Чего хочет женщина от мужчины?

Британские ученые узнали, чего хочет женщина. Но было поздно – она уже передумала.

Чего хочет женщина от мужчины? Это неизменно: она хочет его надежности и заботы о ней. Много это или мало? Как судить…

Надежность – это ЧТО? Любая женщина, не задумываясь, назовет 3-4 признака этой самой надежности. А задумавшись – еще 33-44 других, не столь очевидных и распространенных. Причем, со временем, как потребность в надежности, так и в распространенности этого качества только возрастают – неважно, удовлетворяется эта потребность или нет.

Забота о партнерше – одно из важнейших проявлений все той же надежности, потому что женщине нужна не надежность в делах, в приверженности религии или политической партии – она имеет в виду заботу о ней, любимой.

Кстати, в этом тезисе есть своя тайна… Говоря «… о себе, любимой», женщина далеко не всегда имеет в виду, что они любима мужчиной – порой ей хватает его надежности и заботы, а любить она может и сама себя. Так что немалая часть браков и долгосрочных союзов строится вовсе не на любви, а на ощущениях или даже на расчетах. И в этом нет ничего странного и ничего аморального.

Со своим мерилом женщина подходит к представителям сильного пола, начиная с младых ногтей – прямо с детского сада. И это ясный показатель того, что две основные потребности вовсе не сексуальны, а относятся к общим запросам. С другой стороны, именно надежному и заботливому мужчине женщина рискнет отдаться настолько, чтобы забыть о своих оценках и раствориться в нем – поскольку ей по определению ничего уж-ж-жасного с таким мужчиной не грозит.

Таким образом, найдя надежного и заботливого, женщина достигает поистине великой цели – она снимает с себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это не слова, это образ жизни: недаром «быть замужем» впрямую означает быть ЗА мужем, как за каменной стеной. Состояние, когда ответственности нет, когда ее взял на себя кто-то другой, пьянит и захватывает – я могу делать все, что захочу (или не делать ничего); все равно надежный и заботливый предвосхитит, или поможет, или завершит любой процесс таким образом, чтобы всё было в шоколаде. Красота!

Но время идет, проходит период влюбленности, накал чувств снижается у обоих супругов – и что-то вокруг и внутри меняется. Переоценивается надежность, становится мало имеющейся заботы – и начинаются проблемы… Подробно об этих проблемах и возможности их избежать или решить можно почерпнуть в полном руководстве по самостоятельному избавлению от страха и неудач в интимной жизни — «СЕКС БЕЗ СТРАХА И НЕУДАЧ».

А начинается всё с самых благих намерений, которыми, как известно, можно пользоваться и для улучшения качества одной неприятной дороги. Женщина в порыве благодарности за надежность и заботу отвечает мужчине тем же: становится для него ПАРТНЁРОМ – именно партнёром, а не партнёршей. Партнёр – это тот, кто разделяет заботы, нагрузки, ответственность, ну, и конечно, все удачи и приобретения. Всё как в бизнесе – но не как в дому. Это хороший процесс? Вот уж не знаю…

С одной стороны, можно быть уверенным в такой супруге – не только я ей опора и защита, но и она для меня крепкий тыл. А с другой – раз она такая самостоятельная, стоит ли защищать её от всего на свете? Она хоть и замужем, но не ЗА мужем, а РЯДОМ с ним (а то и впереди).

То есть, с какого-то момента совместного житья надежность мужчины и его забота могут начать уменьшаться, съеживаться, таять – просто за ненужностью (с его точки зрения).

И в какой-то момент женщина осознаёт это – и соображает: а что же делать-то??? Это очень важный момент, потому что дальше перед ней расстилаются ДВА принципиально разных пути. И от выбора зависит вся дальнейшая жизнь самой женщины, её мужа, её детей, а также непредсказуемого числа более отдаленных родственников и знакомых.

ПЕРВЫЙ путь: восстановить былые отношения, быть ЗА мужем. Это значит, что придётся отказаться от достигнутой свободы, свершений в работе и личной внесемейной жизни, снова мириться с тем, что благоверный не всегда точно понимает свою роль и свои действия в связи с этой ролью. А уже имеющиеся достижения могут быть весьма значимыми, а отказ от них – весьма болезненным.

ВТОРОЙ путь: утверждение себя в новом качестве, в положении РЯДОМ с мужем. Сохранение своей свободы, своих достижений, виды на самопознание и самосовершенствование (даже если они мнимые, что наблюдается у каждых двух самосовершенствователей из трех), на НОВУЮ жизнь.

В первом случае надежность и забота мужчины остаются на прежнем уровне или даже возрастают – это зависит, в первую очередь, от него самого. Во втором – резко ослабевают в связи с невыраженным, но явным отказом женщины от покровительства; и это зависит, в первую очередь, от неё.

А дальше… Дальше варианты множатся и ветвятся, становятся запутанными и глубоко индивидуальными, хотя и тут есть основные линии развития.

Отказ – противостояние – война, в которой победителей не будет по определению.

Отказ – ломка дров – возвращение под крылышко.

Возвращение – тоска по достижениям – война.

Возвращение – покорность и защита – неинтересность для мужа.

Возвращение – покорность и защита – новый интерес со стороны мужа.

И так далее. Причем, мало кто из женщин или мужчин вообще понимают, что происходит – чаще просто плывут по течению, совершают привычные действия, варятся в обычной атмосфере обычных взаимоотношений, пока не понимают, что вместо первичного мёда, в их бочке счастья остался один деготь.

Отсюда простой вывод: не пренебрегайте регулярной оценкой ваших отношений в быту и в постели – прямо с первого дня совместной жизни. Не делая из этого фетиш или источник тревожности – лучше примерно так, как оцениваете вкусность завтраков или новый наряд супруга\супруги. Просто потому, что все это так же требует заботы, как и любая другая сторона совместной жизни.

Изложенная последовательность, можно сказать, естественна: все происходит постепенно и потихоньку, просто потому, что не отслеживается и не исправляется по мере надобности. А вот другой вариант – можно назвать его «самоделкой».

Девушка хочет замуж. Это естественно. Но вокруг не наблюдается ни одного полноценного претендента: у кого нос кривой, у кого денег нет, у кого бабушка была пираткой. Тогда запросы урезаются (порой совершенно незаметно для самой девушки) – и вот тут-то главное – чем она пожертвовала ради расширения круга возможных женихов. Или даже, для того, чтобы, наконец-то выскочить замуж любой ценой.

Вот брак – вот и цена. Муж всем хорош, но не слишком надежен, то есть, не заботится о своей прекрасной половине. Ну что же, будет как в армии: не может – научим, не хочет – заставим. И начинается выучка на заботливость, которая данному мужчине не была присуща с раннего детства. Процесс, мучительный для обеих сторон; результат, постоянно готовый сломаться; отношения, раздражающие обе стороны процесса.

Казалось бы, видишь, что он не готов – найди в нем другие прелести. Ан нет, не всегда эти «другие» настолько же важны. И получается постоянный военный поход по местам боевой славы, достигнутой в прошлом военном  походе по местам боевой славы, достигнутой – см. сначала.

Сначала в муже воспитывают самостоятельность, а затем и заботу. Потом пробуют ею воспользоваться. Потом потирают шишки от неполучившейся заботы – и начинают воспитывать по новой… И так раз за разом, беспрерывно и не прекращая попытки, не принимая неуспехи за реальность.

Ничего, и медведя можно научить ездить на велосипеде – а уж мужа тем более… Можно, нет сомнений. Но много ли вы видели медведей, который добровольно, в личное время ездят на велосипедах? Кроме как в мультиках, разумеется? То-то и оно. Из-под палки – да. За кусочек колбаски – да. А по собственному желанию – нет. А ведь суть в том, чтобы все это было естественно и самодеятельно; иначе пропадает сама суть дрессировки\воспитания.

И, что самое интересное, такое поведение присуще, в основном, тем женщинам, которые и сами-то способны позаботиться о себе, которые не ЗА мужем, а РЯДОМ или ВПЕРЕДИ.

Вывод. Очень простой: вы – пара, но вас двое; и относиться к мужу, как к собственной части (например, мышцам бедра), чтобы воспитывать и тренировать, невзирая на его особенности – не самый выигрышный путь. Есть масса вариантов того, как почувствовать заботу о себе, совместную жизнь, общий путь. И не надо, упираясь рогом в ворота, теребить все время за одно и то же место – подумай о других возможностях. И нервы будут в порядке, и отношениях сохранятся.

Ну, конечно, если не принимать во внимание те случаи, когда давление на мужа – просто способ выпустить пар постоянного недовольства собой за тогдашний неверный выбор…

Удачи вам!

P.S. Обязательно напишите свое мнение в комментариях ниже! Только, пожалуйста, не надо писать, что все сказанное можно отнести и к мужчинам. Можно-то всё, но у них свои особенности. Об этом чуть позже.