Как вернуть себе секс?

  Автор:
  2293
как вернуть себе секс

Со временем чувства угасают, но, пытаясь их поправить рациональным путём, мы часто совершаем одну и ту же большую ошибку.

Видео смотрите здесь http://tv.russia.ru/video/diskurs_13575/

Что же делать, если секса в браке нет?

Ну, из любой ситуации есть три выхода: изменить ситуацию, измениться самому или сдохнуть, пребывая в этой некомфортной ситуации. Точно так же и в случае с сексом.

1. Можно продолжать жить без секса. Это некомфортная ситуация, которая в конце концов приведет к взрыву.

2. Можно измениться самому, понять, что тут что-то нехорошо и надо что-то делать, и делать это.

3. Можно изменить ситуацию, действовать через партнера — через супруга, через вообще все и всех, что нас окружает.

Но на самом деле меняться самому и менять ситуацию — это всегда связано. Невозможно изменить ситуацию и остаться тем же самым. Было холодно — я дрожал, стало жарко – ну, не буду ж я дрожать дальше, я буду потеть.

Точно так же и здесь: как только кто-то из супругов первым доходит до мысли: «надо что-то менять», ситуация и начинает меняться. Даже если он не говорит об этом ни слова, не делает никаких действий, все равно меняется атмосфера вокруг него. И порой второй супруг это очень четко улавливает, начинает метаться: «Что, что происходит? Что, ты мне изменяешь? Да? Нет?» «Нет, не изменяю. Хочу наладить то, что у нас есть».

То есть, изменение уже началось – хотя бы внутри личности супруга, а потом и внутри второго. И через какое-то время каждый из них делает неосознанный выбор – что и как менять (или не менять). И тогда начинаются действия – осознанные или не очень.

Самая крупная ошибка, которую совершают люди на этом пути — она практически неизбежна. Речь идет о том, что нарушены чувства, взаимоотношения. А мы пытаемся эти чувства поправить рациональным путем.

То есть подменять эмоции рациональностью, своим интеллектом, техникой, книжками. Чужим умом (опять – умом, а не чувствами!). Типа: «Для того чтобы завести мужа, шепните ему на вечеринке, что вы сегодня без трусиков». Он повертит пальцем у виска и скажет: «Ты с ума сошла, что ли? Кто ж так одевается, что без трусов пришла?» Вот лично его это не заводит, как это заводит автора книжки. А к мужу нужен другой подход.

Имейте в виду: Для того чтобы что-то делать, надо понимать, что именно мы хотим изменить.

Есть внешние проявления, влияя на которые, вряд ли мы можем добиться какого-то успеха. Есть причина. Изменив причину, подействовав на нее, мы сможем изменить и все остальное.

Поэтому заявка «у нас нет секса, я хочу, чтобы он вернулся» — ни о чем: неизвестно главное – ПРИЧИНА, по которой нет секса. Таких причин может быть миллион, и гадать тут можно бесконечно.

Почему мы не занимаемся сексом? Это очень сложный вопрос; вопрос, который требует откровенности с самим собой. Потому что одна сторона, та сторона, никогда не бывает виновата в одиночку. Всегда есть некие действия и противодействия с обеих сторон — и сказать о себе: «Эх, я делал (или делала) что-то не так» бывает крайне сложно. Тем не менее, для того чтобы объективно понять происходящее, приходится принять и то, что я тоже не совсем прав или совсем не прав.

Сложность заключается еще и в том, что, как правило, потеря сексуального влечения сопровождается потерей и эмоционального интереса к супругу: «И спать мне с ним не интересно, и, вообще, он такой оказался серый, неинтересный человек. Я, когда выходила за него замуж, думала, что он такой, такой, такой, а он совсем вот… сякой, Акакий Акиевич».

И что это значит – не такой, как ожидалось? Может быть, это и так. Значит, может быть, стоит поискать в нем нечто, чего ты раньше не видела. А может быть, ты ошибаешься, и просто не добралась до тех глубин его личности, его сущности, которые могли бы тебя завести заново? А может быть, дело в тебе – ты изменилась, ты потеряла ту прозрачность чувств, которая была раньше?

Жизнь — она такая, она мусорит и душу, и глаза. И далеко не всегда мы видим то, что есть на самом деле, а видим то, что нам нашептывает жизнь. Надо найти нечто привлекательное в супруге. Привлекательное чисто по-человечески: например, у него красивые уши, у него красивая зарплата, у него красивая жена — это я. И так далее.

В человеке всегда можно найти что-то весьма приятное, а из этого приятного уже может вырасти и влечение к этому человеку. И потому поначалу бессмысленно изменять технику — танцевать для мужа стриптиз, ходить в сексуальном белье: а он сидит со своей банкой пива и смотрит мутными глазами — ему это не нужно. Сначала разберись.

Это все техника, это внешние действия. По какому поводу они делаются? Пока это не известно, все остальное просто перебор вариантов. Перебирать можно всю жизнь. Надо понимать: что испортилось, почему испортилось, и тогда ясно будет — как это исправлять.

Когда супруги, в конце концов, все-таки приходят к разумному выходу – выводу: «Надо что-то менять», они сидят напротив друг друга и тупо смотрят друг другу в глаза.

— Что же мы делать-то будем? Ну, пойдем, что ли, в постель ляжем?

— Что, ни с того, ни с сего? Как-то глупо все это выглядит: я тебя не хочу, ты меня не хочешь. Мы ляжем в постель, и что? Будем трогать друг друга? Ну, неинтересно же ж!

Но, как видите, это уже следующий этап, когда мысль есть, желание есть, а вот техники — никакой. Нас никогда этому не учили, мы сами никогда к этому особо не стремились, и все наши знания на эту тему из порнографических роликов. «Но то, что там, я бы не хотел в свою личную жизнь», — думает мужчина. И женщина с ним полостью согласна. Смотреть – одно дело, самим делать так же – совсем другое.

Так что же делать?

На самом деле, если вы решили восстанавливать свои интимные отношения, начните с обычных отношений. Начните с того, что ходите за ручку или под ручку, с того, что целуйтесь где-нибудь на людях. Хотя бы просто из интереса, даже если вам по пятьдесят, или чуть больше.

Начните с того, с чего вы начинали, когда вы влюбились друг в друга в первый раз. Вот от этого — от эротики, от чувственности прикосновения — вырастет сексуальность, но не наоборот.

Никакая техника полового акта не приведет к развитию эротичности, так, чтоб смотреть на партнера и млеть просто от того, какие ушки, или как красиво посажена голова. Прикосновения, которые для вас значимы, должны быть не только в спальне, но и везде. И не только на кухне, и не только дома, и не только на улице, и не только в транспорте. Везде!

Причем это не обязательно самые интимные прикосновения. «Потискать друг друга, где-нибудь там, в кустах, ну это лет в 15-17 нормально. В 45 – м-да, может, мы погорячились, может, нам еще не стоит возрождать наши отношения», — подумает достаточно разумный человек.

Но речь не идет о шокирующей окружающих откровенности. В каждой паре есть некие интимные воспоминания, воспоминания, которые не доступны никому другому, и ни с кем другим не связанные. И эти воспоминания всегда связаны с телесными ощущениями: «Мы шли с тобой под ручку навстречу солнцу», и т.д., и т.п. И какие-то слова, какие-то прикосновения имеют интимное значение только для вас двоих – вот о них и вспоминайте. Рука в руке, рука на плече, рука в рукаве супруга – что угодно может напомнить и даже возбудить…

Романтика, эротика – это и есть то, из чего растет у человека сексуальность, то, как и происходит нормальное созревание сексуальности на протяжении нашей жизни. Вот когда вам будет интересно и без секса, тогда и секс вам тоже станет интересным. Секс интересен с тем, с кем интересно и без секса тоже.

Я не имею в виду заседать в Госдуме (да, это редко кого возбуждает так уж сильно), я имею в виду в плане близких отношений, вот этой самой эротики, романтики.

С чего начать, чтобы не выглядело глупо? Попробуйте просто ласкать друг друга. Вот договоритесь: «Сегодня у нас с тобой свидание. Полового акта не будет, а мы будем с тобою ласкаться. Ну, давай мы будем целый час ласкаться под прекрасную музыку, которую мы любили, когда только повстречались». И ласкайтесь, изучайте друг друга, изучайте сами себя: «На что я способен сейчас после всего того, что у нас уже было?»

Когда вы откроете тело партнера для себя (не один ма-а-аленький кусочек этого тела, а все тело целиком), вот тогда все вернется само собой.

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
34 комментария
  1. Елена

    Добрый день, пишу, потому что не знаю, как выйти из ситуации. У нас с мужем «угасли» отношения друг к другу, «угас» и секс, вернее, сошел на нет. Он мне говорит, что я ему надоела, что со мной не интересно… В настоящий момент очень сложно вспомнить, когда все начало рушиться, знаю только, что отношения с ним мне дороги; и вроде он не спешить убегать, но как дальше быть, не могу представить.

    • Здравствуйте, Елена. Не совсем понятна Ваша позиция в происходящем: То Вы пишите, что угасли отношения друг к другу, то — что отношения с ним Вам дороги. определитесь с позицией, чтобы понять, хотите Вы бороться за сохранение отношений или Вас интересует, как безболезненно выйти из ситуации разрыва. Уточните, что к чему — обсудим любые варианты. Жду письма.

  2. Лия

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Мне 25, парню 24, вместе уже 6 лет, живем вместе. Он меня очень любит, всячески это проявляет, очень нежный, заботливый. И я его тоже люблю, все очень хорошо. Но он совсем не страстный, очень мало хочет секса, бывает, что 2 раза в неделю, бывает 1 раз, а иногда и месяц. ПЕрвый год все было хорошо, а потом все. Я понимаю, что у нас разные темпераменты, когда я у него спрашиваю, в чем дело? как можно молодому парню не хотеть секса 2 недели? он говорит, что после секса , там через 3 дня у него возникает чувство, что он должен им заняться и у него пропадает желание. А иногда отвечает, что просто не хочет. Я боюсь затевать с ним эту тему уже, становиться только хуже. Может, это я виновата, что я пилю его, постоянно говорю об этом? Ролевые игры, чулки, как мне кажется, не помогут, это больше усугубит ситуацию, он подумает, что я навязываюсь.

    • Здравствуйте, Лия. Чтобы решать любую проблему, нужно понимать, каква ее ПРИЧИНА. В данном случае причина неясна. Может быть (скорее всего) у парня слабая половая конституция — и ему действительно не нужно чаще, чем раз в неделю. Тут ничего не поделаешь — таким его создала природа. Другой вариант — ему некомфортно иметь секс из-за каких-то своих тараканов или из-за Вашего отношения к сексу (или Вашего поведения перед или во время близости). Вы же сами пишите о том, что постоянно его пилите из-за секса — вот ему и неприятна вся эта тема. Обсудите с ним такой вариант: 1 раз в неделю сношение, и еще 2 раза — петтинг, то есть только ласки, БЕЗ введения, но вплоть до оргазма (хотя бы, Вашего оргазма). Тут ведь не нужно особое возбуждение с его стороны, эрекция не обязательна — было бы желание. Возможно, ему это покажется приемлемым, тогда Вы будете снимать напряжение достаточно часто, а он не будет особо напрягаться. Удачи!

  3. Олеся

    Здравствуйте! Помогите нам в важном вопросе интимной жизни с любимым мужем. Мы в браке 7 лет. Изначально уже были проблемы с семяизвержением супруга , потом все сошло на нет и сама интимная жизнь тоже. Он совсем перестал заниматься сексом со мной из-за отсутствия желания. Пытался лечиться, но не помогло и он потерял надежды. Мы стали сильно отдалиться друг от друга. Я постоянно прошу хоть минимум интима в любых вариантах, готова на все, но его только злит этот вопрос. Нам по 30 лет и я не могу забыть навсегда про интимную жизнь!

    • Здравствуйте, Олеся. Что означает «были проблемы с семяизвержением , потом все сошло на нет и сама интимная жизнь тоже». Что именно «ВСЕ сошло на нет»? От чего муж пытался лечиться? Ведь желание — понятие психологические: иной раз хочешь мороженого, а другой раз — не хочешь, правда? Отсутствия влечения, отсутствие возбуждения — это другое дело. Что такое в Вашем понимании «минимум интима в любых вариантах» и знает ли муж, что именно от него потребуется, если он согласиться на это? То есть, вы ОБСУЖДАЛИ границы этого минимума, или Вам кажется, что он и так должен это понимать? Напишите, пожалуйста — обсудим более индивидуально. Удачи!

  4. Олеся

    Здравствуйте Юрий! Спасибо, что откликнулись на мою проблему!
    «Были проблемы с семяизвержением»-это означает, что мой супруг редко заканчивал, а потом совсем перестал это делать, соответственно и желание заниматься любовью у него снизилось на нет. Он обращался два раза к специалистам. Анализы все были в норме. Лечили от простаты, назначая 10 дневный курс процедур с препаратами. Я не могу точно передать, что за процедуры ему назначали, это было 5 лет назад. Ему не помогли и он потерял надежду, думая, что его проблема неизлечима.
    Вы спрашиваете: отсутствия влечения, отсутствие возбуждения? У нас отсутствие возбуждения! Он не желает, зная, что не получит оргазм. Хотя есть одно но: он получает оргазм в людных местах. Отсюда, у меня вывод, что проблема у него в голове, но я не знаю, как донести ему это. Заранее благодарю Вас за ответ!

    • Олеся, ситуация резко меняется: у мужа есть какие-то психологические особенности, из-за которых для него был бы комфортен секс в людном месте. Но это недоступно, а обычный супружеский ему неинтересен. То есть, это проблема для классического сексолога или для психотерапевта — перенастроить на привлекательность обычного секса. Как донести это до мужа — не предлставляю, он мне совсем неизвестен. Удачи!

  5. Светлана

    Уважаемый Юрий. Спасибо за статью. Всецело доверяю вашим знаниям.
    Могли бы вы подсказать координаты грамотного сексолога в Киеве. Заранее благодарна.

  6. Анна

    Добрый день, Юрий. Помогите советом. Мы вместе около 2 лет. Секса нет около года. Проблема с окончанием полового акта. Он не может кончить во время секса в любых его проявлениях, только исключительно при самостоятельной мастурбации и то очень странным образом описать не могу. В течении последнего года секс сошел на нет совсем, в связи с тем, что нет ожидаемого результата и желание ко мне совсем угасло.
    С его слов: давно может в первые сексуальные опыты он кончал, но пытался этот процесс искусственно оттянуть долго терпел не кончал во время акта, повторяюсь это было очень давно. ( у меня кусок скудной информации) С того момента он не кончал естественно, оргазм он получает, но думаю не совсем доволен им. Проблем с потенцией, половыми заболеваниями у него не было. Не мастурбирует. До меня были у него долгие воздержания от секса. Но проблему он не решал, а время идет хочется семью и детей.
    В целом хочется наладить нашу жизнь, возобновить желание и решить проблему положительно.
    Поговорить на эту тему, толком не удается, «бегает» от меня и себя, а я все жду, пытаюсь помочь ему, но безуспешно.. ссоры и т. Конечно желание у него решить ее есть, но психологический барьер стеснения не дает полностью раскрыться.
    Вопрос: Прошу вас описать данную проблему, как она лечится? есть практика? куда обратиться? возможно скинете ссылку на данный вопрос. Заранее спасибо.

    • Здравствуйте, Анна. Вы хотите, чтобы я написал письмо в поддержку Вашей тактики — и Вы могли бы ее показать партнеру? Ну, описать я опишу, но насколько это терапевтическим моментом, сказать не могу. У мужчины свои, не зависящие от Вас особенности и характера, и сексуальности. Он давно привык к своей странной мастурбации (это для Вас она странная, а для него — единственный источник наслаждения). На этом фоне ощущения во время сношения его не слишком возбуждают. Поначалу он надеялся то ли на чуда, то ли на пробуждение новых фантазий во время сношения, то ли даже не Ваше участие в его возбуждении — но это не произошло, и потому желание стало снижаться. То есть, мастурбация не срастается с реальностью. Половой акт отдельно, мастурбация и оргазм отдельно. В первом Вы участвуете, во втором наблюдаете (или НЕ наблюдаете) — так какой прок от привлечения Вас в качестве партнерши? Поскольку проблема (еще раз повторю) — самого мужчины, ему ее и решать: ЛИЧНО идти к сексологу, рассказывать, открываться и т.д. Ваша роль в этом будет вспомогательная, в процессе перестройки техники и фантазий с самовозбуждения на партнерские отношения. Удачи!

  7. Анна

    Добрый день, вы меня не очень правильно поняли, либо я так пишу!))
    Я просила вас, есть ли практика лечения такого заболевания либо проблемы, и почему так происходить, с точки зрения медицины? Мастурбирует он редко, после акта. Соответственно это тоже было год назад. Его это не привлекает. Заранее спасибо за ответ.

    • Здравствуйте, Анна. Мне казалось, что я все обьяснил, но давайте еще раз, прямо по вопросам. Цитата из Вашего первого письма: «Вопрос: 1. Прошу вас описать данную проблему, 2. как она лечится? 3. есть практика? 4. куда обратиться? 5. возможно скинете ссылку на данный вопрос. » ОТВЕТ: 1. У мужчины свои, не зависящие от Вас особенности и характера, и сексуальности. Он давно привык к своей странной мастурбации (это для Вас она странная, а для него – единственный источник наслаждения). На этом фоне ощущения во время сношения его не слишком возбуждают. Поначалу он надеялся то ли на чуда, то ли на пробуждение новых фантазий во время сношения, то ли даже не Ваше участие в его возбуждении – но это не произошло, и потому желание стало снижаться. То есть, мастурбация не срастается с реальностью. Половой акт отдельно, мастурбация и оргазм отдельно.
      2. как она лечится. ОТВЕТ: Для лечения нужно активное и добровольное сотрудничество самого мужчины. Врач будет разбираться, что лежит в основе мастурбации, препятствующей обычному сексу — и исправлять это. То есть, в основном, психотерапия. Препараты — по отдельным показаниям.
      3. есть практика? ОТВЕТ: да, есть — практически у каждого врача-сексолога такая практика есть. Лечение может представлять значительную сложность в связи с личностью пациента; а иногда все решается очень быстро.
      4. куда обратиться? К сексологу (сексопатологу) ВРАЧУ по месту жительства, поскольку лечение занимает не один день и не один визит.
      5. возможно скинете ссылку на данный вопрос. ОТВЕТ: нет, не скину, нет под рукой, да и не изложена эта проблема в форме, доступной не-специалистам.
      Вот все вопросы и, соответственно, ответы. Если все-таки на что-то не ответил, пишите, спрашивайте. Удачи!

  8. Анна

    Огромное спасибо за подробный ответ!!!

  9. Анна

    Добрый день, Юрий.
    Как то грустно, после вашего ответа стало. И если б все было как выговорите.
    К психологу мы пытались идти, и был один активный контакт, на следующий сеанс он не пошел. Аргументировал, что подумает над предложенными доктором рекомендациями. Шли месяцы.. я все жду от него разговора. Потому что я не имею права говорить об этом, у меня не получается и вообще я навязчива, и достала как говориться-не женщина, а беда, сексуальная маньячка не умеющая терпеть и т.д и т.п.- это конечно с его слов.
    В начале проблемы я не изложила нашу жизнь. С начала сексуальная жизнь меня с моим м.ч меня устраивала более чем. Это лучший мужчина в моей жизни. И Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!Его проблему я знала, договорились, что пойдем к врачу, жили дальше, проблемы конечно были как и у всех пар, но на тот момент секс нас устраивал, как мне казалось. Я видела, что я желанна и ему тоже хорошо, не смотря на его проблему. Отмечу секс у нас был не очень частым, возможно в связи с занятостью на работе….,»шли годы».
    В один из прекрасных месяцев, что то у него заболело ( «натер от бега не очень помню») свой орган, ну что то пита того. И на этом этапе секс прекратился, потом было пару смазанных попыток. По началу я вела себя достойна не думала на тот момент, что он вовсе откажется от секса, а потом признаюсь крышу снесло. Ну как иначе с тобой не кто не говорит, не чего не объясняет толком, были и слезы, ссоры. А время то тикает, прошел почти год. Все не успешно. Разговор не получается.
    Вот я сейчас после доктора, взяла паузу сама для себя успокоиться и потом с новыми силами поговорить в последний раз. И не знаю КАК?!
    Возможно, это ошибочно, но как мне кажется, поговорить я с ним Я смогу. М.ч как муж, как друг, как будущий отец детей положительный.
    Другой мужчина мне не нужен, но и так дальше жить не хочу!!, как менять не знаю. Все эти ссоры и конфликты на эту тему меня угнетают.
    Но очень тяжело видеть рядом любимого и родного человека рядом, ощущать его запах тела когда он рядом, мечтать о нем, и понимать что к тебе не такие же самые чувства, к тебе нет желания влечения. Только шарахается от меня, конечно не в прямом смысле, ведет себя очень сдержано, отцовский поцелую на прощание и все. НЕ страсти в его глазах.. в общем плохо все.
    Чтоб вы понимали, я долго искала мужчину «своей мечты» и вот он рядом такой родной и не досягаемый.. И другого не надо и так тоже не хочется, и что теперь всю жизнь ждать когда же ОН меня захочет, когда решит свою проблему??? А если бы знал, что я пишу вам, вообще бы покрутил у виска и разозлился как минимум.
    Говорит, что любит меня, и я это вижу, забота внимание, помощь. Но хочется и другого, может мы женщины ненасытные «твари» ?!!. Есть семейная жизнь, но нет секса!!! КАК ВЕРНУТЬ?

  10. Елена

    Анна! позвольте высказать своё мнение. Бегите от этого мужчины,пока детей нет общих.
    Вы надеетесь, что он переменится (он же вас любит! значит сделает ради любви!) и будет вмм обоим счастье. Но имейте смелость признать: ОН меняться не хочет. Признать собственную ошибку лучше рантше,чем позже. Вы говорите,что это мужчина вашей мечты. Позвольте предположить,что большинство его прекрасных качеств дорисовало ваше воображение,приписывая вам кажущиеся мотивы его поступкам.
    А его истинные мотивы знает только ваш муж, и скорее всего они совершенно не те,какие вы предполагаете. Поверьте моему печальному опыту: признать, что ошиблась в выборе спутника жизни придёичя всё равно. И придётся что-то с этим делать.

    Я 20 лет назад тоже думала,что нет лучше человека на Земле,чем мой муж. И когда была беременна первым,говорила ему: мне кажется, ты будешь лучим отцом, чем я матерью. И венчались мы не по моде,а я сама этого страстно желала.

    Но оказалось, что замуж я вышла за свою фантазию, а жить пришлось с реальным челвеком. Теперь (уже истерики прошли) спрашиваю себя ,чего ради я потратила два десятка лет на попытку перевоспитания? В этом,наверное, самоуверенность была: я вот ему объясню, он всё поймёт и поменяется, чуть-чуть,и всё будет здорово.

    Посмотрите на своего мужа трезво: уже год он не желает ничего предпринимать реально для того,чтоб измениться. Значит,ему это не надо. И не тешьте себя надеждой, что он захочет хоия бы ради вас. Не захочет. Я 15 лет «работала домкратом». Радости немного,одни надежды на светлое будущее. Да, есть дети. Но проблем море, потому что они — все заморочки родителкй в квадрате.

    Вы пишете, что другого вам не надо ни как любовникс,ни как отца будущих детей.
    Но вао муж не очпнь-то хорошо умееет сторить взаимоотношения с женщиной -Вами. Чему ондетей-то научит? И кажется мне, что звоночки тревожные есть и в других сферах вашей совместной жизни, только Вы им сиараетесь не придавать значения. И зря. Как оптимист Вам скажу: хуже быть может.

    Анна, сфера нашего реального влияния — только мы сами. Оставьте мужа с его проблемами- он не хочет их решать, зачем Вам в это лезть?! Вы хотите быть нянькой? Или воспитательницкй? Или мамочой взрослому,но нфальтильному?

    Я может резко пишу, потому что это моя больная тема. Но когда «милые чудачества» стали восприниматься как «вопиющие недостатки», значит, мы врали себе, притворяясь, что не важно то,что важно.

  11. Елена

    Прошу прощения за шквал опечаток, с планшета набирала письмо.
    Анна, извините за навязчивость, но 20 лет назад у меня не было ни интернета, ни мудрого человека рядом, с которым могла бы просто поговорить и которому могла бы доверять. Несколько лет назад случайно наткнулась на сайт Юрия Петровича, спасибо ему. Задала вопрос: что делать? Ответ меня убил, зато немного протрезвела.
    Желаю Вам найти действительного любящего человека, чтобы Вы и он друг другу подходили. Год — очень большой срок. Сколько Вы ещё собираетесь ждать? Он-то Вам не обещает ничего. Зачем вам такой муж? Вы так его любите, что готовы без секса зачать совместного ребёнка в пробирке и жить без секса дальше? Чего ради? Потому что это мой выбор, и он не может быть неудачным?

    Попробуйте написать, что важно в браке и в жизни вообще для Вас и его попросите то же самое сделать. Как психологи советуют: что такое любовь, роль мужа, жены, и.т.п. Голову даю на отсечение, что результаты Вас как минимум удивят, если не шокируют.

    • Анна

      Елена, добрый день.
      Даже не знаю с чего начать. Бежать.., во многом вы правы, что надо решать …но как? как ему сказать, что я бежать уже хочу, он и это не хочет слышать, будет только ругань, а я устала от них.
      Это не первая моя попытка так сказать воспитать мужа, и первая не удачная, но там другая история.(МОЖЕТ ВСЕ ДЕЛО ВО МНЕ)раз еще не получилось?
      Я от него видела, что он, хочет перемен, только не чего не делает,наверное рассчитывает на чудо!!!, либо думает еще чуть- чуть и я пойду к врачу, не знаю, так как он молчит как рыба.
      Частые разговоры о детях, совместной жизни, быте, сам заводит, «мечтает наверно», меня это даже подбешивает, думаю о чем ты милый -проснись, мне кажется он не понимает, что уже год прошел..
      Я постоянно сижу в инете, что то читаю про проблему,я же самое заинтересованное лицо-не ОН!!И вижу что решить можно. Мне от него надо, чтобы он подошел и сказал-вот я все думаю как решить, что ты нашла?Не глупый, не пьющий, нормальный мужик с виду, НО НЕТ стесняется, боится или что?
      То, что он реально не понимает, что он меня убивает своей молчанкой, даже не отсутствием секса, а именно этим!!!Поговорить я не с кем не могу, решила поддержки тут найти))).
      Все я время видели те не правильное для разговора подбираю….все нет так и не это так.
      Ультиматумом ставить-как то не хочется, только он выбора не отставляет, не ужели человек не понимает или не хочет понять, что он меня теряет..Живет, как Скарлет из «Унес ветром» сказала:-«не будем думать об этом сегодня подумаем завтра»

  12. Елена

    Анна, вы ведь не надеетесь на чудо? Что муж чудесным образом вдруг переменится? Если Вы не готовы его принять,как есть, без перемен, а он явно менять в себе и в своём отношении к вам не желает,стоит ли дальше тратить Ваше драгоценное время на этого мужчину?
    Спросите себя, почему Вы выбираете мужчин с проблемами? Может,стереотипы действительно надо менять.
    И я хочу Вас поздравить. Вы достаточно рано обратились за помощью, чтобы осознать СВОИ проблемы и найти СВОЙ выход.
    Я конечно,со своей колокольни, но попробуйте хладнокровно составить список: что Вы ждали от семейной жизни, и что осуществилось, что Вам нравится в муже, а что нет. И честно ответьте себа, го овы ли Вы с этими наириятными Вам сегодня касествами жить 10, 15, 25 лет рядом, не пытаясь переделать?
    У меня лично 7 лет ушло,чтоб муж начал к сексу относиться как к процессу, наслаждпнию, а па быстрее кончить и заснуть. А могла б за это время найти другого человека…

    • Анна

      Елена,да список сегодня составить,»У меня лично 7 лет ушло,чтоб муж начал к сексу относиться как к процессу, наслаждению, а па быстрее кончить и заснуть», он им наслаждался, секс был продолжительным и качественным,почему вы думаете я так долго терплю и жду когда же когда же, он меня с ума сводил))) а теперь вот..
      Просто от первого я просто отказалась не хотела и не видела решения.И при каких проблемах, надо оставлять брак?знаем только мы, если мы все решили, окончательно и бесповоротно, тогда не какой психолог не поможет!!А вот если, как у вас в свои годы и у меня, мы себя спрашиваем, то, тогда вероятно сохранилась любовь,надежда, ощущение потенциала отношений. Если мы видим перспективу не смотря на сложности-это основа с которой надо работать, иди к специалисту и разбираться в себе и второй половинке.Ведь мы сами не знаем, как именно достичь успеха-вот я как «газель» целый год динь делень))а результат ноль.Так что думаю, что можно сохранить любую семью, если хотя бы у одного есть желание и вера,надо меняться самой, меняясь самой можно изменить мир вокруг себя-только вот думаю только со мной, после перемен-боюсь не нужен будет этот мужчина, хотя я не знаю на 100% как оно будет.
      ЕСЛИ БЫЛА ГАРМОНИЯ -ее можно восстановить, опять же это мое мнение.
      В вашем случае 20 лет терпела-что останавливало:???, дети, заботы, обязанности-меня это не останавливает. Опять же у всех свои ценности и стереотипы, если вас «что то» держало все эти годы, значит «оно» вам было нужно,ведь вы до сих пор вместе почему? возраст?годы прожитые вместе, знаю женщин которые разводились после 25 лет совместной жизни и не жалеют, не о том отрезке времени, не о новой жизни, ерунда, что то есть, возможно брак заключен на небесах, Вы же венчались.И получили колоссальное удовольствие и чувство умиротворенности- судя из письма.А потом«работала домкратом» может только один член семьи и это вы! А почему любовника не завели?Были ли взгляды со стороны и перспективы на другого мужчину?Леночка, спасибо за поддержку))

      • Елена

        Аня, мы вместе, потому что я ждала, что, раз он решил на мне жениться, он БУДЕТ делать так-то и так-то — он же умный, значит поймёт.
        Ошибка в том, что у каждого человека свои представления, и менять их никто не собирается.
        На других мужчин воспитание не позволяло смотреть. Я была убеждена, что обязана жить с тем, кого добровольно выбрала. Теперь думаю: кому должна? Ответ один: себе, доказать, что не ошиблась. А если б своё право на ошибку в таком важном вопросе признала перед собой, то сейчас не мучилась бы. Если бы да кабы…
        Материальные вопросы, конечно, держат тоже: квартира, детей кормить-одевать.

        • Анна

          Да мы все на материалке, но это для меня тоже не причина, причина в том что достучатся до него не могу,( а я упрямая, пока не пойму где собака зарыта, не отстану), — а почему не пойму, вот хочет ведь вижу, то ли гордость не дает, то ли страх.
          Говорит, я не могу с ним серьезно говорить, у меня не получается, якобы, я говори, а что говорить действуй сам.
          Человек не понимает, что я смотрю на его как на конфету которую нельзя скушать,сейчас уже точно дело не в отсутствии секса, а в отсутствии контакта, как только я не говорю об этом все КРАСОТА, но я не могу.Вот от этого и ругань.
          Говорит:, «-почему мы должны жить как ты говоришь», я:»-хорошо, скажи как ты думаешь как надо дальше жить», он: «-но ты же выбрала путь, что мы не можем так жить, все о чем говорить», я ему»:-я тебе даю шанс вот я вся твоя, для тебя и с тобой, с открытой душой» Нет после этого обиды и оскорбления.
          Наверно человек, может оценить, только когда потеряет, а так жалко,потерянное время даром, не с ним,а время которое можно было потратить на радость семейной жизни.
          Жалко, что ты считаешь его грубо «идеальным мужчиной»,видит бог другого не надо, а он как то агрессивно настроен.Как его переубедить??переманить? сделать прежним??

  13. Анна

    Юрий!!Добрый день, мы вас тут совсем заспамили, очень хочется знать ваше мнение!

  14. Светлана

    Здравствуйте, девочки! Давно читаю вашу переписку и, пока Юрий не появился, хочу сказать о том, что пришло мне на ум. Анна, может быть, если он не идёт на открытый разговор, все это ему написать? Может быть, он волнуется, переживает и невольно оттягивает разговор, находя сотни причин. Но, если ему написать, он один, в спокойной обстановке прочтет Ваш крик, прочувствует и откликнется! В письме можно сформулировать именно то, что Вас так мучит: идёт время, от него нет никаких шагов навстречу, Вы на пределе сил, моральных и физических. И, если он хочет сохранить семью, сохранить вашу любовь и вернуть гармонию, то он должен сам сделать шаг навстречу. Это неправда, что для сохранения семьи достаточно усилий одного, нет, нужно именно взаимодействие, иначе это будет стук в закрытую дверь до крови в кулаках. Донесите до него в письме мысль, что если он не откроет дверь, не пойдёт на контакт хоть в письме, хоть в разговоре, то Вам просто ничего не останется делать, как уйти. Назначьте срок, например, две недели, после истечения которых, и при молчании с его стороны, Вы собираете вещи (свои или его, не знаю) и исчезаете из его жизни. Это должно его подтолкнуть к действиям. Если же так ничего и не произойдёт, значит он косвенно подтвердит то, что никогда и ничего менять он не собирается. Вот такой я предлагаю план!

    • Анна

      Светлана,день добрый, что то подобное я уже делала, это на счет письма, но наверно не очень подробно и убедительно, но можно попробовать. Спасибо.

      • Здравствуйте, Анна, Елена, Светлана. Клуб по интересам работает в полную силу. Увы, интерес не такой приятный, как хотелось бы. Я внимательно прочитал всю вашу переписку, и первое, на что обратил внимание: девушки, советчицы, не отягощайте свою Карму. Не надо навязывать готовые решения, выполнив которые, человек оказывается привязанным к вам навсегда. В любой момент Анна (в данном случае) имеет полное право сказать: — ТЫ мне это навязала, ТЫ отвечаешь за то, что есть сейчас.» Человек в СВОЕЙ жизни должен решать САМ — чтобы и ответственность была на нем, а решение было принято ИЗНУТРИ ситуации, а не посторонним наблюдателем.
        Анна, Вы нынче (и давно) на распутье, но никак не можете принять решение. То, что все катится как катилось — не решение, не вариант ПОВЕДЕНИЯ, а лишь отсутствие движения. Из любой ситуации есть ТРИ выхода: 1. Изменить ситуацию. 2. Измениться самому. 3. Умирать в неизмененной ситуации. Вы живете по третьему варианту — медленно сжигаете себя, ничуть этим не изменяя НИ-ЧЕ-ГО, кроме своего здоровья и своего возраста.
        Муж явно избегает решения проблемы — то ли ему это вообще не нужно, то ли боится что-то затронуть. Вы держите паузу только потому, что он раз за разом обрезает Вас не настолько грубо и окончательно, чтобы Вы поняли, что ничего не изменится. Или, возможно, заставляете себя так думать: он сейчас все поймет, он сейчас все сделает… С чего вдруг? Для любого действия нужен стимул — каков он у мужа? Уровень ваших отношений его устраивает (раз не меняется), ухудшения он не ожидает — чего волноваться и шевелиться? Но и Вы тоже ведете себя примерно так же: слов много, а дел (даже по описанию) немного. Во всяком случае, таких дел, которе не расценивались бы мужем как жужжание мухи около уха.
        Конечно, каждый человек САМ определяет меру своего терпения в каждой отдельной ситуации — но уж и ответственность за свое терпение или нетерпение несет сам. Выслуга лет в конфликте не принимается во внимание — только действия. Если не знаете, ЧТО делать — бросьте монетку. Орел-решка подскажут всё. Не верите? А Вы бросьте повыше и уловите, о чем подумали в этот момент решения судьбы. Будете удивлены — а возможно, и уверены в решении. После этого поднимать монетку уже не обязательно. Удачи!

  15. Кристина

    Здравствуйте, Юрий Петрович! у меня следующая проблема, в браке 3 года, до этого 2 года жили вместе, ему 34, мне — 23! До меня женат он не был, детей нет! На данный момент я на 22 неделе беременности! Секс у нас в последние 3 года происходит примерно раз в 2-3 месяца, до беременности было так же! считаю, что всему виной генитальный Герпес, которым я заразилась от мужа во время секса, примерно через 4 мес, после того, как мы стали жить вместе ( хотя у него тогда на губе он был, а на следующее утро у меня выскочило на гениталиях, никогда этим не страдала и даже простуда на губах не выскакивает), ну, думаю, объяснять Вам не следует, что это повлекло за собой ( длительное ни к чему не приводящее лечение, а также при любой стрессовой ситуации или простуде он появлялся опять) к герпесу, примерно через год, добавилась сильная молочница, которую я лечила курсами по месяц-1,5, естественно мы воздерживались от секса в этот период! В общем все это привело к тому, что не знаю, как быть дальше!Ниже ответ супруга на мои мягкие вопросы, что происходит с нами:

    » ты желанна для меня во всех планах! Я люблю тебя! Может я чересчур трепетно отношусь к тебе? Может после всех наших болячек я боюсь причинить тебе боль или дискомфорт как это часто бывало, а сейчас особенно? я тоже когда вижу, как ты переодеваешься или просто кладу тебе руку на попу во мне все кипит, но потом ступор какой то…»

    Сексуальное белье, свечи, музыка… все было! Разговаривать пытались не раз, все это приводит к таким же изливаниям души, а дальше все тоже самое — вернее ничего! боюсь подумать, что будет после родов, когда у меня желание может пропасть, наверное годами не будем заниматься сексом, а мне ведь всего 23 и он просто необходим! Люблю своего мужа, все время его хочу, но вот этот ступор, меня просто в тупик ставят! Подскажите, что можно сделать?

    • Здравствуйте, Кристина. Или Вы что-то недосказываете, или совершенно напрасно считаете, что герпес может снизить влечение у мужчины. К любым болячкам мужчина приспосабливается достаточно быстро — будь это вирус или ампутация ноги. Так что связь между герпесом и редким сексом Вы не вскрыли — хотя я не сомневаюсь, что герпес был только отправной точкой какого-то совсем другого процесса. Но сейчас, я полагаю, все в порядке, иначе акушеры были бы резко против беременности. Итак, редкий секс в вашей семье был практически всегда — я правильно понимаю? Но Вас это взволновало именно сейчас, на 22 неделе беременности, когда Вы явно ничего не можете предпринять, поскольку сохранение беременности важнее всего остального. Вот и встречный вопрос: ПОЧЕМУ? Почему Вы стали беспокоиться именно сейчас? Создается впечатление, что дело не столько в сексе и видах на будущее, сколько в течении беременности и в Вашей озабоченностью этим процессом и грядущими родами. Поэтому я могу повторить то, что всегда говорю беременным, страдающим по поводу интимной жизни в прошлом, настоящем или будущем: СЕЙЧАС не время переживать то, что Вам не нужно для вынашивания и родов. Вернитесь к проблеме хотя бы через полгода после родов — тогда все может оказаться совсем другим — или отношение к вопросу станет иным. А пока — берегите маленького. Удачи!

  16. Кристина

    Спасибо за ответ!
    Из-за герпеса наша половая жизнь стала реже, по причине того, он слишком часто вскакивал ( раз в месяц, а иногда и два раза), а во время рецидива и дальнейшего лечения заниматься сексом совсем неприятно и нельзя! А потом еще и молочница, которой я до сих пор справиться не могу.А еще у меня была киста яичника и тоже длительное лечение!Поэтому все время мы находились в процессе лечения и понятное дело, что при лечении секс противопоказан(((
    Меня все время волновал этот, но ничего не предпринимала, так как и сама иной раз уже боялась, что что-нибудь вылезит!

  17. Татьяна

    Подскажите пожулуйста, почему у мужа пропало желание заниматься сексом? Нам по 25 лет, вместе 4 года, детей нет. Отношения на этом фоне в семье напреженные, ведь у меня ни чувства, ни желание к нему не пропало. Как сохранить семью при такой проблеме, что нужно сделать, к какому специалисту обратиться? Возможны ли такие проблемы после неудачной операции на варикоцеле: делал много лет назад две операции, первую провели неудачно, до сих пор периодически беспокоят боли в паху и болит шрам? До операции с прежними партнершами был активен, после операции я единственная, и со мной ведет себя спокойно, говорит что лень заниматься сексом. Говорит, что секса не хватает, но никак себя не проявляет в этом направлении. Если мы обратимся к сексологу, не даст ли он моему мужу совет сменить партнершу, ведь это будет толчок к разводу, и поможет ли нам? Огромное спасибо.

    • Татьяна, ваша личная жизнь сексолога не касается, и давать советы по внебрачному сексу — не его дело. Вы пишите, что муж обосновывает все ЛЕНЬЮ, но в медицине такого понятия нет. Это может быть депрессия, соматическое (телесное) заболевание, некоторые гормональные проблемы — но всё имеет ПРИЧИНУ, и лень в том числе. Так что не откладывайте, ищите врача-сексолога, и направляйте мужа к нему. Удачи!

  18. Андрей

    Здравствуйте, всем. Почему пишут только девушки-женщины здесь? или это клуб для женского пола. Читаю ваши письма и удивляюсь что бывает такое же как у меня но наоборот. У меня жена не хочет секса. Ей это не надо совсем. Если я не напоминаю что надо хоть изредка этим заниматься, она может вообще без него, все мои друзья в один голос говорят что любовник есть, но я уверен что нет. Для мужика это вроде не проблема, завел любовницу и дело в шляпе, но я хочу только её. Одно я понял за все это время что у нас с ней разное отношение с сексу, ей он просто не нужен, когда ей говоришь что это даже для здоровья вредно, она говорит что ну мы типо занимаемся, да но когда я конючить начинаю, и тоже было желание развестись, но искал ее долго и хочу жить только с ней, не скажу что любовь, хрень это все и она такого же мнения мне кажется. Она говорить что устает к вечеру, при том что днем спит почти всегда, но я как бы не устал хочу, а она нет. На других форумах есть много мужиков с такими же проблемами.

    • Здравствуйте, Андрей. Это не совсем форум, так что идет естественный отбор — кому интересно, те и пишут. Вот Вам интересно — Вы и разбавили женский хор. У жены слабая сексуальность, так что её нежелание секса — ЕСТЕСТВЕННО для неё. Переучивать, возбуждать — сомнительно, что получится. Хотя порой происходят внезапные изменения, которые невозможно ни предсказать, ни объяснить. ЕСЛИ у вас с женой хорошие отношения, попробуйте поговорить с ней на тему того, что Вам ЭТО НУЖНО, и каким образом можно решить проблему. Типа, 1 раз в неделю — сношение, а еще 2 раза в неделю — она только ласкает Вас, без введения, но до оргазма. И ей легче, и Вам разрядка. Называется петтинг. Поговорите — вдруг да услышит. Удачи!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук