Муж смотрит порнографию. Что делать?

  Автор:
  18009
муж смотрит порнографию что делать

Если муж смотрит порнографию – тайком или в открытую, но постоянно. Что это – патология, непривлекательность жены, тайная влюбленность, учебник секса, скука домашней жизни…

И что делать в таком случае – молчать, скандалить, садиться рядом у экрана, разводиться, завести второй комп для собственных просмотров? Ситуации разные – и действия тоже.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=jFBifJwo8i0&feature=channel_video_title[/youtube]

Что дает просмотр порнографии мужчине?

Достаточно часто, к сожалению, женщины задают вопрос: «Мой муж (мой партнер, мой сожитель) регулярно смотрит порнографию. Мне это обидно. Я считаю, что когда я рядом – такая молодая красивая, третий номер лифчика и прекрасная фигура – зачем ему еще что-то смотреть?! Может быть, он ненормальный? Или может быть, я его не привлекаю?». Варианты возможны, конечно, но в 90 % случаев речь не идет ни о чем криминальном или медицинском. Это простой здоровый интерес здорового мужчины. Мужчине всегда не хватает чего-то сексуально возбуждающего.

Говорят, что даже мужчины, которые по роду своей деятельности – массажисты в каких-то женских сборных по различным видам спорта – имеют дело все время с обнаженным женским телом, все равно увлекаются порнографией не меньше, чем те, кто такого легкого доступа к женскому телу не имеет. Мужчина просто смотрит. «Да, но мы живем половой жизнью два раза в неделю. Я думаю, что он часть своего возбуждения переносит туда, в компьютер». Может быть. А может быть, наоборот, он возбуждается так, что хотя бы два раза имеет сношение, а без порнографии, может быть, имел бы один раз. Вы не думали об этом?

Часто бывает, что не просто «мне не нравится», а женщины ревнуют к просмотру порнографии: «Там такие красотки, я не самая худенькая, не самая фигуристая, а там все как на подбор». Ревновать к порнографии бессмысленно. Муж не скажет: «Дорогая, я тебя разлюбил, я ухожу к порнографии и буду жить теперь с ней». Какая ревность? Ну посмотрел, ну возбудился, но пойдет-то он опять к тебе, поскольку смотрит это в двух метрах от супружеской постели.

«Я его не привлекаю, привлекает порнография!» Может быть. Дело в том, что просмотр порнографии – это проявление такого безэмоционального отношения к сексу, который нередко свойственен мужчинам. Мужчина ощущает ситуацию так: у меня сейчас есть возбуждение, я хотел бы посмотреть эту порнографию, потому что она меня не задевает, но что-то такое животное во мне пробуждается, может быть, я помастурбирую, может быть, пойду к жене, может, так все уляжется, не знаю. Словами это не передается, но ощущается внутри. А вот к жене я сейчас не пойду, потому что пока ее разбудишь, пока уговоришь, пока поймешь, что ей надо сегодня, уже и желания-то не будет.

Так что в каких-то случаях, в каком-то проценте случаев речь идет об относительной недоступности жены, о том, что секс с ней, близость с ней не так проста для мужчины. А с порнографией что – посмотрел, выключил, забыл. Это совершенно безобидно на самом деле, примерно так, как мужчина пришел домой, где жена его ждет с обедом, а он говорит: «Ты знаешь, дорогая, я там у метро съел пирожок». Можно устроить скандал: «Я ж тебя тут ждала, я тебе тут такое делала!», а можно просто принять это: «Ну съел и съел. Садись, давай будем кушать».

Когда просмотр порно говорит о патологии?

О какой-то патологии речь идет очень редко, но тем не менее: «Я боюсь выходить из дома, – говорит женщина, – я боюсь с мужем оставлять своего ребенка. Мальчику полтора года, но как только я за порог, муж сразу бросается к компьютеру, ни на что не смотрит, ни на что не обращает внимания. Да и когда я дома, он каждую секунду подсаживается к экрану и смотрит, смотрит, смотрит – и по ночам, и днем, и в выходные, и в будни, и так далее». То есть когда это занятие становится всепоглощающей страстью, тогда речь может идти о навязчивости. Это к психотерапевту или к психиатру, кто есть в ваших местах, для того чтобы доктор понял, каковы основы, каковы причины этой навязчивости и, возможно, прописал бы какое-то лечение или посоветовал что-то другое. Но таких случаев единицы.

Что делать, если вас не устраивает и вам обидно, что муж смотрит порнографию?

Кстати, по поводу того, что «муж смотрит, а я об этом знаю, а он об этом не знает, что я знаю. Я каждый день просматриваю журнал посещений и вижу, что у него появляются все новые и новые порнографические сайты, что мне делать?» Совет номер раз: перестаньте лазить в этот журнал. Это его личное место, если он вас не посвящает в свои занятия, значит, у него есть на то свои основания. Влезть в этот журнал без его ведома – все равно что обыскать его карманы, посмотреть, какие смс пришли ему на мобильник. Если муж увидит, узнает, вряд ли это будет способствовать улучшению ваших отношений, скорее наоборот, правда?

Если вас не устраивает то, что муж смотрит порнографию, скажите ему об этом, но скажите обосновано. Нередко бывает так: «Я предложила мужу вместе просматривать эту порнуху. Мы посмотрели, мне так это все неинтересно, я перестала смотреть, а он смотрит дальше». Или: «Он наотрез отказался, он не хочет этого делать вместе со мной». Это его право: хочет – не хочет, это его личное занятие. Я думаю, если бы он просматривал политические новости, вряд ли бы вас это так сильно волновало, хотя ими можно увлечься ничуть не меньше, чем порнографией.

Но и эти новости, и порнографию он может воспринимать, допустим, только в одиночестве, чтобы не отвлекаться, чтобы пробуждались какие-то мысли, или ощущения, или его планы в отношении вас или в отношении себя. Не надо в это вмешиваться. То есть предложить можно, настаивать нельзя. И когда вы увидите, что вам это неинтересно, будьте готовы к тому, что его интерес не умрет рядом с вашим, он может смотреть порнографию дальше. Еще раз повторю: в этом нет ничего унижающего женщину, то есть вас.

То, что порнография унижает тех людей, которые там снимаются, – это вопрос отдельный. Но для вас ничего обидного в этом не должно быть, потому что обиды растут изнутри, нам их не причиняют, мы воспринимаем что-то как обидное. «Мне обидно, что он смотрит, а я никогда не смогла бы вот так». Ну, это тебе обидно, попробуй сделать вот так, может быть, твоя обида пропадет.

«Мне обидно, что он смотрит разных женщин, которые красивее меня, стройнее меня и так далее». Да, он смотрит их, но спит-то он с тобой. Хочешь наоборот: чтобы он любовался на твои порнографические фото, а спал с другими женщинами? Наверное, нет. Пусть посмотрит, пусть развлечется. Нет в этом ничего криминального. И кроме описанного одного-единственного случая нет ничего, что требовало бы медицинской или психологической помощи.

Насколько увлекает порнография женщин?

Гораздо реже бывает так, что женщина начинает увлекаться порнографией. Как правило, это увлечение порнографией идет в паре с мастурбацией. Мужчины не всегда мастурбируют, просматривая порнографию, хотя достаточно часто могут возбудиться настолько, что мастурбация становится просто необходимостью, мастурбация или секс с женой, которую, может быть, жалко будить, она так устала. Но у женщин, как правило, мастурбация и просмотр порнографии – близнецы-братья.

Тем не менее такого всепоглощающего интереса у женщин практически не встречается, даже если у них есть какие-то навязчивости. Если мужчина видит, что его партнерша, его жена увлекается порнографией, регулярно просматривает ее, скорее всего, он будет озадачен. Нам кажется, что женщина должна увлекаться эротикой, любовью, красивостями, а порнография, она же не красивая, правда? Она чисто физиологическая. Порой весьма даже неприятная, если суметь перебороть свои эмоции и вожделение.

Женщине, которая смотрит порнографию, хорошо было бы обсудить это с психологом или с психотерапевтом. Еще раз повторю, это не совсем женское поведение, хотя естественно, что влечение к возбуждению, расслаблению, то есть в данном случае к мастурбации, – это вполне естественное влечение, но в 99 % случаев женщины кроме как в связи с мастурбацией порнографию не любят. Почему вдруг вылезет на свет Божий такое увлечение, которое видно даже окружающим, – вот с этим надо бы разобраться, но опять же в рамках совершенно нормального поведения, не какой-то психопатологии.

Возможно ли использование порнографии в качестве технического руководства?

Иногда порнография бывает техническим руководством: давай сделаем вот так, давай попробуем вот так. Можно, конечно, к этому относиться таким образом, но помните, что все, что вы предлагаете, должно идти от души, от сердца, а не потому что «вот, у них так классно получилось, может быть, и у нас так же получится». От ума дело не должно идти. Я знаю, что это возможно, и если нам обоим хочется, давай попробуем, но не потому мы будем пробовать, что я это вчера увидел и хочу обязательно посмотреть вживую.

Плюс к этому, пожалуйста, помните, что в порнографических съемках очень часто присутствуют различные отклонения или даже извращения. Помните, что участники порнографических съемок – весьма тренированные люди, и что эти съемки происходят не запоем, за один раз, а с большими перерывами, с подстегиваем эрекции у мужчины, с дополнительным возбуждением женщины и так далее, и так далее. То есть примерно то же самое, что «Сказка о колобке», или «Звездные воины», или любой другой фантастический или полуфантастический фильм. Это кино, это фотошоп, это искусственное, что далеко не всегда приемлемо в реальной жизни. Относитесь к этому разумно и спокойно, и все будет хорошо.

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
113 комментария
  1. Маруся

    Просмотр порно говорит о патологии мужчины(в данном случае) — мое убеждение.
    1) Либо женщина(ЖЕНА) говорит .что ей в постели с ним плохо(он учится)
    2)Стремление найти другую женщину(он набирает опыт)
    3(Уже имеет любовницу(скучает)
    Можно привести в пример кучу примеров .почему мужчина .в данном случае,муж,смотрит порно.Главный смысл —что-то не так в их отношениях.Жизнь устроена так.что не каждой женщине дано «обаять»мужчину.В смысле -увидел -и хочется !И всегда хочется.будь она в домашнем халате !Наверно.это тоже счастье!Но ,когда оно есть -не осознаешь на полную.воспринимаешь.как должное!Хотя ,многие женщины страдают от «нежелания»со стороны мужчины.Я ,просто ,рассуждаю,но понять не могу,в этом не было проблем, никогда.Всегда надоедало мне!А мужчины и дальше «желали»Почему вопрос поставлен о мужском желании,а женское?Чтобы не увели мужа ,мой совет.изворачивайся.перевоплощайся.театрализуй всю ситуацию.что настигла тебя!будь артистичней.перешагни,через» немогу»и прийдет успех-я убеждена! Вся жизнь-борьба,а как вы хотели?

    • Маруся,
      1) Либо женщина (ЖЕНА) говорит, что ей в постели с ним плохо (он учится)
      Вы чему нибудь научились с порнушек? Чему там можно учиться?
      2) Стремление найти другую женщину (он набирает опыт)
      Такой-же вопрос как в 1)
      3 Уже имеет любовницу (скучает)
      А у Вас с любовником также как во всех порнухах? Вы можете скучать по любовнику смотря на порнуху?
      Вот на счёт не каждой женщине дано «обаять»мужчину очень согласен. Если одна женщина в юности больше времени проводила на дискотеках, достаточно общалась с мужчинами, то другая больше проводила за плитой. Тут уж кому какой опыт дала жизнь. «Перешагни, через не могу» не каждая и не каждый может.

  2. амур

    А зачем ему «все время» возбуждаться? Пусть это будет только когда очень хочется, пусть близость будет счастьем, а не пустой забавой. Смотря порнографию, он косвенно поддерживает эту душепагубную индустрию и мысленно изменяет жене, что не лучше, чем наяву, поскольку тайно.

  3. Татьяна

    Лично мое мнение,что запрещать мужчине смотреть порно — это ханжество.Никогда не заморачивалась на эту тему.Нравится,пусть смотрит.На секс это не влияет.Даже наоборот_помогает.Навряд ли у такого мужчины будут проблемы с потенцией.А насчет,учиться..да чему там можно научиться,мужчине?Обычно,тот вид порно,который предпочитает большинство,более жесткий,чем в жизни.Мало какой даме понравится такое обращение и количество партнеров)).А предположение,о поиске другой(накоплении опыта) и скуке по любовнице_ и вовсе бредово,и граничит с параноей.

    • Айва

      Насчёт потенции неправда. Регулярный просмотр порно влияет на потенцию в худшую сторону, однозначно! Это как если после острого блюда, от которого щиплет язык и всё горит во рту, пытаться разобрать нежный вкус взбитых сливок — всё будет пресным и безвкусным. То же происходит и с эрекцией: у мужчины в голове остаются «острые» образы, на которые он мастурбировал при просмотре порнографии. И потом, в ситуации реальной близости с реальной женщиной, даже и любимой, мужчина перестаёт чувствовать «тонкие материи» в отношениях, его уже не заводит нагота, ласки, исчезает драйв от вещей, которые возбуждали его раньше — ДО того, как он подсел на иглу порнографии.
      Ещё один фактор, помещающий порнографию в разряд пагубных «наркотиков», — требуется постоянное увеличение «дозы». То, что возбуждает сначала, быстро приедается, и человек смотрит всё более и более жёсткие формы секса. Начинает с девочек-нимфеточек, приходит к жёсткому БДСМ, заканчивает импотенцией.
      Помимо психологического разрушения и физиологических проблем, порно разрушает семью, а значит и общество. Как бы хорошо ни был воспитан мужчина, увлечение порнографией неизбежно ведёт к тому, что ВСЕХ женщин в реальном мире он начинает рассматривать с позиции порно-фильма — это происходит НЕОСОЗНАННО, т.к. закрепляется модель восприятия, навязанная порнографией. Многие разумные мужчины потом тратят силы и время, чтобы избавиться от этого пагубного разрушительного воздействия. А те, кто не осознаёт разрушительной силы своего «увлечения», катятся под откос — и не всегда это заметно окружающим, но они-то знают…
      Не слушайте таких «специалистов», которые — как в этой и сотнях других статей — убаюкивают вас словами о «безопасности» порно-увлечения. Это неправда.

      • Здравствуйте, Айва. Вы очень активно и эмоционально подаете свою точку зрения. Но, к сожалению, лчиная убежденность далеко не всагда бывает синонимом правоты. Особенно в науках, в том числе — и медицинской статистике. До сих пор нет ни одной статьи, в которой было бы обосновано пагубное действие порнографии — все аргументы только эмоциональные, построенные на личном отношении к проблеме, на воспитании, общественном мнении и прочих весьма субъективных штучках. А уж выстраивание цепочки «нимфетки-БДСМ-импотенция» — это и вовсе кладезь мудрости. Примерно как говорили в советское время: «Сегодня бросил окурок — завтра бросит жену». Так что, если НА САМОМ ДЕЛЕ хотите разобраться с предметом, учите логику, читайте не СМИ, а научные статьи — и будьте готовы примириться с правдой, если она почему-то окажется не на Вашей стороне. Удачи!
        P.S. Хотя почему-то кажется, что основное отношение к написанному четко выражено в Вашем адресе.

        • Айва

          «До сих пор нет ни одной статьи, в которой было бы обосновано пагубное действие порнографии»
          Статей предостаточно, просто каждый выбирает из информационного поля то, что ему ближе. Кто ищет подтверждения безобидности своих действий — тот её находит. Равно как и наоборот.
          В Вашем материале достаточно позитивных моментов, особенно заключительная часть — как бальзам на душу, спасибо :)

          • Айва

            P.S. Мой адрес не причина, — это, увы, следствие ))

      • Лили

        полностью согласна.

  4. Евгения

    Опаснее всего, когда «научившись» на порнухе, мужчина и в реале пытается так же удовлетворить партнёршу (что женщине вряд ли понравится, ну кроме тех, кто любит пожостче), и просит от неё такого же сексуального поведения, как в порнухе.

    • игорь

      Евгения! вполне естественное явление, ему тоже хочется чего то нового в отношениях.

  5. Николай

    Дорогие девушки, вы фильмы вообще смотрите?
    Вот если я посмотрел фильм ПИЛА в кинотеатре с кучей нороду, значит, я больной? А если я посмотрю БДСМ фильм дома? Мое мнение — фильмы смотрят ради тех ощущений, что нет в жизни, и не важно, что вы их не испытали, как главный герой. Часто вы проходите через стены, прыгаете с крыш домов и бъете морду верзиле в баре, выполняя секретное задание? Вот именно — ни разу.
    И меня удивляет возмущение девушек — «мол там в порно, такие красивые, стройные большегрудые актрисы», а вы, наверное, смотрите художественные фильмы, где в главных женских ролях играют страшилы прыщавые с кривыми зубами. Что-то я не видел уродливых актрис и актеров, все больше красавицы и красавцы с класными попками.
    Как можно связывать просмотр порно и психическими отклонениями? Любые фильмы смотрят ради удовольствия. Одни — чтобы плакать, другие — смеяться и порно не исключение.

    • Николай, Вы абсолютно правы — валить в одну кучу норму и патологию не просто бессмысленно, а начисто неверно — как говорится, с водой выплескивают и младенца. В одном зале «Пилу» смотрят 199 нормалных людей, и 1 маньяк — но всех их вязать при выходе из зала, как потенциальных убийц, было бы, как минимум, странно. Но с порнографией проблема немного другая. Это ВНЕШНЕ женщина борется за здоровье мужа, возмущается морально и этически. А НА ДЕЛЕ она просто боится конкуренции: мужчина увлечется пышными формами и активным поведением красотки с экрана — и реальная жена станет ему неинтересна. Это циничная правда, которую потерпевшие от собственного комплекса неполноценности всячески стараются отвергнуть, замазать, не замечать и т.д. А продолжение мысли таково: он не будет смотреть порно, значит, не будет думать о том, что в постели возможно и ЭТО; значит, и я (со своими комплексами и пассивностью) сойду за секс-бомбу. То есть: не будет образца — не будет конкуренции — можно ничего не дать и не напрягаться. Увы, такой подход к жизни весьма распространен. И Вы это прекрасно понимаете — точно так же, как понимаете и подноготную этого. Удачи!

  6. Розалия

    Мой муж в тайне смотрит порно, но в жизни он паинька, как видит сцены любви в фильмах отворачивается, говорит что любит. Заподозрила я неладное когда он стал ночами сидеть в интернете объясняя это бессоницей, а когда я нашла ссылки то сказал что это было всего 2 раза, но я не поверила и действительно нашла еще несколько раз. Даже не знаю как к нему относиться

    • Розалия, а в чем проблема? Вы изложили некую сцену из жизни — и ЧТО? Если хотите какой-то совет, задайте вопрос. Если же оценивать без вопросов, то может получиться что-то такое: Вам не стоит проверять личныое пространство мужа (в том числе, и интернет) — это примерно то же самое, что шарить по его карманам; некрасиво, и не улучшает отношения. Задавайте вопросы — обсудим происходящее. Удачи!

  7. Светлана

    Здравствуйте! Я живу с молодым человеком полгода, и все это время у нас проблемы в сексе. Скорее это у меня проблемы)) дело в том, что я чувствую постоянную неудовлетворенность. До него у меня были отношения (4 года), где секс был чем-то приятным, привычным, уютным, раскрпащенным. Но мой нынешний парень очень замкнут и зажат. Мне кажется, что для него секс с партнершей уже стресс. Поэтому он лучше посмотрит порно, помастурбирует сам с собой и на этом успокоится. У нас бывает секс, но только ночью, когда он в полусонном сотоянии и то редко. Мне кажется, что он вообще может так жить, мастурбировать сам с собой, а днем жить со мой как с соседкой, которая еще и быт ему устраивает. Недавно я не выдержала и попросила его не мастурбировать, может так у нас секса будетбольше, хотя бы ночью. Но понимаю, что это неправильно. Ведь запретный плод сладок. Да и такие разговоры, когда кто-то залезает в твое личное пространство так грубо, к сексу не предрасполагают. Но иногда ничего не могу с собой поделать, хочется чтобы он понял, что меня не надо бояться, хочется вместе с ним наслаждаться этим, для меня это, как выяснилось, большая часть жизни и общения. Я живу в другой стране, друзей у меня мало, точнее тут у меня их вообще нет. Я стараюсь себя контролировать, не наседать на него, но по-моему, у меня развился какой-то невроз. Теперь я мастурбирую и очень часто. Особенно тогда, когда знаю, что это делает он. Но он-то уж точно не делает это так часто, как я… Короче говоря, я в тупике. Так как проблемы у нас начались практически сразу, как начали совместную жизнь, то особо мы не сблизились. Мне нехватает физических прикосновений, я стала угрюмая и скучная, да и к тому же помешанная на мастурбации. Еще не могу побороть обиду на него за то, что он предпочитает мастурбировать, а не спать со мой. Он конечно все это чувствует и закрывается еще больше. Порочный круг. Сейчас я уже просто устала, хочется выбросить все это из головы и жить нормально, но как только он идет в душ, я не могу себя остановить и дрочу. Я не считаю, что это плохо, плохо то, что я на этом зациклилась. Я пытаюсь как-то отвлечья, заняться своими делами, но наша проблема перекрывает у меня важность других дел, и я не могу сосредоточиться. Конечно он смотрит порно, ему так проще. Секс у нас теперь, видимо, навечно будут сопровождать ассоциации с неловкостью и напряжением. Что мне делать? Как избавиться от своего невроза? И как вообще исправить всю эту ситуацию? Я запуталась и мне страшно, что я совсем одна, а единственный близкий тут человек вовсе и не близкий..

    • Здравствуйте, Светлана. Ваша проблема более глубока, чем просто сексуальная. Вы в непривычной среде, с непонимающим партнером, с внутренними конфликтами — всё это привело к проявлению настоящей депрессии. Так что работать нужно именно с депрессией, со своим вИдением мира и партнера. Это дело психотерапевта или психиатра — в России, во всяком случае. Что касается интимных отношений, то описанные Вами особенности мужчины, конечно, затрудняют понимание. Тут нужна помощь со стороны семейного психолога — если таковые есть в стране, где Вы проживаете. Удачи!

      • Светлана

        мне кажется, у него СТОСН. а если я заговорю про это, мол, дорогой, ты боишься, что у тебя не встанет, то совсем от меня отвернется. встает вопрос, а надо ли мне все это? неужели люди могут сблизиться и получать радость от общения, если один из них в депрессии, а другой — невротик и эгоист, который закрывается при каждом удобном случае? разве мы способны преодолеть это? и ради чего. ради ВОЗМОЖНОГО счастья, которое видится каждому по-своему? нет единонаправленности движения. я долго была действительно доброй, милой, терпимой, но видимо, я была корысна в своем стремлении быть паинькой, видимо ждала, что оценит и похвалит и будет любить больше. жадность. и моя жадность погубила потенциально хорошие взаимоотношения. я знаю, что пишу не по теме, и что Вы помочь мне не можете, мне действительно надо к дохтеру)) но это дорого. и только сила моего духа и вера, что Жизнь мне помогает (ведь нашла же я этот сайт, и мне многое стало яснее), не дают мне совсем уныть. Что-то во всем это координально неправильное есть. Системная ошибка моего ума. Спасибо за ответ. Буду искать истину)

        • Здравствуйте, Светлана. Вы чётко понимаете, что проблема вовсе не в сексе, а в характере обоих партнеров. Так что именно с ЛИЧНОСТИ и надо начинать, ЕСЛИ хотите наладить именно совместную жизнь. Конечно, проще (внешне проще) ничего не менять в отношениях, а просто их (отношения) прекратить — и строить новые, с кем-то другим. Это хотя бы исключит из ситуации участие одной поражённой стороны. Но от себя-то никуда не убежишь, так что строить новые отношения Вы будете всё с тем же внутренним состоянием — и шансы построить что-то новое с прежним характером не очень-то велики. Так что сначала нужно менять СЕБЯ — а уже потом это отразится на всех отношениях со всеми людьми. Удачи!

          • Светлана

            менять себя… кстати, я поняла, почему сначала злилась, что он смотрит порно, а потом мастурбирует. Просто не могла признать, что меня это тупо возбуждает! Когда я это поняла, то стала относиться к этому намного проще) По-моему, подобная ревность к просмотру понофильмов и т.п. проистекает из зависти, что он может позволить себе расслабиться, получить удовольствие и отвлечься от всего, включая и меня, а я почему-то такого позволить себе не могу. Что совсем неправда, ведь я тоже имею на это полное право. И тем более нет чего-то неправильного в том, что он меня возбуждает в эти моменты. Лучше признать этот факт и не сопротивляться ему, а то будет невроз на неврозе!
            От идеи прекратить отношения я отказалась именно по причине того, что с новым партнером у меня будет все только хуже. Так лучше уж смириться с тем, что сейчас трудно, но хотя бы более меняя понятно почему и в каком направлении действовать, чем опять притираться к новому человеку в полной неизвестности. Спасибо за советы и за возможность результативно выговориться!)

          • Светлана, браво! Вы во всём разбрались: Вы всегда будете Вы, а кто будет с Вами — не так важно. Единственное, на что я очень хочу обратить Ваше внимание в Вашем же письме: «… а я почему-то такого позволить себе не могу. Что совсем неправда, ведь я тоже имею на это полное право.» Вы тут путаете Ваше ПРАВО и его ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ. Право есть, а что-то внутри не дает это право осуществить — вот в чём основной конфликт Вашей личности. Разобраться бы ещё, в ЧЁМ этот конфликт, что в его основе? Думайте сами, а лучше — вместе с сексологом, или хорошим психологом. Как только вфлезет наружу ПРИЧИНА — так её сразу можно будет прихлопнуть. Удачи!

  8. Светлана

    о да! вот вы об этом написали, и я сразу поняла, что именно от этого непозволения себе чего-либо мучаюсь всю сознательную жизнь! Ведь так казалось бы просто, к примеру, взять и позволить себе быть такой какая я есть, да только вот не понятно, какая это я? И все время пытаюсь свое поведение подвести в какие либо рамки, к тому же практически всегда, осознанно. «Здесь луше быть такой, а тепрь лучше быть этакой…» Т.е. я неестественна в своих проявлениях большую часть времени. Но ведь это вопрос социальных норм, которые надо соблюдать, чтобы не попасть в просак. А если я в этот просак попаду, то окружающие не будут меня любить, отвергнут меня, и я стану изгоем… Из таких мыслей видно, что у меня заниженная самооценка, которую я к тому же строю на основе реакции окружающих на мои действия. (такое ощущение, что психика -это не я, а лес, в котором я брожу и ищу тропинки..) Значит надо поднимать самооценку.
    К слову о порно (раз уж я пишу под этой статьей)). Мне кажется, что чем ниже самооценка, тем больше шансов поймать себя на ревности даже к неодушивленным предметам! Ревность — это страх неудачи в конкурентной борьбе, а раз я вся такая недостойная, то даже веселые картинки могут победить меня и увести моего мужчину! Это иррационально, но это есть. Но когда все-таки со скрипом соглашаешься, что я это только я, и никто рядом со мной не делает меня лучше или хуже,становиться просто спокойно. и, удивительно, но только я решаю грустить мне или злиться, а может мне все равно или мне весело. Где-то во мне есть этот переключатель именно отрицательных эмоций (вот сейчас надо бы разозлиться). Но это неискренне…
    Сейчас я поняла, что не надо ничего запрещать. И разговор получается действительно продуктивным, если на какие-то фразы я просто решаю не реагировать отрицательно, даже никак не оцениваю. Просто слушаю. Например вчера, мы умудрились поговорить и о порно (он говорит «и почему в японском порно квадратиками все закрывают?», а думаю, ведь действительно, это так раздражает, и у меня соответственно нормальная реакция — искреннее негодование, ведь это правда!))), и о том, что секс у нас не клеиться (я предложила на время отказаться от него, а просто заниматься петтингом, как вы советуете, но не говорила про СТОСН, а то удостовериться в наличае страха, и он захватит его. И пусть он сам решит, когда стоит этим заняться). И везде я просто следовала за ним и его мыслью, не пытаясь ничего доказать, оценить, навязать себя, удостовериться через его слова в том, я что я нужна. Легкая дружеская атмосфера) Оказывается для меня это в новинку с ним, но это приятно.
    А самое классное, что не надо много думать! Мысли не путаются, не толкаются. Все намного проще, просто слушаю себя, его, а результат складывается сам.

  9. Хелен

    Спасибо за статью. Дала прочитать своей сестре. Чуть опишу её случай.
    Сестра вышла замуж, у неё уже была дочка 4 лет. Сейчас дочке 17 лет. Муж её девочку удочерил. Прекрасные отношения в семье. Совершенно случайно она узнала , что муж смотрит порнографические ролики и фото ( уехала к маме в гости, вечером позвонила,муж говорит с ней по телефону и видно совершеннно случайно нажал продолжение ролика и она услышала стоны мужские и женские, он сразу отключил) . Шок у неё был сильнейший, так как пару раз предлагала вместе посмотреть, муж отказывал (типо ему это не интересно). Она залезла в историю просмотров и увидела, что он смотрит фото малолеток, школьниц (ссылки на рунетки, молодые любовницы и т.д). У неё дочка 17 лет, муж просто прекрасно относится к девочке и к моей сестре. Но она уже себя накрутила так, что подготовила документы на развод. Ей 46 лет, мужу 59 лет.
    Доктор, помогите разобраться, понять …Это нормально что мужчина под 60 лет смотрит на видео , фотки малолеток ??? Можно понять, ну смотрит порнографические ролики, ну значит еиу это нужно, но вот с малолетками , у него же у самого дочка (хотя и удочеренная 17-ия.)?!?
    Сестра боится,что у него извращ. фантазии !? Доктор, очень, очень ждем вашей помощи.

    • Судя по Вашему письму, совершенно неясно, у кого именно извращенные фантазии — у мужа или у жены. Мужчина смотрит порно с молодыми — а с кем он должен смотреть? С 60-летними? Это даже не смешно. Порно не имеет никакого отношения к домашним, да и вообще ни к кому из людей — это только картинки, поторые помогают мужчине сниять сексуальное напряжение безэмоционально, без контакта с женщиной, с которой надо тратить силы, нервы, время и ДО, и ПОСЛЕ секса. Муж посмотрел — и забыл, а жена посмотрела — и все время себя накручивает: так кто из них более озабочен порнографией? Удачи!

      • Анна

        «Доктор», кто вас так обидел? Ваша женщина узнав, что вы не дружите с головой, выгнала вас и забрала все имущество? Не понятно, откуда такая уверенность, что «эта» точка зрения, которую вы навязываете (да, именно навязываете) правильна и если есть те, кто так не считает, значит они не здоровы.
        Вы вообще как разговариваете с людьми, на ваш взгляд это профессионально? Судя по моему комментарию вы уже поняли, что нет.
        Мне жаль вашего партнера (мужчина, женщина, компьютер), которому всегда надо быть кем-то, кем он не является, и терпеть ваши просмотры порнографии, ощущая, что без этого ваш орган не оживет. Не надо так разговаривать с людьми, клиентов это не прибавит.
        Это ваш сайт и вам решать, как вы хотите себя выразить и каким «специалистом» себя показать :) , но раз уж у вы дали такую возможность, как оставлять комментарии, то я ее воспользуюсь. Даже если это прочтете только вы (к кому в принципе я и обращаюсь) этого будет больше, чем достаточно.
        Ума вам! и как говорил один человек «Учиться, учиться и еще раз учиться!» только по здоровому пути.

        • Анна, браво! Нет, даже так: БРАВО!!! Давно я не читал таких откровенных писем. Вы меня очень огорчили — как человека, и порадовали — как доктора. Кто-то из столпов психоанализа сказал, что любое слово высказанное, а тем более написанное — акт эксгибиционизма; досадным исключением является лишь работа, которая заставляет употреблять слова, присущие именно работе, а не подсознанию человека. Ваше письмо — исповедь, в которой нет ни лжи, ни кокетства, ни сопротивления расспросу. Вы открыли душу — и я благодарен Вашей искренности. Мне жаль, что Ваша жизнь столь несчастна, но я хочу в очередной раз повторить: безвыходное положение — это положение, выход из которого нам не нравится. Подумайте о том, что сегодняшняя ситуация не прекратится в полночь, а перетечет в завтра-послезавтра-и-так-далее… Так что не ждите, решайте проблему именно сегодня. Даже если выход Вам не очень-то и нравится — дальше может быть хуже и сложнее. Не откладывайте. Удачи Вам!

          • Ника

            Здравствуйте Юрий! Я с величайшим уважение ,поклоном даже, отношусь к вашему мнению, к работам вашим, у вас величайший ум! Мне нравиться как вы выражаете свои мысли, так легко и доступно для обычного человека. Не каждый доктор может донести информацию до человека так чтоб он понял на своем языке!!! Но хочу заметить,что это било слегка не корректно по поводу Анны, ну первый ответ. Нет я конечно понимаю что в чем то и Анна не права, я про то — Доктор, очень, очень ждем вашей помощи. Положились на ответ чужого человека, а проблемы то решать им, за них никто не сделает выбора!!! Но бывает человек настолько запутан в ситуации что не видно выхода из нее, и вот тут я ступаю в ответ — (БЕС ОПЫТНОСТЬ). Нет опыта нет решение задачи, а сделать не верный шаг тоже страшно, ведь всегда хочется что было все ХОРОШО! Так конечно не бывает, не будет все хорошо, нужно решать проблемы самим и идти дальше ведь жизнь из этого состоит, нужно что то плохое чтоб ценит «это — ХОРОШО»)))… Ладно понесло меня как то))). Я о том что наверное нужны другие слова, это уже случилось, что было то было, не изменить. Дело в том когда я читала этот рассказ я не могла дождаться конца и перейти к вашему ответу, на что била повергнута в шок! Но может это и для того сделано, я не знаю, для того чтоб человек понял что решения нужно было принимать только им, ведь дело дошло до развода! Может я в чем не права, буду рада вашей мысли! Спасибо.

          • Ника, спасибо, что читаете не только статьи, но и переписку — порой в ней попадаются более значимые мысли, чем в статье. Мы обсуждаем совершенно нематериальные вопросы, так что стандартов тут нет, а все индивидуально. В том числе, и слова, и угадываемые интонации. И каждый раз я стараюсь говорить с человеком на ЕГО языке, разбираться с его эмоциональным фоном, стоящим за текстом. Потому с кем-то переписываюсь очень нежно, а с кем-то жестко. Но крайне редко получаю жалобы на тон разговора от того, с кем переписываюсь. А вот замечания со стороны бывают чаще. Это понятно, потому что со стороны — и есть со стороны, а не изнутри. И принять или не принять манеру разговора может только тот человек, только собеседник, потому что он в разговоре УЧАСТВУЕТ. А тот, кто со стороны, он только ПРИСУТСТВУЕТ, но внутреннего накала не ощущает. Вот ему и кажется, что с ним бы так говорить не стоило бы. Да, конечно, С НИМ я бы говорил (писал) по-другому. Так что это только разница точек зрения. С другой стороны, я ведь не Господь, я могу ошибаться — и делаю это регулярно, так что письма типа Вашего меня каждый раз мобилизуют на более бережное отношение к собеседнику. Спасибо Вам за это!

  10. Юлия

    Доктор, а как расценивать увлечение мужем гей-транс-порнографией? Я уже с мужем довольно давно — 9 лет. Неоднократно замечала пополнение нашей коллекции порно фильмов. В душе конечно это меня расстраивает, но никогда ничего не высказывала, только в шутку. Но три месяца назад заметила регулярное просматривание вышеуказанных тем. При этом муж настойчиво стал склонять меня к анальному сексу. Для меня это не приемлемо по состоянию здоровья. Ему же я всегда делала ласки подобного характера. В прочем, на мой взгляд он совершенно здоровый человек, морально и физически. Что делать? Тащить мужа к доктору? Или у каждого по-своему едет крыша? Просто не хочется, чтобы мой муж однажды ушел к другому…

    • Здравствуйте, Юлия. Ситуация неприятная, но НЕ угрожающая. Почему я так думаю: 1. «Ему же я всегда делала ласки подобного характера» — как я понимаю, это о том, что Вы ласкали его область ануса. Это признак того, что у мужа эрогенные зоны располагаются не только в области гениталий, но и заднего прохода (это вовсе не редкость для обоих полов). Соответственно, муж тянется к этим ласкам — а где об этом узнать? В гетеросексуальных фильмах об этом очень мало, а вот в гомосексуальных — практически половина сьемочного времени. 2. «Уйти к другому» — значит, иметь гомосексуальную направленность полового влечения. Но муж четко проявляет гетеросексуальную направленность, нудно и постоянно склоняя к анальному сексу ВАС — ЖЕНЩИНУ, а вовсе не перекидываясь к мужчинам при первом же Вашем отказе.
      В описанном мне не нравится сама настойчивость мужа: казалось бы, знаешь, что у жены проблемы; регулярно накалываешься на отказы — и все равно неймется ему. Это любопытство или навязчивость? Норма или уже за гранью нормы? В любом случае, ни Вашей жизни, ни его здоровью ничего не грозит, но любопытно все-таки узнать… Так что, хотите — тащите; готовы просто жить вместе, без уточнений — живите так. К другому муж точно не уйдет. Удачи!

  11. Екатерина

    У меня есть вопрос относительно обсуждаемой темы. Почему женщинам настойчиво советуют свое мнение относительно порно заткнуть подальше и подстроиться под мужчину, понять его и принять, но никто не советует мужчине посмотреть на эту проблему с другой стороны: если просмотр порно женщиной психологически воспринимается как измена, то почему не отказаться мужчине от этого действия? А иначе как измена это не назовешь. Потому что в семье должно существовать понятие верности. И я считаю, что мой муж может смотреть только на меня в обнаженном виде и хотеть только меня. А вот если он смотрит на проституток и они его возбуждают, а потом идет к жене, то он не любит жену, а пользуется ее телом, чтобы удовлетворить себя. Мерзко и низко. Любовь — это не только сексуальные отношения, это еще необходимость понять и услышать друг друга. Но все психологи в одни голос утверждают, что мужчине можно, ему нужно и необходимо это. А вот женщина должна свое мнение изменить. Но никто так и не пояснил внятно, почему меняться должна женщина ради мужчины, а не мужчина ради женщины. Есть много вещей которые я себе не позволяю, хотя может быть и хотела бы, понимая, что это будет неприятно мужу. Но почему тогда он позволяет себе причинять такие чувства жене?

    • Екатерина, тот вид отношений, который Вы считаете естественным (я считаю, что мой муж может смотреть только на меня в обнаженном виде и хотеть только меня) многие, вероятно, сочтут формой рабства. Но в вашей семье это, вероятно, нормальные отношения. Точно так же у разных людей разные понятия и об измене: у кого-то чисто физиологические, у кого-то более психологические. Если женщина читает дамские романы и мечтает оказаться на месте главной героини — она же мысленно изменяет своему мужу, как Вам кажется? А если муж собирает марки и вечера проводит в клубе филателистов — разве это не измена путем отнимания драгоценного времени, которое можно было бы провести с женой в любви и милом ворковании — разве не так? И так далее — что угодно можно приравнять к измене (и точно так же, что угодно можно оправдать). Но суть статьи вовсе не в том, чтобы раз и навсегда зачеркнуть ситуацию, и все. Оценка должна быть обьективной (а не субьективной) и обоснованной. Основной вопрос ставится чисто материально: есть ли реальный вред от увлечения мужа? Если есть (типа, урежения половой жизни, появление извращенных привычек и т.д.), то ДА, вред от порнографии для данного случая очевиден, и надо что-то делать. Но если, кроме личного неприятия, больше ничего нет, то надо больше думать о собственных взглядах, чем о поведении мужа. Потому что на этом, достаточно невинном фоне порой развертываются такие баталии, что крепость брака резко ослабевает. С другой стороны, конечно, брак налагает определенные обязанности, и мужчины вынуждены отказываться от многих радостей холостяцкого житья (типа баня по субботам, мальчишников, уровня самообслуживания и т.д.). Так что вполне возможно, что и от порнографии он тоже откажется — ЕСЛИ его достаточно стимулировать к этому. Пробуйте — это ведь ВАША семья, Вам в ней и жить, Вам и наслаждаться результатами своих усилий. Удачи!

      • Екатерина

        Спасибо за совет. Вот только я с вами не согласна. Смотреть только на меня — это не форма рабства, это выбор, который он однажды сделал. И если сейчас его что-то не устраивает, честно было бы сказать об этом и уйти туда, где все прекрасно. Я должна его стимулировать, чтобы он не хотел разглядывать обнаженных и доступных женщин? А он ничего не должен? Здорово. Видимо я могу теперь не отказывать себе в радостях жизни и переспать с кем-нибудь, а если он будет достаточно меня стимулировать, то я возможно откажусь от подобного рода занятий! Ну если он будет переживать по поводу моей измены — это ведь сугубо его личное неприятие, пусть работает над собой. А если еще и вреда реального не будет от моего загула, типа урежения половой жизни — тогда вообще все прекрасно, видимо) Так я понимаю?!

        • Нет, не так. Вы передергиваете — и сами прекрасно понимаете это. Муж СМОТРИТ — Вы ДЕЛАЕТЕ (в Вашем примере). Разница принципиальная. К сожалению, и это письмо пронизано ВЛАСТЬЮ над мужем, а не желанием искать общие точки решения. Увы, это малоперспективно. Хотя, конечно, для каждой пары — свои законы. Удачи!

  12. Lola

    Здравствуйте Юрий Петрович! Ваш сайт- это уникальная находка на просторах интернета! Читала взапой и статьи и комментарии! Спасибо!
    Хотелось бы поделиться своей ситуацией и получить Ваше мнение, с точки зрения науки. Мне 27 лет, уже полтора года живу с мужчиной, ему 36. Это третий сексуальный партнер в моей жизни. С первыми двумя партнерами я страдала аноргазмией, но мастурбируя в одиночестве достичь сексуальной разрядки могла очень легко. С нынешним мужчиной аноргазмия прошла, половой акт заканчивается оргазмом в 10 случаях из 10. Но к этому мы пришли не сразу, полгода, скажем так, притерались. Все началось с того, что я начала «приставать» с расспросами к партнеру о том, что его может возбудить сильнее всего. Ответом было то, что он с раннего переходного возраста любил просматривать порнографические картинки, где женщины изображены в откровенных позах обнаженные. Меня это никак не испугало, скорее наоборот-завело. С тех пор мы просматриваем эти фото вместе, он возбуждается на них, а я возбуждаюсь на него, т.е. меня сильно возбуждает его эрекция. Это может быть и петтинг, и совместная мастурбация, и полноценный половой акт, или все сразу, и всегда мы оба «финишируем» одновременно. Эмоционально и физически мы удовлетворены полностью. Казалось бы, чего жаловаться?! Однако, если мы решаем заняться сексом без просмотра порнографии, у меня не наступает достаточно возбуждения для того, чтобы получить оргазм. Немного о партнере: у него до меня была одна сексуальная партнерша, невинности он лишился в 29 лет. До первого сексуального контакта, он просматривал эти фото и мастурбировал в среднем через день. Во время секса с предыдущей девушкой он страдал от СТОСН, затем со временем при ее понимании и заботе он мог получить оргазм, но с трудом. Половой акт у них мог длится до часа( это все фрикции), и морально он не был удовлетворен и все равно в отсутствии девушки смотрел фото и мастурбировал. Со мной без просмотра фото он тоже может кончить, однако я никогда не достигаю оргазма, так как не могу достаточно возбудиться. Получается, что просматривая эти фото мы полностью расслабляемся, процесс перестает преследовать цель возбудиться( с моей стороны) и кончить ( с его стороны). Меня волнует такой вопрос- не являемся ли мы порнозависимыми? Может нам стоит обратится к сексологу?Буду очень благодарна за Ваш ответ!
    P.S. В комментариях многие девушки жестко критикуют мужчин за просмотр порно, забывая, что все мужчины ищут разнообразия, что в их природе заложено оплодотворить наибольшее количество женщин, отсюда и бесконечный интерес к РАЗНЫМ женщинам. К любви это никак не относится, это зависит только от физиологии, ну, запрограммированы они так! Он может бесконечно любить и уважать свою единственную, но природа ему шепчет- продолжай род с разными, чтобы эволюция свершалась. Однако, живя в обществе с принятой моралью, нормальный мужчина не станет спать со всеми подряд, так что просматривая порно он всего лишь » замаривает червячка». Ну и плюс просмотр порно не требует эмоциональной отдачи, что тоже для рационального мышления мужчины ВАЖНО! Любви всем и понимания!

    • Здравствуйте. По письму невозможно оценить, насколько описанное является ЗАВИСИМОСТЬЮ, хотя значимое участие порнографии в вашем возбуждении несомненно. И что? Кто от этого страдает? Вы — по описанию, — гармоничная пара, оба удовлетворены друг другом и собой, так что пытаться «вылечить» то, что нарвится ВАМ в угоду тому, что нравится ДРУГИМ — бессмысленно. Живите как живется; ваша постель — только ВАША, и ваша гармония никого не должна трогать. Удачи!

      • Lola

        Спасибо большое за ответ! Ваш совет помог мне успокоится и перестать себя накручивать!

  13. Lola

    Спасибо за ответ, он мне очень помог успокоиться! Я так понимаю «зависимость» это когда ни о чем не можешь думать, кроме как о порнографии, это мешает работать, жить, взаимодействовать с людьми. У меня такого нет, желание просматривать ее есть только при сексуальном настроении).Спасибо, доктор, за Ваш труд!

  14. olesya

    Здравствуйте. Помогите разобраться. Мне 30 лет. Четыре месяца назад я родила третьего ребенка. Ну и, конечно, в форму я еще не вернулась. Мужу 37. Он всю жизнь смотрел порно. Я ни чего прнотив не имела, т.к. Он меня полностью удовлетворял в постели. Но сейчас…. Сначала он мне врал,что у него проблемы с потенцией, поэтому у нас нет секса. Но я застала его, как он анонирует и смотрит. Я ни чего не сказала, но мне стала очень больно. Мне хотелось посмотреть что он смотрел, и, возможно, попробовать сделать тоже самое, но увиденное подвергло меня в шок. Это было зоопорно. Как-то раз у меня сломался телефон, и он мне отдал свой. В истории я увидела, что он посещал сайты с реальными индивидуалками. Я опять шокировалась и меня затрясло от ревности, злости и обиды. Стала наблюдать за ним и, оказывается он это делает регулярно. Я бы, возможно, не приняла бы все это близко, если у нас с ним был бы сэкс, но у нас его нет. Если я его начинаю обнимать или, как то ласкать, он всегда от меня отдаляется и говорит, что у него что-то болит или еще какие нибудь отмазки. Мне очень обидно. Не знаю что делать….Он все свое свободное время смотрит порно. Можно подумать, что у него есть любовница, но я знаю каждый его шаг. Мы, пока он на работе, созваниваемся несколько раз.

    • Здравствуйте. Насколько я понимаю, Вы считаете, что увлечение порнографией отваживает мужа от Вас? Но Вы пишите, что он ВСЕГДА увлекался порнографией, но при этом исполнял свои супружеские обязанности — и Вы не реагировали. Так что порнография как была, так и осталась — изменилось что-то другое. А что именно — можно только гадать. Во всяком случае, Вы ни словом не касаетесь ваших отношений, так что понять, в чем появилась (или расширилась) трещина — невозможно. Поговорите с мужем или пообщайтесь с семейным психологом — наверняка выяснится что-то простое и явное. Удачи!

  15. olesya

    Я боюсь, что это может подтолкнуть его к измене…

    • Одно к другому не имеет никакого отношения. Просмотр порнографии — не ПРИЧИНА чего-то, а само по себе — СЛЕДСТВИЕ. А вот следствие чего — вопрос отдельный. Если мужчина чего-то недополучает дома, то он может обратить взоры вовне — как в компьютер, так и в реальную жизнь. Но не более того. А подтолкнуть к измене могут испортившиеся отношения, жесткость близости или наоборот, но что-то МАТЕРИАЛЬНОЕ, а не туманные картинки. Удачи!

  16. olesya

    Большое спасибо! Буду искать причины. Надеюсь все образуется.

  17. Julia

    Не соглашусь с автором статьи. Все хорошо в меру, и просмотр порно тоже. Абсолютно согласна с Айва, что увлечение порно — это как все время есть острые блюда, после него секс пресен. Увы, увлечение порнофильмами сказывается на качестве и количестве сексуальной жизни в нашей семье…

    Мой муж переносит или пытается переносить все увиденное в постель, не может по-другому -сразу интерес пропадает, все падает. Я пыталась донести до него мысль, что порноактрисы эти все издевательства терпят за деньги, они не получают от этого удовольствия, что порно к настоящему сексу имеет такое же отношение, как театральная постановка к реальной жизни. Но он не понимает, он не знает, как можно любить физически; ласкает, когда прошу, чисто механически. Я после секса чувствую себя так, как будто надо мной надругались, меня в грязи вываляли. Самое плохое, что не может закончить ПА как это задумано природой. У нас ПА заканчивается его долгим онанизмом, где я — группа поддержки, должна рассказывать ему что-то этакое. При этом хочет детей. Как?
    Он онанирует каждую ночь у компа, пока все спят, а секс раз в месяц. А я… сначала начинаю сходить с ума от сексуального голода, сны снятся, затаскиваю его в постель, подстраиваюсь под него, а после ПА думаю, что лучше бы не начинала… Я не вижу выхода из этой ситуации, но уходить от него только из-за этого не буду, я все равно его люблю, тупик в общем. Мне кажется он и сам мучается от этой зависимости, его это угнетает, к сексологу ходил, но без толку.
    Надо же, выговорилась и легче стало. Советов не надо, просто хотела сказать, что чрезмерный и постоянный просмотр порно разрушает и человека и его семью, испытано на себе, что бы вы там не писали.

    • А с чем именно Вы не согласитесь? Я ведь разбираю разные случаи — в том числе и такой, который похож на Вашу историю; и при этом четко (как мне казалось) говорю о том, что это НЕ норма. И я соглашусь с Вами (с цитатой), что: «чрезмерный и постоянный просмотр порно разрушает и человека и его семью». Это не подлежит сомнению. Но тут важно не путать причину и следствие: определенные психические особенности мужа привели к его зависимости от порнографии, а вовсе не наоборот. Вот с этой точки зрения и стоит смотреть на происходящее. Это не совет — как Вы и просили, а только подсказка. Советы были бы жесткие, не совпадающие с Вашим отношением к происходящему, к мужу, к себе. Удачи!

  18. Агата Кристи

    Здравствуйте. Замечательные статьи и комментарии к ним. Может и мне подскажете: Как быть? Мне 29 лет, мужу 31 год. Мы в браке почти 2 года. Пока встречались до брака у нас был фантастический секс, мы полностью удовлетворяли и устраивали друг друга. Последние полгода все идёт на спад. Муж, объясняя все загруженностью на работе и регулярными недосыпами (у нас маленький ребёнок), постоянно пытается увильнуть от секса. Раньше он мне спать ночами не давал, и хотел близости почти круглосуточно. А теперь все реже и реже. Мало того, обнаружила, что он подсел на порно, хотя еще не так давно относился к этому с сарказмом, любил подшутить над теми, кто регулярно смотрит порно-ролики и картинки. Сейчас он не отстраняется от меня, но желание снижается с каждым днём. Секс, который бывает, становится кратковременнее, почти без прелюдий и гораздо жестче и механичнее, т.е. ощущение получения мужем морального удовольствия вызывает у меня сомнения. Чем меньше влечения и секса, тем больше просмотров порно (и на работе, и в выходные дома). Взаимосвязано ли это, или я себя накрутила? С мужем мы не обсуждали ещё? Не знаю, какой тон разговора выбрать?!

    • Здравствуйте, Агата. Конечно, снижение доли сношений и увеличение доли мастурбации в общей картине сексуальности мужа не подлежит сомнению (судя по Вашему письму). Но вот что первично, а что вторично, неясно. Кажется все-таки, что именно проблемы взаимоотношений, Вашей отстраненности от мужа (естественной отстраненности — ребенок и должен быть на первом плане), возможно — какие-то соображения, связанные с изменениями во время беременности и т.д. — все это и есть ПЕРВИЧНО; а порнография — вторична, как компенсация недополученного с Вами секса. Однако, насколько обьективная описанная Вами картина, я сказать не могу — Вы ведь, например, пишите «ощущение получения мужем морального удовольствия вызывает у меня сомнения», то есть делаете выводы о том, что просто не можете знать обьективно. С другой стороны, Вы пишите, что «Чем меньше влечения и секса, тем больше просмотров порно (и на работе, и в выходные дома)» — это более печальная картина; но, опять-таки, насколько это обьективно или насколько является отражением ВАШЕЙ позиции, так и неясно. Конечно, стоит поговорить с мужем, но тон разговора я подсказать не могу — это ВАШИ отношения. Понятно только, что не агрессивный и не обвиняющий. Конечно, еще лучше было бы консультироваться ЛИЧНО с семейным психологом. Удачи!

  19. Jackson

    День добрый, вклинюсь в ваше обсуждение с обратной проблемой. Жена нашла в браузере ссылки на порно сайты, проблема получается обратная, закатила истерику что я смотрю, ну и собственно все как описано в вашем материале, что мол мне ее мало что ли, что она меня не устраивает, как так ведь я у тебя есть и все в таком духе. Для нее это чуть ли не преступление. Жену я свою люблю и она меня абсолютно устраивает во всех планах, и сексом у нас все хорошо. Лично о себе скажу я не маньяк на порно, и не фанатик, но иногда возникает желание как то отвлечься и расслабиться когда ее нет рядом. Читая вашу статью будто читаю свои мысли, когда смотрю порно не испытываю никакого эмоционального и психологического влечения к этому, просто получаю некое удовольствие и все. Посмотрел забыл. И не задумываюсь потом что там было. Перенести увиденное в постель не пытаюсь да и не вижу смысла, у нас и так все хорошо. Секс с женой для меня прекрасен как и она. Но вот увы донести да нее эти вещи не получается, она говорит что не может такого понять. Что вроде если я это смотрю значит с ней мне это не нужно. В общем как ей объяснить так и не знаю, а зная то что она очень любит накручивать себе всякое, это усложняется вдвойне.

    • Сочувствую. И еще раз хочу повторить: отношение к порно — проявление ревности и страха измены, то есть, явный комплекс неполноценности. Казалось бы, к КЕМУ ревновать??? Большинство персонажей уже на пенсии, да и в ВИРТУАЛЬНОСТИ, а не в РЕАЛЬНОСТИ — все равно, что бояться, что мужа убьют персонажи читаемого им детектива. Ну, перестаньте смотреть порно, давайте клятвы каждый день — постепенно жена успокоится. Удачи!

  20. Наталья

    Здравствуйте, мой муж раньше смотрел порнографию. Я не против была, секс очень часто был, щас последние пол года перестал смотреть, но и сексом со мной тоже заниматься не хочет, находит постоянные отмазки то у него пальчик болит, то нога, то устал. Скажите мне ждать или это всё конец, больше он не захочет.

    • Здравствуйте, Наталья. Чтобы понять, что впереди, нужно знать, в чем ПРОБЛЕМА. ПОЧЕМУ у мужа так резко снизилось влечение? Ему нужно ЛИЧНО обследоваться у врача-сексолога, чтобы понять, причину — тогда можно будет предпринимать целенаправленные меры. Все можно поправить, лишь бы знать, что именно поправлять. Удачи!

  21. Mary

    Добрый день! Хочу понять: муж смотрит порно постоянно, в браке почти 3 года и периодически в браузере нахожу порно сайты, просто тоннами, почти каждый день. Однозначно сказать как это влияет на нашу половую жизнь сказать не могу, но впечатление таково, что если я сама не буду проявлять активность в плане близости -ему это и не нужно будет! Целоваться он не хочет — даже отворачивается, при этом я довольно не дурна, стройна, наверное никто б не отказался… постоянно находит время для просмотра порно, обо мне забывает, о важных делах также. Данное увлечение было и до меня, ощущение, что женщина рядом не очень-то и нужна. Подскажите, надо ли обратиться к специалисту или это в порядке вещей ?

    • Здравствуйте. Ваши внешние и внутренние качества тут ни при чем, главный вопрос, который Вы затронули, звучит так: действительно ли порнография занимает такое место в жизни мужа, что он откладывает важные дела, пренебрегает обычными обязанностями (не в плане секса), предпочитает просмотр порнороликов любым другим видам деятельности? Ответ на этот вопрос необходим конкретный и обьективный, а не в с точки зрения обиженной жены. ЕСЛИ ответ на вопрос ДА, то речь действительно может идти о расстройстве влечения, и мужу необходима помощь врача — сексолога или психотерапевта. ЕСЛИ же его увлечение на уровне увлечения марками или рыбалкой, то нет причин подозревать какое-то заболевание. Рассудите сами. Удачи!

  22. Mary

    Меня больше беспокоит отсутствие инициативы со стороны мужа в плане интима. Ведь заведомо в мужчине заложен животный инстинкт , или я не права? Главная фраза из моих»Если я не буду проявлять инициативу к близости- кажется ,что это ему совсем и не нужно будет».

    • Спасибо за уточнение — всегда полезно понимать, что именно беспокоит собеседника, чтобы не тратить впустую калории на ненужные рассуждения.
      Мужчина и женщина — представители одного вида животных, и имеют одинаковые животные инстинкты. Но, кроме чисто биологических особенностей, у людей есть еще и социальные (психологические, межличностные) — и они накладывают свой отпечаток на физиологию. Поэтому в любом поступке всегда есть и физиология, и психология.
      Теперь посмотрите на ситуацию с этой точки зрения. Она воплощена в классическом варианте «рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше». У мужа есть ДВЕ возможности удовлетворить свою естественную тягу к возбуждению и оргазму: сношение с женой ИЛИ расслабление у монитора. Он выбирает порнографию — ПОЧЕМУ? Вероятно, потому что ему так удобнее. И вот тут-то возникает основной вопрос: ПОЧЕМУ ему не так сладок секс, как мастурбация? Зависит это от ЕГО психологических или физиологических особенностей или от ВАШИХ С НИМ взаимоотношений? В первом варианте, например, у него очень слабая потенция и он не возбуждается присутствием в доме женщины; а вот с порнографией может сам себя накрутить так, чтобы возбуждение повело его в приятные выси. Во втором варианте, например, Ваше поведение вообще или в постели настолько не соответствует запросам мужа, что Вы не вызываете у него возбуждения, поэтому он вынужден себя расслаблять искусственно. При этом, лично Ваше поведение может вообще не играть никакой роли: дело в не в том, что Вы делаете, а в восприятии Вас мужем (хотя, конечно, от Вас тоже зависит очень многое). Но в любом случае, суть прежняя: у мужа есть половое влечение, но осуществление этого влечения ему комфортнее без Вас. ПОЧЕМУ??? Из письма неясно, так что совет прежний: очная консультация мужа у врача-сексолога.
      Теперь дальнейшее развитие темы: ЧТО ДЕЛАТЬ дома? Ведь наличие запасного варианта с порнографией так и тянет к уничтожению этого конкурента: тогда муж будет ВЫНУЖДЕН заниматься сексом… На деле это самый худший вариант: ведь муж в порнографии получает нечто, чего не имеет в реальности, а потому отсутствие порнографии будет для него тяжелейшим стрессом. И как он его перенесет, на что будет отвлекаться для снятия этого стресса — непредсказуемо, но очень рискованно. Поэтому более эффективный вариант — понять, наконец, что именно привлекает и возбуждает мужа, реализовать ЭТО в реальности — и победить порнографию «в честном бою». Это непросто, но действенно. Так что думайте. Удачи!

  23. Mary

    Да и еще: возможная причина того, что он смотрит- желание анального секса (тематика в основном такова). Но! Он просил, частично я соглашалась, но мне лично оч больно аж до слез и к тому же есть небольшие проблемы со здоровьем в этом месте, поэтому что мне делать, разорваться ?!????

  24. Mary

    Знаете в постели я веду себя достаточно раскрепощенно, у него все в порядке с эрекцией и интересно то, что даже когда у него хорошая эрекция он может спокойно спать,ко мне не приставать, наверное даже выжидать момента когда я уйду из дома. Чисто по человечески у нас замечательные и доверительные отношения, я к нему оч ласкова и никогда ему не отказывала….вчера он в очередной раз пообещал не смотреть порно , но обещания уже были- все напрасно. Мы планируем детей , но в связи с таким поведением я не знаю правильно ли это. Я боюсь того что будет после рождения, ведь будут проблемы, а пока все настолько безоблачно , что по идее надо наслаждаться друг другом, а муж наслаждается порнухой, вот это жесть ! Спасибо за помощь, простите за беспокойство(

    • С каждым Вашим письмом проблема становится все более обьемной, затрагивает все новые моменты ваших отношений и секса. Заочно подобные проблемы не рассматриваются и не решаются — тем более, что мне известны доводы только одной стороны (Вас). А что творится с мужем — неясно; и это может оценивать только ОЧНЫЙ врач-сексолог. Насколько тяга мужа завязана на анальном сексе — неясно, но обычно это не бывает ни единственной, ни главной причиной. Я сочувствую Вам, понимаю Ваше волнение (хотя мне оно кажется несколько преувеличенным — по письмам), поэтому и советую в очередной раз склонить мужа к посещению специалиста. Удачи!

  25. Mary

    Спасибо Юрий думаю в ближайшее время нам придется действительно его посетить!

  26. Синтия

    Привет, у меня тоже с парнем тоже такая праблема ток он скачивает видео ролики с голами девушками и смотри пока мина нету, у меня комплекс и не приятно, ми тока 8 месяцав мести а он уже такойе скачал и смотреть, чувствую иму не нужна, патскажите што делать и как на ета реагировать мне.

    • Привет, Синтия. А что, ни один из вариантов из ролика Вам не подходит? Вы можете поговорить с парнем и обьяснит, что Вам неприятно. Можете смириться и молчать. Можете уйти молча или обьяснив, что не можете терпеть. Варианты зависят только Вас — Вам и решать. Удачи!

  27. Кристина

    Здравствуйте, помогите пожалуйста с моей ситуацией. Живём вместе около года я люблю его безумно, знаю и чувствую, что он тоже. С интимной жизнью, даже не знаю как сказать, дело в том, что я на 4 месяце беременности, но от этого замечательного положения моё желание не угасло, а наоборот повысилось, да и до беременности мне хотелось всегда. Но мой любимый, по его словам не может каждый день, а то и вообще ему нужен перерыв 4 дня. Всё бы ничего, но меня вогнали в сомнения ссылки в истории. С порно где девушки кончают, и особо убила ссылка с поиском путан в нашем городе. На все мои вопросы он сказал, что ему просто интересно было посмотреть и все. Причём и времени то у него на измены нет. Но после всего этого чувство как в душу нагадили, даже не знаю что думать. Не думайте что у меня слишком завышеная самооценка, но я не понимаю, что может интересовать ещё мужчину, если дома и без того красивая молодая девушка, с почти идеальной фигурой, несмотря на беременность, готовая удовлетворить все его потребности.

    • Здравствуйте, Кристина. Я изложил свою точку зрения в ролике — но Вы задаете вопрос все о том же. Вы ревнуете — к КОМУ??? К туманным картинкам? К неведомым ни Вам, ни мужу женщинам неопределенного возраста и неопределенного времени жизни? Тут нет никакой завышенной самооценки — наоборот, самооценки нет вообще. Есть только позиция жертвы: я такая хорошая, такая сексуальная, такая-растакая — а муж смотрит не только на меня… Ну, смотрит — и ЧТО? Если бы Вы НЕ ЗНАЛИ, что он смотрит порно — могли бы Вы определить, что он таки смотрит? Наверняка, не смогли бы — ведь и после того, как Вы выследили мужа, ничто в вашей семье не изменилось. КРОМЕ того, что у Вас появилось чувство… которое Вы сами себе вообразили. Перестаньте изводить себя на пустом месте. Особенно сейчас, когда каждое Ваше волнение отражается на ребеночке. Муж с Вами, и только с Вами — а его сексуальность дана ему от природы, и совсем не обязательно должна совпадать с Вашими запросами. Ищите общий язык, а не ройте траншеи на фронтах семейной войны. Удачи!

  28. Арина

    Помогите пожалуйста.
    Ситуация такая:
    в браке 5 лет, вместе 8. 2е детей. Мне 30, ему 27.
    Я люблю мужа, он меня. Но, семейная рутина, детское баловство, сложная работа сказывается на отношениях. Муж так и говорит, что семейный быт убивает отношения. Он стал вспыльчивым, злым, былая нежность отношений у него пропала совсем. У меня все по-старому. я люблю, стараюсь не кричать, выслушиваю, даю возможность побыть одному. Всячески скрываю свою обиду, правда я очень ревнивая, иногда через чур расспрашивая его про сотрудниц (к примеру). Такие разговоры он воспринимает очень резко тк несколько лет назад был конфликт на почве общения с бывшими, встречами с ними, втайне от меня. секс у нас редкий, муж говорит, что это из-за того, что дети изматывают, работа напрягает тд. говорит, что ему проще посмотреть быстро порно и спать. Меня это расстраивает тк я крайне плохо отношусь к порно. Не смотрю тк оно не вызывает у меня возбуждения по причине того, что я отождествляю себя с партнершей. т.е. я вижу мужчину с членом и не представляю процесс, а представляю, что этот мужик и есть мой половой партнер. Если мне надо возбудиться, я представляю всегда мужа. Тут возникает обида, что мужу, чтобы возбудиться я не нужна, а нужны эти картинки + каждый раз его просмотра порно это минус мне возможности заняться с ним сексом. На счет меня, то я бывшая танцовщица, выгляжу отлично, занимаюсь танцами на шесте до сих пор. И дам фору многим девушка в порно и по гибкости и по телосложению.
    НО, недавно муж сказал, что у него вообще пропало желание со мной спать. и добавил, что раньше еще было желание смотреть порно, а сейчас и его уже нет.
    Как мне себя вести? какая моя ошибка в поведении? Что сделать чтобы наладить отношения, тк секс — это уже второстепенно.

    • Арина, тут сразу несколько проблем. Первая, конечно, с порнографией: почему она ненавистна Вам. Вторая — тоже с порнографией — почему муж к ней прибегает, даже зная, что она Вам неприятна. Он ведь понимает, что рискует потерять Ваши чувства — и тем не менее… Значит, что-то его вынуждает так рисковать. ЧТО? Третье — проблема с сексом: муж открыто говорит, что потерял влечение к Вам — ПОЧЕМУ? Что именно Вы делаете, что его отторгает от Вас? Уверен, что ничего уж-ж-жасного и вредного Вы не думали делать и не делаете, но ЧТО-ТО из того, что Вы считаете нормальным правильным и т.д., муж расценивает как неправильное и убивающее его влечение. Типа, как жена, заботясь о здоровье мужа, переводит его на вегетарианство, а для него это мучение и страшный стресс, а вовсе не благо. Но самое неприятное среди описанного, это «муж сказал, что у него вообще пропало желание со мной спать. и добавил, что раньше еще было желание смотреть порно, а сейчас и его уже нет» — это явное развитие депрессии. По этому поводу мужу нужно, не откладывая, посетить психотерапевта или психиатра — кто есть в ваших местах. Чем раньше взяться за дело, тем быстрее он придет в себя, а то зимой нередко депрессия усиливается. Так что займитесь вначале этой стороной, а про секс пока думайте в том направлении, на которое я намекнул. Удачи вам!

  29. Елена

    Здравствуйте. Читала статью и коментарии. Очень нужная тема. Вообще я искала инфу «мужа заводят трансы», но попав на ваш сайт и прочитав почти все поняла, что проблема гораздо «глубже». Мне 30, мужу 37. В браке 12 лет. Детей нет. У мужа проблемы с потенцией были всегда, хочет «стоит», хочет нет. Очень много муж смотрит порно. В день раза по три. Недавно нашла ссылки на порно с трансами. Много скачано картинок голых трансов. В последнее время секс стал редким и эрекции почти нет. Муж меня любит, на сторону, вроде не ходит. Получается ему проще на трансов помастурбировать, чем заняться сексом со мной? Он извращенец? Просит постоянно чулки, корсеты, шпильки, а меня это не возбуждает, я люблю быть голой. Живем как соседи, даже разговариваем по душам реже, чем раньше. Помогите, пожалуйста, советом.

    • Здравствуйте, Елена. как всегда редкость секса и увлечение порнографией идут параллельно. Но гораздо важнее, что первично, а что вслед за первым. Представьте себе: мужу нравятся чулочки, корсетики и т.д., но с Вами, с живой женщиной он этого не имеет. Он ищет возбуждающие образы в Сети, а там и начинает этим увлекаться — хоть что-то, раз уж нет этого в реальности. Так что получается простой выбор — и не в Вашу пользу. Это обидно, конечно. Но не что-то странное: всега есть конкуренция со стороны и реальных, и виртуальных женщин. Если жена (речь не о Вас!) ходит грязная, неумытая, пьяная, грубая — она явно проиграет другим женщинам — и муж может пойти налево, правда? Хотя, конечно, просмотр порно не стоит равнять с реальной изменой — но обидно, я понимаю. Но зато Вы выиграли другое соревнование: муж просил чулочки, а Вы настояли на своем: никаких одежд, только голая! В результате этих двух процессов каждый из вас победил неизвестно кого, но вместе вы дважды проиграли. Вывод? Обсудите ситуацию здраво, без особых эмоций: кто на что готов ради мира и счастья в семье + кто на что претендует в постели и около нее + кто на что способен в ответ на желание партнера (не все ведь получается осуществить, хотя бы по физическому состоянию). Вот и выяснится новая общая позиция. Хотя обычно такое лучше делать вместе с сексологом или профильным психологом, но можно самим разобраться — вы же любите друг друга, значит — понимаете. Удачи!

      • Елена

        Спасибо за совет. Ну а как же быть с трансами? Мне что мужские гинеталии отрастить? Увлечение женщинами с членами это вообще не извращенство?

        • Елена, создается впечатление, что идея о том, чтобы и Вам как-то пойти навстречу мужу, не слишком Вам нравится. Но я и не настаиваю — каждый выбирает себе жизнь сам. Что с трансами — по письму не очень понятно: может, это случайность, а может — любопытство, а может и что-то другое. Является ли это УВЛЕЧЕНИЕМ или случайностью, заочно сказать невозможно. Но представим на минуту, что это именно увлечение, которое Вы называете извращением. И что Вы будете делать в этом случае? Сдадите мужа психиатрам? А это не считается состоянием, при котором будут лечить насильно — а муж явно не согласится на какое-то вмешательство в его психику. Вы готовы с ним развестись из-за его порнографии? Но развестись можно по миллиону причин, и искать что-то особенное совершенно не нужно. К тому же не надо путать: увлечение женщинами с членами и увлечение ИЗОБРАЖЕНИЯМИ женщин с членами — совершенно разные вещи.
          В общем, подумайте, каковы будут выводы из различных предположений лично для Вас, для мужа и для вашей семьи, потому что лучше заранее понимать, что делаешь, чем потом удивляться, почему оказался в таком странном положении… Удачи!

  30. Лада

    Здравствуйте, Юрий. Мой вопрос по теме, которая несколько отличается от обсуждаемой, просто не нашла на сайте именно это обсуждение. Мой мужчина все свободное время проводит на сайтах знакомств, после знакомства и нескольких дежурных фраз посылает фото своей «гордости» и его размеров и предложение встретиться и заняться сексом. Когда я это случайно увидела, он пообещал сам пообещал удалить все фото и вообще это ничего не значит. Его слова: у меня свои проблемы. В постеле все реже и все слабее. Эрекция, если есть, то может легко пропасть. Но в отношениях стало больше нежности и привязанности. Знаю, что он может с легкостью обманывать, но я стараюсь понять ситуацию и что-то изменить. Буду благодарна за совет.

    • Здравствуйте, Лада. По какому поводу Вы ждете совета? Вы совершенно безэмоционально описали ситуацию с мужчиной, никак не обозначив свое собственное отношение к происходящему. Что именно Вас волнует (если вообще волнует), так и неясно. Пожалуйста, уточните, обсудим. Хотя сразу должен сказать, что того, что Вы написали, совершенно недостаточно для понимания проблемы. Тем более, что Вы описываете ВНЕШНИЕ действия мужчины, а какова ПРИЧИНА этих действий, Вам неясно, так же, как и мне. Удачи!

  31. яна

    Здравствуйте, женаты почти 11 лет, двое детей, муж смотрит порно с транссексуалами, читает эротические рассказы, это мной замечено уже 8 лет назад, порно гетеросексуальные очень редки, разговор с ним на эту тему сильно злит его, он агрессирует, говорит, что просто фантазия, был небольшой опыт со страпоном…думала, что так смогу удовлетворить его фвнтазии, по истечению нескольких месяцев стал намекать на такое общение, но не явно, объясняю это тем, что для улучшения здоровья, что он заметил улучшения. Помогите разобраться в нашей проблеме, норма ли это, кто мой муж и как мне быть?

    • Здравствуйте, Яна. То, что Вы описываете — не норма, а проявление какого-то сильнейшего стремления мужа. Однако, что в основе этого желания просматривать порнографию, по письму сказать невозможно. Ситуация может проясниться на ОЧНОЙ консультации мужа у сексолога, или психотерапевта, или психиатра — ЕСЛИ муж будет откровенно рассказывать и отвечать на вопросы. Кто Ваш муж — вопрос слишком общий, так что либо уточните его, либо без ответа. Как Вам быть — вообще вопрос, который можете решать только Вы. Уже 8 лет Вы знаете об особенностях мужа, но никаких попыток что-то изменить Вы не описываете. Люди живут и с больными, и расходятся со здоровыми (если Вы об этом), так что свою жизнь каждый строит сам. Удачи!

      • яна

        Добрый день! Дело в том, что муж всячески не желает идти к сексологу или психотерапевту, не видит проблемы(как он говорит); ссылается на меня в вопросе «его пристрастия» с подобным порно, говорит, что именно я его таким сделала, у меня была консультация у психолога пару лет назад и он явно мне дал понять, что даже если у нас был интим со страпоном это ни коем образом не должно поменять ориентацию моего мужа, значит она уже была таковой, а страпон лишь пусковой механизм.

        • Ну, не хочет — это его право, но без его личного активного участия ничего не изменится. Про ориентацию мужа Вы пишите впервые, так что вопрос непонятен. Страпон никоим образом не отражает ориентацию, он возможен как гомо-, так и в гетеросексуальном вариантах. Удачи!

  32. Лиза

    Здравствуйте, Юрий Прокопенко, у меня к вам такой вопрос! Скажите, пожалуйста, это нормально, когда парень говорит, что смотрит порно несколько раз в день, что ему это нравится, и после просмотра ему хочется заняться сексом хоть с кем то. Просто такая ситуация: мы пока живем с ним на расстоянии и бывает, не видимся, конечно, смотрят все, но зачем об этом говорить, мне честно неприятно это слышать, как после просмотра ему хочется с кем то переспать! это вообще как понимать??

    • Здравствуйте, Лиза. Вы совершенно правильно разделяете ситуацию на две части: 1 — парень смотрит, но все смотрят, и это не патология. 2 — парень говорит о том, что Вам неприятно, и о чем обычно вообще не говорят. Вот вторая часть — неправильная. С чем связаны его разговоры — из письма непонятно. Одно дело — он хочет делать Вам неприятно; другое — он вообще не понимает, что кому-то ЭТО может быть неприятно (возможно, он ни разу от Вас не слышал, что ему стоило бы помолчать); третье — у него психическое расстройство, которое его просто ВЫНУЖДАЕТ говорить гадости. Разобраться заочно, да еще через третьи руки в происходящем невозможно. Самое лучшее — чтобы он ОЧНО прошел консультацию у сексолога, или психотерапевта, или психиатра — кто есть в ваших местах. Но можно попытаться решить проблему и на бытовом уровне: раз за разом говорите парню, что Вам неприятны его слова — возможно, перестанет. Удачи!

  33. Анастасия

    Добрый день.
    Замужем с 05.09.15 не так уж и долго )
    Оба молодые(и всё можно сослать в силу возраста)
    Уезжала на месяц , знаю , что муж мастурбирует когда я отсутствую больше 5-ти дней . Бывает даже такое , что созваниваемся по скайпу/телефону и делаем это вместе. Я не вижу в этом ничего плохого. Даже наоборот , это своего рода плюс. И порно смотреть я ему не запрещаю и не упрекаю его в этом . Иногда можем даже вместе смотреть (под мой настрой)
    Но проблема обнаружилась даже не в просмотре порно а больше задело то , что он заходил в «эро-чат» онлайн .
    Ревность и боязнь потерять преобладает над эмоциями.
    И еще беспокоит вопрос , в отношениях ведь все хорошо, и в интиме тоже , зечем же тогда ему понадобилось это онлайн общение эротическое ?!

    • Здравствуйте, Анастасия. Ситуация похожа на ту, как если бы муж за ужином всегда ел чеснок. Вроде, не жалуется на Вашу готовку, но чеснок обязателен — даже если он уже есть в блюде. Вроде, ничего криминального в этом нет, но спать с ним рядом не всегда комфортно… Вроде, и Вы порой с ним чесночка поедите — а ситуация все равно не совсем приятна. И что делать? На самом деле, вариантов много — по поводу чеснока, я имею в виду. Самый простой — поговорить с мужем, чтобы не ел чеснок. Потому что ВАМ некомфортно. Если для мужа чеснок не жизненно необходим, он вполне может пойти Вам навстречу. Не прекращает есть чеснок — купите противогаз и занимайтесь с мужем сексом только в противогазе — для создания у мужа соответствующего настроя на изменение. И так далее.
      Теперь про эро-чаты. У вас все хорошо, но чего-то в жизни мужа не хватает — вот он там и сидит. Насколько это угрожает вашей семье — по письму непонятно, так что степень активности для решения проблемы оценить не могу. ЕСЛИ думаете, что это только для поднятия самооценки — стоит просто не обращать внимания. ЕСЛИ видите угрозу — обсудите с мужем, насколько ЕМУ будет некомофртно жить в разлуке с чатом, но в мире с Вами.
      Каждый человек — самодостаточен, и имеет свои неотьемлимые права (как и обязанности). Поэтому не стесняйтесь говорить о своих запросах, ЕСЛИ ситуация Вас сильно задевает. В этом нет эгоизма, есть лишь инстинкт самосохранения (и сохранения семьи). ДАЖЕ если ваш запрос — лишь каприз, любящий муж вполне может рассмотреть его серьезно, чтобы жить с Вами в мире и любви, а не в конфликтах с напряженной женщиной. Удачи!

  34. татьяна

    Полностью согласна с Екатериной. Лет 40-50 назад небыло никаких видео, порнух. И мужики были мужиками. Могли лет до 70 и детей в семьях по многу было. Женщину больше ценили. А сейчас чуть ли не с 30 лет виагра с зиденой да порнуха для стимула. Куда катимся. Дурдом.

    • Oleg

      Лет 40-50 не было столько истеричек и психопатов, а сейчас для одного — каждый раз новая — но не встанет на то, что обесценено как кусок дерьма, а для другой — лучший муж — это вибратор, по простой причине, что не может ни дать, ни взять, я их называю девушки йо-йо, с аналогичным обесцениванием и разрывом. В общем — СОЛНЕЧНЫЙ КРУГ — HPD ВОКРУГ

  35. Арина

    Здравствуйте, Юрий!
    Перечитала много ваших статей и пересмотрела много ваших роликов, хочу сказать спасибо за ваш сайт.
    Я знаю, что у меня много непонятных комплексов из детства на фоне строгого воспитания, вроде того, что я, как вы где-то рассказывали, «правильная девочка» и мне то нельзя и то нельзя. У меня первый и единственный партнёр, с которым мы живём уже пять лет, и в начале наших отношений все было здорово, меня устраивала наша сексуальная жизнь, оргазма я не испытывала, но мне нравился сам процесс, и я понимала, что над моими комплексами надо работать и думала, что со временем и практикой все должно пройти.
    К сожалению, в какой-то момент наши отношения стали портиться, на этом фоне страдала и половая жизнь. После того, как все наладилось(прошёл примерно год, я не уверена), у меня появилась такая проблема: я испытываю возбуждение очень странным образом. То есть у меня выделяется смазка и довольно обильно, но я этого не понимаю. Я об этом узнаю, когда мне говорит мой партнёр, что я «вся мокрая», но мозгом я этого совсем не осознаю. Нормально я завожусь только когда вижу, что мой партнёр вот-вот кончит, в такие моменты меня саму как будто накрывает. Почему пишу именно под этой статьей? Потому что во время просмотра порнографических роликов я все понимаю, то есть возбуждаюсь «в голове» одновременно с выделением смазки.
    И вопрос такой: обязательно ли теперь идти к врачу за выяснением проблем и их решением? Или снова пустить на самотёк? Для меня эти отношения очень важны, и я понимаю, что такие странные непонятки меня волнуют, мне кажется, что со мной что-то не так. Я чувствую себя неправильной. Не понимаю привлекает ли меня мой партнёр, раз я так странно реагирую во время близости.
    Заранее спасибо.

    • Здравствуйте, Арина. Вы, как многие другие, путаете физиологические и психологические аспекты секса и взаимоотношений. Увлажнение гениталий, в основном, процесс физиологический, меньше зависящий от психологии. Но при этом само по себе увлажнение вовсе не обязано как-то отражаться в голове. Масса женщин по чисто гормональным причинам постоянно увлажнены и меняют в день по 2-3 прокладки. И это — чисто телесная реакция, не имеющая никакого отношения к партнеру, к отношению женщины к нему и т.д. С другой стороны, Вы возбуждаетесь, когда ощущаете, что партнер вот-вот закончит. Это совершенно нормально, но к увлажнению имеет совсем небольшое отношение.
      Но Ваша фраза «Не понимаю привлекает ли меня мой партнёр, раз я так странно реагирую во время близости.» — это вообще шедевр. Мужчина или нравится Вам, или не нравится — независимо от его качеств, от Ваших реакций, от цвета глаз и формы носа вас обоих. И очень странно свое отношение к партнеру рассматривать через оценку увлажнения, а не через эмоциональное к нему отношение. Удачи!

  36. Александр

    Здравствуйте. я Александр, мне 20 лет, я тоже смотрю порно, девушки нет, поэтому наверно так тяжело бросить. Но уже стал у 2 раза меньше смотреть порно. Вообще реально бросить порно без девушки, мне интересно?

    • Здравствуйте, Александр. Что-то в Вашем письме не так. Вы ЗАЧЕМ смотрите порно? Просто так? Или говоря «я смотрю порно…» Вы имеете в виду «я мастурбирую, а чтобы было интереснее, смотрю порно»? Я не должен догадываться, что Вы имеете в виду, иначе могу до такого «догадаться», что мало не покажется. Поэтому, пожалуйста, напишите именно о том, о чем хотите спросить, а не о чем я должен додумывать за Вас. Я готов решать Вашу проблему — но она должна быть ОБОЗНАЧЕНА, а не содержаться в намёках. Жду письма.

      • Александр

        Дело в том, что я уже 2 месяца пытаюсь бросить порнографию но постоянно срываюсь, максимально неделю продержался, да я занимаюсь мастурбацией во время просмотра порно. Еще я хочу бросить порнографию, поскольку после каждого срыва я испытываю чувство вины и падаю во временную дипрессию, потом пол дня не разу даже не улыбнусь. Еще я вырос в христианской семье, поэтому я хочу это бросить, не хочу чтобы родители знали что я смотрю. Я начал смотреть порнографию в 9 лет, мне ее впервые старшекласники показали на телефоне.

        • Вы уверены в том, что пишите? По письму получается, что Вы включаете порно, потом возникает желание мастурбировать — и Вы мастурбируете. Разве это так? Или у Вас вначале возникает желание мастурбировать, Вы включаете для этого порно — и мастурбируете? Наверно, все-таки второй вариант, а? А можете ли Вы мастурбировать БЕЗ просмотра порно? ЕСЛИ можете, то при чем тут оно?
          Ситуация совершенно не та, что Вы хотите видеть. На самом деле, у Вас нет сексуальной разрядки — и Вы ВЫНУЖДЕНЫ мастурбировать. Девушки у Вас почему-то нет, так что Вы пытаетесь обьяснить это наличием порнографии. А на деле, всё наоборот: у Вас есть проблемы с неумением завязывать контакты с девушками, оттого Вы мастурбируете, а чтобы оправдать неумение знакомиться, сваливаете всё на мастурбацию. То есть, перепутываете причину и следствие. Напрасно — ТАК ситуация никогда не разрешится. Работать надо именно с умением общаться. Тогда будет секс, а мастурбация уйдет за ненадобоностью. Удачи!

  37. Алина

    Добрый день, Юрий, спасибо за статью, это единственный материал, который доходчиво и адекватно объяснил многие вещи без ерунды. Надеюсь на ваш комментарий. Мне 26, мужу 33, 4 года в браке, детей нет. Отношения можно было назвать идеальными, если бы не отсутствие секса по причине возросшего онанизма мужа(увы, именно так, а не наоборот). Он покупает разные приспособления типа Tenga, принимает стимулирующие наркотики (мдма, доб)и всё ради этого. Секс со мной становился всё реже и хуже, пока и вовсе не исчез. Однажды он даже сказал, что я мешаю ему нормально подр»чить и препятствую его половой жизни. Я же всегда ублажала его по первому «запросу», с любыми костюмированными играми и приборами, иной раз где страсть застанет. Даже если мне что-то не нравилось, он об этом не знал, тк не хотелось создавать морально некомфортную обстановку. Когда он начал онанировать, я не нагнетала. Сейчас наша личная жизнь проходит примерно так: он говорил что любит меня, я — что его, он меня целует и уходил в др.комнату за комп, потом приходил обниматься и рассказывает как было здорово. И всё бы ничего, но у меня со временем появились свои потребности в мужском внимании, я молодая, внешность по стандартам, на улице все оборачиваются, внимание мужчин как норма жизни.
    Что бы вы посоветовали нам, если меня не возбуждает порно, путем мастурбации достичь оргазма сложно, меня остужают все эти одинокие мучения, но очень заводят ситуации с реальными мужчинами. Мой организм отлично реагирует на живого симпатичного человека рядом, даже если мне он безразличен. Более того, чем больше вокруг меня разных мужчин и меньше личного отношения, тем лучше реакция. Я говорю мужу, что у меня банально физиологическая потребность(он не может меня удовл. тк сам не возбуждается после онанизма, а посл.время уже и от порно у него всё вялое и он подолгу провоцирует себя стимуляторами). Говорю что можно было бы ходить в свингклубы, или найти просто партнера, что это физиологичя и она имперсональна(как и его с порно) и никак не влияет на наши отношения. Почему он (а мужчины должны меня понять, тк они не забиты ханжеством) не хочет прислушиваться к мои интересам так же, как я прислушиваюсь к его? Что остается мне? Муж уже ничего не может и не хочет со мной, у меня есть потребности которые не решаются онанизмом, муж не уверен что одобрит если мне придется их где-то удовлетворять , но мы очень любим друг друга, ценим наш союз. Не терпеть же мне, пока супруг мастурбирует уже чуть ли не у меня на голове?

    • Здравствуйте, Алина. По описанию, у мужа явные психические проблемы, которые стоило бы обсуждать очно с психиатром или психотерапевтом. Но, поскольку его поведение никому не угрожает, социально-неконфликтное, то только от него самого зависит, идти к доктору или нет. Кажется, он вовсе не настроен на такой визит, поэтому ситуация — целиком Ваша. Терпеть или не терпеть — вопрос явно не ко мне, и вообще ни к кому, кроме Вас самой. Люди терпят еще и не такое, и НЕ терпят незакрытый тюбик зубной пасты. Позвольте мне обсуждать только мою, медицинскую часть проблемы. По письму, Вы весьма сексуальны, поэтому воздержание Вам дается нелегко. Состояние постоянного желания. Возбуждения без расслабления может привести к весьма неприятным последствиям: застой крови в половых органах — и ускорение роста миомы матки, эндометриоза, воспаление придатков, тазовых нервов (ощущения типа радикулита) и т.д. Плюс к тому возможно развитие невроза, депрессии. Это все общеизвестные истины. Обычно при вынужденном воздержании врач может обратить внимание женщины на возможность собственного расслабления и удовлетворения. Это позволяет соблюсти определенную социальную пристойность ситуации. Однако, правила поведения — весьма призрачны, и могут меняться в зависимости от ситуации. Вам недостаточно мастурбации, Вы страдаете, нуждаетесь в сексе? Это запрос ОДНОЙ половины пары. Остается только добиться согласия второй половины. Точно такую ситуацию в вашей семье вы уже проходили: муж, так сказать, явочным порядком решил СВОЮ проблему — и Вы одобрили его выбор. Насколько добровольно Ваше одобрение — вопрос совсем другой, главное — Вы не пошли на конфликт. В то же время, нынешняя ситуация — не зеркальное отражение предыдущей; каждая из них сама по себе. Так что Вам придется подумать, какие именно аргументы выставить мужу, чтобы он из положения «не уверен» перешел в положение «согласен». Если такое согласие не будет выработано, у Вас остается множественный выбор: терпеть дальше; завести любовника тайно; разойтись с мужем, чтобы завести постоянного мужчину и т.д. Но — еще раз — это только ВАШЕ решение. Удачи Вам в любом случае!

      • Алина

        Спасибо, Юрий, за быстрый ответ! Я полностью с Вами согласна, постараюсь выбрать приемлемый вариант. Удачи и Вам))

  38. Алина

    И вот еще: когда я уезжала на 3 недели, а мужа оставила на тенгу, то по приезду он конечно очень радовался тк скучал, но так ни разу и не притронулся, даже после моего долгого отсутствия, ушли ласки, поцелуи, любая лич.жизнь, живем как друзья.

  39. Юлия

    Добрый день! Доктор, не знаю, как правильно сформулировать вопрос, но суть проблемы такова: мой третий муж был замечен за просмотром зоофилического порно, в принципе в нашей семье не в ходу такие увлечения( имею ввиду порнофильмы), но секс разнообразен, вплоть до урофилии. На мой вопрос, что это значит??? Он буркнул, что его возбуждает что-то совершенно запретное, на этом разговор закончился. Я очень ревнивая и скорее, играю во все его разнузданные игры, чтоб угодить , чтоб он не искал другую партнершу на стороне, но под коня или собаку я ведь не подлягу!!?????

    • Юлия, а почему Вы решили, что ПРОСМОТР — это только начало зоофилии, как таковой? Люди чего только не смотрят — фильмы и сериалы каждый вечер показывают и убийства, и насилие, и даже инопланетян. А в жизнь всё это обычно не воплощают. С другой стороны, может, муж сам будет общаться с животными, так что Вам лично и беспокоиться не о чем. Наконец, если лично Вы не готовы общаться с животными, почему Выдумаете, что муж найдет такую любительницу? Их очень-очень мало, и не все во вкусе мужа. Словом, по письму я вижу только Вашу тревожность, но не склонность мужа к зоофилии. Удачи!

  40. Юлия

    Доктор, во всех видео главные действующие герои- женщины и звери, т.е., я ни в коем разе не предусматриваю как исход этой истории- мой муж совокупляется с братьями меньшими. Да и после того,как опубликовала свой вопрос, перечитала и поняла, где же он найдёт такую нимфу, которая ради услады его очей согласиться совокупляться с конями/обезьянами))) перед тем, как найти ваш блог, прочитала книгу Гитина «Фригидные зоны любви», а там описано исключительно аномальное секс поведение, вот себя и накрутила выше надобного, ведь если бы он смотрел гетеровидео с азиатками или негритянками , тут было бы больше поводов для опасений!

    • Юлия, спасибо за уточнение по поводу пола героев. Про Гитина — люди чего только ни пишут, особенно, если на специальные темы. Вам еще повезло не читать книги о сексуальности у людоедов… Так что я рад, что ситуация немного устанавливается, Вам легче жить, взгляды становятся реалистичнее. Жаль только, если, судя по письму, у Вас только один рычаг влияния на мужа: секс, построенный по его сценариям. Удачи!

  41. Снежная королева

    Здравствуйте. Мне 32, мужу 37. Мы женаты 13 лет. С самого детства он очень любит порно, дрочит по нескольку раз за день. Раньше я не клинилась по этому поводу т.к. на частоту и регулярность секса это не влияло. 10 мес. назад у нас родился второй ребёнок. Во время беременности он почти меня не трогал, хотя я хотела. Когда родился ребёнок он очень остыл ко мне. Если честно я сейчас в тихом шоке. Раньше он хотел меня всегда и везде, а сейчас огонёк в глазах пропал… Он предпочитает сексу со мной дрочку по нескольку раз в день тогда когда я в соседней комноте ничем не занита и малыш спит. Я открыто говорю ему что очень хочу любви и секса, а он всё равно дрочит! Мне это не понятно т.к. я достаточно красивая женщина, высокая стройная с красивыми формами, всегда привлекаю мужские взгляды, а он получается уже меня не хочет? Я всегда ухоженна даже дома на каблуках и в сексуальном одеянии всегда хожу , а он… мне так обидно и горько от того что каждый раз приходится выпрашивать!Хотя когда это происходит он очень возбуждается и быстро кончает. Что происходит у нас? Я очень боюсь что скоро он меня вообще не захочет! Пыталась с ним говорить ,а он говорит что хочет меня и любит, но на деле это лишь слова. Как мне быть, как вернуть страсть, у меня просто уже нет фантазии. Я его люблю и изменять не хочу, а он получается толкает меня на это. В остальном отношения очень хорошие, не ругаемся. Но эта проблема мне не даёт покоя, я ведь сексааааа хочуууу!

    • Здравствуйте. Чтобы что-то изменить, нужно понимать ПРИЧИНЫ происходящего. Вы их явно не знаете, а потому только случайно можете повлиять на мужа. Он сам не оглашает свои притязания, но ПРИЧИНА обязательно есть. Причем, всё, что угодно: от изменения фигуры до изменения запаха от груди. ЭТО ТОЛЬКО ПРИМЕРЫ, не нужно думать, что все происходящее от них. По хорошему — мужу нужно обстоятельно работать с семейным психологом, сексологом, психотерапевтом, чтобы он смог сам понять и специалисту обьяснить, в чем причина. Тогда можно будет целенаправленно все менять. А без участия мужа дело с места не сдвинется. Так что влияйте на него. Удачи!

      • Снежная королева

        Спасибо за ответ! Я предполагаю что он просто устал от меня, насытелся мной. Ведь, как известно надоедает в жизни всё! Может ли это являться причиной его холодности ко мне? А ещё , мне кажется что он устал от моего постоянного присутствия в доме, т.к. я с ребёнком сижу. Он не раз говорил что отдыхает на работе. Скажите пожалуйста свою точку зрения, есть ли вероятность что это пройдёт со временем и страсть вернётся когда изменятся внешние обстоятельства или всё только усугубится? Как я могу ещё действовать на эту ситуацию чтобы всё не стало хуже

        • Ну, устал; ну, насытился — а ПОЧЕМУ? И что делать? Его насыщение пройдет? А почему пройдет, если в семье ничего не изменится? Ну, пройдет еще пара лет, и Вы будете не бывать в доме в то же время, когда и он на работе — так какие внешние изменения произойдут? Вы принимаете ПРОЯВЛЕНИЯ за ПРИЧИНЫ, и потому не видите (и не увидите) путей для изменения ситуации. Ищите ПРИЧИНЫ — и всё тут же встанет на свои места. Удачи!

  42. Снежная королева

    А вы проводите он лаин консультации?Муж,я думаю согласился бы

  43. Вероника

    Здравствуйте!
    Мне 23, мужу 33, женаты полгода, а вместе — полтора.
    Дело в том, что мы из разных стран (он — европеец), познакомились мы во время работы за границей. Начали встречаться, он ко мне прилетал много раз за год, и вскоре сделал предложение. Но для этого мне нужна была виза, т.к. я должна была переехать жить к нему. Весь процесс занял около 4 месяцев, в течение которых постоянно общались по скайпу, поводов для ревности не было, отношения честные и открытые.
    Стали жить вместе, все отлично, секс регулярный, проблем никаких нет и не было. На мои вопросы о порно муж несколько раз отвечал типа «Ты что, порно ведь — для детей, я его конечно не смотрю, а мастурбирую на твои голые фото» (в период моего отсутствия).
    Но после полугода отношений я, как и множество любопытных женщин (о чем жалею), открыла его браузер (я разбираюсь в IT, поэтому даже того, чего не было в истории, могу найти), и обомлела… Когда я дома, муж никогда порно не смотрел и не смотрит. Но когда меня не было с ним, смотрел, да притом по нескольку раз в день, посещал сайты с веб-камерами, просматривал сайты проституток и фотографии разных моделей. Притом в его поиске были в основном «русские молодые девушки», «чешки», «украинки» и т.д., в общем славянской внешности (т.к. на западе девушки немного мужественные).
    Я всегда знала его интерес к славянкам, но не настолько же.. Он говорил «Я представляю тебя, ведь внешность-то похожая», «Я скучал по тебе», ну а я-то как связана с порно-моделями? Мне очень обидно, я впала в депрессию, не могу к нему прикасаться.
    Посоветуйте, пожалуйста, как выйти из этого состояния. Может быть, я себя зря накручиваю? Ведь он, зная мое негативное отношение к порнографии, нагло врал мне в глаза, и обида теперь двойная — за просмотр и за ложь.

    • Здравствуйте, Вероника. Вы не просто зря себя накручиваете, Вы это делаете на пустом месте. Не будем касаться ВАШИХ моральных принципов, позволяющих Вам обвинять мужа в наглой лжи, а себе разрешающей вмешиваться в его ЛИЧНОЕ пространство. Но представьте себе картину: Вы в отьезде, звоните мужу, спрашиваете «Дорогой, как ты там обходишься без женщины?», а муж ЧЕСТНО!!! отвечате: «мне тяжело без женщины, поэтому я мастурбирую на порно славянских женщин». Выуверены, что такой вариант был бы лучше? А на мой взгляд, его обман был проявлением его хорошего к Вам расположения: зачем тревожить любимую женщину, ЕСЛИ мои привычки её вовсе никак не касаются? А ведь на самом деле, всё, что ВНУТРИ человека — только ЕГО, и не подлежит никакому суду — ни бытовому, ни уголовному. Впрочем, рациональные доводы тут неважны — ведь проблема в том. что ВЫ РЕВНУЕТЕ мужа к порнографии. Там девицы такие, какой мне никогда не стать; а вдруг я проигрываю по сравнению с ними; и прочие самоуничижительные доводы любой ревнующей женщины хоть к другим женщинам, хоть к прошлой (и вообще уже умершей) жене, хоть в фантазиям или порнографии. Ревность — всегда осознанный или неосознанный страх лишиться партнёра. Но, если ревновать к соседке еще туда-сюда, она может и увести мужа, то ревновать к порнографии просто безумно. Можно себе представить, что муж внезапно заявляет «я люблю соседку и ухожу к ней», но реально ли представить себе заявление мужа «я полюбил порнографию и ухожу к ней…»??? Какие-то туманные картинки, никогда не встреченные девушки, уже давно состарившиеся или даже умершие красотки — КАК К НИМ РЕВНОВАТЬ??? Уберите эмоции — и сразу поймете странность такого чувства. В конце концов, с кем муж РЕАЛЬНО спит? Вовсе не с порнографией, а с Вами, правда? Какие еще Вам нужны доказательства его чувств к Вам? В общем, перестаньте надрывать себе душу, забудьте свои находки, а с ними — и навыки хакера. Любите мужа так же сильно, как он любит Вас — и никакие комплексы не будут Вас тревожить. Удачи Вам!

      • Вероника

        Спасибо Вам за ответ и за здоровый юмор! (по поводу хакера) :)
        Вы всегда очень хорошо объясняете.

  44. Виктория

    Уважаемый Доктор! Мне 45 лет. Жалоб на качество половой жизни нет. Но вот незадача. У меня клитор настолько маленький, что как сказал гинеколог, можно считать что его нет. Хотя при самостоятельной мастурбации я имею оргазм, а с мужчиной имею вагинальный оргазм (правда ощущения испытываю слабенькие). Но жаловаться не на что. Однако за последние 25 лет мужчины настолько теоретически подавались в женской анатомии и физиологии, что отсутствие клитора вызывает обязательные комментарии. В последние 5 лет почти не живу половой жизнью. Мужа нет, а вступить в новую связь мне уже не позволяет чувство неловкости, которое обязательно последует на вопрос: а где он? Может что-то посоветуете?

    • Виктория, Вы пугаете сами себя, хотя реальных причин для этого НЕТ. У каждого своя анатомия, у каждого свои особенности, у каждого своё чувство СЕБЯ. Вы почему-то вообразили, что посторонние имеют право Вас обсуждать — и совершенно напрасно это вообразили. Если Вы читали Ошо, то, возможно, проскочили по такому его высказыванию: «Пока ты не поймешь, что мнение окружающих о ТЕБЕ не имеет К ТЕБЕ никакого отношения, ты не продвинешься на своем Пути». Прочитайте это 5 раз, повторяйте время от времени — и многое в жизни изменится.
      ЕСЛИ вдруг мужчина посреди любви или просто посреди секса вдруг начнет Вас исследовать, доставать лупу, микроскоп, ворчать, пыхтеть, фыркать — спросите его, изучает ли он анатомию или готов общаться с женщиной В ЦЕЛОМ? С дураками нет смысла общаться, а нормальный не будет копаться в подробностях телосложения. Но чтобы встретить «нормального» нужно искать его, пробовать, не останавливаться на неудачах, а стремиться к новым контактам. Вы взрослая женщина, никому ничего не должны — и можете строить свою интимную жизнь, как хочется ВАМ, а не кому-то еще. Удачи!

  45. Виктория

    Спасибо за аргумент для дураков. Сама никак не могла сформулировать чем парировать. Буду имповизировать на заданную Вами тему. Спасибо.

    • Виктория, это не для «дураков», а просто незамыленный и беспристрастный взгляд СО СТОРОНЫ. Когда какая-то мысль тонет в эмоциях, трудно найти реальные аргументы. А у Вас, судя по письму, эмоций больше чем надо (надеюсь — БЫЛО больше…). Да в любом деле вспоминайте слова Ошо — и Вам будет проще разгребать любые проблемы. Удачи Вам!
      P.S. Кстати, Вы вовсе не одиноки. Скорее, я бы сказал, Вы принадлежите к подавляющему большинству: и женщины, и мужчины хоть чем-то, да недовольны в себе: размеры, формы, длительность, количество и качество, и т.д. Но по своему опыту я знаю, что, как только заходят речи о формах и т.д., это значит, что чувств уже нет, а есть внутренняя пустота и попытки её заполнить хотя бы количествами, раз не получилось качеством. Живите СОБОЙ, будьте ПОЛНОЙ внутри себя — и никто и не подумает измерять Вас. Удачи!

  46. Светлана

    Добрый день, Юрий!

    Мне 30 лет, моему молодому человеку 37. Встречались примерно 1 год, 2 месяца живем вместе. Это мой первый опыт совместной жизни, у него до этого была семья, сын подросток, живет с нами. 

    Ситуация следующая: однажды на его компьютере в часто посещаемых вкладках заметила ссылку на порно с трансвеститами, сразу так в игривой форме спросила «ой, ты что порно смотришь?», на что он ответил:»это сын наверно», я внимания не заостряла на этом, тему поднимать не стали. Но недавно в истории браузера наткнулась на ссылки порно с трансвеститами (на планшете, сын им не пользуется), после этого стала поглядывать в историю (наблюдать), происходит это не каждый день, обычно в то время когда я уже ложусь спать. Как-то давно наткнулась в каких-то папка на картинки с трансвеститами, но опять же значения тогда не предала этому.
    Если его описать, то можно сказать что он ну обычный такой мужик, нет склонности к каким-то женским или гомосексуальным замашкам. С сексом у нас проблем никогда не было, да и сейчас нет, примерно 2-3 раза в неделю (ему достаточно, но мне честно говоря хотелось бы больше, но он не всегда хочет, говорит много стресса на работе, устает), иногда я его спрашиваю может он как-нибудь по другому хочет, максимум меняли позы+оральный секс, однажды он мне сказал, что хотел бы попробовать анальный секс, я категорично «нет» не сказала, но сказала, что нужно обдумать, и попробовать можно будет.
    Вообще я не против порно, но беспокоит именно то, что это трансвеститы. Подскажите, пожалуйста, что это может означать, что мне делать в такой ситуации? немного мерзковато становится когда думаю об этом

    • Здравствуйте, Светлана. Сделать можно одно: забудьте про порно и живите счастливо. Ваше «вообще-то я не против порно…» — это не в пользу порно, а против трансов. Точно так же Вам было бы неприятно увидеть в компе партнера, например, гомо, или садо, или под-сцены. И опять было бы» я вообще-то не против…». На самом деле, как я говорил и писал, порно — вовсе не судьба, а только развлечение. Ваш брутальный мужчина смотрит, а при этом вовсе не возбуждается, а думает «во, блин, кретины, из мужчины делать недобабу — и что они в этом находят…» — возможен такой вариант? А Вы ведь сразу думаете, что он возбуждается; а раз возбуждается — значит, ему этого хочется; а раз ему хочется именно этого — я оказываюсь ни при чем; а раз я ни при чем — это ну очень обидно и даже опасно… Не травите душу, а принимайте мужчину таким, какой он есть в жизни — и живите этим, а не виртуальностью. Удачи!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук