Как не испортить отношения

  Автор:
  1110
как не испортить

Сексуальность – такая же принадлежность здорового человека, как дыхание или кровообращение. Но к сексуальности мы почему-то относимся гораздо более трепетно, что создает массу проблем и нам, и нашим любимым. Да, сексуальность – это МОЕ. Но сексуальность – это НАШЕ, иначе это не сексуальность, а ящик Пандоры.

Если у меня что-то не получается, это не значит, что я плох – возможно, у меня не те цели.

Если у тебя что-то не получается, это не значит, что ты плох – вероятно, ты просто не умеешь.

Если у нас что-то не получается – наверно, мы не нашли общий язык. Так давай найдем его!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=gG2TwB4sVgM[/youtube]

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
25 комментариев
  1. Простые и гениальные советы.
    Спасибо вам, Юрий, за то, что открываете глаза на элементарные вещи, которые лежат на поверхности и о которых мы знаем, но почему-то частенько о них забываем.
    Слушать вас — одно удовольствие
    Процветания!

  2. Oleg

    Золотые слова. И вроде все просто и ясно.
    Но хотел бы спросить ваше мнение об одном вопросе. Не является ли эгоизмом желание мужа иметь больше секса (я говорю о повторном акте в этот же день или ночь) и как быть если жене НИКОГДА (за исключением первых месяцев совместной жизни) не хочется больше одного раза? Все ласки, подходы, уговоры, разговоры и договоры не помогли — ответ жены прост: «если я больше не хочу, значит я должна себя насиловать чтобы сделать тебе приятное?»
    Мы вместе 6 лет, любим друг друга, но вот здесь есть несовпадение небольшое…
    Как вы к этому относитесь?
    Спасибо!

    • Вы оба эгоисты. Муж вынуждает жену делать что-то, что вызывает у нее дискомфорт. Жена вынуждает мужа не делать что-то, что вызывает у него дискомфорт. Есть ли разница между этими двумя предложениями? На мой взгляд, нет разницы. Так что Вы с полным правом можете сказать жене: «если я хочу больше, значит я все эти годы себя насилую, чтобы сделать тебе приятное?» Проблема-то не в Вас и не в жене, а в ваших отношениях: всегда можно найти ДРУГОЕ решение, было бы желание искать. Удачи!

      • Oleg

        Спасибо Юрий за ваше мнение — я собственно так и думал что мы оба ведем себя эгоистично. Но не вижу выхода. Не могли бы вы подсказать какие-то варианты этого возможного ДРУГОГО решения данной ситуации?
        Для справки: мне 52 года, а жене 44.

        Спасибо Вам!

        Олег
        Чикаго, США

        • Олег, на самом деле, для любого живого существа самое естественное — вести себя так, чтобы было комфортно лично ему; а все остальные — побоку. Только человек выдумал и реализует альтруизм — отказ от удовлетворения собственных потребностей в пользу другого человека. А в природе раз отдал кому-то добычу, два отдал — и умер с голоду. Все построено на праве сильного; а у человека сплошь и рядом — на жалости к слабому (или на уважении к каким-то принципам). Вот Вы и воздерживаетесь в течение 6 лет — только потому, что жене комфортнее ТАК, а у Вас принципы «любимой жене не должно быть плохо». Расплачиваетесь за это лично Вы, не замечая этого, поскольку горды соблюдением принципов. Это не хорошо и не плохо; это просто ВЫБОР — Ваш выбор и выбор Вашей жены. ДРУГОЕ решение ситуации — выбор достаточно велик, причем, делать его, как всегда, придется вам с женой. 1. Проще всего — любовница, проститутка, словом, женщина, с которой Вы будете добирать то, что недодает жена. Делать ли это тайно или открыто — вопрос не для меня, а для вас: может, жена будет только рада, что Вы, наконец, будете удовлетворены, а она при этом не пострадает. 2. Мастурбировать для восполнения недостающих семяизвержений. Это можно и не афишировать — хотя в качестве влияния на жену тоже может подойти. 3. Терпеть и дальше — лет через 10 влечение все равно пойдет на снижение, так что недолго осталось потерпеть. Да плюс к тому, нерегулярная (ненасыщенная) половая жизнь в возрасте 50-60 лет у мужчины достаточно быстро сбиваем ему автоматизм и рефлексы, так что снижение будет чуть раньше. 4. Не обращать внимания на нежелание жены — в конце концов, можно вообразить, что это она так кокетничает. 5. Договориться с женой о восполнении недостающих Вам сношений путем петтинга — ласк вплоть до оргазма. Жене не надо быть возбужденной, не надо впускать Вас в себя, не надо самой стремиться к оргазму — достаточно активно приласкать Вас, и все. Сил и трудов уйдет гораздо меньше, чем при обычном сношении; в общем-то, кроме ее желания участвовать, тут ничего и не надо. Можно придумать еще варианты, но попробуйте и Вы приложить фантазию. Кстати, обсудите с женой (или хотя бы в одиночку обдумайте) вот какую подробность: миллион раз пишут «если после семяизвержения женщина все еще не испытала оргазм, то очень желательно, чтобы партнер довел ее до оргазма ласками, чтобы она могла полностью расслабиться» — ну, или что-то подобное. Казалось бы, очень правильная идея: один партнер удовлетворен — ну, так и второму это тоже нужно. Но всегда подразумевается, что удовлетворен мужчина, а дополнительно удовлетворять нужно женщину. В вашем случае все с точностью до наоборот: жена удовлетворена тем что есть, а Вы каждый раз остаетесь неудовлетворенным. А вот ПОЧЕМУ у вас не практиковалось, чтобы жена повторно приласкала Вас — хоть руками, хоть губами, — чтобы и Вы были полностью расслаблены? Да, ей пришлось бы затратить какие-то силы и внимание, но это не такая уж больщая жертва, как вам обоим кажется? Может, прямо сейчас ввести эти дополнительные ласки в ваш интим — и не понадобится что-то выдумывать дополнительно. Удачи!

          • Олег

            Спасибо Юрий за столь обширные советы. Печально конечно, но вы наверное согласитесь как порой трудно, а порой просто невозможно договориться о чем-то, по крайней мере я говорю о своем вопросе. И к вашему списку как ни драматично это звучит можно было бы добавить еще одно ДРУГОЕ решение — поменять жену, но это уже самый крайний экстремальный выход, но мне лично этого делать НЕ хочется… Во-первых, я люблю жену за многие другие качества, а во-вторых, не вся жизнь в сексе. Да и где гарантия, что после некоторой поры новизны, влюбленности в новом браке может не повториться эта же проблема? А менять то жен нельзя бесконечно. Наверное из всех вариантов тот ваш самый первый #1 кажется наиболее подходящим — и волки сыты и овцы целы как говорится…
            А вам как врачу часто приходится сталкиваться именно с этой проблемой? Мне интересно насколько это типично для пар.

            Спасибо Вам!

          • Олег, рассмотрение вариантов — это ведь сухая и довольно абстрактная вещь, на которой жизнь не построить. Нужно теорию изменять, приспосабливая к собственной жизни, хотя, увы, люди пороц пытаются себя втиснуть в рамки ЧУЖОЙ теории. В любой паре постоянно идет борьба интересов — и это естественно: у каждого свои нормы, и наиболее комфортно человек чувствует себя именно в рамках этой нормы, бессознательно или обдуманно подстраивая мир под себя. Ожесточенные стычки по поводу секса бывают редко — чаще женщина просто отрабатывает супружеский долг, более или менее удачно притворяясь, что так и нужно. Ну, вариантов много, и ваш в том числе: женщина настолько жестко высказывает свою позицию, а мужчина настолько социализирован (и ставит отношения впереди биологических потребностей), что терпящей стороной оказывается именно он. Но, как и любой механизм, механизм семейных отношений будет страдать и портиться отттого, что в нем что-то неуравновешено. Рано или поздно неудовлетворенность проявит себя в социальном плане (измена, развод, алкоголизация, тяга к извращениям и т.д.) или в плане физическом (быстрое снижение потенции, проблемы с простатой, воспаление и др.). Все это может и не возникать — у каждого свои пределы адаптации; но это только потому, что у человека не так много времени на то, чтобы проявить все, что он мог бы сделать… Что касается статистики, то я ее не знаю — возможно, кто-то и считал, насколько часто семейные проблемы зависят от женского превосходства в сексуальном вопросе, но я не верю, что такая статистика может оказаться объективной: слишком глубоко все может быть спрятано, а разбираться при массовом обследовании просто невозможно. Да и зачам Вам статистика — своя рубашка ближе к тему, своя семья главнее всех сотальных. Удачи Вам!

  3. Олег

    Дополнение к предыдущему комментарию.
    Юрий, писал вам предыдущее письмо несколько часов назад перед тем как собирались с женой немного посидеть у друзей за ужином накануне Christmas (Американского Рождества). Вечер прошел неплохо, посидели, немного выпили в дружеской компании. Вернулись домой около 10 вечера ну и я начал заигрывать с женой намекая на секс. Ее реакция была типа: давай сегодня «это» не будем делать — мол, объелись и полный живот… Вообщем отказ… Я расстроился отказом, сказал почему мы все время занимаемся сексом только тогда когда она хочет… Ну что с ней поделаешь??? Ну не разводится же с женами каждый раз и как тогда быть?… Я думаю, это в принципе типично для женщин или нет? Ведь тут зачастую они «этим» управляют как им хочется и всегда могут найти объяснение почему сегодня «не могут»…
    Как быть?……
    Скажу чтобы быть объективным у нас секс можно считать регулярным как правило (около 4 раз в неделю) но только тогда когда ей тоже этого хочется (я хочу всегда). Но как я писал раньше, это как правило не больше одного раза в день, и если мне хочется как сегодня, а ей нет, то ничего не добьешься никакими пряниками…
    Написал все и думаю, может это нормально для многих семей, и порой когда злит отказ, то хочется развестись… Сложно это все…

    Олег
    Чикаго, США

    • Олег, Вы правы: когда есть настроение, а его обламывают, это весьма неприятно. Кто прав, а кто виноват — разбор напрасный, оба правы, но Вы, как обычно, уступили жене, подавили себя. Попробуйте немножко изменить ситуацию: начинайте склонять жену к сексу несколько раньше — пока отказ еще не будет столь значимым. Вот ваша ситуацию: приехали — Вам захотелось — стали приставать — жена отказала. А Вы уже на взводе, и отказ больно бьет и по самолюбию, и по организму. А если бы Вы еще за столом, не слишком-то возбужденный, сказали бы жене, что очень хотите — и она бы сказала НЕТ сразу — Вы бы и не стали возбуждаться напрасно. А если бы она сказала ДА — то вообще было бы здорово. Кстати, порой в таких вопросах помогают «переводчики» — определенные предметы, наделенные смыслом. Обьясняю: купите, например, статуэтку бога любви любого народа и поставьте, например, на телевизор — прямо по центру. Если у Вас пробуждается желание — переставляете статуэткуна ПРАВЫЙ край. Жена увидела — все поняла — переставила в центр (не хочу) или на ЛЕВЫЙ край (ага, только в душ схожу)… И разговора нет, нет осадка от отказа, и намерения обоих ясны. Поговорите с женой — вдруг понравится обоим. Удачи!

      • Олег

        Юрий,
        Огромное Вам Спасибо! Вы мудрый и гениальный специалист, каких мало сегодня — я восхищаюсь тем как вы мыслите, подходите к сложным проблемам и какие решения предлагаете! Спасибо Вам! Буду пробовать все, что вы посоветовали постепенно.
        Кстати, вчера попытался спокойно обсудить «эту» проблему — без ажитажа, а как разбор «полетов» и как найти выход. Интересно что сказала жена: «…Милый, ты знаешь я тебя люблю и всегда иду тебе навстречу когда могу, редко отказываю. Просто пойми, мне надо 2 раза в неделю максимум и все что сверх этого (а у нас 4-5 раз) я и так стараюсь тебе идти на уступки…» Вроде все понятно и с ее стороны и мне от этих слов на душе стало легче тоже. Есть надежда — может у нее гормоны как-то усилятся со временем и станет больше сама хотеть, только дай Бог чтобы я еще «мог» к тому времени :-)))

        Еще раз Вам Спасибо! Have a Very Merry Christmas and a Happy New Year!!!

        Олег
        Чикаго, США

  4. Олег

    Добрый день Юрий,

    Хотел спросить ваш совет в дополнение к данной теме, но наверное скорей как психолога, чем сексолога (а может из вашего личного опыта в данных ситуациях).
    Наверное многим мужчинам болезненно неприятно когда жена без особых на то причин отказывает в сексе. Меня это расстаивает, я как-то сразу обижаюсь, ухожу в себя и трудно с этим сохранять вид словно ничего особого не произошло (особенно если был настроен на секс).
    Не могли бы вы как психолог подсказать какой тут подход или ответ наиболее оптимален — например, стоит ли после отказа принципиально воздерживаться и не просить жену о сексе до тех пор пока она сама не проявит инциативу в следующий раз? И стоит ли ей показать что тебя это обидело? Я понимаю когда у жены может болеть голова или просто нездоровится, но когда она просто «сегодня не хочу!» меня злит конечно. Кстати, у меня было так вчера и я «ушел в себя», замолчал. Так она заметила и поняла по мне что я обиделся и спустя 5 минут стала мне своим видом показывать что «вдруг разболелся живот». Думаю, она просто попыталась найти какое-то оправдание отказу видя что я недоволен.
    Заранее спасибо!
    С искренним уважением,
    Олег

    • Здравствуйте, Олег. Как именно реагировать — зависит и от мужчины, и от женщины, и от их отношений. ПРИНЦИПИАЛЬНО лишать себя секса, чтобы наказать жену — это несерьезно. Типа: — Вот выбью себе глаз, пусть все смеются, что у моей жены муж кривой». Любой отказ имеет какую-то причину — от простого нежелания именно в этот момент до желания наказать Вас за что-то, Вам, возможно, неведомое. Как правило, женщина не капризничает, а имеет эту самую причину — но добраться до нее бывает сложно. Просто примите, что у нее есть СВОЯ воля, а не только обязанность отвечать на все Ваши заигрывания. Чтобы в будущем не было так мучительно больно, попробуйте ЗАРАНЕЕ узнать у жены, насколько она настроена. Спросите или намекните — пока Вы еще не на взводе — и если она скажет НЕТ, то будет легче с этим смириться. Удачи!

  5. Олег

    Большое Вам спасибо, Юрий за ваши простые и в то же время помогающие советы!
    Будьте Здоровы!
    Олег

  6. Пономарев Андрей

    Эта переписка — готовая глава в книгу о деликатном решении супружеских проблем. Читаешь и узнаешь себя и своё жену. Очень похожая ситуация. Теперь и я осведомлен каким образом искать выход из тупика. Юрий Петрович Вы Огромное спасибо. Я так долго ждал подобного сайта.

  7. ирина

    Юрий Петрович, почему если ситуация с точностью до наоборот ( муж отказывает в сексе) Вы говорите о том, что проблема в отношениях. А здесь ни слова об этом. Просто не совпадение темпераментов…и все…

    • Ирина, даже в библии каждый находит то, к чему предрасположен: один читает про мир, другой про меч. А уж в ролике тем более можно взять любое словосочетание и придать именно ему самое большое значение. Это совершенно естественно — как говорится, у кого что болит… Давайте лучше конкретно обсудим ситуацию, каторая у Вас «болит» — тогда станет понятно, чего в ней больше — физиологии, психологии, неумения или незнания. Напишите — я всегда готов к обсуждению. Удачи!

  8. ирина

    А, да я про случай Олега. У них ведь тоже может с отношениями БЕДА. МоЖ этой женщине тоже показан СОКРОВЕННЫЙ МАССАЖ?))

    • А, вот в чем дело, а я подумал, что это прямо ко мне. Сокровенный массаж — по моему глубокому убеждению — показан вообще ВСЕМ. У кого проблемы — те научатся важному и нужному, у кого нет проблем — сможет по-новому подходить к привычным вещам. Человеку свойственно стремиться к новому — а уж если это новое влечет приятность, то тем более стремление очень сильно. Ближайший семинар по сокровенному массажу будет 16 февраля. Ссылка и регистрация на http://www.seminar.sexprok.ru/
      Удачи Вам!

  9. Галина

    Спасибо Вам за уроки! Много ценного и полезного узнала для себя. У нас все хорошо, но есть одна прблема -простатит. Подскажите, как специалист — что можно сделать? Успехов и удач вам!Благодарю!

    • Как любой специалист на моём месте, я подскажу, что простатит можно и нужно вылечить. Делает это уролог — наверняка в ваших краях есть такие специалисты. Удачи!

  10. Леонид

    Спасибо, Юрий — Вы высококвалифицированный специалист и умнейший человек. Возможно ли приобрести каким-либо образом материалы семинара тем, кто по географическим причинам не может посетить Ваш семинар?

    Спасибо!

  11. Галина

    Юрий Петрович, добрый вечер.
    Я тоже хочу выразить восхищение Вашим профессионализмом. Спасибо Вам за вашу работу и за Ваше умение. Вы – талант! Читаешь Ваши ответы (высказывания) и удивляешься, как всё просто и очевидно, ещё и с юмором) )
    Была бы Вам очень благодарна, если бы Вы и меня направили в нужную сторону развития. Мне с мужем по 31 году. В браке 5 лет. (Сынишке 4,5 годика). Ещё до брака встречались 2 года. Когда встречались в сексуальном плане более-менее всё устраивало. (Более-менее, потому что оргазма я не испытываю). Думала, когда начнём жить вместе, всё наладим. Но, к моему сожалению, всё стало только хуже. Во время беременности муж боялся заниматься сексом и на уговоры, что это не вредно, не поддавался. И он вообще раздражается, когда я пытаюсь поговорить с ним на тему секса. Секс у нас теперь очень редко( (раз в месяц, а то и в три более. Когда я начинаю заигрывать, он говорит «не приставай». Объясняя тем, что он загружен (на работе много работы, на стройке (строим дом). А что у меня только одно на уме(( Типа уже вышли с того возраста. Но я же адекватно подбираю моменты для сближения. Уже не знаю, как к нему подобраться. Сейчас прекрасно стала понимать причину наших ссор (в 80 % моя неудовлетворённость). Но вот что делать, не знаю. И соблазняла и экспериментировала, и выжидала. И даже расходились несколько раз – возвращал. А секса всё равно нет( или очень редко. Много комплексов стало развиваться и неуверенность в себе. Хотя внешне симпатичная и поклонники есть. Но вот почему с мужем не ладиться? (разные темпераменты?) Очень наболело. Пожалуйста, помогите разобраться, в чём дело и как исправить.
    Заранее благодарна за ответ.

    • Здравствуйте, Галина. Спасибо за приятные слова. Чтобы изменить вашу ситуацию, нужно понять ПРИЧИНУ нежелания мужа. Тут ведь возможны самые разные варианты, и действия тоже будут разные. Ну, для примера: имеет другую женщину — одно дело; стал гомосексуалистом — другое; узнал о Вас что-то отвратительное и переживает — совсем третье; был кастрирован (например, облучением) — четвертое. И так далее. Конечно, наиболее вероятно — что-то психологические, но ЧТО??? Его нежелание говорить на темы секса понятно: кому приятно, когда еще раз поковыряются в ране, а лечить не будут.
      Грубо говоря, отсутствие желания (и более узко — отсутствие эрекции) у мужчины всегда обусловлено НЕКОМФОРТНОСТЬЮ ситуации. Неуверенность в партнерше (женит? больна? будет ругаться? не так пахнет?), неуверенность в ситуации (кто-то войдет? будет скандал? денег не хватит?), неуверенность в себе (не будет эрекции? не удовлетворю женщину? не умею целоваться?) — и так далее, и тому подобное. Но от общих слов до выяснения истинной причины — путь большой. Вот это и есть главное для исправления отношений. Ведь ДО брака все было неплохо, правда? Изменилось ли все с началом брака? Или с беременностью? Или с беременностью, на фоне которой пришлось жениться? Или с пребыванием под одной крышей и оценкой Ваших привычек, которые он раньше не знал? Вот первые возможности, которые стоит принять во внимание для поиска ПРИЧИНЫ.
      Второе. Будет некий этап, в течение которого не будет привычного секса, а будет только петтинг. С мужем так и обьяснитесь: хочу просто трогать тебя, делать массаж, ласкать, но на сношение не претендую (вот как раз у меня сейчас месячные, так что в любом случае не будет…). И таким образом восстанавливайте с мужем телесные контакты — причем, контакты не уровне достаточно эротическом, а не просто похлопывания по плечу. Массаж, например, через день, «случайные» прикосновения в явно неподходящей обстановке (чтобы он не напрягался по поводу развития этого прикосновения) и т.д. Постепенно что-то изменится — успевайте только отслеживать и менять поведение. Но вообще-то, лучше всего было бы посетить семейного психолога, чтобы выяснить, чего каждый из вас ждет и на что готов ради этого. Удачи!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук