили полюбить). И я ем сладкое – но ни в коем случае по буду считать, что сладкие слюни – проявление моей ЛЮБВИ. Да нет же, это проявление шоколадки, и не более того.

А вот если человек ко мне в гости придет с шикарным сладким набором – на что я буду обращать внимание: на то, насколько всё это СЛАДКО или на то, КТО это принес? Решайте сами – ваша жизнь, не моя.

То же самое в постели: ты ложишься в постель, чтобы пообщаться с КЕМ-ТО или чтобы получить ЧТО-ТО? Ответь на этот вопрос – и получай удовольствие в рамках принятого решения. А на большее не замахивайся – с одной попой на два стула не сядешь.

Еще раз: конечно, чистый секс так же редок, как чистая (без гормонов)  любовь – но всегда есть преобладание того или другого, и это нужно понимать и использовать. А не страдать от непонимания самого себя самим собой.

Хочешь удовлетворить жену? Отлично – пойми, какого именно удовлетворения она ждет – и делай именно ЭТО.

Хочешь раскрепоститься? Прекрасно – но только не приплетай к технике мораль и этику; учи технику, поскольку только она и есть проявление раскрепощенности.

Хочешь эмоциональной близости с партнером? Замечательно – но при чем тут секс?

И секс, и любовь, и весь наш интим требует приложения головы – мыслей, соображений. Подумай чуть-чуть сегодня – и не попадешь впросак завтра. Прими жизнь такой, какая она есть – и она окажется ласковой. Стань основой своей жизни и жизни того, с кем связан – и у тебя всегда будет друг, прочный тыл, секс, любовь… Научись проявлять любовь техникой, а технику преподносить с любовью – и тогда не будет тягостных раздумий: почему партнеру не нравится моя техника, почему партнер не верит в мою любовь.

Твоя любовь там же, где и твоя техника – на кончиках пальцев. Ласка связывает два мира – души и тела; прикосновение – молчаливый разговор, в котором правда на поверхности, и обмануть невозможно. Какие бы ни были перед тобой проблемы, что бы ты ни хотел решить, — начни  с ласки, с прикосновения, чтобы чуть позже переходить к главному для тебя – к разговору или к сексу.

Кстати, напоминаю, что 20 апреля я буду проводить семинар по СОКРОВЕННОМУ МАССАЖУ – как раз по поводу прикосновения, которое сближает, позволяет любить, быть любимым, раскрепощаться, сливаться с партнером.

Осталось немого мест, так что подумайте, стоит ли чем-то еще занимать предпоследнюю субботу апреля http://www.seminar.sexprok.ru/

Чуть позже я напишу о следующей проблеме, которую вы посчитали важной – продление ласк и акта, получение естественного оргазма женщиной и мужчиной.

До встречи! И не забудьте написать свое мнение в комментариях ниже.

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
23 комментария
  1. Наиль

    Спасибо за полезную статью.Давайте , начнем сначала парень встречается с девушкой.Они встречаются непринужденно.При любой проблеме , разногласии или конфликте они спокойно расходятся, и дальше могут не встречаться и не общаться.
    Дальше муж и жена , они обязаны быть одной семьей, быть вместе.Почему? Вспомните в ЗАГСе слова «Вы согласны взять в жены ….. ?» «Да , я согласен.».» Вы быть женой …?» Да, я согласна».Точные слова не помню. Никто заставлял их быть мужом и женой.
    Дальше как-то только начинается совместная жизнь начинаются проблемы.Проблемы семейной жизни.И к сожалению , это отражается на взаимоотношениях.И потом может разрушится семья и развод.
    Ваша слова:
    «Хочешь удовлетворить жену? Отлично – пойми, какого именно удовлетворения она ждет – и делай именно ЭТО.

    Хочешь раскрепоститься? Прекрасно – но только не приплетай к технике мораль и этику; учи технику, поскольку только она и есть проявление раскрепощенности.

    Хочешь эмоциональной близости с партнером? Замечательно – но при чем тут секс?»

    Ведь мужчина-это охотник и добытчик , жена -хранитель спокойствия и очага.
    Правильно ли я Вас понимаю?

    • Вы меня правильно цитируете — в этом нет сомнения. А вот как Вы меня понимаете — я не могу судить. Выражение «Ведь мужчина-это охотник и добытчик , жена -хранитель спокойствия и очага» — не моё, я его не писал, и привязки к статье не улавливаю. Если эта связь для Вас очевидна — растолкуйте ее мне, обсудим. Удачи!

      • Наиль

        «Хочешь удовлетворить жену? Отлично – пойми, какого именно удовлетворения она ждет – и делай именно ЭТО.»
        Мужчина — это охотник и добытчик, и к вашей статье имеет отношение. В наше время ритм жизни другой, не как раньше, сто лет тому назад, принципы остались те же. Я захотел удовлетворить жену, для начала я понимаю чего она хочет. Дальше я буду искать в себе силы и время для выполнения задуманного, рассчитать свои силы.Поймите не в каждом месте и не в любое время можно заниматься сексом. Зато любить можно всегда.
        «Хочешь эмоциональной близости с партнером? Замечательно – но при чем тут секс?»
        К сожалению, у меня любовь и половые отношения не разделены. Объясняю, почему-то часто получается после взаимных хороших и приятных слов (это обычный разговор на кухне, в зале и даже на улице) следует половое отношение. Здесь описываю свою позицию.
        Вы же знаете, что основная задача семейного мужчины — заработать деньги и улучшить жизнь семьи, в первую очередь материально. Не будет материальных благ взаимопонимание будет тяжеловатым. Потом воспитание семьи (жены и детей).
        ««Хочешь удовлетворить жену? Отлично – пойми, какого именно удовлетворения она ждет – и делай именно ЭТО.»
        Женщина -хранитель спокойствия и очага. Извините, СМИ и реклама делает свое дело. Насмотрится в магазинах и по рекламе или у знакомых и хотят этого ( кухня, мебель для гостиной и спальной комнаты, автомобиль и так далее).
        Вот когда добуду ей, что она хочет тогда и буду нормальным мужчиной. и думаю и тогда она получит удовольствия от меня.
        Газеты, телевидение и реклама также добавило в этой ситуации свою долю. «Женщины любят ушами » — народная фраза. Хочешь сделать приятное словами , а она этого наслышалась по телевизору, радио и рекламе, и сравнивая мои слова может не получит, моего желаемого от меня удовольствия.
        И именно здесь женщина должна беречь … то есть то, что есть. Мы добровольно поженились.
        Цитата:
        «И секс, и любовь, и весь наш интим требует приложения головы – мыслей, соображений. Подумай чуть-чуть сегодня – и не попадешь впросак завтра. Прими жизнь такой, какая она есть – и она окажется ласковой. Стань основой своей жизни и жизни того, с кем связан – и у тебя всегда будет друг, прочный тыл, секс, любовь… Научись проявлять любовь техникой, а технику преподносить с любовью – и тогда не будет тягостных раздумий: почему партнеру не нравится моя техника, почему партнер не верит в мою любовь.»
        «И секс, и любовь, и весь наш интим требует приложения головы – мыслей, соображений. Подумай чуть-чуть сегодня – и не попадешь впросак завтра.»
        Это хорошо когда голова свежая, бодрая и не уставшая от рабочего дня .
        «Прими жизнь такой, какая она есть – и она окажется ласковой» — в взаимоотношениях мужчины и женщины, я согласен. В другой сфере жизни не всегда так бывает.
        «Стань основой своей жизни и жизни того, с кем связан – и у тебя всегда будет друг, прочный тыл, секс, любовь…» — это фраза также больше касается взаимоотношений мужчины и женщины, я согласен. «Стань основой своей жизни»-
        «Научись проявлять любовь техникой, а технику преподносить с любовью – и тогда не будет тягостных раздумий: почему партнеру не нравится моя техника, почему партнер не верит в мою любовь.» — в моей практике я никогда не могу запомнить технику , вроде делаешь тоже самое не получается. Поэтому самое простое и надежное- просто любить искренне от сердца.

        • Наиль, спасибо Вам за буквально пословный разбор моей статьи — и высказывание своей точки зрения. Я очень рад, что Вы пишите уверенно в себе, со знанием «предмета». Значит, Вы всё правильно понимаете и всё вовремя получаете. Удачи Вам!

  2. Русик

    Отличная статья. Спасибо. Вроде все просто, но с собой тяжеловато бороться))

    • Русик, а бороться-то и не надо. Наоборот, если силы уходят на борьбу, их не остается на нежность; и на собственную эрекцию тоже. В постель нужно идти с мыслями: «Что я могу сделать для своей партнерши? Я буду заботиться о ней вот так и вот так; а о себе не буду: обо мне позаботится она». Тогда бороться вообще не с чем. Сексом интересно заниматься с тем, с кем и без секса интересно — то есть, с тем, кто тебя понимает. Удачи!

    • Алексей

      Вы имелли ввиду — бороться со своими комплексами? С ними — да, нужно бороться. А вот через себя перешагивать опасно.

      • Я не знаю, что я имел в виду — непонятно, к чему относится Ваша реплика. Но перешагивать через себя нам приходится ежедневно — начиная проямо с вставания с постели… Другое дело, что ломать себя, как правило, неэффективно, но это уже совсем отдельный вопрос. Удачи!

  3. Татьяна

    Отличная статья.Мне она как раз кстати сейчас.Спасибо!

  4. Ирина

    Статья очень хорошая. Но есть одно НО!!! Все эти приемы эффективны, когда оба партнера идут навстречу друг другу, когда у обоих есть желание что-то изменить. А когда только один пытаеться все наладить, это практически провально!(

    • Да, тут Вы правы. Кстати, любое парное дело провально, когда в товарищах согласья нет. И тут возникают два вопроса: 1. почему в партнеры выбран именно такой человек, у которого нет желания что-то изменить — может вначале он был не такой, но успел измениться? 2. почему не получается договориться о совместных действиях — может, что-то изменить в способах договоренности?
      Так что формально Ваше мнение — абсолютно; а по делу — оно слишком общее, чтобы делать единый для всех вывод. Опишите саму ситуацию — обсудим, что происходит и что можно сделать. Удачи!

  5. Алексей

    Добрый день, Юрий Петрович!
    «То же самое в постели: ты ложишься в постель, чтобы пообщаться с КЕМ-ТО или чтобы получить ЧТО-ТО?»
    Хорошо поставленный вопрос. Можно мысленно задать как себе, так и партнёрше. С какой целью она оказалась в твоей постели? В в настоящее время большинстве случаев — что бы получить удовольствие(как правило, имеется ввиду оргазм). И она будет ждать того, что ты ей это удовольствие доставишь. С какой целью ты оказался в её постели? Если только с целью получить удовольствие, то, как говорится, ноу проблэм — сунул вынул и пошёл, а что и как было — тебя не волнует. А если в голове возникло желание доставить женщине удовольствие, то тут и начинаются проблемы… Вот и получается, что идеальный вариант — когда оба партнёра ложаться в постель просто насладиться общением друг с другом.

    «Хочешь удовлетворить жену? Отлично – пойми, какого именно удовлетворения она ждет – и делай именно ЭТО.» Тоже верно, но тут есть одно НО — а если жена хочет грубости, хочет быть тобой изнасилована, а ты просто не можешь дать ей этого? Если насилие противоречит моей природе природе? Я, например, могу изообразить жёсткость, но меня это не возбуждает. И как быть?

    • Здравствуйте, Алексей. ДА, в постели основная идея должна быть такова: о тебе позаботится тот самый партнер, о котором заботишься ты. Но и ту, как всегда, главное — без фанатизма. Если у женщины аноргазмия, далеко не всегда (и, в основном, не всегда) в этом виноват партнер. И ему брать на себя суперответственность за отсутствие у нее оргазма — абсолютно неверно. Что касается различий в подходе (ласка-грубость, нежность-напор и т.д.), то всё это решается договоренностями ВНЕ постели, выяснением запросов и возможностей, вариантов поведения обоих партнеров. ТРЕБОВАТЬ то, что партнёр не в состоянии дать, это ведь далеко не забота о нём, правда? Удачи!

  6. Марина

    Добрый день! Интересная статья! Спасибо Вам большое! Можно попросить у Вас совета?
    Как помочь мужу преодолеть страх перед сексом?
    Как поднять либидо у мужчины, чтоб был секс не 1-2 раза в неделю, а 3-4 раза? Или это всё зависит от темперамента человека?

    • Здравствуйте, Марина. Итого у Вас ДВА вопроса. Чтобы преодолеть страх, нужно понимать, чего человек боится — и убрать ЭТО. «перед сексом» — это не реальность, а общее выражение. Секс ведь не сам по себе, а включает в себя и собственную физиологию (боюсь, что не будет эрекции, будет быстрое семяизвержение и т.д.), и физиологию партнерши (не смогу дать ей оргазм), и психологию (она меня оценивает, я ничего не умею), и поведенческие моменты (она слишком активна, она слишком пассивна и т.д.). Так что в этом нужно разбираться отдельно.
      ЕСЛИ мужчина всю жизнь живет 3 раза в неделю, значит у него такая личная НОРМА. И переучивать его на 5 раз просто нереально по его физиологии. Так что и тут нужно вначале хорошо оценить то, что ЕСТЬ, прежде чем добиваться того, чего НЕТ.
      Увы, ни одного сиюминутного совета — всё только для обдумывания. Но когда понимаешь саму проблему, а не её внешние приявления, то выбор пути становится более простым и более эффективным. Удачи!

      • елена

        А если колличество раз понижается с течением времени? В начале было каждый день, потом 3 раза в неделю, потом 1 раз в неделю и т.д. Это разве не понижение либидо?

        • Елена, Ваш вопрос типа «25 — это много или мало?» И все — дальше гадай, как фантазии хватит. Между тем, 25 подзатыльников — много, а 25 поцелуев — мало. Вы задаете вопрос, который должен быть частью большой ситуации вашей жизни — тогда можно хоть что-то сопоставить. А так — вариантов миллион. Например: 1. мужчина кастрирован, поэтому снижение частоты обосновано. 2. мужчине надоело, что партнерша одновременно спит еще с тремя мужчинами — и он теряет к ней интерес. 3. мужчина стал гомосексуалистом — и женщины его теперь вообще не волнуют. 4. поскольку письмо от женщины, это она отказывает партнеру — и речь о ЕЕ проблемах. 5. и так далее. Наверняка ни один вариант не совпадает с Вашей жизнью — так что, если хотите нормального обсуждения, то пишите много и подробно о каждом из вас, о ваших отношениях и т.д. Тогда будет, что обсуждать. Удачи!

  7. Спасибо Юрий!

    Читая Вас, хочется и вправду раствориться в партнёре и любить его и лелеять — если у него всё ладушки, то и у меня! К счастью, имею такое удовольствие сейчас, ведь моему роману как раз 1 год исполнился, ах как бы хотелось продлить его на вечность!!!

    Вчера пробудилась и каково же было удивление, что это не мой долголетний эротический сон, а в этот раз оказался реальностью! Я глаз не открывала и просто ленно мычала от неописуемого наслаждения, а он как в том сне — взял меня осторожненько сбоку сзади, объял меня своим могучим телом и ласкал и целовал при этом, не смотря на то что я делала вид, что сплю — как в том моём сне!!! Вау, подробностей не помню, а то нафантазирую чего и не было…

    P.S.: про этот сон ОН слышал. Когда-то я ему поведала о нём, потому что с появлением ЕГО в моёй жизни этот мой сон исчез и самое интересное, что тот мой «утренний гость» ну точь в точь выглядит как ОН — среднего роста коренастый голубоглазый блондин…………….. и бритый наголо…. это для меня до сих пор неразгаданная загадка………….

    • 2. Как добиться большего разнообразия и новизны с одним и тем же сексуальным партнером?

      Каждая пара вначале общения придумывает какой-то свой абсолютно единственно неповторимый язык интимного общения: придумываются какие-то прозвища друг дружке, органам тела и половым в том числе, сам секс тоже величают по-своему, а не сексом — не так ли? И в самом начале используется очень интенсивно и приводит в хорошее расположение духа, восторг и возбуждение обоих партнёров. Этот язык между прочим может быть и очень вульгарным в зависимости от пары, но употребляется исключительно между собой.

      Оказывается, этому общению есть определение — DYRTY TALK. И хотя этот DYRTY TALKING очень интенсивно использует западная порноиндустрия, и на наш (женский) слух действует не возбуждающе, если не сказать наоборот… Тем не менее он существует и на мужчин производит ОГОГО какой положительный эффект в дополнение к зрелищному!

      У каждой пары он есть или был и его изобретать тогда начал мужчина. Женщина только дополняет его, давая прозвища в ответ на мужские, и это обоим нравиться! У каждой пары он свой единственный и неповторимый и степень его приемлемости/эротичности/вульгарности тоже определяется парой несознательно… В процессе длительного общения он очень хорошо приживается и долго используется и расширяется, но потом почему то изживает себя, а вместе с ним и желания… или наоборот…

      С моим новым партнёром он появился вдруг в моей жизни снова, но конечно совсем новый и другой! Обратила на это внимание, когда мой мужчина впервые его применил по отношению ко мне, а его пополнила. Поинтересовалась у него, ибо он журналист и владеет своим немецким языком в совершестве. И, оказалось, есть куча достойной литературы о нём. Некоторые авторы зовут его: «языком любви».

      Зимой мы так лениво больше спали, ели и несколько поутихли страсти постельные — слякотно, холодно, бррр — да и отношениям уже год… И буквально накануне последних выходных, я про это вспомнила. Ему сутричка в самый пик стресса на работе смс-ку соответствующего содержания послала, прежде чем с ним вечером встретиться! Какой это произвело эффект! Он строчил мне целый день свои «планы» по поводу «как он меня…» и в тот же вечер он меня как дикарь похитил и мы провели незабываемые выходные вместе!!! Ну, конечно, не всё удалось именно так как мы «обещали» один другому, но мы тщательно всё перепробовали, а теперь идут смс-ки в обе стороны с воспоминаниями, ощущениями и уже «планами» на следующю встречу…

      Юрий где-то писал, что мужчины во время занятия сексом молчат, потому что если они станут говорить, то мы с ними перестанем спать ;-) , правда? А раз они этого не произносят вслух, то значит они это твердят себе в уме — так почему бы нам не отправиться в увлекательнейшее путешествие — в голову мужчины! Вместе с ним — это совсем не страшно — он же наш мужчина и будет нас там защищать, вдруг чего… Оказывается мужчины действительно говорят «непристойности» даже самые пристойные из них. Таким образом они помогают себе возбудиться, удержать эрекцию на столько долго, сколько женщине угодно и пр. и таким образом во время занятия «любовью» как бы отсутствуют рядом с нами… Так почему бы нам не набраться мужества и не проследовать за ними в этот их внутренний мир? Ведь нам — женщинам — так важно раствориться в нашем мужчине, слиться в одно целое! Это совсем не так ужасно, как кажется, но для нас — женщин — это новизна однозначно даст плоды!!! А как ОН обрадуется!! Он оценит Ваш интерес к его миру по достоинству, поверьте, и не даст Вас в обиду его «тараканам»!!!

  8. Катерина, 29 лет

    Спасибо за статью. Я только недавно впервые испытала настоящее счастье от секса с нелюбимым, но очень ловким и нежным мужчиной. До сих пор в голове не укладывается, как такое может быть. Вы пишите: «Любовь – прекрасное чувство; секс – замечательное занятие; вместе они – чудо из чудес, но и порознь тоже неплохо смотрятся.» Раньше я не верила в качественный секс без любви, а теперь согласна на 100%. Только я немного жалею, что я тому нелюбимому мужчине недодала ласки. Сама испытала яркие оргазмы, а о нём совсем не позаботилась, потому что разум включился и говорил, мол, нет любви, изменять нехорошо, мужчина слишком рано (при первой же встрече после знакомства) занялся со мной сексом (хоть я и не была против, но всё равно как-то рано), моё тело в его власти, а моя душа принадлежит не ему и т.д.
    Сейчас я стараюсь вложить всю свою ласку в любимого и учить его, как правильно меня ласкать. Но пока не получается достичь тех ярких ощущений, которые я испытала с нелюбимым. Более того, мой любимый уже два раза после моей измены пытался удовлетворить меня орально (впрочем таким же образом, как он это делал и раньше), но я так и не испытала оргазм, хотя раньше получалось всегда. Подсознательно я его сравниваю и, к сожалению, пока не в его пользу… И я ловлю себя на мысли, что мечтаю о сексе с тем нелюбимым мужчиной, но в этот раз мне самой хочется подарить ему наслаждение. Можно сказать, я не влюбилась, а стала секс-зависимой.
    Жаль, что в жизни всё так непросто.

    • Катерина, Вы, вроде бы поняли, что к чему — и не поняли до конца. Давайте попробуем разобраться при помощи математики и геометрии. Итак, нарисуйте квадрат. Из верхнего левого угла проведите прямую в нижний правый. Это ЧУВСТВА. Проведите прямую из нижнего левого угла в верхний правый. Это ТЕХНИКА. Нижняя горизонталь — 0 %, верхняя горизонталь — 100 %. Нарисовали? Теперь нанесем точку, которая обозначает то, что с Вами произошло: голый секс без чувств с умелым мужчиной. Эта точка в левом верхнем углу: техника — 100 %, чувств — 0 %. Итого, 100-процентное удовлетворение. Теперь для разнообразия представим себе ситуацию, в которой Вы влюблены невероятно, а секса нет: точка будет в правом нижнем углу: техника — 0 %, чувства — 100 %. Итого, 100-процентное удовлетворение. Получается? А теперь Ваша реальная ситуация: Вы любите мужчину, но с осуществлением секса не всё ладно. То есть, примерно 40 % чувств и 30 % техники секса, итого, 70 % от максимального удовлетворения. Проблема решается двумя путями: ЛИБО улучшить технику, ЛИБО ещё сильнее любить партнёра, чтобы сумма была 100 %. Вы, надеюсь, понимаете, что эти процетны весьма виртуальны, их можно определить только душой и телом, а вовсе не цифрами. Но для анализа ситуации этого достаточно.
      Что касается тяги к тому мужчине — это вовсе не зависимость, а желание вновь пережить волшебный миг ПРОБУЖДЕНИЯ, хотя первый раз невозможно пережить вторично. Тем более, Вы считаете, что что-то недодали ему, то есть, не проявили себя — и становится досадно, что у мужчины могло сложиться о Вас мнение, которое лично Вам кажется не совсем правильным… ЕСЛИ вдруг этот момент Вас волнует, Вам нужно работать с психологом или сексологом, чтобы разобраться, что именно Вас взяло за живое — и как избавиться от этого «хвоста». Найдите специалиста в ваших местах, а если Вы москвичка — можете прийти на приём ко мне. Удачи!

      • Катерина

        Юрий, благодарю Вас за подробный и разъясняющий комментарий, который помог мне разложить свои мысли и чувства по полочкам.
        Пробуждение – Вы отлично подобрали слово для моего нынешнего состояния. Этот мужчина окрылил меня. Не совсем поняла, что имеется в виду под первым разом в Вашем высказывании «первый раз невозможно пережить вторично». Первый секс с партнёром? С этим мужчиной секс у меня был 4 раза в течении трёх дней, проведённых вместе. Первые 2 раза секс был отличным, 3-й раз – самый лучший, 4-й раз – отличный. Также возникла эмоциональная связь – от одного его прикосновения даже в одежде или просто одного взгляда без прикосновений возникало сильное сексуальное возбуждение у обоих. Но ни романтики, ни особых ухаживаний не было. Только ласковое отношение с его стороны во время и после первого секса.
        Момент недосказанности меня не беспокоит. Тот мужчина спрашивал меня, что я думаю. Я сказала, что пережила с ним самые яркие сексуальные ощущения в моей жизни и поблагодарила его за это. Также я извинилась, что не смогла ответить на его ласки, потому что впервые в жизни занималась сексом без любви (по желанию, но без любви). Сказала, что я не знала, как мне себя вести в такой ситуации, и просто получала наслаждение. Судя по его реакции, ему было грустно это услышать. Кажется, чувства его поднялись немного выше 0%.
        Сейчас я думаю, скорее, на физиологическом уровне, что к этому мужчине я бы и от мужа стала бы «бегать», если бы позвал, без зазрения совести. Но я понимаю, что отношения надо строить с одиним человеком. Обманывать любимого не надо. Поэтому я решила не искушаться больше. Я запомню этот красивый опыт. Раньше меня всё устраивало в сексе, а теперь я знаю, что секс может и должен быть намного лучше :)
        Юрий, Вы помогли мне понять, что улучшать технику и развивать чувства друг к другу очень важно обоим партнёрам.
        Спасибо за Ваше время. Я не москвичка, но заинтересована в Вашем семинаре «Сокровенный массаж». Может, удастся на него когда-нибудь попасть вместе с партнёром. Всего Вам доброго.

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук