Не уставая и не переставая, твержу, что секс – единственная парная физиологическая функция. Едим, писаем, кровообращаем каждый сам по себе, но для секса нужны ДВОЕ. Это касается и групповых форм (все равно – двое, которым мешают или думают, что помогают, всякие другие), и того, что один застенчивый молодой человек назвал: «С 13 лет занимался петтингом в одиночку…».
Итак, двое. Кто они – со-трудники или противо-стояльцы? Извините за такие выражения, но других слов как-то не нашел. Так вот, когда есть больше одного человека, всегда есть риск не совпасть в чем-нибудь и выдать что-нибудь непонятное или даже неприемлемое для второго.
Давайте не будем о тех, кто и в паре остается одиноким – таких много, они не взаимодействуют, а живут рядом друг с другом, и, возможно, именно этим сохраняют свою псевдо-пару. А вот те, кто взаимодействуют – они чем занимаются?
Со-трудники, понятное дело, со-трудничают. То есть, делают что-то вместе – в трогательном единстве или под руководством одного, или под принуждением второго, но ДЕЛАЮТ вместе.
Противо-стояльцы НЕ делают, а противо-стоят попыткам второй половины что-то делать. Это противо-стояние не имеет логических корней, а только эмоциональные: не буду делать то, что хочешь ТЫ, вот и все. Потому что в паре со-трудников тоже могут быть конфликты, но они разумны и не выходят за рамки проблемы. В то время как у противо-стояльцев конфликты обычно докатываются до перебора и очернения чужих родственников и друзей.
Но противо-стояльцам нужна разрядка от противо-стояния, вот они и вкладывают в свои эмоции столько жара, сколько способны выдержать. И порой этот накал страстей превышает то, что происходит между творящими в согласии любовь.
А что в постели? В той самой точке нашего общения, которая как в фокусе линзы собирает все плюсы и минусы нашего взаимодействия? Да то же самое, ничто другое.
Слаженность дуэта возносит к вершинам обоих, а в дуэли протво-стояльцев в живых и довольных остается только один. Правда, здорово – все плюсы и минусы как на ладони, прозрачны и очевидны? В таком случае, почему бы всем-всем-всем не сотрудничать – ведь выгоды налицо? Увы, как обычно, — не все так просто…
Сотрудничать в создании какого-то материального объекта (например, что нам стоит дом построить) легко и понятно, направляется и контролируется на раз. А что делать с чувствами, которые и сам-то порой не понимаешь, а уж тем более, не можешь ни передать, ни проконтролировать? А тут еще физиология, неподвластная приказам, нарушает стройные построения и планы…
Как уравновесить все эти тонкости, все привходящие обстоятельства, которые существуют сами по себе, а к нам приходят, когда сами захотят?
— Меня бесит, что муж никогда меня не ждет, кончает быстро – словно потерпеть не может…
— Я прекрасно знаю, что нужно женщинам, но моя любимая вечно отказывается от самого главного…
— Сколько можно ждать, что ОН, наконец, поймет, где мне приятно, а где нет? Не самой же ему показывать…
— Мы так любим друг друга, но оргазма у меня все нет и нет, и я постепенно теряю интерес к сексу…
— Я так люблю своего суженного, что делаю для него все и забываю о себе. А так хочется, чтобы был оргазм…
— Мы знаем друг друга досконально, буквально по квадратным миллиметрам, но я никак не могу довести ЕЕ до оргазма. Может, мы не подходим друг другу…
Где тут секс, где любовь, где страсть, где физиология, где возвышенное – и сами-то страждущие не понимают, а уж при участии партнера и вовсе запутываются в трех соснах.
Вот и получается, что секс типа «я готов для тебя на всё» порой нисколько не отличается от варианта «я лучше знаю, что тебе нужно, ты только потерпи».
А знаете, чем все цитаты из писем схожи? Тем, что все пары – дуэльные. Да, именно так: ПАРЫ нет, есть две половинки, в которых глухо бродит дух соперничества и, что не сразу понимается, ОДИНОЧЕСТВА. Одиночества, в дебрях которого расцветают мысли (а чаще ощущения, предчувствия) о собственной роли в паре, о своей ответственности, о роли партнера (партнерши), обо МНЕ и о ТЕБЕ. Я делаю тебе – ты отвечаешь – я перевариваю и отвечаю – ты мне – я тебе… Прямо детектив получается: я стреляю – ты отвечаешь – я перекатился за соседний валун и выстрелил еще раз – ты уже целишься – и я качусь еще дальше…
Дуэль – и в Африке дуэль, и в постели африканской – тоже. Каждый за себя – а второй – только мишень, попав в которую, удовлетворяешь, опять-таки, — себя.
Попробуйте спеть с близким человеком. Спеть дуэтом, лучше на два голоса, с подпевками, а не в один голос. Не обязательно что-то оперное, начните с простого, слова и музыку которого знаете и можете воспроизвести, не слишком фальшивя. Что получилось? Непредсказуемо: много чего может вмешаться в исполнительское мастерство, даже если вы мастера вокала. Но главное – насколько вы ВМЕСТЕ, насколько СПЕЛИСЬ душой.
Кто учился в школе, возможно, еще помнит, что такое резонанс. Возбуждение колебаний одного тела колебаниями другого той же частоты; ответное звучание одного из двух тел, настроенных в унисон; отзвук, отголосок, впечатление, произведенное на другого. И возникает резонанс, когда два звука СОВПАДАЮТ. А вовсе не когда они звучат прекрасно, но каждый сам по себе.
В том-то и разница с цитатами выше: ВМЕСТЕ, а не порознь.
Я в очередной раз подумал об этом на приеме супружеской пары.
— У нас секса нет уже 3 года; я бы и не прочь, но как подумаю: вот я намекаю, заигрываю, пробую, ласкаю – и ЧТО??? Дальше так и продолжаю САМ ПО СЕБЕ: раз начал, значит, за всё в ответе. А мне это не то что скучно, а просто поперек горла.
— Мы спим рядом, но я как подумаю, что начну ласкать его, а он тут же раскинется во всю ширь мужской души, и кроме минета, ничего желать не будет – ну, раз уж я «сама пришла», так и все на меня ложится…
Ну, я подумал, что … … … … (непереводимая игра слов, ценимая маловоспитанными знатоками русского языка), а потом и вслух объяснил этим любящим и верным друг другу супругам, что их соображения относятся, скорее к мастурбации, чем к ПАРТНЕРСКОМУ сексу и что это, конечно же, наследие их паршивых отношений (и не надо обманывать себя рассказами о вечной и взаимной любви), которые постепенно развели их и замкнули каждого в самом себе.
И как великое откровение выслушали взрослые дееспособные люди, что на заигрывание супруга надо откликаться, а не изображать спящую красавицу (пол роли не играет). И что при малейшем поползновении со стороны столь любимого человека нужно включать дуэт, а не дуэль, в которой, в конце концов, живых и выигрывших просто не останется. И строить близость, исходя не из «что я могу ДЛЯ тебя сделать», «что я могу ОТ тебя получить», а из «как НАМ наслаждаться тем, что мы имеем».
Ужас (и даже ужОс-ужОс) в том, что мы в постель берем с собой ЦЕЛИ, которых хотим достичь, и в процессе достижения которых не обращаем внимания на партнера. Вот тут-то даже дуэт начинает пускать петуха, и мигом перерастает в дуэль, в которой терпящая сторона пытается сохранить если не жизнь, то хотя бы здоровье.
Постель – место БЕЗ ЦЕЛИ. Если только не считать целью довольно бесформенное понятие «испытать наслаждение». Но как только «наслаждение» приобретает форму оргазма, зачатия, минета, проявления любви, проявления потенции и т.д. – дуэт тает, разлагается на два независимых голоса, разваливается окончательно.
Боже, ну зачем настаивать на своем, если это СВОЁ ничего не стоит без партнера? Хочешь быть счастливым – будь им; вместе с партнером, со своей половинкой, то есть, ВМЕСТЕ, ЦЕЛИКОМ, а не сам по себе, как часть целого, которое вовсе не столь счастливо. Странно, что это доходит вовсе не сразу, а чаще – вообще никогда.
Смешной довод в пользу дуэльных отношений: — Я не знаю, что мне делать; я боюсь сделать что-то не то; я готов (готова) отвечать, но не вести».
Ну и не веди, раз нет уверенности – но отвечай, а не изображай Буратино до рождения.
Кстати, не хотите провести тест на взаимодействие со своим самым близким человеком? Это очень просто. ОН завязывает глаза, ТЫ становишься за его спиной, кладешь руки на его плечи и ВЫ начинает идти. Куда идти – ОН не видит, его направляешь ТЫ: нажал (-а) на левое плечо – ОН повернет влево; на правое – вправо; на оба сразу – останавливается. Чтобы было интереснее и даже жутче, на пол поставьте стаканы с водой или разложите мандарины: наступил – ай-я-яй… Походили так минут 5-6, а потом меняетесь местами и ролями.
А потом прислушайтесь каждый к себе: где мне было комфортнее – в роли ведомого, ни за что не отвечающего ИЛИ в роли ведущего, отвечающего сразу за двоих? И сделайте выводы… Не на всю жизнь, а лишь на ближайшее будущее. И будьте счастливы!
P.S. Обязательно напишите свое мнение в комментариях ниже! Мне оно очень интересно.
-
Оставьте свой комментарий:
![]:->](https://yuryprokopenko.ru/wp-content/themes/ab-inspiration/inc/qipsmiles/smiles/devil.gif "]:->")
Мне понравилось. Очень полезная информация.
Да, очень полезная. В очередной раз убедилась, что ВМЕСТЕ должны хотеть оба. А если супруг на словах говорит, что хочет строить взаимоотношения, а на деле эгоистически на себе замыкается, не знаешь, чему верить: словам или делам. Сначала думала: он хочет, но не умеет, я подскажу и научится. К 90 годам, может, и научится, если действительно когда-нибудь захочет.
Елена, психологи спрашивают в таких случаях: — Какой единственный критерий подтверждения истинности намерений?» Подумайте чуть-чуть над смыслом фразы и над смыслом этого критерия, а я поясню, что имеется в виду. Вот, например, я держу в руке стакан и говорю Вам: — Я хочу бросить этот стакан на пол». Я говорю правду или обманываю? Например, Вы сказали «Не верю», а я взял и бросил — получается, что Вы неверно расценили мое намерение. Или Вы сказали «верю», а я стакан поставил на полку — и Вы снова ошиблись. Так вот, Вы подумали над критерием? Тогда я открою тайну: ЕДИНСТВЕННЫМ КРИТЕРИЕМ ИСТИННОСТИ НАМЕРЕНИЯ является ВЫПОЛНЕНИЕ НАМЕРЕНИЯ. То есть, пока дело не сделано, любые разговоры на тему являются только пустой болтовней — в том числе и разговоры на тему, ПОЧЕМУ это невозможно сделать сейчас. Но вот КОГДА перестать верить словам — вопрос строго индивидуальный; порой даже если к 90 годам и осуществит что-то, это может быть уже не нужно…
Интересный тест в конце статьи. Можно его провести, но я и так знаю результат: я — ведущая, я отвечаю за обоих. Причем, на эту тему разговоры с мужем происходят часто, вот и сейчас, зачитала кое-что из статьи мужу: интересно, узнает ли себя? Узнал! И дал конкретное, аргументированное, с его точки зрения, объяснение, почему он себя так ведет. У него, мол, потребность в сексе выше, чем у меня. И так как он хочет всегда, и он мне сказал это уже один раз десять лет назад, то именно я должна всегда ему показывать, когда хочу Я, должна проявлять инициативу, чтобы он не чувствовал себя насильником.
В результате получается, что он перекладывает на меня всю ответственность за секс, за его частоту и качество. В результате я никогда не вижу, не чувствую его желания ко мне, он боится его показать. Более того, когда я начинаю намекать, он делает вид, что не понимает. А вдруг он ошибся? Вдруг я его просто так ласкаю, а не с целью заняться сексом? Изображает того самого Буратино до рождения.
Что же остается, постоянно проявлять инициативу и первой говорить открытым текстом: Любимый, пойдем заниматься сексом? (Хотя, надо отдать ему должное, если я так скажу, он побежит вприпрыжку!) Но это так неромантично…
Светлана, ситуация нередкая, хотя и доведена до абсурда. Обычно тот, кому больше надо, и становится более активной стороной — а тут муж перекладывает на Вас эту активность. То есть, ставит себя в позицию жертвы, зависящей от Вас. А вдруг у Вас год не будет желания… А почему бы вам не завести себе переводчика с женского на мужской и обратно? Я не шучу, такие переводчики порой решают очень большие проблемы в тех парах, которые избегают разговоров, а понимания желают. Купите небольшую статуэтку Амура, или Шивы, или Венеры и т.д. Обьявите ее волшебной хранительницей интимных ценностей и вместе торжественно поставьте на, например, середину телевизора. Если у Вас появляется желание — статуэтка оказывается на левой стороне телевизора. Муж увидел, подумал, передвинул: на середину — не готов, на правую сторону — уже бегу… Если у мужа появляется желание — статуэтка оказывается на правой стороне, и теперь уже Вы с ней обьясняетесь. Вроде, никто ни на чем не настаивает, да и вообще не разговаривает — а ситуация проясняется… Поговорите с мужем или решите дело явочным порядком — надеюсь, переводчик будет к месту. Удачи!
Здравствуйте! А что делать, если оба в паре хотят быть ведомыми, а не ведущими?
Здравствуйте, Ольга. Чтобы человек что-то делал, ему нужен стимул. Вы оба не имеете стимула для активности? Не верю. Просто эти стимулы не работают, вот и нет активности. Подумайте, чем лично Вы могли бы компенсировать мужу проявленную им активность? Это ведь точно такая же задача, как «помой посуду — поцелую». А с другой стороны, тот, кто активен — получает то, что ему нужно, а тот, кто пассивен — получает то, что ему навязывают. Так что думайте. Удачи!
А ведь и правда не доходит до людей, что думать о себе в постели не так ИНТЕРЕСНО, как если думать о том, что вы вместе в этом момент! В этот редкий момент большой близости и открытости !Это состояние уже само по себе отлично от сидения у телевизора, например, и приятнее в том числе. И казалось бы будь что будет, плыви да плыви по течению, ан нет, чего то начинают выдумывать. Оргазм что ли так хочется получить? А то так трудно это сделать, у каждого есть верные способы для этого. Одним не получиться, можно другим. Что непременно думать об этом ! Здесь и начинается использование партнера в своих целях. Мастурбация в постели. Бездушно и надоело!
Ирина, увы, большинство людей и в постели продолжают думать о себе, а все остальное (и остальных) рассматривают только как нечто сопутствующее и подчиненное. Вероятно, и Вас это тоже коснулось. Ну, так и измените ситуацию! все только в Ваших руках (простите за каламбур и намек). Назначение мужчины — заполнять пустоту женщины: и в прямом смысле, и в переносном. Назначение женщины — быть наполненной, чтобы отдавать мужчине самое главное, что их связывает. И хотя выражение опошленное, но «мы занимаемся любовью» звучит более высоко, чем «я ее трахаю». При последнем выражении я почему-то представляю, что один человек бьет, трахает другого палкой, а второй кричит и вырывается. Но еще забавнее «я с ней занимался любовью» — тут поневоле спросишь: — А она с тобой чем занималась? Ты уверен, что любовью можно заниматься в единственном числе?» Только МЫ, только заполненная пустота, только отдача самому себе через партнера — может быть душой секса. А мастурбировать можно и не только в супружеской постели. Удачи Вам!
У нас в паре вроде бы довольно стандартное взаимодействие, я мужчина, хочу от женщины, причем именно «заняться вместе любовью», да и она тоже не против, точнее ей это нравится, но вот сейчас прочитал и понял, что очень редко получается это делать действительно ВМЕСТЕ. Потому как сценарий какой-то в голове уже сидит, сначала кончит она, потом я, если одновременно, то вообще молодцы. Но ведь это же действительно очень из головы всё и оценочно, «успела», «успел», «рано», «сильно»… Еще прибавляются чисто какие-то физиологические проблемы. Ей неприятно, когда я касаюсь йони руками и не то чтобы это моя цель уж прям, но желание есть. Уже и Ваш тренинг посетил и вообще много чего в этой области узнал, но все равно…»неприятно». И тут уже у меня руки опускаются и ум твердит настойчиво : «ты что-то делаешь не так!» А хочется же чтобы действительно вместе и чтобы не думать ни о чем, а просто наслаждаться друг другом.
>Юрий, оценка — это всегда следствие наличия цели: достиг — оценка хорошая, не достиг — плохая. Какова ЦЕЛЬ вашего секса? Найдите ее и убейте, тогда сможете наслаждаться каждым мигом жизни, а не конечным результатом. Если собирать букет на лугу, то каждый цветок прекрасен, а если собирать САМЫЙ БОЛЬШОЙ букет, то цветы уже не так важны, важнее их количество. Совсем другой подход. Вы были на тренинге, значит, что-то умеете — так пустите в ход это умение. Договоритесь с девушкой, что сношений не будет — и просто ПРОВЕДИТЕ ВРЕМЯ В ПОСТЕЛИ. Цель — провести время с удовольствием. Попробуйте — откровете много нового. Удачи!
Читаю-читаю Ваши, Юрий, статьи,и ощущение, чт очень мало мужчин,для которых секс — это интрересный процесс, всем надо доказать себе и миру Я МУЖИК, а настоящей уверенной в себе мужественности нет. Подскажите, как вести себя женщине, чтобы не увлечься мужчиной с про лемами, чтобы здоровые без заморочек мужчины обращали внимание и прлявляли интерес. А то у меня первый муж всё за меня прятался, и сейчас какие-то клеятся неуверенные в себе.
Елена, все вовсе не так однозначно и однонаправлено. Рыбак рыбака видит издалека — это верно для всех и вся. К Вам клеятся однотипные мужчины потому, что Вы им видитесь именно ТАКОЙ, к какой можно приклеиться и быть за надежной спиной. Так что вопрос нужно ставить по-другому: КАК я веду себя, преподношу себя миру и людям, что меня ВИДЯТ только такие мужчины? Примерно так, как в вечернем платье Вы привлекаете к себе мужчин одного уровня, а в дачных трениках с пузырями на коленях — совсем других; правда? И это естественно, не так ли? Но тут дело не в одежде, а именно в поведении. Вот и получается разрыв между тем, чего Вы ХОТИТЕ и что Вы ОБЕЩАЕТЕ. Невольно обещаете, но все-таки обещаете. Это нужно обсуждать ЛИЧНО с хорошим психологом — и это привлечение, и посещение Вами мест, где водятся нынешние адресаты, и где Вы встретите представителей других взглядов, и т.д. То есть, ЕСЛИ Вы хотите встретить ДРУГОГО человека, вначале самой нужно стать ДРУГОЙ. Если найдете книгу «Стратегия и тактика сексуального успеха», почитайте — там все это разложено по полочкам. Так что все, как обычно: начни с себя… Удачи!
Юрий, купила (пришлось заказывать через интернет) и с интересом прочитала Вашу книгу. При всех достоинствах её мне показалось, странным, что , говоря о взаимной ответственности в браке за взаимоотношения, Вы на стр. 221-222 женщин категорично обвиняете в развале семьи : «это пр знак того,что она не состоялась как женщина».
Интересно, почему мужчин Вы нигде не обвиняете в несостоятельности. Получается, что если мужчина позволяет быть подавленным властной женой он всё-таки состоялся как мужчина. Если он в 40 ведёт себя инфантильно, если пьёт или эгоистически не желает считаться с потребностями жены — и брак развалился — всё равно Вы нигде не позволяете себе говорить, что это признак того, что он не состоялся как мужчина. При том, что по приводимой Вами же статистике страдающей, зависимой стороной чаще является женщина, к мужчинам Вы мягонько обращаетесь.
Почему, хотелось бы мне знать? Если женщина не подстраивается, она не вода, а лёд, по-вашему. Что ж не советуете мужикам быть действительно скалой, а если глина — не мужик, не состоялся? Почему о женщинах можно так резко и категорично, а о мужчинах нет?
Вы своей ссылкой на тысячелетнюю историю только даёте ленивым эгоистам оправдание: это жена моя должна под меня подстраиваться.
Здравствуйте, Елена. Да, Вас крепко зацепила всего одна страница из целой книги: и пишите гневно, и ошибок множество — в отличие от обычных Ваших писем. Я не могу вспоминать страницы (как говорится, чукча не читатель, чукча писатель), но о женщинах я говорю в соответствующей главе, а о мужчинах в другой или в других. Так что всем сестрам по серьгам, а вовсе не в перекосом. Но построение семьи, дом, уход за домочадцами я все-таки считаю священным долгом женщины. Мужское поле деятельности — то, что ЗА пределами дома. И скала он или глина — только от жены зависит, как это будет проявляться в доме. Ведь и от камня, и от глины, и от песка может быть своя польза и свой вред. Но точно так же можно рассуждать о том, как и почему женщина состоялась или не состоялась ВНЕ дома — и чья в этом вина или заслуга. Только стоит ли — всё равно ЭТО уже состоялось. Удачи!
Зацепила меня Ваша фраза, потому что именно такую точку зрения пытается навязать мне мой супруг и мать — дескать я отвечаю за то, что «не сложилось».
Юрий, конечно, каждый считает по-своему. Вы пишите «построение семьи, дом, уход за домочадцами я все-таки считаю священным долгом женщины».
А я считаю, что построить семью можно только вдвоём. А если один кирпичи кладёт, а другой их разбирает или бросает как ни попадя, то не выйдет ничего хорошего.
Ещё вариант: строят оба, но один — дворец, а другой — сараюшку. Что будет в результате? Правильно, ни дворца, ни сараюшки.
Мне показалось — опять же, это моё восприятие — что вы декларируете взаимность, но описываете подстройку женщины под мужчину. Особенно интересно о семейном взаимопонимании: он думает «дождь идёт», а она уже тут с зонтом (или с сомбреро — как у кого заведено).
Хотелось бы для симметрии от Вас пример полного взаимопонимания и подобного чтения мыслей у своей половины со стороны мужчины, потому что в книге его нет.
Прочитала статью – ага…ситуация нашей пары…ДУЭЛЬ…
Но я «БЛОНДИНКА» я не поняла, что нужно сделать, что нужно поменять в поведении, в мировоззрении, чтобы ДУЭЛЬ превратилась в ДУЭТ….. Сделать что-то совместными усилиями не получится, так как любимого все устраивает….а меня нет
Мой мужчина любит, что бы ему доставляли наслаждение, любимая поза, лежа на спине…мне нравится его удовлетворять, но хочется совместного участия.
Результат такой: я всегда хочу секса – он нет; когда его редкое желание созревает, он очень активно предлагает мне взять инициативу на себя — и я беру с удовольствием; когда его совесть, НО НЕ ЖЕЛАНИЕ, начинает шевелиться, он берет инициативу на себя, один раз из десяти (он это делает не потому что хочет, а потому что вроде как надо), прекрасно понимая как я хочу его инициативы, НО И ТУТ, при малейшей моей активности (то есть стоит приподняться с лопаток в порыве страсти) тут же принимает позу получающего и все заканчивается как обычно (с моей активностью).
И все бы ничего …..но у меня возникает неприятные ощущение в душе!!!! Ощущения что он меня не хочет.
Подскажите, это я веду себя как эгоистка (потому что наши сексуальные отношения не устраивают только меня) или это я просто больше не интересна сексуально для своего мужа и ни о какой дуэли речи не идет?
Да, это дуэль… Причём, не видно, чтобы кто-то из вас был удовлетворён ситуацией. Но всякая дуэль происходила только после того, как секунданты с обеих сторон пытались договориться по спорному поводу. А что делаете вы? Договаривайтесь — это один из вариантов изменения ситуации. Про «поменять мировоззрение» — тоже верно. Просто примите, что ВОТ ТАК Вы доставляете наслаждение любимому мужу — и это для Вас полное счастье — и проблема умрёт. Насколько Вы интересны мужу, какие слова найти, чтобы он понял, ПОЧЕМУ муж ведёт себя именно так, а не иначе — по письму сказать невозможно, это на очный приём к сексологу, профильному психологу, психоаналитику. Но по письму заметно, что ситуация Вас сильно раздражает — и тут важно понимать (Вам самой, в первую очередь), как и как сильно это проявляется в ваших отношениях, в том числе — и в сексе. Удачи!
Странно, но факт: иногда после того, как я о чем-то прошу в постели, муж делает именно НЕ ТАК. А если начинаю напоминать — так вообще обижается. И еще: если я проявляю инициативу, то сразу теряет ко мне интерес, а вот сам проявлять инициативу любит, но именно так, как мне не нравится: с грубыми шутками и жестами, как бы чтобы преодолевать сопротивление и чтобы все получилось как бы через силу. Но затем предъявляет мне претензию: дескать, почему ты такая фригидная. А я не фригидная: просто лично к нему уже основная эмоция — это защитное сжатие всего организма при мысли о потенциальных мучениях. Во время секса в принципе это проходит постепенно (все уже на уровне рефлексов работает как полагается), но вот где действует — так это в попытках всеми способами избежать сближения. Но при всем при этом очень хочется нежных и доверительных эротических отношений. Что же делать? Не становиться же лесбиянкой (так как от мужского брутального поведения у меня возникает лишь ужас, и уж точно не радость)…
Кто-то из великих психологов сказал, что поведение другого человека нередко напоминает нам игру в теннис с невидимым противником и невидимым мячом: человек бегает, нагибается, машет руками — а суть не ясна. Так что в любой ситуации главный вопрос всегда один: ПОЧЕМУ? В данном случае ясна только Ваша позиция, а ПОЧЕМУ муж ведёт себя именно ТАК, остается непонятным. Причём, кажется, и Вам тоже всё это неясно. Поэтому и не налаживаются отношения в постели (при то, что вне постели, Вы не пишите). Конечно, лучше всего было бы лично и вместе посетить сексолога или семейного психолога — чтобы специалист каждому из вас помог понять и свои запросы, и запросы партнёра, и его возможности. Тогда будет более понятно, кто в какой теннис играет. Удачи!
Зато единственное, кстати, что мужу нравится делать из того, что приятно для меня — это массаж. В его варианте это — силовые упражнения на моем тщедушном теле как на брусе, но мне нравится. Так что думаю, что для гуманизации наших отношений стоит идти со стороны введения в нашу жизнь элементов «сокровенного массажа». Меня коробит от обилия индуистских терминов в книге
, от них веет неким безумием, но в принципе, думаю, что вполне можно найти что-то свое, близкое, не обращая особого внимания на религиозную «нагрузку» тантрического учения. Не зря же индусы размножаются ударными темпами, одними из лучших на планете
Я рад, что Вы обратили внимание на книгу «Сокровенный массаж». Я, ссылаясь на неё, обычно так и пишу: начинайте со страницы так 150-й, не тратьте время на теорию. Возможно, именно поэтому Вы пропустили страницу 14, раздел «Для кого написана эта книга», где я пишу о том, что сокровенный массаж хорош для всех — и не стоит пытаться овладеть некими эзотерическими знаниями, а просто вносить новое умение в свою интимную жизнь. Читайте, пробуйте, удачи!
Спасибо за отличную статью. Читала и понимала, что у нас с мужем как раз дуэль, только она скрытая, неявная. Она даже проявляется в повседневности, мы любим поспорить, хочется доказать кто прав а кто виноват. Вот так и в постели.
И вообще почитав ваши статьи я поняла, что у нас есть проблемы в постели и их надо решать и очень жаль что это дошло до меня только сейчас. Только вот как решать я пока не определилась. Полностью открыться мужу я боюсь, он считает что все у нас хорошо. И потом он младше меня на много и опыт интимных отношений до меня у него был скудный, в основном порнография. Поэтому в его варианте у нас все круто. Я же уже как 4 года испытываю постепенное затухание своей сексуальности. Вначале оно проявлялась отсутствием смазки, была даже боль, сейчас же я просто ничего не чувствую при вагинальном контакте. Хотя раньше мне очень нравилось именно вагинальное проникновение. Я думала что рождение ребенка решит эту проблему, поможет мне раскрыться как женщине. В итоге ничего!
Анастасия, вот и Ваше письмо четко демонстрирует, что людям свойственно судить о болезни по симптому (то есть, по жалобе). У нас проблемы в постели — значит, сексуальные. Да вовсе нет, Вы же сами пишите, что в любом деле пытаетесь с мужем взять верх друг над другом, а постель — только продолжение этой вечной войны. Так что править нужно не постель, а то, что вокруг нее — ваши отношения. Одержать верх в споре — конечно, кайф, но ЗАЧЕМ? ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ПРАВЫМ ИЛИ СЧАСТЛИВЫМ? То и другое не всегда бывает одновременно. Попробуйте в ответ на агрессию со стороны мужа ответить принятием, любовью, согласием — эффект бывает поразительным. И все это можно перенести в постель, тогда вообще полное щастя наступит. Да и вообще — бросайте вы этот секс, он механический, и ничего не дает, кроме потертостей. Учитесь ласкам, петтингу, пониманию друг друга — и предвосхищению желаний друг друга. Вот если ЭТО выйдет за пределы постели, тогда жизнь станет совсем прекрасной! А для этого нужно всего-то ничего: сделать себе татуировку на запястье и посматривать на нее при спорах. Написано должно быть красиво и четко: ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СВОИ УБЕЖДЕНИЯ. Это идеологическая основа чудесной жизни. А технику можете познать на очередном моем тренинге по сокровенному массажу — он будет 4 октября в Москве (все будет в рассылке). Так что теперь дело за вами — куда пойдете, там и жить будете. Удачи!