Есть ли секс после свадьбы?

  Автор:
  895
есть ли секс после свадьбы

Брак кажется сексуальным раем, но радость узнавания сменяется обыденностью, и иногда на фоне прекрасных отношений между мужем и женой секс постепенно умирает.

Видео смотрите здесь http://tv.russia.ru/video/diskurs_13571/

Вообще, если не заботиться о своем интиме, он просто умирает от бескормицы. У меня недавно вышла книжка «Стратегия и тактика сексуального успеха». Вот там про это все говорится.

Ведь то, что мы совершаем, то, что мы делаем в нашей жизни — это всегда следствие нашей стратегии и нашей тактики: «Я хочу достичь такой цели, а для этого я должен сделать вот это, вот это и вот это». И когда у нас есть стратегическая цель — сохранить наш секс, наш интим в браке пять лет, десять, сто — мы что-то для этого делаем.

Но, как правило, мы не ставим перед собой этой цели. Нам кажется, раз мы муж и жена — у нас все будет происходить автоматически. Ну да, это прямо как обед: его никто не готовит, но он всегда на столе. Автоматически, раз мы — семья. Не правильно, но думать мы об этом не приучены. Поэтому секс становится все более стандартным, все более обездушенным, все более неинтересным и потихонечку все реже, реже, реже. А потом мы и вспомнить не можем, когда он был последний раз.

Что делать в таких случаях? Об этом — во второй части этой темы. С другой стороны, секс в браке, конечно, есть. В большинстве супружеских пар секс есть, и в нем тоже происходят интересные процессы.

Поначалу, когда мы с тобой друг друга не знаем, мы изо всех сил друг друга изучаем и, наконец, находим самый оптимальный вариант: вот здесь потрогать, там погладить, вот сюда поцеловать, полминуты, и мы оба готовы, и вперед. Отлично, прекрасно, замечательно: раз — вперед, два — вперед, три — вперед, год — вперед, два – вперед. А потом кто-то первый спохватывается: «Мы же каждый раз делаем одно и то же. Как-то это скучно. Я вот так точно зубы чищу: сначала — сюда, потом – туда». То есть получается, что то, что раньше было шагом вперед, теперь оказывается якорем. Надо что-то менять, надо менять в этих самых отношениях, надо менять в сексе, и около него тоже.

На самом деле отсутствие секса или крайне редкий секс в совершено нормальной здоровой супружеской паре — это сигнал «SOS». Значит, эта семья — колос на длинных ногах. Она в любой момент может рухнуть под влиянием каких-то внутренних или внешних процессов. Не приведи Господь, кто-то из этих супругов влюбится где-то на стороне. Даже если это какой-то банальнейший, пошлейший, вообще копеечный курортный роман на фоне вот такого длительного воздержания — это может быть очень значимо. Семья может очень сильно пострадать.

Если вдруг кто-то из супругов на пустом месте начнет насильственными методами восстанавливать интимные отношения, то же самое — это отпугнет второго супруга и может привести к тому, что убежит из такой семьи, где его заставляют заниматься тем, к чему он не расположен. То есть в таких случаях надо просто к доктору, к сексологу (не к урологу, не к гинекологу). К сожалению, их часто путают.

Все-таки всегда обнаруживается недосказанность, недовысказанность, недовыясненность каких-то очень сложных психологических моментов. И то, что эти супруги так любят друг друга, во всем друг другу помогают и все такое прочее позитивное — это оборона, защита от того, что, а вдруг вторая сторона захочет секса: «Я сделаю для тебя что угодно, лишь бы не секс. Я чувствую себе в нем не комфортно с тобой или со всеми, или вообще не знаю с кем. Секс мне не нужен». К сожалению, бывает и так. Но пожалуйста, так бывает достаточно не часто. Это не пятьдесят процентов супружеских пар, и даже не двадцать процентов. Но, тем не менее, достаточно большая, значимая цифра для того, чтобы об этом говорить.

Особенно интересно бывает (интересно для постороннего со стороны), когда, допустим, женщина говорит или пишет: «У нас три года нет секса, два года мой муж увлекается порнографией. Как бы его отучить от этой гадости, ведь из-за этого он со мной не спит?»

На самом деле все наоборот. Он – нормальный, здоровый мужчина, он не имеет влечения к этой женщине, которая не имеет влечения к нему, или имеет, но молчит. Поэтому он вынужден сам себя удовлетворять. Женщины удовлетворяют себя любовными романами и считают, что это социально более приемлемо, чем увлечение порнографией. Возможно, смотря с чьей точки зрения смотреть. Квартирный вопрос, который испортил не только москвичей, но и всех молодоженов, трудности на работе, в учебе, отношения с родителями, живущими вместе или живущими далеко, но как на вахту приезжающими к молодым каждый день, или хотя бы по выходным, и т.д., и т.д.

Трудности, к которым молодые, молодые как молодожены, не оказались готовы. Все это отражается и на интимной жизни тоже. Ведь не может так быть, что с утра и до вечера супруги ругаются, вечером ложатся в постель и все прекрасно, вообще, так, как и не мечталось. Скорее всего, будет наоборот. А неудача ночью отражается и на качестве яичницы с утра, а оттуда и так далее.

То есть, к сожалению, если не обращать внимание на то, как мы ведем себя друг с другом, если не следить за своим поведением, а следить за поведением второй половинки пары, если в секс вкладывать что-то, кроме самого секса, секс со временем рано или поздно становится неинтересным, а то и нежелательным.

С другой стороны в супружестве нередко секс просто умирает потихоньку, полегоньку на фоне прекрасных отношений между мужем и женой. Достаточно часто к сексологам обращаются супружеские пары: «Мы десять лет женаты, и последний половой акт был у нас в 2007-м году. Прекрасно! Мы так любим друг друга! Мы всегда вместе. Мы путешествуем, у нас общий бизнес, наши друзья не нарадуются — какая мы до сих пор влюбленная пара. Все отлично, а секса нет, нам не хочется».

Секс приказал долго жить. Почему? Что произошло? Почему они потеряли друг для друга вот эту биологическую сексуальную привлекательность? Бывает по-разному. Однако медовый месяц он потому и месяц, что не вся жизнь. Даже не говорят медовый год, а только месяц. И когда этот медовый месяц, когда радость узнавания сменяется трудностями притирания и привыкания, секс понемножечку теряет свою остроту, теряет свое первоначальное порой значение потому, что многие люди женятся и даже выходят замуж потому, что хотели бы иметь регулярный, постоянный секс. По нынешним временам кажется, что это достаточно просто. Но это только так кажется тем, у кого это получается. Есть множество людей, которые по каким-то причинам не могут иметь регулярную добрачную жизнь. И не получается, а периоды воздержания им не очень приятны. Так вот, оказывается, что семейная жизнь она не целиком состоит из секса. Более того, секс занимает в ней весьма небольшую часть и порой из наслаждения становится каким-то испытанием. Часто это связано с тем, что молодые супруги хотят детей. Дети не получаются, начинается жизнь по календарю.

Мужчины в неволе не размножаются, как известно. Для женщины это очень важно, чтобы половой акт был именно в среду. И как только она говорит: «В среду это будет», — у мужчины падает все. И в душе тоже.

Могут быть какие-то особенности взаимной притирки поначалу в семейной жизни, что, в общем-то, снижает ценность секса, а то и вовсе его обесценивает. Особенно, когда кто- то из супругов начинает использовать секс в качестве разменной монеты: «Мы сегодня поссорились, поэтому секса не будет. Я не могу. Я должна (чаще бывает должна), я должна привыкнуть к тому, что ты меня обидел». Наоборот тоже бывает, но чаще обижаются женщины. И когда в конце концов создается впечатление или просто осознание того, что мной манипулируют с помощью секса, секс обесценивается окончательно.

Встречаются как-то двое старинных приятелей, один — женатый, другой — нет. И который не женат говорит: «Тебе двадцать лет, ты уже женат. Как я за тебя рад: ты можешь иметь секс в любой момент» А тот говорит: «И тебе двадцать лет, и ты не женат. Как я тебе завидую: ты можешь иметь секс с кем хочешь и когда захочешь». Ну, поскольку мы все начинаем свою жизнь с того, что мы все не женаты, как правило, создается впечатление, что брак — это ну полный сексуальный рай. Всегда есть женщина. Ну, я — мужчина, позвольте с мужской точки зрения. Всегда есть женщина, с которой можно выпустить пары, с которой можно слиться, с которой можно что-то такое набедокурить и т.д., и т.д.

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
9 комментариев
  1. Mari

    Это все понятно, диагноз поставлен. Есть ли лечение?

    • Есть. Причем, в каждом отдельном случае — свое. Или Вам показалось, что я описал один-единственный вариант, и что у ВСЕХ это протекает одинаково? Вовсе не так. Гиппократ говаривал в узком кругу: лечить надо не болезнь, а больного. Вот так и тут. Удачи!

  2. Вика

    Юрий Петрович, большое спасибо за Ваш блог. Очень приятно, когда умный человек говорит о насущных проблемах ( о которых не всегда читать приятно) простым понятным языком с хорошей долей чувства юмора.
    Присоединюсь к множеству описывающих в комментариях свои проблемы. Думаю, что моя проблема ничтожна по сравнению с большинством, и к проблемам, изложенным в этой статье она имеет отношение весьма косвенное, разве что она началась в браке, а большие проблемы могут начаться с малого. Мы с мужем в браке несколько месяцев, сексуальная жизнь у нас началась со свадьбы. Проблем не было, регулярный секс, и удовлетворению взаимному научились быстро, в быту все идеально (знакомы очень давно, хорошо знаем загоны друг друга и пока, тьфу-тьфу, справляемся). Какое-то время назад у меня случился (ну, свалился на голову) посткоитальный цистит, лечусь, наблюдаюсь у врача, вылечусь, наконец, надеюсь. Сексуального желания нет, что логично (да и сейчас не особо полезно), но прошло несколько дней, а я даже заснуть рядом с мужем не могу. Подозреваю, что виню его подсознательно в том, что мне больно (а я склонна, вообще, кого-то в чем-то тихо винить). Однако, однозначно сказать не могу, ведь знаю, что виноваты, как максимум, оба, а, вообще, наверное, я. Мы разговариваем, он меня успокаивает, мне становится легче (о том, что я его безгранично люблю, я молчу). А малейшее проявление нежности (будь то обнять, или просто подержать за руку) сейчас меня страшно раздражает. Он мудро спокойно на это реагирует.
    Как Вы считаете, это просто проявление болезни (ну, возбуждаться то тоже больно, хотя не всегда же возбуждаться), или тут могут быть какие-то психологические проблемы, которые на фоне болезни и перерыва в близости могли возникнуть? Стоит ли на это обращать внимание?
    ПС боюсь уже думать о сексе даже после выздоровления, боюсь боли, боюсь, что это повториться. Желание раствориться в любимом, да и мысли о регулярных множественных оргазмах сейчас не перевешивают страх, на самом деле, далеко не самой ужасной боли.

    нет, я не паникер и боюсь слегка и тихо, но это, как водится, не всегда приводит к хорошим последствиям.
    Спасибо!

    • Вика, мне не совсем понятны Ваши акценты. Почему Вы назвали цистит «посткоитальным» — это же не травма, связанная с определенным предметом или процессом. Цистит — это воспаление мочевого пузыря, обычно на почве инфекции, нисходящей — из почек или восходящей — из мочеиспускательного канала. По какой причине Вы связываете его с половым актом? По времени возникновения? Это не показатель. Если цистит приключился после периода половой жизни с одним партнером, то сложно предположить, что его микробы пару месяцев сидели, раздумывая, а потом все-таки надумали и затеяли воспаление. Так что связь именно половой жизни с циститом весьма сомнительна. Так что это обычная случайность, связанная с нарушением гигиены, охлаждением и т.д. Второе. Почему Вы намерены кого-то обвинять в происшедшем — себя, мужа, обоих? Ведь наличие ВИНЫ требует оргвыводов, пресечения, борьбы, наказания и т.д. — или примирения, прощения, остатков сомнений в изменении ситуации и т.д. То есть, ВИНА создает напряженную ситуацию сама по себе. Бросьте, плюньте, разотрите: никто не виноват, просто карта так легла; а вот чтобы больше так не ложилась, надо делать то-то и то-то. Типа как попали под дожь без зонта: вина кого-то невелика, но выводы будут сделаны. Другое дело, что попадание под дождь может быть поводом для огромных проблем (типа, невеста идет к ЗАГСу под дождем) — но тогда повод для обвинения совсем другой: не дождь, а социальная ситуация. Вероятно, то же и с Вами: попробуйте разобраться, ПОЧЕМУ Вам неприятно быть рядом с безгранично любимым мужем? Тут самые разные варианты возможны: ах, он мне изменял! и при этом еще и чем-то заразился!! и теперь я буду всю жизнь болеть!!! и детей не будет!!!! и никому я вообще не нужна, раз с самого начала у меня такие проблемы!!!!! И так далее, причем по нарастающей — по восклицательным знакам. И, заметьте, о цистите ни слова — все только по жизни. Вы это бросьте, не делайте мировую трагедию из бытового явления. А кстати, знаете ли Вы (а Вы, вероятно, и не знаете), что с каждым новым мужчиной женщина приобретает и новое воспаление (более или менее заметное), а мужчина с каждой новой женщиной приобретает свое новое воспаление — просто потому, что происходит обмен НОВЫМИ микробами. Так что и тут ВИНЫ ничей нет, только активная защита Вашего организма. В общем, разбирайтесь с фантазиями на тему цистита, снижайте значимость этих фантазий, и будьте поласковее с мужем, как с еще одним потерпевшим в этой ситуации. Удачи!

      • Ольга

        Позвольте сказать свое мнение по данному поводу.
        Предполагаю, что Вика писала совсем не о цистите, а о боли при мочеиспускании, что циститом не является. Вероятно, причиной этому может быть секс, а точнее его последствия, типа натирания в половых органах, мелких царапинах.

        • Ольга, и Вы, и я, и все, кто угодно могут ПРЕДПОЛАГАТЬ что угодно — но все мы пользуемся только одним источником, словами самой Вики. А она четко называет состояние циститом. Все остальное — лишь домыслы на фоне нехватки информации. Так что мнение мнением, но ничего от него не изменится. И, кстати, как Вы себе представляете связь боли при мочеиспускании и потертостей в половых органах? Как стекание разьедающей жидкости из уретры по гениталиям? Интересная картина… Удачи!

          • Ольга

            Тут и представлять то нечего. Жидкость, попадая на царапины, вызывает жжение. Как в прочем, на любом участке тела. Тем более, моча. Тем более, на столь нежной коже.

          • У Вас моча течет по гениталиям? Сочувствую.

  3. Евгений

    Здравствуйте, Юрий Петрович!
    Вы абсолютно верно все сказали. К сожалению и в моей семье произошла подобная ситуация. Мы с женой очень любим друг друга, души не чаем. Везде и всегда вместе, у нас прекрасные отношения, взаимопонимание, любовь. Мы есть друг у друга и нам никто больше не нужен. Вместе уже 7 лет. Нам все завидуют, какая мы красивая и любящая друг друга пара… Вот только секса в нашей семье очень мало. Со временем так стало. Жена просто не хочет его, и занимается им со мной из-за страха, что бы я не загулял.. Мне обидно, конечно. Ведь я ее очень люблю и хочу, и она меня очень любит, я это знаю. Но вот такая ситуация. Так что скоро к Вам на прием, мы хотим исправит эту проблему.
    Спасибо Вам, за то, что помогаете людям, уверен поможете и нам!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук