Как повысить свои шансы на оргазм при занятиях любовью

  Автор:
  37928
как повысить свои шансы

Сразу договоримся: оргазм НЕ ДОЛЖЕН быть, но вполне МОЖЕТ БЫТЬ и у тебя, и у любой другой женщины. Почему у одних он есть, а у других – фиг, так и неясно до конца. Хотя, как обычно, всегда есть, на что кивнуть – «вот, если бы ЭТОГО не было (или – если бы ЭТО было), то все было бы в порядке». Тем не менее, большинство женщин способно к переживанию оргазма – примером тому удачная мастурбация.

Итак, что МЕШАЕТ оргазму? Как обычно, ДВА фактора – физический и психологический.

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы и их решения. Слабо выраженные эрогенные зоны, «отсутствие» эрогенных зон – в подавляющем большинстве случаев, это отмазка. Эрогенная зона – это окончание чувствительного нерва, который передает свои сигналы в головной мозг. Нерв – самый обычный, в обычное время он передает сигналы о прикосновении – и это ничуть не возбуждает. Так что дело не в сигнале, а в ОЦЕНКЕ этого сигнала в мозгу.

Вот и получается, что самое главное – БЫТЬ ВОВЛЕЧЕННОЙ в процесс, чтобы каждое прикосновение отзывалось сладкими ощущениями. А то ведь сплошь и рядом, если взглянуть на ситуацию по-настоящему, женщина НЕ УЧАСТВУЕТ в сношении, она только ПРИСУТСТВУЕТ…

Поиск эрогенных зон и их воспитание. Это процесс, который связывает ПРИКОСНОВЕНИЕ и ВОЗБУЖДЕНИЕ. Лучший способ этого связывания – собственные руки на собственном теле. Никто на свете не знает тебя лучше, чем ты сама. Никто на свете не любит тебя сильнее, чем ты сама. Так что и заботиться о самом любимом человеке лучше тебе самой.

Медленные, спокойные, вдумчивые ласки области половых органов – в спокойной обстановке, в уединении и безопасности, с интересом и терпением. Не настраивайся на возбуждение и оргазм – это НЕ мастурбация, а искательство.

Используй любые смазки, только имей в виду раздражающие свойства ментола, лимона, других освежающих растений, которые добавляют в кремы и смазки. Так что лучше всего – интимный гель из аптеки или секс-шопа, нейтральный крем для кожи, вазелин, белок от сырого яйца.

ЕСЛИ ты умеешь мастурбировать, то процесс поиска уже не нужен, а если мастурбация происходит способом, который невозможно воспроизвести с партнером (например, переплести ноги и сильно сжать что-то там внутри), придется переучиваться.

Итак, ты ласкаешь себя – и не делай вид, что это РАБОТА – мечтай и фантазируй, представляй себе все, что угодно – лишь бы тебе нравилось и возбуждало.

Нашла что-то, что более приятно, чем окружающее – ласкай это место более активно, и присматривайся к своим ощущениям. Может, делать что-то НЕ ТАК? Не гладить, а пощипывать, или нажимать, или скручивать, или делать то же самое, но в другом направлении? Думай, пробуй. Прислушивайся, вживайся в ощущения. И не беги к результату – он бегает быстрее.

Как только ты начнешь торопиться себя, нормальные реакции организма обрушатся – и ты снова охладеешь, словно ничего и не было. Но ЕСЛИ по любому поводу ты охладела в процессе занятия, то просто начни снова и не циклись на том, что, ах, опять не получилось…

Итак, приятность появляется, когда ты себя ласкаешь ЗДЕСЬ. Прекрасно – но это вовсе не конец. Ищи дальше, ищи ближе, ищи вокруг и подальше. Наверняка найдешь еще и еще приятные места. Запомни их, хотя вполне возможно, что завтра ты их не найдешь, а еще через неделю – отыщешь. Немудрено – чувствительность нервов может меняться, так что и эрогенные зоны могут исчезать и восстанавливаться снова.

Ласкай себя еще и еще, используя знания, полученные вчера и позавчера. Вспоминай прошлые ощущения – так будешь быстрее и сильнее чувствовать и возбуждаться. Со временем ты будешь ощущать нечто приятное уже при представлении о том, что будешь заниматься. Это отличный признак!

И вот с какого-то занятия ты ощущаешь возбуждение – состояние, которое отличается от всех других эмоций. И опять-таки, главное – не раздражаться, пытаясь усилить его и пробиться к оргазму. Главное – вжиться в это ощущение. Ласкай себя и удерживай ощущение, сколько сможешь. ЕСЛИ оно станет снижаться – отлично, так и должно быть по законам физиологии. ЕСЛИ оно станет усиливаться – иди вслед за ним, но не стимулируй, а только поддерживай. Пусть организм сам все сделает – а ты наблюдай и вживайся.

Подержала возбуждение на КАКОМ-ТО уровне какое-то время – попробуй усилить воздействие, возбуди себя чуть побольше. И опять – ОСТАНОВИСЬ, вчувствывайся, врастай, приобретай привычку к этому ощущению, тренируй организм к этим переживаниям.

Постепенно ты заметишь, что с каждым новым занятием ты возбуждаешься быстрее и сильнее, чем раньше.

Бывает так, что ты ласкаешь какое-то место (зона «А») – и вдруг там все как отрезало – ничего приятного, а может даже – стало Неприятно. Так бывает, это связано с законами нервной ткани. Нужно дать отдохнуть этому нерву – ласкай теперь некую зону «Б». потом можешь вернуться к «А», а можешь остаться в «Б», или перейди к зане «С». Но не надо терзать какое-то место, которое дарило приятность – и вдруг отказало тебе в этом.

Словом, раз за разом, раз за разом – постепенно все усилится, в конце концов будет и оргазм. И – снова – не зацикливайся на этом оргазме, в достижении его – свой, особый смак. Но все ощущения нарастания, нагнетания ощущений, предоргазмическое состояние, переход возбуждения в оргазм – все это переноси в постель с партнером.

Тут есть одна тонкость: все-таки ты не одна в постели, сумей распределить внимание между партнером и заботой о себе. Не постесняйся сказать мужчине, что СЕГОДНЯ ты будет больше, чем обычно, заботиться именно о себе – и он тоже может принять в этом участие… А уж потом ты ему отработаешь по полной программе. А почему бы и нет – ЕСЛИ все получилось!

Вот еще одна тонкость – ДЫХАНИЕ. Не буду отвлекаться с обоснованиями, но от правильного дыхания зависит и здоровье, и нездоровье, и сексуальность, и оргазм.

Давай разучим ТРИ типа дыхания.

1. Делаешь осознанный ВДОХ, затем второй, третий – вот прямо сейчас, когда читаешь этот абзац. Дыши и читай. Рот приоткрыт, дыхание глубокое. Ты ведь не забываешь выдохнуть? Конечно, нет, но выдох происходит неосознанно, просто потому что больше нет места в груди. Потренируйся в этом типе дыхания, пока не станешь делать это бездумно. Все, теперь можно дышать обычно.

2. Делаешь осознанный ВЫДОХ, затем второй, третий – словом, как в прошлый раз, но наоборот. Дыши, дыши – до конца абзаца. Конечно, вдохи тоже получаются – но неосознанно, так и задумано. Рот приоткрыт, дыхание глубокое. Если вдруг закружилась голова, перестаешь дышать «по системе». И опять-таки, дыши, пока не сможешь делать это, не обращая внимания на контроль.

3. «Собачье» дыхание: мелкое и неглубокое, как у собаки в летний зной. Прекрасно будет, если ты к этому дыханию присоединишь еще и сотрясения брюшной стенки – очень частые, отдающиеся в поясницу и низ живота. Дыши – до конца абзаца еще есть время. Попробуй прибавить к дыханию и сотрясениям живота еще сокращение ануса: втяни его немного и держи так, дыша и сотрясаясь. Получается? Попробуй еще раз, и еще – пока не получится. Спасибо, можешь больше не дышать.

Для чего все это? Для дыхания во время секса или мастурбации. Попробуй – ты сама выберешь, что будет совпадать с неким внутренним ритмом, и дыхание будет усиливать внутреннее напряжение, наращивать возбуждение, приближать оргазм. Собачье дыхание больше всего подходит к конечному этапу возбуждения, к предоргазму и оргазму.

Теперь вернемся назад и поговорим о ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ факторе. Голова – самое больное место у человека, недаром даже головную боль называют нынче геморроем.

Вот самые частые отмазки женщины – жертвы обстоятельств:

  • У меня нет оргазма, потому что мужчины о нем не заботятся.
  • У меня нет оргазма, потому что половой акт короткий.
  •  У меня нет оргазма, потому что партнер меня не ласкает.
  •  У меня нет оргазма, потому что у мамы и бабушки его не было.
  • У меня нет оргазма, потому что я не влюблена в партнера.
  •  У меня нет оргазма, потому что клитор нечувствительный.
  •  У меня нет оргазма, потому что я не рожала.
  • У меня нет оргазма, потому что я начала только в 20 лет.

Ну и тэ дэ – сами вспомните сто двадцать четыре другие отмазки от собственного оргазма.

Тут к месту будут две считалочки, которые нужно повторять ежедневно и ежечасно, пока не сбудется:

  •  У меня будет оргазм, потому что он будет.
  • Мой оргазм – только МОЙ, он ни от кого не зависит, никто не должен мне его ДАВАТЬ, я сама его ИСПЫТЫВАЮ.

Пока ты будешь считать себя зависимой от мужчины, ничего не сдвинется с места.

Ну конечно, партнер может испортить любое дело, которое ты сама делаешь легко и просто. Но в большинстве случаев он все-таки не садист, хочет доставить тебе удовольствие – просто вы никак не найдете общий язык. Ну, так и ищите – это уже за рамками данной темы.

В постель нужно идти с НАСТРОЕНИЕМ, а не с ОПАСЕНИЕМ. И настроение это должно быть и сексуальным, и возбуждающим, и заботливым (о партнере). Рассчитывай на оргазм так, чтобы под ложечкой сосало, чтобы внизу живота тянуло и распирало, чтобы влага была еще до того, как ты лишишься белья.

И не отвлекайся от настроения по пустякам. А то ведь сплошь и рядом жалобы типа: он то делает все правильно, а то ка-а-ак надавит (ущипнет, поцарапает и т.д. – правильное подчеркнуть), что я потом 5 минут переживаю – и желания уже нет. То есть, он ДЕЛАЕТ (видимо, не секунды, а хотя бы минуты)- и это проходит как-то мимо сознания, а как только НАДАВИТ (и т.д.), то есть секундно оплошает – и тут же та-а-кая реакция, которая все насмарку сводит.

НЕ ЦИКЛИСЬ НА ОПЛОШКАХ, ЦИКЛИСЬ НА УДАЧАХ!!! (и будет тебе счастье)

Далее. Во время ласк помогай партнеру правильно тебя ласкать – он же не экстрасенс, сам не догадается. Подскажи словом или делом, возьми его за кисть или за палец, ПОКАЖИ ему нужные движения, сделай их вместе с ним несколько раз. Даже если вчера уже показывала, а он ОПЯТЬ… — все равно показывай снова. В конце концов, он же только учится, а главное заинтересованное лицо – все-таки ТЫ, правда?

Помогай, помогай, помогай – ты работаешь на себя, так что не жалей сил и времени. Но при этом не забывай и о собственных руках: ласкай себя сама (ты же уже умеешь, правда?), действуй на два фронта: сама и через мужчину.

Дыши – выбирай тип дыхания, меняй его, когда он перестанет соответствовать, но не затаивай дыхание, не нарушай внутренний ритм.

Подставляйся – не таи места, в которых чувствуешь хоть малейшее возбуждение. Это заводит и мужчину, и женщину – и позволяет направлять партнера как бы естественным путем: он протянул руку и… она попала туда, куда нужно.

Не замирай во время фрикций, подставляйся под удар, как тебе покажется правильным. Меняй позы, когда захочешь. Помогай себе ласками. Дыши и стони. Сотрясай живот дыханием. Делай, что получается, не размышляй над происходящим. Береги то возбуждение, которое получаешь, не гони к оргазму – он либо будет, либо нет, а ты тут ничего не поправишь, если будешь напрягаться.

И когда тебе будет ну ОЧЕНЬ хорошо, скажи ли прошепчи или выдохни или крикни: ВОТ ОНО!!! Изо всех сил, со всем жаром, с придыханием и слезами, с судорогами – крикни!

И все получится.

Уф, все позади. Пожалуйста, пойми, что все описанное – только ПУТЬ, по которому ходят разные люди с разными целями в разные места. И ты пошла – и пришла куда-то. Это может быть долгожданный оргазм, или более сильное возбуждение, или обычное возбуждение, или вообще ни-че-го. Это – твой выбор сегодня, завтра ты можешь пойти по тому же ПУТИ, но с новыми целями и возможностями. Поэтому не реви, если уж сегодня что-то не пошло, завтра будет ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Удачи!

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
341 комментарий
  1. Елена

    Уважаемый Юрий! Я эту статью читала и перечитывала. По-моему, при всей современной женской активности девочек (про тех, кому 20, не знаю, а вот мне почти 40) продолжают воспитывать именно как пассивных, ожидающих, что выбор сделает мужчина. Возьмите любую сказку: Дюймовочка, Золушка, Крошечка-Хаврошечка, да та же Ассоль. Список бесконечен, суть одна: надо быть хорошей, доброй, терпеливой — и будет счастье, появится сильный, умный, опытный, который всё знает. А если не всё — надо всегда становиться позади мужа, чтобы его мужское достоинство не задеть. Уверена, что я далеко не единственная, кого воспитали в ожидании принца, даже не обязательно принца — МУЖЧИНЫ.

    И мужчины считают, что им, мужикам, виднее, как лучше. В первые годы моего замужества я очень хотела секса, но не так как муж: быстрее сунуть, быстрее кончить. Пыталась объяснять нежно, книжки брали у знакомой пары, читали вместе, но до него не доходило. Он где-то вычитал, что женщины до рождения ребёнка возбудиться по-настоящему не могут и оргазма не испытывают, и с этой идиотской мыслью носился. У меня через полгода-год после свадьбы обнаружилась мастопатия. На приёме у маммолога чуть крышу не снесло — я лежала на кушетке, а врач ощупывал грудь. Это был просто тщательный осмотр. На вопрос доктора, не уезжает ли муж в длительные командировки, ответила — нет. Он и правда не уезжал, но врач уточнять про секс не стал, а я в 23 года постеснялась расставить точки над i, хоть и поняла смысл вопроса.
    Я от мужа никак не могла добиться понимания того, что если он хочет секса, надо бы не юбку задирать, а сделать так, чтобы и мне захотелось. И обижало ужасно, что я сама только так и поступала, старалась его»завести» прикосновениями к «несексуальным» точкам, и ему мое поведение по его признаниям страшно нравилось.
    Не знаю, почему мне в голову не приходило развестись. Наверное, воспитание такое. Как теперь смотрю — мы только сейчас начинаем друг к другу притираться. Мне бы гораздо проще жилось, если бы не усвоенная с детства мысль: любящий человек сам догадается, стоит только намекнуть. Теперь я знаю, что надо просто и спокойно попросить то, чего хочешь. Это относится ко всем сферам жизни и к сексу в частности. Но знание слишком дорого далось.

    • Да, Вы правы: большинство проблем начинаются с того, что люди не говорят открыто о своих потребностях и возможностях, а надеются, что все решится само собой — «партнер сам догадается». Но догадается — ему и по штату не положено, и он не подозревает, что на него возлагают ТАКИЕ надежды. И женщина вполне может сказать о том, чего ей надо — но только по женски, а не с мужсикм напором и готовностью отстативать свою точку зрения с оружием в руках. Удачи!

  2. Анастасия

    Спасибо!!!

  3. Людмила

    Спасибо.

  4. крошка

    супер статья, теперь точно кончу! :)

  5. Я

    Юрий, спасибо за статью, за стиль ее написания! Читается легко, как-будто с другом поговорила)

    Я замужем 8 лет, мой муж первый и единственный мужчина в моей жизни. В постели у нас полное взаимопонимание, любая инициатива исходящая от одного, тут же поддерживается другим, НО оргазма у меня нет…. С мужем. Во сне кончаю просто феноменально (другого слова не подобрать), сама могу довести себя до оргазма, скажем, на «четверочку» , но с мужем не могу. Считаю его привлекательным мужчиной, и иногда даже сидя рядом с ним и чувствуя тепло его тела — возбуждаюсь. Не пойму, что со мной не так….
    А тут еще не знаю, что на меня нашло, когда не было мужа дома, занялась виртуальным сексом с мужчиной (просто переписка) которого никогда не видела и …кончила. Раньше меня такое положение вещей сильно не беспокоило, хоть оргазма и не было, но все равно удовольствия море…. А сейчас стала задумываться — а нормальная ли я? Почему так?

    • Здравствуйте. Раз уж Вам так нравится мой стиль письма, то сразу отсылаю Вас к другой статье: http://www.sexprok.ru/article/zhizn-moja-i-ty-prisnilas-mne/ Это про сны — сексуальные и вещие. Можно сказать, что для возбуждения и оргазма Вы созрели душой, но не телом. И воображение, фантазии в рамках своего внутреннего мира кончаются оргазмом (сны, мастурбация, виртуальный секс, в котором все основано именно на собственной фантазии), а как только в виртуальности подключается реальность — тут же все исчезает. Что именно с телом, почему прикосновение обрывает возбуждение, — по письму сказать невозможно. Психологические проблемы с детства, опыт периода полового созревания, влияние мастурбации (она не всегда бывает правильной) и т.д. — это все нужно исследовать ЛИЧНО, возможно, в течение не одной встречи. По результатам такого исследования, выявления ПРИЧИН уже можно будет разрабатывать программу сонастройки тела и души, пробуждения телесной чувственности. Ищите хорошего сексолога, работайте в содружестве с ним — и все будет прекрасно. Или давайте повстречаемся в скайпе, обсудим ситуацию в режиме быстрых вопросов и ответов: http://yuryprokopenko.ru/kontakty/ Удачи!

  6. Анастасия

    мне 20. замужем. Я никогда не испытывала оргазм, только клиторный. А в последнее время пропало даже возбуждение. Если раньше меня возбуждал муж, сейчас этого нет. Раньше спасалась тем, что фантазировала, смотрела порно во время полового акта, сейчас даже это меня не возбуждает. О оргазме я даже уже и не заикаюсь. Его нет, вообще никакого!!!! С мужем разговаривала об этом ,ещё когда мы только встречались, его реакция сначала меня насторожила, он возмутился, а потом успокоился, сказал, что мы справимся. Но потом началось что то непонятное секс неприятным, я начала зацыкливаться, и мне редко удавалось возбудится. Мужу пришлось соврать, что у меня всё хорошо. Он успокоился и забыл об этом. А я уже полтора года мучаюсь. Секса хочется, но как только до него дело доходит у меня пропадает возбуждение (((

    • Анастасия, клиторный оргазм — самый частый у женщин, так что Ваше пренебрежительное упоминание о нём совершенно напрасно и необосновано. Возможно, именно Ваша зацикленность на достижении вагинального оргазма и сбивает вё Ваше возбуждение. Между тем, из тех женщин, которые испытывают оргазм при половой жизни, 60 % испытывают клиторический оргазм, 40 % — вагинальный; оба вида оргазма — около 10 %. Так что Ваши шансы не пробуждение именно вагинального оргазма невелики, хотя и существуют. Но лучше делать ставку на уже имеющийся у Вас клиторчиеский оргазм, а не пренебрегать им в погоне за призрачным вагинальным. Что касается исчезновения возбуждения перед самым сексом, то это отражение Вашей настороженности. Она исчезнет, как только Вы правильно расставите акценты в своей интимной жизни. Если же всё так и будет после того, как Вы перестанете напрягаться в погоне за вагинальным оргазмом, то Вам нужно будет ЛИЧНО посетить сексолога, чтобы обсудить ситуацию в очной беседе. Удачи!

  7. Елизавета

    Доброго времени суток! я от секса получаю только лишь одни боли и мучения! когда приближается вечер я уже локти начинаю кусать, что опять буду переживать эти мучения и боли! муж в курсе этого дела. Бедняжка жалеет, а мне его жалко!)) вот так живем друг друга жалея!)Он иногда делает кунилингус, оргазм очумительно получаю, но каждый раз просить его об этом как то не удобно Я хочу получать оргазм естественным путем, слышала что существует какой-то гинекологический внутренний массаж, делается чтобы увеличить чувствительность половых губ и т.д. правда ли это???

    • Здравствуйте, Елизавета. Вы о чём реально пишите? Вам больно — но ни слова о том, от чего, и как Вы решаете именно ЭТУ проблему. А спрашиваете вообще о другом — как увеличить чувствительность половых губ. Они-то тут при чем??? Вылечите ту болезнь, от которой боли — тогда сношение будет более естественным. А чувствительность половых губ у Вас и так хороша — раз уж от куннилингуса у Вас оргазм. Возможно, Вы написали не совсем о том, что Вас действительно волнует — прочитайте свое письмо еще раз и исправьте то, что будет больше соответствовать реальности. Удачи!

  8. Лёля

    Здравствуйте)
    Что делать если он кончает раньше меня?

    • Здравствуйте) Да что хотите, то и делайте — это ведь ВАША жизнь, я о ней ничего не знаю. Хотите — замедлите его (кстати, «он» — это человек или кто?), хотите — сами ускоряйтесь; хотите — ничего не делайте (может, Вам это по фигу). И так далее. По шести словам разобраться в ситуации невозможно, так что решение за Вами. Удачи!

      • Валерия

        Потрясающий ответ! Вот правда. Нашла Вас как консультанта, а теперь зачитываюсь блогом. То что Вы специалист и очень внимательный человек увидела раньше, а вот тут шикарный сарказм

        • Валерия, честно говоря, я ОЧЕНЬ не люблю отвечать именно так — но порой никуда не денешься. Потому что человек из БОЛИ делает какую-то мелочь, о которой, вроде бы, и сама говорить не хочет — и не дает никакой информации, чтобы хотя бы я за нее подумал. Типа «у меня что-то внутри ёкает — что это может быть???» Да что угодно, но информации ноль. Так что сарказм у меня — это защитная реакция. Спасибо Вам за внимательность к блогу и к моим выкрутасам. Удачи!

  9. светлана

    Здравствуйте, очень понравилась ваша статья, буду пробовать, у меня такая проблема я встречаюсь с парнем 5 лет мы скоро поженимся я его люблю, но я не возбуждаюсь и не получаю оргазма, я получаю его при мастурбации в душе или при просмотре порно рукой, но не с ним, недавно он уезжал в командировку до этого у нас был только обычный секс, но оттуда он мне стал писать что хочет попробовать оральный и анальный, я согласилась, потом я приехала к нему туда в гости, мы сняли квартиру, все попробовали, я очень возбуждалась особенно в первый день, я была там три дня, оргазма не было, но я думаю что если бы это все продлилось то я бы получила его, потом я уехала, пока ждала его возбуждалась от мыслей о нем и о том что мы будем делать, но когда он приехал всё стало как раньше, я не возбуждась, и кунилингус тоже меня не заводит, что делать я не знаю, меня это очень беспокоит хочу чтоб всё было хорошо, но когда он целует и т д я ничего не чувствую., до этого у меня было два партнера с ними было тоже самое, первого я любила но с ним у нас было все раза три и к тому же первых в моей жизни и мне было еще больно, а потом он меня бросил,я переживала очень, а второго я вобще не любила, там о возбуждении я речи не виду, а вот что с тем с кем я сейчас, меня беспокоит, в нашем городе нет даже психотерапевта, не то что уж сексолога, я так поняла что меня возбуждают нестандартные какие то ситауции, например долгая разлука, и то совсем на чуть чуть, а так чтоб начать возбуждаться всегда не получается. он все знает, старается, но мне это не помогает, помогите((((

    • Здравствуйте, Светлана. Речь не об оргазме, а о возбуждении — без возбуждения оргазма не бывает. ПОЧЕМУ Вы не возбуждаетесь — из письма неясно. Вы читали статью — а хоть что-то вынесли из нее в свою жизнь? Это ведь не художественная проза, а практическое руководство — вот и делайте то, что написано. Вопрос ведь в ВАШЕМ отношении к происходящему: реальность чем-то отличается от фантазий и предвкушений, а ЧЕМ ИМЕННО??? Найдете ответ — сможете все изменить. Конечно, вместе с психологом или сексологом все это было бы гораздо легче решать. Вы думайте, пробуйте, а если не получится что-то изменить, скажем, в течение 2-3 месяцев, мы с Вами может пообщаться по скайпу. Это на любой странице справа — «заказать консультацию». Удачи!

  10. Инопланетянка

    Здраствуйте! Прочитала Вашу статью, а что делать в случае если трогать себя в эрогенных зонах не хочется, и мягко говоря противно и отвратительно? Желания к сексу в лучшем случае проявляется во время овуляции, а в остальное время никакого интереса нет, лень ну и делается по принуждению. Оргазмы достигаются, но не человеческим обычным путём, а особо выработанным ненормальным образом при мастурбации, а не при половом акте. При этом интерес к сексу как таковому и к сексуальности проявлялся, лишь будучи девственницей, как к чему-то неизученному, о чём все говорят. После половой акт стал чемто принудительным, местами болезненным, без особых впечатлений. Миньет равносилен «лучше убиться об стену», куни равносилен не получению удовольствия, а словно хотят кипятком ошпарить. Сесуальный интерес к мужчине проявляется ровно так долго, пока можно с ним флиртовать и «играть» без какого либо намёка на половой акт. Мне 25 лет и я в браке 3 года, до мужа были и другие партнёры, но желания как при первом было 0 так и сейчас. В какой-то степени это представляет проблему и угрозу моему браку, в какой-то степени выбивает из психологического равновесия, ну и не могу же я постоянно отказывать своему мужу или валаться в кровати как бревно. Откровенно говоря мне лень и не хочется проявлять какую либо сексуальную активность, но с этой ленью надо как-то бороться, а для этого нужно докапаться до причинин. Может быть у Вас будут какие-то идеи, которые натолкнут мне на правильные мысли?

    • Здравствуйте. Описанное — проблема для профессионала, а не для домашнего исправления. То ли есть влечение и возбуждение, то ли нет; то ли участие в половом акте, то ли не участие; то ли лень, то ли отговорки; и так далее: по всему письму вопросов гораздо больше, чем намеков на ответы. Докопаться до причин — и есть проявление искусства врача; а правильно поставленный диагноз — половина лечения. Так что ищите хорошего сексолога в ваших краях — и многое изменится. Удачи!

    • Мария

      Инопланетянка, если вы решили свою проблему — подскажите как? У меня точь-в-точь.

  11. Евангелина

    Спасибо, очень понравилась статья, буду пробовать. Мне 24 года, 5 лет встречалась с парнем, оргазм был пару раз и то мне кажется случайно, после коньяка и очень долгих прелюдий.., расстались мы по другой причине, хотя и секс с ним для меня перестал быть интересен. Так вот я к чему, что сейчас у меня появились новые хорошие отношения, хочу чтобы с ним всерьёз и надолго.., но моего оргазма так и нет, а он очень сильно парится по данному факту и сказал, что так мы жить не будем (без оргазма), меня это очень расстроила , я же не робот настроится, чтоб он успокоился… А показать ему, как мне нравится, во-первых стесняюсь, а во вторых сама не знаю как мне приятней. Уже взрослая деваха, а стесняюсь даже изучать себя и мастурбировать… Что делать ?

    • Здравствуйте, Евангелина. В Вашем письме ДВА очень важных момента. 1. Парень циклится на Вашем оргазме. ЕСЛИ Вы не ведете себя бревном в постели, то это его повышенное внимание, на самом деле, не к ВАМ, а к самому СЕБЕ. Комплекс: ах, я не мужик, если моя женщина со мной не кончает; ну, так в погоне за званием «главный мужик России» я из нее этот оргазм выбью или хотя бы вымучаю! Порой получается его перенастроить, а порой ему гораздо важнее оргазм, чем женщина. В этом случае, действительно, лучше искать другую носительницу оргазма, чем мучить и мучиться с той, которая есть. Это к вопросу о построении ваших отношений и приоритетах в них у каждого из вас. 2. Про Ваше стеснение. СЕБЯ не стесняются, так что поищите в своем прошлом того (ту), кто Вам вдолбил в подсознание, что прикасаться к себе — плохо. Вы настороженно относитесь вообще ко всему «телесному», и именно это не дает Вам расслабиться и ОТДАТЬСЯ, чтобы нормально возбудиться. Полюби ближнего как самого себя — а Вы и себя-то не любите и не нежите; так что и партнеру, вероятно, любви и секса даете на том же уровне. ЧТО ДЕЛАТЬ (с) Чернышевский): читайте статью с начала и ДЕЛАЙТЕ. Простое чтение не имеет значения без действий. Перед Вами простой и жесткий выбор: соблюдение когдатошних внушений или вхождение в нормальную жизнь (в том числе, и половую). Выбор за Вами, последствия тоже. Удачи!

  12. Евангелина

    Огромное спасибо за ответ. Вы мне открыли глаза, про новые отношения.., ему нужно значит изменить отношения к ситуации. Хотя это будет наверно очень сложно, потому что он начитался литературы, где через женский оргазм происходит обмен энергиями, и у мужчины появляется силы горы свернуть и быть в бизнесе успешным.., То есть успех зависит от женщины рядом и от ее оргазмов

    • Евангелина, если можете, внушите мужчине, что читать нужно первоисточники, а не переделки в западном стиле. На самом деле, речь идет вовсе не о бизнесе, а об общем уровне энергии — а уж куда эту энергию девать, зависит от самого человека. С другой стороны, нигде в первоисточниках (ни в дао, ни в Тантре) не говорится о том, что оргазм из женщины нужно выбивать и вымучивать — он должен быть простым и естественным, в ответ на заботу со стороны мужчины. А если нет оргазма, значит, совершенствовать нужно именно мужчину, а не женщину. С другой стороны, это тоже не единственный вариант — возможны самые разные ситуации с этой самой энергией. Так что циклиться на происходящем — себе дороже (я имею в виду именно мужчину). Удачи!

  13. Юлия

    Здравствуйте, Юрий. Статья Ваша очень познавательна и, довольно таки, хорошо применительно в жизни. Но у меня с настроем проблем нет. Проблема в другом. Отношения с мужем уже 6 лет. Возбуждение проходит отлично, но до кульминации дело доходит все время с натягом. Смешно сказать, но как только подходит к оргазму, то в голове как кто пультом щелкает — начинаются детские мультики, и все… весь настрой и желание, все ощущения сходят на НЕТ. Понимаю, что это нервное- психологическое что то, но откуда, не понимаю. Пытаемся зачать ребенка, может поэтому. Подскажите, как не думать во время секса. Уже и зеркало перед кроватью поставила, чтоб смотреть со стороны и не думать о постороннем, и развратные картинки достаю из памяти, так они в мики-маусов переходят — сижу, пишу это и смеюсь и огорчаюсь, что со мной что то совсем уж не в порядке.

    • Здравствуйте, Юлия. Я вовсе не пытался своей статьей решить именно Вашу проблему — раз она совсем в другом плане. То, что Вы описываете о себе — действительно, что-то псизологическое. Ваше подсознание предохраняет Вас от возбуждения, переключая на совсем не-сексуальное. Но ЗАЧЕМ подсознание это делает? Это нужно выяснть с сексологом, хорошим личностным психологом или психоаналитиком. Да, может виять то, что для Вас секс сейчас — РАБОТА по зачатию, но могут быть и совсем другие причины. Так что найдите специалиста в ваших местах — и посетите его ЛИЧНО. Все изменится. Удачи!

  14. Алекса

    Юрий, здравствуйте. у меня проблема с оргазмом- его никак нет. мне 23 и у меня был и есть один партнер, мой любимый и хороший. есть возбуждение, есть приятные ощущения, но я дохожу в ощущениях до определенного уровня (не оргазм, ох и ах, а просто пик приятности) и…вдруг начинаю относиться к процессу как к механическому, отчего продолжение кажется каким-то пресным и на этом все заканчивается. при этом ощущения, когда я достигаю как бы максимума очень похожи на те, что я достигала в юности, занимаясь онанизмом (терлась об одеяло, и,кстати, очень этого стеснялась и боялась, что кто-нибудь узнает). Что делать? проблема в голове или в физиологии? можете что-нибудь посоветовать?

    • Здравствуйте, Алекса. Вы очень четко описываете процесс — и это позволяет говорить о том, что у Вас есть некий комплекс: я не должна испытывать удовольствие. Вероятно, еще в детстве было какое-то воздействие со стороны страших ЗНАЧИМЫХ для Вас людей — мамы, быбушки и т.д., которые (которая) говорили, что секс это плохо и т.д. И вот теперь секс у Вас есть, но это ведь так стыдно — и потому ДОЛЖНО быть наказно: никакого оргазма!!! Все это нужно разбирать с хорошим психологом, работать со «значимыми третьими» и т.д. Процесс достаточно известный, так что помощь может быть квалифицированной. Найдите специалиста в ваших местах — и все изменится. Удачи!

  15. Людмила

    Здравствуйте, Юрий! Мне 47, есть взрослая дочь, вдова уже давно. Постоянного партнера нет, скорее периодические и непостоянные связи. Оргазма не испытываю с мужчинами. Возбуждаюсь нормально, очень активна и секс приятен. Но оргазм могу испытать только в душе, используя струю воды. С мужчиной — очень и очень редко. Вообще оргазм с мужчиной для меня редкое явление. С мужем в молодости его также не было, да и секса муж вообще редко хотеть стал через год после свадьбы, а с рождением дочери сошел на нет. Был постоянный партнер 4 года, через год только после постоянного секса с ним одним несколько раз испытывала оргазм. Но и то… несколько раз за 4 года — это мизер. Просто приятно… а разрядки нет по сути. Был один раз случайный партнер, который до секса очень долго ласкал и целовал, причем просто обнимал, касался, гладил весь вечер, пока в кафе были, гуляли, а потом, позже уже, когда уединились, начал делать кунилингус и я моментально получила оргазм, сама даже удивилась этому. Даже не знаю… прикосновения, объятия так повлияли… или что. Любви то особой у меня к нему не было.
    Извините за сумбурный рассказ, может впечатление создаться, что я легкомысленная особа неразборчивая. Но не получилось у меня постоянных отношений с одним партнером, вот и выходят поиски и недолговечные связи со сменой партнеров. Оргазма нет ни с кем. Не успеваю настроиться на партнера как отношения прекращаются, разочаровываюсь опять.
    А если одного постоянного нет, как быть? Совсем без секса не могу, а все время новые — боюсь уже,что это входит в какую-то нездоровую привычку уже (смена партнеров). Вроде возникает симпатия,а потом начинаю выискивать недостатки… не в сексе… а в том, что меня просто используют для секса, а мне хочется любви, заботы, ласки. Вон куда уже дошла))) Самой смешно. А начала с того, что оргазма нет с мужчиной… Может вы во мне разберетесь и я не вижу очевидного?

    • Здравствуйте, Людмила. Не знаю, насколько это будет отвечать Вашим внутренним ожиданиям, с которыми Вы писали письмо, Очевидное сразу бросается в глаза. Вы, как миллионы людей, путаете физиологию и психологию, любовь и секс, чувства и оргазм. Это все не противоположности, а просто — РАЗНЫЕ понятия, и нередкие рассуждения типа «у нее нет оргазма — значит, она меня не любит» или «у него со мной не встает, значит, он лузер» — путь в никуда или еще хуже. Разберитесь в себе: «я хочу секса» — это физиология; «я хочу любви» — это психология. Когда они вместе — это прекрасно; но и порознь они могут дать бездну приятного, полезного, важного. Желание оргазма может быть естественным голодом тела ИЛИ подражанием дургим женщинам. А желание любви — естественный голод души, и тут ничего не изменяется с возрастом. Так что я не вижу легкомыслия в Вашем поведении — такую оценку можете бавать себе только Вы сами. Более того, у меня складывается впечатление, что Ваше отношение к партнерам тяжеловесно, перегружено запросами. Поэтому Вы вначале видите мужчину целиком, а как только Вам начинает казаться, что отношения могли бы стать чуть более близкими — сразу появляется набор свойств, которыми мужчина должен обладать, как претендент на Ваше сердце. Вот тут-то и вылезают все минусы, которые не позволяют сближаться дальше. Хотя идеала нет, и все мы не образец для всех, и приспосабливаться друг к другу приходится всегда — момент уже упущен, вместо позитива лезет негатив, который Вы не пытаетесь нейтрализовать. Конечно, а зачем, если выне живете вместе, и ничем друг другу не обязаны? Так вполне возможный роман умирает в зародыше. ЧТО кроется в этом страхе, по письму обсуждать невозможно, так что попробуйте найти грамотного психолога в ваших местах, чтобы разобраться. Вполне возможно, что причина вполне очевидна — но в письме не очень прописана. Удачи!

      • Людмила

        Спасибо, Юрий! Вы правы. Я действительно путаю физиологию и психологию в плане желания секса и любви. А может все-таки, не путаю, а хочу как любая женщина не разделять эти два понятия, а заниматься сексом с любимым? Мужчине проще получать удовольствие отдельно от секса и отдельно еще любить кого-то (это мое мнение). Мне, как женщине,просто наслаждаться сексом, не любя, очень сложно. Хотя оргазм и возможен, и удовольствие — тоже, но потом — противно ужасно на душе. Отношения к партнерам тяжеловесны и перегружены запросами? Да, Вы правы. Ведь я хочу серьезные отношения и партнер не безразличен. Ну разве только это будет любовник, на которого мне наплевать по сути, тогда я могу быть и легкой, без претензий. Но надолго ли это? В любом случае, спасибо за Ваш ответ и совет. Не уверена, что сразу буду искать психолога, тем более хорошего, где его найти? Понимаю отчасти свои проблемы сама. Брака, мужа в общепринятом смысле я просто не хочу, наверное, отсюда и все мои поиски недостатков. Не мечтаю я выйти замуж, и никогда не мечтала, как это ни странно. Друга, мужчину, партнера, отношения — да. Но не совместное проживание и брак. Просто это не нужно. Нет необходимости.
        И Вам удачи, Юрий!

        • Людмила, я вовсе не противопоставляю физиологию и психологию, я лишь говорю о том, что их не надо путать. Ваше стремление иметь и любовь, и секс в одном флаконе, совершенно естественно и вполне понятно. А перегруженность запросов Вы иллюстрируете сами: и друг, и любовник, и партнер, и мужчина — и НЕ МУЖ. А мужчины — народ простой, у них все просто: если не муж, то временно, а если постоянно — то почему не муж? Причем, Вы ведь не ставите их в известность относительно именно таких планов — Вы просто ведете себя вот так загадочно, вот они и не знают, что и подумать, и потому не демонстрируют те качества, которые могли бы Вас расположить в их пользу. А демонстрируют качества именно ВРЕМЕННОГО мужчины, и тем еще больше отталкиваются от Вас. Может, стоит им как-то обьсянять свои притязания? В лоб или намеками, заранее неизвестно, но чтобы он ориентировался в запросах. Мне кажется, что это несколько изменит расстановки в ваших отношениях. Удачи!

          • Людмила

            Юрий, я всегда четко объясняю свои притязания. Уж не знаю, минус мой это, или плюс. Лишена кокетства и в лоб говорю всегда мужчинам, что я хочу (про отношения). Давно поняла, что мужчины намеков не понимают абсолютно, или делают вид, что не понимают и интерпретируют так, как им удобно. Я, конечно, не мужчина, но не соглашусь с Вами, что ВСЕ мужчины думают, что «если не муж, то временно, а если постоянно – то почему не муж». Большинство мужчин, кто в браке, женятся не на любимых, а на УДОБНЫХ им женщинах, а гуляют с красивыми, «любимыми» и т.д., но разводиться не собираются. Их все устраивает. Это я как любовница «со стажем» Вам говорю. А холостые (или уже разведенные), которые более-менее стабильны финансово, в брак не стремятся — они «не нагулялись» еще и будут искать верную подругу уже лет в 60 наверное)) Все пишу «со своей колокольни» и обычно общаюсь с мужчинами моложе 30-40, так как психологически этот возраст мне комфортен, да и физически тоже. И это не вынужденный выбор, мол — нет ровесников, а у меня всегда отношений с мужчинами моложе, сейчас тоже нет старше 40, хоть мне и 47. Это уже точно к психологу, но меня этот факт совсем не беспокоит, я это я, и мне так хорошо.
            А к психологу я бы пошла по другой причине — разобраться в себе. С одной стороны — все четко про себя понимаю, с другой — не понимаю, что я хочу. А Вы не психолог?

          • Людмила, а я и не спорю с Вашим вИдением жизни. Это ведь, действительно, ВАША жизнь; главное, чтобы ВАМ было в ней комфортно. А Вам стало на минуточку НЕкомфортно — Вы начали консультироваться — и тут же отстаиваете свою привычную точку зрения. Рефлекс, однако: пусть мне тут не очень хорошо, но другое может быть еще хуже, так что надежнее сидеть в своем… Да, это тоже неплохая стратегия: не дает возможности роста, но обещает стабильность (хотя и не гарантирует).
            Насчет психолога: Вам нужны «шашечки» или ехать? Хотите обсудить что-то личное — так мы уже и так обсуждаем. Надумаете встретиться — пишите. Будете искать чистого психолога — дай Вам бог. Удачи!

  16. анастасия

    здравствуйте Юрий!!! мне 19, а я не когда не ощущала возбуждения и не получала от партнера оргазм. у меня один единственный партнер. вашу статью перечитывала несколько раз и ничего не могу с собой поделать, ничего не выходит. я хочу возбуждаться и получать оргазм! помогите!!!

    • Здравствуйте, Анастасия. А Вы статью читали? Или сразу решили задать вопрос? Почитайте, используйте то, что там написано — и не один раз нехотя, а постоянно, хотя бы в течение 10 свиданий. Вот тогда будет, что обсуждать реально. А по общим совам Вашего письма можно только посочувствовать «ай-я-яй, какая незадача…», но Вам ведь не это нужно, правда? Так что пробуйте, потом пишите, что ЕЩЕ не удовлетворяет — и будем обсуждать. Удачи!

  17. Аэлита

    Здравствуйте, Юрий!
    Помогите, пожалуйста. У меня совершенно пропало желание и возбуждение, именно с появлением в моей жизни любимого и близкого мужчины.
    Краткая предыстория, чтобы было понятно, куда уходят корни проблемы. Я воспитывалась строгой и деспотичной мамой, её воспитание по поводу взаимоотношений мужчины и женщины заключалось во фразе «Если что узнаю – убью». Маму я боялась и слушалась, но природа берет своё, хоть и с большим опозданием. Первый серьезный поцелуй был в 19 лет, первый секс – в 22 года. И после него не было ни серьезных отношений, ни секса вообще до 35 лет. Так сложилось, что до 34 лет я жила вместе с мамой в сельской местности, где всё на виду, и, пока я взрослела, свободных и нормальных мужчин почти не осталось, с женатыми заводить романы не хотелось по моральным соображениям, да и по физическим тоже. Секса не хотелось, т.к. толком не знала, что это такое и страшно было настолько сблизиться с мужчиной. Мастурбировать начала только после 30 лет.
    В 34 я уехала от мамы в большой город. Стала жить одна, больше читать о сексе, смотреть эротические фото и видео, купила вибратор, много обсуждала тему секса с подругами… И моё либидо проснулось! Я стала желать мужчину, часто испытывала возбуждение, которое снимала в основном мастурбацией. Именно с вибратором оргазм получался стопроцентным и сногсшибательным. С мужчиной оргазма не было ни разу, да и опыта еще чуть-чуть, и зажатость определенная есть, хотя я её всё больше преодолеваю. И у меня слишком «тонкая душевная организация» – для меня очень важно отношение мужчины ко мне. Если я понимаю, что меня просто используют для секса, не испытывая никаких чувств, то возникает ощущение, что меня опустошили…
    Поэтому я перестала соглашаться на случайные связи для получения опыта в сексе, т.к. хотелось душевных и доверительных отношений. И вот три месяца назад я познакомилась с мужчиной, он на 6 лет старше меня. По его отношению ко мне он – воплощение моей мечты, в сексе тоже всё устраивает, всё приятно. Как только мы познакомились и поняли, что это не простая встреча, он уехал в отпуск, но до его отъезда у нас был секс (только две встречи). В течение месяца мы общались по переписке, по телефону и скайпу. Очень много говорили о сексе. И всё это время я испытывала возбуждение, мастурбировала, думая об этом мужчине, хотела только его и отказывалась от встреч с другими мужчинами. Но, как только мой любимый вернулся из отпуска, моё либидо просто исчезло. Совсем. Никакой страсти, никакого возбуждения, никакого желания :( Мне всё приятно в постели, нравятся ласки любимого, нравится ласкать его, но я абсолютно не возбуждаюсь, поэтому даже оргазм с вибратором получается редко и с трудом. Любимый беспокоится, что именно он меня не возбуждает, но у меня исчезла реакция не на него конкретно, а на всё: фото, видео, фантазии… Такое ощущение, что в голове переключили какой-то тумблер, отвечающий за либидо. Обидно до слёз! Именно сейчас, когда рядом любимый, обожающий меня мужчина, хочется получать радости секса, а я чувствую себя холодной фригидной рыбой :( Может ли возбуждение вернуться и что для этого нужно сделать? Пока мы решили в течение недели воздержаться от секса – вдруг такая «диета» поможет… Понимаю, что проблема в моей голове, но ума не приложу, в чём конкретно. Очень надеюсь на Ваш ответ, тем более, что в нашем городе, хоть он и является областным центром, сексологов нет.

    • Здравствуйте, Аэлита. Вы переволновались, перенервничали, перегорели — вот и получился откат в эмоциях. Это не редкость: слишком сильные эмоции имеют свойство выгорать, а потом медленно восстанавливаться. Но все-таки — восстанавливаться. Так что просто живите так, как живется на эротическом уровне, а не на сексуальном. Разговоры, ласки, взаимные воздействия, петтинг — но без акцента на то, что потом нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО иметь сношение и обязательно иметь оргазм. Получайте удовольствие от того, что ЕСТЬ, а не тратьте нервы на то, чего сейчас НЕТ. И все, что нужно, восстановится быстрее, чем если постоянно горевать о нем. Удачи!

      • Аэлита

        Юрий, спасибо за ответ. Стараюсь следовать Вашим советам. И еще заметила за собой, что я всё-таки зациклена на фантазиях. Когда я представляю, как любимый будет меня ласкать, я возбуждаюсь, но когда начинаются реальные ласки, возбуждение сразу улетучивается :( И чтобы легче получить оргазм от стимуляции вибратором или руками, мне тоже приходится в голове прокручивать какую-то нереальную фантазию, которая помогает мне завестись и дойти до пика. Что можно сделать, чтобы соединить фантазии и реальность?..

        • Аэлита, мы рождены, чтоб сказку сделать былью — а вовсе не «соединять». Делайте то, что фантазируется, в реальности — и будет Вам щастя. Только, пожалуйста, сломайте вибратор: он совсем не похож на те ощущения, которые может подарить партнер ласками или фрикциями. То есть, мастурбация вибратором — дезадаптивная. ЕСЛИ Ваши фантазии таковы, что Вы сомневаетесь, что они могут быть реализованы — опишите, разберемся, что с ними делать. Удачи!

          • Аэлита

            Нет, фантазии мои могут быть легко реализованы, хотя бы посредством ролевых игр :) Но дело в том, что НЕ ХОЧЕТСЯ. Ничего не хочется :( Когда я писала Вам предыдущее сообщение, у меня еще были проблески либидо. Сейчас же, месяц спустя, нет даже их, глухо совершенно. Не возбуждают даже поцелуи, которые еще недавно дарили такие приятные ощущения. И вот как-то не верится мне, что проблема эта психологическая. Кажется, наоборот, со временем должно быть улучшение: к мужчине я привыкла, расслабилась, не комплексую, он мне очень нравится, я хочу быть с ним… Задумалась: а не побочный ли это эффект гормональных противозачаточных таблеток? Одновременно с исчезновением либидо возникли некоторые неполадки в организме, кот. также могут быть от приёма КОК. Может, дело в гормонах, а я ищу причину совсем в другом месте?
            Решила от таблеток отказаться с этого месяца. О результате напишу позже :)

          • Да, таблетки могут играть роль. Но отказ от них может привести к восстановлению вовсе не в первый месяц, а, например, во второй-третий, это непредсказуемо. Так что не переживайте, если процесс вдруг затянется. Удачи!

  18. Татьяна

    Спасибо. Ваши ответы, комментарии и статьи достойны благодарности.

    Благослови Вас Бог.

  19. Lovely_mum

    Статья интересная, спасибо, буду пробовать); дела у меня обстоят таким образом — с мужем уже более 3,5 лет вместе, четыре месяца назад родила дочь. Муж у меня был первым в плане секса. Безумно люблю своего мужчину, ни на кого его не променяю, но… несмотря на то, что секс у нас, на протяжении всего периода нашего знакомства, начиная с 3 встречи, каждый день, и как минимум 2-3 раза в день, оргазма я еще ни разу не испытала. Бывало,что вроде как «вот почти-почти» (я так думаю, знать наверняка же я не могу, так как и клиторального ни разу не испытывала, ласки самой себя возбуждают, но не на столько, как когда мужчина во мне, почему — понятия не имею), но все же оргазма не случалось. Хотелось бы уже узнать, что это такое. Ведь при самом сексе я испытываю безумное наслаждение, так в чем же дело? И возбуждаюсь я уже только от одного вида своего мужчины. Может, вы подскажете что-нибудь действенное и чтоб прям в «в точку»?) мне 20 лет, мужу 21.

    • В какую именно точку Вы хотите использовать подсказку? Целей может быть несколько: 1. Ваше воспитание, которое в подсознании создало нерушимый запрет на наслаждение. 2. техника близости, при которой основные эрогенные зоны остаются недоласканными. 3. подростковые фантазии, которые вовсе не подкрепляются реальной близостью с живым мужчиной. И так далее, всего примерно сорок предположений о причинах отсутствия оргазма. Но попробуйте действовать последовательно: статью прочитали — отлично; будете пробовать — прекрасно; вот когда попробуете в течение трех месяцев (как написано), тогда и оцените изменения. А то Вы прочитали — и тут же, ничего не делая. просите волшебную палочку. Пробуйте — все получится. Удачи!

  20. Татьяна

    Здравствуйте Юрий! Помогите разобраться, почему я не испытываю оргазм с любимым человеком. Мне 34 года. Первый секс был в 18 лет. У моего первого любимого мужчины был пенис очень большого размера. Боли я не испытывала, но и оргазма у меня не было. А он оргазм испытывал. Потом у меня еще были 5 любимых мужчин. Но у них у всех были пенисы маленького или среднего размера. Секс был улетным, куча оргазмов. С последним из них мы занимались по несколько раз в день сексом и я получала более 20 оргазмов в день. Но года полтора мы с ним расстались, и уже год я живу с другим мужчиной, которого очень люблю. У него очень большой пенис. Мне было больно очень с самого начала нашей сексуальной жизни. Сейчас изредка бывает больно. Но оргазма с ним я ни разу не испытала. И он тоже ни разу не испытал за год со мной оргазм. Мы очень раскрепощенные, пробуем всё, что приходит на ум, меняем позы, меняем ритмы, пробуем и нежно, и жестко, пробуем по всякому и в разных местах, дома, на улице, в туалетах, в кинотеатрах, ресторанах. Но оргазмов не получаем по половой близости. Оргазмы получаем от мастурбации руками и он и я, от орального и анального секса. Я вот думаю, может это из-за размера пениса я не могу получить оргазм? Что вы можете посоветовать? Спасибо! Таня

    • Здравствуйте, Таня. Размер может тут играть роль, как приводящий к болевым ощущениям — соответственно, возбуждение слабое. С другой стороны, может быть (но это только предположение!), что большой пенис просто «проскакивает» основные эрогенные зоны около входа во влагалище — и сразу упирается в свод влагалища, где эрогенных зон нет. Попросите партнера не входить глубоко, а еще лучше — чтобы самой контролировать ситуацию, — сядьте сверху и регулируйте и глубину проникновения, и направление удара. Удачи!
      P.S. Кстати, Вы действительно оцениваете любимых мужчин только по размеру их пениса? Ни слова об отношениях — а ведь от этого тоже кое-что зависит…

  21. Татьяна

    Спасибо, Юрий! Наверное вы правы. Когда я контролирую процесс, я хоть немного, но получаю удовольствие. А отношения для меня очень важны. Я люблю своего мужчину и очень хочется, чтобы и в сексе была полная гармония, хочется получать и доставлять удовольствие. По поводу размера пениса я всего лишь сравнила факты и сделала предположение. Спасибо!

    • Татьяна, я рад, что Вы готовы принять некую «обязанность» на себя — именно это даст Вам возможность самой направлять процесс. А то, к сожалению, чаще бывает совсем не так: — Ах, доктор, У МЕНЯ не получается, а вот как бы сделать так, чтобы ПАРТНЕР смог сделать то-то и то-то…» И я также рад, что со всеми мужчинами у Вас были и есть настолько любовные отношения, что фактор межличностных отношений тут не играет роли. Удачи Вам!

  22. Татьяна

    Спасибо!

  23. Элизабет

    Здравствуйте Юрий. Мне 19 лет. Я замужем 4 месяца. Девственость потеряла в 16 лет с человеком которого любила и с которым встречалась около 6 месяцев и который меня бросил на следуюший день после того как я ему отдалась. После этого случая я возненавидела мужчин, хотела всех убить, и психологически была очень травмирована. Прошло 2 года и я встретила еше одного мужчину с которым встречалась 9 месяцев (мой муж) от травмы он помог избавиться. На протяжении этого времени секса не было вообще. Мы с мужем очень открыты при разговоре о сексе, проблема в том что я ничего не чувствую при сексе, в начале процесса у нас всегда ласки, которые очень возбуждают меня, но когда начинается сам процесс, то возбуждение остается, но дополнительных чувств не прибавляется, просто чувствую что что-то двигается и в конце сильная пульсация во влагалище и все. Мы пробовали менять позы, ему по всякому очень хорошо, но все это мне не помогло ничего почувствовать. Читала разные книги, не помогло, может у вас есть совет для меня? Заранее большое спасибо.

    • Здравствуйте, Элизабет. Совет для Вас есть, я его дам в конце. А вначале — обьяснения, чтобы Вы это совет поняли и приняли. По поводу книг: даже чтение священных книг не делает человека святым; так что просто ЧИТАТЬ бессмысленно — делать надо. Второе. Большинство женщин начинают испытывать оргазм при сношении через какой-то период регулярной и удачной половой жизни; начинают испытывать оргазм при сношении с первых сношений — около 3-5 % женщин. Вы живете половой жизнью всего 4 месяца — так что для жалоб еще не пришло время. Вы прекрасно возбуждаетесь при ласках — почему бы не продлить их вплоть до оргазма, а не переходить к фрикциям? Ласкайте друг друга, овладевайте друг другом в прямом смысле этого слова — и постепенно втянетесь в общую ситуацию. Теперь СОВЕТ: не нервируйте себя, живите как живется, не напрягайтесь, получайте удовольствие от того, что ЕСТЬ, а не нервничайте по тому, чего НЕТ. Так Вы проснетесь гораздо быстрее. Удачи!

  24. Вика

    Здравствуйте, Юрий. Прочитав вашу статью, у меня возник вопрос. Я знаю свои так сказать эрогенные зоны, так же как и мой партнёр. Начиная от ушей и заканчивая клитором. Но во всех этих местах я чувствую только что мне просто приятно и по всему телу мурашки(что тоже мне очень нравится) Но никакого возбуждения при этом я не чувствую. Что делать? Как с этим быть?

    • Здравствуйте, Вика. ЧТО ДЕЛАТЬ: посетить сексолога лично и ответить на его многочисленные вопросы. В письме Вы вообще никакой информации не дали, так что анализировать нечего. Неясно даже, сколько Вам лет, не говоря уж о других, не менее важных подробностях. Так что — личный прием, вопросы, обследование, диагноз, рекомендации — и нормализация ситуации. Удачи!

  25. Ольга

    Здравствуйте! Я живу половой жизнью с 18 лет, было 6 партнеров, сейчас мне 22 и я замужем. 2,5 года уже с мужем, но до него и сейчас не получала оргазм. Пол года назад родила, многие говорили что роды как встряска для организма и ощущения могут быть лучше. Муж меня очень сильно заводит, но увы… он переживает да и я. Недавно купили вибратор и я себе массажировала клитор, в конце я как в туалет захотела, решила пойти до конца, было очень приятно.. и из меня побежала жидкость (бесцветная и без запаха, жиденькая). Испугалась. Я вот понять не могу что это было? со здоровьем что то не так или такой оргазм или я так в туалет сходила))??

    • Здравствуйте, Ольга. Это нормальная, хотя и редкая реакция — женская эякуляция. Что за жидкость выделяется, до сих пор точно неизвестно, но это не моча. Стесняться или бояться тут нечего, но к вибратору себя не приучайте — вообще от мужа отвыкнете. При близости вспоминайте ТЕ ощущения — вполне возможно, что они повторятся и в обычной обстановке. Удачи!

      • Ольга

        Спасибо большое! Буду пробовать! Да я сама чувствую что начала привыкать к вибратору, 3 раза уже такую эякуляцию получила. Я так понимаю это такой вид оргазма? И у меня забыла написать нашли эрозию после родов, она может как то повлиять на оргазм с мужем?

        • Женская эякуляция — просто разновидность женского оргазма. У многих женщин он более сильный, чем обычный, но лично у мнея в архиве есть и письма, в которых женщины описывают эякуляцию на весьма невысоком уровне удовольствия. Просто не циклитесь на этом, и всё: есть — хорошо, нет — тоже неплохо. Эрозия никак не влияет на секс и ощущения. Удачи!

  26. Ира

    Здравствуйте, рекомендации очень точные, спасибо за руководство . Мне 47 лет, проблема в том, что несколько лет назад после куни… с мужем наступила очень бурная разрядка. Оттолкнуть мужа или сказать — хватит не было сил, а он продолжал . Непонятное ощущение страха и конечно удовольствие превратилось в неприятное ощущение. Теперь я всегда подхожу к оргазму, и как канатоходец, на волосок от оргазма, но меня что-то держит. Понимаю, что дело в моей голове. Что делать? К кому обратиться.

    • Здравствуйте, Ира. Если по науке, то Вам нужен психотерапевт. А если домашние методы, то берите дело в свои руки: когда будете на волосок от оргазма, как бы мимоходом, НЕ СОСРЕДОТАЧИВАЯСЬ, помогите себе перейти рубеж. Привычные действия, которыми Вы владеете при самоудовлетворении — теперь при партнерсокм взаимодействии. Вы же знаете, насколько далеко можете зайти в своем оргазме, чтобы не было больно и страшно, правда? Вот и идите — до грани, но не через нее. Роль мужа тут будет не столь велика, так что в любой момент Вы сможете либо прибавить возбуждение, либо остановить его. Удачи!

  27. Lovely_mum

    Здравствуйте еще раз,Юрий. Я уже обращалась к вам с сообщением:

    Lovely_mum говорит:
    27 декабря 2013 в 08:19
    Статья интересная, спасибо, буду пробовать); дела у меня обстоят таким образом – с мужем уже более 3,5 лет вместе, четыре месяца назад родила дочь. Муж у меня был первым в плане секса. Безумно люблю своего мужчину, ни на кого его не променяю, но… несмотря на то, что секс у нас, на протяжении всего периода нашего знакомства, начиная с 3 встречи, каждый день, и как минимум 2-3 раза в день, оргазма я еще ни разу не испытала. Бывало,что вроде как «вот почти-почти» (я так думаю, знать наверняка же я не могу, так как и клиторального ни разу не испытывала, ласки самой себя возбуждают, но не на столько, как когда мужчина во мне, почему – понятия не имею), но все же оргазма не случалось. Хотелось бы уже узнать, что это такое. Ведь при самом сексе я испытываю безумное наслаждение, так в чем же дело? И возбуждаюсь я уже только от одного вида своего мужчины. Может, вы подскажете что-нибудь действенное и чтоб прям в «в точку»?) мне 20 лет, мужу 21.

    так вот, с каждым днем я стараюсь все меньше и меньше зацикливаться на оргазме, понимая,что это только отдаляет его наступление. Наконец разобралась сама,в чем моя проблема: я не могу до конца расслабиться во время секса, часто в самый неподходящий для этого момент появляются в голове какие-то мысли. Стала «работать» над тем, чтобы понять, как мне лучше сделать так, чтобы полностью расслабиться. И… получилось таки! Я пробовала разные способы, а помогло то, что я вспомнила и начала крутить в голове во время секса сцену из нашего с мужем «домашнего видео», самого последнего, отснятого пару дней назад. Я почувствовала странное ощущение, оно появилось как-то внезапно, наверное потому, что я перестала думать о достижении оргазма и просто получала кайф. Сосредотачивалась только на процессе и мыслях о том видео. Притупился слух, вроде бы и обоняние… стало как-то все напряженно и горячо, жар повсюду… муж все делал как надо, я молила продолжать… и тут я допустила ошибку, как я считаю: стала концентрироваться ни на этом ощущении и стараться «задержать» его, а продолжила крутить в мыслях видео, когда, я думаю, надо было его уже «отпустить», и это сладостное ощущение стало спадать. Сначала сразу же от него осталась только половина, я продолжила, не понимая почему так, и оно пропало совсем. Было хорошо, но уже ни настолько. Я правильно поняла свою ошибку? Ведь поэтому сбилась? Или может быть я опять могла ненароком подумать: «Вот он — оргазм! Сейчас будет»? Не помню, честно говоря кажется, я просто погружалась в это ощущение, не думаю о оргазме. Это ведь был предвестник? А я сделала»поворот не туда»?

    • Для начала я хочу Вас поздравить: Вы описываете огромную, глобальную подвижку — поняли, где и какая дорожка к оргазму. То, что не прошли по ней до конца — не беда. То ли сбились с пути, то ли обессилили (все в переносном значении, конечно), но это уже В ПУТИ. Но гораздо важнее, что именно те, какие-то новые ощущения уже в Вас, тело к ним присматривается и прислушивается, и в соответствующей ситуации отличит среди других ощущений, которые не приводят к оргазму. И Вы снова пойдете по правильному пути — до конца (или не до конца, но гораздо дальше, чем в первый раз). ПОЧЕМУ Вы остановились, невозможно сказать однозначно. Да это и не так важно — все равно в следующий раз все будет по-новому. Только будьте опять настроены на СЕЙЧАС СЧАСТЛИВА, а не на ЧТО ТАМ ВПЕРЕДИ. Удачи!

      • Lovely_mum

        Спасибо большое за ответ,Юрий. Приободрили меня прямо. Вот пока остался только один вопрос: все-таки,я правильно думаю,и нужно в определенный момент отступить от мыслей с фантазиями и переключиться только на ощущения? Или здесь нельзя дать односложного ответа,все очень сугубо индивидуально?

        • Совет один: голова в постели лишняя, вот и оставляйте ее за порогом. Или забивайте доверху, чтобы не оставалось места для дурацких мыслей. Эротические фантазии — прекрасный повод для предупреждения проникновения посторонних мыслей. НО!!! Еще лучше — не мысли, а ОЩУЩЕНИЯ. Попробуйте вспоминать то, что чувствовали душой и телом в возбуждающих ситуациях — это заводит очень сильно. А когда о чем думать — это снова включение головы, не надо этого. Удачи!

  28. Катерина

    Очень благодарна вам за статью. Секс сразу приобрел новые краски. Я теперь не жду чего-то, а получаю кайф оттого что есть. Спасибо вам!

  29. Маша

    Здравствуйте. Очень рада, что попала на этот сайт, вся информация изложена просто и доступно. Мне 29 лет, но я ни разу не достигала оргазма с мужчиной. Я могу получить клиторальный оргазм мастурбируя в одиночестве, очень возбуждаюсь при просмотре порно -фото и видео. В постели раскована, открыта для мужчины…но все ласки просто приятны и иногда бывает очень близко к оргазму, но не более. Может со мной что-то не так, может я слишком увлечена процессом и не задумываюсь о своих ощущениях…или мне не стоит мастурбировать в одиночестве?

    • Маша, ситуация весьма обычна: что-то мешает, но что именно, сама не могу понять. Но пока не поймете, не будет знать, что менять. И получается замкнутый круг. Но всё это не выяснить по переписке. Нужно ЛИЧНО общаться с сексологом, разговаривать и обследоваться. Тогда всё и решится. Я не вижу каких-то подводных камней в описании. Удачи!

  30. ЛилиЯ

    Здравствуйте, Юрий! Спасибо за полезную статью. Подскажите, пожалуйста, если не сложно, у меня ситуация такая: секс с мужем ну очень страстный и чувственный, качественный, долгий, «по кайфу», так сказать. Через небольшой промежуток времени у меня становится внизу уже ни только очень влажно, но еще и узко-узко, все прямо натягивается, и так хорошо становится, ну очень приятно… несколько раз даже стала голова как ватная, слух и зрение стали не такими обостренными, все как-то поплыло что ли, стало так сладостно… но потом все почему-то «сбивалось», и становилось хоть и хорошо, но ни до такой степени. Сбивалось потому, наверное, что я начинала думать «ну вот, вот оно!..» Скажите, как повести себя дальше? Вот когда только становится все приятнее и приятнее, внизу все очень узко, наступает такое сладкое ощущение… нужно сконцентрироваться на этих ощущениях и тогда будет становиться еще приятнее с каждой минутой, все более узко, и так до самого момента, пока не почувствую оргазмические спазмы? Оргазма ни разу не испытывала, поэтому спрашиваю… правильно ли я поняла — только после концентрации на этих ощущениях и полной отключке мыслей «приятность» будет нарастать и нарастать, а не сбиваться? Понимаете, я все жду, когда же станет еще приятнее, и от этого сбивается то, как приятно сейчас… и по-новой… подскажите, пожалуйста. На Вас вся надежда

    • Здравствуйте, Лилия. Ответ вот какой: надо ВЛИТЬСЯ в эти ощущения, но НЕ ЖДАТЬ ничего нового. Вы ведь сейчас отвлекаетесь, потому что бежите впереди паровоза, не слишком обращаете внимание на то, что происходит СЕЙЧАС в погоне за тем, что еще только БУДЕТ. А раз отвлеклись от СЕЙЧАС, то оно не перерастет в БУДЕТ, вот и исчезает даже то, что есть СЕЙЧАС. Получайте удовольствие от того, что ЕСТЬ, и не циклитесь на том, чего НЕТ — вот правильная стратегия. Ну, а если не получается отключиться от предвкушений, то при нарастании возбуждения читайте стихи — например, «Бородино». Вслух или про себя — не так важно, главное — не сбивайтесь. Это многим помогло. Удачи!

      • ЛилиЯ

        Юрий, огромное спасибо, я послушалась Вас и влилась, так сказать. Даже ни то что я влилась — оно как-то само собой получилось… я просто получала удовольствие, безумно возбудилась и почувствовала еще какие-то новые ощущения, сначала уже привычная приятность, а потом все стало еще интереснее: я как бы перестала ощущать реальность полностью, не различала своих криков и стонов, простите за подробности,видела только своего мужчину, там внизу все стало невыносимо (приятно) узко, даже какая-то странная волна-вибрация побежала,что ли, внутри… мне казалось, что надо мной словно крутится воображаемая воронка и я нахожусь рядом, почему-то как будто падаю, тянет меня куда-то вниз, затягивает, точнее, но я зафиксировала ноги, напрягла их (на самом деле) и смело смотрю в лицо этой воображаемой воронке, которая прямо рядом с моим мужчиной. Ух,прямо фантастика какая-то. И это ощущение все нарастало и нарастало, казалось что дальше меня уже может только либо засосать в «воронку», либо разорвать… но я непонятным образом сбилась, не пойми из-за чего, а дальше мы продолжали, но ощущение осталось только на этом уровне. Но это ни суть. Подскажите, как в следующий раз повести в себя в такой момент? Физиологически я кажется поняла, как мне там надо,а вот психологически? как раз момент для стихов? :) боюсь опять сбиться. Скорее всего и сбилась, потому что подумала об этом и побоялась :(

        • ЛилиЯ, классное описание — от души и ёмко. ОЧЕНЬ РАД за Вас! Только не циклитесь теперь на достигнутом и на перспективах: жизнь течет, и нужно наслаждаться КАЖДЫМ мигом, не пренебрегая настоящим ради будущего. ЧТО ДЕЛАТЬ — вопрос простой и сложный одновременно. Это как попытка заснуть напряжением воли: сначала расслабляешь себя — и это получается, сон почти пришёл; а потом та же воля начинает перевешивать расслабление — и сна ни в одном глазу. А реальный выход совсем в другом: создать УСЛОВИЯ для сна, а сон пусть приходит сам, его не надо контролировать. Так и тут: будьте готовы, будьте в пассивном ожидании того, что МОЖЕТ случиться, но НЕ ОБЯЗАНО — и оно-таки придёт! А стихи — лучше всё-таки про любовь, и читайте их как молитву. Удачи Вам!

  31. N.

    Большое спасибо Вам за интересную статью!
    У меня такая дилемма: мне всего 18 лет и у меня есть..скажем так, не молодой человек (27-ми лет). Он прекрасный, опытный, знающий толк в сексе. Но беда в том, что удовольствия я не получаю. Каждый раз, когда он входит, мне больно, сам акт не вызывает у меня эмоций, и фееричный конец получается только у него. Но я люблю его, и хочу, чтобы этот процесс доставлял радость и мне.
    Загвоздка в том, что я очень стесняюсь проявлять инициативу, т.к. сама безумно скромный человек, и из-за этого же испытываю жуткий дискомфорт.
    Я понимаю, что все беды подсовывают мои же тараканы в голове, но никак не могу справиться с ними самостоятельно.
    Пожалуйста, подскажите, что или кто может мне помочь?
    Заранее, благодарю.

    • Сразу вспоминается медицинский анекдот: — Доктор, я человек безумной, чрезвычайной, чрезмерной и недостижимой скромности…» Если Вы не пациентка соответствующего доктора, то для Вашей пассивности должны быть ПРИЧИНЫ. Стесняетесь? Это что такое? Это значит, что Вы боитесь открыть себя — а ПОЧЕМУ? Вам больно — но Вы предпочитаете терпеть, лишь бы на Вас не обращали внимания — а ПОЧЕМУ? Почему Вы так не любите и не цените себя? Тяжёлое детство, каменные родители, железная бабушка — до что бы там ни было, Вы уже ВЗРОСЛАЯ, а ведете себя как трёхлетка в темноте. Напрасно. Жизнь прекрасна, а портим её мы сами. Заведите контакты с хорошим психологом (только не разведённой женщиной средних лет), обсудите Ваши общие проблемы. А для секса — в аптеке без рецепта купите интимный гель и используйте его перед введением. Это избавит от множества проблем. Удачи!

  32. Юлия

    Здравствуйте, Юрий! У меня такая проблема, а может это и не проблема вовсе. В общем, с раннего детства я очень любила маструбировать. И всегда при этом испытывала очень яркие клиторальные оргазмы. Во время секса я или мой парнер для достижения оргазма должен ласкать мой клитор. Проблем ни с кем у меня не было до одного момента. Я познакомилась с молодым человеком. Он был женат 8 лет и жена всегда кончала вагинальным способом. Первый раз он меня сильно разочаровал, потому что чуть не стер мне все там, пытаясь достичь моего полного удовлетворения. Я не знала, что есть еще люди, которые не ведают про клиторальный оргазм. Пришлось потом признаться ему, что я не могу так. На второй раз он превзошел все мои ожидания. Обратившись к интернету и опыту своих знакомых, вооружившись знаниями, он подступился ко мне уже с другой стороны. Было очень приятно и даже могу сказать, что кончала от его прикосновений, когда он в тоже время был во мне. Так вот…. с вагинальным оргазмом он все равно не унимается. Какая-то идея фикс! Хотя сам не может кончить в женщину, только когда себя рукой простимулирует (после развода долго жил один, привык к маструбации). Вопрос- я смогу когда-нибудь кончить вагинально, можно ли этого добиться-упражнения там, смена поз, ласк и т.д. Или можно жить и не париться и испытывать привычный мне клиторальный?

    • Юлия, я Вам сочувствую: стереть в интимном месте — не слишком большое удовольствие. ПОЧЕМУ мужчина так зациклен на влагалищном оргазме, сказать невозможно. Можно только гадать о том, что у него комплекс, связанный с историей его сексуальной жизни, с женой и т.д. Но от этого не легче, правда? Почитайте вместе с ним еще одну статью с блога: http://yuryprokopenko.ru/orgazm-dva-tipa-%e2%80%93-dve-sudby-chto-luchshe-klitoricheskij-ili-vaginalnyj/ Может, немного остынет. На всякий случай ещё раз уточню: у Вас ЕСТЬ шансы на пробуждение вагинального оргазма, но их невозможно оценить. Кроме того, вопрос, насколько грядущий в каком-то отдалённом будущем вагинальный оргазм оправдывается нынешней нервотрёпкой в связи с попытками его достичь. На самом деле, самое правильное — жить так, как живется. Все скандалы, войны, личные и государственные проблемы начинаются с желания сделать кому-то хорошо, причём, в собственном понятии, а не в понимании запросов партнёра. Удачи!

      • Юлиана

        Юрий, спасибо! Да, я уже нашла эту статью. Ему прочитала лекцию на тему. Может примет к сведению. Кстати, после наших с ним мучений в постели меня вообще настиг жестокий цистит. Пропила курс антибиотиков, он покорно ждал, когда я поправлюсь. Но теперь я вообще боюсь с ним в кровать ложиться. Он до сих пор не может со мной кончить и половой акт может длится чуть ли не час. Постоянно крутит меня и так и сяк. Разнообразие поз зашкаливает. Когда мне достаточно одной-двух поз и минут 20 максимум! Излишняя суета в постели меня слегка раздражает. Я уже начинаю думать, что мы не созданы друг для друга. Какая-то депрессия появляется. Буду благодарна, если дадите какой-то совет по данной ситуации.

        • Юлиана, Надо внести в секс некоторый порядок. 20 минут фрикций — и дальше мастурбация с Вашей помощью. А вовсе не стирание до крови и закушенной губы. Всё равно, отсутствие оргазма у мужчины не исправится до длительности фрикций — ему нужно другое ВОЗДЕЙСТВИЕ или другие ФАНТАЗИИ. Вот пусть добирает того и другого уже ВНЕ Вас. Но (очень важно!) не отдельно от Вас, а вместе с Вами: с Вашими прикосновениями, дополнительными ласками, искренним участием в том, что он делает с собой. Вам обоим нужно просто принять, что он — ВОТ ТАКОЙ и не менять его, а принимать вот таким. И делать то, что ему, ВОТ ТАКОМУ нужно. Удачи!

  33. Григорий

    Здравсвуйте.
    У меня с моей девушкой проблема. Я её первый, лешил ее девственности где-то месяца 2 назад. Так вот, как я бы не пытался довезти ее до оргазма у меня это никак не выходит, как бы я не старался. Перепробовали несколько поз, то я ей в живот тыкаюсь, то она мягко говоря «хочет в туалет». Если вы подумаете, что она просто этого не хочет, то вы ошибаетесь. Она сама часто делает первый шаг к сексу. Хочу услышать ваши пожелание и ваше мнение, спасайте :)
    Пс. С предыдущими девушками было все нормально

    • Здравствуйте, Григорий. Вы описываете не проблему девушки, а свою собственную: Вы за неё решили, как и что ей нужно делать и испытывать, чтобы соответствовать ВАШИМ представлениям о норме. А девушка сама по себе, и в Ваши рамки не влезает. Досадно, правда? Разве ж я не мужЫк, что она у меня не кончает? Ну, так расслабьтесь: Большинство женщин начинают испытывать оргазм при сношении через какой-то период регулярной и удачной половой жизни; начинают испытывать оргазм при сношении с первых сношений — около 3-5 % женщин. Дайте ей время привыкнуть к совершенно новым ощущениям, не напрягайте её разбором полётов, не отбивайте желание снова с Вами встречаться в постели. У неё всё проснется не раньше и не позже того, что ей дано природой, а Ваша настойчивость только отодвинет этот момент. Не решайте ни за неё, что она Вам ДОЛЖНА, ни за меня, что я ДОЛЖЕН подумать и почему я неправ при этом. Попытки решать за другого рано или поздно приводят в тупик. Удачи!

  34. Наталья

    Бедные женщины, проблем в жизни больше нет никаких, только отсутствие оргазмов их тревожит) В жизни столько прекрасного, зачем на сексе зацикливаться? Мне повезло, к сексу меня не тянет, и никаких проблем, в том числи и с женским у меня нет. Мне 36 лет и у меня двое детей. Пока была замужем, тоже считала себя обделенной неудачницей, а как рассталась с мужем обрела душевное спокойствие и радость в совсем других вещах. Всем желаю счастья в первую очередь обрести себя и не загонять себя в какие-либо рамки.

    • Наталья, блестяще! Вы нашли СВОЁ решение проблемы, которая была в браке, и теперь довольны. Но не все женщины хотели бы именно ТАК строить свою жизнь, потому не всем им подойдёт Ваш рецепт. Но при этом они, конечно, хотят обрести себя и не загонять в какие-либо рамки, неприемлемые им. Это самое главное в жизни — не загонять в рамки, а раздвигать их. Удачи Вам!

      • Наталья

        А я и не призываю всех поголовно разводиться. Женщины существа довольно странные, вечно им всего мало, и хочется чего-то не пойми чего, даже ценой собственного спокойствия. Для многих женщин статус замужней женщины чрезвычайно важен, они будут замужем, чего бы это не стоило. Ей уже не в вмоготу жить и спать рядом с мужем, мужу тошно, дети страдают… Но все равно, разводу нет. Может просто нужно оглядеться вокруг себя и просто найти то, что будет на самом деле интересно, завораживающе? Удовольствия можно получить от своей жизни, а не только от секса. Люди единственный вид на планете, наделенный интеллектом, и мозг самая мощная эрогенная зона. И вот жизнь человеческая тратиться на получение удовольствия ниже пояса, а улучшить свои когнитивные способности никто не стремится. Умом не блещут, и считают, что раз природа не наделила мощным интеллектом, то что поделаешь… А вот оргазм не получила, вот это да, это беда. Печально.

        • Елена

          Наталья, кто-то — говорят — может без еды и воды месяц жить и радоваться. Но обычному человеку, просто чтобы жить, надо питаться трижды в день.
          И реулярная сексуальная разрядка — такая же физиологическая потребность,как пища.
          Если Вы себя приучили голодать — Ваше право. А другим надо удовлетворять голод, потому что у них потребности отличаются от Ваших. И если Ваш темперамент позволяет Вам без секса себя превосходно чувствовать, это совершенно не повод на остальных свысока смотреть. Может,наоборот ;-)

          • Наталья

            Елена, вода и еда это необходимые условия для нормальной жизнедеятельности. И если без пищи человек умрет через какое-то время, и это обязательный исход, то от отсутствия секса ещё никто не умирал. И «голодать» я себя не приучала, это для меня обычное состояние. Свысока смотреть? Ну не сказала бы. Пытаюсь понять… Мне из-за этого пришлось расстаться с любимым мужем, а в сущности из-за чего?

  35. Елена

    Наталья, Вы уж извините, но зачем Вы, у которой в жизни столько прекрасного выше пояса, с развитыми и продолжающими развиваться когнитивными способностями, читали эту статью и все комментарии, да ещё и свой оставили?
    Зигмунд Фрейд бы Вам ответил… ;-)

    • Наталья

      Дорогая Елена, если постоянно коситься на старичка Зигмунда, можно даже Ваше обычное отпирание дверей ключом рассматривать как гомосексуальный акт.

      • Кристина

        Если бы Наталья испытала оргазм хотя бы раз, она бы так не писала)) Что вас тогда так привлекает здесь тогда, мы тут не об духовных ценностях глагольствуем.

  36. Кристина

    Юрий, меня Ваша статья возбуждает больше чем мой муж )))) Большое спасибо за Ваши труды и помощь, в них нуждается большинство женщин нашей страны и Наталья тому яркий пример. Будем осваивать Ваш метод. Я вам на майл.ру написала Вам про свои проблемы называется «Детская мастурбация. Сексуальная агрессия», надеюсь на вашу помощь.

    • Кристина, я ответил на Ваш вопрос на Здоровье. Но хочу добавить, что письмо написано на эмоциях, отрывисто, словно Вы добавляли подробности прямо на экране, а не написали обдуманно. Поэтому я не могу назвать свой ответ стопроцентным — как не было стопроцентного вопроса. Меня тронула вторая половина письма — про агрессию. Есть такое понятие — виктимность, то есть кк бы внутренняя предрасположенность жертвы к преступлению, некая привлекательность к тому, чтобы на нее обратил внимание преступник. В этом направлении поработайте с психологом ЛИЧНО — возможно, те же черты характера отражаются и на первой половине вопроса. Удачи!

  37. Ксения

    Здравствуйте, Юрий! Мне 17 лет, полгода назад лишилась девственности, оргазма ни разу не смогла получить. С детства совершенно неосознанно занимаюсь дезадаптивной маструбацией. Буквально на днях узнала, что это такое вообще и что это действительно является проблемой для интимных отношений. Сказать честно, я не на шутку испугалась. Неужели это крест на всей моей будущей сексуальной жизни и мне никогда не получить оргазм естественным путём во время секса? Что можно с этим сделать? Отказ от такого способа мастурбации может помочь в данной ситуации? Или этого будет недостаточно? Помогите, пожалуйста.

    • Здравствуйте, Ксения. А кто лично обещал Вам оргазм? Поймайте и расстреляйте. Испытывают оргазм при половом акте: часто, или почти всегда — 1\3 женщин; примерно в половине случаев — 1\3 женщин; редко или почти никогда — 1\3. Большинство женщин начинают испытывать оргазм при сношении через какой-то период регулярной и удачной половой жизни; начинают испытывать оргазм при сношении с первых сношений — около 3-5 % женщин. Из тех женщин, которые испытывают оргазм при половой жизни, 60 % испытывают клиторический оргазм, 40 % — вагинальный; оба вида оргазма — около 10 %. При этом, подавляющее большинство девушек до дефлорации мастурбируют область клитора, что не мешает некоторым из них испытывать потом влагалищный оргазм. Так что самое простое, что стоит делать сейчас — просто жить и получать удовольствие от того, что ЕСТЬ, а не париться по тому, чего НЕТ. Все придет само собой — и гораздо раньше, чем если постоянно напрягаться от мыслей — будет-не будет, придет-не придет. По поводу дезадаптивной мастурбации можно будет говорить, толь ко когда Вы её опишите, а не просто назовете: ее можно убрать, изменить, ею воспользоваться и т.д. Так что пишите — будем обсуждать дальше. Удачи!

  38. Анастасия

    Здравствуйте Юрий! Спасибо вам за познавательную статью, мне 31 год, с парнем я встречаюсь почти 3 года, и за всё время наших отношений у меня не было оргазма. Мы перепробовали разные позы, я легко возбуждаюсь, мне приятно от самого процесса, но когда доходит дело до нужной точки…… и ничего…. может у меня какие-то проблемы…. мой парень очень огорчается, а я начинаю чувствовать себя виноватой, мы любим друг друга, можем обсудить что да как, но иногда я стесняюсь, высказать свои мысли ловя на себе грустный взгляд… я просто не знаю что мне делать. Иногда идя на встречу и зная «исход» я теряю всякий интерес… может мне делать себе какую нибудь установку. Я воспитывалась в строгой семье, где тема отношений между мужчиной и женщиной никогда не обсуждалась и узнавала я всё от подруг «более осведомлённых», может это имеет какие то последствия…. подскажите пожалуйста.

    • Здравствуйте, Анастасия. Проблема не а отсутствии оргазма, а в том, что вы оба делаете из этого трагедию. Казалось бы, какое дело мужчине до ВАШЕГО оргазма? Но нет, он переживает, он хочет, чтобы Вам было хорошо и т.д. Но на самом деле, он переживает оттого. что не чувствует себя мужчиной: как это, ОТ МЕНЯ — да не кончает!!! Вы — явно не парились бы по этому поводу: возбуждение есть, приятность во время сношения есть — но стыдно перед партнером, что он ну уж так сильно старается, а Вы не оправдываете его ожидания. Ай-я-яй… Чем больше циклитесь на проблеме, тем больше она расцветает — и тем дальше от Вас пробуждение оргазма. Делать из постели экзамен на оргазм — самый прямой путь к остыванию чувств. Измените ЭТОТ момент ваших отношений — и жить станет легче, и оргазм придет раньше. Удачи!

  39. Ольга

    Спасибо Вам, Юрий!
    Благодаря Вам (ну и Алексе) до меня, кажется, в 29 лет наконец дошел корень моей проблемы. Вот прямо сейчас взяло и дошло. Как раньше не дошло, не понятно, видать амнезия случилась.
    Ситуация у меня, в целом, практически совпадает с описанной Алексой (http://yuryprokopenko.ru/kak-povysit-svoi-shansy-na-orgazm-pri-zanyatiyax-lyubovyu/#comment-1468). Ощущения в подростковом возрасте (лет 13-14), ощущения во время секса – один в один. С той разницей, что страха быть пойманной или стыда я не испытывала, мне мешало само ощущение возбуждения – живот тянет, думать мешает, а я тут винду переустанавливаю/программировать пытаюсь (и т.д.). Попытка мастурбировать принесла интересный результат – очевидно, я сделала что-то неправильно, ощущение от прикосновения к половым органам получилось неприятное, но вот возбуждение как рукой сняло. И вот когда возбуждение возникало, и мешало мне жить, такой антимастурбацией я добивалась почти мгновенного его исчезновения. Потом, годам к 16, гормоны поутихли, возбуждение само по себе возникать перестало, да и перестало вообще (еще бы не перестало, если с ним так активно воюют).
    В 22 я познакомилась со своим первым и единственным мужчиной – своим мужем, и вот тут-то проблема и вылезла точно в таком виде, как описала Алекса, только вот возбуждение у меня благополучно улетучивается еще на стадии предварительных ласк. В итоге к 29 годам интерес к сексу я практически потеряла, муж уже на грани.
    Вот теперь возник вопрос: правильно ли меня осенило, что я выработала себе очень мерзкий условный рефлекс, и тяжело ли от этих самых условных рефлексов избавляться?

    • Ольга, здравствуйте. Да, Вы удачно справились со своим возбуждением, каждый раз заставляя организм делать то, что, на самом деле, неправильно. Был такой известный в свое время мучитель животных — академик Павлов. Так он ставил опыты на собаках: ставит миску с кашей — собачка бежит к ней — её бьет током. И так раз за разом, пока у собаки не вырабатывался условный ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ рефлекс: если еда — бойся боли; лучше не есть, чем страдать. Собака впадала в глубокую депрессию, у нее вылезала шерсть, открывалась язва желудка, нарушался сон и т.д. То есть, все признаки невроза были налицо. Вот Вы загнали себя в такое состояние. Выбраться из него, конечно, можно. И ОБЩИЙ путь прост: вместо отрицательных эмоций установить положительные. Но вот КАК это сделать — вопрос для хорошего психолога, или психотерапевта, или сексолога. Причем, работа ОЧНАЯ, и далеко не одноразовая. Ищите такого специалиста в ваших местах — и все может измениться буквально за пару месяцев. Если Вы москвичка — ищите меня ;-)). Удачи!

  40. ЛилиЯ

    Здравствуйте, уважаемый Юрий! У меня, вопрос, собственно, вот какой… как понять и ощутить, что оргазм наступит через «раз… два… три..!»? Именно этот момент? Допустим, половой акт длится уже приличное время, около часа… хотя понимаю, что это ни всегда играет роль… чувствую, что очень приятно, до мурашек… голова ватная становится, слух притупляется… это длится, длится… и я начинаю думать «сейчас, наверное, сейчас…», а нет, и конечно, все сбивается :( а как быть? Понимаю, наслаждаться моментом, но… мне это скорее важно знать для того, чтобы,поняв, что вот оно — близко, я, наоборот, максимально расслабилась… так сказать, пассивное ожидание и предвкушение. Мне много раз было «ну очень-очень-очень хорошо», но, видимо, я сама все и сбивала. Так есть какие-то особые показатели? Может должно как будто что-то переключиться, как бы «переход на другой уровень» или еще что-то? Хорошо-хорошо, а потом как-то иначе, что-то еще большое? Я не знакома ни с одним видом оргазма… Доктор, подскажите пожалуйста!

    • Здравствуйте, Лилия. Вы и так напрягаетесь в процессе, тем самым отбивая себе шансы на оргазм, а теперь хотите, чтобы и я поучаствовал в этом процессе, давая Вам какие-то ориентиры. В результате ситуация будет выглядеть так: ага, вот оно, то, о чем доктор писал — надо поднапрячься, чтобы достичь… ИЛИ: надо расслабиться… (что означает то же самое: напрячься в расслаблении). Так что Вы совсем не так себе представляете возможность изменения ситуации. Расслабляйтесь в каждый момент, не различая их по степени удовольствия, не вычленяя одни или другие. Вот тогда и придете к оргазму во всеоружии. Удачи!

  41. Екатерина

    Спасибо за статью! Очень непринужденно написана, интересно читать. В комментариях нашла много ответов на свои вопросы!

  42. Екатерина

    Здравствуйте , Юрий! Очень нравятся все Ваши статьи! И я вроде со всем согласна — я имею в виду, что есть клиторический оргазм и с мужем, и самой себе- ну и хорошо,пусть так. Но мучает меня один вопрос! Считается, именно с медицинской точки зрения, что только вагинальный оргазм не дает застаиваться кровообращению в органах малого таза у женщин, и именно его отсутсвие (вагин. оргазма) может стать причиной варикоза ( беременность не рассматриваем), и не только варикоза, но и всех женских проблем, связанных с застоем, т.е. нет регулярных оргазмов (2-3 раза в неделю, не меньше) значит будут проблемы с яичниками , мастопатии и т. д. Это все гинекологи твердят. И я как бы вообще в ужасе о своем здоровье стала задумываться (имея варикоз 37 лет). И теперь я только и брежу этим мистическим ваг. оргазмом) У меня все теже » пунктики» как у многих женщин, задающих здесь вопросы! Голова не отключается, все жду, а оно исчезает и т.д. Стараюсь следовать Вашим советам. Большое спасибо за то, что Вы есть! И вроде успокоиться можно с клиторическим оргазмом (синица в руках есть), но есть одно НО- я не чувствую себя удовлетворенной ни грамма, вообще. Как я читала , что после ваг. оргазма у женщины наступает блаженное состояние (именно физическое) тепло разливается по телу и т.д. в общем ХОРОШО! А после клиторического (ну у меня так) приятненько типа что-то чуть было и все. И когда сама (никто не мешает) сосредотачиваюсь на себе одной и ощущения бывают намного ярче- все равно не удовлетворенной чувствую себя, мало. А если второй раз сделать, то оргазм уже сам по себе слабее- и вообще ерунда. В психоанализе считается все равно такая женщина не зрелой. И как созреть спрашивается теперь, непонятно мне! Запуталась я очень! Помогите! Заранее спасибо, если ответите!

    • Здравствуйте, Екатерина. Если Ваши гинекологи твердят Вам о неравенстве и обязательности оргазмов — меняйте гинекологов: то ли они лезут не в свою специальность по незнанию, то ли у них коварные планы относительно лично Вас. На самом деле, ВСЕ ВИДЫ оргазма по своему физиологическому действию совершенно одинаковы — хоть при сношении, хоть при мастурбации, хоть во сне. Застой в органах малого таза бывает, ТОЛЬКО ЕСЛИ женщина регулярно возбуждается, но не расслабляется. А если у нее регулярный оргазм ИЛИ нет возбуждения, то никакого застоя и быть не может. Описания оргазма: Эрик Бёрн в свое время упоминал, что собрал коллекцию — свыше 700 самоописаний вариантов женского оргазма. Не ШТУК, а ВАРИАНТОВ, то есть, не повторяющих чужой опыт. И кто-то была довольна, а кто-то недовольна, совершенно независимо от описания. По моему опыту, женщины, испытывающие и клиторический, и вагинальный оргазм, примерно поровну делились на три группы: у которых самым лучшим был вагинальный, самым лучшим был клиторический, оба примерно одинаковы. То, что Вы пишите о себе — проявление ЛИЧНО ВАШИХ реакций. В такой ситуации нужно пробовать и искать, как продлить, или усилить, или повторить клиторический оргазм, чтобы он Вас удовлетворил. Есть немало женщин, для которых норма — серия оргазмов, а одним они всегда остаются неудовлетворены. Возможно, и Вы относитесь к таким. На психоанализ не ссылайтесь — выводы Фрейда основаны на ДВУХ клинических случаях — собственном влечении к своей матери и одном наблюдении посторонней женщины. Всё остальное — его богатая фантазия, замешанная на высоком интеллекте, не более того. Да и с чего вдруг Вы верите ДРУГИМ людям, которых даже в глаза не видели, когда они диктуют Вам , что ДЛЯ ВАС хорошо, а что не отвечает ИХ взглядам? Живите своим умом и своим телом. В общем, перед Вами два пути: 1. измените свое отношение к проблеме — и проблема умрет от бескормицы. Это либо самостоятельно, либо с хорошим психологом. 2. Работайте со своим оргазмом, разнообразя и усиливая его и степень своего наслаждения. Это также — либо сама, либо с сексологом-практиком, который и подскажет, и покажет, и научит на словах и на деле. Но только без упадничества — ничего плохого для Вашего здоровья и самой жизни с Вами не происходит. Удачи!

  43. Екатерина

    Юрий, большое спасибо за ответ! У меня как-будто гора с плеч свалилась! Я хочу сказать, что я Вами восхищаюсь!!! Очень интересно Вас слушать и читать! Мне не хватало совета именно такого специалиста как Вы. Я уже проходила психотерапию (причем Очень длительную в силу травмированности) , но так и не поняла чем она помогает. У меня создалось впечатление, что психоаналитики слишком умны, но практически как помочь не знают. (Может я не встретилась с ХОРОШИМ психологом). Обратиться к сексологу у меня не хватает смелости (я поняла в этом плане я жутко закомплексованная) — мне кажется очно я просто упаду в обморок сразу))) и не смогу говорить ( и по телефону тоже)). Вот собрала всю смелость, чтобы написать. А как разнообразить и усилить и продлить оргазм? А как достигается серия оргазмов? Это из области фантастики) до такой степени здорово звучит!

    • Екатерина, я рад, что Вам полегчало. За хорошие слова спасибо, это приятно, что не только жалобы ко мне притягиваются, но и благодарности. Что и как делать со своим оргазмом, как разнообразить, усиливать и т.д. — увы, по переписке не получится. Это все равно, что учить игре на скрипе по почте: смычком туда-сюда, а потом обратно — и у Вас получится Сен-Санс… Так что измените свое отношение к визиту, поймите, что ничего страшного и угрожающего в нем нет — и милости просим. Удачи!

  44. Аня

    Здравствуйте! Я посмотрела ваши статьи и видео, об отсутствии оргазма.. дело в том что я не получаю вагинальный оргазм ( как и промежностный, вестибулярный, шеечный, маточный) … клиторальный получаю, сама хоть по 5 раз на день, с мужчиной тоже получаю, но для этого нужно больше усилий.
    Вагинальный был один раз, но тоже с помощью клитора.
    Хочется получать удовольствие не только от орального секса, мне кажется это как-то недо оргазм, я чувствую что возможно большее.
    Относительно причин, да, родители мои учили меня относиться к сексу как чему-то нечистому, порочному, блудническому, но вроде бы во время секса я об этом не думаю, хотя наверняка это тоже играет роль.
    В постели я довольно таки раскована, но все же я стесняюсь своих фантазий, в плане партнера, если у меня не выходит получить оргазм с любимым человеком, я думаю о бывшем любовнике моей мамы, в детстве я застала их однажды (еще это может быть просто персонаж гораздо старше меня, чем противнее, тем сильнее возбуждение) …это очень странно, меня это волнует.
    Подскажите, как мне избавиться от таких фантазий и научиться получать оргазм, просто занимаясь сексом с парнем который мне действительно нравится. мне 19.

    • Здравствуйте, Аня. Вы просмотрели статьи и видео, а ситуацию обзываете, словно не читали: у меня нет оргазма… На деле же получается, что он есть — клиторический, во время мастурбации и при ласках со стороны партнера, — но Вас это не удовлетворяет. Тем не менее, ситуация обычная, и советы и замечания тоже таковы: 1. Возможно, Вы просто мало живете половой жизнью, и все, что должно было проснуться, еще не проснулось. 2. Раз есть клиторический, то шансы еще и на вагинальный невелики при любом опыте половой жизни. 3. Непонятно, пытались ли Вы искать позы, при которых либо легко дополнительно ласкать клитор (вам самой или партнеру), либо чтобы лобок мужчины автоматически попадал именно на клитор и возбуждал его. Поищите такие позы, только в порядке любовных игр, а не автоматического перебора вариантов: «это мы делали, это не делали, еще 122 варианта осталось…» Как обычно в таких случаях, рекомендую позу на двух уровнях — она описана в статьях. 4. ГЛАВНОЕ: не циклитесь, чтобы не напрягаться перед, во время и после близости — иначе именно это напряжение будет Вам мешать, а не что-то другое.
      Теперь о фантазиях. В них нет ничего плохого. Вообще, полезны ЛЮБЫЕ фантазии, лишь бы возбуждали. Практически все люди фантазируют на сексуальные темы, а более 80 % фантазируют во время сношения. Это норма — почему так, вопрос отдельный. Избавиться от определенной фантазии можно, только ВЫТЕСНИВ ее какой-то другой. Подумайте, что еще Вас возбуждает столь же сильно — и пробуйте. Но, честно говоря, смысла в этом нет, а вот риск невротизации — есть. Удачи!

  45. ЛилиЯ

    Уважаемый Юрий, здравствуйте! Я сейчас Вам пишу вся такая радостная, и вопрос у меня всего один и очень простой, подскажите, пожалуйста! Ваша статья написана таким простым и доступным языком, что Вы просто располагаете к себе. Дело вот в чем — оргазма не испытывала ни разу, никакого. И вот решила все-таки опять попробовать поласкать сама себя в поисках хотя бы клиторического оргазма. Вспоминала любимого… не буду описывать, как и что делала — ни к чему это совсем, главное — опишу Вам свои ощущения — возбуждение держалось на каком-то определенном уровне, вроде не сдвигалось дальше, я была максимально расслаблена, не задумывалась об этом, и вдруг!!! — резкое и очень быстрое нарастание возбуждение, буквально доля секунды, и ух! — так приятно и горячо-горячо-горячо пониже лобка, как будто по ступенькам на вулкан забралась и резко вниз) продолжалось секунды 2 наверное, я вскрикнула от неожиданности и даже не помню, остановилась или нет, но полилось такое ощущение по телу… приятное, горячее, словно небольшой ток по рукам, ногам… но не такое резкое и яркое, как до этого,а спокойное такое… и в этот момент хотелось ,чтоб любимый был рядом и резко вошел и принялся за меня, я подумала, что просто сбилась, может быть, продолжила свои манипуляции, но ощущение больше не нарастало, так и текла эта приятность, да и мне вроде уже и не хотелось и хотелось одновременно, просто было так приятно, я не понимала… лежала, потрогала себя еще немного, потом просто легла, наслаждаясь ощущением, пока этот «ток» не закончил бежать и по ногам. Я не понимаю, Юрий — это и было ОНО? Мой клиторический оргазм, наконец? Это так?) я попыталась потом продолжить, просто чтобы убедиться, дотронулась — было уже просто приятно коснуться клитора, но я была уже сухая… начала трогать дальше — приятно, но уже не сказать, что мне хочется, просто именно для того, чтобы испытать еще раз и убедиться, что это ОНО) получилось бы или нет, не знаю — обстоятельства не позволили продолжить, мне хотелось продолжить, но дикого желания уже не было). Это значит, что это и был оргазм? Подскажите, пожалуйста)

    • Здравствуйте, Лилия. Я тоже рад за Вас — Вы описываете именно клиторический оргазм — с нарастанием возбуждения, пиком, уходом настоятельного желания повторить. Так что с Вами и с оргазмом все в порядке, и Вы можете баловать (или разряжать, ИЛИ тренировать) себя в любое время. Точно так же Вы можете дополнительно ласкать себя и при контакте с мужчиной — и будет вам обоим щастя! Удачи Вам!

      • ЛилиЯ

        Уважаемый Юрий, огромное спасибо за ответ! Знаете, вот Вы говорите попробуйте ласкать себя,и когда с мужчиной… но этого, кажется не требуется — при половом акте у нас огромное разнообразие поз, и при некоторых я уже довольно большое количество раз ПОЧТИ-ПОЧТИ кончила, не хватало совсем немного, я, в общем-то, сама «сбрасывала» оргазм от неожиданности — это было так ново. Но дело в том, что с мужчиной это чувство приближающегося оргазма в разы сильнее, чем когда я просто одна ласкаю себя. Когда это происходит с мужчиной, мне кажется, что я просто сейчас отключусь или меня разорвет, всю трясет,»ток» по телу, все как будто ватное, дышать тяжело очень, воздуха не хватает, не знаю, куда себя деть от кайфа… но вот немного сбивалась, может даже и из-за того, что мой мужчина тоже был близок к финалу, и его «оружие» набухало еще больше при и та оооочень ни маленьких размерах, и двигаться начинал еще более жестко и агрессивно, а у меня пробегала мысль, что разорвет)) но, Юрий, скажите, пожалуйста — значит ли это, что и вагинальный оргазм я способна испытать? Ведь ощущения гораздо сильнее и отличаются от тех ,других… при акте он, конечно, и клитор мне задевает стволом члена, трет его, так сказать, когда входит, но мне как-то не верится, что это один и тот же вид оргазма… или он так сильно различается, когда одна и когда с мужчиной? А может все же вагинальный?

        • Лилия, Вам настолько важно НАЗВАНИЕ оргазма? Тогда пожалуйста: у Вас есть вагинальный оргазм. А вообще, все виды оргазма могут сильно различаться у одной и той же женщины, и какой сильнее или приятнее, заранее неизвестно. Удачи!

          • оленька

            Лилия, здравствуйте)) у меня такая же проблема как и у вас была. я не могу сама дойти до оргазма. скажите как с вами можно пообщаться?? например на почте или как вам удобно. очень прошу помощи, с ув. Ольга

  46. Julia

    Здравствуйте!! Половой жизнью живу уже 16 лет (мне 31), но никогда не испытывала оргазма при вагинальном сексе. Мой первый сексуальный опыт был против моей воли, я тогда и знать не знала что куда то что то суют )), но так уж вышло. Не скажу что это было жесткое насилие, но я этого не хотела, а дала себя уговорить! Секс был немного грубым. И так уж получилось что впоследствии я сильно возбуждаюсь именно при применении силы и грубости (жесткости) партнера,ласк и т.д. Возможно, первый сексуальный опыт так повлиял, а может я сама по себе такая. Не знаю. Люблю сам процесс секса, таю как мороженое когда партнер входит в меня. Я люблю нежность в прелюдии, но вот в сексе я предпочитаю жесткость и грубость. Не знаю нормально ли это!? Партнеров было достаточно, многие пытались сделать все возможное, чтобы довести меня до оргазма, но увы, ни одному из них это не удалось. Когда вышла замуж, муж сказал может родишь, и будешь кончать, но нет. Ребенку уже 6 лет, а мой оргазм все где то блуждает. Сказать честно, меня это не напрягает. Я получаю определенное удовольствие от секса, поэтому и не заморачиваюсь — раз нет оргазма, жизнь закончена. Конечно, хочется испытать оргазм вместе с партнером, когда он во мне, и при этом он меня обнимает, целует, но чего нет, того нет. Лет в 20 я задумалась, может я фригидная!! Но нет. В 23 год я открыла для себя мастурбацию. Сперва с помощью пальца, трогала свой клитор а потом начала использовать струю воды и душа. За каких то 5-7 минут могу кончить раз 10. Первый оргазм подобен цунами, накрывает так что аж звезды в глазах мелькают, а тело становиться ватным. Через секунд 30 могу довести себя до второго оргазма и т.д. Но с каждым последующим оргазмом, ощущения становятся менее слабыми. Но все таки приятными. Порой из ванны выползаю как змея — лишь бы до кровати добраться. В принципе, меня все это устраивает, но… Всегда есть хоть одно но. Мечтаю кончить с партнером. Как и что???Не знаю!!! Может когда нибудь это и случиться,а если уж нет то и расстраиваться не буду. Секс люблю, он у меня есть. В постели страстная. Могу легко возбудить партнера и довести его до оргазма. Может и радоваться надо что не фригидная, но ведь человеку всегда и всего мало. Но ведь и оргазма много не бывает… ))

    • Здравствуйте. Ваша сексуальность развивалась именно так, как Вы были настроены: грубоватость, подчинение партнеру и т.д. — это ПРИЧИНЫ, а не следствие Вашего нынешнего отношения к сексу. Причин аноргазмии около 15, все они разные, и подход разный. Вам нужно ЛИЧНО посетить сексолога, обследоваться, чтобы понять ПРИЧИНУ происходящего. Вот тогда все изменится. Но, по письму, можно сказать, что очень важным фактором противодействия оргазму при сношении является мастурбация душем. Ощущения великолепные, но в постели такие недостижимы — вот организм и не реагирует на ласки и фрикции. Стоит ли менять одно на другое — решение только Ваше. Хотя, раз Вас все устраивает, стоит ли затевать перестройку? Удачи!

  47. Елена

    Юрий! Решила перечитать эту статью, так сказать на будущее, потому что партнёра нет уже почти год. И то ли длительное воздержание так подействовало, но я испытала оргазм во время чтения просто от того, что ДЫШАЛА, как Вы описываете))) Не вот прям небо в алмазах, но вполне такой ощутимый.
    А потом через месяц решила проверить: оказалось да, задыши «по схеме», и всё само пойдёт.

    • Елена, браво! Открою тайну: дыхание отражает состояние тела — зажатость, открытость, возбуждение, страх и т.д. И точно так же влияет на эти эмоции. Так что овладевайте разными видами дыхания (они есть не только лечебные), и Вам могут открыться интересные тайны Ваших души и тела. Посмотрите, например, что такое ПРАНАЯМА. Удачи!

  48. Елена

    Добрый день)
    Мне 19 лет. Я еще девственница, но вопрос не в этом. С детства (сколько себя помню, на самом деле) занималась клиторной мастурбацией: скрещивала ноги и крепко сжимала, лежа на правом боку, параллельно что-нибудь себе представляя. Пару раз меня в детстве за этим занятием поймали, довольно сильно отругали, в следствие чего у меня выработался страх и мысль, что секс — это плохо. Мастурбировать я не перестала, но вот ощущение, что все это неправильно и очень постыдно никогда меня не покидает. Сейчас близко общаюсь с молодым человеком, и я стала чуть более раскованее. Отношение к теме секса стало легче, мы с ним спокойно это обсуждаем, делимся разными пошлостями и всевозможными фантазиями. Проблема в том, что конкретно в данный момент мы в разных городах, поэтому физического контакта быть не может. И я решила попробовать мастурбацию другим, более естественным способом. Однако выяснилось, что на собственные прикосновения у меня вообще никакой реакции. Я возбуждаюсь от разговоров с молодым человеком, от собственных фантазий, картинок… Мысли о прикосновении, например, к внутренней стороне бедра, заводят меня просто моментально. Но стоит мне попытаться привести это в жизнь, и действительно начать касаться себя (внутренняя ли это сторона бедра или я захожу дальше) — возбуждение как рукой снимает. Самое интересное, что когда, например, меня младшие сестры обнимают за ногу — меня будто током пробивает. То есть сказать, что у меня нет никакой чувствительности или еще что-то — нельзя. Но вот мастурбация не просто не дает никакого результата — она дает антирезультат, в виде отступающего возбуждения. Это наводит меня на мысли, что в будущем, во время секса, ситуация будет аналогичной. Может, я слишком на фантазиях зациклилась? Но что делать — я ведь те же самые фантазии в жизнь привожу и полный ноль.
    Понимаю, может, мне рано обо все этом говорить, пока у меня действительно не произойдет первый половой контакт, но… это просто действительно странно. Я никогда не мастурбировала таким образом раньше, просто потому что стеснялась, если честно. И тут решила попробовать — и на тебе, тело дало от ворот поворот, что называется. Это нормально вообще? Все, может, со временем придет? Или же не видать мне удовольствия от подобного вида самоудовлетворения?)
    Если что — я живу заграницей и языком пока не очень владею, поэтому к специалисту здесь вряд ли получится обратиться.
    И да, статья очень интересная и я начинаю пробовать ее на себе, но пока еще рано о каких-то результатах или их отсутствии говорить)
    Заранее спасибо за ответ)

    • Здравствуйте, Елена. С одной стороны, мастурбация и сношение — как тренажер и реальный бег по стадиону: вроде бы, что-то общее есть, но совсем разное. С другой стороны, Ваша настороженность с детства — как бы не застали, — стоит на границе между фантазиями (в которых Вы полная хозяйка) и реальностью (где вокруг сплошные опасности). Шансы на то, что все будет хорошо — гораздо больше, чем риски неудачи, но личное обсуждение ситуации с психологом было бы очень к месту. Увы, такого нет, поэтому пока изучайте свое тело, приручайте клитор, ищите самые выраженные зоны около него. Это поможет наладить телесное взаимодействие с мужчиной. Удачи!

  49. Лина

    Здравствуйте, я прочла статьи и комментарии и хотела бы задать вопрос. Мне 21 год. Но я не могу получить оргазм с партнером. Сама себе я доставить оргазм могу. Ложусь на спину и все получается. видимо вагинальный оргазм. А с партнером не могу. Я думаю что это Из-за мастурбации. Я сделала вывод что мастурбировать надо бросать.. и попытаться найти зону, где мне приятно. Но у меня такое чувство, что как будто чувствительность у меня куда то девается. Чувствую что что-то не так. что вы посоветуете?

    • Здравствуйте, Лина. Миллионы женщин Вам завидуют: «Ложусь на спину и все получается» — и никаких проблем с оргазмом, просто легли — и все. Хотя лично я совсем не понимаю, что Вы имеете в виду, поясните, что Вы делаете еще, кроме как ложитесь на спину. С другой стороны — а что Вам мешает лечь на спину при сношении? На мой взгляд, прекрасная поза — классическая. Обьясните, пожалуйста, и эту загадку. Кстати, а сколько Вам лет, как давно и как часто живете половой жизнью, отношения с партнером, активность во время ласк, наличие возбуждения во время ласк и во время сношения — все это нужно знать доктору, чтобы понять ситуацию, а не просто упоминание о ней. Пишите, уточняйте — обсудим. Удачи!

      • Лина

        Понимаете ли мешает мне то,что при таком сношении я скорее мастурбирую, чем занимаюсь любовью. Я могу и так получать удовольствие. Насчет ласк все нормально.. партнер возбуждает. Я вы говорили про ласки что-то вроде самоудовлетворения.. с этим вот проблема. Я ,мне кажется не могу доставить себе удовольствия. Как будто не чувствую… я написала мне 21. Половой жизнью живу 5 лет,но не часто..обходилось и месяцами. в последнее время чаще, 2-3 раза в неделю., раньше было намного реже..

        • Лина

          Кроме того как я ложусь на спину я начинаю напрягать мышцы бедер,ягодиц и влагалища и одновременно двигаясь взад и вперед. Ну вообщем как классическая поза с партнером…

        • Лина, извините, но я не понимаю: Вы пишите «при таком сношении я скорее мастурбирую, чем занимаюсь любовью. Я могу и так получать удовольствие.». Понятно: Вы можете мастурбировать и получать удовольствие. И тут же через строчку: «Я ,мне кажется не могу доставить себе удовольствия». То есть, при мастурбации Вы НЕ получаете удовольствия. И что из сказанного верно, а что нет? Далее. Миллионы женщин во время сношения дополнительно ласкают себя или их дополнительно ласкает партнер — это нормальная, естественная тактика. Называть это мастурбацией неверно — мастурбация всегда происходит в отрыве от партнера. Здесь же — это просто тактика близости. Почему Вы воспринимаете это негативно — понятно: хочется, чтобы все получалось автоматически, без дополнительных манипуляций. Но, увы, не получается — и из-за этого Вы не то, чтобы недополучали чего-то, Вы просто отказываетесь от удовольствия вообще. Вы считаете, что это правильно? Типа: если к чаю подали не те конфеты, то вообще есть не буду, уйду голодный. Да, конечно, это ЛИЧНЫЙ выбор — но насколько он обоснован? Вероятно, Вам стоит обсудить ситуацию ЛИЧНО, чтобы разобраться и с приоритетами, и с оценкой. Удачи Вам!

  50. Татьяна

    А эта техника будет работать, если одновременно принимать гормональный контацептив? От него-то, похоже, возбуждение и на нуле…

    • Татьяна, эта техника — вовсе не механическая, она ПОВЫШАЕТ шансы, а не гарантирует достижение чего-то. Конечно, ОК подавляет саму физиологическую основу возбуждения, но техника хоть насколько-то, но улучшает общее состояние — и, опять-таки, повышает шансы. Пробуйте — и просто живите, а не напрягайтесь каждый раз, когда не получается. Лишнее напряжение еще дальше отводит от достижения результата. Удачи Вам!

  51. Елена

    Здравствуйте, Юрий! Мне 21. Половой жизнь начала жить год назад. До этого около трёх лет мастурбировала, и полностью себя доводила до оргазма, от которого прям звёздочки перед глазами прыгали. Но с партнёром у меня такого нет, как и оргазма собственно. Возбуждаюсь, нравится сам процесс, но вот никак и всё. Проблема в том, что я знаю как это может быть, и хочется безумно этого ощущения и мне и ему. Вопрос такой, проблема это физиологическая или психологическая? То есть возможно на сам процесс влияет то, что у меня развита клитеральная чувствительность, и как в таком случае действовать во время секса?
    Заранее благодарна за ответ.

    • Здравствуйте, Елена. ТРИ момента к Вашей истории; надеюсь, они помогут Вам по-другому увидеть всю ситуацию. 1. Большинство женщин начинают испытывать оргазм при сношении через какой-то период регулярной и удачной половой жизни; начинают испытывать оргазм при сношении с первых сношений — около 3-5 % женщин. Вы не описали частоту и удачность Вашего интима, так что этот вопрос открытый. 2. Обычно у женщины есть только один вид возбудимости и оргазма: у 60 % — клиторический, у 40 % вагинальный, оба сразу у 10 %. Так что Ваши шансы на пробуждение именно вагинального оргазма невелики, хотя и существуют. Вполне может быть так, что, пока во время предварительной игры мужчина ласкает Вас (в том числе, и клитор) Вы возбуждаетесь, а как только входит — так все ласки прекращаются. Оттого и не нарастает возбуждение. 3. Мастурбация бывает разная — бывает такая, которая имитирует ощущения от ласк и прикосновений партнера (адаптивная, то есть, способствующая приспособлению к сношению), а бывает и такая, которая только отвлекает от того, что может сделать мужчина (например, струей воды на клитор, сжатием бедер и т.д.). Это Вы тоже не описали, так что оцените это сами.
      Отсюда заключение: пока что нет причин для того, чтобы расценивать ситуацию, как патологическую. Самое лучшее, что Вы можете сделать — просто жить, получая удовольствие от того, что ЕСТЬ, а не тревожить себя тем, чего НЕТ. В таком случае все дозреет гораздо быстрее, чем если напрягаться, вымучивая из себя возбуждение. ЕСЛИ Вам есть что уточнить по вопросам, ЕСЛИ Вы хотите что-то обсудить дополнительно — пишите, будем общаться дальше. Удачи!

  52. Юля

    Здравствуйте! Ваша статья – просто блеск!
    Мне 21. За 2 года ведения половой жизни (относительно регулярной: где-то 2-3 раза в неделю, где-то 2-3 раза в месяц) с партнером ни разу не испытала оргазм. Попробую описать все подробнее.
    Мы пробуем в самых разных позах, но никак не получается: или больно, или неприятно, или хочется в туалет, что очень отвлекает от процесса.
    Часто бывает, что «еще чуть-чуть», но что-то снова не так и завершение снова откладывается. И так стараемся дальше, что приводит к недостатку смазки (но пользуемся дополнительной), к раздражению (натиранию) или к тому, что я просто устаю и мне надоедает. Поэтому прошу партнера быстрее закончить.
    Многие советуют «просто поговорить с партнером». Мы с ним это обсуждаем регулярно, не стесняясь.
    Многие советуют обследоваться на гормоны или у гинеколога. Здесь тоже все в порядке.
    Мы приобретали специальные смазки «возбуждающие». Кроме разогревания никакого эффекта.
    Сказать, что не могу испытывать оргазм чисто физически, не могу. При мастурбации (душ, струя воды) могу за 15-20 минут испытать 3 раза.
    Иногда дело доходит даже до ролевых игр и переодеваний, но эффект оказывается в основном на партнера.
    Мы друг друга очень любим, но эта проблема у меня не выходит из головы, и я очень беспокоюсь по этому поводу. Это меня очень расстраивает.
    Скорей всего это из-за того, что я очень переживаю каждый раз, да и вообще. Но как от этого избавиться?
    Помогите советом, пожалуйста! Очень прошу.

    • Здравствуйте, Юлия. Спасибо за приятные слова. Вот смотрите: положительные и отрицательные моменты описанной Вами ситуации. МИНУСЫ: 1. Дезадаптивная мастурбация — душ Вам ПРИВЫЧЕН, а потому тело не расценивает как возбуждающие, те ощущения, которые может подарить Вам живой человек. 2. Даже при мастурбации достижение оргазм довольно длительно — 5-7 минут в среднем, то есть, не слишком высокая общая возбудимость. 3. Постоянная тревожность по поводу будущей неудачи. 4. Вы доходите почти до оргазма, но Вас что-то останавливает. ПЛЮСЫ: 1. При возбуждении Вам хочется в туалет. 2. Вы доходите почти до оргазма. 3. У Вас есть опыт оргазма хотя бы при дезадаптивной мастурбации. А вот еще одна графа — НЕПОНЯТКИ: 1. Вы ни разу не написали, есть ли у Вас возбуждение, как оно возникает, как ведет себя во время периода ласк и во время периода фрикций. 2. то же про возбуждение при мастурбации. 3. как часто мастурбируете, всегда ли можете или должны испытать именно три оргазма.4. какие ласки и как долго использует партнер; возбуждают ли они Вас, чего в них не хватает.
      Пожалуйста, уточните непонятнки — обсудим и их, и плюсы с минусами, и виды на урожай.

      • Юля

        Еще раз здравствуйте. Отвечаю на графу НЕПОНЯТКИ:
        1) Возбуждение сильное практически всегда. Партнер очень привлекателен для меня. Возникает обычно при его поцелуях, массаже, поглаживаниях, ласках различных частей тела, о которых здесь он знает почти все. Во время фрикций он иногда поглаживает, иногда целует. Про клитор тоже не забывает, так как помнит, что это у меня более чувствительное место.
        2) При мастурбации возбуждаюсь благодаря каким-то воспоминаниям или же фантазиям, основанным на реальных событиях недавнего времени, или при прочтении эротических романов. Порно не смотрю. При мастурбации в голове представляю все то, что меня возбуждает. Однако здесь хочу заметить, что в реальность далеко не все смогу воплотить, потому что знаю, что партнер будет против, да и я сама. Я имею в виду различные игры, места (в парке, в кафе при всех), мжм и прочее. Но в основном представляю себя с любимым.
        3) Частота может быть разная. Иногда 1-2 раза в день иду в душ, иногда раз в неделю. Все зависит от настроения и событий дня. Иногда ограничиваюсь одним заходом. Иногда мне этого мало, охота еще расслабиться, тогда 2 или 3. Могу не всегда (где-то случаях в 3 из 10).
        4) Какие ласки см. п. 1. Как долго… я думаю достаточно долго, хотя иногда возможно лучше это время сокращать, потому что бывали случаи, когда уже «как бы перехотелось». А чего не хватает… Возможно каких-то оттенков бдсм (повязка на глаза, наручники, несильные шлепки). Но партнеру это не очень нравится…

        • Спасибо за уточнения — они очень важны. Получается, что основных «врага» ДВА: Ваша тревожность и мастурбация. И то, и другое надо запретить раз и навсегда. То есть, не мастурбировать душем НИКОГДА, иначе тело в очередной раз получит подтверждение тому, что секс — кака, а мастурбация — конфетка, и будет воспринимать сношение как досадную необходимость перед прекрасным расслаблением в душе. В то же время, сами изучайте свои эрогенные зоны, ласкайте себя примерно так, как может ласкать партнер. Не для оргазма, а для того, чтобы эти зоны были на взводе, быстрее могли бы отозваться на ласки мужчины. Про тревожность: откажитесь от самой идеи достичь оргазма. Вот так прямо скажите себе: у меня не будет оргазма в течение 3 месяцев, и я не буду к нему стремиться, я буду довольствоваться только тем, что буду получать в процессе… И ВСЕ — только обещайте это себе на полном серьезе. Конечно, ЕСЛИ вдруг оргазм наступит, его не надо отгонять, но и гнаться за ним — воспрещено. Как только сумеете серьезно подойти в этому договору, так сразу перестанете волноваться, и будете нормально возбуждаться — в том числе, и вплоть до оргазма. Понятен внутренний смысл этого варианта? Действуйте. Удачи!

  53. Азия

    Здравствуйте, Юрий. Мне 22 года. Половую жизнь начала с сентября прошлого года. Проблема в том, что за все эти месяцы ни разу не получила оргазма. Только клиторный. Мужу все нравится, говорит, что ему со мной очень хорошо. Он считает, что у меня психологический барьер. Я так не думаю, потому что во время секса в голове нет никаких мыслей. Более того мне всегда хочется секса. Но я не могу понять почему я не получаю оргазма… Пробовала мастурбировать, все получается. А вот с мужем никак. Временами становится обидно, мужу хорошо, а я как будто бы осталась обделенной. Бывает даже, после полового акта бегу в ванную и мастурбирую, просто чтобы хоть как то удовлетвориться. Посоветуйте что нибудь, пожалуйста. Я не могу понять почему так? Какие меры предпринять? Я очень жду вашего ответа. Заранее спасибо.

    • Здравствуйте, Азия. В письме, как обычно, все свалено в кучу и расценивается, как бог на душу положит. 1. Кто Вам обещал оргазм вообще, и именно сейчас, в частности? Испытывают оргазм при половом акте: часто, или почти всегда — 1\3 женщин; примерно в половине случаев — 1\3 женщин; редко или почти никогда — 1\3. 2. Вы живете половой жизнью менее полугода. Большинство женщин начинают испытывать оргазм при сношении через какой-то период регулярной и удачной половой жизни; начинают испытывать оргазм при сношении с первых сношений — около 3-5 % женщин. Так что тут гораздо больше действуют Ваши страхи и ожидания, чем какие-то собственные проблемы. 3. Вы испытывает клиторический оргазм — и тут же жалуетесь, что не испытываете оргазм — я не вижу тут никакой логики. Из тех женщин, которые вообще испытывают оргазм при половой жизни, 60 % испытывают клиторический оргазм, 40 % — вагинальный; оба вида оргазма — около 10 %. Так что Ваши шансы на пробуждение именно вагинального оргазма невелики, хотя и существуют. Но они гораздо больше, когда Вы просто живете, а не когда Вы напрягаете себя и мужа в ожидании ПОЛУЧЕНИЯ Вами оргазма. Вы действительно считаете, что его кто-то должен Вам ДОСТАВИТЬ? А если служба доставки перепутает адрес? Нет, все совсем не так: оргазм — ВАШ, Вы его испытываете, а мужчина может Вам чуть-чуть помочь или чуть-чуть помешать. Вы же не ДОСТАВЛЯЕТЕ оргазм партнеру — Вы просто участвуете в его достижении, не более того. Это норма для каждого человека любого пола. Кстати, еще одно: после сношения бегу мастурбировать — это ЗАЧЕМ? Чтобы показать своему телу, что сношение — бяка, а мастурбация — конфетка? Ну, так и возникнут рефлексы на себя, на свою руку, на струю воды — но вовсе не на партнерские отношения. Не кончили, а есть желание и возбуждение — привлеките мужа к ласкам, к петтингу, мастурбируйте его рукой — но ВМЕСТЕ с ним, а не вместо него. Удачи!

  54. Я не знаю, проблема это или нет, но каждые раз при занятии сексом, у меня очень узко в вагине, и мой молодой человек этому очень удивляется. Мне становиться как-то неловко. И каждый раз такое ощущение будто меня лишают девственности. Я понятия не имею,что со мной.

    • Вероника, раз Вы испытываете дискомфорт, значит, это для Вас проблема. Насколько я могу догадаться, у Вас происходит сжатие влагалища при попытке войти в Вас, и Вам при этом больно. Я правильно перевел Ваши намеки? Поскольку Вы практически ничего не написали о происходящем, а причины могут быть разные, начните с простого: 1. Идете в аптеку и без рецепта покупаете интимный гель (обычно выставлен в витрине около противозачаточных средств). 2. Когда будете в постели с мужчиной, перед проникновением наносите гель на вход во влагалище и на пенис (можно на презерватив). 3. Мужчина ложится на спину, а Вы садитесь на его пенис так, как Вам самой будет удобно. При этом присаживаетесь на корточки, держа тело расслабленно — чтобы оно само выбрало, как двигаться. Тело себе больно не любит делать, так что с хорошим увлажнением сядете без проблем. Удачи!

  55. АЛЕКС И НАСТЯ

    Пока читали — три раза кончили…….хорошая статья …и почитать и посмеяться)

  56. Екатерина

    Здравствуйте, Юрий. У меня такая проблема. Муж называет меня толстой, постоянно просит похудеть, а когда в постели сладкой и пышечкой и ласкает, но что то меня это не возбуждает, в голове слова обидные крутятся. Мы вместе 3,5, я действительно поправилась, было 52 кг, фигура стала более женственная, грудь выросла, т.к после родов обвисла и сморщилась, а теперь красивая, смотрю на себя в зеркале без одежды и очень себе нравлюсь, мой вес 60 кг, при росте 164, и худеть не хочу, боюсь что грудь снова сморщится, у моей сестры такая, но перед ним стесняюсь, стала очень скована, расслабится совсем не могу, во время секса жду когда он закончит, секс очень часто иногда, по два раза за ночь, и желание есть, а когда процесс начинается и он ласковые слова шепчет, аж бесит и желание все уходит. Сама себя удовлетворяю 1 раз в неделю. Говорила с мужем, что мне обидно, что не возбуждаюсь из-за этого, он говорит, что не хочет, обидеть, что это он в шутку, чтобы совсем не отъелась, может я и правда накручиваю сама себя, знаю, что любит меня и я его. Пишу Вам и красная вся, может, подумаете, что проблема надуманна. А делать что не знаю

    • Здравствуйте, Екатерина. Создается впечатление, что муж не верит в Вашу обиду — вот и повторяет, считая это замечательной шуткой. ПОКАЖИТЕ ему, что для Вас все серьезно — если он не обращает внимание на СЛОВА. Есть люди, которые хорошо реагируют на слова, а есть те, до кого лучше доходит увиденное, а еще кому-то лучше прочитать, не торопясь и десять раз. В следующую близость не снимите халатик, или прячьтесь под одеяло, или выключайте везде свет с причитаниями «я толстая, я стесняюсь, не гляди…» и т.д. Надеюсь, что дойдет. С другой стороны, не менее эффективно бывает просто наплевать и пропускать мимо ушей — у кого-то это прекрасно получается. Но что именно делать — решить можете только Вы сами — именно Вы знаете и ситуацию, и мужа, и себя. Удачи Вам!

  57. Алина

    Юрий, добрый день! Помогите мне пожалуйста в моей ситуации.
    Я девственница, 23 года. Месяц назад начала встречаться с молодым человеком. Я в него влюблена уже в течение нескольких месяцев, пока наше знакомство только развивалось. Никаких отношений, за исключением пары поцелуев, с противоположенным полом до этого момента у меня не было. Если быть откровенной, о сексе думала лет в 18, но поскольку не могла представить рядом с собой человека, с которым мне хотелось бы получить такой опыт, то решила даже не раздумывать на эту тему, и сосредоточила свое внимание на учебе и работе. До 15-18 лет сам факт влюбленности, вероятно из-за очень строгого воспитания, я считала чем-то постыдным и отвлекающим от более серьезных занятий. Я очень ценю своего молодого человека, мне хорошо с ним и приятно, когда он меня целует и обнимает, но никакого (!) сексуального возбуждения я не испытываю. При мастурбации — я попробовала недавно — то же самое. Это меня очень пугает, так как я боюсь, что тогда мой первый сексуальный опыт будет неудачным и болезненным, а партнер почувствует, что кроме поцелуев мне мало что приятно, и обидется. Мне стыдно, что он возбуждается, но из-за отсутствия полового акта не получает того, что, видимо, полагается. И конечно же мысли о том, не фригидна ли я, меня тоже начали посещать. Он знает, что я девственница, что я боюсь, очень старается сделать мне приятно, но возбуждения нет. В какой-то момент я просто начинаю думать о том, что главное — это чтобы ему было хорошо, и подхожу к процессу механически и рационально.
    Простите за прямоту вопроса, но что мне делать в данной ситуации? Я надеюсь, это все-таки ситуация, а не проблема? Возможно, мне стоит решиться на половой акт и просто «перетерпеть» пару раз в надежде, что потом я привыкну к своему парню, буду больше доверять, тело привыкнет к новым ощущениям, и я начну, в конечно итоге, что-то чувствовать?
    Огромное спасибо за Ваше время и жду Вашего ответа.
    С уважением,
    Алина

    • Здравствуйте, Алина. Судя по описанию, у Вас слабая сексуальность, но о фригидности нет речи. Вы сильно загоняли себя, начиная с подросткового возраста — и сейчас не перестаете себя напрягать и откровенно пугать. ДА, у Вас нет влечения, ДА, у Вас нет возбуждения — но разве ЭТО главное в ваших отношениях? Представьте, что перед Вами выбор: с неприятным мужчиной в постели с гарантированным оргазмом ИЛИ с нынешним кавалером, но без оргазма? Мне почему-то кажется, что Ваш выбор был бы за вторым вариантом. ЕСЛИ секс для Вас — инструмент для познания себя и данного мужчины — начинайте половую жизнь. Просто потому, что это сблизит Вас еще больше. Нет оргазма — зато Вы видите, как желанным партнеру, как он возбуждается от Вас, какое наслаждение именно Вы доставляете именно ему. Когда перестанете себя запугивать, постепенно тело и душа начнут искать некий смысл и некое наслаждение происходящим. Постепенно придет и желание, и возбуждение — хотя, вероятно, позже, чем у большинства женщин в Вашей ситуации. Так что подумайте, какова основная «цель» секса лично для Вас: оргазм или любовь — и действуйте соответственно. Удачи!

  58. Ольга

    Здравствуйте, Юрий! Очень понравилась ваша статья!!
    Меня интересует вот что: Я еще девственница, но ласки с парнем уже давно есть (куни, мастурбация). Но вот кончаю я только от порно, стимулируя клитор! А от куни кончить ну совсем не могу ((( Что касается мастурбации, вызывает очень приятные ощущения, но они постоянно перерываются позывами в туалет. Как вы думаете, может ли быть причини именно в порно? Ведь с ним-то я могу получить клиторальный оргазм, а без него нет….

    • Здравствуйте, Ольга. Несколько запутанная ситуация: 1. оргазм только от мастурбации + порно. 2. мастурбация БЕЗ порно не приводит к оргазму, но вызывает позывы в туалет. 3. А есть ли эти позывы, когда Вы мастурбируете с порно? 4. А сам по себе просмотр пронороликов вызывает возбуждение, которое может перейти в оргазм или только общее возбуждение? Уточните все это, обсудим. И, кстати, сколько Вам лет, общее здоровье, вредные привычки? Удачи!

      • Ольга

        Извините, я наверно не уточнила все детали. Смотря порно, я стимулирую только клитор, не засовывая пальца во влагалище. Привыкла это делать только при просмотре порнографии, а когда парень делает мне куни,то есть ласкает клитор, я ничего не чувствую, кроме щекотки.
        Пальца во влагалище не засовываю вообще, то есть не мастурбирую. Но когда мне это делает парень, мне очень приятно, но со временем я начинаю хотеть в туалет и мы прерываем этот процесс.
        Что качается просмотра порнороликов, это вызывает возбуждение, которое переходит в оргазм.
        И да, мне 18 лет, общее здоровье в порядке, вредных привычек нет. Надеюсь, что все смогла доступно описать ситуацию.

        • Ольга

          И еще, мне кажется, что у меня зависимость от порно, так как я смотрю его с 10 лет и без него я теперь не могу получить клиторальный оргазм( Что вы думаете по этому поводу,доктор?

          • Давайте договоримся о том, что означают разные слова — чтобы мы оба думали об одном, когда видим, например, слово «мастурбация». Мастурбация — это ласки любых областей тела или фантазии, направленные на нарастание возбуждения и достижение оргазма. Так что ласки клитора — мастурбация, а то, что Вы не вводите пальцы во влагалище, никак не меняет это понятие. Но Вы не ответили на вопрос, есть ли позывы в туалет, когда Вы мастурбируете с порно? То, что Вы пристрастились к просмотру порнографии — просто привычка; если Вы поставите перед собой ЦЕЛЬ — достигать возбуждения без картинок, то достаточно быстро добьетесь этого. Перед ласками помочитесь, чтобы быть уверенной в себе; и когда партнер будет вводить пальцы во влагалище, не сдерживайте позывы на мочеиспускание — через 2-3-4 свидания эти позывы будут переходить в оргазм. Удачи!

          • Ольга

            Спасибо вам большое за ответ, вы меня очень успокоили!!

  59. Оксана

    Здравствуйте, у меня секс с 18 лет. Было два партнёра. С первым не было ни одного приятного ощущения, только боль до слёз. Второй старается делать так, чтобы мне хотя бы больно не было, но приятных ощущений всё равно нет, уж про оргазм говорить… Гинеколог говорит,что у меня всё нормально,только проход узкий. У меня,сказать честно,за 2 года (сейчас мне 20) желания заняться сексом и не было. Делаю это только ради партнёра. Что это такое? и как бороться?

    • Здравствуйте, Оксана. Причины болезненности могут быть разные — и в письме нет информации, которая позволила бы понять эти причины. Начните с простого: используйте интимный гель, чтобы не было сухо И ведите себя активно, чтобы не зависеть от партнера. Выглядит все это так: . 1. Идете в аптеку и без рецепта покупаете интимный гель (обычно выставлен в витрине, около противозачаточных средств). 2. Когда будете в постели с мужчиной, перед проникновением наносите гель на вход во влагалище и на пенис (можно на презерватив). 3. Мужчина ложится на спину, а Вы садитесь на его пенис так, как Вам самой будет удобно. При этом присаживаетесь на корточки, держа тело расслабленно — чтобы оно само выбрало, как двигаться. Тело себе больно не любит делать, так что с хорошим увлажнением сядете без проблем. Постепенно уйдет страх, будете более расслаблены — тогда и для возбуждения место найдется. Удачи!

      • Оксана

        Добрый день, Юрий! Мне 37 лет и я ни разу в жизни не испытывала оргазма!
        Замужем 13 лет, родила в 26, секс для меня начался в 19, но и то, от случая к случаю.
        Похоже проблема моя психологическая. Я на мастурбировала никогда. Не могу сказать,что не довольна своим телом, просто как то не удобно трогать себя,хотя понимаю, что это полный бред. Порно фильмы тоже смотреть стесняюсь. Вообщем понимаю -полно комплексов, вероятно идущих из детства.
        Со встречи с мужем была безумная страсть, бурный секс и все, что этому сопутствует, но для меня без оргазмов, просто приятно. После рождения ребенка к сексу стала относится равнодушно, а последнее время терпимо и иногда раздражает. Понимаю, что это от того, что не испытываю удовольствия. Даже думаю, что помру и не испытаю оргазма))) смех и грех. Муж кончает очень быстро 3 минуты и все, говорит, из-за того, что редко занимаемся сексом (1,2 раза в месяц), но уже давно нет прелюдий.
        Раньше спрашивал, как помочь, что сделать? А я и сама не знаю! Сейчас довольствуется малым.
        Я очень страдаю, чувствую себя несчастной, часто кричу, срываюсь даже на ребенка! Знаю, что из-за этого. Но с другой стороны понимаю, что ведь я ничего не делаю для достижения оргазма, а муж ни при чем. То-есть, он бы пошел за мной если бы я повела.А я все стесняюсь себя, не могу раскрепоститься. Бывает иногда, во время дневного сна начинает пульсировать и сжиматься все между ног, аж не хочется просыпаться до чего приятно, но не более. Потом все идет на спад, а во время секса и такого не бывает. Если муж целует грудь, эмоции ровные, а иногда раздражает. Раньше, до родов, очень нравилось. При куни тоже ничего не испытываю. Но почему то уверенна,что не фригидна и могу испытать оргазм!
        Статью вашу прочитала, хочу попробовать, но не знаю получится ли преодолеть себя не стесняться?! Всегда была уверенна,что человек может добиться многого имея желание и работая над собой.
        Хочу задать вам пару вопросов и буду благодарна за ответ.
        Считаете ли Вы мою проблему психологической?
        Как помочь мужу отсрочить семяизвержение?
        Как избавиться от стеснительности и добиться раскрепощенности?
        С мужем хорошие отношения и он хороший человек не хочется разводиться, ведь этим ничего не решить, но очень не хватает разрядки. Занимаемся вместе дайвингом, хожу на танцы, путешествуем, но нет самого заветного, того, что скрепляет семью, радость секса.
        Возможно ли нам помочь?

        • Здравствуйте, Оксана. Ваша проблема смешанная: уровень гормонов в юности был не настолько высок, чтобы привести Вас хотя бы к мастурбации, а чуть позже присоединились и психологические механизмы — от воспитания, личного опыта и т.д. Сейчас гормоны уже не так важны, но Вы уже твердо уверены, что ни к чему не способны, что трогать себя или разрешать что-то мужу бессмысленно и непристойно, и т.д. Так что Вы сами построили стену, и сами ее активно укрепляете. Причем, четко понимаете, что именно творите сами с собой — и все-таки делаете это. Типа, как ёжики: плакали, истекали кровью, но все равно пытали овладеть кактусом. В этом анекдоте есть очень большая правда: ёжикам все это нравилось, иначе после первого укола они бы отстали от несчастного растения. С Вами творится то же самое: страдаете, знаете, что делать, но ничего не делаете, продолжая страдать. Может, Вам приятно это страдание? Может, оно что-то Вам дает в личной жизни или вне постели? Подумайте, это может быть очень показательно. Муж ведет себя очень правильно: уступает Вам в распорядке интима, не тратит свои силы и Ваши нервы на ненужную прелюдию — у него уже большой опыт, правда? Его семяизвержение, действительно, зависит от частоты разрядки — будет секс чаще, будет секс дольше. Разводиться с ним — а ЗАЧЕМ? Проблему с оргазмом это никак не решит, а на другие проблемы Вы не жалуетесь. Ваше описание себя, своего поведения и др. заставляет задуматься о наличии у Вас невыраженной депрессии — по этому поводу Вам обязательно нужно посетить психотерапевта или психиатра (кто есть в ваших местах). Депрессия не позволяет правильно ориентироваться в происходящем, не дает восстанавливаться после любых неудач. Вы стали связывать свое состояние с аноргазмией — а с какой стати? Вы ведь ничего не делаете, только сердитесь на себя и на мужа, и на весь белый свет — а это проявление именно депрессии. А чем меньше проблем вне постели, тем лучше в постели. В общем, Вам нужно ЛИЧНО общаться с врачом-сексологом, чтобы разобрать по косточкам все, что было, начиная с детства — и вплоть до нынешнего времени. Тогда найдутся варианты решения проблемы и в Вас, и в союзе с мужем. Это все решаемо — было бы желание у Вас. Если Вы москвичка, приходите ко мне, будем разбираться ( http://yuryprokopenko.ru/kontakty/ ). Если далеко до Москвы, мы можем встретиться с Вами в скайпе. Удачи Вам!

  60. Валентина

    Здравствуйте! Мне 27 и мне просто не приятен секс с мужчиной… Мне более приятны девушки… Недавно я познакомилась с девушкой и все у нас хорошо, в сексе все замечательно, ощущения неземные, но оргазма нет((( Как только я чувствую, что вот-вот все случится мое возбуждение снижается и так всегда((( Она очень переживает и я тоже… У меня вообще никогда не было оргазма, хотя чувство, что вот-вот все произойдет бывает почти всегда… Может я делаю что-то не так? Дайте пару советов на эту тему… Спасибо!

    • Здравствуйте, Валентина. Вот пара советов: 1. не циклитесь на своем оргазме и партнерше не разрешайте Вас напрягать по этому поводу. 2. дайте себе испытательный срок — например, 6 месяцев, в течение которого вообще не думайте об оргазме: путь тело постепенно привыкнет к тому, что секс теперь происходит не с неприятными мужчинами, а с приятной женщиной. Удачи!
      P.S. А вообще такие проблемы не решают парой советов по интернету. Идите к врачу-сексологу — будет гораздо эффективнее.

  61. Вера

    Здравствуйте! Мне 26, У меня было 3 молодых человека (серьезные отношения по несколько лет), но они все были девственниками, я ни с кем я не испытывала вагинального оргазма. При ласках (пальцами и иногда кунилингус) я кончала. Но при сексе у меня даже нет и близко к оргазму! Просто приятно, но я не уверена, что вообще внутри влагалища есть какие-либо чувствительные зоны. Сейчас у меня новый молодой человек, с которым еще не было связи, может, как-то себя успеть подготовить? Конечно, я воспользуюсь статьей. Может ли отсутствие вагинального оргазма быть связано с тем, что все мои мужчины были неопытными девственниками? Почему я ничего не ощущаю во время секса? Радует то,что хотя бы ласки пальцами и языком оставляют мне шансы на оргазм. Можно ли в моем случае повлиять на ситуацию? Спасибо

    • Здравствуйте, Вера. Вы описываете СВОЮ проблему, а вовсе не проблему партнеров. У Вас клиторический тип возбудимости — но Вы не цените это, а стремитесь достичь вагинального возбуждения, шансы на которое изначально малы. Логика понятна: хочется, чтобы все было АВТОМАТИЧЕСКИ, а тут то ласки дополнительные, то оральные… Но такова ВАША физиология, и приспосабливаться нужно к ней, а не пытаться переделать свое тело. Обычно у женщины есть только один вид возбудимости и оргазма: у 60 % — клиторический, у 40 % вагинальный, оба сразу у 10 %. Подготовить себя к новому партнерству Вы вполне можете: перестаньте циклиться на своих естественных особенностях и стройте отношения не на оргазме, а на чувствах. А в постели — и особенно с НОВЫМ партнером, — пробуйте новые и новые позы и дополнительные способы воздействия, чтобы достигать клииторический оргазм именно во время фрикций. Это вполне возможно, но искать приходится каждой женщине самой. Удачи!

  62. Артём

    Здравствуйте! Спасибо вам за статью. Очень хотелось бы, чтобы Вы ответили на мой комментарий. Очень люблю свою девушку и хочу, чтобы она так же как и я получала удовлетворение в сексуальном плане. Перед прочтением статьи сильно зацикливались на её оргазме, достигался он орально, думаю в 10% попыток. Так вот такой вопрос, могу ли я принимать участие в вашей «инструкции»( надеюсь не обидел вас этим словом) другими словами и мне и ей хочется, чтобы на протяжении всего обучения я был её руками, я буду слушать её, делать как ей нравиться, буду терпеливым и буду следовать всем «правилам», описанным в статье. В общем будем ставить цели научить её наслаждаться от возбуждения. Как вы думаете, сможем ли мы таким способом добиться желанных результатов, или всё должна делать она?

    • Здравствуйте, Артем. Все должно быть так, как хочет девушка — так, чтобы она чувствовала себя комфортно. Захочет, чтобы Вы были ее руками — ура; захочет, чтобы вы оба вообще забыли слово «оргазм» — так и забудьте. СТАВИТЬ ЦЕЛИ — не совсем правильное дело: цель — это всегда некоторое насилие над собой или окружающими, а тут речь идет о наслаждении, то есть, ПРОЦЕССЕ, а не конечной точке. Так что наслаждайтесь тем, что ДЕЛАЕТЕ, а не стремитесь к чему-то. И все получится Удачи!

  63. Елена

    Здравствуйте! Очень хотелось бы услышать ваше мнение о моей ситуации. Мне 21 год, живу 1 год с молодым человеком. Секс у нас довольно частый и , если с первым половым партнером сексуального влечения и удовольствия у меня как такового не было, то в этот раз все намного лучше. С детства мама воспитывала меня так, что секс- это нехорошо, что мужчинам от меня нужно будет только одно, что быть раскрепощенной- верх вульгарности. А когда она узнала от моей сестры, что я мастурбировала ( сестра была маленькая и случайно забежала в комнату в тот момент, видимо так и не поняла, что я делала, но маме рассказала ) так вот, тогда моя мать устроила мне такой скандал, что даже думать о сексе у меня желания больше не было . С тех пор появилось много комплексов, касательно близости. Сейчас я стараюсь перевоспитывать себя и мой партер мне в этом помогает. Я стала более раскрепощенной, более женственной и игривой. Но, тем не менее, оргазма у меня как не было так и нет. Могу мастурбировать , получить клиторический оргазм, но во время секса не получается его достичь. Половое влечение достаточно сильное, несколько раз получала оргазмы во сне. Во время секса мне приятно, иногда бывает чувство, что вот-вот кончу, но за секунду до, все обрывается . Молодой человек обеспокоен тем фактом. что я не получаю достаточного удовольствия, недавно подарил мне вибратор, полагая, что так мне будет проще достигнуть пика . Подскажите, возможно ли мне самой справиться со своей проблемой или же необходима помощь специалиста?

    • Здравствуйте, Елена. Знаете, когда появляется проблема? Когда человек показывает пальцем и говорит: «Это моя проблема!!!» Ваш молодой человек «обеспокоен» — а ему-то что? С чего он лезет в ВАШУ личную жизнь, подстраивает ВАС под СЕБЯ, со своими представлениями о том, что такое хорошо и что такое плохо в сексе? По письму ситуация выглядит просто: у Вас есть влечение, есть возбуждение, есть оргазм при стимуляции клитора, есть оргазм во сне (когда никто не торчит над душой — давай оргазм, давай оргазм) — и при все при этом есть молодой человек, который «обеспокоен» — и тем напрягает Вас; есть Ваше желание не обижать его (он же так старается…); есть Ваше представление о себе, как «неполноценной», потому что везде написано, что оргазм ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно испытывать, а у Вас все нет и нет… В общем, с одной стороны, у Вас ВСЕ ЕСТЬ, а с другой — все блокируется на уровне подсознания, переводя секс из разряда наслаждения в разряд обязаловки. Как только появляется ЦЕЛЬ — исчезает удовольствие; это Вы четко демонстрируете, написав «я стараюсь перевоспитывать себя…» Стараюсь — это РАБОТА, а кто же получает наслаждение от работы?
      Плюньте на все и всех, делайте только то, что нравится лично Вам, не ставя конечной цели, а наслаждаясь ПРОЦЕССОМ. Не гоните себя во все большее и большее возбуждение, не ждите с трепетом, что вот сейчас, через секунду, через мгновение… — и тем самым напрягая себя и отгоняя это самое возбуждение. Просто ЖИВИТЕ в своих ощущениях — и все Вам будет. Чуть раньше или чуть позже, зависит только от того, насколько Вы отключите голову и перестанете мешать телу. Удачи!

  64. Дарина

    Здравствуйте, Юрий! Мне 18 лет, регулярную половую жизнь веду около года. Но проблема в том,что никакого удовольствия не получаю от данного процесса. Могу возбудиться перед этим сама или когда молодой человек ласкает пальцами или от кунилингуса. Со школьного возраста до сегодняшних дней мастурбирую и довожу себя до оргазма, однако раньше занималась этим не вводя пальцы внутрь. Что можно оказаться причиной отсутствия чувствительности во время секса? Могла ли как-то повлиять на это мастурбация? Получала только клиторный оргазм.

    • Здравствуйте, Дарина. Пожалуйста, уточните некоторые моменты, чтобы можно было понять, на что именно Вы жалуетесь. Вы не испытываете ЧЕГО: 1 — удовольствия от общения с половым партнером? 2 — удовольствия от ласк полового партнера? 3 — возбуждения от ласк партнера? 4 — вагинального оргазма при сношении? 5 — клиторического оргазма при сношении? Вы ведь просто упомянули, что нет «удовольствия», а потом стали писать об оргазме. Кроме того, уточните, как именно Вы мастурбируете, то есть саму технику; а также, можете ли Вы делать то же самое во время фрикций, делает ли партнер те же действия — и есть ли при этом у Вас возбуждение и оргазм? Кстати, что такое «регулярная половая жизнь», встречаетесь вы с мужчиной или живете под одной крышей, какие ваши отношения, насколько он активен и насколько активны Вы. Пишите — обсудим. Удачи!

      • Дарина

        Я совершенно ничего не чувствую во время полового акта. От ласк могу возбудиться и получить удовольствие, и то,не всегда. Клиторический оргазм могу получить только от мастурбации. Об оргазме с партнером и речи нет. Мы встречаемся около года. Оба очень активны,проявляем большую инициативу. Перед сексом очень возбуждаюсь,а потом ничего не чувствую,когда дело доходит до самого него. Чувствую внутри движение и все. Не имею понятия,что значит получать удовольствие от данного дела. Хотя с каждый разом ужасно хочу этого. Наверное,верю,что до сих пор не раскрылась для этого и в какой-то момент начну получать удовольствие.

        • К сожалению, Вы, как большинство моих адресатов, используете слова, которые значат слишком многое — и потому картина так и остается туманной. «Я ничего не чувствую» — это О ЧЕМ? Не чувствуете тяжести тела партнера? или не чувствуете возбуждения от того, что с Вами именно он? или не чувствуете рук и ног, как при параличе? Так что мне приходится ДОГАДЫВАТЬ за Вас, что, скорее всего, имеется в виду. Я предполагаю, что Вы жалуетесь на отсутствие приятных и возбуждающих ощущений во время фрикций во влагалище. ЕСЛИ это так, то кто Вам обещал, что простые скольжения пениса во влагалище должны автоматически возбуждать? Это совсем не так, тем более в начале половой жизни. С одной стороны, у Вас уже есть оргазм — клиторический, при самостимуляции. Известно, что у 60 % оргазм клиторический, у 40 % вагинальный, и лишь у 10 % — оба сразу. То есть, как правило, есть ЛИБО клиторический, ЛИБО вагинальный. Поэтому шансы на пробуждение у Вас вагинального оргазма не слишком велики. С другой стороны, у большинства женщин после начала регулярной и успешной половой жизни проходит некое время до пробуждения возбуждения и оргазма при ПАРТНЕРСКОМ сексе (в отличие от мастурбации) — и этот период непредсказуем. Есть лишь статистика о том, что чем больше сама женщина или ее партнер озабочены достижением оргазма, тем дольше все это протекает: вместо возбуждения приходит постоянное ожидание, напряжение и т.д. В Вашей ситуации есть смысл делать что-то, что приведет к клиторическому оргазму во время сношения: партнеру продолжать ласки области клитора, ИЛИ Вам самой дополнительно ласкать эту область привычными движениями, ИЛИ искать позы, при которых будет лучше стимуляция клитора, и т.д. По Вашему письму создается впечатление, что во время прелюдии мужчина ласкает Вас, стимулирует основную эрогенную область — клитор, — а как только входит в Вас, так сразу все это прекращается, и оттого Ваше возбуждение уходит. Ну, так не прекращайте эти ласки — и многое изменится. Второй совет: не циклитесь на конечной ЦЕЛИ близости, вчувствуйтесь в сам ПРОЦЕСС — это гораздо интереснее и приятнее. И в этот самый процесс вносите все время что-то новенькое, что само собой приходит в голову и в тело. Ласки, позы, стоны, слезы, движения телом или партнером и т.д. И не оценивайте каждое сношение с точки зрения оргазма — не напрягайте себя. Думаю, что Вы занимаетесь сексом с данным мужчиной не столько из-за оргазма, сколько из-за чувств к нему — вот с этой точки зрения и оценивайте: ах, как мы были близки… Это все ускорит пробуждение Вашей коитальной чувственности и наступление оргазма. Удачи!

  65. Катя

    Добрый день.
    Мне 20 лет.

    Когда-то, когда в детстве я начинала мастурбировать, все было ок, я получала удовольствие.
    Потом в моей жизни появился прекрасный мужчина, который не настаивал на сексе, естесственно, со временем он появился в нашей жизни.
    Сначала, я оправдывала неприятные ощущения тем, что вот только-только лишилась девственности, потом боли ушли, на их место пришло приятное ощущения, но без оргазма.
    За врем янаших 4х летних отношений, только один раз я испытала благодаря нему оргазм, клиторный. В самом начале отношений. И все.
    Не он, ни я сама не можем ничего теперь сделать. Возбуждения, невероятное удовольствие перерастает в напряжение и жуткое раздражение.

    В конце концов отношения прервались.

    У меня был еще один замечательный сексуальный опыт с мужчиной.
    Это волшебство, полное доверие, расслабление, отсутствие мыслей о чем-либо вообще.
    Но никаких приятных физиологических ощущений. Только приятность от осознания, что мы вместе, что он во мне, что я целую эти губы, глаза, что он так счастливо мне улыбается!

    Сильное возбуждение, Мокрая-мокрая я. Но никаких ощущений внутри.

    А когда после он помогал мне пальцами, язычком, случилось так же как и раньше… напряжение, раздражение и мое — «НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!»

    Мне очень грустно, что так происходит. Я еще помню то ощущение оргазма, расслабления 4х летней давности.

    Важно, наверно, сказать, что мои партнеру удивительно чувствительные, внимательные, красивые, счастливые люди. И отношения у нас очень открытые и искренние. И я не из тех людей, которые только берут, как и в бытовой жизни, так и в постеле, я принимаю активное участие.

    Вероятно, это психологическая проблема, но откуда она взялась? и что именно это за проблема такая? Как это изменить?

    Спасибо.

    • Здравствуйте, Катя. Конечно, проблема психологическая, но КАКАЯ — по письму неясно. Да и вообще — такие проблемы заочно никак не решаются. Вам нужно ОЧНО работать с психологом, врачом-сексологом, психоаналитиком — то есть, со специалистами, которые помогут обнаружить первопричину происходящего, а также повлиять на сегодняшнее состояние. Если Москва для Вас достижима — приходите на прием ко мне, если недостижима — я могу предложить Вам скайп-консультацию (http://yuryprokopenko.ru/kontakty/ ). Либо ищите специалиста по месту жительства. Все решается, так что решайте. Удачи Вам!

  66. Ольга

    Добрый день! посоветуйте, что делать с моими «занозами» в голове. Мне 26 лет. Была замужем.
    Половую жизнь начала в 17 лет. Было несколько половых партнеров до брака и уже пара после расторжения брака.
    Оргазм в сексе с партнером никогда не испытывала, но несколько лет назад открыла в себе возможность получения клиторического оргазма путем мастурбации.
    И это открыло во мне сексуальную женщину (секса стало хотеться и партнеров я притягивала к себе лучше).
    Но вышла замуж и сексуальность моя куда-то пропала, муж не разрешал мне мастурбировать, думал, что это причина отсутствия оргазма в сексе с ним.
    Куннилингус он не делал, считал это грязным занятием и вообще мои гениталии казались ему «не такими, как у всех».
    Это вселило в меня неуверенность в себе и некоторое отвращение к своим гениталиям.
    Сейчас, когда я развелась с ним, я начала возвращаться к нормальной сексуальной жизни и осознала эту проблему. Возможно проблема глубже, еще в детстве или юношестве были какие-то моменты, которые вселили в меня страх от прикосновения к своему телу и чувство вины из-за этого. Сейчас я пытаюсь «полюбить» себя, свои половые органы, у меня это немного получается. Но все равно с партнером во время куннилингуса не могу нормально расслабиться и получать удовольствие. Посоветуйте мне какие-нибудь материалы для чтения или просмотра, который помогли бы полюбить себя. Спасибо!

    • Здравствуйте, Ольга. Один из мудрецов сказал: «Пока ты не поймешь, что мнение окружающих о тебе не имеет к тебе никакого отношения, ты не продвинешься на своем пути». Увы, но большинство даже, казалось бы, взрослых и совершенно вменяемых людей больше верят ДРУГИМ, чем себе. Вот как у Вас. Отсюда и проблема. Хотя, с другой стороны, тут есть и некоторые тонкости (или особенности). Например, Вы стали мастурбировать в весьма зрелом возрасте — вероятно, сексуальность у Вас не слишком вынудила Вас к мастурбации в юности. Отношения с мужем, отношения с партнером — тоже вопросы и вопросы. В общем, Вам нужно не читать что-то, написанное ДРУГИМИ и о ДРУГИХ, а работать с психотерапевтом, с сексологом — и с душой, и с телом. Если Вы в Москве — приходите ко мне, если далеко — ищите специалиста по месту жительства. Все решается — и само, а уж тем более — с поддержкой. Действуйте — и все будет хорошо. Удачи!

      • Ольга

        Здравствуйте! во мне происходят стремительные изменения, со своими комплексами я справляюсь. Но хотела сказать о другом: техника дыхания во время секса это для меня большое открытие. Буквально через неделю тренировок я прочувствовала оргазм с мужчиной, правда с дополнительными ласками, но это не столь важно. Спасибо большое! Про губки тоже очень интересно написали

        • Здравствуйте, Ольга. Поздравляю Вас с изменениями. Я из своего опыта знаю, что если уж изменения начались, то они будут развиваться уже почти автоматически, так что все еще впереди… Кстати, возможно и статья про половые губки тоже пошла Вам впрок: может, был какой-то комплекс по этому поводу, а тут раз — и снялся. Удачи Вам!

          • Ольга

            Да, естественно, был комплекс. Спасибо еще раз! и Вам удачи!

    • Кстати, только что победил свой склероз и вспомнил, что прямо на блоге у меня есть статья на эту тему. Думаю, вам будет к месту: http://yuryprokopenko.ru/polovye-gubki/ Удачи Вам!

  67. Ульяна

    Добрый день. У меня такая «заноза» сейчас в голове. Мне 40 лет. Замужем, люблю мастурбировать. Давно, еще в юности, когда я жила с мамой и мы спали с ней в одной комнате, я однажды ласкала себя. И тут мама застонала во сне, мне это показалось очень эротичным и я это представила в своей фантазии стонущую девушку, которая занимается сексом. А теперь вот вспомнила об этом эпизоде, спустя столько лет, и мне стало стыдно: может, это было что-то ненормальное. Я даже маме об этом рассказала, она вроде меня успокоила, даже удивилась, откуда во мне такие комплексы. Но мне все равно не легче. Помогите, пожалуйста. Хотелось бы услышать Ваше мнение, как специалиста в такой тонкой сфере. Все ли со мной в порядке? Спасибо.

    • Здравствуйте, Ульяна. Не совсем понятно, в чем именно заноза, так что буду писать сразу об обоих вариантах, которые приходят в голову: 1 — вовлечение в фантазии некой ДРУГОЙ девушки, то есть виртуальная групповуха; 2 — вовлечение в картину фантазий именно мамы, то есть, виртуальный инцест. И по поводу обоих вариантов — НУ И ЧТО??? Что именно Вас так тревожит, особенно, после стольких лет? Мысли у людей бывают самые разные, но вопрос не в том, что мы фантазируем или планируем, а в том, что мы ДЕЛАЕМ. В голове можем кого-то убить, растерзать, изнасиловать (невзирая на пол и возраст) и т.д. — а наяву? Любые фантазии, которые к месту возбуждают — НОРМАЛЬНЫ. Главное — четко отличать виртуальность фантазий и реальность жизни. Но в Вашем письме я не вижу никаких намеков на то, что Вы В РЕАЛЬНОСТИ вступаете в интимные отношения с мамой или с любой другой, незнакомой женщиной. Так что даже та — совершенно случайная, — фантазия, так и осталась виртуальной и не перешла в Вашу реальную жизнь. Отсюда простой вывод: С ВАМИ ВСЕ В ПОРЯДКЕ. Честно говоря, это я мог бы написать без рассуждений — тут нет никаких сомнений, но я подумал, что Вам может быть интересно и полезно проследить за рассуждениями, которые подтверждают Вашу нормальность. Живите спокойно, фантазируйте на любое темы — а живите так, чтобы не было мучительно больно… Удачи Вам!

      • Ульяна

        Юрий, огромное спасибо за внимание и столь подробный ответ

        • Ульяна

          Хотела бы еще добавить: я не вовлекала маму в свою фантазию, просто ее стоны прозвучали в тот момент когда я мастурбировала и поэтому онитак органично вплелись в эту фантазию. А маму я совсем не представляла там никак — ее стоны просто дополнили мою фантазию. Сама мама меня никак не возбуждала, я тогда просто отделила ее и ее стоны, то есть это была как эротическая музыка если можно так сказать

          • Ульяна, ну так это еще более простая ситуация — если, конечно, смотреть на нее со стороны, а не борясь с эмоциями. В общем, еще раз повторю: в описанном нет ни копейки какого-то расстройства, есть только Ваше совершенно необьяснимое зацикливание на мелочи, не стоящей внимания. Теперь Вы от этого освободились — вот и ура! Удачи Вам.

  68. Анастасия

    Здравствуйте Юрий.
    Могу ли я оправить вам смс на почту.
    И получу ли я ответ?

    • Здравствуйте, Анастасия. Вы вполне можете отправить мне СМС на почту, но я не совсем представляю, как я его получу. Отвечаю я всем-всем-всем, причем, достаточно быстро. Так что пишите — но лучше просто письмо по интернету, со своего адреса на мой, то есть, как обычно. Удачи!

  69. Екатерина

    Здравствуйте! Хотела бы поделиться с вами своей ситуацией и узнать не все ли так безнадежно. Мне 24 из них два года в браке за любимым человеком и сыну уже год, но оргазма как не было, так и нет! ( Половую жизнь веду с 15, но чтобы постоянную, то примерно с 20. За это время я хорошо умею имитировать оргазм, но вот хотелось бы все таки его ощущать. Частенько во сне я почти кончаю, да и не сказать чтобы секс меня не удовлетворял, но сам факт отсутствия оргазма меня огорчает! Мастурбировать как то лет в 20 пробовала, но мне не понравилось и меня от этого отвернуло… Подскажите есть ли какие-нибудь варианты, которые могли бы мне помочь?

    • Здравствуйте, Екатерина. Отсутствие оргазма — не болезнь, а СИМПТОМ, признак какого-то расстройства или особенностей сексуальности. А вот КАКОГО ИМЕННО расстройства — и нужно выяснить, потому что они все разные, и подход к изменению ситуации тоже будет разный. Поэтому, конечно, ДА, вам вполне можно помочь, но что это будет за помощь, на что будет обращена, как долго нужно будет Вам что-то делать, чтобы измениться — по письму сказать невозможно. Слишком мало информации, которая помогла бы понять, откуда ветер дует. Поэтому Вам лучше всего ОЧНО общаться с сексологом, обследоваться, ответить на правильные и многочисленные вопросы, и т.д. Так что ищите в ваших местах такого специалиста — и многое изменится. ЕСЛИ не найдете, подумайте о том, чтобы нам с Вами встретиться в скайпе — консультация та же, а ехать никуда не нужно. Об этом на http://yuryprokopenko.e-autopay.com/order1/10 В любом случае — удачи Вам!

      • Екатерина

        Спасибо за совет!) Я подозреваю,что это у меня больше проблема в голове, т к я не могу ее отключить во время секса. Я постоянно думаю как бы мужу было хорошо и т д. Понимаю что нужно просто отключиться в этот момент, но не знаю как.

        • Вы правы — посторонние мысли чаще всего бывают поводом для слабого возбуждения во время близости. Но и тут есть одна тонкость: а ПОЧЕМУ появляются посторонние мысли? ЕСЛИ человек весь захвачен какими-то эмоциями (не только во время секса), у него совершенно нет никаких посторонних мыслей. Поэтому то, что во время сношения в голове остается место для посторонних мыслей, — признак того, что само возбуждение не слишком сильное, вот и остается место в голове для других переживаний. Так что речь, в первую очередь, пойдет именно о том, ПОЧЕМУ не так уж высоко возбуждение. Соответственно этой ПРИЧИНЕ можно будет решать, что именно делать, чтобы возбуждение было сильнее, а для мыслей не оставалось места. Удачи!

  70. Александра

    Здравствуйте, хотелось бы услышать Ваше мнение. Мне 19, веду половую жизнь с 16 и не могу испытывать оргазм во время секса. Когда мастурбирую оргазм есть, но поскольку во время мастурбации задейственны места которые во время секса не задейственны, то мастурбирую
    я реже и реже. Во время самого же полового акта очень часто у меня ощущения что вот вот оргазм прийдет, доходит до самого пика может побыть там это чувство несколько секунд и уходит, так оргазма и нету. Очень часто во время этого пика постоянно думаю
    будет у меня оргазм в этот раз или не будет, и очень редко удаётся отключиться от не нужных мыслей. Я хотела спросить как можно отключитьсяот этих мыслей и забыть обо всем кроме как удовольствия, и означает ли что если у меня чувство что вот вот будет оргазм то он и в самом деле уже близко?

    • Здравствуйте, Александра. Вы описываете сразу ДВЕ проблемы: 1ю — Ваша мастурбация неестественная, дезадаптивная, она приучила тело к определенным ощущениям, которых нет при естественном контакте (сношении). Вам нужно абсолютно перестать мастурбировать так, как сейчас, и переучивать себя на ощущения, которые могут быть от партнера или во время сношения. 2. Вы сами гасите свое возбуждение унылыми предвкушениями неудачи — вот и нет оргазма. Вам нужно отвлекаться в это время, больше обращать внимание на партнера, что-то делать с ним или с собой, лишь бы изгнать эту тревожность из головы. ЧТО ИМЕННО может оказаться эффективным лично для Вас — вопрос, который нужно ЛИЧНО обсуждать с сексологом, это очень индивидуально. Если хотите, можем встретиться с Вами в скайпе (посмотрите http://yuryprokopenko.ru/kontakty/ ), либо ищите специалиста по месту жительства. Удачи!

  71. Александра

    Здравствуйте, Юрий! Статья очень понравилась! Буду пробовать работать над собой…н о хотела бы спросить у вас совета… Мне 27 лет, в браке с мужем 4 года, он мой 3-й половой партнер — и ни с одним я не испытывала оргазма… ни с одним! Хотя первого своего партнера и своего нынешнего мужа я очень любила/люблю!!! И с размерами у обоих все в полном порядке! И меня они любят и заботятся о моих чувствах во время секса! Но оргазма нет… слыша рассказы об оргазме от подруг, читая в интернете — я понимаю что его никогда у меня не было! Я возбуждаюсь, мне хорошо в процессе — но не более… После родов тоже ничего не изменилось… Что мне делать? Купить фаллоимитатор и пробовать самой? (никогда не мастурбировала… девственности лишилась в 21 год)… спасибо!

    • Александра

      муж о моей проблеме не знает! Боюсь ему говорить, тк он на этом может зациклиться… поэтому вполне неплохо имитирую…) никто из партнеров никогда ничего не подозревал)

      • Александра, это не есть хорошо — в одиночку справляться с проблемой в сто раз сложнее, если вообще возможно. Но и это можно обойти, и даже использовать на благо будущих достижений. Пишите или заказывайте консультацию, мы все обсудим.

    • Здравствуйте, Александра. Вы написали эмоционально, с чувством, но мне мало ИНФОРМАЦИИ, чтобы дать целенаправленные советы. Например, непонятно, был ли у Вас оргазм в любых условиях, кроме сношения? При мастурбации (какой мастурбации), во сне, при подмывании, при ласках (каких ласках), при испуге, радости, вибрации и т.д. ЕСЛИ был — один подход; если нет — совсем другой. Непонятно, что такое «возбуждаюсь во время ласк» — это бывают совсем разные ощущения и разное его продолжение. Про воспитание и самовоспитание, про личный опыт (не только в плане сношения). И так далее. В общем, все очень индивидуальное. Если хотите, то пишите и пишите — в первую очередь, о том, что я сейчас упомянул. А я буду задавать еще вопросы. И т.д. Мы можем не выкладывать переписку в блог — если Вы так захотите. Кроме того, мы можем повстречаться в скайпе, чтобы з живой беседе сразу обсудить то, что мне нужно понимать. Об этом посмотрите http://yuryprokopenko.ru/kontakty/ Наконец, Вы можете обсудить все вопросы на очном приеме у сексолога по месту жительства. Выбор за Вами. Единственное, чего НЕ НАДО ДЕЛАТЬ, это привлекать к делу вибратор, или струю душа или другие НЕЕСТЕСТВЕННЫЕ способы мастурбации: можно получить оргазм, привыкнуть именно к этому способу его достижения — и совсем отрезать себе путь к естественному возбуждению. Так что, все только ручками. Удачи!

  72. Александра

    спасибо за ответ! оргазма не было в принципе никогда, а какие-либо особые ощущения «во сне, при подмывании, при ласках, при испуге, радости, вибрации и т.д.» мне в принципе незнакомы)) мастурбацией никогда особо не занималась, не испытываю наслаждения, поэтому после нескольких попыток лет в 20 я больше и не прибегала к этому… да и в принципе я как-то этим вопросом не озадачиваюсь… ну нет оргазма и ладно… я до недавнего времени вообще не задумывалась пока не наткнулась в интернете на жалобы девчонок на форумах на такую проблему… Возбуждение от ласк мужа есть, но только в пределах того, чтобы можно было заниматься сексом (естественная смазка), каких-либо космических ощущений во время секса не испытываю — скорее морально только от близости с любимым человеком, а вот физическое удовольствие не велико…

    • Ситуация несколько более сложная, чем обычно. Вы описываете первичную тотальную аноргазмию, то есть никогда и ни при каких обстоятельствах. Чаще бывает так, что возбуждение и оргазм проявляются хоть в какой-то ситуации — и организму есть от чего отталкиваться при выработке соответствующих реакций во время сношения. У Вас же — полная неизвестность для тела, да и для души тоже. Собственно, можно ведь сказать, что ни тело, ни душа оргазма и не хотят: тело не возмущается и не болит после сношения, а душа если бы не читала жалобы ЧУЖИХ девчонок, так и вовсе не волновалась бы, правда? Так что работы тут непочатый край — и работы долгой, очной, разнообразной (и с душой, и с телом). Ищите хорошего врача-сексолога, работайте с ним — ЕСЛИ действительно есть в этом безотлагательная нужда. Потому что будет все это долго, скучно, затратно — и без гарантий. Так что взвесьте, действительно ли Вам неинтересно испытывать только моральное удовлетворение от близости с любимым мужчиной. Впрочем, как обычно, решение только за Вами.
      Что Вы можете делать дома, причем, в любом случае, независимо от обращения к доктору. 1. наладьте отношения с собственными гениталиями: ласкайте себя просто, чтобы проявить ласку и нежность, без попыток возбудить или мастурбировать. Так чтобы прикосновение пальцев к вульве вызывало бы приятность, типа как к Вам прикасается любимый: что-то вспыхивает, что-то замирает, словом, что-то не простое прикосновение. 2. прикладывайте к мужу во время сношения какую-то фантазию, какие-то усилия и телодвижения. Чтобы Вы УЧАСТВОВАЛИ в сношении, а не ПРИСУТСТВОВАЛИ. Изучайте мужа: вот я сделаю ТАК — а как он отреагирует? Вот так? Здорово! Тогда я могу попробовать вот эдак… То есть, будет очень здорово, если Вы, пусть от головы, а не от возбуждения, будете ПРОЯВЛЯТЬ себя в ПАРЕ. Вот увидите, довольно быстро такое изучение секса изнутри изменит Ваше отношение и Ваши ощущения.
      Дальнейшее — по результатам, которые Вы сами будете ощущать. Но, еще раз, — лучше с доктором, который будет оценивать, разбирать, направлять. Удачи Вам!

  73. Елена Г.

    Здравствуйте. Мне 28 лет. Половая жизнь началась в 19. Было около 3-ёх партнёров. Потом появился 4-ый, с которым мы прожили 7 лет. Воспитание было в меру строгое, о сексе и прочем не разговаривали, но и что это «что-то грязное» — никто не прививал. Собственно — и сейчас я так не думаю, и готова на эксперименты. Мастурбирую лет 10 в душе. Не могу сказать — получаю ли я оргазм. Т.е. в какой то момент становится невыносимо приятно и понимаешь, что что-то произойдёт. А потом становится резко больно от струи на клиторе, струю убираешь и понимаешь что… — мимо. Приятно, но не до конца. Руками пробовала. Вообще никак. Не могу даже голову расслабить, чтобы не думать. Не могу сконцентрироваться на образах. В ванной с этим проблем нет, очень быстро появляются фантазии (а точнее, сначала струя, потом фантазии и поехали…). С мужчинами вообще оргазма никогда не было. Один партнёр делал мне оральные ласки. Но мне было так стыдно отчего-то и неловко, что я прекратило это занятие. Сама в ответ могу легко дать оральные ласки, но когда мне делают — мне стыдно. Стыдно не от того, что это что-то похабное. А от того — что он ждёт от меня какого-то невероятного удовольствия. А я не могу расслабиться, когда кто-то от меня чего-то ждёт. Это наверное первая часть проблемы.
    А вторая и которая беспокоит меня больше всего. Мне все партнёры нравились, и секс приносил удовольствие как некий процесс единения. Но! Я при этом далеко не всегда испытывала возбуждения, а точнее редко. Т.е. это был секс головой, когда понимаешь — что ты делаешь, зачем, что ты хочешь получить… тело не хотело вообще или слабо (только если подстёгиваешь себя мысленно — «Ух, давай, сейчас будет весело/ярко/сексуально», ты такая красивая и тому подобное…). В голове постоянно мысли — что сейчас сделать, какую позу (это в лучшем случае), а в худшем — «блин, забыла хлеба купить». Но отвращения к сексу нет, мне нравится сам процесс. А точнее, если не подстёгивать себя заводящими мыслями — то это просто некое действие, как почистить зубы. просто не задумываясь делаешь и всё. А если подстёгивать — то тогда хоть какое-то желание и удовольствие получается. Я могу быть инициатором, могу быть лидером в самом процессе, постоянно подгоняя себя внутренне и заводясь.. но это опять голова. Желания сексуального нет или оно слабое. Последние 6 лет — прелюдий нет вообще, просто пара поцелуев и вперёд, со сменами поз и т.д. Потому что эта прелюдия меня напрягает, я начинаю думать о том — почему я не возбуждаюсь, мне становится неловко перед партнёром и я сворачиваю это фазу и переходим уже непосредственно к фрикциям. Сейчас появился новый мужчина в моей жизни. Иногда мы держимся за руки, и я чувствую жар внизу живота, очень приятно, некое лёгкое возбуждение. А когда мы целовались и он (простите за подробности) полез мне под кофту — я ничего не почувствовала. Какой уж там жар. Просто было приятно, но возбуждения нет. И я понимаю, что дойдёт до секса — я опять зажмусь, возьму себя в руки, проиграю в голове опять «зажигательный» сценарий… А что толку? Зачем? Просто отыграть перед ним сценарий «страстной женщины»? И от всего этого — чувствую себя какой-то неполноценной.
    Как Вы считаете — это исправимо? Кто поможет — психолог или сексолог? Хотя очень бы хотелось дома проводить какие то тренинги, самостоятельно, без людей в белых халатах. Подскажите пожалуйста, что ещё почитать и поделать разумеется — кроме вашей статьи.
    Заранее спасибо

    • Здравствуйте, Елена. Вы описываете приключения и тела, и головы, так что тут работать и работать… По переписке это бессмысленно, тут нужно живое общение, чтобы реагировать на тонкости в словах и реакциях. Так что, волей-неволей, я напишу довольно общие вещи. 1. Про тело. 1.1. Мастурбация душем — путь в душ, а не в постель: тело привыкает к ощущениям от струи воды, и на ласки и мужчину никак не реагирует. Условный рефлекс, больше ничего. 1.2. Оргазм вот-вот, но приходит сверх-чувствительность, становится больно, и все насмарку — это проявление перевозбуждения нервных клеток в области клитора. Не вдаваясь в теорию, что делать: как только появляется пред-ощущение, что может стать больно, мгновенно прекращаете себя поливать и выжидаете полминуты-минуту. Затем возобновляете мастурбацию. Это можно повторить несколько раз за один поход в ванную. Так будете постепенно тренировать эти самые нервные клетки, и постепенно они смогут выдерживать нагрузку вплоть до оргазма. 1.3. НО!!! еще раз: мастурбация душем неестественная, поэтому, как только пару раз дошли до оргазма, бросайте душ вообще навсегда и переходите на мастурбацию руками. Учитесь, учитесь, учитесь — сначала просто приятно, потом чуть возбуждает, потом возбуждает по-настоящему, потом к оргазму, потом обучить партнера, как с Вами обращаться. Все это по ступеням, постепенно, на протяжении недель и месяцев.
      2. Про душу. Вы четко пишите, что заранее знаете: ничего не будет, ничего не почувствую, не о чем заботиться… Конечно, с таким предварительным настроением не то что в постель ложиться — на комара охотиться и то неэффективно. Обратите внимание для начала хотя бы на то, что Вы такая смелая и умелая, ничего не стесняетесь, все можете сделать, можете вертеть партнером, как захотите и т.д. То есть, удовольствие хотя бы на уровне разума. И научитесь получать удовольствие от того, что ЕСТЬ, а не печалиться по тому, чего НЕТ. Это основное в любом деле, а уж в сексе — вообще самое главное. Но вот тут лучше бы все-таки работать с профессионалом: менять себя очень сложно, со стороны это может быть гораздо эффективнее.
      Что Вы имеете в виду, говоря о «тренингах дома», я не совсем понимаю — вероятно, потому что слово тренинг мы с Вами трактуем по-разному. Уточните, я отвечу. Но и без тренингов Вам есть чем заняться в ближайшее время, правда?
      Пишите — я всегда готов поучаствовать в Ваших процессах. Удачи!

      • Елена Г.

        Здравствуйте ещё раз. Большое спасибо за подробный ответ!!
        1. Про мастурбацию вопрос: когда начинать приучать к себя к рукам — нужно о чём-то думать и фантазировать? Или просто бездумно наглаживать себя?) Почему спрашиваю, потому что не могу сфокусироваться ни на чём мысленно, постоянно отвлекаюсь. Вчера вот попробовала… ну ничего не выходит. Минут 15 промучилась, мысли то тут , то там, ощущения такие — как будто просто глажу себе руку или ногу. Решила включить порно. Организм отреагировал не сразу, наверное через минут 3-5. Но как отреагировал: появилась естественная смазка, стало немного жарко внизу живота. Но дикого желания — побежать и заняться сексом хоть с кем — не было, или желания трогать себя, или бежать в душ. Я просто смотрела какое то время, минут 10. Я бы наверное сказала — что мне было просто интересно наблюдать за тем, что происходит на экране. Со мной же ничего кроме смазки, жара и естественного увеличения половых губ от притока крови не происходило, фантазий не было, увеличения жара тоже. Может это фригидность, раз меня не тянет к сексу физически и с возбуждением проблемы??? Попробовала мастурбацию рукой. Минут 10 пробовала. Иногда, очень редко, было чуть-чуть приятно. В остальное время — как будто руку или ногу глажу. Буду сейчас каждый день упражняться, приучивать себя. Душ забуду.

        2. Про душу. Да, удовольствие есть от секса исключительно на уровне разума. И мне нравится осознавать, что я могу «сыграть» роль страстной любовницы, причём в процессе этой игры — я завожусь и мне нравится эта игра. Может и не физически она нравится, хотя иногда, редко хочется именно чего-то физического, типа грубого секса, резкого, просто наверное чего-то нового от партнёра. Но опять же. Не буду я играть в игру, не будет у меня мыслей в голове — всё это будет рутинно и скучно: поцелуй, снятие одежды, фрикции, и на всё про всё около 5-10 минут. Итак последние 7 лет.

        3. Вот ещё раз вопрос про фригидность. Я вам описала ту ситуация недавнюю, когда мужчина стал гладить мне грудь, спину и т.д. Секса не было. Так вот ничего я не почувствовала. У меня просто в голове была мысль: секса не будет, я так решила. Может я головой себе сама даю установки? Хочу быть страстной — окей, тогда и смазка у меня появляется и желание какое-никакое к сексу. Не хочу, не настраиваю себя — так там хоть где гладь, реакции никакой, и смазки тоже, и весь процесс как и писала выше — уложится в 10 минут максимум. Или бред всё, что я пишу? И голова не при чём? Просто тело не хочет. Нормальное бы тело отреагировало нормально на прикосновение мужчины, который к тому же нравится. Вывод — я ненормальная?))) С самооценкой у меня всё хорошо и даже диагноз — фригидность не сильно уж меня покоробит (потому что я знаю, что всё равно головой смогу получить удовольствие и доставить удовольствие партнёру), просто очень хочется разобраться в себе и успокоиться.

        Я записалась на приём к психотерапевту-сексологу, иду в этот четверг. Очень хочу разобраться в себе, потому что внутренних проблем и переживаний до чёртиков много.

        • Елена, Вы описываете интересные и значимые вещи, а тон описания напрасно-упаднический. Вероятно, это от неверных установок и необоснованных запросов по отношению к себе. Начнем с попыток ласкать себя. Вы описываете чисто РАБОЧИЙ процесс: пришла, включила станок, начала точить деталь… НЕТ, это не подход: надо не стимулировать себя, а ЛАСКАТЬ (чувствуете разницу в отношении?). При этом создавайте себе оптимальную для возбуждения атмосферу: хоть порно, хоть зеркало, хоть вид на улицу и обратно — лишь бы были дополнительные возбуждающие стимулы. При этом скажите: Вы действительно думаете, что в результате мастурбации женщина должна захотеть секса с партнером? ЕСЛИ бы это было так, то по улицам было бы не пройти: возбужденные женщины атаковали бы со всех сторон… НЕТ, в результате мастурбации человек стремится просто расслабить себя, и все. Более того, для множества мастурбирующих, жизнь и мастурбация нигде не пересекаются, а существуют сами по себе по отдельности. Так что не расстраивайтесь, что Вам не хотелось броситься на живого мужчину. И, пожалуйста, не напрягайте себя фантазиями на тему «сейчас ка-а-ак прикоснусь и тут же ка-а-ак захочу…». Для начала просто ласкайте себя, чтобы было ПРИЯТНО — на уровне, как нежно ласкаете себя по щеке, по шее и т.д. Это ПРОСТО ЛАСКА! А вовсе не половое возбуждение. А вот когда прикосновение к вульве станет четко отличаться от прикосновения к коленке — вот тогда перейдете на второй этап: возбуждает, хотя бы в рамках фантазий или просмотра порно. Ну, и т.д. На данный момент: ласкать для приятности; ничего не ожидать; не торопить себя, идти на поводу у тела. Это может занять и 3 дня, и 2 недели — зависит от Вашего настроения. Только не переходите в режим работы — все, что Вы делаете для себя — это ЛАСКА, нежность, приятность, игра. Удачи!

          • Елена Г.

            Спасибо вам большое за ответ, Юрий! Я буду стараться)) Сегодня ходила на приём к доктору. Чуть-чуть прояснилось, что «ноги растут» из детства, строгой мамы, отсутствия ласки как к ребёнку и установки быть лучше всех без права на ошибку. Ну это так и есть, и в настоящий момент я не могу позволить себя ошибаться. Только не знаю, как это может помочь в настоящем, в сексе, но время и дальнейшие приёмы покажут (я надеюсь).

            Вы не ответите мне на третий вопрос? Просто вы второй раз его как бы игнорируете, и мне начинается казаться — что вы не хотите говорить что-то плохое… Я не боюсь резких заключений, даже если они могут огорчить меня. )))

          • Елена, третий — это про то, нет ли у Вас фригидности? НЕТ, о фригидности и речи нет: Вы испытываете влечение, возбуждение, некомфортность при отсутствии разрядки после возбуждения. Другое дело, что все эти явления невыражены — но ОНИ ЕСТЬ. Так что назвать Ваше состояние можно назвать так: Тотальная аноргазмия на фоне особенностей чувствительности эрогенных зон(быстрое перевозбуждение) и синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи у личности психастенического типа. Перевожу на русский: оргазм никогда не было; при мастурбации — в связи с быстрым перевозбуждением клитора и возникновением неприятных ощущений, при сношении — в связи с психологическим неприятием ситуации близости. Психастенический тип личности — человек может браться за дела, но быстро уставать, а потому одно и то же дело может начинать и бросать много раз (что и происходит у многих людей при СТОСН), что приводит к выработке стойких рефлекторных реакций на одни и те же раздражители. Вот как-то так — по Вашим письмам. Очный психолог, а также и очный сексолог могут дать свое определение — им всегда виднее.
            Чем Вам поможет понимание корней проблемы? Возможно, Вы перестанете доказывать маме, что все не так, как ей казалось. ИЛИ перестанете доказывать себе, что вполне можете обойтись без влияния мамы. Просто станете ЖИТЬ! Удачи Вам и пишите, не забывайте.

  74. Елена Г.

    Юрий, ещё раз спасибо за внимание к моему вопросу!)) Буду стараться следовать вашим советам, если будут результаты — отпишусь вам. Пока их нет((
    Следующая встреча с сексологом-психологом на следующей неделе. Пойду обязательно.
    По поводу третьего вопроса — это вопрос был про первые прикосновения чужого мужчины, и отсутствие возбуждения. А также мои мысли о том, что головой я решила — что ничего не будет, и возможно поэтому тело так отреагировало. А может это просто тело мягко скажем — необычное. Я не знаю.

    • Ну, вот, значит, я сбился в подсчетах, какой вопрос идет по счету. Действительно, ситуация очень значимая, и я не стал по ней писать, потому что подумал, что психолог очно Вам ее разложит более подробно. А суть вот какая: Пока НЕ БЫЛО контакта, Вы возбуждались, когда контакт осуществился, Вам стало неинтересно. ПОЧЕМУ? Да потому, что Вы возбуждались собственными фантазиями, а в реальности получили, что всегда. И эти две картинки не совпали, что и вызвало разочарование. Создается впечатление, что Вы решительно поставили крест на своем теле, заперли его на замок, а ключ расплавили в доменной печи. Поэтому тело заранее знает, что ему воли нет и не будет, и понапрасну возбуждаться не желает. А голова повозбуждается немного — а без тела запала не хватает. Вот она и печалится на данный момент и на будущее. Вам именно с этим и надо разбираться вместе с психологом: что именно Вы хотите получить, что именно Вам мешает это получить, что именно Вы можете сделать, чтобы это получить. Тут разные варианты, хотя общими словами все понятно: забей на все и делай все для себя. Но Вы не делаете то, что нужно, а делаете то, что имитирует рабочую активность. ПОЧЕМУ — и надо выяснять. Удачи!

      • Елена Г.

        «Пока НЕ БЫЛО контакта, Вы возбуждались, когда контакт осуществился, Вам стало неинтересно. ПОЧЕМУ? Да потому, что Вы возбуждались собственными фантазиями, а в реальности получили, что всегда. Поэтому тело заранее знает, что ему воли нет и не будет, и понапрасну возбуждаться не желает». Чуть-чуть уточню. Я не возбуждалась до этого физического контакта, и ситуаций таких интимных больше не было. разве что за руку подержаться, там было некое волнение как будто что-то падает в самый низ живота и жар. Но в целом да, всё верно. Буду решать с психологом.

        «Тут разные варианты, хотя общими словами все понятно: забей на все и делай все для себя» — звучит легко и позитивно)) И я это понимаю и осознаю. Просто не понимаю, как можно так легко жить и забить на всё, не на словах — а на деле. Не понимаю и не знаю, с чего начать.

        Вот ещё замечу по поводу ручной мастурбации. Потратила сегодня наверное минут 30. Усиленно заставляла себя НЕ думать об оргазме и о ваших рекомендациях)) Что в итоге: местами было приятно, но вначале это просто прикосновения и не более. Когда было приятно — хотелось сильнее и резче надавить, и даже в какой то момент казалось — что ещё 30-60 секунд интенсивных и сильных движений — и что-то произойдёт. естественная смазка появилась. Но рука уставала (всё таки рука — это не беспрерывный напор душа), точка терялась и всё начиналось сначала. Оргазма не было. Всё правильно делаю? Может думать о чём то надо?

        • Елена, мне кажется, мы с Вами по-разному понимаем, что такое возбуждение. На моем языке — это некая внутренняя буря (или хотя бы волнение), ощущение желания или необходимости усиливать внутреннюю приятность любым доступным в данный момент способом. Лаской, мастурбацией, сношением — все равно. Но Вы не расценили » некое волнение как будто что-то падает в самый низ живота и жар» как возбуждение — просто потому, что не возникло непреодолимое желание тут же отдаться данному мужчине. Извините, но я не настолько джентльмен, чтобы уступать даме, когда она неправа. Желание отдаться — вовсе не признак возбуждения; основной признак — это тот самый жар, тяжесть внизу живота, приятность за лобком и т.д. То есть, Вы четко описали возбуждение, а называете совсем другим словом. Именно по описанию ситуации я и предположил рассогласование ВНУТРЕННЕЙ и ВНЕШНЕЙ картины близости.
          Про мастурбацию. Я специально посмотрел свое письмо от 10 числа: все верно, я про мастурбацию ничего не писал. Я писал про ЛАСКИ, чтобы было просто ПРИЯТНО, а Вы, кажется, устроили погоню за оргазмом. Это неверно: нужно просто делать себе приятное, и все. И не надо насильно задерживать себя в таком процессе: нет желания — делайте свои дела дальше; выдалась свободная минутка — поласкали себя как бы на ходу. А вынуждать себя испытывать что-то хорошенькое — совсем неверно, и неэффективно. Что думать или о чем мечтать — решайте сами, это можете определить только Вы, больше никого ВАШИ фантазии могут не возбуждать, а Вас могут не возбуждать фантазии советчика. То, что Вы описали — правильно, и сулит хорошие перспективы. Только идите за телом, а не гоните его вперед и вверх — и все будет получаться.
          Как забить на все — самое сложное. У Вас. как у каждого человека, в мозгах сидят значимые третьи — образы людей, которые Вас воспитывали, и которые не только БЫЛИ, но и ОСТАЮТСЯ для Вас неоспоримыми авторитетами. Обычно это родители и родственники, реже — учитель, сосед (-ка) и др. И вот совершенно неосознанно Вы строите свою жизнь так, чтобы они были Вами довольны. А кто-то из них Вам в детстве-отрочестве наговорил чего-то нехорошего про секс, что Вы не в состоянии переступить. Как только ногой замахиваетесь — мол, щаз переступлю, так тут же в подсознании крик, брань, рев сирены — НИЗ-З-ЗЯ!!! И Вы потихоньку ножку убрали, мол, случайно задралась, а так — я просто мимо проходила… Как работать со значимыми третьими — психолог должна знать, тут нет ничего сложного. Найдете основных действующих лиц, обьяснитесь с ними — и будет гораздо легче знакомиться и работать с телом. Кстати, Вы где живете — может, я кого подскажу в ваших краях?
          Удачи Вам, продолжайте так же успешно двигаться!

          • Елена Г.

            Юрий! «Вы четко описали возбуждение, а называете совсем другим словом. Именно по описанию ситуации я и предположил рассогласование ВНУТРЕННЕЙ и ВНЕШНЕЙ картины близости» — а что это значит? Чем это чревато? Чем чревато то, что получается есть у меня возбуждение телом, но при этом не хочется никаких стимулирующих и усиливающих ласк? И головой я тоже в тот момент не хочу. Если только и хочу — то просто ещё раз подержаться за руки, больше нежности. Не секса, а именно ласки, нежности. И не сексуального характера, а просто погладить по волосам, по лицу, по руке…

            По третьим лицам. Это мама. Была в выходные у неё. Она начала мне читать нотации — как мне жить, что я ничего не понимаю вообще, что мне надо читать, какие передачи смотреть. И меня как прорвало. Высказала всё — что не нужно меня учить, что я не идеальна и мне всё равно, что там думают другие и ты в том числе. Она жутко обиделась, как обычно стала манипулировать мной — не звони, не пиши мне больше, не приезжай. Не люблю быть в ссоре с кем-то, но мне как-то полегчало. Не до конца конечно, но как будто я сделала что-то важное.

            Я живу в Екатеринбурге.

            Знаете… вы мне помогаете. Спасибо вам за это! Да, оргазма нет. Да и не зациклена я на нём. Но как-то становится яснее картина. Что я нормальная, могу возбуждаться, могу наверняка испытать и этот оргазм. Уверенность какая то стала появляться в себе, в своих силах. И я боюсь спугнуть это ощущение. Ощущение — что жить становится легче.

          • Елена, чревато тем, что у Вас сейчас есть: хочется, но голова тормозит, хотя тело вполне способно ответить. Можно говорить о том, что Вы задержались на эротической стадии созревания сексуальности: возраст достаточный, а желание сводится к погладить, приласкать — почти как в 15 лет. В общем-то, с этим вполне эффективно можно работать — стоит только найти соответствующего мужчину. Чтобы тоже любил ласки и романтику, от силы — петтинг, а сношение бы ставил в конец списка. Тогда можно постепенно пройти те этапы, которые проходит большинство, постепенно сплавляя эротику и физиологию. КАК пройти — опять-таки, лучше очно, с периодическими поправками и подсказками.
            Про маму — все правильно сделали. Главное — осознали, что именно она в чем-то мешает, хотя, я надеюсь, Вы понимаете, что все, что она делает, она делала и делает из любви к Вам (как ОНА эту любовь понимает). Потому разбираться с ней, как со значимым лицом, будет достаточно просто.
            В Е-бурге я знаю только Андрея Булаха, но он довольно известный, так что наверняка найдете его по городским доскам или клиникам. Он хороший специалист, я верю в него (а уж в Вас — тем более).
            Я рад, что Вам становится легче — значит, напряжение, с которым Вы штурмуете эту вершину, постепенно ослабевает — и потому достигнете вершины гораздо легче, чем если бы в жизни не было других забот, кроме оргазма. Открою Вам Ваш секрет: на самом деле, проблема не в оргазме — он только СИМВОЛ того, что Вам чего-то не хватает. Но, скорее всего, это «чего-то» еще как-то отражается на Вашей жизни, а убрав «чего-то» Вы сделаете мощный рывок не только в постели, но и в жизни вообще. Главное — вскрыть это «чего-то», а уж работать с ним будет достаточно просто. Самостоятельно — сомнительно, потому что подсознание будет яростно сопротивляться (не зря же Вы как бы «не знаете», что с Вами происходит). А психолог — он человек со стороны, и ему (ей) не грозят страхи, которыми подсознание отпугивает Вас. Так что поможет и Вам их преодолеть, увидеть, познать — и ПОБЕДИТЬ. Удачи Вам!
            P.S. Кстати, «жить становится легче» — это прямой путь к «забить на всё». Но хотя и прямой, а его дальность пока неясна. Но главное — Вы уже в пути!

          • Елена Г.

            Юрий. Да, вы правы. Не было у меня ласки и внимания от мужчин ни в 15, ни в 18, ни позже. И первый секс как вспомню, так вздрогну))) Сразу всё перешло к фрикциям. Без особого желания. Вообще без желания тела, только с желания головы (так надо, так будет хорошо, тебе понравится, попробуй и т.д.).

            Булаха я знаю, слышала. Но пока решила ещё пару раз похожу к своему психологу-женщине, возможно покажу ей распечатки ваших ответов. Надеюсь, она как-раз и подскажет мне — что это за «что-то ещё», чего так не хватает или что так мешает мне в моей жизни.

            Ещё раз спасибо вам. Будут новости — я вам напишу))) Буду стараться следовать вашим инструкция на счёт ласки, так сказать — пробуждать в себе это (раз раньше этого не было, но в принципе оно должно быть — значит Это просто спит, и Это надо разбудить)) Надеюсь, логика моя верна, и там есть, Что будить в принципе))))))

          • Елена, ЭТО есть у всех, никто не обижен. Только надо правильно подойти, чтобы разбудить и не напугать. Причем, чем больше Вы верите в ЭТО, тем ближе к нему. Так что Вы на верном пути. Удачи!

          • Елена Г.

            Здравствуйте, Юрий. Это опять я)) Вы уж не обессудьте, что я вам тут пишу. Может, я даже больше для себя)) но и для вас тоже!)) С душем не получается. Я пробовала как вы и писали тренировать нервные окончания и в последний момент убирать струю. По началу получалось. А сейчас даже если струю убираю — всё равно катится волна прямо от кончиков ног до макушки. Довольна быстрая волна. Но как в кино — нет там стонов, придыханий и прочего)) просто очень приятная яркая волна. К клитору уже не прикоснуться после этого, болезненно. . Может бросить вообще душ, и заняться руками?

            Вот по поводу рук. Без фантазий, просто так — ничего не получается. Не чувствую вообще ничего. Но нашла одно видео (ничего извращенного там нет), вот смотря на него и лаская себя — очень приятно. Но не более того. Как и писала выше — желания накинуться на кого то нет)) До оргазма далеко, но я следую вашим советам — и не терзаю себя. Но самое приятное то, что я могу сделать себе приятно, а значит и мужчина сможет, а значит есть у меня чувствительные места. Это какую то уверенность даёт. По жизни с самооценкой всё отлично, а вот в сексуальном плане — есть некие комплексы, как вы уж поняли. Просто хочу быть как все женщины и возбуждаться не только от головы, как сейчас, а и от тела. Вот. Продолжаю работу над собой))

            Вообще, раньше меня всё это не беспокоило. Хватало возбуждения от головы. И никаких проблем. И про оргазм даже и не думала. Но семейная 8-летняя ситуация изменилась, и сейчас я на пороге первого секса с новым мужчиной. А я уже накрутила себя. Все комплексы повылазили. Прям не знаю что делать. И понимаю, что чем больше я думаю, чем больше зацикливаюсь на этом — тем всё хуже и неестественнее будет. Понимать-понимаю. Но думать об этом всё равно не могу. А если сейчас заставлю себя не буду думать — то в самый ответственный момент обязательно подумаю((( Прям программирую себя уже…(( Хочется, чтоб было всё идеально — чтоб хотела и душа, и голова, и тело. С душой проблем нет. Но очень сомневаюсь, что голова и тело договорятся между собой. Как вы думаете — может просто сказать ему заранее, что я нервничаю, т.е. тем самым я как бы оправдаюсь, если не будет сильного возбуждения?

          • Елена, спасибо, что и со мной делитесь — мне это очень помогает делится с Вами и мыслями, и советами, и даже разочарованиями. Да-да, разочарования тоже есть. Например, я считал Вас взрослой и здравомыслящей женщиной, а Вы все хорошее воспринимаете с колебаниями, а все движущееся — как будто это конечный (разочаровывающий) результат. Давайте по порядку. 1. Описание душа: все просто прекрасно — есть возбуждение, оргазм (другого слова не подберу), пост-оргазмическая гиперчувствительность — но Вы почему-то недовольны. Ах, да, вовсе не «почему-то», а потому что в кино другое показывают… Просто девчачьи страхи: я не такая, как в рекламе! Фи на Вас! Все замечательно — и именно так, поя и пляша, всё и воспринимайте. Теперь серьезно: каждый раз убирайте душ чуть раньше — чтобы только руки доводили до оргазма. Я не могу назвать это в цифрах, тут только Вы сами можете регулировать.Описание » А сейчас даже если струю убираю — всё равно катится волна…» — показатель того, что Вы запаздываете с заменой душа руками.
            2. По поводу рук. Во время сексуальных действий (от мастурбации до группового секса) нет сексуальных фантазий или предсталвений только у дебилов (имею в виду медицинский диагноз). Так что просто так себя ласкать — скорее, получается медицинская процедура, чем ласка. Фантазируйте на любую тему, хоть на самую извращенную — лишь бы возбуждению помогало. Помогает порно — тоже хорошо, пользуйтесь. Пока человек различает реальность и виртуальность, у него в голове может твориться что угодно, вреда от этого не будет. Но и тут мое ФИ: нет у Вас желания накинуться, видите ли! Я уже писал об этом, так что не надо повторяться, ладно? У Вас будет появляться желание еще больше возбудить себя — и расслабить это возбуждение, а мужчина для этого вовсе не обязателен (так же, как и женщина, животное, предметы и проч.). Мастурбация — процесс замкнутый на самом себе; в отличие от партнерского секса. В то же время не могу не порадоваться за Вас и за себя, поскольку Вы четко написали: «я следую вашим советам — и не терзаю себя. Но самое приятное то, что я могу сделать себе приятно, а значит и мужчина сможет, а значит есть у меня чувствительные места.» ДА, ДА, ДА!!! И Вы можете, и мужчина сможет, тут нет сомнений — и все будет прекрасно! Тем более, что Вы, вероятно, не заметили, но я по письму понимаю так, что Ваше возбуждение не от головы, в от тела, которое Вы ласкаете. Именно Это Вас напрягало и именно это Вас выводит на правильную дорогу. Молодец!
            3. Что делать с Вашими комплексами, куда девать голову. Яркий пример правильных действий в такой ситуации Вы можете найти в эротическом триллере «Кавказская пленница», в той сцене, где товарищ Саахов говорит: «Кто нам мешает, тот нам поможет». Вы своей головой помогайте отключать голову — и тем самым отвлечете свои умственные калории на совсем ДРУГУЮ деятельность (вместо слежки за собой и попыток отключить голову совсем). Тут возможны разные варианты. Например, чтение про себя или вслух стихотворения М.Ю. Лермонтова «Бородино»: и показываете свою образованность, и мысли занимаете чем-то, совсем не относящимся к сексу. ИЛИ: занимайтесь партнером — так, чтобы ни на что другое не оставалось извилин. Типа, изучайте его сексуальную географию, ласкайте в порядке опытов на живом человеке: что мы получим тут, а что тут? И при этом подставляйтесь ему так, как Вам захочется, а не как должно быть «правильно». Понимаете, человек ведь никогда не отвлекается от мира полностью. Даже во время оргазма женщина прекрасно понимает, где она, с кем она и что делает. Другое дело, что ей это по фигу, и отвлекаться она не будет. Но контроль не теряется никогда. Так что, возможно, этот момент тоже может быть невротизирвующим Вас: ах, я не могу себя потерять, не могу все забыть и от всего отрешиться — а ведь это ОБЯЗАТЕЛЬНО… Ну, так вот: это НЕ обязательно.Будьте одновременно и в возбуждении, и в реальности, лишь бы второе не брало под контроль первое.
            С новым мужчиной, конечно, поговорите.Так и скажите всю правду: — Дорогой, меня просто всю трясет от того, что ты рядом. Я уже не понимаю, что со мной происходит, потому что раньше такого не было никогда и ни с кем. И меня это, честно говоря, беспокоит: я просто не знаю, что мне делать, что со мной будет, а потому немного боюсь… Позволь мне сегодня быть просто кошкой в новом доме: я буду к тебе постепенно привыкать, обживаться в тебе, прорастать тобой, позволять себе то, что, может, ни с кем не позволяла. Вот тогда я стану ТАКАЯ!!! Не обращай на меня внимания, не заводи чрезмерно, просто позволь мне побыть с тобой — вот и всё.» Ну, или как-то так. Учить наизусть не обязательно, главное — чтобы Вы сказали о своей неуверенности; дали понять, что он ничего НЕ ОБЯЗАН, и что у Вас могут быть какие-то свои секреты и сюрпризы. То есть, Вы свободны в своем поведении — и это прекрасно!
            Удачи!
            P.S. Перечитал сгоряча написанное и подумал, что если уж я, довольно ленивый, наваял такую глыбу, то наговорил бы Вас в десять раз больше (а может, и в сто). Подумайте о консультации в скайпе — честное слово, в живой беседе гораздо больше толку. Посмотрите http://yuryprokopenko.ru/kontakty/ — может, надумаете.
            Удачи!

          • Елена Г.

            Здравствуйте, Юрий.
            Несколько раз перечитывала ваше сообщение. Спасибо вам как за советы, так и за отличное чувство юмора!))
            1. Мне кажется, у меня получилось получить оргазм руками. Да, такая тавтология)) Неделю я себя ласкала. Ласка только с фантазиями не очень. Иногда вообще не могу ухватиться за фантазию, иногда они слабые какие то. Вновь вернулась к порно. Нашла то видео, что понравилось. От него появилось сильное возбуждение (смазки много), после 3-5 минут ласки — пошла волна от ног до макушки. Как в дУше. Но слабее раза в 2. После этого клитор был НЕболезненный, и как-будто слабость какая то во всём теле. Что, вот это и есть оргазм? Если вы скажете — Да, то я буду рада и такому. Лично для меня — дело ведь не в оргазме и его силе, а в том — что я способна его испытывать, и уже одним комплексом меньше))) Ну а если нет, это ещё не оргазм — продолжу исследование своего тела. В любом случае продолжу. А вообще, если всё таки это оргазм такой. Может ли он усилиться со временем? Ну чтоб как в фильма -ахи, охи, фейерверки и салюты?))) Всё-таки человек такая натура мерзкая)), ему всегда хочется лучше, вкуснее, больше, слаще…

            2. По поводу возбуждения. Видимо я вкладываю какой то не тот смысл в это слово. Помню в детстве я тайком смотрела родительские кассеты с довольно жёстким порно. Становилось горячо, мне нравилось это ощущение. Но желания и намёка на то, чтобы потрогать себя где-то — у меня не было. И я не трогала. Так и сейчас. Смотрю порно — да, тоже горячо становится. Но мне кажется — я спокойно могу смотреть и не трогая себя. При этом смазка выделяется. Но потрогала — понравилось, и как в абзаце выше — даже нечто оргазма испытала. Так вот, это нормально — что особо то и не хочется трогать себя????? потому что по большому счёту — эти прикосновения как массаж. Приятно, но можно и обойтись без него. Или можно приучить тело: возбуждение — ласки — разрядка? Или всё-таки — у меня слабая сексуальная конституция и нужно забить на попытки стать страстнее?

            3. С новым мужчиной обязательно проговорю все свои страхи. Проговоренные страхи — уже не так страшны. Чтение стиха — мне точно не поможет. Я же начну искать смысл в нём, или вспоминать забытые строчки — а это значит, что я вообще далеко уйду мыслями от партнёра и возбуждения не будет никакого. А вот что делать, если по какой-то причине — возбуждение всё-таки не придёт? Вот буду себя головой настраивать, толкать.. а возбуждения ноль (как при самом моём первом сексе). Как быть? Перейти к фрикциям и закончить всё это по-быстрому, или попытаться затянуть фазу ласк, чтобы расслабиться и душой, и телом, и головой? Правда боюсь, что голова то начнёт думать — «вот лежишь, мужик старается, а ты какая то не такая — даже возбудиться не можешь»… ну и всё. После таких мыслей — уж точно всё как отрежет.

            4. По скайпу я подумаю обязательно. Сейчас просто материально не очень складывается, всё таки Новый год и психоаналитик раз в неделю…

          • Елена, Вы — класс! Настоящая женщина: имеете замечательный прогресс в деле, но постоянно поглядываете через плечо назад — а прошлое меня не догонит?.. А вдруг я что-то не так понимаю, хотя очень хочется верить в прекрасное далеко… Так вот, у Вас все просто прекрасно! Ну, считаем: 1. Нашли, чем заменить собственную сексуальную фантазию, подкрепили физическое воздействие психологическим — достигли оргазма руками. ВПЕРВЫЕ в жизни — ура! То, что оргазм пока слабее ПРИВЫЧНОГО — естественно, он, как раз, непривычный, к его прелестям еще нужно присмотреться и привыкнуть. Но все это впереди. 2. Но при этом — на всякий случай надо посомневаться — а как же, иначе неинтересно… Не травите себя — это именно оргазм, нет сомнений. А то, что не стонете — так это ВАШ выбор. Застоните — и будут Вам стоны. Это только в первый раз будете чувствовать себя глуповато — чего вдруг звуки издавать, а потом издательство заработает во всю мощь. Только не надо стонать членораздельно — просто выдыхайте с каким-то звуком, типа «а-а-а» или «о-о-о» и не думайте этими звуками что-то выражать, просто звучите. Очень часто выдох со звуком как бы резонирует с внутренними вибрациями и усиливает ощущения. Так что продолжайте исследовать себя, свои реакции и все, что посчитаете относящимся к сексуальности. У Вас ВСЁ ЕСТЬ — только распахните пошире двери.3. Что такое возбуждение: его можно представить как бы на трех уровнях: 1 уровень — общее желание испытать возбуждение-оргазм-расслабление. То есть, это довольно абстрактно. Такое состояние еще называют влечением. 2 уровень — некое тепло или другое общее приятное ощущение на уровне сердца. Обычно бывает связано с желанием конкретного человека или конкретной техники возбуждения-оргазма-расслабления. 3 уровень — ощущения внизу живота; тут бывает по-разному, но ощущение как бы «животное», безадресное. Примерно то, что Вы описали про детство и порно. ЕСЛИ всё вместе — прекрасно, это единение всех уровней влечения и возбуждения. Но все может существовать и порознь — что Вы и демонстрируете. Это тоже нормально. А уж то, что у Вас это постепенно срастается — и вовсе прелесть. 4. Кстати, тут хочу сказать пару слов про выражение «особо то и не хочется трогать себя????? потому что по большому счёту — эти прикосновения как массаж». Естественно, как массаж — потому что это и есть массаж,то есть прикосновение к телу. Но пока тело еще не пропиталось пониманием, что именно ЭТИ прикосновения и действия являются не массажем, а ЛАСКОЙ — оно не будет явно связывать воздействие и ощущение.Но чуть позже, когда замкнутся простые рефлексы, Вы будете ощущать приятность уже при первом, а то и случайном прикосновении к гениталиям. 5. Цитата: «что делать, если по какой-то причине — возбуждение всё-таки не придёт?» Вы сами-то понимаете, что стоит за этим вопросом? На мой взгляд, стоит соображение типа «я ложусь в постель с ЭТИМ мужчиной только для того, чтобы испытать возбуждение, а больше мне в постели с ним ничего не интересно». Вы это серьезно? Вам действительно нечем будет заняться с мужчиной, да еще в первый раз, да еще с чувствами? Наверно, Вы просто не продумали мысль до конца — как это сделал я. Иначе быстро пришли бы к выводу, что бог с ним, с возбуждением, больше внимания стоит уделять ласке и нежности. Кто Вас ЗАСТАВЛЯЕТ каждый горизонтальный контакт обязательно считать сексуальным со всеми сексуальными атрибутами? Если найдете заставляльщика, поймайте и убейте, он никому не нужен. НЕ ЦИКЛИТЕСЬ — счастливее будете, а уже мужчине точно перепадет гораздо больше заботы, чем от женщины, напряженно выслеживающей свое возбуждение. При этом соображения «вот лежишь, мужик старается, а ты какая то не такая — даже возбудиться не можешь»… — это от лени и от гордыни. Зачем «лежишь», почему сама не делаешь? И для него, и для себя (можно об него). И тайное самолюбование: я такая постоянная, меня ничем не расшевелить, и в этом есть своя гордость… Бросьте, не планируйте ни так, ни эдак. Просто проявляйте себя в тех пределах, которые Вам доступны именно сегодня. А оценивать, правильно ли я лежала, будете ПОТОМ. Лучше через пару лет. Вот как-то так. Удачи Вам, особенно перед новым годом в новой жизни.

          • Елена Г.

            Здравствуйте, Юрий.
            Во-первых хочу поздравить вас с наступающим Новым годом. хочу пожелать вам процветания на работе, здоровья вам и вашим близким!
            Ваши советы очень помогают мне! Именно психологически! Появляется сразу оптимистичный настрой, вера в себя! Огромное вам за это спасибо!!!

            А что касаемо меня. Так сказать подитог года))
            1. Оргазм достигаю рукой, в принципе быстро и легко. Но только при просмотре порно. Собственные фантазии не возбуждают, т.к. голова то тут , то там.
            2. Оргазм как будто стал чуть ярче, появляются какие-то новые нотки (жар, мелькание перед глазами, тяжёлая голова и т.д.)
            3. Пока рефлексы не замкнулись, т.е. поглаживание не вызывает сразу возбуждения и желания, должно пройти обязательно время.
            4. Последнее время с естественной смазкой появились проблемы. Раньше было ок. а сейчас дохожу оргазма так сказать всухую. Это нормально? я всё переживаю, может я путаю оргазм и просто очень приятные ощущения. Хотя в принципе какая разница — если приятно. Но всё таки хотела бы получить ответ от вас, как от доктора!
            5. С новым мужчиной всё хорошо. Да, оргазма нет. И смазка тоже стала не всегда появляться. но я хочу его. Головой ли, телом ли. Какая разница. Хочу. И мне приятно всё, что он делает. И приятно быть рядом, участвовать в процессе. Наверное это главное. Всё остальное придёт со временем. Верно я рассуждаю?

            С уважением и большой благодарностью, Елена

          • Здравствуйте, Елена. Вы прямо Снегурочка с мешком подарков: так много нового и радостного описываете, что и мне приятно становится. Всё идёт как надо. Отсутствие увлажнения — не беда, это бывает просто в силу разных ситуаций, а не состояния организма. Но самые главные подарки От Деда Вам, а от Вас мне — это: 1. «может я путаю оргазм и просто очень приятные ощущения. Хотя в принципе какая разница» + 2. «я хочу его. Головой ли, телом ли. Какая разница. Хочу.» Приятное в этом то, что Вы, наконец-то, перестаете себя анализировать и начинаете наслаждаться. Вот и УРА!!!
            Всё будет хорошо — и не надо ничего ждать, не надо на что-то настраиваться; просто ЖИВИТЕ — и будет Вам счастье. Удачи!

  75. Даша

    Добрый день, мною сильно уважаемый Юрий Петрович. Спасибо Вам огромное за все ваши труды, очень много узнала из Ваших статей. Я Вам писала письмо с вопросом, пока ответа не получила, но познакомившись с Вашими работами поняла, что вопрос мой изложен абсолютно не грамотно. Напишу Вам немного подробнее о себе.
    Мне 30 лет. Первый половой акт состоялся в 16-17 лет (точно не помню). Мастурбировать начала лет с 14, случайно почувствовав приятные ощущения от сильного сжатия бедер и зажимания между ними одеяла, потом струёй воды. При этом получала оргазм. Чувство стыда не вызывало, но очень боялась что кто-нибудь узнает (даже не знаю почему, в нашей семье секс не обсуждали, но и ничего плохого тоже об этом не говорили). Мама довольно скоро узнала о моей сексуальной связи (была эрозия) и никаких отрицательных эмоции это у нее не вызвало. Потом позднее было несколько половых партнеров. Оргазма ни с кем не испытывала. В 23 года познакомилась со своим мужем. Через пол года отношении с ним был первый оргазм, какой он был так и не поняла. Оргазм получался только в определенной позе (при вхождении сзади и очень тесном контакте). Но через года 1,5 влечение стало сокращаться и после рождения ребенка сошло почти на нет, т.е. секс был, а вот заниматься им желания почти не было. Странно и то, что первые наше 2 года я была довольно раскована, а потом зажалась. Вплоть до секса только в 1-2 позах. Так мы прожили 4-5 лет. И вот желание получать удовольствие снова вроде вернулось, только сама не пойму то ли я его себе надумала, то ли естественным путем. И теперь все так запуталась в моей голове, что я не знаю то ли я действительно хочу секса, то ли заставляю себя хотеть. На этой почве обратилась к сексологу. Вопросов он задавал мне немного. И в итоге как я поняла ни к каким выводам не пришел. Сказал, что у меня возможно слабая половая конституция, хотя не пояснил из чего этот вывод. Предложил приобрести вибратор (я так и сделала), но честно говоря пользоваться им нет большого желания. Вашу статья перечитывала много раз. Пытаюсь следовать советам. Но почему-то трогать и ласкать себя как-то нет желания (кажется это занятие глупым что ли (извините за фразу). Еще читала из ваших статей, что вибратор не лучшей помощник. Не написала еще, что после ознакомления с Вашими работами изменила технику мастурбации. Перешла на стимуляция клитора руками, при этом почти всегда чувствую необходимость ощущать что-то внутри себя,оргазм получаю каждый раз но менее яркий. Муж до оргазма может довести оральными ласками+ помощь рук. Стала замечать что при возбуждении почти всегда начинаю хотеть в туалет по маленькому, хотя раньше этого не было, и при половом акте могу сходить 3-4 раза (вполне нормально). Откуда берется столько жидкости во мне не знаю))). Сходила к гинекологу и проверила мочевой пузырь- все в норме. Прошу Вас прокомментировать написанное. Очень надеюсь почерпнуть для себя важную информацию. Заранее спасибо!!!
    Извините, столько мыслей.. Не написала, что главный вопрос в том, что я не чувствую удовлетворения от полового акта, как бы не хватает возбуждения что ли.. Не могу отключиться, все время какие-то мысли в голове. Часто после секса чувствую себя подавленно. Боюсь снова потерять желание им заниматься вообще.

    • Здравствуйте, Даша. Ничего не могу сказать про Ваше предыдущее письмо — все письма, которые ко мне приходят, на данный момент отработаны, неотвеченных нет. Так что что-то с почтой, видимо. Ну, тем более, что Вы считаете пропавшее письмо неудачным, так и не стоит жалеть.
      Вы описываете такую историю. 1. Мастурбация дезадаптивная, причем, два разных вида, при которых задействованы «внутренние мышцы» и клитор (с душем). Плюс мастурбация адаптивная, клиторическая, с желанием ощущать предмет внутривагинально. 2. Половая жизнь, на фоне которой влечение постепенно снижалось, а после родов сошло почти к нулю. Затем влечение вновь повышается, но Вы в ней не уверены (хотя, казалось бы, какая разница, откуда оно — главное, что есть влечение и возбуждение). 3. Желание мочеиспускание при возбуждении и во время сношения, причем, обьем мочи достаточный. 4. Оргазм при партнерском сексе — куннилингус + ласки (возможно, внутривагинальные). Ну, и всякие менее важные вещи.
      И основная жалоба — не чувствую удовлетворения от полового акта, как бы не хватает возбуждения что ли…
      При этом на тактику самого полового акта Вы не жалуетесь: Вас, вероятно, удовлетворяет, что вначале идут ласки, потом фрикции, а потом оральный контакт для Вашего оргазма. То есть, все упирается только в удовлетворение происходящим. Пожалуйста, ЕСЛИ Я НЕ ПРАВ, поправляйте сразу, иначе я буду рассуждать не в том направлении.
      Итак, если речь только об оценке того, что уже произошло, то это не сексуальная проблема, поскольку и возбуждение, и сношение, и оргазм у Вас уже есть. Речь идет именно об ОЦЕНКЕ. Типа, как купили вещь дорогую, красивую, НО какой-то мелочи не хватает, чтобы удовлетворенно улыбаться, любуясь на нее. Типа, пуговички маленькие… Ваше неудовлетворение может быть двоякого происхождения:
      1. психического — у Вас стертая депрессия, и именно в рамках заболевания нет удовлетворения жизнью вообще, и сексом, в частности. Это нужно ОЧНО обсуждать с психиатром или психотерапевтом — если действительно Вы считаете, что общий уровень удовлетворенности жизнью у Вас снизился. В пользу этого предположения , я считаю, говорят Ваши слова «Не могу отключиться, все время какие-то мысли в голове. Часто после секса чувствую себя подавленно. Боюсь снова потерять желание…» Такие высказывания часто бывают присущи именно депрессии.
      2. психологического — тут истоки могут быть совершенно непредсказуемы, например, оволосение груди у мужа Вас не устраивает, оттого нет достаточного возбуждения. Но ясно одно: что-то Вас не устраивает заранее, оттого нет положительной оценки нормально прошедшего процесса. По этому поводу — к хорошему психологу, разбираться с побуждениями, стимулами, отношениями и т.д. Если психологов вокруг много, то ищите тех, кто работает с гештальт-терапией или позитивной психотерапией — эти направления наиболее близки к сексологии.
      Удачи Вам! И пишите, не стесняйтесь, я готов обсуждать происходящее и дальше.

  76. Даша

    Спасибо за ответ. Очень радует, что я нашла Вас. Т.к. обращения к местным сексологам не увенчались успехом (не хочу никого обидеть). Конечно хотелось бы получать удовольствие одновременно с партнером. Насчет депрессии вы правы была у психолога, причины пока не понятны. Прописали антидепрессанты, но от них совсем плохо, в итгоге я от них отказалась. Только вот желания заниматься сексом снижается, могу предположить что из-за частой не удовлетворенности, в последнии недели оргазм «не заходил»))) . Извините за настойчивость, но все же спрошу еще раз, может подскажите где мне поискать причину. Почему-то трогать и ласкать себя как-то нет желания.

    • Даша, Ваша радость прекрасна, но Вы меня еще не знаете ;-))) А я очень нудный и вьедливый. И прежде чем что-то советовать, обычно хочу собрать максимум информации. Так что я задам несколько вопросов — и жду ответа. 1. Кто именно прописал Вам антидепрессанты, и какой препарат? ПСИХОЛОГ — не врач, он не имеет права выписывать лекарства; если это был НЕ психолог, то КТО? 2. Опишите свою реакцию на препарат — это может быть значимым. Что плохо, когда так стало, через какое время от начала приема, как менялось по времени приема и т.д. 3. Пожалуйста, вспомните, когда, как, по какому поводу, на фоне чего у Вас стало снижаться влечение? Что было значимое в это время в Вашей жизни или около Вас? Это может быть что угодно — переезд на новую квартиру, болезнь мамы, скандал на работе, трения с мужем или с детьми и т.д. Лучше не пишите «никаких причин не помню» — это тоже вариант, но довольно неприятный. Лучше уж что-то вспомнить. Я имею в виду то, что Вы пишите «Но через года 1,5 влечение стало сокращаться и после рождения ребенка сошло почти на нет, т.е. секс был, а вот заниматься им желания почти не было. Странно и то, что первые наше 2 года я была довольно раскована, а потом зажалась». 4. Что такое «Почему-то трогать и ласкать себя как-то нет желания.» — так вот ПОЧЕМУ? Нет желания в голове или телу неприятно? Или еще какие-то варианты? Это важно. Вот пока первые вопросы — пишите, не спешите, будем обсуждать дальше. Удачи!

      • Даша

        Начну сначала. Извините, если я буду повторяться. Без желания к сексу я прожила уже 5 лет, т.е. оно бывало но крайне редко .Муж периодически говорил , что я его не устраиваю, но хочу сказать сразу, это не было для меня столь важно и отношения у нас хорошие.Я не много замкнута в своих эмоциях и поэтому считаю, что морально и эмоционально мы не очень близки, хотя муж так не считает(мы разговариваем с ним на эту тему открыто). Но вот где-то с мая этого года меня осенило, что все же было когда-то по другому и это приносило удовольствие как мне лично так и моему мужу. Я решила выяснить вопрос с сексологом, посещала несколько раз, но увы ответов на вопросы не получила. Как я уже писала он сказал, что возможно у меня низкая половая конституция, но не как не объяснил из чего выводы. Тогда я решила обратиться к психотерапевту и покопаться в себе. Психотерапевт задавала много вопросов. Особое значение она предала одной ситуации. В моей жизни 4 года назад случилось горе, умер отец, хотя мы не были очень близки но я сильно переживала. Я по жизни человек сильный и самодостаточный, но тут что-то пошатнулось. Поняла, что просить о помощи я умею плохо, а просто так, мало кто понимает, что мне надо))) (наверное эгоизм или привычка быть самостоятельной). Ну и еще куча мелких неприятностей которые бывает в жизни. Также беспокоили головные боли. На основании нашего разговора она выписала мне Феварин 50 по пол таблетки утром и вечером и еще один препарат как-то на «а» не помню точно (от тревоги и стресса). После первого же приема появилась жуткая сонливость, я не предала большого значения потому как псих-т предупреждал о подобной реакции. Наследующий день к сонливости добавилась головная боль, еще через день размытость в глазах и потливость, пришлось даже отказаться от похода на работу. Больше я их принимать не стала, отходила 2 дня, чувствовала себя очень вяло, зато поняла, что до этого у меня все было даже очень хорошо)))
        По поводу влечения. В начале совместной жизни мы с мужем жили отдельно и все было хорошо, через год начались небольшие фин. трудности, но это не портило наших отношений и мы переехали на время к его родителям. Отношение было нормальное. В этот момент может и стало снижаться, но не навязчиво, не резко (думаю может мы просто стали привыкать к друг другу, секс стал регулярным и может мы насытились в какой-то мере)Потом была беременность, тяжелая, жуткий токсикоз все 9 мес., угроза на выкидыш несколько раз. Честно говоря мне было и не до секса. Были срывы по поводу постоянно плохого самочувствия. Мне кажется муж не совсем понимал, что со мной происходит. Иногда когда я ему жаловалась он говорил, что беременность это не болезнь. На сексе не настаивал. Ну вот как-то так, а после рождения ребенка какое-то время было нельзя да и желания уже не было. Зажатость появилась еще когда мы жили отдельно. Вот сидела думала о зажатости и пришла одна мысль. В начале наших интимных отношений муж подовал ласки для меня и делал это исключительно чтобы мне было хорошо (как он говорил), но в один момент я поняла, что это он делал как бы для себя. Точно не помню может я ему отказала и он сказал, что ему это надо или как, но вот такая мысль осталась. Может обида, что как бы свои желания выдавал за мои, а я ему верила. Вроде ничего обидного и плохого, но в памяти осталось. Сейчас трудно вспомнить с чего так началось, но я думаю, что на тот момент я могла просто обидеться по своей глупости. Если еще что вспомню напишу.
        По поводу ласкать себя. Я люблю своё тело, оно мне нравиться. По поводу половых губ в лет 14-15 были комплексы, что никак у всех. Но при первом сексе не чувствовала дискомфорта и мне не один партнер ничего не говорил по этому поводу. Сейчас тоже бывает перед мужем как-то не комфортно, что там не очень красиво, но муж заверяет, что все отлично. Я наверное не отношусь к половым органам как к чему-то, что может приносить удовольствие (хотя оргазм приходит именно при оральных ласках). А вообще идти в ванну и намеренно трогать себя и получать удовольствие кажется как будто глупо или неудобно, может я стесняюсь сама себя? После прочтения статьи все же пробую, но удовольствие весьма сомнительное, то ли нравиться, то ли заставляю себя думать что нравится. Запуталась.
        Еще вопрос. Сексолог мне предложил купить вибратор, после прочтения ваших статей поняла, что это не совсем верное решение. Удовольствие есть но не значительное, оргазма нет. Стоит ли продолжать. Иногда муж предлагает воспользоваться им во время ПА. Я вообщем-то не против, но чувствую напряжение. И в течении недели появилось странное чувство когда муж ласкает меня пальцами внутри, я чувствую что-то странное. И приятно и в тоже время напрягает, хочется убрать руку. Думаю, что это от того, что мне становится охото в туалет по маленькому и это напрягает. Хотя в дальнейшем при половом акте я не чувствую позывов, но если все же пойду в туалет то все в полном объеме. Извините, если слишком откровенно и не по теме

        • Даша

          Добрый день. Жутко не удобно настаивать, но все же очень хочется знать ваше мнение по поводу моей ситуации. Заранее спасибо.

          • Даша, здравствуйте. Миллион извинений за не-ответ. В настоящее время Вы у меня не одна ДАША (прямо в этой ветке) и не одна в подобной ситуации — вот у меня и сложилось впечатление, что я Вам уже ответил. Извините. Я еще раз прочитал все Ваши письма. Получается вот что. ОБЩЕЕ замечание: увы, ситуация нередкая: сначала была бочка мёда, а потом в неё нападали жучки-паучки, веточки-листочки — и вместо меди оказалось что-то нехорошее. То есть, просто запустили ситуацию, думая, что всё останется всегда, как в сама начале. Увы, за всем на свете нужно ухаживать. Второе. Все-таки впечатление, что у Вас депрессия, меня не оставляет. Может, еще раз посетите врача-психотерапевта, другого, не прежнего — конкретные советы могут оказаться очень к месту.
            По поводу обиды на мужа. Это Вы совсем зря: у сексе, действительно, каждый делает то, что нравится ЕМУ — и при этом вовлекает в это партнёра. ЭТО НОРМА, А вот делать что-то, снижающее собственное возбуждение — лишь бы партнёр был возбуждён — это путь в никуда. Муж. на самом деле, МОЛОДЕЦ — только он не сумел Вам это обьяснить. Он ласкал и Вас для Вас, и при этом возбуждался сам: ах, как ей здорово + ого, какой я молодец и умелец. Это замечательно — а Вы восприняли всё не так, и ушли в глухую и совершенно напрасную защиту.
            Про самовозбуждение. Не надо никуда идти — если и тут не мешают. Просто привыкнете к тому, что в любой свободный момент Ваша рука ложится на гениталии и ласкает их. Просто ЛАСКАЕТ, а не стимулирует и не возбуждает. То есть, делайте себе приятное, как, например, делаете, когда ласкаете свою щеку или шею. Вот на такое налаживание контакта может уйти несколько дней — а дальше отношение к происходящему изменится. Напишите в это время — объясню, что делать дальше. СРАЗУ весь процесс не расписываю, потому что это снизит эффективность происходящего.
            Позывы на мочеиспускание во время ласк и сношения — великолепный признак: это так называемый параоргастический феномен, симптом «созревания» оргазма. НЕ НАДО ДАВИТЬ его, надо даже немножко тужиться, как в туалете, чтобы усилить ощущения и ускорить переход их в оргазм. Чтобы быть уверенной в себе, до сношения помочитесь, а если даже и будет пара капель — тоже не беда. Муж вообще может ликовать: во я какой МУЖЫК — она ах описалась от меня!!! Так что не забивайте еще одну возможность обрести новое. Вибратор не надо использовать — это неприятная вещь для дальнейшего возбуждения и оргазма.
            Пробуйте. Пишите. Буду внимательнее смотреть на подписи и адреса. Кстати, почитайте мои переписки с другими женщинами на этой странице — проблема-то общая, может что-то интересное увидите.
            Удачи Вам!

          • Даша

            С наступившим вас новым годом. Желаю вам всех благ.Буду пробывать. Когда будет результат,а я думаю он обящательно будет. Я вам напишу и жду продолжения ваших рекомендации. Буду стараться раслабится. Благодаря вам мое настроение и обший настрой по жизни улучшается вы какбы заряжаете меня верой что все получится. Спасибо вам.

  77. Дарья

    Добрый день, Юрий Петрович. Побывав на неизмеримом количестве форумов, прошерстив множество статей, я уверенно обращаюсь к вам, как к специалисту, за помощью в вопросе, ответа на который так не нашла. Речь идет о беспокоящем меня состоянии во время длительного полового акта
    Мне 21 год, половой жизнью начала жить 3 месяца назад. Это небольшой срок, поэтому я была готова к тому, что оргазм придется еще некоторое время подождать. Но на практике столкнулась с проблемой более детально. Я всю жизнь избегала тему секса, боялась ее и стеснялась, я даже смущалась смотреть на собственное тело, поэтому подозревала о некоторых психологических проблемах, которые возникнут в половой жизни. Да, поначалу я была очень скованной, и хоть сейчас я могу спокойно обнажиться — некоторые вещи остаются «запретными». Например, конкретно просить своего партнера делать так, как мне нравится. Это похоже на предъявление требований, которые он, возможно, не очень то хочет выполнять. Дело потихоньку сдвигается с мертвой точки (с его инициативы), но стимулирование клитора с его или собственной помощью все еще остается для меня неествественным при половом акте. Я считаю это неким суррогатом, поэтому особо не парюсь над вышеперечисленными комплексами.
    Но проблема вот в чем: если я сама виновата в том, что не могу и не хочу экспериментировать с клиторическим оргазмом — надо трудится «внутри», т.е. стремиться к вагинальному. Я хорошо чувствую в себе член, мое тело отзывается на фрикции (никогда не думала, что буду стонать как в порнофильмах), и я считаю, все предпосылки для вагинального оргазма есть. Только вот если половой акт четвертый за сутки (мы редко можем побыть наедине, поэтому урываем по максимуму) он обычно длится дольше. И в это самое время я могу углубиться в ощущения. НО в последнее время стало очень неприятно. Не больно, а именно неприятно. Сначала это нестерпимое желание опустошить мочевой пузырь, потом это как будто на очень чувствительное место сильно воздействуют — давят, скользят. Я бы сказала в эти моменты у меня не только туалетные позывы, а еще и гиперчувствительность внутренних стенок влагалища (особенно передней — подозрение на точку G). Крики такие, будто я сейчас расплачусь. Общее состояние похоже на приближение сильной истерики, паники, выступает пот, от глубокого дыхания кружится голова и я понимаю, что не выдержу этого. Это сродни истерики и… тому как тужатся. Абсолютно запредельное состояние, которое я бы с радостью назвала оргазмом, если бы чувствовала хоть какое-то удовлетворение. Наоборот — это изматывает. В последний раз я остановилась и начала реветь, что не могу больше так… Эмоциональное состояние было подстать физическим ощущениям — неприятное, подавленное…
    И я все не могу понять, чем это вызвано. Самое оптимистичное предположение – трех раз достаточно, четвертый лишний, член уже «натирает» там что-то. Но по-моему эти стенания, исходящие из самой глубины моего тела какими-то идущими из вагины импульсами, слишком необычные для такого бытового момента. Может, это связано с приличной длиной члена и недостаточно разработанными стенками влагалища. Для меня важно найти характер этого неадекватного неконтролируемого поведения. Не встречала в интернете хоть приблизительно похожую ситуацию, поэтому прошу у профессионала совета. Естественно, я схожу к гинекологу и на всякий уточню по поводу анатомических аномалий, но все таки корректнее интимные вопросы не с гинекологом обсуждать.
    Закрыть глаза на эту проблему я не могу, потому что не иметь предпосылок к оргазму и позаниматься сексом ради «единения душ/тел и удовольствия любимого» одно, а доходить до каких-то вершин, на которых тебя ждет боль, с которых свалишься, будешь переживать и чувствовать неудовлетворение – другое. Спасибо, что прочли мое пространное письмо. Жду ответа)
    С уважением, Даша

    • Здравствуйте, Даша. Вы описываете ситуацию отстраненно-холодно, словно состояние автомобиля. Вероятно, эмоции настолько переполняют Вас, что это непривычное состояние Вы хотите нейтрализовать еще большей, чем обычно, разумностью и логикой. Напрасно — секс должен быть и асоциальным, и нелогичным. Достижение возбуждения и оргазма — НЕ РАБОТА, а удовольствие и наслаждение, и выбирать между клиторическим оргазмом и вагинальным — дело не Ваше, а судьбы и физиологии. Тут уж, что пробудится первым, то и будет с Вами. Но комплекс позывов и переживаний, который Вы описали, заслуживает отдельного внимания.
      Есть такое понятие — параоргастический феномен: оргазма при сношении у женщины нет, а есть позывы на мочеиспускание. Это один из нормальных вариантов «созревания» оргазма (причем, заранее неизвестно, вагинального или клиторического, но чаще вагинального). В такой ситуации мы рекомендуем женщине опустошать мочевой пузырь непосредственно перед сношением, чтобы быть уверенной, что мочеиспускания не будет; а во время сношения даже чуть потуживаться при возникновении позывов. Это позволит в короткие сроки «дозреть» — и тогда появится оргазм, но пропадут позывы. С другой стороны, чем больше женщина сопротивляется этим ощущениям, тем дальше будет от оргазма. Более того, она может сделать это сопротивление настолько автоматическим, что со временем начнет жаловаться на аноргазмию, которую сама себе привила. А сопротивляется большинство: ну как же я могу описаться в постели, с мужчиной, ах-ах-ах… Хотя множество мужчин в такой ситуации только гордились бы: я ТАКОЙ самец, что девушка от меня аж описалась!!! Ай да я!
      Вы, с Вашими особенноми отношениями к вопросам тела и секса, довели ситуацию и саму себя до крайности, до невероятной чувствительности и невероятной психологической реакции. Это все проявления одного, единого стресса, в который Вы себя вгоняете, находясь в неоднозначной ситуации, когда и сильно хочется, и не менее сильно хочется избежать того, чего хочется… В общем, классическая стрессовая ситуация — хоть в учебники. Отсюда вывод: от одного из желаний необходимо избавляться. Вариантов, соответственно, ДВА: 1. перестать жить половой жизнью — и не будет почвы для внутреннего конфликта (про конфликт с мужем — отдельная история). 2. перестать париться по поводу своих ощущений и не бороться с ними — от этой борьбы они только закаляются и усиливаются. То есть, ПОНЯТЬ, что желание помочиться — ХОРОШИЙ знак, что с ним (с желанием) не надо бороться, ему надо радоваться и подыгрывать. Тогда не будет болезненности и прочих сильных ощущений, которые ВТОРИЧНЫ и зависят только от сопротивления. Так что во время близости будьте готовы к тому, что «это» может появиться — и не парьтесь, а просто имейте в виду. Если появляются позывы, немножко потуживайтесь как в туалете (а для успокоения нервов можете подложить дополнительную тряпочку под промежность: если все-таки пара капель появится, то постель все равно будет сухая). Можете дополнительно положить ладонь на лобок, чтобы палец приходился на клитор: просто, как передаточное звено от лобка мужа, так что дополнительно ласкать клитор нет нужды. Вот и все. Дальнейшее — по результатам. Удачи!

      • Дарья

        Благодарю за столь быстрый и развернутый ответ. Вы верно указали на то, что я пытаюсь подавлять эмоции, с которыми уже не знаю, что делать… Наверное, я просто себя жалею и боюсь там, где надо перетерпеть, привыкнуть и не зацикливаться на негативном. Теперь, когда я уверена, что эти ощущения способны завести на нужную дорожку — я смело встречу их и постараюсь приручить. Может ли повлиять скачущй ритм половой жизни (сутки в неделю-полторы по 4 раза) на результаты?
        И вы сказали, что может пробудиться как вагинальный, так и клиторийческий. Но я считала, он появляется только в случае, когда этой области уделяют внимание (руками, плотным соприкосновением, вибратором), может ли он быть без непосредственного стимулирования? При половом акте я вообще не могу ощутить воздействие на клитор, как если бы это была мелодия, которую заглушила другая — член внутри. К тому же клитор уже приучен к скользким влажным пальцам, а во время секса все время слюнявить себе ладошку (простите) неудбно. Вот и бросила стыдясь над этим работать, все равно не чувствую, не могу сосредоточится, как при мастурбации.

        • Дарья, я рад, что Вы готовы изменить сове отношение к ощущениям. Это позволит внутренним процессам развиваться без помех, то есть, не давать побочные эффекты, которые Вам, естественно, не нравятся. Я уверен, что в ближайшее же время все изменится и в ощущениях, и в силе и содержании Вашей сексуальности. Говоря о вагинальном или клиторическом оргазме, я имею в виду то место, в котором, как Вам будет казаться, зарождается чувство оргазма — снаружи или внутри. Для этого стимуляция именно данного какого-то места необязательно. По поводу вашего скачущего ритма половой жизни: обсудите с мужем возможность петтинга в то время, когда вы не одни в доме. Ласки вплоть до оргазма, но без проникновения — прекрасный способ и не слишком шуметь, и удовлетворять друг друга. Перед сношением наложите какой-то интимный гель или любой крем на область клитора — чтобы там было привычно влажно и скользок — и Вам не придется лизать ладошку перед тем, как опустить ее вниз. Удачи!

  78. Даша

    Добрый день.Кажется я начала понимать о чем Вы говорили. Мое тело стало понимать ласки. Но возникла новая проблема. Я вроде не писала раньше, что частенько симулировала оргазм, чтобы мужа не напрягать и чтобы он не напрягал меня. Но читая ваши статьи решила сказать, что оргазм у меня бывает довольно редко, и чтобы его получить надо сильно постараться при том не «классическим методом». Я сказала, что так получается в последнее время. И кажется сделала большую ошибку. Теперь он в погоне за моим оргазмом теряет возбуждение. А я стала еще сильнее напрягаться, из-за того, что даже нашим с ним способом мне надо много времени. И вот вместо наслаждения лижу и думаю, что я слишком долго не могу дойти до пика и может привычнее и лучше будет просто симулировать. Внутренне меня конечно этот вариант не устраивает. Потому как моё желание заниматься сексом возвращается и я с удовольствием ловлю моменты нашей близости. Но вот на моем муже это все отразилось в худшую сторону. Теперь он говорит,что если бы наш ПА (имеется в виду сами фрикции) длились бы дольше, то все было бы хорошо. Хотя по всем параметрам длительность и т.д. у него все в норме. Как его разубедить. Сказать, что и раньше мой оргазм приходил довольно редко я не могу, боюсь его реакции на моё вранье. Вывод: теперь я в довесок ко всем проблемам испытываю чувство вины.
    Юрий Петрович, и еще меня стали сильнее волновать мои ощущения. Хочу услышать ваше мнение. При стимуляции точки джи (я так думаю) руками мужа и ласках одновременно клитора получается мой оргазм. Но почему же тогда при фрикциях и ласках клитора. Клитор, как бы остается не чувствительным. Бывает чувствую приятные ощущения внутри влагалища, которых раньше не было. Но дальше это чувство не развивается, а стимуляция клитора абсолютно ничего не дает. Стала ловить себя на мысли, что я настроена на то, что я могу испытать оргазм и расслабиться только при ласках руками. Жду дальнейших ваших рекомендаций.
    Хотела сказать большое спасибо за вебинары, очень понравилось. Темы очень интересные. К сожалению не смогла поучаствовать по техническим проблемам.

    • Даша, браво!!! Тело чувствует — это ОТЛИЧНО! Но Вы, как обычно, хотите все испортить своей головой. Ограничиваете там, придумываете тут, с мужем что-то наплели заковыристое… Вы как будто ждете чуда — мгновенного и ослепительного, а потому шаги не считаете за победы. Напрасно: все будет постепенно. С мужем (и одновременно с Вами) решите проблему просто: любые ласки и сношение — для УДОВОЛЬСТВИЯ, а руки на клиторе и точке G — для феерического завершения этого праздника. И не надо привязывать себя и мужа к «обязательству» иметь оргазм именно при фрикциях. Со временем так и будет — но пока вы вместе упорным трудом все отодвигаете и отодвигаете этот счастливый момент: суетитесь, напрягаетесь, уступаете друг другу возбуждение и т.д. Не надо — ЗАБОТА, а не работа должна быть в постели. Так с мужем и поговорите: мы вначале будем идти как бы не совсем в нужную сторону, не будем стремиться к оргазму при сношении — пусть будет, когда получается. Зато мы перестанем волноваться по этому поводу — и вот тогда все станет совсем другим, возбуждение будет нарастать быстро, и во время фрикций. Ура! В
      Вы ведь описываете очень хорошую динамику, все идет как надо, только не циклитесь и не тревожьтесь оба.
      Чтобы не забыть: вебинар «Всё, что вы хотели знать о сексе, но почему-то не знали» — для тех, кто не успел на прямой эфир до 17 января открыт доступ к записи вебинара https://my.webinar.ru/record/667331 Там есть и про аноргазмию.
      Удачи Вам и дальнейших успехов. Спасибо, что порадовали.
      Удачи!

      • Даша

        Добрый день. Вы правы, хочу все быстрее и сразу)).Буду менять отношение к ситуации. Вебинар смотрела, спасибо за раскрытие тем.

        • Даша

          Добрый день. Юрий Петрович. Видимо что- то у меня идет не так. Секса охото по нескольку раз в день. Но вот ощущения стало меньше. Я с нетерпентем жду мужа, но вот как только все начинается чувствительность просто куда- то девается. В то же время если ласкаю себя сама возбуждаюсь, но даже при мастурбации не могу кончить. А если и получается то это должны быть какие- то очень быстрые движения рукой из стороны в сторону на клитаре. Из плюсов могу сказать, что стала меньше стиснятся мужа. Смогла ласкать себя при нем, правда ощущений меньше чем наедине.

          • Здравствуйте, Даша. Вы описываете замечательные изменения, а оцениваете только мелкие недочеты. ПОЧЕМУ? Именно ТАК Вы смотрите на жизнь вообще? Напрасно — это ее не улучшает. В любом деле нужно вести себя так: малейший успех повод для шампанского; любая неудача — проходящая, и ее не стоит даже замечать. Негатив не может быть конечным результатом, любой конечный результат — только положительный. У Вас сейчас идет перестройка, то есть, прежнее ЕЩЕ не всё сломано, а новое ЕЩЕ не все построено. И разрушение перемешано с построением — оттого и создаются некоторые перекосы. Что-то уже пошло вперед, что-то отстает, что-то даже временно проваливается. Не беда — если не будете циклиться, все выправится, одно к одному — и будет сиять и блестеть! Не циклитесь, не задумывайтесь — просто живите и действуйте. С интересом, с самоотдачей, с желанием — и все Вам будет. Удачи!

  79. mavil

    Здравствуйте, Юрий Петрович. О , как удачно я наткнулась на Ваш сайт. За один вечер перечитала около 20-ти статей, вынесла для себя много полезного. Я полтора года в браке. Мне сейчас 18 мужу 24.
    До брака секса не было, друг у друга первые (так принято у нас в народе). Наши сексуальные отношения можно разделить на пять этапов:
    1) потеря девственности, боль при каждом сношении, об оргазме и речи нет.
    2)муж эякулирует по семь раз за ночь, я только подставляю тело в разных позах и ничего не чувствую, утопая в своих комплексах.
    3) беременность. Секса толком не было.
    4) послеродовой период… Я начала хоть возбуждаться
    5) последние три месяца, постоянное симулирование оргазма.

    Мастурбирую я лет с 12-ти. Разными способами и душем , и рукой ,и предметами стимулирую клитор. Во влагалище вроде тоже есть что то чувствительное… Самостоятельно я туда пошла искать только пару месяцев назад , до этого боялась. Так вот долго искать я не могу мне становится неприятно и какое то раздражение по всему телу.
    С мужем за полтора года получила оргазм 3-4 раза… И то после 40-50 минут стимулирования клитора языком или пальцами (сама я дохожу обычно минут за 20-30). И то эти оргазмы были какието неполноценные. Как будто не взорвались до конца. Муж говорит что он устает, что это слишком долго.
    Вопросы:

    1) стоит ли мне перестаь мастурбиравать чтоб клитор стал чувствительней к прикосновениям мужа?
    2) стоил ли мне продолжать искать в вагине несмотря на неприятные ощущения?
    3) можно ли как-то ускорить процесс получения оргазма от мужа?
    Спасибо большое!

    • Здравствуйте. Давайте сначала я Вас буду спрашивать, чтобы понять то, что Вы знаете, а я нет. Как у врача в кабинете: Вы жалуетесь, он уточняет и т.д. Так вот, для начала разделите историю под номерами 1) и т.д. по времени: сколько продолжался 1), сколько 2) и т.д. Далее: почему Вы симулируете оргазм последние 3 месяца, для кого, насколько верит муж. Какая техника мастурбации у Вас более эффективная (быстрее достигается оргазм, сильнее переживания и т.д.). Почему мастурбация длится 20-30 минут: Вы не можете закончить быстрее или специально затягиваете процесс? Где начинается ощущением оргазма — в области клитора или в каком-то другом? Пробовали ли Вы дополнительно ласкать клитор во время фрикций? Зачем Вам искать чувствительные зоны во влагалище, если это Вам неприятно? Кому это нужно — Вам или мужу? Что означает «4) послеродовой период… Я начала хоть возбуждаться» — что Вы подразумеваете под словом «возбуждаться»? Ваше общее состояние здоровья, постонно принимаемые препараты, детские болезни до 3 лет, наблюдение у каких-то врачей-специалистов?
      Вот пока все вопросы, но, возможно, появятся новые. Пишите — будем обсуждать дальше.

      • mavil

        Спасибо за быстрый ответ.
        Итак, после потери девственности около месяца секс был очень болючим для меня. Да и еще отсутствие опыта у мужа , он и до сих пор иногда входит «на сухую».
        2) второй период: секс перестал быть болючим, но ничего приятного в нем тоже не было. Я постоянно думала: «а не потек ли макияж», «а где эффектнее будет выглядеть моя рука», «а не слишком я толстая», «а вдруг от меня неприятно пахнет»…и т.д.
        Через 2 месяца после брака я забеременела. Это токсикоз, угроза выкидыша, сохранение, угроза родов раньше времени, если секс и был , то неприятный.
        4)после того как я восстановилась после родов, секс стал приятнее, тело откликалось на ласки мужа…мы начали пробовать новые позы новые ласки, в общем все круто, но без оргазма. Симулирую я наверное чтоб:
        1) это побыстрей закончилось.
        2) чтоб повысить самооценку мужа.( муж после акта спрашивает «тебе понравилось?» я говорю «да». Под этим «понравилось» он подразумевает » ты кончила?» видимо верит.
        Теперь по поводу мастурбации. 20-30 минут мне нужно чтоб настроиться и последние пару минут продлеваю удовольствие. Приятнее всего рукой.
        Во время беременности мне надо было минут 50 чтоб кончить. Оргазм начинается в клиторе и как-будто просит чтоб вагина тоже не пустовала.
        Во время фрикций ласкать клитор мне стыдно. Иногда это делает муж, но бестолку.
        Чувствую что в вагине есть что то приятное, но не могу держать там палец больше минуты.
        Со здоровьем никаких проблем нет и не было.
        Чего я хочу от секса?
        Чтоб муж был частью моего оргазма. Чтоб он радовался за меня так же как и я радуюсь за него. Я, конечно, получаю огромное удовольствие, когда мне удается сводить его с ума в постели, но мне этого мало. Его победы не должны быть единственной радостью в моей жизни.
        Я хочу прекратить мастурбировать. Это ведь не может продолжаться вечно. Я боюсь быть «застуканной» кем либо. Я знаю, если муж об этом узнает, ему будет очень больно. За советом обратиться не к кому. Подруги девственницы еще. Сексолога в моем городе нет. А у мамы таких проблем никогда не было (ей 39 папе 50, у них секс чаще чем у меня, и оргазм регулярный).
        Надеюсь на Вашу помощь!
        Спасибо.

        • Спасибо за уточнения, они очень важны. Ситуация выглядит просто жизненной, в ней нет никакого расстройства. Вы начали половую жизнь, месяц маялись с болями от незажившей плевы — какое тут могло быть возбуждение? Второй месяц чуть получше, но девичья голова вместо возбуждения искала поводы отвлечься — ах, как я выгляжу, ой, что это на мне и подо мной… На самом деле, это только подсознательные отмазки мозга от факта отсутствия возбуждения, а вовсе не наоборот. А на третьем месяце — беременность со всеми ее описанными подробностями. То есть, первый период половой жизни — отработка рефлекторных цепочек в организме, — практически не состоялась. Большинство женщин начинают испытывать оргазм при сношении через какой-то период регулярной и удачной половой жизни (в среднем до 6-12 месяцев); начинают испытывать оргазм при сношении с первых сношений — около 3-5 % женщин. Вот так созревание Вашей сексуальности отложилось на довольно длительное время. После родов процесс возобновился, Вы перестали циклиться — и что-то сало пробуждаться. Причем, как можно понять, пробуждается само по себе, а вы с мужем мало что делаете для того, чтобы ускорить процесс. Просто — все идет, как идет, и ничего особенного делать не надо, или стыдно, или непонятно и т.д. До, конечно, все произойдет и само собой, но гораздо позже, чем если этому способствовать.
          По письму Ваша сексуальность не очень высока: очень долгая мастурбация, при которой Вы никак не можете достичь оргазма; + тревожность в начале половой жизни + нынешние цели, которые отражают жулания ДРУГИХ людей, а вовсе не Ваши личные потребности. «Я хочу, чтоб муж был частью моего оргазма. Чтоб он радовался за меня так же как и я радуюсь за него» — при чем тут муж — Вы действительно, только ДЛЯ НЕГО хотите испытывать оргазм? «Я боюсь быть «застуканной» кем либо» — опять о ДРУГОМ человеке, а вовсе не о себе. То есть, Вам лично, кажется, ничего не надо — все и так прекрасно; но чтобы ДРУГИЕ люди могли говорить о Вас, как о правильной и прилежной женщине — вот для этого Вам и нужно что-то менять в СЕБЕ. И это, несмотря на то, что ДРУГИЕ никогда о Вас ничего такого не узнают, а если узнают — стоит ли ИХ мнение ставить выше СВОЕГО? С такими приоритетами вряд ли чего-то можно добиться; проще вообще ничего не делать, ожидая естественных изменений.
          Больше имейте контроля над происходящем — но не над ощущениями и эмоциями. Не впускайте мужа, пока Вы сухая — всегда имейте под подушкой интимный гель. Не пренебрегайте дополнительными ласками клитора во время фрикций. Мужу скажите, что так рекомендовал гинеколог после родов. Если манипуляции во влагалище вызывают приятность ВНАЧАЛЕ, то не допускайте до появления неприятных ощущений — прекращайте ласки влагалища раньше, чем станет неприятно — отдохните пару минут (можно в это время ласкать клитор) — повторите ласки — и так раза 2-3-4: то ласки, то отдых БЕЗ неприятных ощущений. Про родителей — Вы твердо уверены, что у мамы все было прекрасно с самого первого раза? Скорее, они с папой достигли это в результате каких-то действий друг с другом. Может, стоит распросить маму? Удачи!

          • mavile

            ого… Спасибо большое. Ваш ответ на многое открыл глаза, но тем не менее вопросов стало еще больше.
            Как поспособствовать созреванию своей сексуальности?
            у меня уже 6 лет так… могу ли я достичь оргазма быстрее? и как этому поспособствовать?
            и да! Вы правы. мне нравится доставлять удовольствие самой себе. и секс с мужем меня саму устраивает, НО я думаю если оргазм будет с любимым мужчиной, то МОИ ощущения будут более острые. так что нужно себя настроить что в первую очередь это нужно именно МНЕ , и мой оргазм зависит только от МЕНЯ, и он только для МЕНЯ. Юрий Петрович, Вы-чудо!
            если Вас не затруднит, посоветуйте мне, пожалуйста, пособие как повысить свою сексуальность или помогите решить эту проблему.
            Спасибо вам огромное. обрадовали меня что я не больна)))))повторюсь еще раз, Вы — чудо!

          • Для начала я надеюсь, что я чудо средних размеров. Если бы был ОГРОМНЫЙ, то, согласно правилам русского языка, к корню «чудо» нужно было бы прибавить суффикс «-ищ», и получилось бы чудовИЩе… Насчет вопросов — так всегда: чем больше узнаешь, тем больше хочется узнавать; как только становится понятно, что уже все знаешь — это признак перенасыщения простой информацией, за которой можно увидеть еще более глубокую (а можно и не увидеть — и заскучать). Кстати, эта мысль относится ко всему, в том числе, и к отношениям в браке. Всегда ищите в муже новое, даже если кажется, что уже знаете его как облупленного.
            Мне нравится, что Вы поняли «нужно себя настроить что в первую очередь это нужно именно МНЕ , и мой оргазм зависит только от МЕНЯ, и он только для МЕНЯ.» В сексе — каждый за себя, отдавать партнеру нужно только то и только так, чтобы именно Вас это заводило еще больше. Жертвовать собой ради удовольствия партнера — значит, и самой не получить, и его обделить. Так что ВАШИ ИНТЕРЕСЫ на первом месте; и будет просто замечательно, если они захватят еще и интересы мужа.
            Для развития сексуальности нужно одновременно идти двумя путями: 1. развитие духа; 2. развитие тела. С духом — это представление эротических, сексуальных, порнографических, любых других сцен, которые Вас возбуждают. Тут нет никаких задач со стороны: что нравится, то хватайте и разрабатывайте в себе и для себя. Даже если это что-то смешное, или страшное, или позорное, или что еще социально неприемлемое — лишь бы Вам самой это было интересно. Если найдете образцы в книгах, в роликах, в рассказах, хоть в анекдотам — берите и пользуйтесь, тут нет ничего единого для всех, так что Ваше право использовать то, что хочется. А если еще будете это как-то увязывать с образом мужа, или с вашими любовными сценами — еще лучше (но не обязательно).
            2. Для тела: используйте создающееся внутреннее возбуждение для исследования своих эрогенных зон. То есть, не просто стимулировать себя, а ЛАСКАТЬ, вкладывая любовь к себе и желание себя и мужчину. Так, чтобы фантазии переселялись на кончики пальцев, а ощущения из клитора входили в пальцы и шли к мозгу с его фантазиями. И все это с любовью К СЕБЕ в первую очередь. Если Вы верующая, то об этом сказано: «будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рожден от бога и знает Бога; Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть Любовь.» 1-е Иоанна 4:6-8.
            Речь именно о любви, а не о стремлении мгновенно добраться до оргазма: просто доставляйте себе удовольствие, а возбуждение и оргазм придут сами — хотя и не сегодня, но уж завтра — наверняка.
            Когда научитесь ЛАСКАТЬ себя, передайте это умение мужу. Для этого я обычно рекомендую позу «гребцы в лодке»: мужчина обнаженный садится на постель, опираясь на спинку или стенку и широко разбросав ноги. Женщина обнаженная садится между его ног, опираясь спиной на грудь мужа. Из-за своей спины берет его расслабленную руку и его пальцами ласкает себя, стремясь достичь и возбуждения, и оргазма. Мужчина ничем ей не помогает, она его использует, как СВОЮ руку. Весьма интересный опыт — попробуйте.
            Но, еще раз повторю, главное — свое внутреннее состояние: любовь, желание, но не торопливость, вчувствование в свои ощущения и эмоции. И все получится. Удачи!

  80. mavilе

    Я Вас поняла. Спасибо большое. Любви к себе мне хоть убавляй. Не поверите, я верующая… мусульманка… в хиджабе))) Отпишусь, о результатах. Спасибо еще раз. И Вам удачи.

    • Любовь — такое неопределенное понятие… «Я так люблю себя, что балую наркотиками…» «Я люблю маму, и никогда не выйду замуж, чтобы не оставлять её одну», «Я люблю кошек, но не собак» — и так далее, и тому подобное. В данном случае любовь — не совсем библейская тема (не закрывайтесь хиджабом). Речь не о любви к богу в любом его виде; любовь к себе — это желание себе хорошего и избегание плохого, причем, без оглядки на других людей. Иначе можно стать копией того, кто делает хорошо СЕБЕ, а тебе это совсем не подходит. Любовь к себе — выражение общих моральных принципов: Я могу делать все, что ЗАХОЧУ, ЕСЛИ это не вредит НИКОМУ. Правильно питаться — хорошо; обьедаться — плохо, потому что будет плохо и мне, и тем, кому придется меня тянуть из ожирения и болячек, с ним связанных. И так в любой области жизни. В интимной области: все, что я делаю для себя, что я позволяю партнеру, что я делаю для него — ХОРОШО, ЕСЛИ не вредит никому из нас. А уж если идет на пользу — так это и вовсе почти обязательно! Женщина, занимающаяся с мужчиной ЛЮБОВЬЮ, этой любовью накроет и себя, и его, и детей, и весь мир. И если ее любовь будет подпитываться не только головой, сердцем, но и телом — она будет любить еще сильнее, еще добрее, еще лучше для себя, для мужа, для детей и т.д… Вот так и любите. А хиджаб Вы носите или набедренную повязку ил пальмовых листьев — неважно; женщина всегда женщина. Удачи Вам!

      • mavilе

        Юрий Петрович, Вы заряжаете позитивом. Очень красиво сказано. Улыбнуло. Хоть и пришлось долго вникать, что бы понять глубину мысли.

        • Очень хорошо, что в глубине все-таки оказалась мысль. А то, что думать пришлось — так сами виноваты. Я Вас расцениваю, как женщину умную, потому и пишу именно так, а не иначе. Удачи Вам!

  81. Даша

    Ах, Юрий Петрович, восхищаюсь вами, как вы умеете правильно и приятно вести беседу, преподносить информацию с пазитивом и ободрением. Вы настоящий клад для меня. Так и хочется с вами общаться и общаться. Наверное я из тех людей которым важен результат, а не сам процесс достижения. Из- за этого и некоторое разочарование от неудач. Ну а основная беда в моем восприятии, я не совсем понимаю что со мной происходит, от этого и сметенее. Я вам доверяю и пологаюсь на ваш опыт. Вы меня успокоили, теперь я знаю что все идет как надо. В процесе перемен происходчщих со мной столько непонятного и отличающегося от того что было раньше вот и возникают вопросы: а все ли правильно, в том ли направлении я иду и т.д.

    • Даша, достижение цели важно всем и каждому, но кто-то находит вкус и в процессе, а кто-то хочет побыстрее добраться — и подольше наслаждаться. И все правы. Вы сейчас выходите за привычные рамки — и потому не знаете, что к чему, боитесь испортить, пойти не туда, сделать не то… И естественно спрашивать того, кто Вас послал в это эротическое путешествие — а я туда пошла??? Так что не пренебрегайте писать мне и не стесняйтесь спрашивать всё-всё-всё, я никогда не считаю любые вопросы «лишними». Жду новых хороших вестей. Просто плывите в новую жизнь — и всё будет гораздо быстрее и приятнее, чем продираться через сомнения. Удачи!

      • Даша

        Добрый день! Да, да. Вы мой добрый волшебник. Стоило пообщаться с Вами, и Вы развеяли мои страхи и сомнения. Вот вчера все было просто замечательно. Спасибо и мужу , за его терпение и трепетное отношение ко мне. У меня к Вам еще вопрос, по поводу ощущений, такого еще не было. Раньше, после оргазма у меня всегда был очень чувствителен только клитор (прям нельзя дотронуться), сексолог к которому я ходила говорил, что все так и должно быть. Но вот вчера и внутри меня все было так же чувствительно. Стоило мужу дотронутся пальчиком как все моё тело просто передергивалось. Это же нормальная реакция? Пришлось даже немного подождать пока все успокоится. Честно говоря я даже не подозревала, что там может быть так.

        • Даша, Вы умница, красавица, отличница (по предмету сексуальное совершенствование). Всё просто прекрасно! Чрезмерная чувствительность клитора (кстати, у многих мужчин точно так же чрезмерно чувствительна головка пениса после семяизвержения) — это НОРМАЛЬНО. То же в отношении влагалища бывает реже, но тоже никак не патология. То, что у Вас появилось это ощущение — показатель «созревания» эрогенных зон влагалища. Так что ждите в скором времени и сам оргазм. Удачи Вам и мужу!

  82. Даша

    Спасибо от меня и мужа!

  83. София

    Здравствуйте, Юрий Петрович! Почитала ваши комментарии и вдохновилась обратиться к вам с вопросом (раньше этого не делала — поговорить о таком личном совершенно не с кем). Воспитана я так, что никто мне о сексуальной жизни не рассказывал, да и сама я редко что-то читала, думала — с опытом придет. Дело в том, что я начала переживать по поводу отсутствия вагинального оргазма. Начала половую жизнь в 18 лет (сейчас мне 20), всего было два половых партнера. С первым партнером несколько лет были вместе, жили гражданским браком. С ним я получала удовольствие только от оральных ласк, вагинальный же для меня был только способом моей благодарности за оральное удовольствие. Получала клиторальный оргазм. Сейчас со своим нынешним женихом я вместе уже год, отношения с ним и наша интимная жизнь меня устраивают: возбуждение постоянное, доверительные отношения, ласка и стремление доставить друг другу удовольствие. Я получаю клиторальный оргазм, от вагинального секса получаю большое удовольствие, но оргазма не испытываю. Может у меня на него и нет шансов? Еще кое-что. Пыталась мастурбировать, когда партнера долгое время не бывает рядом, но от своих рук не получаю особого удовольствия. Зато когда ко мне там прикасается мой жених, то я получаю удовольствие. А сама от себя — никак. Скажите,это проблема и надо над собой работать или оставить все как есть? Начиталась статей про упражнения Кегеля, которые якобы помогут в достижении оргазма в дальнейшем. Стоит ли пробовать или вагинальный оргазм от этого не зависит? Хотелось бы логического завершения от вагинального секса без стимулирования клитора (что кстати не помогает в процессе). Или мне стоит не беспокоиться и наслаждаться тем,что есть?

    • Здравствуйте, София. Живите как есть, получайте удовольствие от того, что у Вас ЕСТЬ, а не циклитесь на том, чего НЕТ. Из тех женщин, которые испытывают оргазм при половой жизни, 60 % испытывают клиторический оргазм, 40 % — вагинальный; оба вида оргазма — около 10 %. Обычно у женщины есть только один вид возбудимости и оргазма. У Вас уже есть клиторический — так что вагинальный под вопросом (хотя не забывайте про 10 %). Кегеля можете делать — это не панацея, но может помочь. Только не напрягайте себя — наслаждайтесь тем, что Вам УЖЕ ДАНО. А остальное придет тогда, когда придет — не раньше и не позже. Удачи!

  84. Екатерина

    Здравствуйте! Спасибо за вдохновляющую статью!
    Рискну поделиться своими тревогами.. Мне 28 лет, регулярную половую жизнь с постоянным партнером веду два года. До этого был пятилетний перерыв, не было отношений, не хотелось. И за эти пять лет я освоила мастурбацию в совершенстве, я довожу себя до такого фантастического состояния, до такого сокрушительного оргазма, как в романах любовных описывают. Я была уверена, что с таким багажом секс с мужчиной тоже будет заканчиваться оргазмом. Однако, несмотря на все его старания, нежность, на нашу любовь и страсть, вагинального оргазма не случается. Как будто что-то накатывает, назревает, а потом уходит, оставляя обиду. От кунилингуса оргазм есть. А сейчас я обеспокоена ни на шутку: у меня вообще пропало всяческое желание заниматься сексом. В голове как установка, что в этом деле нет смысла, кончить я и сама могу в десять раз приятнее, чем с ним. Я задумалась, это не из-за того ли, что я переусердствовала с мастурбацией, мое тело как бы привыкло только к моим ласкам, не может переключиться, я слишком привыкла переживать эти моменты наедине с собой, а с мужчиной раскрыться не способна? И у меня на мужчину обида и злость — он-то каждый раз испытывает удовольствие без усилий.

    • Здравствуйте, Екатерина. КТО именно Вам обещал вагинальный оргазм? Поймайте и расстреляйте. Как Вы знаете из статьи, у большинства женщин есть только один вид оргазма (а у 10 % — оба). У Вас УЖЕ ЕСТЬ клиторический, который был с Вами изначально и который Вы довели до фантастических размеров. Что это значит? А это значит, что именно область клитора у Вас является основной эрогенной зоной — и потому шансы на развитие еще и вагинального не так и велики. Хотя и существуют, поскольку Вы описываете, что что-то назревает и накатывает. Однако, судя по письму, Вы вовсе не хотите, чтобы всё это осуществилось, и препятствуете всеми силами. Цитирую: «… накатывает, назревает, а потом уходит, оставляя обиду». На что тут обижаться, непонятно, но такая реакция подсознательно приводит к внутреннему сопротивлению возбуждению в следующий раз — чтобы не обижаться и не разочаровываться. ОТКУДА это внутреннее сопротивление — неясно, и это вообще вопрос отдельный. То же и с обидой и злостью по отношению к мужчине: он-то чем виноват в ВАШЕЙ проблеме? Разве он украл у Вас то, что Ваше по праву? Нет, как можно понять, он делает для Вас всё, что может — а остается виноват. ПОЧЕМУ? И опять — это приводит к росту внутреннего сопротивления при каждой последующей встрече. Вплоть до нынешнего нежелания близости. Сами вырастили это, между прочим. ПОЧЕМУ? Еще один важный негативный момент: «в этом деле нет смысла, кончить я и сама могу в десять раз приятнее, чем с ним» — то есть, Вы словно не видите разницы в содержании мастурбации и партнерских отношений. Меряете всё оргазмом, оставляя за кадром ОТНОШЕНИЯ. Между прочим, большинство людей испытывают при мастурбации более сильный оргазм, чем при сношении — но выбор чаще делают в пользу секса. Как думаете, почему? Но если Вы ставите развитие ваших отношения в зависимость от точки возникновения оргазма — это не совсем понятно.
      ЧТО ДЕЛАТЬ? На самом деле, у Вас всё есть, вопрос только в том, как ЭТО оценивать. Я привел примеры того, что Вы насторожены и тревожны при каждой близости. Причем, причины этого — нереальны, а существуют только в Вашем сознании: волшебный оргазм, новый оргазм, оргазм сильнее, чем мастурбаторный — и всё это ИЗВНЕ. То есть, ответственность за все, чего Вы не получаете, Вы перекладываете на партнера (к которому не можете предьявить реальных претензий). Поэтому, ПЕРВОЕ, что нужно сделать — изменить отношение к происходящему. У Вас есть мужчина после перерыва. Мужчина заботится о Вас. Он готов делать все для ВАС, возможно, при этом чего-то недополучая САМ. У Вас есть оргазм (не тот, что при мастурбации — но и секс вовсе не мастурбация). Всему этому нужно РАДОВАТЬСЯ — тогда с каждым разом Вы будете раскрываться все больше, и возбуждение будет нарастать. Перестаньте ценить ваши отношения по силе оргазма — и найдёте совсем другие, более позитивные оценки. Вот и всё, что нужно в данной ситуации: позвольте телу самому реагировать, а не быть под гнетом Ваших оценок и фантазий. Это ведь ВАШ оргазм, а мужчина только помощник. И если у ВАС не получается, то он явно ни при чем. А вот без НЕГО, у ВАС ничего не получится — и за это стоит любить его, а не обижаться. Перестройтесь в оценках — и всё у Вас будет. Удачи!

      • Екатерина

        Здравствуйте, Юрий Петрович!
        СПАСИБО огромное Вам за такой обстоятельный ответ и уделенное время, я просто в восторге! Всё точь-в-точь так и есть, как Вы описываете, это так удивительно и здорово. Я знаю, что творец всех моих тревог и комплексов — я сама. И очень жестоко по отношению к мужчине ищу себе оправдания, обвиняя его.
        И вы знаете, стоило мне прочитать эту статью, а потом описать свои мысли в комментарии, появилось душевное равновесие. Вчера у нас был просто потрясающий вечер. Я попробовала дышать теми техниками, которые Вы описали. Это работает! Я про это и раньше читала, и даже пробовала, но вчера я впервые это сделала осознанно ради себя, чтобы усилить свои чувства, а не с мыслью, что это очередной пустой эксперимент, из-за неуспеха которого я потом буду расстраиваться.
        Не знаю, кто мне обещал вагинальный оргазм. Наверно тот же, кто и многим-многим женщинам, которые росли без мало-мальских сексуальных знаний о своем теле, имея перед глазами лишь пример актрис изображающих удовольствие строго в миссионерской позе)) Это в подкорке, что именно после фрикций будет рай на земле. Но это не так.
        Я прошу прощения, у меня есть еще вопрос в продолжение этой же темы, но есть ли возможность написать его Вам лично, а не на форуме?

        • Екатерина, я в восторге вместе с Вами! Здорово, что начались изменения в Ваших ощущениях и в Вашем поведении. Всего-то изменить точку зрения, оценку — и меняется ВСЁ! Пожалуйста, не останавливайтесь на достигнутом, продолжайте разрешать себе получать удовольствие — Вы ведь и хотите этого, и МОЖЕТЕ. Любите, а не гоняйтесь за призом — и приз сам придет к Вам. Вы можете написать мне лично на YuryProkopenko.ru@gmail.com — письмо увижу только я. Удачи!

  85. Мария

    Здравствуйте, Юрий Петрович !
    Мне 21, половую жизнь начала в 19. Партнер был только один, и я его очень люблю. Но во время полового акта не испытываю оргазм. Сначала думала, что у меня «стаж» небольшой, поэтому можно не волноваться, тем более, что легко достигаю оргазм при оральных или ласках. Пару раз во время полового акта я дополнительно стимулировала клитор, и оргазм получился сильный, как никогда. При мастурбации (начала это лет с 7, душем, сжатием ног ) наиболее сильные ощущения также при воздействии внутри и снаружи одновременно. При сексе ощущения приятные, иногда даже очень, как будто скоро наступит оргазм, но, после достижения пика наслаждения, происходит постепенное расслабление.
    Возможно ли трасформировать это наслаждение в оргазм? Или положиться на статистику, по которой я отношусь к 60%, и «помогать» наступлению оргазма снаружи?
    И есть еще один неприятный момент, способствующий моим комплексам. В начале отношений мой молодой человек рассказывал, как его бывшая партнерша кончала после второго или третьего акта. Конечно, глупо переживать из-за такого, у многих раньше кто-то был, мне просто очень больно и непонятно, зачем вообще это было говорить. Чтобы я потом плакала из-за того, что я даже после сотого акта не кончаю.

    • Здравствуйте, Мария. Я не совсем разобрался в ситуации, поэтому прошу Вас уточнить — чтобы советы были индивидуальные, а не общие. 1. Вы пишите: «во время полового акта не испытываю оргазм» И тут же: «Пару раз во время полового акта я дополнительно стимулировала клитор, и оргазм получился сильный, как никогда.» Так бывает оргазм при сношении или нет? 2. «легко достигаю оргазм при оральных или ласках» — то есть, оргазм все-таки ЕСТЬ? 3. «после достижения пика наслаждения, происходит постепенное расслабление.» — В такой ситуации ЧТО ИМЕННО Вы называете ПИКОМ наслаждения, если не оргазм? Я понимаю, что все, написанное Вами, имеет внутреннюю логику, но внешне это противоречиво. Пожалуйста, уточните.
      По поводу молодого человека: вероятно, он был совсем неуверен в себе, вот и ляпнул, чтобы подать себя как ой, какого мужыка. То есть, он говорил в СВОЙ адрес, а не в ВАШ. Не берите в голову — к вашим отношениям это не имеет никакого отношения . Удачи!

      • Мария

        Еще раз здравствуйте! да, написала я коряво, уточняю.
        1. Во время сношения без воздействия на клитор оргазма не испытывала. 2. Оргазм был только при оральном и мануальном воздействии на клитор. 3. Во время сношения приятные ощущения постепенно увеличиваются, а потом раз — и расслабление, как будто после оргазма.
        Недавно решила исследовать себя, одновременно воздействовать на переднюю стенку влагалища + клитор. Доволила себя до предоргазменного состояния и действовала только изнутри, и так, пока не кончу. Один раз получилось сразу, другой на третий раз. Оргазм был не такой сильный, как при воздействии на клитор, как будто свело что-то на пару секунд, но я была очень рада. Думаю, поступить так при сношении.
        Спасибо заранее!

        • Мария, спасибо за уточнения — они очень важны. Вы написали вовсе не «коряво», а как бы для себя: Вы же себя знаете, и потому ОДНО слово — целая сцена. А мне всё это неизвестно — вот и требуется уточнение. Теперь я понимаю, что у Вас есть аж ТРИ способа достижения оргазма: с душем, при сжатии ног, при каких-то ласках своего клитора. Но Вам всего этого мало, а хочется именно вагинального — правда? Даже не спрашиваю, ЗАЧЕМ — это понятно: чтобы все было «автоматически», не отвлекаясь и не отвлекая партнера. Хотя, честно говоря, вовсе не обязательно, что вагинальный оргазм будет интереснее того, что у Вас уже есть. Но — это Ваше дело, и хорошо, что Вы не отказываете себе в возможности получить что-то новое и интересное.
          Тут есть еще один интересный момент: Вы пишите «Во время сношения приятные ощущения постепенно увеличиваются, а потом раз — и расслабление, как будто после оргазма.». Браво! Это совершенно нормальный вариант женской сексуальности — satisfactio sine orgasmo — удовлетворение без оргазма. То есть, оргазм словно пролетает за миг, а потому и не ощущается. Так что и ЭТО у Вас совершенно нормально.
          То, что Вы решили сопровождать фрикции воздействием на клитор, а в конце клитор оставить в покое, чтобы все шло только через влагалище — очень верная тактика. Постепенно Вы сможете обходиться без ласк клитора все раньше и раньше — и постепенно останется именно вагинальная чувствительность (хотя и чувствительность клитора тоже никуда не убежит). Только одно важное пожелание: всё, что будете делать — делайте только ЕСТЕСТВЕННЫМ путем. Никаких вибраторов, игрушек и т.д. А то есть риск приучить себя именно к вибратору — а в постель-то Вы ляжете с мужчиной, правда? В общем — я рад за Вас, всё будет хорошо. Удачи!

  86. Мария

    Юрий, здравствуйте
    Мне 20 лет, мой половой партнер — единственный и первый. Мы вместе уже 3 года. Раньше мы ссорились часто, но сейчас все наладилось, мы после полугодичного перерыва снова вместе, собираемся пожениться. Но вот только меня стал тревожить наш секс, — мне теперь нужно либо очень продолжительное время, чтобы получить оргазм (получаю я его исключительно от куннилингуса), либо я фантазирую прямо во время процесса…о других, воображаемых, мужчинах. Я переживаю из-за этого, ведь мне кажется, что это своего рода измена. Если он перестал быть в фантазиях, значит ли это, что у нас с ним проблемы в постели? Как их решать? Стоит ли мне потакать своим фантазиям, или лучше стараться не воображать сцен, в которых любимого нет? К тому же фантазии все связаны с насилием надо мной, мне неприятно, что это меня возбуждает. Но раньше я хотя бы фантазировала о жесткости с его стороны, а теперь и его в этих фантазиях нет..

    • Здравствуйте, Мария. По вашему письму мне ситуация видится так: РАНЬШЕ у Вас был оргазм при куннилингусе + фантазии, в которых участвовал нынешний партнер. СЕЙЧАС вы перестали фантазировать — и возбуждение затягивается. Перестали фантазировать, потому что с партнером были какие-то осложнения и он выбыл из фантазий, а без него фантазировать — грех. На самом деле, фантазируют во время близости более 95 % мужчин и женщин, но не более, чем у 40 % в фантазиях фигурирует тот, кто в постели сию минуту. Чего о нем фантазировать, ЕСЛИ он уже тут??? А вообще, есть общие положение на этот счет: ФАНТАЗИИ могут быть любые — лишь бы возбуждали и украшали РЕАЛЬНЫЙ секс.Поэтому не напрягайте себя понапрасну — мысли никак не могут быть изменой. Удачи Вам!

  87. Карина

    Здравствуйте, Юрий Петрович!

    Спасибо Вам огромное, что несёте такие ценные знания о таких интимных вещах в люди, так открыто делитесь советами и помогаете.

    Но возник один вопрос, ответа на который я не нашла нигде, поэтому искренне рассчитываю на ваши знания и отзвычивость. В своей статье Вы упомянули, что нужно переучиваться с дезадаптивного способа мастурбации на нормальный. Я полностью с Вами согласна. Но возможно ли это, если оргазм получать всю жизнь только от струи воды?
    Мне 21 год. Три года рядом со мной мягкий и отзывчивый человек, который искренне любит меня и готов на эксперименты. Но у меня ощущение, что я привыкла к воде и мне нужна сильная стимуляция, которую человек живой дать не может….
    Это миф? Или правда может теряться чувствительность?
    Секс хорош и без оргазма, особенно когда это любовь)) но разрядка иногда нужна. И так обидно отдавать свою энергию не любимому мужчине, а ванной!

    Спасибо большое заранее!

    • Здравствуйте, Карина. Ситуация каждый раз разная, для каждой женщины свой путь, свои шансы. Что может быть у Вас? ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ. 1. Вероятно, Вы знаете, что обычно у женщины бывает только один вид оргазма — клиторический или вагинальный. Это зависит от расположения эрогенных зон. НО!!! Примерно у 10 % женщин есть оба вида возбуждения и оргазма. 2. Такая статистика говорит о том, что и у Вас лично вполне может быть вагинальная чувствительность, и клитор с душем тут будут ни при чем. 3. Но для того, чтобы Ваше тело сообразило, что от него ждут, Вам нужно отказаться от душа — сразу и навсегда. Чтобы не было такого: я долго ждала, секс есть, а оргазма нет, и я уже измучилась без разрядки — и опять взялась за душ… Это сигнал телу: хозяйка никуда не денется, можно не париться — все равно оргазм останется прежним и не надо пыхтеть-переучиваться. Так что решительно и навсегда: душ выкинуть, мыться с тазике :-))) 4. разрабатывать эрогенные зоны влагалища гимнастикой по Кегелю и стимуляцией зоны G. Постепенно будут появляться более приятные ощущения, а потом и возбуждение с оргазмом. Всё это делать настойчиво на протяжении не менее 2 месяцев с частотой хотя бы 1 раз в день. При этом постарайтесь не делать РАБОТУ — она не возбуждает, а совершать ЗАБОТУ о себе — это как-то более по-человечески.
      ВАРИАНТ ВТОРОЙ. 1. Помните собачек Павлова? Звоночек звонит — слюнки текут. Там было и продолжение опыта: звоночек + лампочка мигала — и слюнки текли. Со временем звоночек отключили, и слюнки текли уже только на мигание лампочки. То есть, рефлекс как бы переместился на новый стимул. То же самое можете попробовать и Вы: Мастурбируете как обычно, НО! за мгновение до оргазма душ убираете, а пальчиком ласкаете клитор. Чтобы оргазм произошел в несколько непривычной обстановке. Через несколько таких опытов начинаете постепенно отодвигать момент прекращения душа все дальше от оргазма, достигая его уже только ласками клитора рукой. И так — всё дальше и дальше от оргазма, всё больше заменяя душ пальцем. 2. Тут тоже очень важно, чтобы НИ РАЗУ на протяжении переучивания Вы не сорвались на привычный стереотип. Иначе тело смекнет, что не обязательно делать то, что хотите Вы, а можно делать то, что приятнее ему. Делать на протяжении не менее 20 опытов.
      ВАРИАНТ ТРЕТИЙ. Обучение клитора с самого начала. Это многоступенчатый процесс, описывать его долго, поэтому пока ограничьтесь тем, что есть. ЕСЛИ не будет получаться, опишу и третий вариант.
      А пока выберите, с чего начнете — и в поход за счастьем! Удачи!

  88. Даша

    Добрый день. Хочу поздравить Вас с праздником. Желаю Вам крепкого здоровья и процветания. Хотела поделится своими успехами которых добилась благодаря Вам и Вашим работам и задать еще вопросы.
    Об успехах, теперь практически каждый па заканчивается для меня оргазмом (9 из 10), чему я очень рада.
    Мой вопрос к Вам. Как мне перенести свой оргазм на сам момент фрикций, дело в том что мой оргазм приходит только от оральных ласк+ стимуляция точки джи рукой. При этом я так и не поняла какой он у меня, т.к. только от стимуляций одной из зон оргазма нет. А еще очень редко бывает в позе когда муж сзади и сильно прижимается ко мне. В этом случае я видимо напрягаю мышцы таза. Т.к. никаких дополнительных ласк мне не требуется. Почему- то при фрикциях мой клитор становится нечувствительным. Что можете посоветовать.

    • Здравствуйте, Даша. Я очень рад за вас обоих. Пока ничего нового делать не надо (конечно, если нет желания что-то делать) — просто дайте организму время приспособиться к новым ощущениям, а дальше он сам направит Вас по тому пути, который ему наиболее приятен. «Отключение» клитора при проникновении — явление частое, тут нет ничего особенного: просто тело переключает внимание на другую эрогенную зону. Живите — и всё придёт. Удачи!

  89. Екатерина

    Здравствуйте, Юрий. Было очень интересно все это читать. Спасибо! У меня такая проблема, пропала чувствительность. Оргазм только при мастурбации. Раньше все было отлично, даже пару раз был вагинальный оргазм,но вообще я по части клиторного:-) половой жизнью живу с 17 лет. Мой первый и единственный мужчина мой муж. Есть ребёнок, женаты 6 лет. С полгода как начала уменьшаться чувствительность понемногу, оргазм становился все слабее и слабее, пока совсем не пропал. Перестала вообще что-либо ощущать. Чувствую член только при входе и все, дальше как будто ничего и не происходит. Ничего не менялось,ни поз ни контрацепции. Теперь вот цикл сбился (второй месяц с задержкой). Может ли на фоне гормонального сбоя пропасть чувствительность или же здесь что-то ещё. Пожалуйста помогите!

    • Здравствуйте, Екатерина. Чувствительность никуда не пропадает, но всё те же ощущения перестают быть возбуждающими, вот и всё. Причём, это обычно связано с психологическими факторами в семье, с мужем, на работе, с близкими и т.д. Задержки вряд ли могут повлиять. Подумайте, что стало происходить с Вами или вокруг Вас полгода-год назад. Будет ясна причина — будет понятно, что делать. ЕСЛИ ничего не найдете в недалеком прошлом, все равно напишите — обсудим, что к чему. Удачи!

  90. Екатерина

    Здравствуйте, Юрий. Дело в том что пропала чувствительно не от прикосновений,а от оргазма. Скажем так, оценка по пятибальной шкале упала с 5 до 1 постепенно…теперь и вовсе на нуле. Так будто взрыв( оргазм) слышать с заткнутыми ушами. Импульс дошел но никаких эмоций это не вызвало. Ты знаешь что все уже произошло, но вместо обычной минуты оргазм продлился секунду. И через пол минуты уже не уверен был ли он вообще. Теперь так и вовсе даже импульс не доходит. Ходим вокруг этого оргазма вокруг да около. Все хорошо и приятно, но томительного завершения нет уже второй месяц. Даже муж уже начал беспокоиться обо мне по этому поводу. Есть у Вас какие-нибудь мысли на этот счёт, помогите, пожалуйста!?

    • Екатерина, это очень важно! Картина совершенно другая. Вероятно, всё это зависит от длительно протекающего невроза или депрессии, то есть, относится не только к половой жизни. Вам нужно ЛИЧНО посетить психотерапевта или психиатра — кто есть в ваших местах, пройти недолгий курс лечения — и всё вернётся. Не тяните — видите, что само не проходит. А с каждой неделей лечение будет требовать всё большей длительности. Удачи Вам!

      • Екатерина

        Спасибо,что так быстро отвечаете. К сожалению, там где я живу специалистов крайне мало, а в области психологии нет вообще. Но если честно я не чувствую какой-либо депрессии, все хорошо. Не плачу в подушку. Я вообще крайне позитивный человек, сангвиник:-) я искренне верю, что дело все таки в теле, а не в голове. В постели я довольно зажата, так как поправилась и теперь стесняюсь. Сейчас занялась спортом. Чувствую себя более притягательной. Хочу попробовать разнообразить наш секс какой-нибудь игрой, может хоть это поможет мне разрядиться. Все таки от мастурбации удовлетворение так себе, неполноценное какое-то. Скажите,если что-то я не так думаю?!

        • Екатерина, честно говоря, я в затруднении. Вы описали ситуацию — я высказал свое мнение — Вы не согласились с ним — и просите «Скажите,если что-то я не так думаю?!». Но мое мнение никак не изменилось, и я могу только повторить все то же, что уже писал. Вы можете просто прочитать нашу переписку еще раз, чтобы понять, что именно Вы «не так думаете». Например, «в постели я довольно зажата…» у Вас прекрасно сочетается с «я искренне верю, что дело все таки в теле…»
          Но, конечно, если Вы собираетесь что-то ДЕЛАТЬ — это самое лучшее, что только можно представить. Играйте, раскрывайтесь, живите — и все изменится. Удачи!

          • Екатерина

            Здравствуйте, хочу поделиться радостью, вчера я все таки получила оргазм:-) безмерно рада и это был поистине взрыв! Несмотря на то что мы оба были ужасно уставшие, все таки это случилось:-) спасибо вам, прочитала много ваших статей. Жаль что у нас нет сексолога.

  91. Я тоже уж-ж-жасно рад за Вас! Конечно, теперь это будет все чаще и чаще. Поздравляю со вчерашним праздником и с послезавтрашним тоже! А сексолог Вам зачем? Сексолог Вам уже ни к чему…

  92. Оксана

    Здравствуйте, Юрий! Помогите мне пожалуйста разъяснить причину моих неудач в сексе. Мне 34 года, с мужем живем вместе 4 года, когда встречались секс был потрясающий, но вагинального оргазма у меня не было при половом акте никогда, правда меня это никогда не беспокоило, главное что было удовольствие. Около года назад у меня стало пропадать возбуждение. В этот период я болела тиреотоксикозом, принимала Тирозол, доктор сказала, что отсутствие либидо может быть причиной проблем со щитовидкой. Но сейчас гормоны щитовидки пришли в норму, я на поддерживающей дозе Тирозола, это ооочень маленькая доза один раз в день. Доктор говорит, что все должно было восстановиться уже, предлагает сдать анализы на гормоны Эстрадиол и Тестостерон, пока не сдала. Но я не уверена, что вопрос в гормонах, поэтому обращаюсь к вам за советом. Муж у меня сексуально очень активен, но он не ласковый, скорее даже грубоватый, раньше мне это очень нравилось, сейчас его напористость меня удручает, поскольку секса я совсем не хочу, но уступаю ему. Собственно происходит половой акт и все, ласкаю чаще всего его я, он не любит долгих прелюдий. На самом деле я тоже. Раньше мне это как раз и нравилось, во время долгих ласк (с другим партнером) все возбуждение пропадало. Сейчас же секса почти никогда не хочется ни в каком виде, если есть возбуждение, то оно настолько слабое по сравнению с тем, что было раньше. До начала этих проблем я была очень сексуально активна, сейчас чувствую себя бревном. Должна еще отметить, что часто после полового акта у меня начинается воспаление яичников, боли и выделения. Инфекции нет, мы проверялись. Если секса нет, то и воспаления нет, как только секс — все, через день начинает все болеть. Должна еще отметить, что отношения у нас с мужем гладкими не назовешь, в последнее время мы часто ссоримся, не понимаем друг друга, он властный человек и хочет, чтоб все близкие жили как ему хочется. Часто сердится, если не согласовали с ним какие-то мелочи, вроде моего похода на массаж (за мои же деньги). После конфликта меня часто посещают мысли о разводе, я устаю постоянно отстаивать свое право на личное пространство. Не знаю, возможно в этом проблема с моим либидо. Но на других мужчин я даже не смотрю, мне они вообще не интересны после встречи с мужем и никого другого тоже не хочу. Во время мастурбации испытываю оргазм без проблем, но раньше мне нужно было это каждый день, сейчас даже не возникает желания мустурбировать. Эрогенные зоны свои знаю, но использовать их не хочется, нет желания. Как вы считаете проблема психологического характера или все же гормоны виноваты?

    • Здравствуйте, Оксана. По письму я вижу и психологические проблемы, и гормональные. Что первично, а что — отражение первой проблемы, сейчас не столь важно: важнее разорвать замкнутый круг негативного отношения к сексу. Вам нужно ОЧНО работать с врачом-сексологом, а не с эндокринологом или психологом. Ищите доктора в ваших краях — все вполне можно поправить. Удачи!

  93. Оксана

    Благодарю!

  94. Галина

    Здравствуйте, это очень популярная тема, но для меня остались непонятные моменты. Мне не нравится самой себя ласкать. Я чувствую физическое удовольствие, да, но психологически неприятно, нет желания.
    Хочется лучше чувствовать свое тело, знать свои чувствительные места и вообще развиваться. Мне надо как-то себя перебарывать? Почему так происходит?
    Что касается обычной мастурбации, то я этим занимаюсь давно, с раннего детства, лет с 8 наверное. Но просто себя трогать и ласкать никогда не пробовала. Поэтому тело достаточно нечувствительное. Может, это от непривычки?

    • Здравствуйте, Галина. Речь не идёт о мастурбации — в первую очередь, это должно быть проявление отношения к себе (а у некоторых — даже не проявление, а ПРОБУЖДЕНИЕ). Вам приятно бывает просто погладить себя по щеке, по груди, по руке? Типа, как снимаешь одежду после суматошного жаркого дня — и просто приятно погладить кожу, которая отзывается на ласку. Вот об этом и речь: полюбить себя и не стесняться перед самой собой это проявлять.
      НАСТРОЙТЕ себя на ласку или хотя бы на позитивный поиск: а что будет, если я себя приласкаю вот тут? а вот здесь? а если перышком? а если краешком карманного календаря? И так далее. ПРОСТО любить — ПРОСТО себя, ПРОСТО проявляя отношение к себе. Вот и всё. Удачи!

  95. Галина

    Я отлично понимаю что это разные вещи и я понимаю что вы имеете в виду.
    Я не знаю как начать, мне интересно, но реакции какие-то негативные. Может, это мне не надо?

    • Галина, как же тяжело Вас самой через себя саму пробиваться! Человеку, как и любому другому живому существу ПРИСУЩЕ стремление к удовольствию — на то оно и удовольствие. Есть удовольствия ПРОСТЫЕ (типа, дышать, есть, оправляться) и есть удовольствия более высокого уровня — типа творить, даже жертвовать собой и т.д. У Вас (судя по нашему длительному знакомству) стремление к удовольствию блокировано воспитанием — типа, есть ДОЛГ, есть РАБОТА, а удовольствие — это от лукавого. Но Вы ведь уже меняетесь, уже что-то распробовали — так неужели Вам хотя бы не любопытно: а что там, дальше… Там нет ничего неприличного или недопустимого или чего-то еще неприемлемого, там только счастье — вот ТАК относитесь к себе и к своему телу, которое готов дарить Вам наслаждение (ах, да, и не только Вам лично…). Удачи!

      • Галина

        Мне любопытно, вот именно, мне интересно.
        Хорошо, я поняла. Спасибо за ответ

  96. Дина

    Здравствуйте Юрий! Хотела бы поделиться с Вами своей историей и услышать совет настоящего специалиста! Мне 21 год, я замужем, есть дочь. Половую жизнь начала лет в 16, первый мой партнер был так сказать не долгий, несколько месяцев мы встречались и секс был очень редко так как жили очень далеко друг от друга. После него было ещё несколько раз с двумя парнями. Потом появился мой муж, то есть с того момента он мой постоянный партнер, вместе мы четыре года. У меня есть только клиторальный оргазм, и возбуждается у меня только клитор ( как я это чувствую), и у меня НИКОГДА не было не то что оргазма, а просто какого либо удовольствия от вагинального секса, то есть внутри чувствительности абсолютно ноль! Мастурбировать я начала с детства. На данный момент так же доставляю себе удовольствие только ласками клитора на едине с собой, при этом почти всегда смотрю порно, или думаю о чем то таком же пошлом. С мужем я пытаюсь расслабиться и думать о приятном, но выходит не всегда, чуть что то где то не так и в одно мгновение я зажимаюсь и пропадает всё возбуждение и всё начинается сначала. Бывают моменты когда вообще ничего не хочу, даже мне противно ужасно когда он меня трогает «там», или же щекотно. На счёт эрогенных зон, мне ооочень нравится когда мне просто водят пальцами по всему телу, и особенно за ушами когда целует и дышит у меня прям моментально бегут мурашки по всему телу, мне это очень нравится НО, возбуждения никакого от этого нет там где это должно быть, то есть просто кайфую от прикосновений и всё. Только вот терпеть не могу когда мне трогают соски! Это ужасно для меня просто, не описать словами как противно мне это. Чуть заденешь сосок и всё! Я сразу становлюсь бешеная аж подскакиваю, и никакого желания продолжать дальше уже нет если оно было конечно.. И вообще я всегда стеснялась мужа, щас пытаюсь как то расслабляться, сколько мы уже вместе, как говорится чё то там не видел? Но всё равно хоть убей не могу, стесняюсь и всё! Для меня секс можно сказать стал как обязанность, даже если мне не приятно или больно или ещё что то, я всё равно не откажу мужу, но буду думать в этот момент когда ж уже всё закончится.. Я года два наверно скрывала от мужа что мне вообще как то пофигу на секс, потом не выдержала рассказала, он меня успокаивал я рыдала и всё в таком духе. И после того как я рассказала ему всё, мне в постели стало ещё больше не по себе, постоянно одни сплошные мысли непонятные.. В итоге я решила сходить к сексологу, но это всё так дорого, что я еще больше расстроилась ( ведь это не один прием нужен будет, ещё и анализы дорогущие. На один прием сходила и больше не было возможности попасть к нему.. Вот так до сих пор и живём, не зная буду ли я хоть когда-нибудь что то чувствовать или нет.. Или так и буду себя удовлетворять без мужа с телефоном в руках((( я пыталась с ним возбудиться, иногда получается, но надо это чувство ещё умудриться сохранить. Вообще я сразу начинаю этого хотеть если выпью, тогда я и более раскрепощенная и всё такое, но не буду же я постоянно пить чтоб расслабиться… А так ещё живём мы с моими родителями, ещё дочка маленькая, и как тут можно нормально расслабиться не знаю (( ещё всё время смотрю порно, женские оргазмы как то смотрела, там такоооое что прям обидно становится, женщины от вагинального оргазма аж в конвульсиях бьются, и я понимаю что мой клиторальный оргазм по сравнению с вагинальным это ничто! Пытаюсь вдолбить хоть что то хорошее в свою голову, раскрепоститься уже наконец, и всё бестолку.. Не знаю уже что и делать, как начать получать удовольствие от секса, хочу начать хоть что то чувствовать во влагалище… Помогите пожалуйста советом!

    • Здравствуйте, Дина. К сожалению, изменить ситуацию заочно невозможно — и информации мало, и действовать за Вас невозможно. Я опишу, какой именно я вижу Вашу историю, а Вы, возможно, сумеете найти некий кончик, за который можно будет распутывать клубок. Началось всё, как обычно, с ерунды: вы почему-то посчитали, что влагалищный оргазм лучше клиторического, и к уже имеющемуся клиторическому стали относиться несколько пренебрежительно. А вот к неизвестному влагалищному — с большой надеждой. Эти две особенности снизили Ваше переживание удовольствия при интиме: ну, как же — то, что есть — ерунда, а то, что хочется — никак не является. Так зачем мне нужна эта чепуха!.. Плюс к тому — неописанное, но явное отношение к мужу, к браку, к сексу с мужем: средненькое отношение, чуть-чуть выше, чем «не хочу». Таким образом получается, что секс не является для Вас ни проявлением любви, ни проявлением страсти. А других функций у секс нет — вот и нет желания продолжать. Дальше — больше: житейское окружение (ребенок, проживание с родителями, возможно — не лучше отношения с ними) сильно снижает Ваш энергетический потенциал, не позволяет нормально увидеть себя в жизни, не дает изменить ситуацию. Это всё проявляется в нарастающей депрессии. А депрессия сама по себе — высасывает последние силы, лишает возможности управлять собой и своей жизнью. И вот сейчас Вы словно в засасывающем болоте сидите, беспомощно наблюдая за тем, как рядом, по ровной прекрасной дороге двигаются прекрасные, всем довольные люди, до которых (Вы уверены) Вам никак не дотянуться… Это и есть депрессия.
      ЧТО ДЕЛАТЬ. Задача решается не в одно касание, а в несколько этапов. 1. Посетите психотерапевта или психиатра (кто есть в ваших местах), разрешите вопрос с депрессией. Недолгий курс терапии — и настроение станет совсем другим, и Вы будете готовы к переменам. На фоне депрессии что-то менять — невозможно. 2. Работа с сексологом: как настроение станет нормальным, напишите мне продолжение истории — вполне возможно, что всё решится само собой, в процессе лечения депрессии. Либо что-то изменится, что я должен буду принять во внимание. В любом случае, разбирать варианты, что и как Вам делать, можно будет только по результатам. Вот тогда я буду рекомендовать, а Вы делать и писать дальше. Всё исправимо, так что действуйте! Удачи!

  97. Дина

    Спасибо Вам большое! Всё что вы сказали, действительно так и есть! Чувствуется сразу что Вы настоящий профессионал!)) В самом деле у меня всегда какая то депрессия, вечно думаю обо всем и забиваю себе голову, постоянные нервозные состояния, нервная всё меня раздражает и всё тому подобное ( очень сильно угнетает всё(( Ещё раз спасибо, буду стараться исправлять ситуацию!

    • Дина, мне бы хотелось, чтобы Вы более внимательно отнеслись к моим советам. «Буду стараться» — обычно маскирует отношение «когда-нибудь потом, если руки дойдут…». Это НЕПРАВИЛЬНО: депрессия не уходит сама, её нужно именно ЛЕЧИТЬ. Что будет с оргазмом — не столь важно, как то, что будет с Вашей психикой под влиянием депрессии. Это испорченная жизнь — и Ваша, и мужа, и ребенка. Так что напишите мне, пожалуйста: «Доктор, спасибо, записалась к психотерапевту на понедельник (ну, самое позднее — на вторник». Удачи Вам!

  98. Дина

    Я Вас поняла, спасибо ещё раз! Я как раз во вторник собираюсь ехать в клинику неврозов на консультацию, там без записи принимают

  99. Лена

    Здравствуйте. Написать вам посоветовала подруга. Сказала, что вы ей помогли. Но вот мой вопрос не об оргазме. Я вообще не хочу секса. Сколько себя помню всегда было так. Когда начались первые отношения то у меня был просто интерес узнать что это такое. Потом не отвращения не каких либо положительных эмоции к сексу не было. Я относилась к этому ровно. Скорее всего я занималась сексом больше для партнера когда ему хотелось и чтобы сделать ему приятное. Но сама особого удовольствия не испытывала. И с другими мужчинами было так же. С мужем в начале тоже так было. Хотелось сделать ему приятно. Личного желания сексом так и не появилось.
    Оргазм у меня есть клиторный. Но даже это не добавляет желания. Вечером больше хочется по спать. И в любое другое время всегда находятся занятия «поинтереснее» или нужнее. К вечеру появляется чувство обязанности отдать супружеский долг, что еще больше меня отталкивает от секса. Скажите это вообще нормально не хотеть? Посоветуйте может можно как-нибудь изменить моё отношение. Читала что многим вы говорите что на желание влияет депрессия. Но у меня всё хорошо. И такое отношение к сексу было всегда

    • Здравствуйте, Лена. У каждого человека сексуальность выражена по-разному, так что то, что Вы пишите о себе — тоже известно. Называется гипосексуальностью, то есть, пониженной. Но это НЕ патология, а только вариант нормы — один из многих. Другой момент — является ли Ваше нормальное состояние ПРОБЛЕМОЙ для Вас или для кого-то другого? Потому что кто-то терпит, кто-то никак не задумывается над своими желаниями, а кто-то устраивает скандал из-за каждой попытки мужа заняться сексом, потому что «раз МНЕ не нужно, то и ВСЕ остальные пусть идут лесом!» Я не раз разговаривал с женщинами, которым секс не нужен в принципе (даже в виде мастурбации), но которые, будучи замужем не отказывают мужу, поскольку НАСТРОЕНЫ на то, что ЭТО нужно, важно, полезно хотя бы для любимого мужчины — и потому получают не оргазм, но чисто человеческое удовлетворение.
      Это всё не о Вас, а так, в общем. Теперь про Ваше письмо. Депрессия тут ни при чем (понять, есть она или нет, по письму невозможно), это такая Ваша сексуальность, как мы уже разобрали. От чего это зависит, по письму неясно: гормоны, воспитание, общая направленность психики (речь не о заболеваниях), и тд. ЕСЛИ Вам ну очень-очень захотелось что-то тут менять, то нужно ОЧНО работать с хорошим психологом, а также с врачом-сексологом. Потому что, как я уже написал, вариантов много, и подход будет совершенно разный в разных случаях. Ищите специалистов — и все вполне может измениться. Удачи!

  100. Наталья

    Здравствуйте, Юрий! Спасибо за статьи и Ваш профессиональный подход к деликатным вопросам, читаю и зачитываюсь! Мне 30 лет, у меня практически не бывает оргазма с мужчинами, хотя возбуждаюсь легко и от секса получаю большое удовольствие, но к сожалению, без разрядки. Мастурбирую с детства, оргазм вагинальный, воздействую активным трением на половые губы и вход во влагалище, оргазм получаю обычно за минуту-две, не больше. Когда же мужчина входит, получается, что эрогенная зона (около входа во влагалище) перекрыта, я не могу воздействовать на нее трением, добавляю ласкание клитора во время секса, приятно, но оргазм не получаю. И не могу мастурбировать при мужчине, после того, как он кончил, например, голова вроде и не против, но организм сопротивляется, оргазм все время уходит, хотя казалось что вот-вот, расслабиться и отключиться полностью как наедине не могу. Буду благодарна Вам за экспертное мнение.

    • Здравствуйте, Наталья. Спасибо за отзыв, хотя я себя не читаю, но надеюсь, что пишу о важном. В Вашей ситуации, конечно, стоило бы поразбираться более пристально, но варианты решения проблемы, вероятно, ТРИ: 1. поэкспериментироваться с позами: чтобы заветное местечко всё-таки оказалось доступным для дополнительной стимуляции. 2. сношение «в рассрочку»: сначала Ваш оргазм, потом сношение (раз уж ПОСЛЕ акта у Вас не получается — хотя и тут можно найти причину такого состояния, и убрать её). 3. Воспитание новых эрогенных зон, наряду с наличием уже известных Вам. В каждом варианте свои плюсы и минусы, так что подумайте, разберитесь. Если что- пишите или заказывайте скайп-консультацию. Удачи Вам!

  101. Анастасия

    Здравствуйте Юрий! Мне 24 года. Проблема у меня такая: с лет 14 я получаю удовольствие сжимая ноги при просмотре порно. В 15 лет у меня был первый секс, с любимым человеком и никакого удовольствия я от него не получила. За всё время было 3 партнёра, но не с кем из них ничего не испытывала, даже возбуждения. Клиторальный оргазм тоже получаю, но опять же таки, только когда смотрю порно. При просмотре порно могу возбудиться даже не трогая себя. Но как только доходит дело до секса, ничего не происходит. Я уже перестала смотреть порно и сама себя удовлетворять, но ничего не меняется. Пробовали уже даже анальный секс, думала может хоть так что-то произойдёт, ведь читала что много женщин получают оргазм от анального секса, но увы… Я устала постоянно имитировать оргазм. Скажите, есть ещё шансы что-то поменять???

    • Здравствуйте, Анастасия. Вы чётко описали проблему: 1. дезадаптивная мастурбация. 2. раннее начало половой жизни. 3. преобладание психического компонента над физическим (просмотр порно возбуждает больше партнёра). В такой ситуации нужно ЛИЧНО работать с врачом-сексологом, чтобы понять роль порно в происходящем; изменение техник мастурбации; развитие новых эрогенных зон. Анальный, оральный и любые другие виды секса тут ни при чем: дело не теле, а в Вашем отношении к сексу, как таковому. Так что ищите специалиста в ваших местах — и многое изменится. Если долго не найдете, мы с Вами можем встретиться в скайпе: посмотрите http://yuryprokopenko.ru/kontakty/ Удачи!

  102. Анастасия

    Спасибо за ответ. Если чесно,я не представляю этот визит к врачу и как это всё рассказывать. Есть ли какие-то варианты одной справиться с этой проблемой? Без визита к врачу.

    • Справиться самой — это примерно как научиться водить самолёт, пользуясь не услугами переводчика, а словарём для начальной школы. Попробуйте — вдруг получится. Вам нужно: 1. Разобраться в причине интереса к порнографии и тех особенностях Вашей психики, которые на первое место в сексуальном возбуждении ставят порнографию, а не реального мужчину. 2. Вам нужно разобраться в расположении эрогенных зон — тех, которые есть, которые наиболее возбудимы в Вашем нынешнем состоянии, и тех, которые могут стать основой для пробуждения новой сексуальности — партнёрской. 3. Вам нужно пробудить эротическую и сексуальную чувствительность этих новых эрогенных зон и соединить их с сексуальным фантазированием. 4. Постепенно заменить существующий стереотип полового возбуждения и общения на новый, более естественный. Вот и всё. Даже при тесном сотрудничестве с доктором, всё описанное — не на один раз, а на процесс длительностью 2 недели — 6 месяцев (в зависимости от ВАС самой). Так что думайте, думайте. Кстати, у доктора будет легко рассказывать — он вопрос — Вы ответ, он уточняет и т.д. Так что это не повод для ничегонеделания. Удачи!

  103. Анастасия

    Спасибо большое за совет.

  104. Лена

    Здраствуйте. Не знаю в ту ли тему я пишу. Я не чувствую удовлетворения от секса психологичкского. Иногда думаю зачем он вообще мне нужен.первый секс был в 16 лет. Ничего приятного не испытала, но и отрицательных эмоций тоже не было. Половую жизнь виду 14 лет. Замужем есть ребенок. Анализируя свою сексуальную жизнь могу сказать что занималась сексом всегда ради партнера. Истиного желания быть физически с мужчиной не испытывала. Оргазм бывает от оральныз ласк но даже он не пробуждает во мне желания . нормально ли то что я никогда не хочу секса? Муж все время спрашивает ну как так не ужели не охото. А я и сама не знаю чего должно быть охото. Помогите разобраться.
    Перечитала комментарии. Увидела практичкски такой же вопрос. Но все же неужели такая сексуальность. Начиталсь и вот думаю что со мной что- то не так. А можно эту самую сексуальность в себе развить самой? Воспитание не было строгим про секс в семье вообще не разговаривали. Отрицательных эмоций к сексу нет.

    • Здравствуйте, Лена. В жизни, как в математике: есть ПЛЮС (больше или меньше — другой вопрос), есть МИНУС, есть НОЛЬ. У Вас нет ни минуса, ни нуля, а есть мало-мало выраженный, но все-таки ПЛЮС. Ведь Вам, хотя и не хочется, но секс есть, и оргазм бывает, и отказов мужу нет. Так что с сексуальностью порядок. Другое дело, что ни Вас, ни мужа не удовлетворяет выраженность этой сексуальности. Но это совсем другая история — воспитание, детские впечатления, которые вовсе не сводятся к психотравме, и т.д. Но такие проблемы не решаются по переписке. Вам нужно РАБОТАТЬ (а не просто посетить) с хорошим психологом или психоаналитиком. Ищите такого — и все изменится. Удачи!

      • лена

        Юрий Петрович, всё думала задать или не задавать еще вопросы. Посмотрела расценки психотерапевтов, пока не по карману, а жить то охото, и не просто жить радоваться каждому моменту. Читая комментарий к статьям понимаю, что вы многим людям помогаете, направляете их в нужное русло, что само по себе вызывает огромное почтение, уважение к вам. Мало кто в наше время готов оказывать помощь безвозмездно, тратя на то свои силы и время. Вот и я надеюсь, что все не так плохо как мне кажется и возможно я даже знаю некоторые свои проблемы, может, если я поделюсь с вами своими мыслями вас наведет это на какой-нибудь совет для меня. Буду очень благодарна.
        1 смотрела видео про оргазм и это навело меня на мысль, что и вправду, я не вижу свои половые органы как способ получения удовольствия. Еще в юности, в лет 18-19, мой партнер пытался заняться со мной оральным сексом. Для меня на тот момент это было как-то не приемлимо, как бы грязно, как по отношению к себе , так и к нему. Я начала относиться к этому более или менее только после замужества и то когда мы уже прожили вместе лет 5-6. На данный момент удовлетворить мужа для меня не проблема , но вот по отношению к себе.. Как бы нравиться и даже оргазм есть, только все равно чувство стыда или не удобства присутствует. По началу так и хочется отодвинуться, но потом в хожу во вкус)
        2 Это наверное моё восприятие поведения при сексе. Я не могу показать чего я хочу в сексе, т.к. мне кажется мой партнер меня не поймет, потому что в обычной жизни я совсем другой человек. И иногда когда эта чертовщинка все же вылазит наружу, обычно после употребления спиртного, позднее мне становиться стыдно. А сейчас как-то и страшно проявлять себя, вдруг мужу не понравиться ведь он на протяжении 8 лет видит абсолютно другое поведение. Да и на столько я себя задавила в этом смысле, что и сама не знаю что хочу и хочу ли вообще. Я как бы не могу разрешить себе вести себя так как мне хотелось бы. Не могу ласкать себя перед мужем или при половом акте. Стесняюсь или стыдно или не удобно или все вместе, не знаю. Самое обидное, что при его ласках я не чувствую прям чего-то такого приятного-приятного. Да нравиться, да возбуждает не много, но отдаться чувствам не получается.
        Может если бы я больше получала удовольствия от секса, то и желание бы им заниматься стало больше. А пока вот и получается, что я как бы потерплю, чтобы не обидеть партнера, а сама остаюсь с носом)) Мне никто никогда не говорил, что секс это плохо. Что чего-то делать нельзя. Ну конечно в совсем юности велись разговоры с подругами о оральном сеске, что это плохо и т.д., но не думаю, что это могло так запасть. Где еще можно поискать причину такого отношения к сексу? Может я чего то и не помню, а подсознательно осталось.

        • Лена, попробуйте разобраться — чего именно Вы стесняетесь и боитесь при близости? Вы 14 лет живете половой жизнью, замужем, у Вас ребенок — муж Вас какой только ни видел — ЧЕГО еще стесняться??? Вероятно, проблема растет не из постели, она шире. Вот и ищите причину стеснения. Как найдете — сразу станет понятно, что именно нужно убрать за Вашего подсознания, чтобы все нормализовалось.
          Чтобы с чего-то начать, поговорите с мужем. Скажите что угодно, но суть должна быть такая: я хочу измениться, а потому, по совету доктора, буду делать что-то такое, чего раньше не делала. Так что ты, дорогой, не удивляйся. Скачайте книгу «Сокровенный массаж» и почитайте: там описание ласк и картинки, так что всё понятно. Это будет начальное пособие для того, чтобы делать НОВОЕ. В том числе, там есть и упражнения для самомассажа для женщин — чтобы повышать чувствительность. Это отдельный раздел, а про ласки можете начинать с того места, где пойдут картинки, пропуская всю теорию. Ссылка для скачивания http://yuryprokopenko.e-autopay.com/checkout/50168
          Вот такие два домашних заданий: для разборки внутри себя и для действий с собой и с мужем. Удачи!

          • лена

            Спасибо. Попробую. Может чего хорошего и выйдет

  105. Лена

    Спасибо за ответ. Подскажите тогда к какому именно психологу идти. Была 1,5 года назад у сексолога на приеме сказал что низкое лебидо. Рекомендаций не дал. Посещала 4 раза. К психологу идти как- то страшно и стыдно.

    • Пожалуйста, уточните свой вопрос. Конечно, психологи бывают разные, есть даже психологи-сексологи, но искать специалиста нужно лично Вам кто есть в ваших местах, кому Вы можете довериться и т.д. Если Вы напишите свой город, может быть, я отыщу там специалиста. Удачи!

  106. Валерия

    Здравствуйте, мне 25, половая жизнь с 18. была замужем 4 года, вместе 7 лет, до единственных родов и после них — за это время как мне кажется я ни разу не испытывала вагинальный оргазм, я легко возбуждаюсь, секс доставляет мне удовольствие,я раскрепощена, но я могу испытать оргазм только при одновременной стимуляции клитора (например в позе наездницы, при трении клитора о мужчину). с детства мастурбировала сведя ноги быстрыми движения пальцами о клитор. Хочется испытать оргазм не только клиторальный, но и вагинальный. Сейчас делаю упражнение Кегеля. Они эффективны для достижения этой цели? может заниматься сексом не трогая клитор вообще? посоветуйте пожалуйста

  107. Марина

    Здравствуйте. Около года назад начала жить половой жизнью. Оргазм клиторический, получаю от трения и напрягая мышцы бедер. От проникновения есть приятные ощущения (похоже в области шейки матки), были предоргазменные состояния (без стимуляции клитора). От произвольных сжатий мышц влагалища (упражнения) случаются микрооргазмы. Проблема состоит в том, что приятные ощущения во влагалище нерегулярны, в этот раз они есть, в другой раз я ничего не чувствую. Скажите, от чего это может зависеть и как их сделать стабильными? Это важно для меня, поскольку от такого вида стимуляции получаю большее насыщение и удовольствие, чем от клиторического оргазма.

    • Здравствуйте, Марина. Для всего на свете есть ПРИЧИНА. Если ощущения то есть, то нет, это значит, что причина ощущений то есть, то отсутствует. А вот в чем именно эта причина — из письма, увы, неясно. Это может быть Ваше самочувствие, Ваше настроение, отвлечение на несексуальные заботы, отношения с партнёром, его активность, его запах и любые другие важные или незаметные тонкости жизни. Последите за собой и за ситуацией — что способствует, а что препятствует. Лучше обдумывать не во время близости, а уже потом, чтобы не отвлекаться. Уверен, что Вы быстро разберетесь, что к чему. Удачи!

      • Марина

        Большое спасибо Вам! Буду наблюдать. Хотелось бы еще спросить Вас про упражнения на сжатие мышц влагалища. Я написала, что иной раз от их выполнения бывает оргазм (не такой, как от клитора). Его можно отнести к миотоническому или с помощью упражнений там стимулируется что-то другое? Хотелось бы понять, что там за эрогенные зоны.

        • Марина, здравствуйте. С удивлением увидел, что Ваше письмо неотвечно почти месяц. Извините, что-то в системе не сработало. Оргазм от сжатия мышц влагалища — миотонический. Но тут важно знать, можете ли Вы делать то же самое во время фрикций. Если ДА, то и делайте — и будет у Вас оргазм смешанный, от пениса+сжатий. Но если ИЛИ пенис во влагалище, ИЛИ сжатия с возбуждением — то лучше не доводить себя до оргазма гимнастикой. Иначе это будет очередной вариант дезадаптивной мастурбации. Удачи!

  108. Маша

    Здравствуйте, за пол часа получила три оргазма, чаще делаю с подушкой между ног. На третий раз очень не хотя делала. И заметила что выросла в рост такое возможно? И теперь болит сильно голова плохо себя чувствую, и раньше замечала что от этого в рост иду, когда один за другим получаю оргазмы. И выросла прям сразу и расту ещё. Что делать с чем это связанно, мне плохо. Обычно по одному разу испытывала оргазм, а теперь по три оргазма. Мне 22 от этого разве могут расти в длину, но я сразу заметила что выросла и до этого замечала. И мне кажется я не должна была расти и теперь страдает голова.

    • Здравствуйте, Маша. Вы описываете сложную ситуацию. Вам нужно ЛИЧНО посетить сексолога или невропатолога (возможно, проблема в вегетативной дистонии). Обследуетесь — и все изменится. Удачи!

  109. Аннушка

    Здравствуйте! Мне 29, замужем 10 лет, двойняшки (краткий экскурс в историю)). Оргазма ни разу не было в сексе(( При этом достигается клиторальный (вручную)), также пару раз был и вагинальный (также вручную). Все бы ничего, но есть пара удручающих моментов-очень сложно достичь, то есть нужно приложить недюжинные усилия, чтобы получить разрядку. И даже если оргазм был раз десять подряд-хочется еще и еще,- останавливает (хоть и с трудом)), разве что, полная вымотанность. Без сильного напряжения мышц таза оргазм вообще отказывается посетить. Отсюда невозможность получения оргазма во время секса даже со стимуляцией рукой.. при этом: секса хочется постоянно, возбуждение очень сильное и быстрое, так сказать, с пол-оборота, и с прикосновений, и с поцелуев, и минет дико возбуждает..кунилингус как-то не пошел, походу, по психологическим причинам (ну, блин, выглядывает там, как немец из окопа))). Вот что еще интересно- в некоторые, особо острые моменты (когда есть элемент неожиданности, когда секс незапланирован, от неожиданно сказанных жарких пошлых словечек и т.д.)-пробивает кратковременно так, прокатывает мимолетной волной от низа живота, через весь живот до самого горла офигенное ощущение, невероятно сильное, такое редкое, кратковременное и дико приятное!!!так вот-чё это за фигня со мной??

    • Здравствуйте, Аннушка. О какой именно фигне Вы спрашиваете — неясно. Описано много — так что вопрос оказался абстрактным. Но проблема в дезадаптивной мастурбации, которая основана на Ваших особенностях: эрогенные зоны располагаются так, что их стимуляции возможна только при напряжении мышц таза. А дополнительные ласки клитора или влагалища — лишь украшение этого процесса. Судя по описанию, Вы пытались воспитать другие зоны, но пока безуспешно. Плюс к тому, вероятно, три четверти Вашего возбуждения идет через психологические воздействия, так что ситуация ещё больше запутывается. Работать с таком состоянием возможно, но это долгий и довольно скучный (для Вас) процесс, который не гарантирует, к тому же, положительный результат. Причем, работать с сексологом — ОЧНО, а не по переписке. Да и не каждый сексолог этим занимается. Мне известны только два — я сам, и в Питере — Михаил Васильевич Екимов. Больше никто в этом направлении не отметился, но это не значит, что их нет. Поищите в своих местах — найдете. Удачи!

      • Аннушка

        Спасибо за подробный ответ! Даже не знаю, радоваться или огорчаться)) про психологический момент Вы однозначно правы-это 99% моего возбуждения. Меня действительно не интересует секс ради секса, случайные связи и пр. Секс занимает ну оочень важные позиции в моей жизни, но при эмоциональной связи с партнером, на доверии, а там дальше разнообразие уже рулит! Ну вот дико приятно и кажется ну вот-вот-а не получается завершить ну никак в обычном сексе. Ну это ладно. А вот что за «фигня» интересует-то самое мощнейшее ощущение-как мгновенная молния, пронзающая от низа живота через весь живот. Нигде не нашла подобного. Что же это может быть, и как научиться провоцировать это НЕЧТО?
        Это ощущение может быть не конкретно в процессе, а, к примеру, в тот самый момент, когда неожиданный поцелуй резко рушит грань между просто общением и страстной связью..не знаю, я, видимо, не мастер аллегорий, но как-то так…
        Меня посещают страшные догадки-неужели это вид оргазма? Весьма странный вид, при котором не участвуют половые органы…К сожалению, я, видимо, не обладаю Пушкинским красноречием и описать это ощущение конкретными терминами не могу, да и мой мозг предательски отключается в сей стремительный момент, но надеюсь, что я не одна такая, и эти ощущения имеют конкретные названия и известны пути к их достижению (!!!)

        • Оргазм не всегда связан с половыми органами: например, есть такой вид мастурбации — психический. Это когда человек просто фантазирует на какие-то темы, а в результате доходит до оргазма (и семяизвержения, соответственно). Так что, ДА, фигня — это вариант Вашего оргазма. Но переживание оргазма может быть разным у одной и той же женщины, в зависимости от условий, места возникновения и проч. Так что шансы на другие переживания, при других условиях у Вас весьма высоки. Но, опять-таки, как я писал — работать нужно. Удачи!

        • Анна

          У меня так проявляются оргазмы без стимуляции, описание очень похоже — словно молнией пронзает. Еще один тип: легкие сокращения мышц внутри — вот этим видом оргазма я за последний год даже научилась управлять, могу в считанные минуты погрузить себя в это состояние. Эти сокращения мышц ощущаются как легкий оргазм, иногда тяжело сдержать стоны, но в целом ощущения конечно несколько слабее, чем при контакте с партнером. А вот эти «молнии», пробивающие изнутри, я контролировать не могу, они порой совершенно спонтанны и я ими просто наслаждаюсь)))

  110. Ника

    Здравствуйте! Мне 23 года, за всю жизнь было несколько партнеров, но ни с одним из них не было оргазма. Во время полового акта бывает возбуждение, которое нарастает, а потом постепенно сходит на нет. Недавно открыла для себя стимуляцию клитора! Что примечательно, самой это делать не приносит вообще никакого удовольствия, а вот когда мужчина это делает ощущения очень приятные! При этом возбуждение нарастает до такого предела, что становится уже невыносимо приятно и я вынуждена остановить это действо! Руки-ноги сводит, иногда прорывается стон, тело уже мне не подчиняется, но я пугаюсь и больше уже не могу терпеть. Глупый вопрос, но может это и есть оргазм?) Или стоит всё же продолжать ласки, не смотря на то, что это наверно больше выглядит как обряд экзорцизма?))

    • Здравствуйте, Ника. То, что Вы описываете — проявление перевозбуждения; такое бывает, особенно поначалу. Договоритесь с партнёром: он Вас ласкает, возбуждение нарастает, но как только у Вас появляется ощущение, что может быть неприятно — Вы делаете знак, и мужчина прекращает ласкать клитор, а нежно (не возбуждая!) ласкает какие-то другие места (например, внутреннюю поверхность бёдер). Вы немного отдыхаете и, как только чувствуете, что возбуждение снизилось, что неприятных ощущений не будет — просите его продолжить. И снова ласки — возбуждение — намёк на неприятности — прекращение ласк — небольшой отдых — повторение. Такая тренировка за 2-3-4 свидания уберёт неприятные ощущения, и останется только оргазм. Так что не мучайте себя, а идите постепенно. Удачи!

  111. Юлия

    Здравствуйте, Юрий. Мне 25. Замужем четыре года, оргазм впервые начала испытывать с супругом, но не сразу, а спустя несколько лет. Беспокоит то, что в последнее время могу «кончить» только если представляю его с другими женщинами (его бывшие связи, о которых он имел неосторожность мне поведать). Меня это разъедает психологически (я постоянно вспоминаю его бывших, к которым ревную), но без этих представлений я буду отвлекаться на различные мысли и тут уже не до оргазма. Что посоветуете? Можно ли возбуждать себя подобным образом?

    • Здравствуйте, Юлия. Так бывает: сразу и негатив и необходимость в одних и тех же представлениях. Это не нарушение, а уж если идёт Вам на пользу, то и вовсе не надо придавать своим мыслям какое-то нехорошее значение. Люди фантазируют о разном для своего возбуждения, НО! пока различают, где виртуальность, а где реальность — всё в порядке. Не переживайте, а пользуйтесь своими представлениями как будет приятно и удобно. Удачи!

  112. Аннп

    Доброй ночи, Юрий. Подскажите пожалуйста, замужем я 9 лет, до мужа у меня было порядка 10 партнеров, ни с кем я не испытывала оргазм, но с мужем мы не сходимся по темпераменту в постели, мне надо часто, ему редко. При том что я ничего не чувствую во время фрикции, секса мне хочется, для меня это красиво и естественно. Так же я не возбуждаюсь с партнером, возбуждаюсь только при просмотре порно ( заметила за собой что возбужлают именно звуки в порно). Оргазм клиторичкский начала испытывать буквально два месяца назад и то с вибратором, ни душам, ни руками, ни кунилигсус ( муж его делает крайне редко, за 9 лет, раз 10 наверное , тоже даже приятных ощущений нет, только от вибратора). Извиняюсь за сумбурность. Вагинальный оргазм я не испытывала с мужчинами, но во время беременности ( 2 родов) в самом начале 3-5 недель мне снились сны пару раз и был оргазм вагинальный, это происходило только во время беременности и только в начале. Подскажите, пожалуйста, можно ли как то перенести клиторичкский оргазм в кровать, если муж против всех этих приблуд, а он рук я не испытаю ни чего, можно ли как то внести возбуждение, и очень хочется испытывать клиторальный оргазм ( но чувствительности вовремя соития 0)

    • Здравствуйте, Анна. Ситуация — как винегрет, чего в ней только нету. 1. Аноргазмия тотальная (до недавнего времени) — не было оргазма никакого. 2.Ваша потребность — часто, с ласками, долго, но при этом нет ни возбуждения, ни ощущений при фрикциях, ни оргазма. 3. Муж склонен к сексу редко, с большими ограничениями. 4. Дезадаптивная мастурбация вибратором — хотя это бесперспективно: тело привыкнет именно к ТАКИМ ощущениям, и на живого партнера вовсе перестанет реагировать. 5. Все остальное описанное — не столь значимо.
      В такой ситуации нужно серьезно РАБОТАТЬ с сексологом: выяснять и физическую, и психологическую составляющие сексуальности; разрабатывать индивидуальную схему пробуждения эрогенной чувствительности в области клитора (или, возможно, других зон), растормаживание мужа, внесение элементов петтинга в ваш интим и т.д. Это все просто невозможно обьять по переписке. Вам нужно ОЧНО общаться с хорошим сексологом, причем не однократно. Ищите такого по месту жительства — и все образуется.
      ЕСЛИ вдруг не найдете — мы с Вами можем встретиться в скайпе, такие вопросы можно обсуждать и заочно.
      Чтобы записаться на консультацию и оплатить ее, перейдите по ссылке http://yuryprokopenko.e-autopay.com/order1/10 Но сначала попытайтесь найти сексолога в ваших краях. Удачи!

  113. Анна