Нужен ли секс для сохранения семьи?

  Автор:
  2018
нужен ли секс для сохранения семьи

Любовь приходит и уходит, а секс остается сам по себе. Молодожены, как правило, именно постели отводят роль переводчика любовного чувства: частый, напряженный интим, взаимное познание, проникновение и в тело, и в душу любимого – вот ассоциации, которые вызывает сочетание «супружеская постель» у супругов в первые годы.

Потом, как обычно, наступает привыкание, и секс становится обычным проявлением чувств, способом помириться, провести время, бороться с бессонницей, что-то уладить или нажать на вторую половину. И все это естественно, обычно, привычно для человека. Ведь невозможно кипеть всю жизнь, когда-то меняются условия жизни, взаимоотношения, взгляды на супружество. Кто-то относится спокойно к тому, что секс несколько обособляется от любви, а кто-то бывает шокирован этим. Смешение животной, биологической потребности и высоких душевных устремлений, рождающее и любовь, и настоящий секс для каждого имеет свой акцент: в сторону физиологии или в сторону духовности.

Трудно спорить, когда каждый имеет свои взгляды, впитанные с молоком матери и укрепленные общественным мнением, но перекос, преобладание физиологии или психологии может привести не только к конфликтам с супругом, но и к плохим изменениям в личной жизни.

Вообще психологи считают супружескую постель самым чутким показателем состояния взаимоотношений мужа и жены. Именно в интимные моменты раньше всех и явственнее всех проявляются скрытые конфликты, непонимание, нежелание идти навстречу друг другу. Можно сказать, что постель как в линзе фокусирует в себе все радости и недостатки того, что происходит около постели. В постели можно поссориться и помириться, узнать друг друга и понять себя, приобрести высочайшую самооценку и потерять последнее уважение к себе. Все можно, даже сделать постель средством шантажа, расплаты или принуждения. Что, к сожалению, и бывает, причем, нередко.

Кто не знает, что во многих семьях бывают перерывы в сексе в качестве наказания: «Ты меня обидел, а потому у меня испортилось настроение. Не заигрывай 3 дня (5 дней, неделю, пока не исправишься и т.д.).». Конечно, чаще это время уходит на заживление душевной раны, постепенное привыкание к последствиям конфликта, восстановление хорошего отношения к супругу; но нередко и само наказание, и его длительность бывают обусловлены лишь желанием наказать, отыграться на обидчике (кстати, порой даже в ущерб себе – настолько велико желание ответить ударом на удар).

Повторять такое раз за разом – значит обесценивать секс как проявление сердечной привязанности, значит придавать интимному общению значимость разменной монеты или даже товара, который продается и покупается. А с другой стороны, переступать через себя, заниматься безэмоциональным сексом, чтобы еще больше не обострять конфликт – тоже не лучшая тактика. Опять отношение к сексу из душевного разряда переносится в материальный, приобретает некую цену, становится платой за ссору, примирение, сохранение отношений. Так что невозможно говорить в общем виде, как поступать в подобной ситуации – каждая история индивидуальна, каждая супружеская пара неповторима, каждый брак основан на своих собственных условиях. А потому и ведут себя супруги по-разному, так, как лучше именно в данной паре.

Итак, секс в постоянной паре имеет разное значение в зависимости от отношений между супругами, представлений о любви и сексе, даже от жилищных условий. Но любое из этих проявлений естественно и нормально, если оба супруга получают от интимных проявлений положительные эмоции. И наоборот, если хотя бы один из партнеров страдает от сегодняшнего проявления любви, то в конечном итоге в паре могут быть неурядицы. Но, увы, первопричина нередко забывается, а потом и вовсе не отыскать концов в гибели семьи.

Вообще, можно сказать, что взаимоотношения любви и секса располагаются на некой шкале, на одном конце которой любовь и секс поддерживают и укрепляют друг друга, а на другой – полностью противопоставляются. Замечательно, когда постель становится естественным продолжением высочайших чувств. Ужасно, когда постель – место издевательства над человеком.

А вот к чему отнести нередкое явление – интимную жизнь во имя сохранения семьи? Казалось бы, семейный корабль тонет, команда захлебывается в волнах, но капитан продолжает требовать от матросов отдавать честь, гладить воротники, драить пуговицы, полагая, что именно такие мероприятия способны удержать на плаву поврежденный или изношенный лайнер. Правда, странная картина? Но не менее странно, когда на фоне постоянного скандала, неприкрытых супружеских измен, откровенного пренебрежения интересами друг друга и семьи как таковой, продолжается интимная жизнь, от которой порой воротит с души обоих бывших самых близких людей.

Чаще жертвуют собой женщины. Им и проще это делать (в чисто физическом плане), и они легче подводят под свою жертвенность теоретическую базу. Принято считать, что семья без мужчины обделена, что любой муж лучше, чем его отсутствие, что разведенная женщина как-то ущербна. Да и в большинстве случаев все-таки мужчина пополняет основную часть семейного бюджета, делает по дому то, на что пришлось бы тратить деньги, служит примером или грозой для детей.

Вот общественное мнение и прививает взгляд, что женщина ДОЛЖНА сохранять семью, какой бы она (эта семья) ни была, как бы ни была внутренне больна или извращена. Замужняя женщина – пример правильной жизни, разведенная – пример неудачи. И за «счастье» носить обручальное колечко женщина должна быть готова идти на различные лишения и ограничения, в том числе, и в интимной жизни. А поскольку большинство разводов напрямую связаны с сексуальной дисгармонией, то путь для сохранения семьи кажется вполне логичным: секс, секс и еще раз секс. Увы, если бы все было так просто…

Давать мужу все, что он хочет, когда он хочет – и даже то, что он еще не успел захотеть – вот сексуальный рецепт сохранения семьи для многих и многих. Муж доволен: «Как только моя поняла, что я могу ее бросить, сразу хвост поджала. Теперь в постели никакого отказа, не то, что прежде…» А чего стоит этот секс жене – даже мысли не возникает. И женщина жертвует собой, оправдывая то, что Энгельс называл «супружеская проституция» заботой о детях, о сохранении пусть даже такой семьи, даже заботой о муже: он же без меня пропадет… Последняя фраза, такая понятная женщинам, чаще всего вызывает глухое раздражение у мужчин – как тех, комму жалуются, так и тех, на кого жалуются: мужик должен быть мужиком, а жалеть его до самоотречения – бабские бредни. Поэтому тот самый «который пропадет», никогда не оценит подвиг супруги, а скорее всего, будет еще больше эксплуатировать ее – как от беспомощности, так и от внутренней озлобленности: она меня еще и жалеет!

Вообще, стоит разобраться в подоплеке сексуального сохранения семьи. Чаще всего женщине настолько безразлична половая жизнь, что она легко мирится с тем, что вынуждена таким образом заманивать и удерживать мужа. Это обычно бывает в семьях, которые с самого начала связывали не глубокие чувства, а житейские соображения. Не будем обсуждать брак по расчету – в нем есть свои плюсы и минусы, но вот интим в таких семьях чаще всего едва дотягивает до «троечки с минусом». А потому и постепенное превращение секса из супружеской обязанности в одностороннюю жертву происходит легко, без надрыва: надо — значит надо!

На втором месте, пожалуй, любовь – да, именно любовь, сохранившаяся, несмотря на то, что от семьи остались лишь воспоминания. Скорее всего, больная любовь, основанная не на положительном влечении, а на боязни остаться одной – даже без ТАКОГО мужчины. Любовь к отцу детей, всосанная с молоком матери, развившаяся в семье, где отец действительно любил своих отпрысков, где он был примером. Любовь-инерция: раз уж полюбила, значит, теперь буду любить всю жизнь, что бы ни случилось. И разные другие виды любви – у каждой женщины своя.

Недаром говорят, что любовь зла – вот и тут она не позволяет женщине реально взглянуть на жизнь, на отношения, на мужчину, бывшего когда-то любимым. Теперь он изменился, стал не просто другим, а порой даже противоположностью того, давнего – но любовный туман не позволяет увидеть новое лицо… А лицо все больше отличается и от мечтаний, и от того, каким было на заре отношений. Что ж, блажен, кто верует – жаль лишь, что вера далеко не всегда способна заменить реальность. А расставаться с этой верой бывает так больно, так страшно, что даже уже замечая отличия правды от мечты, женщина еще хоть ненадолго пытается продлить былое очарование, обмануть себя, отвернуться от реалий материального мира, чтобы еще чуть-чуть полетать в мечте.

Третье место – за женщинами целеустремленными. Они четко понимают, что торгуют собой, но имеют ясную цель, например, дотянуть до совершеннолетия детей. Наметив какой-то срок, такие женщины как бы зомбируют себя, не позволяя ни малейшим проявлениям эмоций вторгаться в товарно-сексуальные отношения. «Это не область эмоций, тут нет места переживаниям, к этому нужно относиться как к явлению природы – повторение неизбежно, словно прибой на море, а потому и нечего переживать или обдумывать. Пережди волну – и забудь». Увы, лишь немногие женщины способны разделить свои эмоции по времени. Большинство настолько привыкают подавлять себя и свои переживания, что уже не в состоянии восстановиться после того, как закончится срок мучений. И уже задним умом женщина начинает понимать, что ее якобы твердая решимость была всего лишь проявлением нерешительности, неуверенности в себе, неумения распорядиться своей судьбой здесь и сейчас. А услужливая логика подсказала такой путь решения проблемы, который и не требует особой активности, и, вроде бы, что-то означает – я же не сижу, сложа руки, я пытаюсь…

Кстати, многие женщины настолько привыкают к своему зависимому положению, что и по окончании самостийно назначенного срока не находят сил для того, чтобы уйти. То ли свыклись, то ли нашли какое-то утешение, то ли так и не обрели силы, а потому наметили новый срок. А жизнь уходит, а годы летят…

На четвертом месте – женщины искренне верующие в лучшее будущее. Стоит чуть-чуть прикрыть глаза и отпустить фантазию, как появляется робкая надежда, что супруг наконец-то одумается, изменится, вдруг появится любовь, взаимопонимание, если не счастье, то хотя бы покой. И все это призрачно маячит впереди, питаясь скорее верой и надеждой, чем какими-то материальными изменениями. Своеобразная слепота поражает женщину, которая готова на любые приключения, лишь бы хоть на горизонте виднелся смутный облик будущего счастья.

И ради этого призрака стоит потерпеть здесь и сейчас – а вдруг именно это усилие, это насилие над собой станет последней каплей, превратившей беду в безоблачное счастье…

Поэтому верующих женщин можно разделить на две группы. Одни терпят секс, потому что искренне считают его лучшим средством для сохранения семьи. Самим этим женщинам так вовсе не кажется, они холодны, но и в газетах так написано, и подружки то же самое говорят – вот и приходится подлаживаться под то, что кажется правильным.

Вторая группа находит искреннее наслаждение в интимной жизни с ныне нелюбящим мужем, ведь именно так женщина надеется передать свою любовь, именно так уподобляет себя Галатее, вдыхающей жизнь в Пигмалиона (простите за такое вольное обращение с классикой). И она счастлива – пусть односторонней любовью и верой, пусть с некоторой примесью мазохизма, но счастлива! Дай ей Бог.

Но настоящие мазохистки стоят на самом последнем месте среди жен, сексом спасающих брак. Дело в том, что мазохизм – это вещь в себе, он не терпит посторонних примесей. Страдание должно быть самоцелью, страдать нужно ради самого страдания – вот тогда это настоящий мазохизм. А страдать ради чего-то – это всего только выполнение цели. Поэтому на долю мазохисток остаются лишь те немногие браки, в которых женщина четко осознает, что улучшения не будет, что впереди ничего не светит, что муж с каждым днем отдаляется все больше, измывается над женой и семьей все сильнее.

Такие доводы как «мне некуда деваться», «кому я такая нужна», «всех хороших уже разобрали, спасибо что мне хоть такой достался» обьединяют женщин, у которых чрезвычайно низка самооценка. Им для счастья (или того, что они считают счастьем, поскольку не знают другого), действительно, вполне достаточно того, что с ними хоть кто-то живет. И из благодарности к этому благодетелю женщина готова не только стелиться перед ним, но быть его вещью, игрушкой, домашним животным.

Понятно, что секс «для сохранения…» присущ таким женщинам вполне органично. Скорее всего, другого и быть не может, поскольку вся жизнь женщины без самооценки направлена на сохранение всего, что завоевано у жизни, которой она якобы недостойна. При этом подобные женщины, как правило, становятся добычей «плохих» мужчин – алкоголиков, хулиганов, развратников, психически нездоровых. Это понятно, ведь такой люд прекрасно видит беззащитность женщины, кавалерийским наскоком ЗАСТАВЛЯЕТ ее сдаться, а затем почивает, пользуясь всеми преимуществами хозяина и непререкаемого авторитета в семье.

Секс с таким деспотом очень быстро превращается в домашнюю обязанность, разнообразие в которой, как правило, не поощряется. Хотя порой, соскучившись от покорности супруги, дорогой начинает требовать новизны, еще больше унижающей жену. Вот только возможно ли это – еще больше…

Женщины в ситуации сексуального принуждения или самопринуждения чаще всего четко осознают, что секс стал СРЕДСТВОМ для достижения вовсе не сексуальных целей. Но гораздо больше женщин нельзя отнести к какой-то из описанных групп, хотя и для них интимная жизнь скорее ненужная нагрузка, чем удовольствие.

Оглянитесь на знакомых, вспомните разговоры с подругами, подумайте, в конце концов, о своей жизни – и вы сразу обнаружите пару-тройку семей, в которых не такие хорошие отношения, чтобы интимная жизнь была бы счастливой.

Вялотекущее противостояние — как правило, без особых причин; постоянное взаимное раздражение, прорывающееся то скандалами, то бессмысленным наказанием детей, то алкоголизмом; ощущение собственной ненужности и беспросветности будущего – удел множества супругов обоего пола. И на этом фоне – интимная жизнь, как выброс биологического желания, как попытка в очередной раз прорвать завесу непонимания, как проявление своей роли в семье – мужа или жены. Попробуй в такой ситуации избежать секса – и отношения сразу ухудшатся во много раз, на поверхность вылезут самые разные поводы для новых скандалов, неотразимые причины для ухудшения отношений, зацепки для грядущего развода.

Любовь, секс, брак переплетены самым удивительным образом, поэтому в каждой паре свои особенности. И редко кто понимает, что интим по расписанию, а не по желанию – тоже форма сексуального сохранения брака. И уступка, когда после конфликта душа еще не пришла в себя – тоже. И участие в сексуальных развлечениях, которые нравятся только одному из супругов – из этой же серии.

Но ведь время от времени, чаще или реже супружеский интим бывает и таким, и эдаким. Он вовсе не всегда исходит из любви, а бывает обусловлен разными причинами. Ждать прилива взаимной любви для каждой близости – так можно всю жизнь прождать. Так где же граница между обычной жизнью – со своими проблемами и удачами, и проблемой, приводящей к крушению семьи?

Как ни жаль расставаться с романтической мечтой о прекрасной любви, в основе наших отношений лежит материальный закон природы и общества «ты мне – я тебе». Любить безответно скучно, делать что-то для человека и не получать отдачи – неестественно. Конечно, мы обычно не думаем о том, что получаем от любимого по своим заслугам и по его возможностям, но суть от этого не меняется. Так вот, пока вы чувствуете, что ваши отношения взаимны, что супруг отдает вам то, что в него вкладывается, можно идти и на какие-то ограничения или принуждение себя. Чуть потеряв в одном, вполне можно получить в другом вдвое больше. И лишь один критерий: я доволен или нет, мои желания осуществляются каким-то образом?

Именно это ощущение и является гранью, за которой следует не обычная жизнь, а мучение, насилие, угнетение. Когда вы видите, что все, что вложено, уходит без следа, когда душа не находит отдыха от того, что с ней делают – значит, грань пройдена. И тут уже секс становится чем угодно, но никак не любовной или эротической связкой супругов. Вот теперь уже можно говорить о более мягкой или более жестком варианте секса для сохранения семьи.

Удачи вам!

P.S. Обязательно напишите свое мнение в комментариях ниже! Мне оно очень интересно.

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
59 комментариев
  1. Александра

    Спасибо, за интересную статью, есть над чем подумать… В своей семье я получаю полное сексуальное удовлетворение на физическим плане, но не хватает теплых слов. Муж крайне мало разговорчив и сдержан, за 10 лет ни разу не сказал, что любит, хотя поступки и секс говорят об обратном. Выходит я тоже в статье жертв мазохисток?

    • Александра, я не буду Вас классифицировать — это очень скучное занятие. Вы, надеюсь, так же, как и я, понимаете, что у мужа — ВОТ ТАКОЙ тип характера, что его немногословие вовсе не говорит об отсутствии чувств, что его чувства проявляются по-другому, нежели у Вас. А потому и живете с ним в любви 10 лет. На самом деле, мужчинам бывает очень сложно говорить о чувствах, если эти разговоры не вызваны какой-то реальной надобностью. Вот такие матераилисты — в противоположность тем, кто строит замки только в облаках, а не в дачном поселке. Мужчины и слов-то не знают, задумываются перед каждым. Попробуйте подсказывать мужу слова — возможно, он втянется в беседу типа «ты меня любишь как Ромео Джульетту? — Ага, как они… — И как пчелка цветочек? — Ну да, как цветочек. — Или как я люблю тебя? — Точно, как ты меня, так и я тебя — и т.д.». Несмотря на детскость, такие диалоги порой позволяют человеку проникнуться духом слов — и что-то меняется. Удачи!

  2. Munkhbayar

    Я очень благодарен вашего лекций. Мне нравятсья ваша статья. Желаю больших успехов в работе , и здорвья.
    Я врач венеролог. И очень интересует мне андрология, сексология

  3. andriana

    в моём очередном браке, я всё таки поняла, что семья держится только на одном сексе, и когда я это поняла, я решилась сказать мужу, что я не хочу больше с ним спать. Он даже не спросил почему, но я ему просто обьяснила, ты стал как растение, без емоции, (он перестал интересоваться другими женщинами, ну, или они им, не знаю точно, у него это было хобби по-видемому, когда у него была какая-то пассия, он был нормальным мужем, если только со мной, то он увядал). Всё, что я ему сказала. Он задал только один вопрос:»Значит ты хочешь развода?» это было для меня на несколько минут странным, но потом я поняла, что мой муж, а может быть и мужчины в общем, не воспринимают брак без интимных отношений, но и не хотят познать истинную причину проблем брака. мой ответ был именно то, что он хотел услышать, я ответила:»да, я хочу развода». И на следующий же день мой муж начал гулять (спать) с другими женщинами, было такое ощущение, что они были у него про запас:). И после уведенного, т.е. его реакции, моё мнение о разводе осталось непоколебимым, документы поданы, и я не жалею. он же начал спать со всеми моими знакомыми, что считаю подлостью, и что привело меня к тому, что даже не могу на него смотреть, хотя пока приходится жить в одном доме. Разговоры о том, что я чуствую, как он подло поступает, что мне не приятно, когда он спит с моими знакомыми, и я узнаю это от третих лиц, его ответ один: «я с ними гуляю, после того, как ты мне сказала, что мы разводимся». И я всё больше понимаю, что этот мужчина был не мой мужчина, хотя прожили 15 лет вместе.

    • Виталий

      «в моём очередном браке»,» я решилась сказать мужу, что я не хочу больше с ним спать». Извините,но вы бы ещё ему сказали,что секс это разврат и ненормальность или что у него,»дружок»рылом не вышел, и от секса с ним вы не испытываете ничего кроме отвращения ,что связали свою жизнь с импотентом. Абсолютно точно предполагаю,что о сексе у вас ,если не профанские знания ,то пуританские,если вообще, то чем вы занимались в постели было сексом.Да, представьте себе,что и секс, и любовь, и уважение друг к другу -это части одного огромного целого-то,что называется ,ВАША ДУША,а вы хотите это целое уничтожить.Если наглядно,то белый цвет -это составляющие трёх цветов-синего,красного и зелёного.Если удалить лишь один цвет,никогда не получить белого.Вы упрекаете своего «любимого» в сходстве с растением,а не результат ли это ваши ваших титанических усилий по умерщвлению всякой чувственности к вам от «самого близкого человека»,что и в горе и радости, до конца своих дней ,должен быть рядом.И вы ,думаю, не прожили 15 лет,а просуществовали с теми ,кто так и не стал для вас чем то большим,чем носильщик тяжестей и зарплаты.Судя по всему ,вы не из тех ,что пытаются разобраться в себе ,в мужьях ,в причинах неудач.Не ищите помощи от кого то,помочь вы можете только сама -себе.С таким отношением, зачем вам семья,вам,дорогая,подойдёт коммуна.Возможно вы больны ,но не знаете об этом.Простите за резкий тон,но он вызван вашим агрессивным стилем.В любом случае -GOOGLE вам в помощь.Лучше учиться на чужих ошибках,а учиться никогда не поздно. Р.С. Мне вас искренне жаль-вы себя очень обделили.

  4. Наталия

    Статья задела за живое…, хотя все это я понимала и сама, но после 20-ти лет совместной жизни очень тяжело решиться на развод. Согласна, что секс это точный показатель отношений, а у нас его просто нет месяцами…, а когда он есть, то приносит сплошное разочарование…И несмотря на это, я боюсь остаться одной…, боюсь что не справлюсь материально…, что буду потом жалеть… Наверное у меня низкая самооценка?

    • Наталия, Я часто говорю, что есть неприятности проходные и есть конечные. Чтобы извлечь занозу, нужно пройти через боль, но потом все будет хорошо — это проходная неприятность. Заноза не удалена вовремя, приходится удалить палец — это конечная неприятность, из нее нет выхода. Вы развод рассматриваете как неприятность конечную, а потому решиться на поступок, конечно, тяжело. Но Вы явно не видите того, что может быть хорошо после выхода из стрессовой ситуации: отсутствие постоянного гнета, свобода в поступках, новые знакомства, новые мужчины, наконец. То есть, развод может быть вовсе не конечной, а именно проходной неприятностью. «Может быть» — потому что все зависит от Вас, и никаких гарантий быть не может. Но пока Ваш страх больше, чем негатив от брака, никаких действий Вы не предпримите. И что же — ждать, пока ситуация созреет? Ну, созреет она еще через 10 лет, станет Вам вовсе невмоготу — Вы окажетесь перед сегодняшним выбором, но на 10 лет старше… Время — не только деньги, время — это судьба. Удачи!

  5. Виталий

    Для моей жены(хотя уже и не жены,сегодня разводится ходили,да загс закрыт был) — секс разменная монета.раньше всё было нормально и нежность она чувствовала и слова говорил,какие нужно.Наталья — я вас как никто понимаю.У меня тоже низкая самооценка,и тоже боюсь остатся один,вам только в одном проще,как сказал Юрий — вам не надо заботится о потенции.Скорее всего нам надо лечится от дипрессии у психиатра….Сами мы не можем справится с нашим горем!

  6. Наталия

    Я замужем всего-то три года, опыта в сексе у меня ровно столько же, сколько и опыта жены, но я не совсем согласна с мнением о сексе. Секс он сегодня либо есть либо его нет, простая причина — это устал и не до секса, но ЛЮБОВЬ она остаеться — это чувство, которое царит вечно. Влюбленность проходит, слетают розовые очки и как бы секс не сдержит, если не любить! Как же обходяться семьи, у которых присуща любовь и с сексом все было в порядке, пока не возникли у одного из супругов проблемы со здоровьем и у них у обоих нет секса как такового, верно? Но семья то неразваливаеться.

    • Наталья, браво! Когда «ЛЮБОВЬ она остаеться – это чувство, которое царит вечно» — это замечательно. Но что делать, если любовь уже не так всепоглощающа, как вначале? И что делать, если сексуальный голод доводит до безумия? Все вовсе не так прямолинейно — вариантов столько же, сколько пар. Представьте, что речь не о сексе и любви, а о любви и умении (или желании) готовить еду. Например, жена готовит только мясо из любого мяса, а муж вегетерианец, которого кидает в обморок от запаха убитого животного. Любовь небесная и на всю жизнь — а что кушать-то будем? Или, в рамках любви умереть с голода? Нет? Жалко мужа? Значит, жене придется учиться готовить что-то другое… То же и с сексом: любовь-любовью, но ЕСЛИ мужу секс необходим, то жена волей-неволей будет в нем участвовать, ДАЖЕ если секс ей не нравится. Иначе вегетерианец найдет себе соответствующую столовую, чтобы не умереть с голода, а муж найдет утешение на стороне, чтобы не взорваться от желания. То, что не разваливаются семьи, в которых, как кажется со стороны, нет секса, то это зависит от многого-многого: у кого-то слабая потенция, и ему легко обходиться без секса; кто-то утешается на стороне — и это почти официально разрешено второй стороной; кто-то мастурбирует, нагнетая внутреннее напряжение — и развод уже близок; кто-то вынужден терпеть воздержание, поскольку некуда уходить, и т.д. Жизнь не черно-белая, она с оттенками. И я очень рад, что в вашей семье всё так здорово: и любовь, и секс, и прекрасное будущее. Удачи!

  7. andriana

    спасибо большое за статью, да и вообще за вашу работу. я поняла, ядро, нашей уже бывшей совместной жизни с мужем. мне многое стало ясно, после прочтения ваших статей. мы всё-таки развелись с муже, но с помощью ваших работ, я лучьше поняла, какие ошибки, а может и не ошибки, делала в семейной жизни, а у меня их было 3 (замужеств), и все закончились разводом. после всего прочитанного, я поняла что, перед тем, как вступить в брак, каждый из партнёров готов отадавать что-то, но вот иногда это что-то — совершенно не то,чего ожидает другой партнёр. в моём последнем браке мой муж был готов отдавать заботу (денежную поддержку), а взамен ждал ласки. я же, как человек, не нуждалась в такой поддержке, я всегда считала что я сильная, мне не нужен была этот вид заботы, я тоже ожидала от партнёра ласки, а заработать мы и вместе могли бы.т ак и получилось, что муж ждал от меня ласки, а я от него в течении всех 15 лет совместной жизни. листая старые воспоминания и фото, я понимаю, что я делала попытки к сближению, т.е. на всех фотках я к нему приклонена, он же так и оставался в прямом положении, я пыталась ласкать его в кровати, но он быстро хотел переключиться на действия, и я уступала. после вашей статьи я с ним поговорила, даже если мы уже в разводе, и он признался, да я ждал от тебя ласки, но у меня её не было внутри меня, чтобы тебе её дать, мои руки не раскрывались тебя обнять, меня никто видно не научил. Так сказал он. и ещё сказал, что когда ты просила меня, тебя погладить, это была как работа для меня. вот так печально, но факт. сейчас у меня другой мужчина, который очень ласковый и я чуствую себя счастливой и с ним, расскрываюсь, становлюсь намного ласковей, чем была с мужем. и пришла к выводу, родители должны ласкать своих детей в детстве, таким оброзом они их учат быть ласковыми, получать, и уметь давать ласку своему партнёру в будущем. только родители могут научить ребёнка любить
    отдавать и принимать.

    • Два сильных человека были вместе, и каждый ждал от второго ласки и заботы. А тому было не до того, он строил свою жизнь, а в рамках этой жизнь ждал ласки и заботы от первого… Что в этом странного или необычного? Это жизнь, это проявление типа нервного реагирования, жизненных ценностий, взаимоотношений и т.д. И все описанное не дискомфортно, поскольку ЕСТЕСТВЕННО для этих людей. Но потом что-то меняется в ком-то — и прежние цели, прежние устремления, прежние отношения уже не так удовлетворяют. Вот тут-то и начинается конфликт: вначале внутренний (часто — совершенно неосознанный, поскольку нет привычки разбираться в себе и в жизненных проявлениях), а потом и с партнером. Причем, остался ли партнер точно таким же, как вначале или тоже успел измениться — неважно; главное, ято изменился Я. И этот конфликт может довести Б-г знает до чего. Но тут есть и другая сторона медали: ДО ТОГО, как изменился внутренне Я, конфликта не будет, и думать о том, что «можно было бы что-то изменить, если бы РАНЬШЕ взялся за дело…» — бессмысленно и неверно: все происходит только, когда Я готов, Я созрел, и никак не раньше. Ну, на самом деле, можно и раньше спохватиться, ускорить созревание, сделать усилие и т.д. — но это совсем другая песня совсем для другого человека… Так что Ваши сожаления о том, что НЕ СДЕЛАНО напрасны: Вы жили тогда счастливо или хотя бы комфортно, и не были в состоянии стресса. Потом Вы изменились — и счастливы теперь с мужчиной совсем другого типа. И неизвестно, был бы у Вас предыдущий брак, ЕСЛИ БЫ Вы тогда были такой, как сейчас.
      Про детей — Вы, конечно же, правы: мы повторяем судьбу родителской семьи, копируя отношения родителей. Обычно мужчины влюбляются в девушек, которые им подсознательно напоминают образ матери, какой она была, когда мальчику было 3-4 года. А девушки — в мужчин, которые напоминают им отца, когда девочке было 4-5 лет. Отсюда все наши удачи и неудачи в собственном браке. Удачи Вам!

    • Виталий

      Сорри ,написал прежний пост не глянул дальше.Сдвиги есть в лучшую сторону .Так держать андриана.И не забывайте-мы ведь все люди .Все со своими комплексами,недостатками,страхами .Вы же вспомните свой романтический,»цветочно-конфетный»период и свои чувства.Ведь вам же нравилось что то в вашем мужчине.Так усиливайте это при помощи ваших просто волшебных женских чар.И всегда,всегда,всегда нужен откровенный и открытый диалог с любимым.Мы же не телепаты.Не бойтесь показаться смешной или глупой,слабой или развратной-если ваш друг искренне любит вас ,то он воспримет лишь с благодарностью ,ведь вы ему так упростите офигенно сложную задачу-сделать вас счастливой.Удачи,думаю у в вашем случае.у вас всё получится .Да ,вижу по постам воинственного овна ,скорее всего,мой совет-будьте иногда слабой и беззащитной.Этим вы проявите самые лучшие качества своего мужчины

  8. Елена

    Юрий, мне кажется, самое главное в Вашей статье — это последние абзацы, где Вы говорите о грани, за которой всё кончается. Но тут самое интересное: один понимает, что его не устаивает сложившаяся ситуация. Второй — на словах — соглашается изменить, а на деле продолжается жизнь по-старому. Вы в комментарии привели пример про жену-любительницу мяса и мужа-вегетарианца. Вот у нас оказалось очень много разногласий (20 лет копились). Если обобщить, мне всегда надо было больше, чем требовалось мужу: не только секса, но и вообще по жизни. Последнее время у нас бывал секс раз в месяц и реже. Потому что я перестала проявлять инициативу, хотя раньше мне казалось, что телесная часть взаимоотношений очень важна. Я, кажется, пришла к выводу, что мне плохо: отдавать и не получать того ,что хочется. И кажется, последняя сцепка — постель, а уже ничего нет и в постели. Смотрю я, думаю, что он и неплохой человек, но не мой. Так и живём с детьми в одной квартире, до совершеннолетия младшего 13 лет, моя зарплата малюсенькая.

    • Елена, я Вам сочувствую. Так всегда и бывает: кто-то дозрел раньше, а кто-то еще доволен тем, что было и есть. Если бы все было одновременно, было бы больше счастливых разводов. Я писал уже, что по тому, какой секс, можно судить, на какой стадии отношений находится пара. И к описанному Вами это тоже относится. Увы. Если Вас утешит, могу сказать, что ваш случай — не самый тяжелый, скорее среди хороших. Муж хороший чнловек, а что «не мой» — так для сожительства это не так важно, как для любви. У Вас впереди 13 лет для того, чтобы компенсировать то, что Вы недополучаете от супружества. Хобби, увлечения, самосовершенствование и т.д. Да и отношения с мужем можно выстроить заново — с трезвым учетом, что «не мой». Удачи!

      • Елена

        Юрий! Я прочитала Ваш ответ, и поняла, почему так меня колбасило последние четыре года. «Сожительство» — это слово для меня с резко отрицательной коннотацией. Что-то из уголовной хроники на тему бытовухи. Если отвлечься от устойчивых ассоциаций, сосредоточиться на буквальном значении, то Вы правы, всё не так уж плохо. Я даже мужа поцеловала без неприязни и захотелось к нему приласкаться. Вы волшебник, Юрий Петрович.

        • Елена, я ОЧЕНЬ РАД тому, что Вы сделали. То, что поцеловали — само собой прекрасно, но в основе этого — то самое действие, которое меня порадовало: отвлеклись от устойчивых ассоциаций. То есть, попытались не идти на поводу у чужого мнения, у общественных взглядов, у стереотипов, которые насаждаются в нас незаметно и ежеминутно. Вы сделали по-своему — и стало Вам хорошо: захотелось еще и приласкаться… Ну, так и делайте! Когда-то мой Учитель рассказал, как он жил со своей нелюбимой женой: она на него кричит — он на нее кричит, раз за разом одно и то же. И он задумался: как выйти из ПРИВЫЧНОГО круговорота? И понял: надо нарушить это кольцо в любом месте. Когда начался очередной скандал, когда она закричала, он просто молчал. Молчал минуту, две, десять — и скандал умер. А без сканадала и напряженности нет, и ненависти, и ярости к супругу. И так раз, другой, третий — и скандалов не стало, и отношения улучшились.
          Вот и Вы: не идёте на поводу привычного реагирования — и получаете непривычно позитивные результаты. Ура!
          Удачи вам!

  9. Русик

    Спасибо за статью… Грустно, когда есть такие ситуации.

  10. Лена

    Я не понимаю, как можно обойтись без секса по типу «надо, значит надо», если в среднем секс нужен больше мужчинам??? Как минимум, если смотреть с точки зрения физиологии, мужчине надо обязательно кончить раз в несколько дней, при этом многие мужчины не любят мастурбацию. У женщины это чисто эмоциональное и часто желание сделать приятно мужу, удовлетворить. На это указывает и разный гормональный фон — нормы андрогенов, которые влияют непосредственно на уровень сексуального желания, для мужчин и женщин различаются в разы и даже на порядки. Лично я могу месяцами не помнить о том, что существует такое понятие как «секс», при том, что люблю своего мужа и в семье, где я выросла, было хорошее половое воспитание, и комплексами не страдаю. Мне как любой женщине важнее нежность, прикосновения, трепет. Частый секс с ожиданием этого события с моей стороны получается практиковать только во время планирования детей.

    • Лена, Ваше письмо — свидетельство того, что в вашей семье все отлично. В статье речь шла о том, что сексом ПРИХОДИТСЯ заниматься, несмотря на явное нежелание. А когда это просто отсутствие особого желания, но шаг навстречу мужу, исходя из ЛЮБВИ, а не из безысходности — это совершенно нормально. Спасибо Вам за письмо — и удачи!

  11. Ирина

    Я замужем 2,5года, мы молоды, ему 31 мне 28, у нас есть ребенок, но нет секса вообще на протяжении этого времени, за этот год, он СЛУЧАЛСЯ 3 раза, последний из них в апреле.. Сижу и плачу. знаю, что он мне верен. Я тоже. Все мои попытки соблазнить пали крахом, отталкивал. «не хочу»-вот его ответ. Мне снятся сны, где меня обнимают, целуют другие мужчины, и при этом я испытываю неимоверное наслаждение, мне не хватает ласки, нежности. Я очень темпераментная, но соблазнять его уже не хочу, я от него отвыкла, и порой кажется что уже стесняться начинаю. Мне порой хочется уйти от него, но ребенок останавливает, и любим друг друга. Просто идти к специалистам, урологу, сексологу он не особо хочет, то средств нет, то еще проблемы. Я в постоянном стрессе, на нервах.. Мне кажется, что нас уже связывает тооолько ребенок. О разводе нам думать страшно.

    • Вы пишите «мы любим друг друга» — вот на этой почве и стройте отношения. Договоритесь с мужем, что речь пойдет не о сношении, для которого нужно и особое настроение, и возбуждение, и эрекция, а о петтинге: вы ласкаете друг друга, чтобы в результате Вы получили разрядку, а муж — как ему захочется. Тут не нужно ничего, кроме чисто человеческого участия в судьбе любимой жены. Удачи!

  12. Катерина

    Согласна со статьёй. Как всё рассудительно описано, спасибо. Да, игра в одни ворота не прельщает. Чем больше я отдаю в сексе, тем больше я получаю, а чем больше я получаю, тем с большей радостью мне хочется отдавать — и это здорово!

    • Спасибо, Катерина. Кто-то сказал, что любовь — как яма: чем больше из нее извлекаешь, тем больше она становится. И с сексом то же самое: как часть отношений он ведет у их углублению, а как чисто физиологический акт вовсе не так интересен, как кажется поначалу. Удачи Вам!

  13. wiz

    статья не о сексе и семье, а о том как бедным женщинам плохо и ужасно, которые ни разу не меркантильны и сексом ни разу не пользуются для достижения своих материальных целей

    • Статья о сексе и о семье. А о меркантильном использовании секса — будет другая. Втискивать все темы в одну статью не было моей задачей. А Вы бы рассказали о своем опыте — Вам явно есть чем поделиться. И Вы, наверняка, не будете одиноки в таком рассказе. Удачи!

  14. юлия

    очень интересная статья. и правильная… и редкая, таких правильных рассуждений не встречала нигде…, и так не хочется осознавать, что в моей семье постепенно начинает происходить именно так… разочаровалась в муже. а ребенку ребенку 1 год и 6 месяцев, и живет муж у в моем доме, и уйти ему некуда, и безденежье убивает, и муж не всегда понимает меня, и срывается на меня и детей, а брак у меня 3!!! и что делать не знаю. и старюсь вроде. хочется, чтобы все вернулось и наладилось, но ничего не получается. и такое отчаяние!!!

    • Юлия, ситуация, конечно, отчаянная, но безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходная ситуация — это ситуация, выход из которой нас не устраивает. Господь учит нас на нашем же поседении: если раз не справился — ставит в ту же ситуацию еще раз… Вы замужем в третий раз — ПОЧЕМУ? Что именно повторялось в ваших отношениях, что брак заканчивался? Что вновь повторяется сейчас? Разберитесь с этим — и жизнь пойдет по другому пути. Может, Вы жалеете мужа, потому что «ему некуда уйти» — а он не становится добытчиком, потому что Вы миритесь с безденежьем? А почему Вы миритесь с тем, что муж срывается и на Вас, и на детях? Дети не так важны, как желание удержать мужа? Говорят: что дешево дается, то дешево и ценится. Каково отношение мужа к Вам — дорогое, дешевое? Власть развращает человека — покорность жены делает мужа деспотом (как, впрочем, и наоборот). ПОДУМАЙТЕ над своей жизнью чуть дальше, чем простое «ой, беда какая…», поищите решение проблемы, а не обсасывание ее подробностей. Стройте планы, и выполняйте их, а не идите на поводу у обстоятельств. Даже несмотря на нынешнюю депрессию. По этому поводу принимайте Афобазол по 1 таб. 3 раза в день 2 месяца — будет чуть легче жить. Удачи!

  15. Я считаю что сам процесс секса очень важен в семье. Для сохранения семьи нужен полноценный и хороший секс, когда удовольствие получают оба партнера. Тогда и семья будет крепче и отношения прочнее

    • Браво, Марина! Вы правы. Кстати, а статью Вы прочитали? Там как раз речь о таких отношениях, когда удовольствие получают вовсе НЕ ОБА партнера, а либо один (а второй вынужден им заниматься), либо вообще никто из них (а сексом занимаются из совершенно не-сексуальных причин). Это ведь совсем другая картина, правда? Удачи Вам и именно тех отношений, о который Вы пишите.

  16. Василиса

    Почитала статью из-за любопытства (а как другие справляются?), я 15 лет замужем, есть ребенок (пока маленький), секса нет с мужем уже лет 5, вернее я иногда ему «помогаю». Но самого секса с мужем я не хочу, он прекрасный человек, заботливый муж, замечательный отец; но я остываю к мужчинам за 3-5 лет, а без страсти мне секс не интересен — я не буду заниматься сексом за ради чего-то, и уж тем более из жалости. Прочитала недавно статью о том, что проводились исследования какими-то там учеными и они показали, что женщины в браке чаще и быстрее мужей остывают, а мужчинам чаще требуется чисто механический секс без особых чувств, поэтому они имеют сексуальный интерес к супруге на протяжении многих лет. Для себя мы эту проблему решаем сексом на стороне — и у меня и у мужа есть другие партнеры, никто никого не обманывает: партнеры постоянные, но в силу каких-то особенностей брак с ними невозможен (я завожу отношения с исключительно молодыми людьми 20-25 лет, а мне 39), а муж с коллегами по работе (ему 40). Как правило, со своими внебрачными партнерами я имею отношения по 3-5 лет, муж где-то так же. И я действительно влюбляюсь в них, имею страстный секс, но не живу вместе, а только встречаюсь для взаимного приятного времяпрепровождения. Муж мне очень дорог, я правильная, хорошая жена (я не пилю мужа, я всячески его поддерживаю, я ему сопереживаю, я пойду за ним в огонь и в воду и любому перегрызу за него глотку, и я могу поговорить с ним и чем угодно — и даже о его любовницах, я не ревнива), мы очень-очень подходим друг другу (у нас много общих интересов, общий юмор, много пережито вместе), особенно ярко я это понимаю на контрасте общения со своим очередным внебрачным партнером. У него похожая ситуация — он тоже меня подспудно сравнивает со своими любовницами и по совокупности факторов я всегда лучше и ближе (да-да, он мне даже говорил, что в сексе некоторые и получше меня будут :) ). Но секса нет, я не хочу его, он меня давно не привлекает физически, и он это знает. Хотя меня он хочет. Так и живем, и будем жить еще очень долго вместе :)

    • Василиса, я очень рад за вас обоих — вы нашли решение проблемы, удовлетворяющее вас обоих — хотя бы на сегодняшний день. Это главное для жизни. А то, что ваш вариант не самый распространенный — так это ВАШЕ дело, а не окружающих. Удачи вам!

    • Виталий

      Не согласен Чему радоваться ? Тому ,что женщине комфортно?» меня он хочет», А вы у мужа спросили,но не так как в гестапо,счастлив ли он от такой жизни»?Хотя ,как мужчине мне такое разнообразие нравится ,естественно,но если речь не о семье,как для меня.2 и даже о его любовницах, я не ревнива)»»Но секса нет, я не хочу его»Как по мне ,так полная жуть.» проблему решаем сексом на стороне»Ну ,это ,как таблетка от зубной боли на время.Может свингеры и есть решение таких пар,кто знает.Вопрос на сколько этого хватит и разные нюансы всё ж возникнут,думаю.Что мешает разобраться вдвоём в причинах и сделать шаги навстречу гармонии между вами?А то по вашему посту,извините,впечатление о вас не как о молодой активной женщине,а о отягощённой грузом жизненного опыта 70 летней бабке,которая уже не первый год живёт в мире иллюзий Особенно стоит пред глазами худший вариант-вы или ваш муж уже в возрасте и с проблемами здоровья ,а у кого то всё ещё яркие встречи ,а тут надо может лекарство или утку подать.Так и опостылеть не долго.Блин ,я и не знал, что так могут люди жить, хоть мне уже за 53, и быть полностью довольными.У вас форма,так называемого»открытого брака»,но не знаю статистики о прочности таких союзов.Свинг ,в принципе,принимаю,если пары не смогли найти решений по устранению дисгармонии в сексуальном плане.Считаю ,что это лучшее решение нежели свободный выбор партнёра на стороне.Это лично моё мнениеНу да бог вам в помощь.

      • Барся

        Мне тоже кажется, что вышеописанный вариант — апофеоз цинизма. Брр…

    • Это кошмар! Ваша любовь ограничивать чисто фихиолооическими параметрами. Любовь- это решение — ешение быть с человеком вместекло и душою и телом. Какой пример берет ваш ребёнок. Это не то что развратная, это извращение.
      В вашем комментарии Юрий, я очень разочарована.
      Ну да ладно, что окружающие думают, пусть вам будет наплевать, но неужели вам наплевать на вашего ребёнка. Общество развратников — слабое общество- которое исчезнет из-за различных болезней души и тела. Почитайте науку. Бог дал вам прекрасного мужа, а вы носом воротит.
      Я в шоке!!!!!!!!

      • Ина, не судите, и да не судимы будете. У людей СВОЯ жизнь, они сосуществуют вполне мирно уже много лет — и тут вдруг посторонние люди начинают их осуждать, править и проч. Представьте такое вмешательство в лично ВАШУ жизнь — прислушаетесь? последуете? или реалистично подумаете про соломинку и бревно? А уж наклеивание ярлыков — и вовсе тупиковый путь. Пусть живут так, как ИМ комфортно и не вредит окружающим.
        Спасибо Вам за комментарий. Удачи!

  17. Ирма

    Прочитала вашу статью и унеслась со своими мыслями в своё недавнее прошлое, про которое вы так точно описали. Это ужасно жить когда ты для мужа только лишь женщина для постели и что ему так удобно жить. Счастье, любви и нежности не было с самого начало. Муж как оказалось был наркоманом, пьяницей. Была очень тяжёлая жизнь на фоне его постоянных извинений. О какой любви тут уже можно говорить — она быстро улетучилась. Иметь с ним что-то в постели это было наказанием, и мне никогда не хотелось секса. А когда я начала ходить в церковь, для меня слово — развод — не существовало и он обращался со мной ещё хуже. Сейчас я это вспоминаю как о каком-то кошмаре. Мне было уже очень плохо с ним, даже видеть и слышать его причиняло боль душе, а его прикосновения отвращение. Несмотря на религиозное окружение и запрет на развод, я не выдержала, сказала что расстаёмся. Развелась со своим бывшим, ушла из церкви, где я стала «плохой» и жалели ещё бывшего.
    Теперь я смотрю на своё прошлое и только жалею, что таааак долго терпела ( 20 лет), только себе и детям во вред. И на моей улице появился праздник. Я вышла замуж за доброго человека, полная противоположность бывшему. Он заботливый и ласковый и главное — любит и секс стал для меня наслаждением. Никогда не думала, что так хорошо можно жить, когда тебя любят и ты тоже.
    Спасибо, Юрий, за интересные статьи!

    • Ирма, я Вам от души сочувствую. Терпеть и страдать, а не жить и наслаждаться — увы, нередкое явление в нашей жизни. Это вечный страх — а вдруг там будет еще хуже? вместо ожидания счастья — там я найду себе пару… Это житейское «лучше любой муж, чем никакого». Это «детям нужен отец» — даже если он бьет их и дает дурной пример в жизни. Вы победили в борьбе с собой и со «здравым смыслом» — и нашли своей счастье. Удачи Вам!

      • Мария

        Добрый день! Очень нужная для многих женщин тема для разговора, и желательно чтобы они становились не анонимными. Мне 27 и совсем недавно я поняла, что в моей жизни тоже нужно менять привычную обстановку. Вместе с мужем почти 8 лет. Жизнь проходила по-разному: и ругались, и скандалили, и достатка вначале не хватало. Сейчас вроде притерлись друг к другу, достаток в семье, но когда речь заходит об интимной близости, я просто прихожу в ярость. Я не хочу с ним этим заниматься. Не могу сказать, что он меня к этому сильно принуждает, но я веди прекрасно понимаю, что ему это необходимо, поэтому приходится терпеть. Раньше думала, что с возрастом все придет, но становилось только хуже. Думала дело во мне, но когда начала копаться в литературе поняла, что на самом то деле замуж я вышла не по любви. Не могу сказать, что муж меня обижает, сильно доминирует в отношениях, как выше выразилась — мы притерлись… Но духовная и интимная жизнь у нас никакая. И вот сейчас у меня как раз эти страхи: никого не найду; ребенок без отца; потом буду жалеть, что потеряла все и т.д. В общем, собралась идти к сексопатологу. Хотела бы узнать у Вас Юрий, в моей ситуации мне поможет врач?

        • Здравствуйте, Мария. Вы написали очень эмоционально, но в письме нет главного: ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ? Ведь ЦЕЛЬ в Вашей ситуации может быть многозначной: научиться испытывать оргазм; притерпеться и не впадать в ярость; развестись с минимальными потерями; свыкнуться с мыслью о любовнике; поднять духовную жизнь; и т.д. — еще сто вариантов.Поэтому в одних направлениях может помочь врач, в других — психолог, но кроме ВАС САМОЙ, никто не будет менять Вашу жизнь. Так что определитесь для начала — а с чего у Вас ЯРОСТЬ, что именно кроется за столь сильной эмоцией?Затем определитесь с целью. И лишь затем станет более-менее понятно, что и с кем решать. Если хотите, можем побеседовать с Вами по скайпу — прием сексопатолога ведь бывает разный. Это возможно через http://www.sexprok.ru/pay_services/ Удачи!

          • Мария

            Сегодня буду конкретнее))) Чего я хочу? Думаю, что любовь и страсть между нами уже не вспыхнет, поэтому хочу чтобы интимная жизнь наладилась (а именно хочу научиться испытывать оргазм). Ведь в ярость я прихожу из-за того, что не хочу с ним интимной близости. Надеялась на «чудо-таблетки», но полазив в интернете узнала, что для женщин таких нет. Вообще, я отношусь к той категории женщин, которым нужно возбудить мозг, все остальное произойдет автоматически. Получается: любить — не люблю, хотеть — не хочу, но не хочу разрушать семью. Остается наладить сексуальную жизнь. Поэтому и спрашиваю у Вас: в моей ситуации мне поможет врач сексопатолог? Спасибо.

          • Мария, Вы как бы со стороны почитайте, что пишите. «любить – не люблю, хотеть – не хочу» и- и откуда тут взяться нормальной сексуальной жизни? Оргазм — вершина возбуждения, а возбуждения нет и не будет, пока нет желания. Так что основа пробуждения оргазма — нормальные отношения с заботливым и умелым партнером, а вовсе не злость и не отвергание мужчины. Налаживать отношения помогает психолог, а сексолог понадобится на следующем этапе, когда (вдруг!) при отличных отношениях будут какие-то проблемы в постели. Удачи!

  18. Виталий

    Спасибо,что находите время для работы в блоге.Очень своевременный ,я бы сказал,ваш блог.Мне уже или ещё 53 и по опыту знаю,что проблемы сексуального плана очень помолодели.А достоверную и подробную информацию,а также советы квалифицированного сексолога всё тяжелей найти на просторах инета ,где полно советов доморощенных «психиатров» и » сексологов» от сохи или плиты,что ещё более усугубляет проблему.Особенно ,если этими вопросами интересуются совсем молодые люди.Подписываюсь на ваш блог,и для себя и для своей жены.Есть проблемы и в наших отношениях,кто ж без них.Надеюсь с Вашей помощью решить часть .Ещё раз спасибо за труд и успехов Вам в вашем нелёгком труде.

  19. Виталий

    Прошу правильно понять — я не имею какого либо медицинского образования и моё мнение, чисто субъективное и естественно его никому не навязываю. Просто вижу, здесь присутствуют в основном женщины и мне показалось , что для полноты нужно мнение мужской половины. Возьму на себя эту тяжесть.Я это без задних мыслей, Юрий , извините за фамильярность, не знаю отчества, но так уж принято в инете. Ведь вы прежде всего сначала врач, а потом мужчина

  20. Анна

    А вот у нас в семье все наоборот. Я хочу секса, хочу много и часто. Никогда мужу не отказывала, мы живем почти 6 лет в браке, 4 года ребенку, нам по 30 л. А вот меня муж не хочет, или хочет редко. Говорит что, то он устал, то я себя плохо вела, ругалась, и он меня не хочет из за этого. Я в шоке! Я очень привлекательная и ухоженная у меня десятки поклонников. Ему все сыплят комплименты за жену. А он за жрался? Или я как то себя веду не правильно? Да я кричу, но это из за того что я вечно неудовлетворенная, я чувствую себя задерганной и жаждущей ласки и секса. У меня есть подозрения что он спал пару раз на стороне с другими женщинами. И у меня было, но для меня это не панацея. Я хочу секса дома с мужем, ласки и теплоты. А у нас; я дергаюсь из за недовлетворения а он меня не хочет из за дерганий. И ведь я этот круг пыталась прерывать. Я сама приставала, покупала белье в секс шопе. Ему в е это нравиться, но я устала играть в одни ворота((((

    • Анна, Вы действительно считаете, что поведение мужа — его каприз? А попробуйте представить, что половой акт для мужчины — не только дар любви, но и физиологическое событие. Потеря спермы, ее восстановление вместе со всеми белками, гормонами и витаминами — это довольно значительное событие в жизни организма. Кому-то это просто от рождения — у них сильная половая конституция, и возможность иметь частые сношения и семяизвержения. А у кого-то конституция слабая — и они просто НЕ МОГУТ иметь секс часто, так уж предусмотрела природа. И сколько ни кричи на такого мужчину, каким бельем перед ним не блещи — он просто НЕ МОЖЕТ, и всё. И предъявлять ему за это претензии так же неоправданно, как корить за цвет глаз или рост. Возможно, разницу между вашими двумя НОРМАМИ можно выправить за счет петтинга: договоритесь с мужем, что по Вашему желанию вы будете ласкаться вплоть до Вашего оргазма, но БЕЗ введения — это и Вам даст разрядку, и от мужа не потребует больших затрат сил. Удачи!

  21. Анна

    Спасибо за ответ! Дело в том, что прежде мы совпадали в активности. Мужу как и мне нужно было чаще, и хотел он меня больше и чаще. Иначе мы бы небыли вместе. это начало происходить постепенно, все реже и реже мне перепадал секс, а теперь может доходить до одного раза в месяц. о каком восстановлении идет речь? видимо мне нужно работать над собой где то и что то я упустила и стала для мужа не привлекательна. Слышала и такое бывает. Вот и нужен ли секс для сохранения семьи и Как его вернуть (секс)? Думала о женщине на стороне, так мы работаем вместе, я знаю когда, куда и с кем он поехал. Не исключаю, когда я в отпуске с ребенком, интрижки, но когда я в городе это исключено. Заметила, что он смотрит порно и сам себя удовлетворяет. Зачем? Почему не пойти к жене? Чувствую что мое здоровье под угрозой, может быть любовник?

    • Я неверно расценил Ваше письмо — Вы ничего не писали о прошлом, и было впечатление, что муж всегда был такой, как сейчас. Но если секс становился все реже, то картина совсем другая. Для мужа секс с Вами становится все менее привлекательным — но ПОЧЕМУ? Потому что всегда одно и то же? Потому что он расценивает Ваше желание как насилие над собой? Потому что не получает что-то от Вас? Потому что Вы вынуждаете его делать что-то, что ему не нравится? Потому что причина и вовсе ВНЕ постели? И еще сто вариантов. Причем, поровну — зависящие больше от него самого и зависящие больше от Вас. Именно в этом нужно разбираться, прежде чем делать что-то целенаправленное. Вот тут, кстати, к вопросу о порнографии: она ведь не связана с ДРУГИМ человеком. не требует подхода, отношений, не ведет к каким-то последствиям — это совершенно безэмоциональный акт, приносящий расслабление без напряжения. Так что и это тоже — определенный показатель. Думайте, но не сердитесь — эмоции могут направить совсем в не то русло. Удачи!

  22. катерина

    Очень интересная статья. У меня ситуация такова… Встречаемся с мч год, не женаты. Поначалу секс был хорошим, частым, разнообразным ( впрочем как у большинства). В течение последних 3-4 месяцев в паре начались психологические проблемы. Секса не было месяца два. Вроде бы все проблемы обсудили, пришли к конссенсусу, решили жить вместе. А секса все нет. Я не очень то сексуально активна, но чувствуется, что это не нормально, напряжение в отношениях растет. Решили поговорить открыто, выяснилось, что я не женственная, в отношениях веду себя как мужчина, а «мужчина с мужчиной спать не хочет»… Спросила, почему в начале отношенийтогда все было хорошо. Ответил, что » я сама была инициатором отношений, сама первая его соблазнила (кстати-это действительно так) и плюс эксперименты в постели, т.к. был элимент новизны. На вопрос, что конкретно надо менять сейчас для налаживания секса, молчание. Мол женщины гибкие, хитрые и сами должны это все знать. Хотелось бы сказать, что у нас отношение больше по расчету, чем по любви. В остальных аспектах партнер меня устраивает. Вопрос, есть ли перспектива? Можно ли что то изменить, или проще отступить? Есть ли какие то тренинги для повышения сексуальной привлекательности женщин или это все бесполезно? Конечно мне хочется сохранить данные отношения, возможно ли это?

    • Перспектива всегда есть, пока есть желание. Плюс к этому желанию еще бы и понимание ПРИЧИНЫ поведения мужчины. Вы не женственная? Ну, якобы причина. А что такое в его понимании быть женственной? И насколько он был бы Вами очарован, если бы Вы и год назад были женственной? И были ли бы вы вместе? Всё это можно обсуждать простыми словами, как любую другу тему, а можно пробовать что-то делать — и оценивать результаты. В том случае, и в другом есть свои плюсы и свои минусы, так что, не зная вас с мужчиной, невозможно дать даже общую рекомендацию по выбору направления. Тренинги для повышения сексуальной привлекательности женщин есть — но они также дают только ОБЩЕЕ направление — и слава богу, если на этом останавливаются. Потому что навязывание строго определённого поведения, выдача ИНСТРУКЦИИ не только бессмысленно, но и вредно: всё должно быть в соответствии в Вашим психотипом, с психотипом мужчины, с вашими долговременными отношениями, а не короткими и случайными. Так что лучше искать специалиста — психолога или психотерапевта. Удачи!

  23. Ирина

    Здравствуйте! А у меня такая проблема. Мне 41 год. Живем с мужем уже почти 15 лет вместе, брак по любви, много трудностей преодолели вместе. Есть сын-подросток. Общий бизнес, общие интересы, муж — прекрасный человек, образованный, духовный и внимательный. Прекрасный спутник жизни, муж и отец. Но… не хочу его, все приелось, не привлекает его тело и запах. Смена городов и обстановки не помогает. Мысленно сравниваю его с молодыми и красивыми. Пробовала общение с любовниками — не помогает, для меня не бывает просто секса, я вовлекаюсь эмоционально, влюбляюсь, кончается все это разбитым сердцем. Ни с одним из этих людей даже не подумала бы строить семью, так как не дотягивают до мужа ни в каких аспектах. То есть бросив мужа, не была бы ни секунды счастлива, так как, в общем-то, ни единым сексом жив человек. При этом я мужу нравлюсь, он с удовольствием инициирует наши интимные отношения, которые для меня очень тяжелы. Но я не могу и не хочу рушить нашу семью и жизнь только лишь из-за секса. Или все равно рано или поздно такая ситуация разрушит меня? Что можете посоветовать?

    • Здравствуйте, Ирина. Решение проблем — дело ТОЛЬКО ВАШЕ, никто не вправе менять Вашу жизнь. Вы не можете сделать некий выбор, не совсем понимая, каким он должен быть — отсюда и метания. Но даже в письме Вы очень четко и совершенно открыто даете основные моменты, от которых стоит танцевать: 1. «для меня не бывает просто секса, я вовлекаюсь эмоционально» — это Вы о ДРУГИХ мужчинах, а что же о муже так не думаете? С ним все наоборот: эмоциональная вовлеченность ЕСТЬ, так и на секс можно (и нужно) растянуть это ощущение. 2. «ни единым сексом жив человек» — но и без секса жизнь неполна. А у Вас получается ЛИБО жизнь без секса, ЛИБО секс без жизни. Но ведь жизнь не так проста, как арифметика: или 5 или 6, никаких полутонов; жизнь — именно в проявлении противоположностей в единый миг (типа: весна — зимы начало, начало лета — осень, и жизнь свою кончала семерка цифрой восемь…). Вы где-то когда-то потеряли это сложное сочетание и перешли к черному и белому во взглядах на мужа — вот теперь и есть то, что есть. А заведите себе любовника — и путь им будет муж: вспомните то, что привлекало в нем 15 лет назад, что подзабыто или отставлено в уступку неким внешним влияниям последних лет, а, зная особенности любовника — придумайте то, что когда-то не могли даже представить в свой общей постели. В общем — вперед, в прошлое! Но, чтобы это осуществить, нужно выгнать из души нынешнего мужа, и на его место поселить того, 25-летнего. Это просто — ЕСЛИ хочется изменений. Удачи!

  24. Наталия

    Заинтересовала статья, потому что у самой, кажется, есть проблемы. Ситуация: ни я, ни мой гражданский супруг — мы оба не хотим секса. В течение уже двух примерно месяцев. Где-то год назад, когда съезжались, близость была чуть ли не каждый день, но сейчас как-то и не хочется. Ни ему, ни мне. Это странно, потому что, не считая этого нюанса, у нас все хорошо: мы любим друг друга, внимательны друг к другу, никуда не делась взаимовыручка, взаимный интерес к делам друг друга. Нам также нравится проводить время друг с другом, ни он, ни я не пытаемся найти занятия в каких-то других сообществах, нам хватает друг друга. Собственно, меня пугает не само по себе отсутствие секса, а то, что мы вдвоем относимся к этому как-то совсем уж спокойно. Как будто так и должно быть. Вот и хотела бы уточнить: если двоим без секса нормально, никто без него не страдает — это в порядке вещей? Стоит напрягаться? Может, это общественное мнение просто на меня влияет о том, что в нашем возрасте (мне 25, ему 30) люди среднестатистически 3-4 раза в неделю занимаются сексом, а на самом деле все индивидуально?

    • Странные существа — женщины: то они стараются отличаться от всех-всех-всех, а то желают быть среднестатистическими. Не читайте статистику — она ни о ком, только о фантастических символах, а не о живых людях. В любой паре обычно бывает некоторое расхождение: мужу хочется столько, а жене вот столько — и проблема возникает, когда нет общего языка. У вас же гармоничное согласие в отношении частобы секса — и все равно Вас это не устраивает. Да Б-г с ними, с соседями и справочниками — лишь бы у вас в семье было тихо и спокойно. Ну, не хочется секса — так ведь всякое бывает: то стресс, то неприятности на работе, то просто летняя жара разморила. Не берите в голову, все вернется. Вот только один бывает в таких ситуациях неприятный момент: когда супруги ПРИВЫКАЮТ к отсутствию секса, и, хотя желание уже появляется, не решаются прервать образовавшуюся идиллию. Загоняют желание далеко и надолго, чтобы не мешало гармонии — а это как раз гармонию и рушит. Как это происходит, и что тут можно делать — миллион вариантов, но я обычно советую договориться о том, что время от времени, не от страстного возбуждения, а по тяге души заниматься петтингом: ласкать и ласкать друг друга вплоть до оргазма, но БЕЗ СНОШЕНИЯ. То есть, чтобы и негласно образовавшуюся ситуацию не нарушать, и не забывать, что такое — быть любовниками, а не просто сожителями. Попробуйте — это будет здорово. Удачи!

  25. Вероника

    Здравствуйте, Юрий! Буду благодарна за совет в моей ситуации. Замужем чуть больше года, до этого около 2.5 лет жили вместе. Последние 2 года секса нет вообще, при том что у нас пока нет детей и каких то больших проблем. Выгляжу ухожено и привлекательно, лишнего веса нет. Но живем с мужем как соседи, так не хватает тепла, мужской ласки и элементарно регулярного секса. Мужу не изменяла, а вот он регулярно смотрит порно( в мое отсутствие), был замечен в переписке интимного характера, с фото и тд. с другими женщинами по интернету, назначал им встречи (каюсь, после холодного такого отношения, прочитала его переписки на планшете). При разговорах на эту тему отсутствия у нас интимной жизни пытается никак не реагировать вообще или говорит, что как человека меня любит, а вот как женщину не хочет. Потому что через 3 года его мало кто возбуждает (у него это второй брак, у меня первый). Даже когда мы вместе ездили на отдых, один номер и тд. — ничего не происходило, на мои прикосновения и ласки никак не реагирует, отодвигает руки или придумывает кучу причин почему не хочет. Хотя смотрит на других женщин, да наверно и не только смотрит, все таки физиологически он хочет секса, но получается что не со мной. Стала замечать, что постоянно у меня на почве таких «семейных» отношений грустное и недовольное выражение лица, самооценка катастрофически падает. Начинаю копаться в себе и искать, что же не так. Возможно он такой человек, который не хочет углублять отношений, а порхает как мотылек от одной к другой в поиске новых эмоций. Скорее всего дело идет к разводу, так как такой брак без близости и детей в довольно молодом возрасте радости абсолютно не приносит. Как возможно обезопасить себя в будущем от такого отношения? Заметила еще, что начала чаще выяснять отношения с ним, пытаться как то понять что происходит, иногда на повышенных тонах, хотя потом понимаю, что это все зря и вряд-ли что-то эти истерики помогут. Сказывается общая неудовлетворенность из-за отсутствия сексуальной жизни. Вначале, как только мы познакомились, секс был страстный и регулярный и все в нем обоих устраивало. Как человек он неплохой, образованный, интересный, интересуется моими делами, но не только на этом строится семья. Всегда думала, что выйду замуж один раз и навсегда, очень хотелось бы как то наладить сексуальную жизнь , но не знаю как. Заранее спасибо за ответ.

    • Здравствуйте, Вероника. Правильно ли я понимаю, что из 3,5 лет вашего с мужем сожительства, ДВА года у вас нет секса? При этом наверняка, он не исчез в один день, а становился все реже постепенно — например, еще год. ТО есть, нормальный, устраивающий Вас секс был только в начале отношений? И Вы вышли замуж, не имея секса, и Вы только сейчас решили что-то изменить? Я все правильно понимаю?
      А почему именно сейчас? Возможно, ответ на этот вопрос более важен, чем на вопрос о муже. Это ведь показатель изменения в Вас самой, а это всегда самое главное.
      ПОЧЕМУ Вы перестали привлекать мужа — кроме него, никто не знает. Обычные причины: не получает чего-то, на что рассчитывал, живя с Вами; ИЛИ вынужден делать что-то, что ему не нравится (это может относиться вовсе не к сексу); ИЛИ это его обычные черты характера, которые Вы не различили в начале знакомства. И так далее — по описанию портрет составить невозможно. Вам нужно ЛИЧНО обсуждать ситуацию с психологом, чтобы разобраться в общем течении событий — а по рекомендациям привлекать и мужа. Удачи!

  26. Екатерина

    Здравствуйте! Спасибо за статьи, очень познавательно.
    У меня такая ситуация. Замужем 15 лет, двое детей. Духовно очень близки с мужем. Прошли огонь и воду, вышли на новый финансовый уровень жизни, дети прекрасные, наша гордость. Секс с годами становился все реже. Но телесная близость всегда была в большом количестве. Косания, поцелуи, сон обнявшись и сплетаясь руками и ногами. И слова всегда такие, что никаких сомнений, что муж любит меня, а я его. Мы дополняем друг друга по жизни и в делах и эмоционально. Но вот секс становился все реже. Не скажу, что я супер темпераментная и муж тоже. Но у меня было ощущение, что этих вот телесных контактов мне вообще хватает. Я не чувствовала тревоги, потому что и муж выглядел спокойным и счастливым. Ещё такой нюанс: были один раз проблемы, простатит, и однажды, когда я попыталась после прелюдии и ласк пойти дальше, муж намекнул, что не хочет, что то его там беспокоит, может снова простатит, обращусь к врачу…
    Так вот, душа в душу))) и вдруг недавно он мне говорит, плача и мотая сопли на кулак, что у него другая женщина. И уже года 3. Говорит такие слова: я о ней ничего не знаю, встречались для секса, не проводили время вместе, но она весёлая, молодая, а дома все одно и тоже.. я тебя люблю, ты такое предательство не заслуживаешь ни разу, я ни тебя ни детей не брошу, но она поставила условие, не хочет больше быть любовницей, а я не хочу Ее терять.
    Говорит, что я ему настолько родная, как очень близкий человек, как мама или сестра, что таких эмоций с ней, со мной уже не испытает, не хочет именно секса со мной. (К слову, я следу ща собой, стройная, ухоженная).
    При этом из дома не уходил, рыдал две недели, попросил время подумать. Думал 2 месяца, встречался с ней периодически, но в итоге хочет остаться в семье. Секса между нами не было все это время. Говорит, я не могу одновременно с двумя спать.
    Сейчас дома, старается во всем окунуться с головой в семью.
    Но меня разжигает, я его хочу. Раньше я где то блокировала в голове у себя: у него проблемы, он не хочет, отказывает в сексе, не надо сильно давить. А сейчас хочется ласк. А он отстранился. Добрый, весёлый, деятельный, но как сосед.
    Я создаю картинку, наряжаюсь, на позитиве, шучу всячески, намекаю.
    Что это такое? Хочет жить как с соседкой или просто нужно время ему.
    Не понимаю, как вести себя. Ведь для меня это был дикий стресс и предательство. Я справилась с помощью психолога. Воспринимаю ситуацию, как урок! Я уже не такая, как последние годы. Он тоже ходил к психологу. Может поэтому и сделал выбор в пользу семьи. Но нужно топить лёд как то), как же его раскачать… давить же я не могу. А заботой наверное снова в маму превращаюсь?
    Буду благодарна за совет.
    Спасибо!

    • Здравствуйте, Екатерина. Вы привыкли друг к другу настолько, что физиология совсем вас оставила. А муж — совершенно здоровый мужчина, у него есть и гормоны, и сперма, не говоря уж о чисто психологическом желании быть кому-то нужным, как МУЖЧИНА. Вот и случилось то, что случилось. Причем, Вы пишите, что ВАМ не хотелось секса, а было достаточно простых прикосновений — а что с МУЖЕМ было всё это время? Вероятно, для него такая ситуация могла быть вариантом ограничения в сексе. И теперь, опять-таки ВЫ словно проснулись, хотите строить что-то новое — а что с мужем-то творится? Насколько эта новая ситуация для него комфортна — или опять насилие над ним? Ну, плюс к тому, насколько муж верит Вам новой или рассматривает Ваши попытки как слабое лицедейство с некими тайными намерениями? Только не говорите, что Вы ему все-все рассказываете и он Вам верит; на самом деле, доверие между вами достаточно ограничено, иначе не было бы и такого угасания, и внебрачной связи. Конечно, мужу нужно время (неясно, какое) для очередной переориентации, но ускорить процесс можно с таким же успехом, как и ухудшить происходящее. Так что, вероятно, самое правильное — не давить, но Вам самой измениться — не для воздействия на мужа, а, скорее, для себя самой. Тогда и он к Вам потянется. Удачи!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук