Тема сегодняшнего видео очень и очень серьезна: МУЖ ИЗМЕНИЛ – ЧТО ДЕЛАТЬ???
Хочется, чтобы вопрос не подразумевал продолжения – как развестись поскорее и побольше. Мы разберем самое главное – ПОЧЕМУ это произошло и КАК с этим жить, чтобы это не повторилось.
Ведь при походе на сторону, в первую очередь, срабатывают эмоции, оскорбленная гордость, комплексы, а вовсе не разум и рациональное понимание жизни. Общая жизнь, общие дети, общее дело. Общий дом – все летит в тартарары, как только выясняется факт того, что всегда и все решительно именуют изменой. Попробуем разобраться…
Если это видео Вам понравилось и было полезным, пожалуйста, поставьте «лайк» и оставьте мне комментарий.
Похожие записи:
-
Оставьте свой комментарий:
![]:->](https://yuryprokopenko.ru/wp-content/themes/ab-inspiration/inc/qipsmiles/smiles/devil.gif "]:->")
Юрий, а можете создать видиолекцию на ту же тему , только о женской измене . Применимо все то ,что вы сказали в ситуации с точностью до наоборот? Или мужчинам в подобной ситуации вы посоветовали бы что то другое?
Ольга, спасибо за пожелание — я всегда хочу знать, о чем стоит рассказывать, а что неинтересно. Про женскую измену ролик будет в следующую субботу. Пишите мне еще, пожалуйста — и не только запросы, но и вопросы и замечания по постам. Удачи!
Присоединяюсь к пожеланию Ольги, хотелось бы узнать про женскую измену. Сам попал в подобную ситуацию с женой. И я как раз простил, выяснил, что не хватало (очень педантично и мягко выяснял). Изменил поведение. Прошёл месяц и бывшая (уже) супруга заявила, что получает от меня действительно всё, что ей не хватало, но вот чувства уже остыть успели. И ушла к другому.
Дмитрий, следующий ролик и будет про «наоборот». Что касается Вашей истории, то, увы, кроме выполнения неких «договорных обязательств» в отношениях необходимо еще и влечение сердца. Видимо, у жены, как она и сказала, уже все перегорело — и, говоря Вам о том, чего ей хочется, она совершала над собой некое насилие, думая, что чисто материальный список сможет компенсировать отсутствие влечения к Вам (и человеческого, и сексуального). Но потом осознала, что нечто нематериальное, духовное отсутствует и не восстанавливается — и сделала выбор. Хотя в подобной ситуации множество женщин восстанавливают отношения и семью, или хотя бы пытаются сделать это. Но тут непредсказуемо — как кому повезет. Удачи Вам в будущем!
Юрий, а можете создать видео на тему, том каким должно быть поведении взрослых девственниц ( после 25 лет) при первом половом акте, на тему женских ошибок в постели
Ольга, возраст не играет роли в дефлорации, тем более, что о возрастных особенностях стоит говорить после 40-45, а вовсе не в 25. Почитайте руководство на эту тему: http://www.sexprok.ru/article/pervyj-raz-pervyj-klass-�c/ Будут вопросы — спросите еще раз, ладно? Удачи Вам!
Измена не может быть внезапной — если человек тебя любит и ты его. Недоглядели.. не долюбили… оба. Это по какой же рассеянности должен случиться адюлтер у мужа — может с перепоя или под кайфом — что он забыл обо всем? Не бывает случайностей. Просто женщине всегда хочется во всем винить мужчину, она ж по природе своей слабая… нервная… нежная… а он такой кобелина ))) Да что ты тогда с ним рядом делаешь таким??? че забыла-то? хороших, но недолюбленных мужчин быстро подбирают где-нибудь на корпоративах… да где угодно. Стоит им только взгрустнуть …при одной мысли — что они ЖЕНАТЫ… а дома сука жена …попробуй не приди домой. А нужно так — «Дома — жена ждет. И если я не приду домой — она расстроится… будет грустить без меня. Я сильно ее обижу , ведь она любит меня !!!» Чем не повод бежать домой даже из цепких лап опытной любовницы ? Нет, у любящих мужчин — есть и честь и гордость и совесть. Просто так с бухты барахты — они не опустятся до перетраха… а с перепоя — вопрос — почему он вообще перепил? С чего так??? Значит и тут есть причина забыться. Ройте глубже — в душе смотрите ответ. Мужчины — редко выдают свои страхи и тайны… а сказать что с женой проблемы — это вообще… ВЫШЕ ИХ СИЛ.
Ната, Вы, как обычно, вкладываете самые сильные эмоции в свои письма. Я думаю, что эмоции важны при первичной оценке любой ситуации — от измены до выбора туши для ресниц. А для РЕШЕНИЯ проблемы нужно эмоции отключать, а включать мозги — понимание, анализ, предвидение, планирование и прочие очень нужные и очень нужные качества. Несколько лет назад я выпустил книгу «Стратегия и тактика сексуального успеха» — вот в ней пытался разложить по полочкам то, что чаще выражают в одном слове — ВАУ-У-У… А что за вау, откуда выросло, к чему приведет — и не думают, просто эмоционально переживают. И Вы очень правильно пишите: «ройте глубже — в душе смотрите ответ». Потому что оценка СЕБЯ часто бывает типа «я хороша, а он должен приспособиться; а также — любить меня такой, какая я есть». (То же относится и к мужчинам). Но, увы, жизнь не всегда совпадает с нашими представлениями о ней — и надо приспосабливаться к тому, что есть, а не видеть в этом всемирный заговор. Тогда станет понятно, в чем были ошибки — и в чем они еще могут быть. Удачи!
Ну вот… тогда без эмоций — чистый анализ : проходит первая фаза влюбленности, люди насытились своими первичными эмоциями и живут себе дальше . ни говорят — что в сексе у них все отлично — хоть на луну лети вдвоем — не соскучишься ) И вот…дальше. Жена — либо продолжает сдувать пылинки с любимого а он исправно носить в дом зарплату , либо …там где они не вдвоем — не вдруг — а спустя время после некоторого их расслабления и растворения друг в друге — чаще всего : у мужа (жены) на работе и в любом другом месте — появляются неизбежные новые (или старые) знакомства . Ну куда от них денешься ? И вот…уверенные в своих чувствах Он и Она — легко идут на дружеский контакт а то и легкий флирт, уверенные — что эти действия никогда и никуда их не приведут ! Ведь у них у обоих — есть совесть, голова на плечах ..и главное — уже есть все — чего они так долго хотели в этой жизни — взаимная любовь и впечатляющий секс..! И что вы думаете ??? И на Него и на Нее — другие смотрят со стороны — как на жутко заразительных счастливчиков — у которых все ПРЕКРАСНО и отлично, от которых просто веет сексом за версту — даже когда они врозь. Такие люди — обращают на себя массу внимания — и вызывают естественную зависть …у обоих полов.
И вот…мужа — начинает соблазнять коллега по работе , знающая — что он верен своей жене и у него нет нужды в походах налево. А к жене — клеется сосед по подъезду — придумывая всякие небылицы — о ее красавце супруге , который а вдруг — обманывает ее, и она постепенно начинает сдаваться его ухаживаниям и перестает доверять мужу.
Это — запрограммировать не возможно , но предвидеть такие поползновения извне — очень легко. И вот….Они — начинают задумываться….а не поспешили ли они с выводами о своем СЧАСТЬИ вдвоем? Но …продолжают сравнивать свои отношения с возможными другими (на стороне)
Вот вам еще одна причина — почему Он или Она начинают не вдруг изменять!!!! Кругом РЕКЛАМА — новых заманчивых отношений . Ну как автомобилем примерно : поездил 5 лет — смени на новый , модный , современный — не отставай от жизни!
А ты приходишь домой — и смотришь на свой еще не старый но верный авто и думаешь…а зачем? И этот вполне устраивает . Но неизвестно , на долго ли эта мысль.
И происходят реальные попытки попытать счастье с кем нибудь ещё, не на долго. Пока скрывать получается. И оба супруги — НЕ ХОТЯТ просто изменять — НЕТ. Они жаждут сравнения и разных эмоций . Ну куда от них денешься от эмоций то??? Разве кому то интересен секс — когда 10 секунд — делаем то, 10 секунд — это , потом 20 секунд вот так…и эдак…потом финишная прямая, оргазм — и вот оно счастье !!! И так всегда . И от счастья можно устать , от такого предсказуемого )))
Как вы считаете , Юрий ,может быть это — причиной — даже на фоне прекрасного взаимопонимания и удовлетворения во всех отношениях — без вранья ?
Ната, чистый поток сознания никогда не бывает чистым анализом (да и вообще — никаким анализом). Поэтому Ваш вопрос в заключении статьи совершенно непонятен — о чем, к чему? Скорее всего, он риторический. Удачи!
А на мой взгляд, не важно, что делает женщина для мужа, знаю многие пары где супер жена и супер женщина и в попу мужа регулярно целует, а он все равно ищет «перламутровые пуговицы». Мужчины больше любят стерв, которым вообще наплевать на мужчину, т к у нее единственная большая любовь на всю жизнь к себе самой. И привлекает партнеров обоих полов и толкает на измены часто не недостаток чего-то, а жажда приключений, несмотря на риск потерять и супруга и все к нему прилагающееся. Привлекает сильная сексуальная конституция, никому не нравится вялый член и ленивые фрикции со скучающим лицом, так же как и «деревянная» женщина с наигранными охами. Если человеку нравится, независимо от пола, возраста и внешности секс, он будет сексуально привлекательным партнером. А вот что делать, если не дана от природы эта самая сильная конституция половая, как ее усилить? Или рожденный ползать летать не может???
Кто-то из отцов психоанализа сказал, что любое творение человека — акт эксгибиционизма: он выражает СЕБЯ, и по его произведению (от личного письма до революции) можно судить о его личности и его проблемах. Получается, что лично Вам больше близок и понятен образ жены, заботящейся о своем муже и получающей в ответ домашний уют и тихие семейные вечера. «и в попу мужа регулярно целует» — и рассчитывает на его поведение, удовлетворяющее ЕЁ (именно ЕЁ). А теперь посмотрим на мужа: у него геморрой — и поцелуи в попу ему неприятны; но он ценит заботу жены и проявляет свое хорошее к ней отношение так, как умеет ОН (именно ОН) — а это явно отличается от ее предвкушений. И кто тут виноват? Явно не жена — она ведь делает то, что СЧИТАЕТ правильным. И явно не муж — он пытается отвечает ей на СВОЕМ уровне. Так что вина тут МЕЖДУ ними, в их взаимном непонимании, отсутствии представления о том, что МОИ мысли не всегда ТОБОЙ правильно понимаются.
«Мужчины больше любят стерв» — явно личное наблюдение, поэтому тоже больше ДЛЯ ВАС, чем для стерв и мужчин. Простой вопрос: КТО ИМЕННО любит стерв? Либо те, кому плевать, с кем переспать (но жить они будут с другими типами женщин), либо те, кого стерва победила и поработила. Вот он и трепыхается по жизни.
«И привлекает партнеров обоих полов и толкает на измены часто не недостаток чего-то, а жажда приключений» — ну вот как-то так, а вовсе не поцелуи в попу и кофе в постель.
И так далее — по всему письму: эмоции сильные, а реальность немного другая. Кстати, ЕСЛИ «не важно, что делает женщина для мужа», то ЧТО же важно? Ведь не все мужчины изменяют, и не все женщины тоже. Удивительно, но интересно: ПОЧЕМУ? Удачи!
Не изменять — это осознанный разумный выбор каждого из партнеров. А вот желание секса с другими партнерами, помимо своего собственного — это область эмоций, ощущений и инстинктов, а не разума.
Не зря же вся теория Эммануэли построена на жажде все новых и новых ощущений — безо всяких границ. Тактильный и эмоциональный контакт поставлен превыше чувств личной привязанности, кои многие именуют любовью, а многие — в открытую говорят — что любая привязанность — не ЛЮБОВЬ есть — а эгоизм и чувство собственности.
Вообщем…кому что больше нравится . Кто то бережет свои границы ЭГО и всякое посягательство на них воспринимает как удар в сердце (измена — это предательство не только тела , но и души) защищая себя таким образом от страданий, а кому — то эти границы вообще не нужны — спи с кем хочешь — только будь мне лучшим другом по жизни — которому я могу доверить все что угодно !
Разные бывают схемы человеческой любви Эрос…Агапэ….и прочие.
Главное — чтобы эти предпочтения совпадали у любящих друга друга людей.
Трудно себе представить — Отелло и Эсмиральду ) Казанову и Графиню Батери …..
А вот Тарзана с Королевой — то что надо !…
Вы не против…если я кое что предложу))??? Холодность партнера — видно сразу, если быть внимательным. Есть фазы и циклы у мужчин и женщин, есть темпераменты, характер ….набор гормонов (зависит от питания ) и конечно же цели. Если у человека -СЕКС — не является чуть ли не главной целью жизни а что вроде — ну…это как бы хорошо — не столько важно. Зачали детей и хватит )))Или полюбились первые пол года и забыть бы о нем.
Есть еще такое понятие — как генетически заложенное ЛИБИДО, то есть сама тяга к сексуальному выбросу энергии.
Вот к примеру — одних — можно запроста назвать — СЕКСИ …в любом возрасте а кого то — о Боже…у него одни цифры на уме , желательно 7семизначные))) Да. Либидо во многом зависит от генов и от питания, люди сидящие на диетах или еще с какими то проблемами в недополучении белков и витаминов — всегда более холодные , замкнутые на себе личности, они просто физически НЕ ХОТЯТ срываться от своих мыслей , своих других — наивысших целей, а тут вы — со своим секасом))))
Знаете…мне один священник сказал как то — что они заключают браки — только с такими же как они, чтобы не было недопонимания в постели. Вот как все заранее продумано ! А ведь у них все строго — посты , молитвы…бдения….если жена захочет секса в этот момент — муж откажет.
Так и в остальных случаях. Лучше всего — узнавать заранее — с кем мы вступаем в брак — чтобы прикинуть — а сможем ли мы подстроиться или подогнать под свои шаблоны — партнера. Если он любит вас- но его либидо уснуло сном праведника и разбудить его сможет лишь шашлык с кровью и красное вино , которое он не очень то любит …и мясо ест три раза в год)))
Обычный недостаток тестостерона и андрогенов — сильно влияют на сексуальное желание как таковое. Можно постепенно изменять перечень продуктов питания — не давая мужу либо голодать либо жиреть , от того и от этого тестостерон сильно снижается и либидо утихает. (Почему думаете у монахов получается так долго воздерживаться? Пресловутый пожизненный пост..отсутствии холестерина — из которого и «делаются» половые гормончики.
Либо..надо понижать свое либидо — чтобы сойтись где то посередине . Тем же изменением в питании.
И помните…на мой взгляд, нет ничего не возможного — если оба заинтересованы в ДОЛГОЙ и СЧАСТЛИВОЙ жизни — вдвоем .
Все остальное — лебедь….рак…..без щуки )))))
Когда все молоды все замечательно, но со временем пропадает острота новизна. И чаще, что делает супруг на сторону. Куда как труднее получить подобные ох-вздохи с женой . А дальше уже легко, не имеет значения один раз или больше. Никто не хочет в семье решать проблемы. А потом объективно рождение детей это не просто, с организмом женщины могут происходить изменения. А получается детей родила , а тебе замену подыскали. Я не говорю что женщины полнеют, есть многое другое. Хочешь на сторону приди скажи често, если не решаемая проблема лучше развестись сразу, не ждать годами.
Полностью согласна с тем , что для каждой измены есть причина и пока она не будет известна, конфликт будет оставаться. Вопрос в том, как докопаться до этой причины? В нашей семье факт измены происходит уже не первый раз. В первые несколько раз я пыталась понять мужа, дарила ему новую порцию любви, заботы и очередного ребёнка. В глубине души обвиняя в происходящем себя (мало внимания, заботы). На все попытки выяснить причину, один ответ:»меня не понимают, не ценят, не вижу благодарности». В очередной раз мне стало известно об измене. Как можно найти истинную причину, если человек избегает разговоров на эту тему. Опять та же песня, не понимают. Но теперь уже добавилось, что слишком много внимания, а нужно , оказывается больше покоя. И вообще муж пришёл к выводу, что ему лучше в перспективе жить одному, только так он обретёт комфортное существование. Но это будет через лет 5-6, когда дети подрастут. (Сейчас ему 46 лет). Что же получается, женщины копаются в себе, ищут причины, которые им упорно не хотят раскрывать, а мужчины в любом случае, найдут оправдание своей измены. А может это элементарная распущенность?
Елена, если остановиться на версии «распущенность», то какие действия можно предпринять? Я таких не вижу, поскольку не представляю, что это такое, а потому таким определением не ограничился бы, а искал причину уже этой самой распущенности. Судя по описанному, мужу вполне комфортно в нынешней семейной ситуации, оттого он и гуляет. Все равно примут обратно, в худшем случае проведут пару воспитательных бесед, да все и заглохнет… С чего бы ему меняться? Он ведь прямым текстом Вам сказал о том, что Вы слишком заботливы, вот он и ищет свободы. ВЫ считаете, что проявляете любовь, ОН считает, что Вы навязчивы — факт один, а взгляды у вас разные. Так бывает сплошь и рядом. И в такой ситуации мужу совершенно невыгодно раскрывать Вас любые секреты: после этого Ваше проникновение в его жизнь станет еще глубже, свободы у него будет еще меньше…
Пожалуйста, поймите меня правильно: я не за мужа, и не за Вас — я только выдвигаю свою трактовку происходящего. И она встречается весьма часто.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Вариантов много. 1. Работа с семейным психологом (очень желательно вместе с мужем). Но и в одиночку тоже можно, чтобы разработать тактику НОВОГО поведения в семье. 2. Развод (не мое дело, врачи этого не решают, но ЕСЛИ ситуация постоянно стрессовая, то Вы — лично ВЫ, — можете думать и об этом). 3. Прекращение реакции на измены мужа (в конце концов, он ведь возвращается к ВАМ, правда? Значит, семье его измены не грозят). И так далее. В каждом варианте есть плюсы и минусы, и особенности — и все это нужно обсуждать с профессионалом-сексологом или психологом. Удачи Вам!
Большое спасибо за ответ. Полностью согласна с каждым пунктом. Я за сохранение семьи в её нормальном проявлении. Муж рассматривает развод, только как сохранение совместного сосуществования , но без секса. По его мнению, он ко мне претензий не имеет, а я в свою очередь пытаюсь его изменить. Что флирт на стороне имеет каждый мужчина, серьёзно он к этому не относится, т к в его жизни есть место только для меня. А все эти контакты , поднимают его самооценку как Мужчины, делают его увереннее в себе. И тем самым улучшают наши взаимоотношения, в т ч и сексуальные. Я считаю, что этим самым он лишает меня и семью части своего внимания, в т ч и сексуального. Последний его ответ был такой, что если я его лишу этого ощущения свободы , то и секс между нами сойдёт на нет. Получается, что это шантаж? Или действительно мужчинам нужен такой допинг, ведь это намного проще чем пытаться как то обновить отношения между нами. У психолога я была неоднократно, но видимо в одни ворота не играют.
Елена, и снова речь идет о различиях в личных взглядах на жизнь, на брак, на секс. В этом письме Вы опять употребляете слово «флирт», а вовсе не сексуальный контакт на стороне — а это ведь совсем разные вещи, правда? Улыбнуться, пококетничать, поболтать, потанцевать — совсем не то, что вместо секса с женой иметь его на стороне. Тут правда на Вашей стороне. Но есть и другой вариант: требование к мужу вообще не ходить, не смотреть, не улыбаться; дом-работа-дом; шаг влево, шаг вправо и т.д. И это будет уже просто рабство для мужчины. НО!!! Что происходит на самом деле — не столь важно, как важно, как каждый из вас относится к происходящему. Именно тут и надо искать ОБЩИЙ язык, не навешивая ярлыки, а ориентируясь только на приемлемость или неприемлемость происходящего. У каждого из вас есть потребности, возможности, допустимые действия для нормализации ситуации — и нужно, чтобы они совпадали с обеих сторон. Это только ВМЕСТЕ с хорошим семейным психологом. Удачи Вам!
Здравствуйте, узнала что мой мужчина мне изменил. Я хочу все делать для него. Я не знаю что и как. Он плачет говорит любит меня и хочет быть со мной. Я спросила его почему он изменил, что он искал или девушка ему понравилась. Он отвечает не знаю. В дни измены он так же как и всегда говорил что любит меня. И сейчас то же самое. Я тебя люблю и все. А я понимаю, что должна быть причина и не знаю как выяснить. Послушав Вас я поняла, что это не случайность. Теперь ищу проблему в себе и не знаю, что делать
Здравствуйте, Кристина. Я не совсем понял ситуацию, поэтому сначала задам несколько вопросов. Муж изменил один раз или это продолжается, и он каждый раз говорит, что любит? Если это однократно, то, действительно, могло быть почти случайностью, за которую муж теперь сам себя корит; и на его любви к Вам контакт с той женщиной никак не отражается. ЕСЛИ же связь продолжается, и муж каждый раз приходит все с той же песней, то это совсем другое дело. Насколько дело в Вас,или в муже, или в обстоятельствах его поступка — пока неясно. Либо пишите более подробно о браке, о характере мужа, о себе и т.д., либо найдите в своих местах хорошего семейного психолога, чтобы очно разбирать ситуацию — это позволяет специалисту получить нужную информацию для реальной оценки происходящего. Наконец, мы с Вами можем встретиться в Скайпе, чтобы в живой беседе обсудить, что делать: http://yuryprokopenko.ru/skype/ В любом случае помните: в ПАРЕ всё происходящее ПАРНОЕ, оба партнёра участвуют в ситуации, хотя не всегда это осознают. Удачи!
Здравствуйте,
Спасибо за ваш труд, очень полезный материал.
Есть вопрос насчёт личных консультаций. Скажите пожалуйста, можно ли к вам обращаться с проблемами в отношениях которые не связаны с сексом на прямую? Например, пропадает интерес к жене как к человеку(не в сексуальном плане). Не интересно общаться, не хочется возвращаться домой после работы, и т д. Не хочу описывать все проблемы здесь, просто хочу понять можно ли к вам записаться на консультацию с такого рода вопросами.
Спасибо.
Юрий, здравствуйте! Благодарю за Ваш отклик на мой материал. Я работаю с широкими кругом проблем, задач, которые возникают в паре. Эти проблемы очень часто не связаны с сексом напрямую. Поэтому ответ на Ваш вопрос утвердительный. Если решитесь, то оставьте заявку на сайте https://yuryprokopenko.ru/skype/ Мой секретарь поможет выбрать удобную дату и время для консультации. Удачи!