Есть ли секс после свадьбы?

Брак кажется сексуальным раем, но радость узнавания сменяется обыденностью, и иногда на фоне прекрасных отношений между мужем и женой секс постепенно умирает.

Видео смотрите здесь http://tv.russia.ru/video/diskurs_13571/

Вообще, если не заботиться о своем интиме, он просто умирает от бескормицы. У меня недавно вышла книжка «Стратегия и тактика сексуального успеха». Вот там про это все говорится.

Ведь то, что мы совершаем, то, что мы делаем в нашей жизни — это всегда следствие нашей стратегии и нашей тактики: «Я хочу достичь такой цели, а для этого я должен сделать вот это, вот это и вот это». И когда у нас есть стратегическая цель — сохранить наш секс, наш интим в браке пять лет, десять, сто — мы что-то для этого делаем.

Но, как правило, мы не ставим перед собой этой цели. Нам кажется, раз мы муж и жена — у нас все будет происходить автоматически. Ну да, это прямо как обед: его никто не готовит, но он всегда на столе. Автоматически, раз мы — семья. Не правильно, но думать мы об этом не приучены. Поэтому секс становится все более стандартным, все более обездушенным, все более неинтересным и потихонечку все реже, реже, реже. А потом мы и вспомнить не можем, когда он был последний раз.

Что делать в таких случаях? Об этом — во второй части этой темы. С другой стороны, секс в браке, конечно, есть. В большинстве супружеских пар секс есть, и в нем тоже происходят интересные процессы.

Поначалу, когда мы с тобой друг друга не знаем, мы изо всех сил друг друга изучаем и, наконец, находим самый оптимальный вариант: вот здесь потрогать, там погладить, вот сюда поцеловать, полминуты, и мы оба готовы, и вперед. Отлично, прекрасно, замечательно: раз — вперед, два — вперед, три — вперед, год — вперед, два – вперед. А потом кто-то первый спохватывается: «Мы же каждый раз делаем одно и то же. Как-то это скучно. Я вот так точно зубы чищу: сначала — сюда, потом – туда». То есть получается, что то, что раньше было шагом вперед, теперь оказывается якорем. Надо что-то менять, надо менять в этих самых отношениях, надо менять в сексе, и около него тоже.

На самом деле отсутствие секса или крайне редкий секс в совершено нормальной здоровой супружеской паре — это сигнал «SOS». Значит, эта семья — колос на длинных ногах. Она в любой момент может рухнуть под влиянием каких-то внутренних или внешних процессов. Не приведи Господь, кто-то из этих супругов влюбится где-то на стороне. Даже если это какой-то банальнейший, пошлейший, вообще копеечный курортный роман на фоне вот такого длительного воздержания — это может быть очень значимо. Семья может очень сильно пострадать.

Если вдруг кто-то из супругов на пустом месте начнет насильственными методами восстанавливать интимные отношения, то же самое — это отпугнет второго супруга и может привести к тому, что убежит из такой семьи, где его заставляют заниматься тем, к чему он не расположен. То есть в таких случаях надо просто к доктору, к сексологу (не к урологу, не к гинекологу). К сожалению, их часто путают.

Все-таки всегда обнаруживается недосказанность, недовысказанность, недовыясненность каких-то очень сложных психологических моментов. И то, что эти супруги так любят друг друга, во всем друг другу помогают и все такое прочее позитивное — это оборона, защита от того, что, а вдруг вторая сторона захочет секса: «Я сделаю для тебя что угодно, лишь бы не секс. Я чувствую себе в нем не комфортно с тобой или со всеми, или вообще не знаю с кем. Секс мне не нужен». К сожалению, бывает и так. Но пожалуйста, так бывает достаточно не часто. Это не пятьдесят процентов супружеских пар, и даже не двадцать процентов. Но, тем не менее, достаточно большая, значимая цифра для того, чтобы об этом говорить.

Особенно интересно бывает (интересно для постороннего со стороны), когда, допустим, женщина говорит или пишет: «У нас три года нет секса, два года мой муж увлекается порнографией. Как бы его отучить от этой гадости, ведь из-за этого он со мной не спит?»

На самом деле все наоборот. Он – нормальный, здоровый мужчина, он не имеет влечения к этой женщине, которая не имеет влечения к нему, или имеет, но молчит. Поэтому он вынужден сам себя удовлетворять. Женщины удовлетворяют себя любовными романами и считают, что это социально более приемлемо, чем увлечение порнографией. Возможно, смотря с чьей точки зрения смотреть. Квартирный вопрос, который испортил не только москвичей, но и всех молодоженов, трудности на работе, в учебе, отношения с родителями, живущими вместе или живущими далеко, но как на вахту приезжающими к молодым каждый день, или хотя бы по выходным, и т.д., и т.д.

Трудности, к которым молодые, молодые как молодожены, не оказались готовы. Все это отражается и на интимной жизни тоже. Ведь не может так быть, что с утра и до вечера супруги ругаются, вечером ложатся в постель и все прекрасно, вообще, так, как и не мечталось. Скорее всего, будет наоборот. А неудача ночью отражается и на качестве яичницы с утра, а оттуда и так далее.

То есть, к сожалению, если не обращать внимание на то, как мы ведем себя друг с другом, если не следить за своим поведением, а следить за поведением второй половинки пары, если в секс вкладывать что-то, кроме самого секса, секс со временем рано или поздно становится неинтересным, а то и нежелательным.

С другой стороны в супружестве нередко секс просто умирает потихоньку, полегоньку на фоне прекрасных отношений между мужем и женой. Достаточно часто к сексологам обращаются супружеские пары: «Мы десять лет женаты, и последний половой акт был у нас в 2007-м году. Прекрасно! Мы так любим друг друга! Мы всегда вместе. Мы путешествуем, у нас общий бизнес, наши друзья не нарадуются — какая мы до сих пор влюбленная пара. Все отлично, а секса нет, нам не хочется».

Секс приказал долго жить. Почему? Что произошло? Почему они потеряли друг для друга вот эту биологическую сексуальную привлекательность? Бывает по-разному. Однако медовый месяц он потому и месяц, что не вся жизнь. Даже не говорят медовый год, а только месяц. И когда этот медовый месяц, когда радость узнавания сменяется трудностями притирания и привыкания, секс понемножечку теряет свою остроту, теряет свое первоначальное порой значение потому, что многие люди женятся и даже выходят замуж потому, что хотели бы иметь регулярный, постоянный секс. По нынешним временам кажется, что это достаточно просто. Но это только так кажется тем, у кого это получается. Есть множество людей, которые по каким-то причинам не могут иметь регулярную добрачную жизнь. И не получается, а периоды воздержания им не очень приятны. Так вот, оказывается, что семейная жизнь она не целиком состоит из секса. Более того, секс занимает в ней весьма небольшую часть и порой из наслаждения становится каким-то испытанием. Часто это связано с тем, что молодые супруги хотят детей. Дети не получаются, начинается жизнь по календарю.

Мужчины в неволе не размножаются, как известно. Для женщины это очень важно, чтобы половой акт был именно в среду. И как только она говорит: «В среду это будет», — у мужчины падает все. И в душе тоже.

Могут быть какие-то особенности взаимной притирки поначалу в семейной жизни, что, в общем-то, снижает ценность секса, а то и вовсе его обесценивает. Особенно, когда кто- то из супругов начинает использовать секс в качестве разменной монеты: «Мы сегодня поссорились, поэтому секса не будет. Я не могу. Я должна (чаще бывает должна), я должна привыкнуть к тому, что ты меня обидел». Наоборот тоже бывает, но чаще обижаются женщины. И когда в конце концов создается впечатление или просто осознание того, что мной манипулируют с помощью секса, секс обесценивается окончательно.

Встречаются как-то двое старинных приятелей, один — женатый, другой — нет. И который не женат говорит: «Тебе двадцать лет, ты уже женат. Как я за тебя рад: ты можешь иметь секс в любой момент» А тот говорит: «И тебе двадцать лет, и ты не женат. Как я тебе завидую: ты можешь иметь секс с кем хочешь и когда захочешь». Ну, поскольку мы все начинаем свою жизнь с того, что мы все не женаты, как правило, создается впечатление, что брак — это ну полный сексуальный рай. Всегда есть женщина. Ну, я — мужчина, позвольте с мужской точки зрения. Всегда есть женщина, с которой можно выпустить пары, с которой можно слиться, с которой можно что-то такое набедокурить и т.д., и т.д.