Где? Как? И когда? Провести новогоднюю ночь

Каждый год одно и то же: ближе к концу декабря появляются статьи о здоровом праздновании – и каждый январь начинается с массового несварения, перепития, жалоб на неудачный интим. Причем, это касается как общих празднований, так и интимных свиданий с встречей наедине и большими планами на будущее…

Самые общие ошибки в новогоднюю ночь, конечно, известны, причем, в большинстве своем, по личному опыту. Тем не менее, вспомним:

1. Алкоголь без границ – то есть, вроде бы, границы знаешь, но удержать себя в них как-то не получается. То друг рюмку поднесет, то сам к девушке потянешься, чтобы сказать тост со значением. А поскольку веселье предполагается до утра, то кажется, что чуть позже выйдем на снег – и все пройдет. Ну да, выйдем – только не все. Те самые, кто рассчитывал на отрезвляющее свойство белого друга (не путать – есть еще один под тем же названием!), те уже в отключке – пали при переходе границы.

2. Салата много не бывает – девиз многих домохозяек. А когда он уже на столе, не съесть– значит обидеть хозяев, начать выяснение «ты меня ув-важаешь» и все такое прочее. Так что живот медленно, но верно превращается в пуза еще до появления главного блюда. А с таким пузом не то что не потанцуешь, а даже не проснешься, когда рядом начнут запускать петарды.

3. Танцы до упаду – в прямом смысле. Что именно танцуют в Новый год, лучше не знать – лучше спать будешь. Семь-сорок на мотив гопака – еще не худший вариант. Забавно, если в компании есть иностранец – его обязательно будут выталкивать в круг, чтобы он показал экзотику. И бедный, и так-то ошалевший зарубежный друг, начнет что-то изображать, чтобы потешить хлебосольных хозяев. А потом тяпнуть последнюю рюмку и забыться мирным сном в углу дивана. Да и другие танцоры, даже те, кому ничего не мешает, постепенно пойдут уже на подгибающихся ногах, которые никуда не приведут, кроме подушки и удивительно удобной стеночки.

4. Попытки завести новое знакомство и само это знакомство, кокетство и его последствия, поцелуи взасос и их проявления, обжимания в уголке и их признаки в одежде – все эти и многие другие проявления здоровой сексуальности были, есть и будут в предвкушениях большой части новогодних гостей и хозяев. И все это будет – и на всем будет лежать отчетливый отпечаток первых трех пунктов: переев, перепив, танцевальная переусталость. Что бывает, когда после трех стаканов водки и пяти мисочек салатика тебя целуют взасос – и он все длится и длится, — не приведи господи, потом вспомнить на трезвую голову. А если одна половинка пары ну очень уж трезва или так же ну очень уж пьяна, то для второй половины проблемы вырастают до небес. И рассказ о том, что было легко можно перепутать с рассказом о том, чего не бывает – если бы этого не было на самом деле…

Но самое ужасное, когда все то же происходит в пределах очень маленькой компании – ты да я. Голова кружится заранее от предвкушений и фантазий, заранее заготовленные экспромты оттачиваются перед зеркалом, нежные прикосновения репетируются то на самом себе, то на поставленной стоймя подушке, победа неизбежна, потому что она не может не прийти.

И вот… С морозца рюмка, после рюмки салатик, после салатика первый комплимент, после комплимента еще рюмка – для передыха, потом салатик, потом рюмка для храбрости, потом салатик, чтобы не пахло, потом танец – пардон, до танца не дошло, упал на колени девушке, потом рюмка, чтобы загладить неловкость, потом салатик, чтобы не пахло, потом потанцевать? А, уже не стоит, и так все понятно, лучше поцелуемся – потом рюмка, чтобы забыть неловкость, потом рюмка для храбрости, потом салатик, чтобы не пахло… В общем, к 10 утра просыпаешься и не знаешь – ты уже женат или уже нет?..

А обратный вариант? Это вообще картина Репина «Не ждали». Девушка, поглощающая то рюмку (от нервов), то салатик (от смущения), оказывается не то что жертвой, а просто учебным пособием на тему «до чего не додумывается мужчина, то делает с женщиной алкоголь». И в 10 утра просыпается она все такой же девицей, поскольку товарный вид потеряла даже раньше, чем сознание, и мужчина, занятый пересчетом рюмок и салатиков (все должно быть одинаково!), даже не обратил внимание на то, что в квартире одним спальным местом стало больше.

В общем, граждане, товарищи, господа! Лучше бы отнестись к Новому году как празднику в определенных границах – типа, скоро домой, так что расклеиваться не надо. Пить – да ради бога, но в свою меру, а не в меру товарища. Есть – в пределах обычной дневной нормы, а не как перед засухой в пустыне. Вот тогда и на нежность потянет, и на ласку, и страсть проснется, а не останется спать между салатиком и водочкой. Держите себя в руках. Не получается – держите себя в зубах, но не откладывайте на завтра те развлечения, которые можно сделать сегодня.

Например, сокровенный массаж… https://yuryprokopenko.ru/training/ Ну не могу не сказать – очень уж он к месту именно в Новый год. Бьют куранты, шампанское пенится в бокале и на коже, и в декольте (или в любом другом вырезе) медленно и вкрадчиво ты когтишь покрывающуюся мурашками кожу любимого человека…