Как жить с мужем без любовника

  Автор:
  2102
Как жить с мужем без любовника

В течение осени подряд два приёма на одну тему.

Первый.

— Я замужем 18 лет, отношения с мужем обычные, двое детей школу кончают, живём как все. С сексом слабовато: раз в месяц – предел. Муж всегда такой был, хотя одно время пытался лечиться. Ну, я давно его не завожу, в смысле, на секс даже не намекаю. У меня 9 лет есть любовник, постарше меня на 4 года. Очень хороший и как человек, и как мужчина. Мы с ним встречаемся раз в неделю, иногда два. Моя работа позволяет управлять временем, а он и вовсе на удалёнке.

И всё с ним хорошо, и мы так хорошо вечер проводим, а в конце вечера любовью занимаемся. В общем, всё хорошо и всем хорошо. И тут вдруг он говорит, что в декабре женится. Типа, давно влюблён, и детей наконец захотел, и всё такое. Я просто в ужасе: то есть, он, имея меня, еще кого-то себе завёл, и уходит от меня… А мне, между прочим, уже 46, и кому я нужна в таком возрасте? А секса, между прочим, хочется как всегда. И на мужа никакой надежды – он мне сам как-то это сказал. А другого любовника я точно не найду, потому что мне не просто трах нужен, а именно отношения – а в моём возрасте это нонсенс. Я в депрессии…

— А что странного в поведении любовника? Во-первых, он свободен; во-вторых, у него возраст уже давно намекает на то, что срок остепениться; в-третьих, Вы замужем и претендовать на любовника, как на собственность, как бы не очень разумно.

— Да я и не претендую, я просто хочу понять – что делать-то мне? Я сразу почувствовала себя одинокой-одинокой. Нет, я никогда не смотрела на него, как на возможного мужа, но как мужчину почему-то видела его до самой старости. Так что, эта самая старость и пришла??

— Ну, да, всё в мире меняется, и Ваша безмятежная интимная жизнь тоже изменилась. А скорее, и вовсе стала ДРУГОЙ – и будет другой. Хотя, какой именно, пока непонятно.

Дальше разговоры о вариантах, об ожиданиях, о тщетности попыток скопировать то, что было и т.д. В общем, обычный приём.

Второй.

— Я мужу не изменяю, я просто живу с ещё одном мужчиной. Это началось 22 года назад, еще до свадьбы, но мы не собирались жениться. Потом я встретила будущего мужа, вышла за него, пару лет не встречались с любовником, а потом стали встречаться, как раньше. Ну, тянуло нас друг к другу, вот и всё. Но муж ничего никогда не подозревал, я его не волновала, чтобы он жил спокойно. Двое детей, старший от любовника, а дочка от мужа – это точно. Мне уже 45, мужу 47, любовнику 46, все почти ровесники.

И вот сейчас, вернувшись из отпуска, из Испании, любовник вдруг заявил, что нам надо расстаться. Чего вдруг – говорю я? А он: я был в Испании не один, мы встречаемся уже почти год, вот я вот решил, что с ней нужно быть честным. Потому буду только с ней, и всё. Я в слёзы: вся жизнь с ним прошла, ребенка ему родила, а теперь, когда я в тираж выхожу, он меня бросает? В общем, скандал был неимоверный. Слава богу, что муж в это время к маме на Урал ездил, а то бы я могла и ему всё раскрыть.

Но вопрос теперь передо мной простой: что делать??? Я же привыкла к теплу, к сексу регулярному, к тому, что у меня КТО-ТО ЕСТЬ. А теперь – просто мадам Брошкина. Ужас, реву, а сама понимаю, что жизнь кончилась. Прежнего не будет, а нового мужчину найти и просто сложно, и такого, как он, вовсе не найдёшь.

И тут опять разборы ситуации, варианты будущего и прочее. Впрочем, без успеха: у неё ещё слёзы не выплаканы, ещё эмоции не остыли, так что разума нет, и это совершенно естественно. Называется – вторая стадия переживания горя. Дальше всё пойдёт по прописям – но это всё потом, потом, а что сейчас-то…

Не вдаваясь в мораль и этику (не наше это дело), возникает вопрос: — а на что они обе надеялись? Ну, вернее, на что надеялись, они сказали добровольно и полноценно: казалось, что ТАК будет всегда; есть муж, которого всё устраивает, есть любовник, которого всё устраивает – чего ещё желать… И вдруг всё летит в тартарары, шансы на повторение ситуации минимальны (ну, во всяком случае, им так кажется). Женщина в глубокой шоке, наверняка её стресс отразится на муже, непонятно будущее семьи, словом, трагедия (без шуток!).

Между прочим, всё это совершенно невесело: оба брака длились, практически, всю взрослую жизнь – значит, отношения между супругами были гармоничны (в том плане, в котором они это понимали и ощущали). Что делали мужья на протяжении брака, мы не знаем (раз уж сами жёны не знают), но ни скандалов, ни попыток развестись с обеих сторон не было. А уж насколько секс и супружеская верность были значимы/незначимы и для жены, и для мужа – посторонним наблюдателям неважно, лишь бы сами супруги были счастливы. Они и были. Не лучезарным счастьем, но вполне достаточным, чтобы жить-поживать и добра наживать.

Мне кажется, что ситуация несколько похожа на вдовство: был муж, были планы на старость – и вдруг осталась я без опоры и поддержки. Да, есть родственники, и родственники мужа, но на них не обопрёшься так, как на мужа. Поэтому стресс, растерянность, горе.

Одна надежда на прохождение по всем стадиям горя (отрицания — гнева и обиды — сделки — депрессии — принятия. И уже после горя – принятие новых решений. Дай им Бог!

Другой вопрос: какую семью эти женщины считали основной: там, где муж и дети ИЛИ там, где тепло и секс?  Это, возможно, определяющий момент переживания происходящего. Потому что с мужем было всё более-менее нормально – за исключением секса. И теперь проблема только в том, чтобы этот самый секс обрести – причём, не просто перепих по-быстрому, а в определённых условиях, с отношениями, с теплом на сердце, а не только в теле.

Хотя можно представить себе и обратную ситуацию:

Типа: — Я была замужем 20 лет, недавно появился любовник, а тут муж умер. Что делать не знаю, ПОТОМУ ЧТО…» И снова сравнения и виды на далёкое будущее. Тоже горе, тоже слом стереотипов, тоже поиски решения. Особенно, если любовник мужа не заменит (ну, мало ли, какой он человек – в том числе, и женатый). Как в этом случае развивались бы мысли и стремления женщины, оставшейся без основного мужчины? Гадать можно, знать нельзя. Конечно, в таком случае женщина более свободна в поисках нового мужа или хотя бы партнёра – но и это вовсе не догма для пожившей и, действительно, прибавившей в возрасте женщины.

Читатель! А может даже – коллега! Поделитесь своими мыслями, а может даже и опытом со стороны или изнутри такой ситуации.

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
7 комментариев
  1. Солнечная

    Очень в тему статья… Как раз думаю над своей ситуацией, и не знаю, что предпринять.
    У меня есть парень (основной), с которым очень крутой секс, но мне не хватает душевности в отношениях. Есть другой парень, с которым очень комфортно и душевно, но секс — для меня так себе.
    Основной парень хочет со мной семью, и детей, и светлое будущее. Другой со мной исключительно ради секса. Абсолютное несовпадение целей и ожиданий. Почему не наоборот? И как жить?
    В идеале, надо найти того, с кем будет и душевно, и хорошо в постели, и кто будет хотеть со мной светлого будущего. Но мы не становимся моложе, поэтому приходится мириться с тем, что есть. В общем-то, не так все и плохо :)

    • Ситуация такая, про которую кто-то из великих сказал «Что бы ты ни сделал, потом пожалеешь». Но Вы еще в хорошем положении оказались. Обычно у человека есть система приоритетов: ЭТО я хочу в первую очередь, а всё остальное подождёт или вообще неважно. Множество девушек, только выскочив из школы, начинают судорожно выходить замуж. Потому что у них приоритет «быть замужем». Но как только приоритет осуществлён, он растворяется, а на его место приходит другой (как правило, следующий). И эта новоявленная замужняя дама когда-то ощущает, что просто «замуж» — это ещё не всё, а вот, например, потребность в деньгах не удовлетворена — и она начинает стремиться в этому идеалу. Допустим, она развелась, вышла замуж за деньги — и через какое-то время ощущает, что нет душевной теплоты… И так далее — снова и снова, всё по той же дорожке.
      Но Вы уже заранее понимаете, что хотите всё в одном флаконе — и не видите такого флакона. Поэтому выходов из такой ситуации немного, но они, как всегда есть. (говорят, что безвыходная ситуация — это ситуация, выход из которой Вас не устраивает). Итак, 1. перевоспитать одного из претендентов: первому привить душевность, второму умение заниматься сексом. Обе попытки могут быть удачными или нет, но с первым могут быть проблемы чисто психологического плана (он просто ДРУГОЙ, не может проявлять душевный подход ИЛИ не настроен проявлять его с Вами). Со вторым могут быть более физические проблемы: возможно, учитывая его прекрасное расположение к Вам, у него слабая потенция, сексуальность низкая или необычная — и в этом так просто не всегда получается разобраться в домашних условиях. Тем не менее, попытка добавить кандидату то, чего у него нет — это первый вариант Ваших действий. 2. Вторая дорожка: брать то, к чему больше тянет сейчас, в надежде, что постоянный контакт, житье под одно крышей поможет наладить то, чего не хватает. Крайне сомнительно, НО! на это надеются многие. 3. Оставить этих кавалеров и искать нового, гармонично сочетающего заботу и секса. Годы идут? Да, это так. Поэтому будет обидно через 5-10 лет окончательно разочароваться в избраннике и снова оказаться в сегодняшней ситуации поиска и выбора.
      На самом деле, вся наша жизнь — сложный выбор на каждом шагу. ЕСЛИ всерьез не можете разобраться в ситуации, Вы вполне можете посоветоваться с психологом — они нынче есть в каждом городе и деревне. Лишь бы бы оказался нормальным специалистом, а не дамочкой, вываливающей на клиентку свои собственные комплексы. Но, тем не менее, помощь специалиста может быть очень важной. Поищите. ЕСЛИ вдруг не найдёте, мы с Вами можем встретиться в Скайпе, чтобы в живой беседе разобрать, что происходит, ПОЧЕМУ происходит, почему происходит ЛИЧНО С ВАМИ, и каковы оптимальные действия. Об этом посмотрите на http://yuryprokopenko.ru/skype/ В любом случае — удачи Вам!

      • Катерина

        Спасибо большое, Юрий Петрович! *IN LOVE*
        И,..вы как всегда правы в своих предположениях.
        Читаю ваши статьи и советы с большим удовольствием и слежу за новостями на Ютуб

  2. Елена

    Приветствую!!! У нас сегодня возникла мысль на фоне желания сходить на тренинг ДАО или ТАНТРА, но партнера, он старше на 16 лет, смущает, что там одни молодые будут. А эротики хочется! Организовать клуб пожилых эротоманов :-D :-D :-D Конечно с другим названием. И единственной кандидатурой в плане организации такого клуба нам видитесь Вы — есть опыт организации встреч, есть люди-подписчики-читатели. И в описанных ситуациях это тоже может помочь, например, познакомится с кем-то надежным, проверенным, Спасибо!

    • Здравствуйте, Елена. Ваш муж совершенно напрасно представляет себе мой тренинг в виде молодёжно-сексуальной тусовки. Во-первых, секса нет, он просто не предусмотрен, так что об этом заранее известно всем участникам. Во-вторых, ограничения по возрасту — только снизу, от 18 и старше. Самый старший участник-мужчина был 68 лет, а также были 65,59, 58 лет. Среди женщин чемпионка — 64 года, а «после 50-ти» приходят почти на каждый тренинг. В-третьих, там не перед кем играть мускулами или красивой попой: тренинг — это работа. Приятная, интересная, но работа, и для развлечений остаётся только личная жизнь ПОСЛЕ тренинга.
      Так что не напрягайтесь, записывайтесь на http://yuryprokopenko.ru/training/ и приходите 2 февраля. Увидите всё своими глазами, почувствуете всё на себе (с мужем, ни с кем больше) — вот тогда можно будет думать о том, стоит ли выделать отдельно возрастную группу — и насколько они должны быть эротоманами. До встречи!

  3. Катерина

    А я так и не смогла решиться на любовника. Три года без секса. Перед новым годом подала на развод. Ни в коем случае никого не осуждаю. В чем то даже понимаю этих женщин и жалею их

    • Катерина, это ВАШ выбор. Вы просто не могли бы сделать другой — воспитание, самоуважение, уважение мужа (как бы то ни было), определённый уровень влечения и прочее, прочее — всё это каждому человеку создает условия для того, что он/она считает СВОИМ выбором. Но = наверняка, — отсутствие секса было не единственным поводом для развода. Потому что, ЕСЛИ супруги доверяют друг другу, понимают, хотят найти общий язык — можно решить ЛЮБУЮ проблему. Типа: мужу укусила собака, ампутация — и что??? Секс всё равно возможен, ЕСЛИ оба договорятся о петтинге, или протезировании, или об обоюдном воздержании и т.д. А если нет ПАРЫ, то и при самом активном мужчине его жена может годами не знать секса — правда? Я вместе с Вами надеюсь, что Ваша судьба будет гораздо более счастливой — и в сексе, и в отношениях. Удачи!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук