Секс: кто тут главный?

Удалось посмотреть фильм моей юности «Не промахнись, Ассунта». Кроме неподражаемой Моники Витти в мини-юбках, память сохранила с 70-х годов замечательную фразу «Настоящий мужчина должен пытаться, а порядочная женщина должна сопротивляться». Как тогда я хихикал над ней, так и сейчас она меня привела в прекраснейшее расположение духа.

Мужчина всегда хочет, а женщина всегда ждет – эту истину мы с детства принимаем на веру. Но верна ли она?

По авторитетному мнению известнейших психологов (и первое брехня, и вторых никто никогда не видел) среднестатистический мужчина думает о сексе каждые 10 минут, а женщина 1 раз в час. Начиная с возраста полового созревания, мужчина находится под постоянным влиянием своих МУЖСКИХ половых гормонов, которые заставляют его быть всегда «озабоченным», а у женщин мужских гормонов гораздо меньше, вот им и нужно меньше.

Кто сомневается, шаг вперед! Никто? Правильно, потому что верно.

Между прочим, очень интересный подход. Мужчина оказывается своеобразной жертвой природы, не отвечающей за свои интимные похождения: это не я, это гормоны. А вот женщина, как будто, может терпеть отсутствие партнера весь срок командировки, во время которой ее дорогой развлекается в силу своего мужского положения.

Еще интереснее бывает, когда женщина личным примером доказывает, что такой подход неверен. Она желает, она настаивает, она требует, а в ответ получает «Ты нимфоманка». То есть, заранее и навсегда эталон установлен на отметке мужчины: что хорошо ему, то и правильно; что меньше, то недостаток; что больше, то болезнь. Эдакий сексуальный царь Прокруст с его стандартным супружеским ложем.

Кстати, в подавляющем большинстве супружеских пар любого возраста интимная жизнь действительно ориентирована на потребности мужчины. Если ему хочется, жена уступает, а если не хочется, то жена терпит. И лишь после долгого срока таких терзаний женщина может пойти на решительный разговор. Причем, как в Интернационале, он может быть не только решительным, но и последним – ведь мужчины так ранимы…

Конечно, несоответствие запросов и возможностей себя и супруги он видел невооруженным глазом и раньше, но как-то полагал, что это неважно. А вот ученые (настоящие), которые суют свой нос куда ни лень, дают такое определение сексуальной дисгармонии:

• «нарушение согласованности интимных отношений между половыми партнерами.
• Выражается в снижении потребности к интимному общению с определенным партнером,
• в снижении сексуальных возможностей при половом сношении и сексуального удовольствия.
• Причины сексуальной дисгармонии в сочетании психологического и физического несоответствия партнеров».

Заметьте — тут не указано, от кого именно исходит дисгармония, а прямо говорится, что виноваты оба.

Между тем, подавляющее большинство женщин, видя, что муж все слабее реагирует на их ухищрения, приходят к невротическому выводу: ОН МЕНЯ НЕ ХОЧЕТ…

И, что самое странное, это НЕ ХОЧЕТ относят на свой счет. То есть, расшифровав этот тезис, мы получим сочинение на тему:

• я не справилась с целлюлитом,
• я не умею готовить,
• у меня ужасная фигура,
• отвратительная походка,
• ужасная ночнушка,
• никакая сексуальная техника,
• словом, я не могу привлекать мужчин.

С чего бы это? Разве в начале романа, в медовый месяц Вы были другой? Ну, уж не настолько, чтобы все переменилось с плюса на минус. Отчего же раньше были и страсть, и нежность, гармония и активность, а сейчас ленивое «не хочу» или не менее ленивое «ну, так и быть»?

Главное – не давайте дурным мыслям посещать вашу голову, иначе рукой подать до формирования комплекса неполноценности. А чем это грозит, знает каждая современная женщина. Но ведь женщины так эмоциональны, а собственная внешность – самое уязвимое место не только физически, но и психологически.

Так  что с самого  начала  подобных  рассуждений  нужно  ориентироваться  на  то, что ТЫ – КРАСАВИЦА И УМНИЦА, БЕЗ ИЗЬЯНОВ И НЕДОСТАТКОВ.

А причина снижения сексуальных запросов мужа – не в тебе, а в нем самом. Хотя, в начале же этого не было…

Да, поначалу разница в темпераменте мужчины и женщины может вовсе не ощущаться.

• Во-первых, потому что, как правило, мужчина задает и темп, и ритм близости, а это позволяет ему быть «на коне».
• Во-вторых, интерес и радость все новых и новых интимных открытий возбуждают посильнее гормонов.
• В-третьих, в начале секс, как правило, нерегулярный, к нему готовятся и заранее возбуждаются в процессе ожидания свидания.

А вот теперь, после года (двух-трех-десяти…) совместной жизни остались только привычные отношения, не замешанные круто на новизне и мужском покровительстве. И оказалось, что у женщины аппетит посильнее. То, что мужу достаточно пяти минут раз в неделю, жену решительно не устраивает ни в плане частоты, ни в плане длительности. И что же делать?

Ответ прост: если не получается ТАК, делайте ПО-ДРУГОМУ.

Казалось бы, чего проще: если дверь не открывается внутрь, потяни ее на себя. Но в интимных отношениях есть свои особенности. Так уж принято, что Мужчина должен добиваться, а Женщина скромно ожидает, что из этого получится. А если наоборот: Женщина более активна, а Мужчине нужно заводиться и заводиться, то это вызывает внутреннее неудобство у обоих.

Мужчина пытается остановить «излишние» притязания, женщина ощущает себя нежеланной – и оба стремятся как можно скорее все это прекратить – вплоть до развода.

Да, есть пары, в которых вся активность в семье изначально принадлежит женщине, но таких союзов немного.

В то же время, в интимной жизни пара всегда вынуждена ориентироваться на менее темпераментного партнера, которого более активный все время нервирует. Но сопротивление второй половинки точно так же невротизирует и более активного. При этом у обоих снижается самооценка, возрастает сексуальный дискомфорт, могут развиваться психо-соматические заболевания.

Если мужчина более пассивен, то уходит в глухую оборону, всячески сопротивляясь попыткам прояснить ситуацию.

• «Ты маньячка»,
• «Неужели нет других интересов!»,
• «Найди себе кобеля и отстань от меня!»,
• «Я-то здоров, а вот что с тобою происходит…»

— и ни малейшего желания посетить психолога или сексолога.

Между тем, проблема двуедина: оба супруга должны быть заинтересованы в ее решении, иначе ничто не изменится.

• Во-первых, женщине нужно твердо понять, что ее активность – не патология, что проявляя настойчивость в соблазнении мужа, она не делает ничего, что было бы оскорбительным для ее женского естества.

КТО-ТО ДОЛЖЕН НАЧИНАТЬ, так почему бы не стать этим кем-то, если больше некому…

• Во-вторых, хорошо бы поговорить между собой о том, что именно не нравится мужчине в близости, что заставляет его отказываться от интима, даже ожидая за это скандала. Вполне возможно, что именно «нерешительная настойчивость» супруги и воздвигает между ними стену.

Это ОЧЕНЬ трудный разговор, в котором почти невозможно не перейти на личности и закончить его оскорблениями.

Поэтому можно сделать вид, что вы обсуждаете знакомых, а не свою проблему.

Или попробуйте написать друг другу письма.

Порой выясняются совершенно неожиданные вещи: вся проблема лишь в том, что близость происходит в темноте, или что желание у мужа исчезает, если жена привычно называет его «козленочком».

• В-третьих, нужно изменить конечную цель. Обычно, ложась в постель, и мужчина, и женщина нацелены на то, что у партнера ОБЯЗАТЕЛЬНО будет эрекция, которая ОБЯЗАТЕЛЬНО будет присутствовать ровно столько, сколько захочется обоим.

Это «обязательство» заранее снижает возбуждение у мужчины, а если раздраженная партнерша начинает нервничать, то вместо возбуждения приходит полное отторжение ситуации. Поэтому если игра в постели идет только ради нее самой, мужчина не фиксируется на эрекции, а она наступает автоматически.

При этом игры должны быть распространены настолько, что могут заменять собой сам акт. Это называется петтингом, и практикуется большинством пар (особенно, молодых и неженатых).

Так что выход есть всегда – только не придавайте значения чужому мнению и не бойтесь идти непроторенными путями.

Помнится, у Ассунты прекрасно получилось изменить свои интимные стереотипы – ее коварный соблазнитель был сражен наповал – поскольку он так и засиделся в своих устаревших традициях…