Секс на первом свидании – Можно? Нужно? Низ-зя?

Начну с письма, которое получил на блог: «Здравствуйте, уважаемый доктор. Вы меня напрямую спросили, что мне бы хотелось узнать, я вам отвечу. Часто непонимания и проблемы возникают по поводу различий между мужчиной и женщиной в физиологическом и психологическом плане.

Мужчины настаивают на интимных отношениях обычно уже в первый день знакомства, а я даже поцеловаться не могу. Это для меня незнакомый мужчина и я не могу ему доверять. Обычно на этом все отношения и заканчиваются.

Я вот только понять не могу — это нормальное поведение мужчины и у меня проблемы, или мне такие мужчины попадаются, которые хотят секс без обязательств. Поэтому и знакомится тяжело.

Вы меня уже очень многому научили, может, подскажите и решение этого вопроса?».

Давайте разберемся – чтобы вы могли понимать происходящее и делать что-то, чтобы не попадать в некомфортную ситуацию.

Для начала, как в задачке из учебника – ДАНО: 1. Есть ОН и ОНА. 2. Есть биология и есть психология. 3. Отношения между людьми всегда взаимны – первый делает со вторым то, что второй позволяет первому.

Отсюда и подход к проблеме. ДА, у мужчин и женщин разный гормональный уровень, поэтому влечение у них разное и по силе, и по направленности: для женщины секс – продолжение любви, а для мужчины любовь – продолжение секса. Сама природа так сделала, что самец более активный, самка менее; самец ухаживает, а самка завлекает; самец готов к продолжению рода практически с любой самкой, а самка выбирает будущего продолжателя. Это все – биология, которая вживлена в каждое живое существо, от тараканов до слонов.

Но у человека есть еще и социальная часть сексуальности. Наше общество, воспитание, предрассудки, религия, обычаи, пример родителей и соседей, собственный опыт, начиная с младых ногтей, психическое состояние, запросы и возможности и т.д.

Такое огромное количество действующих факторов приводит к изумительной индивидуальности отношений, секса, всего того, что имеет хоть какое-то отношение к «этому». Кто-то из великих сказал: «Если бы человек в еде был бы так же разборчив, как в сексе, он умер бы от голода».

Вот и представим себе: женщина приготовила прекрасный ужин – ни для кого, просто так, от бурления в ней жизни. Вышла на улицу, чтобы пригласить кого-то разделить трапезу. Первый ее избранник убежал, как только она его окликнула; второй что-то забормотал, краснея, но не пошел; третий подался к нагонявшей его жене; четвертый… пятый… Она уже не слишком выбирает ни по красоте, ни по росту, ни по одежде – и наконец мужчина соглашается, он даже рад, он входит в квартиру, садится за стол, начинает есть.

Не разулся (все мужчины таковы…), не вымыл руки (ну, простой парень…), не поблагодарил хозяйку (может, плохо язык знает…), чавкает (слабо же его воспитали…), требует водки (что-то тут не то…), тут же просит взаймы (кажется, я влипла), лезет в сумочку (так, пора выгонять…). Ну и так далее – вплоть до восстания хозяйки или до подчинения нахалу.

Сволочь он, а не мужик, правда? Я тоже так считаю. Но почему его сволочизм не проявился в первый момент, а последовательно рос и креп по мере знакомства? Да просто потому, что не было препятствий для этого роста: женщина ни на что не обижалась, ничего не поправляла, только молча глотала признаки несоответствия.  А в результате получила, что ПОЗВОЛИЛА.

Более того, ты сама его выбрала – или хотя бы согласилась с тем, что он выбрал тебя. Почему начался ваш союз – вопрос отдельный, но ты его не прервала, и он его не прервал, хотя, скорее всего, каждый по своим собственным соображениям. И, ДА, твои соображения могли быть классическими «любовь… свидания… свадьба… дети…», а его не менее классическими «ужин… секс… прощай, дорогая…». Но для сбычи мечт нужно еще кое-что, кроме самих мечт.

Так что для полного разворачивания некоего негатива нужны ДВА участника: сам нахал – и тот, кто не дает ему отпор. Причем, это правило касается любых отношений – в быту, на работе, в семье, в кружке юных пожарников, в пустыне, на зимовке, и вообще в любом месте, где есть больше одного человека. В партнерстве ничего не бывает односторонним.

Теперь перенесем все это в интимную область – и получим то же самый эффект:

1. Женщина выбрала себе партнера (или он ее, или вообще какая-то дурацкая история получилась, или были знакомы 10 лет – подробности неважны), то есть они теперь взаимно и целенаправленно влияют друг на друга. Например, он научил ее правильно завязывать галстук, а она его – не разбрасывать носки по квартире.
2. Неосознанно или осознанно каждый из супругов проявляет себя непривычным для второй половины образом – и то ли будет принят, то ли нет. Например, он закурил в кухне – как привык делать всегда, — но был изгнан на балкон. Равновесие образовалось именно на этом уровне. А если не был изгнан, несмотря на аллергию на дым у жены – значит, равновесие теперь на ЭТОМ уровне. Не обсуждая, что тут хорошо, а что плохо – просто отметим разные результаты развития одного и того же поведения мужчины в зависимости от реакции женщины.
3. В постели с первого же раза он торопился (многие торопятся, словно боятся, что волшебный сон тут же и кончится, что женщина внезапно уйдет, что кто-то придет и тихо сядет на стульчик у окна…), ей было непривычно, даже некомфортно, больновато, никакого возбуждения и оргазма – НО! Она, оберегая «его нежную психику», а точнее, боясь нарушить их хрупкий союз, промолчала, «отработала» близость на партнера – и тем с обеих сторон заложились основы будущих постельных отношений.

А чё? ОН сделал все, как делал обычно, он видит, что женщине понравилось (не плачет, не убегает, вид возбужденный, вроде и оргазм посетил…) – и на будущее намечает делать то же самое. ОНА пожертвовала своими интересами под флагом влюбленности, страха потери, необычности ситуации и т.д.

А потом все это повторяется, входит в привычку, становится супружеским ритуалом, естественным, как чистка зубов и бритье подмышек – и так все тянется, пока не случится ЧТО-ТО, что выворотит наизнанку эту сторону отношений, потребует принимать новые решения, менять стереотипы. Что чаще всего бывает весьма нелегко и неприятно.

Но, увы, именно так развиваются отношения в большинстве семей – как несчастных, так и счастливых. Только последние отличаются от первых умением ДОГОВАРИВАТЬСЯ и МЕНЯТЬСЯ в приспособлении к запросам и возможностям партнера.

А теперь вернемся к письму:

«Мужчины настаивают на интимных отношениях обычно уже в первый день знакомства, а я даже поцеловаться не могу.» КАКИЕ мужчины настаивают и ПОЧЕМУ? С одной стороны, женщина выбрала именно такого мужчину, который готов к сексу сразу; а с другой — повела себя как-то так (вероятно, нерешительно), что мужчина посчитал, что она тоже к этому готова. Вывод: надо менять места отлова мужчин и пересмотреть свое поведение, чтобы реагировали «не такие» мужчины, а более подходящие.

«Это для меня незнакомый мужчина и я не могу ему доверять.» Не совсем понятно, что именно доверять, и когда это доверие может установиться. Но в любом случае, стоит держаться СВОЕЙ линии поведения, уважая, в первую очередь, СЕБЯ, а не потребности незнакомого мужчины.

«Обычно на этом все отношения и заканчиваются.» То есть, опять-таки, женщина повела себя так, что у мужчины не остается в отношении ее никаких надежд – ни на секс, ни на отношения вообще. Ну, хорошо бы, если бы это и было целью женского отказа – ты мне больше не нужен, встречаться не хочу… А если она бы и не против продолжения, но мужчина исчезает? Наверно, это потому, что не было секса???

Конечно, всякое может быть. Например, на первом свидании не было секса, но был развернутый рассказ, какое платье она хочет надеть на свадьбу, сколько детей нарожает новому знакомому, как ему нужно изменить свой стиль одежды и как следить за собой… Ну, и какова причина исчезновения незнакомца?

Или не было секса, но женщина курила больше мужчины, перепила его в пивной, постоянно рассказывала о своих «бывших» — в общем, вела себя ин-те-рес-но…

Так что причины бывают разные, а не только та, на которой сосредоточено внимание самой женщины.

«Я вот только понять не могу — это нормальное поведение мужчины и у меня проблемы, или мне такие мужчины попадаются, которые хотят секс без обязательств. Поэтому и знакомится тяжело.» А вот с этого места поподробнее: что такое «мои проблемы» и что такое «такие мужчины»?

У каждого человека есть свои особенности, которые в определенных условиях могут вырастать в проблему. Причем, образование проблемы очень простое: человек САМ пальцем указывает и говорит «это моя проблема» — и проблема появляется. Нечто типа вызывания духа в пентаграмме.

Например, женщина не хочет секса на первом свидании – это проблема? Вовсе НЕТ, ЕСЛИ она не попадает в ситуацию, когда от нее ждут секса на первом свидании. То есть, в гостях, на работе, с подружками проблемы НЕТ. А на свидании она вдруг показывает пальцем и говорит: «у меня есть проблема…» — и проблема тут как тут.

Хотя есть масса других вариантов, в которых проблема так и не родится: не ходить на свидания; ходить на свидания с мужчинами, которые не требуют секса на первом свидании; идти на секс на первом свидании; привыкнуть к своим особенностям и не считать их проблемой, и т.д., и т.п.  Понятно, что вариантов множество, но для их осуществления нужно ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, а если ничего не делать, то жизнь сама выносит только на одну и ту же надоевшую ситуацию: мужчина – свидание – требование секса – отказ – хны-хны-хны…

Может, что-то изменить в себе – чтобы обращали внимание не те мужчины, которым секс нужен именно на первом свидании? Может, искать мужчину не там, где выбор однообразен и сводится к сексу на первом свидании?

ИЛИ: может, вести себя так, чтобы мужчина не почувствовал себя обманутым, не получив секс на первом свидании? Может, сделать так, чтобы мужчина понял, почему нет секса – и понял, что он все равно будет, только чуть попозже? Может, дать ему надежду на то, что он получит не только секс, не только тело, но и что-то еще более волшебное – душу, заботу, любовь?

ИЛИ: может, все-таки соглашаться на секс на первом свидании, но вести СВОЮ линию, чтобы мужчина не посчитал этот секс конечной точкой контакта, а остался заинтересованным в продолжении отношений?

Вариантов множество – и каждый сулит что-то свое, хотя и требует тоже немало. Так что рассматривать стоит то, что тебе ближе, что легче ложится на душу, что не потребует напряжения с обеих сторон.

Но выбор есть – он есть всегда и во всем.

В общем, берегите свой внутренний стержень, но не делайте из него несгибаемый символ своих убеждений и заблуждений – тогда выбор вариантов станет и вовсе бесконечным.

P.S. Все написанное точно так же могло бы быть ответом на письмо типа «я УСТУПАЮ на первом же свидании, обычно на этом все отношения и заканчиваются…»

Если статья Вам понравилась, пожалуйста:

1. Поставьте «лайк».
2. Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях.
3. Сделайте ретвит.

Благодарю!