Чего хочет женщина от мужчины?

  Автор:
  2445
чего хочет женщина от мужчины

Британские ученые узнали, чего хочет женщина. Но было поздно – она уже передумала.

Чего хочет женщина от мужчины? Это неизменно: она хочет его надежности и заботы о ней. Много это или мало? Как судить…

Надежность – это ЧТО? Любая женщина, не задумываясь, назовет 3-4 признака этой самой надежности. А задумавшись – еще 33-44 других, не столь очевидных и распространенных. Причем, со временем, как потребность в надежности, так и в распространенности этого качества только возрастают – неважно, удовлетворяется эта потребность или нет.

Забота о партнерше – одно из важнейших проявлений все той же надежности, потому что женщине нужна не надежность в делах, в приверженности религии или политической партии – она имеет в виду заботу о ней, любимой.

Кстати, в этом тезисе есть своя тайна… Говоря «… о себе, любимой», женщина далеко не всегда имеет в виду, что они любима мужчиной – порой ей хватает его надежности и заботы, а любить она может и сама себя. Так что немалая часть браков и долгосрочных союзов строится вовсе не на любви, а на ощущениях или даже на расчетах. И в этом нет ничего странного и ничего аморального.

Со своим мерилом женщина подходит к представителям сильного пола, начиная с младых ногтей – прямо с детского сада. И это ясный показатель того, что две основные потребности вовсе не сексуальны, а относятся к общим запросам. С другой стороны, именно надежному и заботливому мужчине женщина рискнет отдаться настолько, чтобы забыть о своих оценках и раствориться в нем – поскольку ей по определению ничего уж-ж-жасного с таким мужчиной не грозит.

Таким образом, найдя надежного и заботливого, женщина достигает поистине великой цели – она снимает с себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это не слова, это образ жизни: недаром «быть замужем» впрямую означает быть ЗА мужем, как за каменной стеной. Состояние, когда ответственности нет, когда ее взял на себя кто-то другой, пьянит и захватывает – я могу делать все, что захочу (или не делать ничего); все равно надежный и заботливый предвосхитит, или поможет, или завершит любой процесс таким образом, чтобы всё было в шоколаде. Красота!

Но время идет, проходит период влюбленности, накал чувств снижается у обоих супругов – и что-то вокруг и внутри меняется. Переоценивается надежность, становится мало имеющейся заботы – и начинаются проблемы… Подробно об этих проблемах и возможности их избежать или решить можно почерпнуть в полном руководстве по самостоятельному избавлению от страха и неудач в интимной жизни — «СЕКС БЕЗ СТРАХА И НЕУДАЧ».

А начинается всё с самых благих намерений, которыми, как известно, можно пользоваться и для улучшения качества одной неприятной дороги. Женщина в порыве благодарности за надежность и заботу отвечает мужчине тем же: становится для него ПАРТНЁРОМ – именно партнёром, а не партнёршей. Партнёр – это тот, кто разделяет заботы, нагрузки, ответственность, ну, и конечно, все удачи и приобретения. Всё как в бизнесе – но не как в дому. Это хороший процесс? Вот уж не знаю…

С одной стороны, можно быть уверенным в такой супруге – не только я ей опора и защита, но и она для меня крепкий тыл. А с другой – раз она такая самостоятельная, стоит ли защищать её от всего на свете? Она хоть и замужем, но не ЗА мужем, а РЯДОМ с ним (а то и впереди).

То есть, с какого-то момента совместного житья надежность мужчины и его забота могут начать уменьшаться, съеживаться, таять – просто за ненужностью (с его точки зрения).

И в какой-то момент женщина осознаёт это – и соображает: а что же делать-то??? Это очень важный момент, потому что дальше перед ней расстилаются ДВА принципиально разных пути. И от выбора зависит вся дальнейшая жизнь самой женщины, её мужа, её детей, а также непредсказуемого числа более отдаленных родственников и знакомых.

ПЕРВЫЙ путь: восстановить былые отношения, быть ЗА мужем. Это значит, что придётся отказаться от достигнутой свободы, свершений в работе и личной внесемейной жизни, снова мириться с тем, что благоверный не всегда точно понимает свою роль и свои действия в связи с этой ролью. А уже имеющиеся достижения могут быть весьма значимыми, а отказ от них – весьма болезненным.

ВТОРОЙ путь: утверждение себя в новом качестве, в положении РЯДОМ с мужем. Сохранение своей свободы, своих достижений, виды на самопознание и самосовершенствование (даже если они мнимые, что наблюдается у каждых двух самосовершенствователей из трех), на НОВУЮ жизнь.

В первом случае надежность и забота мужчины остаются на прежнем уровне или даже возрастают – это зависит, в первую очередь, от него самого. Во втором – резко ослабевают в связи с невыраженным, но явным отказом женщины от покровительства; и это зависит, в первую очередь, от неё.

А дальше… Дальше варианты множатся и ветвятся, становятся запутанными и глубоко индивидуальными, хотя и тут есть основные линии развития.

Отказ – противостояние – война, в которой победителей не будет по определению.

Отказ – ломка дров – возвращение под крылышко.

Возвращение – тоска по достижениям – война.

Возвращение – покорность и защита – неинтересность для мужа.

Возвращение – покорность и защита – новый интерес со стороны мужа.

И так далее. Причем, мало кто из женщин или мужчин вообще понимают, что происходит – чаще просто плывут по течению, совершают привычные действия, варятся в обычной атмосфере обычных взаимоотношений, пока не понимают, что вместо первичного мёда, в их бочке счастья остался один деготь.

Отсюда простой вывод: не пренебрегайте регулярной оценкой ваших отношений в быту и в постели – прямо с первого дня совместной жизни. Не делая из этого фетиш или источник тревожности – лучше примерно так, как оцениваете вкусность завтраков или новый наряд супруга\супруги. Просто потому, что все это так же требует заботы, как и любая другая сторона совместной жизни.

Изложенная последовательность, можно сказать, естественна: все происходит постепенно и потихоньку, просто потому, что не отслеживается и не исправляется по мере надобности. А вот другой вариант – можно назвать его «самоделкой».

Девушка хочет замуж. Это естественно. Но вокруг не наблюдается ни одного полноценного претендента: у кого нос кривой, у кого денег нет, у кого бабушка была пираткой. Тогда запросы урезаются (порой совершенно незаметно для самой девушки) – и вот тут-то главное – чем она пожертвовала ради расширения круга возможных женихов. Или даже, для того, чтобы, наконец-то выскочить замуж любой ценой.

Вот брак – вот и цена. Муж всем хорош, но не слишком надежен, то есть, не заботится о своей прекрасной половине. Ну что же, будет как в армии: не может – научим, не хочет – заставим. И начинается выучка на заботливость, которая данному мужчине не была присуща с раннего детства. Процесс, мучительный для обеих сторон; результат, постоянно готовый сломаться; отношения, раздражающие обе стороны процесса.

Казалось бы, видишь, что он не готов – найди в нем другие прелести. Ан нет, не всегда эти «другие» настолько же важны. И получается постоянный военный поход по местам боевой славы, достигнутой в прошлом военном  походе по местам боевой славы, достигнутой – см. сначала.

Сначала в муже воспитывают самостоятельность, а затем и заботу. Потом пробуют ею воспользоваться. Потом потирают шишки от неполучившейся заботы – и начинают воспитывать по новой… И так раз за разом, беспрерывно и не прекращая попытки, не принимая неуспехи за реальность.

Ничего, и медведя можно научить ездить на велосипеде – а уж мужа тем более… Можно, нет сомнений. Но много ли вы видели медведей, который добровольно, в личное время ездят на велосипедах? Кроме как в мультиках, разумеется? То-то и оно. Из-под палки – да. За кусочек колбаски – да. А по собственному желанию – нет. А ведь суть в том, чтобы все это было естественно и самодеятельно; иначе пропадает сама суть дрессировки\воспитания.

И, что самое интересное, такое поведение присуще, в основном, тем женщинам, которые и сами-то способны позаботиться о себе, которые не ЗА мужем, а РЯДОМ или ВПЕРЕДИ.

Вывод. Очень простой: вы – пара, но вас двое; и относиться к мужу, как к собственной части (например, мышцам бедра), чтобы воспитывать и тренировать, невзирая на его особенности – не самый выигрышный путь. Есть масса вариантов того, как почувствовать заботу о себе, совместную жизнь, общий путь. И не надо, упираясь рогом в ворота, теребить все время за одно и то же место – подумай о других возможностях. И нервы будут в порядке, и отношениях сохранятся.

Ну, конечно, если не принимать во внимание те случаи, когда давление на мужа – просто способ выпустить пар постоянного недовольства собой за тогдашний неверный выбор…

Удачи вам!

P.S. Обязательно напишите свое мнение в комментариях ниже! Только, пожалуйста, не надо писать, что все сказанное можно отнести и к мужчинам. Можно-то всё, но у них свои особенности. Об этом чуть позже.

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
39 комментариев
  1. Юрий

    Отличная статья. И как нельзя вовремя. Только недавно думал о наших отношениях с моей девушкой, которые вполне закономерно должны закончится браком. А я так боюсь вышенаписанного и всего того , что рассказывают женатые друзья и коллеги, что кажется к этому не готов. Я просто убежден, что отношения заканчиваются с началом брака , девушка начинает перевоспитывать и т.д и т.п , так как считают , что они уже в браке и парень никуда не денется. Да уже сейчас это начинается, то мало внимания, то не позвонил. А то что мужчина работает с утра до ночи ради хорошей жизни будущей семьи, это не внимание? И это при том что цветы, подарки и слова любви никуда не делись из нашей жизни, просто видимо то, что было, стало вполне обыденным. А потом только слышишь, что ты уже не романтик. Какие же Вы девушки эгоистки. А хотелось бы, как у той пожилой пары, которую недавно видел в парке — идут приобнявшись, остановились, женщина шарфик на своем муже поправляет, а тот её в лобик целует. Такая забота..

    • Юрий, не готовы к браку — ну и не надо, готовьтесь, созревайте. Жених думает, что его невеста никогда не изменится — и ошибается; невеста надеется, что ее жених изменится — и ошибается; отсюда все проблемы в браке. Мужчины рациональны, женщины эмоциональны — и общий язык бывает крайне сложным. Кстати, Вы уже не романтик — и ЧТО? Вас это сильно тронуло? А почему? С чего девушка или Вы решили, что романтик — как пожизненная пенсия, раз есть, то никуда не денется, хоть прибыль и мала? Быть крепким житейским мужчиной — не менее важно и почетно, чем быть романтиком. Оценивайте в партнерше не только то, что исчезает из ваших отношений, но и то, что появляется — наверняка останетесь в прибыли. Удачи!

      • Юрий

        Спасибо, Юрий Петрович, и за ответ, и за Вашу деятельность в целом. Еще раз СПАСИБО.

  2. Ольга

    Мудрая статья. И как раз сейчас кстати. Ещё раз напоминает о том, что надо знать край и не падать. Нужно видеть и ценить в человеке личность. Спасибо.

  3. Юлия Бейнарович

    Очень интересная и полезная статья. Спасибо я вспомнила свою жизнь. Как пели в песне «Мы жили по соседству, дружили просто так, ЛЮБОВЬ проснулась в сердце, сама не знаю как?» Шла война,н о такого ужаса, какой сейчас видит молодежь мы не видели. В кино шли хоть и заграничные фильмы, но музыкальные. А наши фильмы нас воспитывали «Сельская учительница», потом его назвали «Воспитание чувств». Даже учась в мединституте нам не рассказывали о любовных делах. Но природа брала свое. Вышла замуж, родила дочь, на следующий год сына, а сама училась, закончила институт. И только через 11 лет родила дочь, очень стеснялась, что в 34 года родила.Теперь молодежь очень много знает, а создать настоящую семью не могут и знания не помогают, нет у них ни на что терпения, нарушают традиции своего рода. Мы с мужем отметили золотую свадьбу, а теперь мне нужно больше о нем заботится, потому что перенес 2 инсульта, но продолжает работать в институте, а в октябре исполнится 81 год. Старшая дочь мне говорила, что вот тебе все завидовали, поэтому и сын у вас умер. А я сказала: «Главное , что я никому не завидовала и всегда думала, что мы свободные ЛЮДИ с мужем!» Благодарю за прекрасную статью. Молодежь надо учить!

  4. Дина

    «Есть масса вариантов того, как почувствовать заботу о себе, совместную жизнь, общий путь.»
    А подробнее?

    • Дина, это проблема чувствования своего партнера. Он ДЕЛАЕТ нечто — ПОЧЕМУ, для КОГО, ЗАЧЕМ? Вполне может быть, что он ДЕЛАЕТ это для Вас, а не для себя и не просто так. Нередко мы расцениваем чужие поступки совсем не так, как это делает сам поступивший. Он-то думает, что это ХОРОШО — а нам кажется, что ПЛОХО. Но такая оценка — дело личное, а вот подумать о поводе этого поступка бывает весьма полезно. Муж задержался на работе — хорошо или плохо? Ответов три, и выбор зависит только от Вас. Муж рано пришел с работы — хорошо или плохо? Те же три ответа, выбор за Вами. И так в любом случае. Хочешь быть счастливым — будь. Хочешь почувствовать заботу о себе — чувствуй. Это ведь достаточно субьективно, а потому напрямую связано с общими отношениями, с доверием, с типом нервного реагирования. Я уж не говорю о том, чтобы мимоходом создать ситуацию, в которой мужчина позаботится о Вас: от просьбы застегнуть бюстгалтер между лопаток — до выслушивания его рассказа о работе, в конце которого он обязательно оценит свою отличную слушательницу и проявит это прямо и четко. Кстати, а вы душ принимаете порознь? А пальто муж помогает Вам надеть? А снять? Это ведь очень эротичные и простые в исполнении ситуации — и для мужа, и для Вас; так что возможности есть всегда и везде. Удачи!

  5. Роксана

    У меня проблема с детства-не доверяю мижчинам. Это от матери, та родила меня не от мужа, но так и не призналась мне в этом и конечно я не знаала родного отца. Зато знала что мужчины прдатели. И вот я 12 год в гражданском браке за челвоеком, который не может и не хочет словами и нежностями постоянно доказывать что он со мной, что предан, что так и будет со мной, что все стабильно и что он не сядет дома у компа если я пойду работать. Он конечно это чувствует и злиться. Последний взрыв был в день его рождения когда я повела его в ресторан и кажется все было в порядке. Тут правда есть слдеующее обстоятельство: мы живем в мой квартире, ездим везде где можно на моей машине и плачу я за все кроме еды и коммунальных услуг сама. Чтобы поселиться здесь он убрал и квартиры (и из жизни) мою мать. Она не хотела уступать, но почему-то впервые в жизни не дала мне понять что «или я или он». И до самого последнего времени я просто боялась что если он уйдет я останусть одна. Поэтому вместо того чтобы напомнить ему где он живет, на чем ездит, кто за ним ухаживает как за малым ребенком я молчу когда он говорит что я на шее у него сижу. Мало того, у меня кружится голова, страшно реагирует желудок и последний раз я чуть ли не заговариваться начала. Вот такая ситуация.

    • Small_queen

      «И лучше будь один, чем вместе с кем попало.» Почему-то мудрость этих слов признают все, а на деле… Удивительно, насколько мы все запрограммированы. Нам крепко вдолбили в голову, что женщина, от которой ушел мужчина, неполноценна и ущербна, что мы должны ежеминутно поднимать на Него взгляд и задаваться вопросами: я правильно поступаю? я правильно чувствую? Вы забыли про того, кто единственный рядом с рождения и до конца — Вы сами. Вы сами прежде всего достойны своей любви и заботы. Возьмите отпуск! Сбегите на некоторое время от них, пусть наконец сами о себе немножко позаботятся. Возможно, побыв наедине с собой, вы поймете, что нужно именно Вам! Жизнь дает массу возможностей и дорог, в любом возрасте. Полюбите и оцените себя по достоинству, это изменит и отношение к Вам и окружающих… Поймите наконец, Вы никому не принадлежите! Вы взрослая, самостоятельная, умная женщина, свободная в поступках и в мыслях. Вы можете и должны сама о себе позаботится.

      • Роксана, Вы действительно поняли статью именно ТАК? Как покушение на женщину? Я удивлен, хотя, конечно, как профессионал, понимаю, что если у человека есть некая проблема, он готовы говорить о ней, используя любой повод — даже если он вообще никак не связан с темой. Жаль. Удачи Вам!

    • Small_queen

      Извиняюсь, возможно мой многословный комментарий не по теме статьи, но очень уж меня зацепила вышеизложенная история. И не поймите меня неправильно, я не мужененавистница, я счастлива в браке и считаю мужчин великолепными созданиями природы.

  6. Юрий, вот доживете до возраста этой пары и будет у вас тоже самое: и шарфик и поцелуй в лобик. А позвонитъ любимой женщине , 1-2 мин. можно время всегда найти.
    Удачи вам.

    • Простите, что вмешиваюсь, но упоминание про звонок наложилось как раз на сегодняшний случай на работе. Семейный конфликт: муж не звонит жене, как ей бы хотелось. Она чувствует себя брошенной и забытой. При подробном расспросе: муж звонит ей 2 раза в день, но ей этого мало — он не знает, что ей сказать и от этого она чувствует себя неинтересной ему. Если же он что-то говорит, то только о работе, а ей это обидно: работа ему важнее. О чем же она хотела бы слышать по телефону чаще двух раз в день? О любви, конечно. Как она себе представляет мужа, говорящего ей о любви каждый раз что-то новое, особенно — в рабочее время? Никак не представляет, но НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА (так и было сказано — крупными буквами) всегда найдет что-то новое и незабываемое. Муж: жутко нервничает при упоминании слова «телефон». Говорит, что каждую минуту помнит об ОБЯЗАННОСТИ звонить действительно любимой жене, и это портит ему настроение тоже каждую минуту. У них все прекрасно дома, они понимают и любят друг друга, но эти звонки… В чем ПРОБЛЕМА? В разной психологии мужчины и женщины. Женщина эмоциональна, ей достаточно самого факта звонка и безссмысленной и безобидной болтовни пару минут. Мужчина рационален, ему нужен повод для звонка, он хочет и готов что-то обсуждать — а без этого и звонить не стоит. С трудом, но обьяснились. Общее решение: муж звонит, говорит «дорогая, ты прелесть, я тебя люблю», жена отвечает, что хочет, не требуя продолжения, муж кладет трубку. Вы ы видели его глаза: и ЭТО ВСЁ??? Из-за этого мы чуть не докатились до развода??? Ну, спасибо, что жена пошла навстречу и позволила звонить рационально…
      А насчет пары в парке — мы не знаем, ЧЕГО им стоила нынешняя примиренность. Удачи Вам!

  7. Катерина

    Юрий, спасибо за мудрую статью.
    Согласна, что метод «лепки» и «подгонки» характера путём активного перевоспитывания и, тем более, пиления мужчины к хорошему может привести только случайно.
    Наверно, женщина должна быть хитроумна, чтобы ненавязчиво подводить своего любимоо мужчину к желаемому результату, например, в виде заботы.
    Хорошо, когда люди выросли в хорошей семье, где они пережили на примере родителей ту самую заботу, тёплые крепкие семейные взаимоотношения. А если нет? То, возможно, через похвалу, поддержку, поощрение, ласку и спокойные разговоры о чувствах и желаниях друг друга следует восполнять имеющиеся дефициты.


    «Любовь — начало и конец нашего существования. Без любви нет жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек». Конфуций

  8. Елена

    Уважаемый Юрий! Всё верно, Вы ставите диагноз. Лечить как — непонятно.

    • Елена, тут речь не о болезнях, так что понятия диагноза быть не может. Речь об образе жизни, о характере, о построении взаимоотношений (а не плыть по течению), о том, что человек сам хозяин своей жизни и т.д. Из любой ситуации всегда найдется выход. Как сказал кто-то мудрый, безвыходная ситуация — это ситуация, выход из которой вам не нравится. Ищите ОБЩИЙ язык; не найдете — ищите ЛИЧНЫЙ выход; не найдете — ищите выход ВНЕ ситуации. Удачи!

  9. Марина

    Уважаемый Юрий! Как всегда «не в бровь, а в глаз» и с юмором. Да, выходила за «непьющего, порядочного мужчину», чтобы был, голова не кружилась. Ну, а дальше как в вашей статье — 16 лет пытаюсь научить медведя кататься на велосипеде. Многое стала понимать: например, если ребёнку с детства не привиты ( не видел дома) забота, ласка о женщине, исправить практически невозможно. Раньше я обижалась, почему не обнимет, не поцелует. И вот родился долгожданный сын. Да любит, но НИКОГДА, ни разу не поцеловал, не сказал «сынок». Всё просто — у мужа такая мать, да и отец не лучше. Порой мне его даже жаль. Но на самом деле мне так жить очень тяжело. А вывод я сделала такой: надо действительно реально оценивать потенциал будущего супруга, что можно принять, а с чем мириться невозможно. Но это для дочери. А что делать самой, не знаю. Только если как сказано в вашем ответе на предыдущий комент — Ищите ОБЩИЙ язык; не найдете – ищите ЛИЧНЫЙ выход; не найдете – ищите выход ВНЕ ситуации.

    • Здравствуйте, Марина. Какое счастье, что Вы ДО свадьбы не оценили реально потенциал будущего супруга! Иначе не было бы у Вас сейчас счастья с детьми… А про мужа скажу вот как: его поведение — отражение самого правильного поведения его родителей. Потому что жили они в такой атмосфере, что автоматически выбрали ТАКИЕ отношения между собой. Любые другие были бы менее комфортны для них. Другое дело что последние 16 лет муж не может перенять ВАШУ манеру поведения — но это ведь не обязательно. Вы, совершенно не замечая того, становитесь для мужа угрозой, на которую он отвечает еще большим отстранением от общения. Угроза в том, что Вы постоянно предьявляете ему запросы, учите ненужному, отнимаете время и нервы. А что — почему бы он не мог именно так расценивать Ваше постоянное поведение в собственном ключе? Поэтому я думаю, что вы еще не отработали первый этап: поиски общего языка. Ведь проблема, как обычно, в разнице между подачей и оценкой: то, что Вы даете с душой и любовью, муж может воспринимать привычно — как навязывание и агрессию. Просто потому, что ЭТО ему не присуще, а потому кажется чуждым и ненужным — а Вы все навязываете… Наверно, не надо что-то ОБСУЖДАТЬ, надо воспитывать личным примером и собственным телом. Как-то в одном периодическом коллективе я озаботился одним мужчиной — шизоидом, отстраненным от других, неуклюжим из-за чрезмерной псевдоранимости души. Однажды, когда все одевались после занятия, я попросил его делать, как я: надеть пальто на женщину. Мы сделали это — каждый со своей моделью; парень был несколько выбит из колеи, но ему явно понравилось. В следующий раз все повторилось — и он уже не дичился. Затем, раза с третьего-четвертого все вообще наладилось — у него стало прекрасно получаться, он одевал по несколько девушек после каждого собрания, стал более открытым и действенным. Увы, потом он женился… «Увы» — в том плане, что перестал ходить на занятия, так что дальнейший его путь я не знаю. Но суть вот в чем: я ничего в нем не оспаривал, я просто создал для него ситуацию, в котором было много вариантов действия — и показал, что и как тут можно сделать ХОРОШО. А дальше он стал все делать САМ. Подумайте на эту тему — только Вы можете выработать правильную тактику. Или не вырабатывать ее, а делать что-то ВНЕ ситуации — это тоже Ваше право. Удачи!

      • Марина

        Спасибо за быстрый ответ и точные слова. Должна с Вами согласиться — действительно, похоже, что я для него некий раздражающий фактор, который проще игнорировать. Постараюсь что-нибудь придумать, основываясь на Ваших советах. Хотя порой так хочется, чтобы кто-нибудь умный и авторитетный как Вы, взял и объяснил ему, что женщине как воздух необходим тот же необязательный телефонный звонок или ласковое слово.
        Кстати, мне очень пошли на пользу Ваши статьи по поводу проблем в супружеском сексе. Так что не оставляйте нас наедине с нашими проблемами, будем благодарны за новые темы!

        • Марина, я рад, что Вам что-то пригождается в жизни. Про новые темы — я готов, подскажите, что именно Вас волнует по-крупному, и я вас не оставлю… Удачи!

        • Елена

          Марина, извините, что влезаю. Насчет «умного и авторитетного» ремарка из личного опыта. На 16-ом году брака (3 г. назад) у нас дома полный раздрай был. Муж то пьяный, то за компом, то на работе допоздна, я с грудным ребёнком, старшие совсем от рук отбились, считай без отца. Просила его: давай сходим к семейному психологу, выбери врача, чтобы тебе нравился, я согласна на любого.
          Выбрал, ходил один несколько раз, потом вдвоём мы с ним парочку. Потом я стала ходить на индивидуальные консультации — всё-таки, чтобы вместе строить что-то, надо сначала себя привести в порядок. А муж — бросил. Как будто он меня продемонстрировать хотел врачу: дескать, разве можно нормальным с такой женой оставаться. И потом ещё ревновал, что я хожу «чужому мужчине доверяюсь».
          Сходил он к другому психологу — женщине, гештальт практикует. Но тоже продолжать не захотел.
          Педагогические ситуации создавать, как рекомендует Юрий, — это здорово, но я в настоящее время для себя решила, что мне это уже неинтересно. «умных и авторитетных» он слушать не хочет.
          Конечно, Ваш случай — это Ваш случай, но моя нынешняя отчуждённость начиналась тоже с желания «что б кто-то объяснил», потому что сама уже устала изощряться в выдумках.

          • Елена, Ваше решение «строить все самой» — один из вариантов решения проблемы. Не редкий вариант, не экстремальный, не самый плохой, не самый хороший — все ведь зависит и от оценки, и от результата. Жаль, конечно, что муж оказался таким неподдающимся (с Вашей точки зрения). Но насильно мил не будешь, особенно, когда речь идет о взаимоотношениях взрослых и психически здоровых людей. Возможно, ТЕПЕРЬ Вам кажется, что нужно было то же самое сделать 1-3-5 лет назад — но это НЫНЕШНИЙ взгляд, а ТОГДА все казалось другим — и могло быть другим, если бы… Так что никогда не осуждайте то, что уже сделали — человек обычно принимает самое верное решение, исходя из ИМЕЮЩЕЙСЯ информации. А ПОТОМ оценивает себя с высот нового взгляда на жизнь… Живите как живется, другой жизни нет и не будет. Удачи!

  10. Дима

    Здравствуйте, Юрий!

    Хорошая статья, спасибо!

    Почему вы считаете, что женщина, выходя замуж, хочет снять с себя ответственность?

    • Здравствуйте, Дима. Пожалуйста, приведите цитату, в которой я это утверждаю. Я такого не помню — хотя бы потому, что лично я так не считаю. Женщины выходят замуж по самым разным поводам — от любви до ненависти, и нередко прекрасно понимают, что брак — это добровольный союз двух людей, которые ВМЕСТЕ решают проблемы, которых у них не было бы, если бы они не были женаты. Увы, не все, но хотя бы некоторые. Удачи!

      • Елена

        Мне кажется, что выходя ЗАмуж, женщина хочет, чтобы муж возглавил семью и, действительно, принимал бы на себя ответственность за жену и детей. Это не значит, что жена ни за что не отвечает, но мне очень понравилось высказывание одного доктора,что семья по сути своей — монархия. Есть король, есть королева, есть принцы и принцессы. А большинство знакомых мне мужчин даже 50% ответственности на себя не возьмут: «делай как хочешь, дорогая». Великолепная уловка, на которую я лично и попалась. Если женщина слишком долго выполняет мужские (я имею в виду роль в решении семейных вопросов) функции, она теряет то, что именуется женственностью, обретая мужество. Но последнее на то и МУЖЕСТВО, что мужчине свойственно. А женщины обычно ломаются в результате.
        Варианты, конечно, всякие, но большинство хочет именно «за мужа завалюсь- ничего не боюсь». Была такая русская пословица.

        • Дима

          Спасибо, Лена, за ваш ответ. Я согласен. Мне только не совсем понятно, в чём уловка фразы «делай как хочешь, дорогая»?

          • Елена

            Делай как хочешь — поначалу кажется: мне доверяют и это здорово. Но право решать «как хочешь» становится в тягость,когда постоянно приходится принимать решения практически повсем вопросам, потому что это означает принятие ответственности полностью на себя одну. А иногда очень это тяжело: не знаешь,что делать,как делать, и близкий человек самоустраняется от принятия решения, даже от совместного поиска этого решения.
            У меня в жизни было так не раз, но самое тяжёлое — когда случайно в иретий раз забеременела, а мне б в ту пору нервы полечить было. Муж ни радости,ни недовольства не высказал. Решай,как хочешь. Надо денег на аборт- пожалуйста. Я неделю рыдала, поняла, что не смогу. Слава Богу, родила.

          • Дима

            Спасибо за совет! Извините, что заставил вспомнить о неприятном. Жалко, что некоторые мужики себя так ведут…

        • Елена, в подавляющем большинстве случаев «делай как хочешь» — результат длительного процесса, в результате которого мужчина приходит к заключению, что ЕГО мнение всегда неверно в корне (ему это доказывают раз за разом), что попытки отстоять СВОЮ точку зрения вызывают мышиную возню (а то и полноценный бой на кухне), что, в конец концов, цвет обоев в туалете не стоит ни потраченного времени, ни невосстановимых нервных волокон, ни снижения уважения друг к другу. Таким образом, получается усугубляющийся процесс: вначале мужчина уступает в ерунде, потом женщина начинает предлагать свое решение более важных вопросов — и по привычке отвоевывает свое мнение, а мужчина по привычке уступает ей. А когда оба, наконец-то, увидят, в какое болото их завела эта привычка — уже поздно: болото засасывает. И только теперь люди начинают наивно восклицать: — КАК МЫ СЮДА ПОПАЛИ???» И еще более наивно: — ЭТО ТВОЯ ВИНА, Я ЛИШЬ ТВОЯ ЖЕРТВА!!!» Как будто можно аплодировать одной рукой или заниматься сексом без партнера. Причем, все описанное — СОЦИАЛЬНОЕ явление: и мужчину ТАК воспитали, чтобы он уступал женщине (вероятно, большинство мам говорит об этом своим сыновьям с раннего возраста), и женщину ТАК воспитали, чтобы до конца стояла на своем. Хотя, с точки зрения природы, все должно быть совсем по-другому: самец, с его тестостероновой агрессивностью — вожак и ответчик; самка, с ее эстрогеновой домовитостью — последовательница и исполнительница. В какую сторону устроить себе перекос — личное дело каждого, независимо от пола, возраста и вероисповедания. Удачи!

      • Дима

        Здравствуйте, Юрий!

        Ваша цитата: «Таким образом, найдя надежного и заботливого, женщина достигает поистине великой цели – она снимает с себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.» вызвала мой вопрос. Т.е. тяга к «снятию ответственности» подсознательная или я что-то недопонимаю?

        • Ну, и где тут про ЗАМУЖЕСТВО? Партнерские отношения могут быть в любом виде. ТЯГА к снятию ответственности — свойство НЕКОТОРЫХ женщин, как, впрочем, и некоторых мужчин. А варианты возможны любые. Удачи!

      • Елена

        Юрий, по моему наблюдению (не только за своей семьёй) женщины гораздо чаще настроенны вместе решать проблемы именно семейные, а вот мужчины -подсознательно или вполне осознанно — стремятся к тому, чтобы за счет жены избавить себя от каких бы то ни было проблем.

        • Елена, я уже писал, и готов написать еще сто раз: в паре ВСЁ — результат взаимодействия, а не падения метеорита с ясного неба. «Женщина, настроенная вместе решать проблемы» далеко не всегда настроена на то, что у мужа могут быть решения, отличающиеся от ее видения. А мужчина может быть вовсе не настроен на то, чтобы отстаивать свою точку зрения — поскольку это связано и с нежеланием обижать любимую женщину. В результате обсуждение прекращается, а уровень проблем, решаемых лично женой, поднимается все выше и выше. За что боролись — на то и напоролись (причем, ОБА боролись и ОБА напоролись). Так что, разглядывая КАРТИНУ, не стоит забывать о ПРОЦЕССЕ, в результате которого эта картина образовалась. Удачи!

  11. Елена

    Юрий, я не спорю. Сейчас у молодёжи есть интернет, а в наше время единственным источником информации о вопросах секса были беседы доктора Тумановского в газете Спид-инфо. О разных конституциях, влиянии их на темперамент узнала, уже будучи замужем и с детьми. Гамма-самец и альфа-самка плохой союз, как впрочем, и наоборот.

    • Елена, как раз такое сочетание — достаточно гармонично. Представьте в одной клетке (пардон, в одной квартире) двух альф: альфа-самца и альфа-самку. Да они разнесут все вдребезги — в том числе, и собственную жизнь. А так — один (одна) ведет, второй покорно следует; красота и благолепие… Только не забывайте, что любая классификация груба и не относится лично к данному человеку. Все гораздо сложнее. Удачи!

  12. Анна

    Начало прямо про меня. Вышла замуж За мужа, руководствовалась здравым смыслом. Всем хорош парень. Единственный минус -постель. Не было с ним оргазма, страсти, возбуждения. Но на тот момент это было вторично. Но вот прошло 5лет брака, у нас все хорошо, а ситуация в постели стала меня угнетать. И возникает вопрос: стоит ли пытаться спасти ситуацию (много чего попробовали, и уже, если честно, надежда умирает) или успокоиться и жить без оргазма? Все же о своем выборе я не жалею, и даже зна, как все будет, вышла бы за него. Иногда появляется мысль о том, что мы с ним несовместимы и поможет только другой партнер. Но я не стану изменять ему, так как гарантии, что это поможет, нет.

    • Анна, так всегда: то, что вначале было неважным, со временем выходит на первый план. Кто выходит замуж по любви, со временем начинает думать о деньгах; кто вступает в брак по расчету, со временем задумывается о любви или о сексе. Это естественно: после того, как удовлетворена основная мотивация, важность переходит на мотивы второго плана. Но мне не совсем понятна Ваша фраза «стоит ли пытаться спасти ситуацию» — это О ЧЕМ? Неясно, что за ситуация, а потому непонятно, что и как спасать. Пожалуйста, уточните, чего Вы хотите достичь или что изменить в браке или вне брака — и я готов обсуждать происходящее. Жду письма.

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук