Муж (жена) не привлекают друг друга в постели. Что делать?

  Автор:
  1900
Муж (жена) не привлекают

К сожалению, очень современно: муж + жена = 10 лет брака, за давностью лет и отсутствием интереса друг к другу, уже не возбуждают друг друга в постели, поэтому муж гуляет от жены, жена гуляет от мужа, хотя обоих это не совсем устраивает (или вовсе не устраивает).

А отсюда отчуждение или, наоборот, преувеличенно-истерическая забота друг о друге, готовность сделать друг для друга все, что угодно – лишь бы не оказаться в ситуации, когда просто невозможно увильнуть от супружеских обязанностей.

Давайте разбираться, что делать.

Недавний случай  из практики: супруги 21 год вместе, начиная с молодежной тусовки с групповухами и экстримом на байках. Переезд из глубинки в Москву. Борьба за жизнь, потом за карьеру, потом за здоровье сына, потом все примерно достигнуто – и уже есть время на себя и на вторую половинку. И вот тут-то оказалось, что половинка есть, а желания нет. Ни у одного из них.

Походы на сторону – от тоски, неуверенности в себе, желания хоть в рассрочку, но обрести то, что хочется в интиме: не только секс, но душу. И, то ли по близорукости, то ли по политкорректности каждый только подозревал второго в изменах, но не более того. А раз доказательств нет, то и обсуждать нечего.

И вдруг – бац! «Он меня выследил. Вечером спросил, где я была – я рассказала, где и как. А он мне хронометраж: моя машина стояла тут-то столько времени, мой телефон был запеленгован тут-то в такое-то время, вот фотографии: я одна, я не одна, мы встречаемся, мы прощаемся – естественно, с поцелуями, ну, и так далее. Нет, ну какой гад! Его-то какое дело, если мы уже год как не спим!».

Хорошо, что произошло, то произошло – а что дальше-то? Вы хоть поговорили? Отнюдь, ни словечка в обсуждение, все только ругань да эмоциональные посылы друг друга в те самые места, которые уже год как врозь. Погорланили – и постепенно успокоились, разошлись по углам, как боксеры.

Так и осталось непонятным, чего хотел муж, что за душой у жены.

Казалось бы – вот повод для выяснения отношений. По-настоящему  ВЫЯСНЕНИЯ, а не скандала, который называют таким же словом. Об этом я много рассказываю в своей книге «Стратегия и тактика сексуального успеха» — Скажи, чего тебе во мне не хватает, чего я могу ждать от тебя – а я тебе все то же выскажу. Глядишь – и поймем, что не так делаем (или НЕ делаем). Но нет – так и не выяснили.

А почему? Да потому, что СТРАШНО. Даже дважды страшно.

Первый страх – открыться, распахнуть душу, чтобы выдать сокровенное, то, что не открылось (или закрылось) много лет назад. Потому что: вдруг «он» будет издеваться, смеяться, не оценит и т.д.

Второй страх – что после ЭТОГО будет невозможно жить дальше вместе. И правда, услышать о себе нечто убийственное – неоспоримый повод для окончательного разрыва.

То есть, живем рядом, но не вместе, не друг в друге, а в голографической проекции: все выглядит, как настоящее, а реальности нет. Даже не так: не живем, а проживаем время, доживаем жизнь. Только для того, чтобы иметь возможность сказать «Я отдала тебе лучшие годы, а ты…» Ну, да, я-то не смог – а ты чего теряла эти лучшие годы?..

Все можно изменить на любом этапе отношений – от медового месяца до двери в отдел разводов ЗАГСа. Только нужно сказать честно и говорить  о деле, а не о кипящих эмоциях. Тогда и будет конфликт, но не ссора. Конфликты улаживаются, а ссоры только прекращаются волевым усилием. Для всего нужен момент – и для решения конфликта тоже.

Но он упущен. Упущен из-за страхов, из-за недоверия к человеку, с которым прожил «лучшие годы», с которым, несмотря ни на что, все-таки не расстаешься. Когда разговор происходит откровенный, когда слова выражают мысли, а не желание обидеть побольнее, тогда становится реально больно, но реально – это и есть выход из ситуации общения двух людей, носящих в себе мертвые чувства.

ЕСЛИ я или ты не в состоянии принять новую реальность – мы разойдемся.

ЕСЛИ мы оба принимаем высказанное – мы живы, и жить будем вместе. Потому что тут-то и создается доверие (кстати, и к самому себе – тоже). Доверие безусловное, то есть, не требующее доказательств – примерно такое же, какое было у вас в начале отношений. Безоговорочное, необусловленное, полное и наполненное доверием второй половинки.

А уж на этом фоне влечение друг к другу разгорается как лесной пожар. Потому что влечение к телу не столь велико и не так значимо, как влечение к душе, к душе открытой и обнаженной. И мужчины напрасно стремятся выглядеть задумчивыми и загадочными – к обнаженной мужской душе женщин влечет гораздо сильнее, чем к любому другому обнаженному члену.

И когда секс происходит с таким партнером – это сверхсексуально, да даже не секс происходит – происходит жизнь, как долинный оргазм, пришедший на смену взрывному, трехсекундному.

Только так надо решать сексуальные проблемы: не в лоб, пытаясь силой взять то, что не дается лаской, а поднимаясь над полем боя, видя проблему чуть сверху, действуя на причину, а не на следствие.

Поднимаясь над ситуацией, ты обретаешь простор для маневра, пространство для решения, для принятия и изменения.

Дело за малым: сделать шаг.

Если эта статья Вам понравилась и была полезной, пожалуйста, поставьте «лайк» и оставьте мне комментарий.

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
17 комментариев
  1. Юрий здравствуйте! Спасибо за статью. Из названия звучит: не привлекают в постели. В постели — ключевое слово) Секс должен быть не только дома, но и на природе (если пазваляет ситуация)

    • Здравствуйте, Павел. Спасибо за отзыв. Вообще-то выражение «в постели» — это эвфемизм, как бы переносное значение понятия «в сексе», так что тут подразумевается и природа, и дом, и вагон электрички, и пляж, и все-все-все. Любое место годно для секса — если есть желание. Удачи Вам!

  2. Наталия

    Очень интересная статья, Юрий, полностью с ней согласна! Это не новые вещи в принципе, но Вы подали это немного по-другому, более свежо и глубоко, и я бы даже сказала, что философ :)) Очень красиво и с глубоким правдивым смыслом. Спасибо!

    P.S. Надеюсь, та пара все же найдет выход и у них в отношениях все станет прекрасно.

    • Наталия, ничто не ново под луной — так что можно только взглядывать на то же, но под новым углом. А эти угля зрения могут оказаться подходящими для того, кого уже известные подходы не вдохновляют или оказались неэффективными. А та пара все еще в непонятках, хотя случай произошел полгода как. Увы, я тоже за них переживаю, но, как говорится, спасти нельзя — можно только спастись. Удачи!

      • Ната

        Спасти можно лишь тех — кто хотя бы хочет этого и не оказывает сопротивления . Если одному в браке не все равно — чем все кончится у них — это уже хорошо. Он может предпринять все — чтобы спасти отношения .Но может быть и безуспешно, если это окажется совершенно ненужно второй половине.
        Ну а тогда…чего жалеть о том — что кто то своей ленью, ложью и инертностью а ещё наверняка и меркантильностью гробит нашу жизнь и благие намерения? Не стоит ! Пусть эти люди «маски» живут так как хотят , с другими. А мы — заслуживаем большего и нечего умалять свои достоинства и отравлять себе этим жизнь ! Никто нас насмерть к мужьям и женам не приковывает во время свадьбы, сами добровольно говорим «ДА» Значит можем сказать и «НЕТ» — если это будет необходимо и актуально. К тому же — даже развод….это еще не смерть. А возможно — свобода — которая даст повод к новым отношениям , даже с тем же партнером. Просто…НЕ НАДО друг друга насиловать ! Ничем. Никак . И это будет оценено ! Лучше пожалеть что прожил 21 год с не тем человеком чем пожалеть что прожил с ним аж всю жизнь и умер ….как умирают в концлагере .От голода по любви

  3. Отлично все сказано, спасибо, доктор.

    • Надежда

      Юрий, спасибо вам за эти слова:
      «Потому что влечение к телу не столь велико и не так значимо, как влечение к душе, к душе открытой и обнаженной. И мужчины напрасно стремятся выглядеть задумчивыми и загадочными – к обнаженной мужской душе женщин влечет гораздо сильнее, чем к любому другому обнаженному члену.
      И когда секс происходит с таким партнером – это сверхсексуально, да даже не секс происходит – происходит жизнь, как долинный оргазм, пришедший на смену взрывному, трехсекундному.»
      Это так жизненно и точно, и немного даже грустновато от точности формулировки.
      Мой жизненный опыт и наблюдения склоняют меня больше к тому, что мужчинам больше нравится и привлекает тяга женщины к обнаженному члену, чем тяга души к душе. Последнее — это такая редкость. Или нет? Только душевная близость, на мой взгляд, может дарить долинный оргазм, оргазм-жизнь.

      • Ната

        Если нет тяги души к душе — это просто страсть…животный инстинкт . Можно хотеть отлично заниматься сексом и не заморачиваться — кто с кем …зачем и почему. Все просто. Но если речь идет об одном человеке да еще и на всю жизнь…Тут уже тяга к члену — к счастью уходит на второй план, так же как и «путь к сердцу — через желудок». Надоедает все. И мужчинам надоедает секс ..в том числе ! Когда его много..слишком много…просто обилие секса ! Именно в эти моменты — мужчины осознают — что они не какие то там рабы кисок а именно ЛЮДИ в первую очередь. СО своим сердцем руками ногами и головой.
        А если у мужчины недостаток энтого — то голова будет забита лишь ЭТИМ…от слова член у них напрягается все внутри . Это правда. Было бы на пользу — это напряжение а не как повод для скандала…развода или откровенного блуда.
        Хороших мужчин много — они все хорошие! Жаль…что плохими их делам — мы , равнодушные к ним женщины. И только в равнодушии дело. А у них ведь все просто — ВСТАЛ не ВСТАЛ ) Надо лишь найти каждому — свою любовь по душам (а не только телам) чтобы быть счастливыми . И мужчинам и женщинам.

        • Надежда

          Ната, правильно Вы сказали: найти свою любовь по душам.
          А её можно найти и с человеком, которым живешь более 20 лет, когда у обоих происходит перезагрузка, переоценка перед лицом реального разрыва отношений в браке.
          А вот с любовником не сложилось, несмотря на улетный секс, приправленный с твоей стороны теплыми душевными посылами, душевной энергией и чувствами. Когда нет ответа на них — понимаешь, что даже потрясный и улётный секс угасает.

      • Надежда, тут вопрос несколько иной: душа к душе тянется — а ЧЕМ это проявляется? Представьте, что зрелый мужчина ухаживает за зрелой женщиной: стихи — подарки — рестораны — и никакого секса. Месяц, два, год — душа самовыражается, а тело ни при чем. Это нормально? Думаю, что женщина когда-то соскучится при таком подходе и подумает, что душевная тяга могла бы быть и более материальной. Мужчине нравится тяга женщины к его обнаженному члену — и что тут плохого? Возможно, он предполагает, что именно ЛЮБОВЬ женщины и есть основа такой тяги. А когда женщина говорит «люблю-люблю», а потом «боюсь-боюсь» — для него это признак не-любви или хотя бы недоверия к нему. ВНУТРЕННЯЯ причина и ВНЕШНИЕ проявления — совсем разные вещи. Удачи!

  4. Оксана Анатольевна

    Юрий Петрович, здравствуйте!
    Спасибо Вам за статью.
    Скажите, пожалуйста, если проблема выяснения отношений актуальна, как подойти к серьезному разговору? Измен не было, только 8 лет брака и отсутствие влечения друг к другу. Работа, дети, домашние дела — на это уходит много времени и на личное сокровенное общение уже не остается времени и опять же желания. Муж хочет после работы побыть один, сосредоточиться на себе, почитать книги, навести порядок в мыслях, в своем кабинете, а тут я с серьезным разговором… :) На это ведь тоже надо найти время! Как начать разговор, чтобы не переливать из пустого в порожнее? Прямо вот написать на бумаге «Скажи, чего тебе во мне не хватает, чего я могу ждать от тебя – а я тебе все то же выскажу. Глядишь – и поймем, что не так делаем (или НЕ делаем)».
    То есть надо конкретизировать свои ожидания и попытаться выяснить ожидания партнера? Дело в том, что доверие у и желание заботиться друг о друге у нас есть, а вот желания секса нет.
    Спасибо.

    • Здравствуйте, Оксана Анатольевна. Если бы Вы задали эти вопросы мне ЛИЧНО, в кабинете, мы бы с Вами в течение часа (или больше) уточняли бы, о чем, собственно, речь? Какой именно секс не устраивает лично Вас, какой- мужа, что именно в этом самом сексе четко нужно убрать, а что можно изменить, а еще — что обязательно нужно сохранить. Какой ДРУГОЙ секс привлекал бы Вас больше — и, точно также, мужа? И так далее. Потому что серьезный разговор (с мужем, в данном случае) требует и серьезной подготовки, а не то, что бросила провокационный вопрос или запрос — а дальше, куда кривая выведет. Именно из-за того, что не продумана собственная тактика (а проще — сама не знаю, чего хочу) большинство таких вопросо перерастают в конфликт или скандал. С другой стороны, Вы пишите «доверие у и желание заботиться друг о друге у нас есть» — так почему нет секса, как проявления этого доверия и этого желания? Увы, разделение жизни на ПРОСТО жизнь и на ИНТИМНУЮ жизнь — дело обычное, потому часто и говорят, что ВСЁ хорошо — вот только секса нет; как будто секс не должен входить в это «ВСЁ». Думайте. советуйтесь с семейным психологом — вероятно, ситуация накаляется, если у Вас появились вопросы, а муж исчезает в кабинете. Удачи!

  5. Марина

    Благодарю за очередной очень точный анализ проблемы взаимоотношений.

  6. Ната

    Буду кратка : время на секс должно быть всегда! Тогда не будет вот этого «Бац!» а отговорок можно придумать множество…почему его нет или не было ))) ответ в самом вопросе.

  7. Юлия

    Спасибо, мне статья понравилась.

  8. Ольга

    Очень интересная статья. Спасибо. По теме..ВАШЕ личное мнение..будет ли муж в течении 5-6 лет сохранять семью только ради ребенка? Или же (как бытует мнение) это только женщина так может? А мужчина не будет жить с нелюбимой ему женщиной..

    • Ольга, мужчины бывают разные — точно так же, как и женщины. Так что случаи бывают и такие, и сякие, мое личное мнение тут не показатель. Но лично я знаю мужчин, которые осознанно сохраняли брак до достижения детьми возраста 18-20 лет, и лишь затем разводились. Кстати, в одном случае дети поздравили папу с окончанием срока мучений (именно так он и рассказал). И знаю массу случаев, когда все было наоборот. Так что не надо штампов, у каждого своя жизнь. Удачи!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук