Аноргазмия — или фригидность?

  Автор:
  2575
аноргазмия или фригидность

Фригидность – очень редкое явление. И фригидную женщину можно даже показывать за деньги. Всегда найдутся люди, которые захотят на это посмотреть. Дело в том, что фригидность – это как бы нулевая сексуальность. У фригидной женщины нет желания, нет влечения, нет возбуждения, нет оргазма, нет удовлетворения – ничего нет. Фригидность – очень редкое состояние. Она существует с самого начала – у женщины никогда ничего и не было из того, что я сейчас перечислил.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=tmYEVQV2j4M[/youtube]

Но чаще всего женщины называют себя фригидными, когда у них нет оргазма. но это не фригидность, а совсем другое состояние. Она говорит: «Я фригидна, потому что я хочу, я возбуждаюсь, я ложусь с мужчиной (да и не с одним, у меня десять там было разных) – и никакого оргазма. После этого я плачу и понимаю, что я фригидна».

Но нет, это не фригидность, это аноргазмияотсутствие оргазма. С фригидностью разбирается только врач-сексолог, домашними методами здесь не помочь. Такой женщине нужно сразу надо искать хорошего сексолога, записываться, идти к нему открывать душу. А вот аноргазмия бывает разная.

Аноргазмия, отсутствие оргазма сразу вызывает много вопросов.

Что такое отсутствие оргазма? В подавляющем большинстве случаев женщины, которые жалуются «у меня никогда в жизни не было оргазма», невольно лукавят. Практически у всех женщин был оргазм во сне хоть раз. У подавляющего большинства женщин был оргазм при самостимуляции, при мастурбации своей рукой, чужой рукой, каким-то предметом, струей воды и т.д. Но понятно, что женщин гораздо больше интересует наличие – или расстраивает отсутствие – оргазма при половом акте. И сплошь и рядом бывает так, что при мастурбации женщина испытывает оргазм хоть по три раза в день, но когда она ложиться в постель с партнером — что-то не получается – и она называет это отсутствие оргазма. а врачи называют коитальной аноргазмией, то есть, во время сношения.

Аноргазмия — проблема достаточно серьезная, которая может зависеть от самых разных факторов. Разбираться в этом желательно с врачом-сексологом. Тем не менее, какие-то общие моменты, как правило, существую, в том, что может быть причиной аноргазмии, причиной отсутствия оргазма.

На первом месте стоит воспитание. При этом я не имею в виду, что девочку пороли в детстве за каждый оргазм. Тем не менее, воспитывалась девочка в семье, в которой к интимной жизни было какое-то неудобное, неправильное отношение. То ли отношения между родителями плохие, то ли какие-то проблемы с потенцией у папы, и мама об этом говорила, не стесняясь. То ли мама наставляла на то, что половая жизнь до брака с беременностью, заболеваниями и весь прочий ужас придутся на долю ее дочки – запугивала. То ли еще какое-то подавляющее воспитание, может даже религиозное неправильно понятое, приводит к тому, что девочка, девушка, женщина начинает стесняться себя, своего тела, начинает бояться того, что у нее будет оргазм.

В мозгу у нее, где-то в подсознании сидят так называемые значимые третьи — воспоминания о маме, о бабушке, о тете, о ком угодно, в правоте кого она была уверена в детстве. И вот она их всех вспоминает во время полового акта – и все они хором говорят «нельзя», или, как вариант, «так и быть, раз ты уже замужем – то половая жизнь возможна, а оргазм – нельзя». Правильная девочка оргазм не испытывает, она только рожает детей. Это неверно, но, тем не менее, если нечто такое засело глубоко в подсознании – это весьма весомый повод для отсутствия оргазма. Во всяком случае, пока женщина не сумеет договориться с этими значимыми третьими, чтобы они ей разрешили получать удовольствие.

Случайные обстоятельства также могут быть поводом для аноргазмии. Первый гинекологический осмотр для многих женщин бывает сильным стрессом – непривычно, необычно. То с любимым мужчиной или даже со случайным как-то обнажалась – а здесь села в кресло, колени развела – стыд какой! Да еще тетка подошла, да как сунет туда железяку холодную, ужас.

Отрицание наличия собственных половых органов – « у меня их нет, я не хочу, чтобы туда смотрели и лазили». Отрицательное отношение, значит, нет достаточного возбуждения – это может привести к аноргазмии.

Поведение мужчины при первом половом акте, да и дальше — как он себя ведет, насколько он ласков или, наоборот, циничен, насколько он заботлив – или, наоборот, требует заботы о себе в ущерб ее удовлетворению, и т.д.

Наконец, общие взаимоотношения могут стать причиной аноргазмии: поженились по любви, вроде все хорошо, а потом отношения все хуже и хуже. Почему-то как-то что-то не получается… Чем хуже отношения друг с другом – тем хуже отношения в постели, тем меньше хочется заботиться друг о друге. А когда заботишься только о себе – это неполноценная сексуальность, она хрупкая, ее легко надломить. Получается нечто вроде мастурбации, только вдвоем. Это неестественное состояние.

Аноргазмия вследствие различных заболеваний тоже может быть: при воспалении придатков, например, когда боли сопровождают половой акт, постепенно это может привести к тому, что и желание половой жизни, и возбуждение, и оргазм куда-то уходят. Но с другой стороны, некоторые женщины при различных гинекологических заболеваниях терпят боль, но, тем не менее, испытывают и возбуждение, и оргазм. Они не мазохистки, просто их половая конституция настолько сильно, что перебивает эти болевые ощущения.

Все, что угодно может быть причиной аноргазмии. И отношения с мужем, и собственное самокопание, и боязнь, что дети войдут в спальню и все-все-все… Но хочу подчеркнуть, что аноргазмия и любые другие интимные проблемы у женщины – это проблемы не только ее лично, но и ее мужа.

Можно сказать так – женщина не получает оргазм, потому что мужчина ведет себя не так. Как не так – знает только женщина. А может, и она не знает. В ее фантазиях во время мастурбации появляется некая идеальная картинка «вот если бы муж вел себя так…», «вот если бы мы вместе вели себя так…». А в реальности получается нечто другое, и женщина не может полностью возбудиться. При этом муж может себя вести идеально, но женщине нужно что-то другое.

Иногда она знает, что нужно, но молчит: так уж воспитана с детства – или так воспитал ее муж, или она навсегда поняла, что аноргазмия – ее проблема, и не надо ни с кем делиться (совершенно дурацкая мысль).

Наказывает она: а) себя, в) своего мужа, с) свою семью и своих детей. Потому что аноргазмия у женщины, отсутствие нормального интима сказываются на всех сторонах общения супругов.

Если Вы не получаете, недополучаете, если немного не то или совсем не то происходит в постели, что вам хотелось бы – не таитесь, скажите мужу. Только не в скандальной форме, естественно, («ты не такой, ты не сякой, ты не умеешь»)… А может, женщина и говорила – а он увлекается и опять делает что-то другое.

Проявите терпение – вы работаете на себя, воспитываете мужа, подгоняете его под себя, а себя под него. Потому что правда не на вашей и не на его стороне, она где-то посередине. Только договорившись о чем-то, а, не подавив друг друга, вы можете достичь нового удовлетворения: может, новые ласки, новые позы, может совсем нечто непредставимое, новое для вашей пары может изменить вашу интимную жизнь волшебным образом. Попробуйте больше времени уделять ласкам, ласкам обоюдным, учить друг друга этим ласкам, попробуйте больше возбуждать друг друга до проникновения мужчины, попробуйте продолжать эти ласки и возбуждения после того, как уже мужчина дошел до финала. Его семяизвержение не означает конец фильма, не должно означить конец фильма. А уж дальше как сами себя поставите. Я уверен, что ваша аноргазмия отступит перед вашими совместными усилиями. Удачи.

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
53 комментария
  1. Сергей

    Здравствуйте, Юрий! Я Вам здесь уже много писал о себе, что у меня раньше был СТОСН. Сейчас его нет, хотя и эпизодически слегка как-то проявляется… Дело в том, что до оргазма я свою партнёршу пока довести не могу, но здесь скорее причина не полностью во мне. Я не знаю, или у моей девушки есть аноргазмия, но она слегка психологически зажатая в постели: стесняется некоторых видов ласк, даже когда оголяет грудь, то первое время прикрывает её руками. Я ей объясняю, что с любимым человеком стеснятся не надо, но до неё это не очень доходит. У меня к Вам 2 вопроса: 1) как думаете, надо пока что своими силам пробовать её в постели раскрепостить или тащить её к психотерапевту/сексологу; 2) не знаете ли Вы, сколько должен по времени длиться пол. акт, чтобы довести девушку/женщину до оргазма?

    • Здравствуйте, Сергей. Кажется, Вы очень жестокий и мстительный человек: только-только сами избавились от сексуальной тревожности — и уже готовы привить ее своей партнерше. Ну нет у нее оргазма — разве это повод, чтобы что-то ей обьяснять, воспитывать, давить? Живите как живется — все у нее пробудится само, через какое-то время нормальной, регулярной и удачной половой жизни. И чем спокойнее и комфортнее она себя будет чувствовать в постели, тем раньше все получится. А постоянные сомнения — а что ей скажет милый Сережа? — только отодвигают ее сексуальное развитие.
      Для достижения оргазма женщиной сношение может длиться сколько угодно — хоть вообще не начинаться. Ласки тоже могут привести к оргазму. И чем больше женщина возбуждена ДО введения, тем больше ее шансы на оргазм при любой длительности. Удачи Вам!

  2. Сергей

    Нет, я жестоко к своей девушке не отношусь, но раскрепостить её немного хочется… Я Вам скажу больше: она категорически против орального секса и здесь спасает только то, что я не отношусь к тем парням, которые без этого не могут обойтись. Ещё вопрос: а это правда, что некоторые девушки начинают испытывать оргазм только после родов?

    • Сергей, про жестокость — это не всерьез. Но Вы пищите, что хотите ее раскрепостить — вот это и есть проявление насилия: ведь не она Вас просит, а Вы сами хотите — чувствуете разницу? Возможно, ей-то хочется быть вот такой нераскрепощенной, а Вас что-то не устраивает. Обратите внимание: не устраивает ВАС, а измениться должна ОНА. И тут же отмечаете свою заслугу: можете обойтись без минета! На самом деле, каждый должен решать свои проблемы сам, а не за счет кого-то — и в жизни вообще, и в постели, и в самом себе. И самая главная в жизни суть: никто — никому — ничего — не должен. Девушка не должна Вам, Вы не должны ей; она не должна (не обязана) делать Вам минет; Вы не должны (не обязаны) жить с ней, и т.д. При этом, чем меньше мы чего-то требуем друг от друга, тем легче нам друг с другом жить.
      Некоторые девушки начинают испытывать оргазм только послеродов — причем, промежуток между родами и пробуждением оргазма непредсказуем. Удачи!

      • Сергей

        Юрий, Вы наверное не заметили то, что я писал как раз, что я не из тех, для кого оральный секс — обязательная программа. Я не против был бы этого, но я не заставляю, поскольку могу обойтись. Просто, я считаю, что со своим молодым человеком девушке можно и даже нужно быть женственной, открытой и даже немножко развратной… Ещё раз говорю: со своим молодым человеком, не со всеми подряд. И кстати… Я здесь писал, что немножко проходил сеансы у двух психотерапевтов… Так вот, один из них мне советовал попросить её, чтобы она мне сделала минет, а когда я объяснял, что она этого делать не будет и что мне это не обязательно, то он очень удивлённо и возмущённо заявлял, что это, мол, очень не правильно, это очень нужная вещь и т. д. Хотя это скорее всего он просто высказывал свои секс. предпочтения, несколько отличающиеся от моих )))

        • Сергей, я еще раз хочу обратить Ваше внимание на Вашу уверенность в том, что Вы-то лучше девушки знаете, как она себя должна вести: «Просто, я считаю, что со своим молодым человеком…» — это Вы ПРОСТО считаете, а у девушки свои понятия, которые Вы либо принимаете, либо начинаете ее напрягать, чтобы втиснуть в рамки ВАШИХ считаний. Вот тут-то и появлется ощущение насилия, а с ним и сопротивление, а далее — по нарастающей. Будьте бдительны: ДРУГОЙ человек никогда не будет совпадать с Вашими представлениями; миритесь с этим — легче будет общаться. Удачи!

          • Сергей

            Скорее всего у неё не понятия, а какие-то небольшие комплексы, которые желательно убрать… Вы ведь наверняка слышали такие вот народные фразы от молодых пацанов, которые между собой обсуждают какую-то девушку: «Да она в постели полное бревно» и т. д. О своей девушке я так не могу сказать, конечно, но более подвижной и уверенной в постели её хотелось бы видеть/чувствовать, тем более пройдёт ещё немножко и будет уже год, как мы вместе.

          • Невзирая на то, как именно ВЫ называете особенности девушки, это ЕЕ особенности, а не Ваши. Хотя Вам в ней что-то не нравится — и Вы хотите, чтобы Вамс было комфортно ЗА ЕЕ СЧЕТ. Это ОНА должна измениться, хотя она может быть совершенно довольна собой — потому что ВАМ это кажется неправильным. Подумайте над этим — Вы из письма в письмо переносите мысль о том, что лучше знаете… Теперь представьте, что вдруг девушка выступает с заявлением: — Дорогой, ты в постели как бревно — ласкать не умеешь, фрикции недолгие, оргазм с тобой — сущее мучение. Поскольку Я привыкла к другому, так что ТЕБЕ нужно измениться. А еще ТЕБЕ нужно быть готовым иметь меня по 4 раза в день, иначе ты просто никакой в сексе». Нравится? Наверно, нет. А дело опять-таки в том, что у НЕЕ появилась проблема, а оешать ее она заставляет ВАС. При этом невротизирует Вас, снижает Вашу самооценку и т.д. Не дело это — с любой стороны. Пусть девушка живет, как ей хочется — так она быстрее дозреет до своих сексуальных высот. Удачи!

          • Сергей

            Дело в том, что я раньше немножко советовался с одним своим знакомым, так он мне утверждал, что когда что-то не очень устраивает, то надо об этом обязательно разговаривать со своей второй половинкой, иначе недовольство будет со временем расти и приведёт к плохим последствиям. А ещё помню, он мне говорил, что в зависимости от менструального цикла девушке порою хочется грубости в сексе, ну тоесть, прямо что-то на подобии изнасилования. Это правда?

          • Сергей, вот Вы немножко раньше получили информацию, которая, вроде как, Вас удовлетворяла. И вдруг Вы спрашиваете то же самое — ЗАЧЕМ? Чтобы получить тот же самой ответ? А смысл? Но Вы получили другой ответ — и он Вас не удовлетворяет, Вы пытаетесь столкнуть мнения двух профессионалов, к которым не имеете никакого отношения. ЗАЧЕМ? У Вас есть две точки зрения — выбор только за Вами. Зависимость влечения от цикла есть у многих женщин, но чтобы вплоть до изнасилования — такое слышу впервые. Так что — неправда. Удачи!

          • Сергей

            Двух профессионалов? Если вторым профессионалом Вы имеете ввиду моего знакомого, то Вы не так поняли. Он к медицине, тем более к сексологии никакого отношения не имеет. Это просто мой товарищ, на пару лет младше меня, мы с ним просто иногда можем на личные темы поговорить. А насчёт моих отношений… Есть ерунда ещё такая: я давно заметил, что без презерватива я как-то уверенней себя чувствую, фрикции как будто бы качественней, а вот с ним уже немножко не так. Может если бы я регулярно это делал бы без него, то и до оргазма бы доводил, но без него опасно, потому что может быть залёт. Тоесть, здесь уже приходится выбирать как бы между качеством этого дела и безопасностью…

          • Сергей

            Юрий, такой вопрос: а это правда, что длительная аноргазмия влечет за собой неблагоприятные не только эмоциональные, но и физические последствия, ну, что это приводит к застойным явлениям в органах малого таза, что создает благоприятные условия для развития инфекционных воспалительных процессов женских половых органов?

          • Нет, это неправда. К неблагоприятным последствиям приводит состояние, при котором есть возбуждение, но нет расслабления, в том числе, и психологического. А это не всегда сопровождает аноргазмию. Так что ориентироваться надо не на сам факт аноргазмии, а на физические и психологические реакции на это. Удачи!

          • Сергей

            Юрий, ещё вопрос: у меня было когда-то, что я без презерватива занимался с ней, соблюдая осторожность, естественно… Ну, и получалось дольше, вроде и качественней, она даже меня спрашивала в шутку, мол, откуда у меня столько энергии… Ну, и как бы через определённое время она начала говорить, что мол, она уже устала; как думаете, обязательно ли это значит, что ей что-то не нравилось тогда и она хотела быстрее это всё прекратить? Просто ведь, по идее чем это длится по времени дольше, тем приятнее девушке должно быть, это же не занятия по физкультуре… или здесь тоже может играть роль её выносливость и всё такое?

          • Сергей, Вы серьезно считаете, что чем дольше, тем слаще? Это оригинально, но абсолютно неверно. Возбуждение — это кипение чувств, а даже чайник не может кипеть бесконечно. А уж живая женщина — тем более: то ей натерло, то ей уже писать хочется, то просто кипение зашкаливает — и организм отключает функцию кипения. То, что девушка сказала, что устала — истинная правда, не надо искать скрытый смысл. Это же не занятие по физкультуте, где всё зависит от выносливости, это — чувства. Удачи!

          • Сергей

            Ну, вообще да… Наверное не каждой в кайф, чтобы это дело длилось очень долго… Просто стереотипы, сами понимаете. Кто-то что-то сказал, где-то что-то увидел и мог что-то принять за «догмат». Как например, в порнографических фильмах часто показывают: он её и так, и так, это всё долго, она балдеет от пол. суперменства, так сказать… Ну, и здесь тоже ведь, кто-то может это принять за образец, мол, вот как и сколько надо, чтобы удовольствие доставить )))

          • Вот именно — стереотипы. Верить в порнофильмы — значит, верить и в Колобка, и в Звездные войны. Живите своим умом, а не тем, что подсовывают со стороны, стремясь втиснуть Вас в рамки — и доить, доить, доить. Будьте собой — и всё будет лучшим образом. Удачи!

          • Сергей

            Юрий, такой вопрос ещё… Вот сейчас у меня, как будто бы дела обстоят ещё лучше в плане интима, поскольку уже можно сказать, практически отсутствует всякая тревожность и «левые» мысли в голове, ну, в том смысле, что раньше меня бывало немного презерватив «сковывал», а сейчас уже вроде бы не «сковывает», хотя конечно ощущения всё ровно немножко не те… И по времени уже как-то дольше получается длительность пол. акта… Но вот мне моя девушка совсем не высказывает какую-то похвалу в этом плане. Ну, тоесть: чувствуется, что результат лучше, но вот какого-то словесного приятного отзыва в свой адрес почти не слышу. А Вы вот, как считаете, это нормально, чтобы девушка, как бы, ТИХО довольствовалась своим пол. партнёром или всё-таки ГРОМКАЯ похвала, если всё получилось хорошо со стороны любой девушки пункт обязательный?

          • Сергей, вопрос относится не к Вам, а к девушке — к её воспитанию, к привычкам и т.д. Вероятно, ей никто никогда не говорил, что ближних надо хвалить, а не только отмечать их недостатки. Увы, многие люди считают примерно так же: отмечают минусы, но не обращают внимание на успехи. Поговорите с ней об этом — возможно, она изменится. В любом случае, не обращайте внимания: Вы ведь имеете более объективную информацию — видите и чувствуете, что есть хорошие улучшения. Удачи!

        • Сергей

          Спасибо! Ну, о недостатках она мне тоже не говорит. Она просто такой тип личности, который не часто ярко выражает свои эмоции, видимо, темперамент, характер такой. Ведь люди есть разного типа, одни могут более эмоционально выражать свои впечатления, другие менее. Думаю, Вам, как психотерапевту, это понятно как никому )))

          • Ну, Вы ведь чётко понимаете, что это такой тип личности — и она такая со всеми и во всём. Так что не обижайтесь на неё, а отслеживайте её довольство или недовольство по другим, невербальным показателям (то есть, не по словам, а по делам). Удачи!

          • Ольга

            Здравствуйте! Возможно Сергей сюда больше не вернется, но прочитанное зацепило за живое, возможно мой опыт пригодится кому-то еще. В том дело, что в многострадальной девушке молодого человека узнаю себя. И тотальная аноргазмия, и зажатость в постели, и, до недавнего времени, отношение к оральному сексу, и даже темперамент… Так вот, дорогие наши мужчины, кого угораздило полюбить подобную барышню, пожалуйста, наберитесь терпения и ЛЕЛЕЙТЕ в ней женственность! Говорите почаще, что она Вас привлекает и возбуждает, любая, всегда, прям щас! Что грудь у неё нужного размера, идеальной формы и Вы… скучаете, когда её долго не видите. Говорите, как важно Вам доставить своей женщине удовольствие. (Заметьте! Не «тебе нужно вести себя со мной иначе», а «тут мы с тобой заодно, тебе нечего стеснятся», не «сделай ка мне минет, это же все делают», а «давай я тебя ТАМ первый поцелую, вдруг тебе понравится…» ) Повышайте, повышайте её самооценку! Станьте тем, ради кого она захочет изменить себя и разобраться в проблеме. Любящий и терпеливый мужчина может сам сотворить из лягушонка принцессу.

          • Здравствуйте, Ольга. Вы совершенно правы: мужчина может и должен создать женщине УСЛОВИЯ, в которых она могла бы проявить себя. При достаточном взаимопонимании, стремлении что-то изменить, такое происходит почти автоматически. Но, Увы, далеко не всегда все бывает настолько естественно. Каждый начинает тянуть в свою сторону, а нередко женщина преувеличивает свои потребности или слишком жестко их проецирует — и из прекрасного замысла получается безобразная склока. Не говоря уже о том, что лягушонку может быть уютнее в лягушачьей шкуре, ЕСЛИ это дает какие-то преимущества перед принцессой. В таком случае и попытки мужчины будут безрезультатны. Но само желание мужчины ДАТЬ, а не БРАТЬ — весьма важно для возможности изменений. Спасибо Вам!

  3. Тося

    Добрый день, Юрий! Подскажите у меня такая проблема я не могу испытать оргазм. Я незнаю с чем это связано. С моим мужем мы вместе уже почти год. Сексом занимаемся каждый день и по несколько раз. Все классно я очень возбуждена, мне приятно, но оргазма нет. Иногда во время секса я испытываю очень приятное чувство настоящий кайф но длиться он буквально 2-3 секундочки и я не уверенна что это оргазм, так как это спонтанное чувство, но после этого у меня бывает пропадает интерес к дальнейшему сексу. Так было 2 или 3 раза за всю сексуальную семейную жизнь. Сама я себя могу довести до итоговой точки наслаждения.

    • Здравствуйте, Тося. По формальным признакам «настоящий кайф … 2-3 секундочки … после этого у меня бывает пропадает интерес к дальнейшему сексу» — это и есть оргазм. Вероятно, при мастурбации Вы испытываете другие ощущения, потому и не считаете происходящее оргазмом. Но это совсем другой вопрос: разные виды оргазма у одного и того же человека могут значительно различаться. Кстати, Вы можете привычным образом ласкать себя во время самого сношения — и будет секс + привычный оргазм. Это обычная тактика у многих постоянных пар. Удачи!

  4. Татьяна

    Здравствуйте. Мне 22, в браке уже 3 года, ребенку 2 года. Я не знаю, что делать, мужа не хочу вообще. Когда только начинали встречаться, было еще более или менее нормально, а сейчас не хочу. половую жизнь начала с 15 лет. С первым партнером занимались сексом 2 часа, выделения вагинальные были обильными, а теперь почти нет. муж злится. не знаю, что делать. Еще это может быть странным, но до мужа секса у меня не было 3 года. никого не хотелось. Посоветуйте, что можно предринять? или хорошего сексолога в любом городе, поеду хоть на край света лишь бы все вылечить. надоело мучать себя и мужа. жду ваших ответов. заранее спасибо.

    • Здравствуйте, Татьяна. К сожалению, описание ситуации весьма приблизительное — много чувств, но мало фактов. Так что, конечно, Вам нужно ЛИЧНО посетить сексолога, ответить на множество правильных вопросов, обследоваться и т.д. Если Вы сомневаетесь в своих местных врачах, можете обратиться в ведущее государственное учреждение по сексологии: http://www.sexcentr.ru Позвоните, запишитесь на приём — и всё, что только можно сделать, будет для Вас сделано. Удачи!

  5. Татьяна

    Спасибо большое

  6. Маргарита

    Здравствуйте. Я не испытываю оргазм, вагинальный оргазм был 1-2 раза с бывшим мужем еще до рождения ребенка, после ничего не было, только клиторный. сейчас вышла замуж второй раз, а оргазм так и не пришел. Сначала я с мужем испытывала хоть клиторный оргазм, а сейчас даже его не могу испытать сколько времени бы не тратили. Он нервничает, недовольный, что я не получаю с ним удовольствия, говорит что я одна такая, до этого все девушки с ним испытывали оргазм. У меня даже пропало желание заниматься сексом, так как я знаю, что его не удовлетворю и опять будет недовольство. Как научиться получать оргазм? Выехать к сексологам нет возможности, а у нас нет таких специалистов, даже психологов нет.

    • Здравствуйте, Маргарита. Обычно мужчин больше волнует не оргазм партнерши, а то, насколько она активна в постели, насколько участвует в любви. ЕСЛИ женщина и без оргазма, и без активности — вот это, как правило, не правится большинству мужчин. А если Вы активны — это совсем другая история. Мужчина бывает заинтересован в оргазме партнерши, как в показателе, что он умеет, он силен, он доставляет ей удовольствие. А вот сама женщина волнует его гораздо меньше. То есть, такой комплекс: я мужчина или нет??? И Вы идете у него на поводу, и мучаетесь вопросом, как он Вас ОЦЕНИТ, а вовсе не думаете о своем наслаждении. Постепенно Ваше напряжение растет, возбуждения все меньше, уже и клиторическое возбуждение ушло. Так и бывает, когда любовь становится РАБОТОЙ, а не удовольствием. Вам с мужем вообще не надо обращать внимание на Ваше возбуждение и оргазм: что есть, то и замечательно. Без постоянного давления Вы постепенно придете в себя — и все вернется. Так что обсудите это с мужем. Удачи!

  7. Наталия

    Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне 32 года, года назад родила, замужем 2 года. Оргазм — только клиторальный и, что самое странное, только «из головы, а не от физических ощущений». Чтобы объяснить, немного истории. Еще подростком при маструбации использовала разные эротические журналы/рассказы, и оргазм приходил от прочитанного или прокрученного в голове «сюжета», а не столько от действий рукой.
    Сейчас, чтобы достичь оргазма я вынуждена сама себя ласкать во время секса с мужем (у мужа не получается рукой стимулировать клитор так, как надо). Иногда, по моей просьбе муж говорит мне что-то пикантное (например, что бы ему хотелось сделать со мной, или вспоминает какой-то случай из нашей сексуальной жизний), и тогда я достигаю оргазма, и то, к сожалению, далеко не всегда. Секс из-за этого длится иногда очень долго (то вот-вот уже, и опять пропало), муж не хочет кончать без меня, чувствую себя виноватой и неудовлетворенной.
    После родов стало еще хуже. Желание постепенно пропадает, даже не хочется начинать, т.к. знаю, что вряд ли достигну оргазма.
    Собственно, вопрос: в чем моя проблема? можно ли как-то «перепрограмировать» себя, чтобы не зависить так от словесных образов, а отдаться только ощущениям? как отключить мозги в этом процессе?
    Спасибо.

    • Наталия, Вы описали обычную мастурбацию, то есть, действия рукой на область клитора + фантазии. Но фантазии Вас привлекали больше, чем прикосновения, потому Вы и считаете, что это что-то неправильное. Неправильное было бы, если бы возбуждение было ТОЛЬКО от фантазий, БЕЗ прикосновений.
      Проблема в том, что Вы употребляете слово «вынуждена» сама себя ласкать. То есть, Вы считаете, что такие ласки не должны быть при сношении, и относитесь к самостимуляции отрицательно. Напрасно — это считается обычной практикой в подобных случаях, хотя, конечно, речь не только и не столько об «обычном», скеолько о ЛИЧНОМ отношении. Измените отношение — и изменится само содержание секса. Сейчас Вы расцениваете близость с мужем только как обязательное достижение обязательного оргазма — и то, что оргазм бывает далеко не всегда, убивает желание участвовать в сексе. Но ведь секс — не только биология, но проявление отношений, правда? Вот тут тоже будет замечательно изменить отношение к сексу — и опять многое изменится в самом течении близости и в ее оценке. Вам хорошо бы лично общаться с хорошим психологом, чтобы по-другому взгляднуть на происходящее — и жизнь разительно изменится. К тому же Вы описываете и послеродовую депрессию, пусть и неярко выраженную. С ней тоже нужно справиться — вместе с психотерапевтом. Тогда и психологические изменения будут более быстрыми и выраженными. Удачи!

  8. Максим

    Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста. Мы со своей девушкой уже давно вместе и она за всё время не испытывала оргазм в процессе пол. акта . Естетсственно, это не нравится ни ей, ни мне. При мастурбации оргазм получает. Единственное, по её словам, она при мне стесняется себя. Так получилось, что мы расстались и через пару месяцев опять соединились и ничего не изменилось в сексе, но у неё был секс с другим и она получила оргазм. Из всего этого следует, что дело во мне. Подробности о её ощущениях увы рассказать не могу. Но эту проблему надо решать и мы хотим этого.

    • Здравствуйте, Максим. Дело не в Вас, а в отношении девушки к Вам. Она Вас стесняется, а другого мужчину — нет. Вы для нее очень значимы, а другой по барабану, поэтому она дала себе волю — и достигла оргазма. ПОЧЕМУ Вы для нее пугало? Не знаю. То ли слишком любит, то ли Вы ее все время воспитываете и вечно недовольны, то ли еще какие-то психологические моменты. Все это обсуждается только с самой девушкой. И не по переписке, а в живой беседе. С сексологом или психологом. Удачи!

  9. Максим

    Спасибо.Будем решать эту проблему.Всего хорошего!

  10. Елена

    Здравствуйте Юрий! У меня такая вот проблема, у меня очень замечательный муж и он часто просит занятся сексом а у меня одна отговорка Болит голова. Оргазм испытываю очень редко, хотя муж прикладывает для этого все силы. А как только мне исполнилось 40 я вообще перестала подпускать своего мужа. Меня все раздрожает даже когда он целует эрогенные зоны. У меня сразу психоз. Иногда занимаюсь через силу чтоб только не обидеть мужа. Что мне делать? Я боюсь что могу потерять мужа

    • Здравствуйте, Елена. Вы описываете ситуацию, как ее мог бы описать муж: ВНЕШНИЕ проявления. «у меня отговорка», «перестала подпускать», «меня все раздражает» и т.д. — это все НИ О ЧЕМ. А чтобы разбираться в том, что происходит, нужно понимать ПРИЧИНЫ. ОТГОВОРКА — почему, какие эмоции? ПЕРЕСТАЛА — почему, что внутри? И так далее. Ведь не зря все раздражает — но ПОЧЕМУ? Пока это не станет понятным, изменить ничего невозможно. Так что перестаньте скрывать внутренние причины хотя бы от себя — и все станет понятным. В том числе, и что делать дальше. Удачи!

  11. Изольда

    Зажатость и пережатость принимая за фригидность… как ужасно воспитание наших бабушек…
    Спасибо, я поняла что сделал вначале мой нежный друг… просто понял, а я включилась и испугалась, что опять… но опять! и это замечательно же! :) (желание, влечение, возбуждение, разрядка, удовлетворение… всё зашкаливает даже просто от мысли :))

  12. Мария

    Здравствуйте, Юрий. Мне 26 лет, мужу 30. Сынульке нашему 3 года. А большем и не мечтать бы… но как всегда появляется но… 6 лет живем в браке, муж у меня первый мужчина… но удовлетворение в интимной жизни я не получаю и вагинальный оргазм тоже (клиторальный за счет мастурбации получается и то за счет сжатия ног (((). Муж очень нежный, заботливый… все делает… целует каждый сантиметр моего тела, но возбуждение у меня не появляется. Хотя я знаю хочу только его… нет мыслей о другом мужчине. Но мое неудовлетворение растет и даже секса уже не хочется (получается сухое исполнение супружеского долга. но я так больше не хочу!!!). Муж говорит как это так я к тебе соприкасаюсь и уже весь горю от желания, а ты нет. Понимаю, что проблема в моей голове, но не могу ее найти (детство хорошее, проблем со здоровьем нет). Но готова на все,чтобы сохранить семью.
    Спасибо!!!

    • Здравствуйте, Мария. Я что-то не понял, что именно угрожает вашей семье — от чего ее нужно сохранять? Или Вам секс стал уже настолько ненавистен, что Вы готовы разрушить семью, чтобы его избегать? А чего же не написали об этом прямо? Непонятно. Будем считать, что это поэтическое преувеличение, гипербола. Но и все остальное письмо как-то не увязывается в единую картину. Что такое «неудовлетворение», «сухое исполнение супружеского долга», как Вы реагируете на ласки мужа — физически и психологически, что лично Вы делали и делаете, чтобы было влечение, возбуждение, удовлетворение, оргазм? Ни слова, ни намека. Абстрактная картина ни о ком. А ведь советы хочется давать не абстрактные, а личные. Поэтому вот варианты: 1. Вы пишите новое большое письмо, уточняя ситуацию. 2. Вы идете к врачу-сексологу ЛИЧНО, по месту жительства. 3. Вы заказываете мне скайп-консультацию: Разовая консультация продолжительностью 1,5 часа стоит 3 500 руб. Заказать можно здесь http://yuryprokopenko.e-autopay.com/order1/10 Вот пока все, что я могу для Вас сделать. Не обижайтесь скудности ответа — у каждого человека СВОЯ проблема, хоть она и называется у всех одинаково. И, как говаривал Гиппократ, лечить нужно не болезнь, а больного. Удачи!

  13. Людмила

    Уважаемый доктор, здравствуйте! Я похожа на Елену (отзыв ранее). Тоже 40 лет, также отталкиваю мужа. 21 год в браке. Уже 6 лет не близости вообще. И не только с мужем. Внешне я спортивная, высокая, красивая. Внимания со стороны мужчин есть (цветы, конфеты). Когда иду рядом с сыном, думают я его девушка. Но в сексе все плохо. Скажете — эмоции? Плохо — это никак, только сама, одна. Желание есть, а мужа отталкиваю. Живем, как брат с сестрой, очень его люблю, поэтому на сторону не хожу, не могу предать. Поцелуи, с которых все начинается — неприятны. Ощущение «пархающих бабочек» прошло много лет назад. Может это банальная старость? Начинается не с внешности, как у многих женщин, а изнутри? Может я просто холодная северная женщина? Внешне я блондинка с очень светлой кожей, светлые глаза. Может южные женщины до 70 лет оргазм испытывают, а те, что севернее — уже в 30 — замерзают? Банальный темперамент, гены? И стоит ли такой вариант рассматривать?

    • Здравствуйте, Людмила. Если Вы так похожи на Елену, то всё, что написано ей, относится и к Вам. Зачем же Вы задаете отдельные вопросы? Да еще и пишите письмо, в котором одни эмоции (это понятно и естественно), но нет НИКАКИХ фактов о ПРИЧИНАХ происходящего. Мужа люблю — мужа хочу — мужа отталкиваю — это все ВНЕШНЕЕ, словно о ком-то постороннем. Что, сами не знаете, почему так делаете? Не верю, Вы отлично знаете все о ваших отношениях, о Ваших желаниях, о его возможностях и т.д. Но почему-то решили, что ЭТО писать не надо, пусть останется только Вашим. Напрасно, без ПРИЧИН нечего советовать. Попробуйте еще раз написать ИЛИ пойти лично к сексологу: он задаст правильные вопросы и получит точную информацию, необходимую для решения проблемы. Удачи!

  14. Наталья

    Хех. Меня можно показывать за деньги))) Я как раз подхожу по всем параметрам — ни влечения, ни возбуждения, ни оргазма никогда не было. Правда я никогда не думала, что это что-то из ряда вон…

    • Наталья, я готов быть Вашим менеджером ;-))) Особенно, если, судя по письму, Ваше состояние не является для Вас проблемой. Ведь проблема появляется только тогда, когда человек сам показывает на что-то и говорит «это моя проблема». Пока он не признает это, проблемы просто нет. Например, у меня нет музыкального слуха — и это для меня не проблема. Но тут у меня появляется девушка, которая раз в неделю обязательно ходит на концерты симфонической музыки — и тут же оказывается, что у меня ЕСТЬ проблема, причем, это ОНА так считает, я как пил пиво во время концертов, так и пью, а охи и ахи девушки о том, что я не понимаю Бетховена, воспринимаю снисходительно и спокойно. Но в какой-то момент я вдруг говорю сам себе «Ёлки, а вдруг я действительно чего-то не понимаю…» — и начинаю натужно учиться понимать классическую музыку… Вот тут-то все и начинается — со мной, с девушкой, с классикой.
      Хотя, на самом деле, ситуация должна решаться очень просто: ты любишь классику — люби, ходи на концерты, собирай записи на виниле; а вот я не люблю классику — и свободно отношусь к твоему увлечению, а ты свободно относишься к моему неучастию в нем. То есть, Я ЗНАЮ О СЕБЕ НЕЧТО, В СООТВЕТСТВИИ С ЧЕМ СТРОЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. Вот и все.
      К чему я все это? К тому, что ЕСЛИ Вы строите свою жизнь (вообще и половую, в частности) с учетом своего отношения к сексу, то имеете гораздо больше шансов построить жизнь счастливой, чем если будете натужно «учиться» быть сексуальной, страстной, раскованной и др.
      И еще одно: любое состояние, любое действие может быть «хорошим» или «плохим» — все зависит только от нашего отношения к нему и от того, КАК воспользоваться последствиями. Фригидность — это ужос-ужос? Расскажите это женщине с сильной сексуальностью, которая, идя на поводу своего влечения, все время влипает в истории с новым случайным партнером…
      Удачи Вам!

  15. Алена (псевдоним)

    Здравствуйте, уважаемый доктор! На днях, совершенно неожиданно для себя, отказала мужу в интимной близости. После этого перестала с ним даже общаться. Неожиданно как будто открылись глаза на мою сексуальную жизнь. Всегда следовала сценарию мужа в постели, лишь бы все поскорее закончилось до следующей недели. Вела параллельную сексуальную жизнь, мастурбируя. За 14 лет семейной жизни с мужем только 2 раза испытала оргазм. Сейчас меня переполняет гнев на себя, на него и на наш российский менталитет. Возможна ли вообще радость телесного общения с моим мужем? — задаю я себе вопрос. Все так болит в душе, что не способна к конструктивному диалогу с мужем, во всех проблемах хочется обвинить только его. Я вышла замуж по большой страсти, в то время отсутствие оргазма меня не напрягало. Ровно через месяц страсть прошла, интерес к сексу с мужем абсолютно пропал. Теперь бы я согласилась на телесное общение без оргазмов, лишь бы с энтузиазмом и любовью, но нет ни энтузиазма, ни любви. Одни негативные эмоции. Мне не верится, что мне может помочь психолог. Прошу Вас развенчать мои сомнения, если они необоснованным.

    • Здравствуйте, Алена. Вы описываете состояние явной депрессии — не просто «плохого настроения», а заболевания, при котором все вокруг видится в очень мрачных тонах. Так что проблема не сексуальная, а гораздо более значимая. Вам нужно НЕМЕДЛЕННО обратиться к врачу-психотерапевту или психиатру (кто есть в ваших местах), обследоваться, пройти недолгий курс лечения — и все придет в норму, настроение восстановится, секса снова захочется, причем, вполне возможно, что Ваши ощущения и удовольствие усилятся на фоне нормализации состояния. Не откладывайте, идите к доктору прямо сегодня. Удачи Вам!

  16. Дина (псевдоним)

    Здравствуйте уважаемый доктор!
    Ситуация следующая: мне 24, мужу 25. 4 месяца назад поженились, до этого встречались 3 года. Первый секс был после свадьбы и он мой первый мужчина. До этого были ласки, поцелуи, но не более. Люблю его очень. Но, дефлорации проходила не совсем гладко (половой орган мужа в возбуждённом состоянии ~18-19 см). А именно три дня пытались, и через слёзы и рыдания, да в придачу когда в очередной раз у нас не получилось он сорвался, накричал, наговорил кучу колкостей и злой ушёл. После этого даже смотреть на него было противно. Не то что спать в одной постели. Девушка восточная, и по нашим обычаям некуда от «этого» не денешься, позор так сказать и в первую очередь жениху. На третий день после хорошей взбучки от своей родной тётки и его уговоров и извинений за вчерашнее, ели ели вытерпела. И скажу я вам, запомнила этот день на всю жизнь. . Потом появились какие-то боли колящие во время секса. Сходила к гинекологу, сказала что трещина из-за уплатненной плевы. Прописала мази, а для облегчения болей во время па порекомендовала использовать смазку. Через месяц после свадьбы муж уехал в командировку на 1,5 месяца практически. Для меня это была мана небесная. Сейчас вот 1,5 месяца живём с мужем постоянной половой жизнью. Оргазмы получаю редко и только при стимуляции клитора, но это так долго, что порой утомляет и всякое чувство пропадает. Муж категорически отказывается получать оргазм, если я не могу достичь. Ну либо очень сильно расстраивается и порой обижается. И все это на фоне того, что родители ждут продолжение рода, а у нас видите ли 4 месяц штиль… Все это очень сильно подпортило наши отношения. . В начале отношений, т.е. до свадьбы страсть была безумная, хоть и были лишь поцелуи, ласки и объятия, так хотелось его постоянно. Сейчас этого нет. Может я слишком близко все к сердцу все принимаю? Или депрессия началась из-за всего навалившего. Аноргазмия это или нет, но даже ласки и прикосновения мужа в последнее время вызывают раздражение. Я не скованная, оральные ласки — да, и вообще для меня нет каких-либо запретов, скорее это он у нас консерватор, ну либо просто ждёт когда я предложу что-нибудь попробовать новенького, я его люблю, и все что ему нравится и доставляет удовольствие, нравится и мне. Посоветуйте пожалуйста, может пора к психологу сходить? Т.к. с каждым днём отношения натягиваются все сильнее. Откровенные разговоры не помогают. Мы вроде бы все обсуждаем, и понимаем друг друга, а в постели результат тот же.

    • Здравствуйте, Дина. Почему были слезы и рыдания, да еще целых три дня подряд — из письма неясно. То ли муж неопытный, или поспешный, или что еще, то ли Вы напуганы заранее, то ли поза неудобная, то ли что угодно. В любом случае, ни размер (среднестатистический), но возраст вас обоих тут ни при чем. Сначала об оргазме, как странной цели вашего интима. Испытывают оргазм при половом акте: часто, или почти всегда — 1\3 женщин; примерно в половине случаев — 1\3 женщин; редко или почти никогда — 1\3. Большинство женщин начинают испытывать оргазм при сношении через какой-то период регулярной и удачной половой жизни; начинают испытывать оргазм при сношении с первых сношений — около 3-5 % женщин. Из тех женщин, которые испытывают оргазм при половой жизни, 60 % испытывают клиторический оргазм, 40 % — вагинальный; оба вида оргазма — около 10 %. Так что ни Ваши ожидания, ни предвкушения мужа ничем не обоснованы — тем более, что сексуальное путешествие для вас началось не лучшим образом. Кроме того, постель лично для Вас — вовсе не ложе наслаждения, а комната для экзамена. Вы всем вокруг обязаны: мужу обязаны испытать оргазм, иначе он обидится; родственникам обязаны забеременеть, иначе они не понимают; себе обязаны соответствовать романтическим представлениям о спайке любви и секса (хотя в реальности это совершенно разные вещи). И так далее. То есть, Вы не можете расслабиться и ОТДАТЬСЯ своему возбуждению. Отсюда и все проблемы. Нужно все это обьяснить мужу, на какое-то время отказаться от сношений, а удовлетворять друг друга только ласками (петтингом), зато каждый день. Это чтобы снять с обоих ОЖИДАНИЕ какой-то неудачи и постепенного восстановления естественного влечения и возбуждения. Когда идти к психологу — решать только вам самим, но результатом такого похода должны быть конкретные рекомендации, ЧТО ДЕЛАТЬ, а не только рассуждения на тему взаимопонимания — вот типа того, что я только что написал. Удачи!

  17. Катя

    Здравствуйте, Юрий! :)
    Спасибо Вам за статью и за весь проект сайта. Все что Вы пишите, находит у меня глубокий отклик и вызывает радость. Еще раз хочу выразить Вам свою благодарность, и если можно, просто поделиться своим опытом.
    У меня с моим молодым человеком очень хорошие отношения, как то сразу поняли, что вот она — моя вторая половинка. Но это отнюдь не гарантировало того, что в интимной жизни сразу все получилось :) тем более, что в 24 года оба оказались девственниками.. ну вот не встретились раньше, а с кем-то, ради секса, встречаться никому из нас не хотелось.
    Так вот у меня за это время успело накопиться столько комплексов, да и умений не было никаких естественно, и неуверенность была большая — и как только мой милый стоически это все переносил :) и у самого-то — опыта нет. И плакала я, что ничего у меня не получается. И он всегда успокаивал и ободрял :)
    Потихоньку-помаленьку наладилось все. И знаете, что самое удивительное — я вот никогда не рассчитывала на вагинальный оргазм. Всегда считала, что половая конституция у меня довольно слабая, и что вряд ли такое со мной случится, хотя сам процесс мне нравится :) но в один момент все получилось! Была очень удивлена и обрадована. Мой молодой человек тоже)) еще бы — его ведь стараниями. Он просто умничка)
    Надеюсь, это не последние открытия, которые нас ждут :)

    • Здравствуйте, Катя. Спасибо, что решили поделиться своими достижениями именно со мной. Мне всегда очень радосто читать о том, что с людьми происходит хорошего. И то, что вы встретились, и то, что всё делаете друг для друга — это просто здорово. Всего на свете можно достичь — только не прекращать идти по пути. Дай вам Бог открытий чудных в стране Любви!

  18. Мария

    Доброго времени суток, Юрий!

    У меня к вам немного не банальная ситуация, а может и банальная.. по крайней мере, я никогда не думала, что мне придется столкнуться чем-то подобным и обращаться за советом к врачу.
    Я замужем 4 года, до этого встречалась с мужем чуть более года. Когда мы только начали встречаться, нас непреодолимо влекло друг к другу, но по религиозным соображениям мы не хотели заниматься сексом до свадьбы, поэтому сдерживались как могли. И все же это было неизбежно и буквально через небольшое время мы не выдержали, но по факту мне не понравилось совсем, хотя муж пребывал в каматозе от удовольствия. Потом я решила взять дело в свои руки и последующие разы у нас получалось очень хорошо, обоим нравилось очень сильно, и мы иногда часами не могли насытиться друг другом, при этом много претирались друг к другу, потому что каждый из нас по сути в сексе является жутким эгоистом, и считает, что сам знает, как лучше. Мы поняли, что физиологически мы отлично друг другу подходим, но психологически у нас абсолютно разные потребности, и все же все было замечательно, каким то образом нам получалось ловить оргазм на волне страсти. За полгода до свадьбы мы все таки решили опять воздерживаться, первое время было очень сложно, а потом такое ощущение как-будто кто-то выключил наш сексометр и мы отлично обходились без секса. Проблема в том, что сексометр так и не включился обратно после этого перерыва… все что происходит теперь, это уже не то.. как будто нету этого животного влечения друг друга, а только сухая физиологическая потребность время от времени. Первое время я очень злилась, покупала красивое белье, создавала дома сценки, чтобы соблазнить мужа, но он был либо очень уставшим, либо у него не было влечения, у меня его тоже по сути не было, но я понимала, что в процессе все вернется и надо как то себя побуждать к действию, потому что на тот момент мне был 21 год! и если честно до этого моя сексуальность являлась неотъемлемой частью меня, а теперь я не чувствовала совсем ничего. При всем при этом мы безумно любили друг друга, в плане отношений у нас все было и есть хорошо, настолько хорошо, что я не знаю отношений лучше. Вот так мы и живем уже три года с каждый день возрастающей любовью друг к другу и сексом в лучшем случае раз в месяц. Теперь у меня уже не ощущение, а твердое осознание того, что у нас скорее платонические отношения, чем какие-либо другие, потому что коэффициент страсти равен нулю, абсолютному.
    Первое время, я злилась, не могла это принять, искала причину в себе, но другие мужчины-друзья меня ужасно возбуждали, меня возбуждает, когда симпатичные парни меня раздевают взглядом, смотрят похотливо, я не буду скромничать у меня очень красивое и спортивное тело, я ухожена. Но я не пойду на измену ни за что, даже не смотря на то что мне до обморока иногда хотелось и были все возможности. Самое ужасное, я знаю, что муж чувствует себя абсолютно так же, я просто это чувствую, и были некоторые фразы, когда я понимала, что он очень даже может быть похотливым, но не со мной, и он тоже никогда не пойдет на измену- мы с ним очень одинаковые, на том и сошлись, поэтому нам и нравится друг с другом.
    Но раньше же все было… а теперь мы как брат и сестра, хотя нам нравится обниматься, целоваться, прижиматься, даже заигрывать друг с другом, но как доходит до дела, мы как будто оба ленивые, а через силу с обоих сторон начинать это дело, просто… было время мы старались, но как правило ни один из нас не мог кончить, и мы просто забивали, потому что это шло через силу и не приносило радости, и причина в том что страсти нет, и пусть механически все проходит замечательно и мы оба имеем в прошлом удачный сексуальный опыт, но сейчас искр нет. Мне кажется мы настолько близкие и родные друг другу, что это просто асексуально, но терять эту связь в обмен на секс ни я, ни он не хотим.
    Вообщем и целом мы довольны своей жизнью.. проблема в том, что мы хотели бы детей, мы пытаемся с момента свадьбы, а результатов никаких, причем что оба здоровы, проверялись. Я знаю, что зачать можно по разному, но мне так хочется, чтобы ребенок был результатом любви, ведь мы любим друг друга, и если бы мы хотя бы стали чаще заниматься сексом, я думаю шансов стало бы больше…Меня всегда возбуждает возбуждение мужчины от меня… и я всегда думала, что этот инстинкт у мужчин на красивых и голых женщин работает сам по себе, и они набрасываются так или иначе, когда у них эрекция, но мой муж настолько психологически тонкий человек, что его достижение оргазма и посыл к сексу всегда должен быть в голове, прямо как у женщин. За годы воздержаний, хоть и с перерывами, но все же, он словно научился себя контролировать, или даже, если хотите, не обращать внимание на эрекцию, так что теперь, он не придает значения ей, если ему скажем завтра рано вставать или были другие планы на день. Я даже хотела попробовать под кайфом, но в последний момент оба сошлись на том, что это совсем не ЗОЖ…а мы все таки хотим детей..
    Извините за такое долгое сообщение, и спасибо, если вы это дочитали, я никому никогда этого не рассказывала, и сейчас превозмогла себя.

    Я очень надеюсь, что Вы как-то прокомментируете нашу ситуацию, возможно Ваш опыт позволит Вам увидеть то, чего не вижу я… я пыталась найти информацию по этой теме в интернете, но все что я вижу это «фригидность, аноргазмия» и как правило женщины, но что делать, если это касается обоих супругов, как два молодых и красивых человека, которые постоянно получают знаки внимания с обоих сторон могут быть абсолютно асексуальны по отношению друг к другу, хотя у них замечательные отношения?

    • Здравствуйте, Мария. Каждый сам кузнец своего счастья — и вы с мужем это ощущаете на себе. Вы когда-то сурово приучали себя к тому, что секс — нехорошо, а хорошо — когда вы друг друга понимаете и любите. То есть, взрастили асексуальность и как бы вшили в свое подсознание. И теперь достать это отношение оттуда гораздо сложнее. Некая «лень» — просто название вашего нежелания вновь бороться с религиозными мотивами, снова проходить через преодоление себя, связанное со стыдом от нарушения вековых обычаев и т.д. Вам обоим и так живется хорошо — так что нет стимула что-то менять. Несмотря на Вашу привлекательность, возбудимость и прочее, постепенно и Вы зажмете свои желания в железный кулак — и будет еще тяжелее хоть что-то захотеть и на хоть на что-то возбудиться. Вам и так хорошо…
      Чтобы изменить ситуацию, вам обоим нужно ПОРАБОТАТЬ над собой: снова отыскать сексуальную привлекательность друг в друге, не связывать секс и зачатие, не связывать секс и эрекцию и т.д. То есть, подходить к нему как к удовольствию от общения, а не как к обязанности. Это просто, поскольку не требует никаких физических усилий. И это тяжело, потому что вам и так хорошо… Так что вам лучше бы работать с хорошим профильным психологом — чтобы обьяснил, что и где друг у друга искать, чтобы снова появилось желание. А дальше все пойдет само собой. Удачи!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук