Искусство анекдота – это умение в одной-двух фразах выразить большую мысль, а то и философскую теорию.
Мужчина думает, что его невеста, став женой, никогда не изменится – и ошибается; девушка рассчитывает, что ее жених, став мужем, изменится – и ошибается; отсюда все проблемы в браке.
На самом деле, все это так: большинство женщин видят недостатки своего избранника и считают, что уж вот она-то наверняка сумеет его исправить. А большинству мужчин кажется, что его избранница лишена всяческих недостатков, и всегда будет именно такой, какую он видит.
А может быть, правда вот в чем: большинство мужчин даже на стадии ухаживания не скрывают свои недостатки, а большинство женщин предлагают безупречную демо-версию.
Или так: искусство маскировки и проницательность мужчины во много раз уступает искусству маскировки и проницательности женщины.
Одним словом, каждый человек, строящий свои замки надежды на песке фантазий, обречен бродить по занесенным развалинам несбывшихся надежд.
А теперь к делу.
Мужчина ждет от своей женщины того же, чего она ожидает от него: надежности и заботы. Правда, в эти понятия он вкладывает несколько другой смысл, чем она, отчего сплошь и рядом никак не может объяснить партнерше, в чем ее ошибки (с его точки зрения, разумеется). А она никак не въезжает в тему, поскольку он говорит явно не те слова, которые ею зарезервированы для данного случая.
Мужчина ждет, что женщина будет заботиться о нем, пока он совершает геройские подвиги. Даже если о геройском содержании поступка догадывается только сам герой – он ждет заботы, поддержки, одобрения.
— Ты вынес мусор??? О, как это мило с твоей стороны…
Мелочь, а приятно. Или даже вовсе НЕ мелочь, потому что налицо его интерес к тому, что ей надо – и ее интерес к тому, что мужчина делает. Так что мусор – не главное, важнее, кто и почему это натворил.
По секрету скажу: британские ученые установили, что мужчины совершают не меньше ошибок, чем женщины. В среднем, конечно: кто-то меньше, а кто-то и больше – кому как повезет с женой. И, конечно, мужчина чешет затылок, чувствуя себя как-то неуютно и одиноко наедине с последствиями. И если в этот момент он ощутит, что кто-то стоит рядом, ободряя и успокаивая, половина проблемы улетит в дальние края. А с оставшейся половиной справиться будет в четыре раза проще – нас ведь уже двое…
Это и есть материальное проявление ожиданий мужчины: женщина не убежала от проблемы, женщина готова разделить со мной тяготы, женщина утрет мои слезы, перебинтует раны, подаст шашку наголо и проводит в бой…
Присутствие женщины на этом поле боя вовсе не обязательно, главное – знать, что где-то там, за горами, за морями, за зелеными лесами она есть, она ждет, она примет и будет рядом.
Психологи пишут, что в разговоре женщина ждет сочувствия, а мужчина реальных советов – и потому редко находят общий язык. На деле – это только тонкий верхний пласт отношений. Ведь, чтобы дать реальный совет, нужно разобраться в ситуации. Поэтому мужчина и говорит так рационально, что вошел в тему, оценил ее и готов к действию. Но, точно так же, как и женщина, он готов и к эмоциональной, то есть, до-рациональной оценке происходящего. И потому принимает сочувствие – правда, только если это на самом деле со-чувствие, то есть сопереживание, сонастройка, созвучие, — а не унылая симуляция понимания момента.
То есть, надежность женщины с точки зрения мужчины – это ее готовность поддержать его решимость, а не переделать за ним то, что он навалял.
Поэтому и начинаются скандалы, что женщина, еще не поддержав, уже начинает обвинять в том, что не получилось или строить планы, выбивающие опору из-под ног мужчины. Это – признак ненадежности, отсутствия заботы, а потому с этой женщиной не стоит церемониться…А уж если задето чувство собственного достоинства (а оно обязательно задето)!… Ну, тут и до атомной войны недалеко. Более подробно о таких ситуациях и способах их избежать (чтоб не мешали любить) — в моём видеокурсе СЕКС БЕЗ СТРАХА И НЕУДАЧ». А пока — коротенечко:
Что самое интересное в подобной ситуации, это то, что женщина может действительно и реально любить мужа, а то, что говорит ему, считает деянием во благо.
Нарвавшись на такую реакцию раз-другой-третий мужчина включает мозг и меняет ситуацию: перестает делиться своими неудачами, возвращаясь к тому состоянию, когда был один в поле воин. Вполне может быть, что его эффективность в том самом бою вырастет – он ведь уже проходил все это ДО встречи с той самой, которая, как он надеялся, не изменится… Но с возвратом в то состояние он возвращается и в те отношения с окружающим миром: вот ОН и вот Я; никаких исключений. А ведь женщина-то претендует на то, что она как раз и есть это исключение.
Это верно, потому что правильно: в понимающей паре отношения с миром таково: вот ОН и вот МЫ; никаких исключений. Но как только мужчина оказывается воином-одиночкой, без поддержки и одобрения, женщине не остается места рядом с ним.
И тут, как всегда, возможны варианты. И осознание происходящего со стороны мужчины; и осознание происходящего со стороны женщины; и сдача позиций мужчиной, идущим в плен к женщине; и сдача позиций женщиной, идущей к мужчине в плен или в соратники; и полное не-осознание ситуации – и конфликт по нарастающей; и так далее, и так далее, и так далее…
Чаще всего бывает так, что с самого начала нет особого доверия к своей женщине: так воспитан, воспитан родительским примером. Оттого нет особой близости, что оба супруга чувствуют – кто-то едва осознавая, а кто-то весьма остро. При первой же возможности женщина демонстрирует свою ненадежность – не поддерживает и не ободряет (что совершенно естественно, поскольку мужчина, скорее, склонен замкнуться, чем раскрыться даже соратнику) – и конфликт готов. С пылу, с жару, красив и румян. Раз есть прецедент, будут и последствия. А что происходит – не задумывается ни одна из потерпевших сторон (они обе потерпевшие – в такой ситуации нет выигрывающих), накал страстей нарастает естественно и неотвратимо.
Итог – мы больше не вместе. Почему? Потому что я тебе не доверял, а ты меня не поддержала. Хотя и то, и другое не требовало ни малейших усилий.
Печально, девушки и юноши, печально.
И вот тут-то должны быть советы и рекомендации, ссылки на семинары и тренинги, адреса бабок-ворожеек и дедов-колдунов. Ан нет, ничего такого нет и не будет – потому что один рецепт на всех даже предлагать невозможно, у каждого своя болячка, которая проявляется во всем описанном.
Совет один: когда вас двое – каждый равноправен и самодостаточен; и строить отношения нужно на уважении не только к себе, но и к партнеру. А если хотите, то наоборот: строить отношения нужно на уважении не только к партнеру, но и к самому себе.
Тогда будет возможность давать и давать любимому человеку то, что ему нужно, не меряясь, кто кому и сколько дал; тогда будет осознанная необходимость защищать любимого человека от мира и от него самого; тогда будет желание открыться любимому человеку и держать душу нараспашку, с трепетом ощущая, как в нее погружается душа любимого человека…
Удачи вам!
P.S. Обязательно напишите свое мнение в комментариях ниже! Мне оно очень интересно.
-
Оставьте свой комментарий:
![]:->](https://yuryprokopenko.ru/wp-content/themes/ab-inspiration/inc/qipsmiles/smiles/devil.gif "]:->")
Совершенно верно. Жаль что столько времени потеряно без осознания таких простых вещей…
Леон, лучше думайте не о прошлом, а о счастливом будущем — теперь-то все осознано, так что есть виды на прекрасную жизнь в понимании. Удачи!
Осознать — это одно, а вот начать так действовать — это другое, это сложно бывает, «организм так не привык» приходится где-то переступать через себя. Хотя все верно: что отдаешь, то и получаешь.
Наталья, на самом деле, все не совсем так: у нас есть некие внутренние весы, на которых мы взвешиваем позитив и негатив. И если в некой ситуации позитив перевешивает, то мы из нее и не собираемся выходить. И когда, например, женщина жалуется, что муж пьет, бьет, выносит вещи — но при этом все равно живет с ним долгие годы, то это значит, что ее горе все еще не перевешивает того, что она получает положительного (например, осознания «ах, какая я самопожертвенная»). Поэтому, действительно, ЕСЛИ осознаешь что-то, то начинается РАБОТА, а работа — это всегда принуждение, а принуждение редко кому бывает по вкусу. Вот и получается, что сидишь в этой луже до последнего — пока есть силы терпеть, пока крупные минусы не перевесят мелкие плюсы. Вот тогда начинаешь уже не работать над ситуацией, а выживать в ней — и усилия не требуются, идет процесс самосохранения и самоочищения. Другое дело, что стоит ли доводить до такой черты? Удачи!
Истины стары как мир и верны, как дважды два четыре. Но самое простое для людей оказывается самым сложным. Потому что многие из нас — эгоисты, любовь часто воспринимаем как должное со стороны других, а то что благодарить надо и уважать — это забываем.
Маша, все истины зародились вместе с миром, новых нет. Но чтобы их ОСОЗНАТЬ — порой нужна вся жизнь. Вы, кстати, очень верное слово написали — «как ДОЛЖНОЕ». Ведь кто-то воспринимает любовь к себе, как ЕСТЕСТВЕННОЕ — но это совсем другая ситуация. Естественное — значит, что по-другому и не бывает, а должное — значит, не естественное, а вынужденное, натужное, как работа любящего по отношению к любимому. То же и с «благодарить и уважать»: лучше, чтобы все это было естественным, а не вынужденным; но тут уж как кому повезет — хотя бы выполнять ритуал уважения и благодарности… Если найдете мою книгу «Стратегия и тактика сексуального успеха» — там все это подробно описано. Удачи!
Юрий Петрович! Спасибо Вам, что провели эту грань: «должное» и «естественное». Я-то как раз как должное воспринимала многое. Заменить одно слово — а результат поразительный.Прямо как запятая в «казнить нельзя помиловать». Меняется восприятие, отношение, эмоции совсем другие. СНаверное, для Вас естесственный ход вещей, когда точные слова рождаютчя сами?
Елена, я учу русских языков уже много лет — всю жизнь, вот и знаю многих разнава славами. На самом деле, я очень трепетно отношусь к словам, поскольку это для меня профессиональный инструмент, а иметь инструменти тупым — значит не уважать себя и обманывать тех, кто мне доверился. Я пишу как говорю, а множество людей говорят по написанному, по канцеляризмам и стандартным фразам. Оттого они и не понимают свои (и чужие) чувства, что в этих словах чувств нет, только термины. И еще одна тонкость: я отслеживаю происходящее, а не проплываю мимо него по течению. Поэтому вижу больше, и говорю об этом больше. Каждый может сесть на кораблик с момторчиком и плыть туда, куда захочет, а не по течению — было бы желание и чуть-чуть решимости для первого шага. Удачи!
Всё правильно и чётко сформулировано. Слово МЫ в семье имеет колоссальное значение. Когда начинается Я (я пойду, я буду ходить в спортзал, а не МЫ!) — то конфликт неизбежен и даже разрыв отношений. Когда человек начинет говорить Я вместо МЫ, то ясно и понятно, что тот, кто так говорит, уже не нуждается в другом партнёре и это страшно и итог такого один… Спасибо за толковую статью
Виталий,поясните, пожалуйста: он или она говорит, что в одиночку собирается в спортзал. Так интересуюсь, потому что в моей практике это типичная мужская позиция: мне надо, я иду. А ты,милая, сама придумай, кто с детьми посидит, когда тебе вздумается в спортзал.
О! Это про меня. «А ты,милая, сама придумай, кто с детьми посидит, когда тебе вздумается в спортзал.»
Читаю уже не первую Вашу статью. Привлекает Ваш подход. С удовольствием посетила бы семинар, но к сожалению, живу в другом городе.
Юрий, кроме Вас — виртуального — встречала реальных двух мужчин, способных на ПОНИМАНИЕ и действительно желающих понять: один психиатр, другой зав. отделением неврозов))))).
Родной супруг (19 лет брака) придерживается позиции следующей: я не понял, чего ты хочешь, потому что ты не умеешь объяснять; если же я его не понимаю — значит, не хочу его понять, ничего кроме себя не желаю видеть.
Спросите, ч о ж 19 лет жила, не ушла. Да, вот, как обычно: сначала не понимаешь ничего, наивно слишком к жизни относишься, а потом — дети уже растут.
Пыталась найти»личный выход» : вот мы, просто любовники, на остальное внимания не обращаю. Невозможно оказалось, выдержала с месяц (после больницы, где от депрессии лечилась), а потом снова накрыло: каждый день я вижу детей, с кучей унаследованных психологических проблем; семьи как таковой нет, каждый сам по себе. Иногда ужасаюсь: лучшие годы потратила непонятно зачем на «обучение медведя ездить на велосипеде», как Вы написали в одной статье недавно. Как так лопухнулась, не поняла вовремя, что бесполезное это занятие? … А теперь, на пятом десятке, не вкусив радостей молодости, надо как-то перестраивать отношение к жизни и ожидания от неё, себя и окружающих.
Елена, на вопрос «чож жила 19 лет» ответ очень прост: позитива в сумме было больше, чем негатива. То есть, в семье жили, получая определенное удовольствие ( в любых смыслах), а если бы уходили из семьи, то все это исчезло бы, зато прибавились бы проблемы не-семейной жизни. Так что некий внутренний механизм оценивал плюсы и минусы — и делал заключение, что надо жить в семье и терпеть, потому что без мужа будет только хуже. Но ситуация постепенно менялась, менялись вы с мужем — и вот теперь Вы дозрели до того, что терять нечего, а приобретать есть что. И теперь, на пятом десятке (эх, мне бы Ваши годы…) вы поглядывает на свободу. Кстати, перестраивать ничего не надо — и без Вашего участия все перестроится. Только не надо про «радости молодости» — Вы их вкушали в том виде, в каком готовы были вкушать, а не спали в хрустальном гробу. А теперь представьте, что Вы опоздали на чей-то день рождения на час. Пришли, а поросенка уже сьели, икру разметали, шампанского нет. Зато остались шашлыки, осетринка, салатики разные и т.д. Каков будет Ваш выбор: голодать, тоскуя именно по поросенку или поесть других вкусностей? Ответ только за Вами. Удачи!
Юрий, может ли причина неухода жены от мужа не во внутреннем механизме, оценивающем плюсы и минусы и перевесе плюсов, а в страхе неизвестности (как же я одна буду, что будет с детьми и т. п.)?
Дима, Вы говорите все о том же механизме сравнивания: страх неизвестности — это много-много минусов. Но вот какая ошибка во всех этих сравнениях: видятся только БЛИЖНИЕ изменения, то есть, ухудшение, проблемы, и т.д. А смотреть нужно не на потери, а на приобретения — те, которые будут чуть позже. Это называется позитивным подходом. Удачи!
кстати, насчет того, что» психологи пишут». Моему благоверному как раз реальные советы совершенно не нужны. Ему нравилось плакать в жилетку, и он бесился, когда я эти советы давала. Особнно возмущался, когда я пыталась объяснить что ответная реакция окружающих является прямым следствием на его действия/бездействие.
А теперь уже я пришла к выводу, что Я важнее, чем МЫ. Несмотря на все мои старания, всегда было «я и дети» и «папа» отдельно. Договариваться уже не вижу смысла. Так и живём.
А дело ешё в том, что даже меньше года назад я была «всегда готова» — мне всегда секса надо было больше, и он знал что я мучаюсь от воздержания, но спал неделями отдельно, а потом возвращался в спальню — и у нас был страстный секс. А теперь вот он месяц спал на диване в другой комнате, все пятницы корпоративил, а потом вдруг нежность проснулась. А у меня ничего не проснулось. И ему это то ли странно, то ли обидно, то ли не так уж и хочется на самом деле.
А я всё больше убеждаюсь, что МНЕ нецелесообразно продолжать такие отношения. Что слова «пусть всё будет, как ты хочешь,дорогая»- если речь о семейных вопросах — опасная ловушка. В моём случае за ними скрывалось желание полностью переложить ответственность. А я, выросшая с авторитарными родителями, по глупости радовалась вначале.
По-моему, современный мужчина хочет от женщины, чтобы она всё за него делала, и при этом иллюзию создавала, что это он гигант мысли, отец русской демократии.
Елена, решать вопросы личной жизни — дело ЛИЧНОЕ, так что не мне Вам подсказывать, что делать с собой, с мужем, с семьей. Но общий тон Вашего письма, а также некоторые подробности из него наводят меня на мысль, что у Вас депрессия. А нарушенное настроение вредно отражается на объективности взглядов на жизнь. Поэтому я Вам советую, не откладывая, посетить ЛИЧНО психотерапевта, пройти недолгий курс лечения — чтобы увидеть ситуацию именно такой, какая она есть, а не такой, какую видит расстроенное сознание. Удачи!
Елена — она говорит,у меня с вами похожая ситуация только наоборот. Я со всеми комментариями согласен и с вашими и с Юриными. Просто у меня всё это началось недавно и и в среду идём в загс разводится. Не вижу смысла удерживать её, раз она так решила. Но в одном вы не правы — я мужчина и не хочу, чтобы за меня что то делала женщина. 8 лет мы жили просто прекрасно за границей. грянул кризис, и ей пришлось приехать домой, через 5 месяцев приехал и я, но нашёл совсем другого человека. Который ко мне просто безразличен и равнодушен. После месяца проб и просьб сохранить семью — ничего не помогло, хотя я 5 месяцев с ней постоянно общался и утешал её ,что скоро мы будем вместе. Никогда ей не изменял и не предавал её, но по факту имеем развод через 3 дня. Да, я скорее всего в депрессии, мне 41, а ей 28. Плюс проблемы секс. характера, с ней проблем не было, но я такой, что не могу с каждой. Это прямо какая то зависимость. То что вы избрали Я, а не МЫ — конечно теперь это правильно, надо как то жить дальше. Я имел в виду МЫ при жизни с супругом — это имеет колоссальное значение. Юра я с вами согласен. что надо как то излечиваться, но как прожить это время до выздоровления. когда рядом не осталось никого. Все планы на будущее мы строили вместе, теперь всё разрушено и уже неосуществимо. Вероятно надо идти к психологу или психиатру, иначе можно с ума сойти. Чтение литературы мне не помогает — я реально текста не замечаю, читаю, а смысла не понимаю, нужен контакт тет а тет, я думаю. А ваш муж Елена когда нибудь одумается, когда вас окончательно потеряет. Понимаем,когда теряем…..
Виталий,вам бы сходить вдоем с супругой к специалисту по семейным вопросам.Если конечно, она вам не дала четких и однозначных ответов на вопрос «почему».
Виталий, не касаясь подробностей самой ситуации, скажу о нынешнем: Вы в состоянии стресса, поэтому и нынешнее время, и будущее видятся Вам в самом черном свете. Это временно — уж поверьте многолетнему опыту. Будет ли у Вас лучшее будущее или будет другое, несравнимое с нынешним — непредсказуемо, но то, что оно не будет черным — это наверняка: Ваши письма об этом говорят твердо. Переживите это время — и все будет хорошо. ПЕРЕживите свои переживания: Вы будете жить дальше, а их не станет. Удачи!
Добрый день,хотелось бы ответить Елене.Уж, Бога ради, извините, что вмешиваюсь.
Елена,читая ваш последний комментарий, я увидела, что в вас очень много обиды:на супруга, на себя, на жизнь..Отсюда, как следствие и депрессия.Пожалуйста, услышьте, слова Юрия Петровича и поймите — раз жили вместе, значит ВАМ это нужно было на тот момент.Именно ВЫ творец вашей судьбы и винить других просто бессмысленно,более того это саморазрушение.Сделайте выводы, проанализируйте и примите ошибки прошлого, смиритесь с тем чего не вернуть,отпустите обиду и идите дальше по жизни.РАДУЯСЬ КАЖДОМУ ДНЮ!
Чтобы изменить мир вокруг — начни с себя.Поймите эту фразу и будьте счастливы!
Юрию Петровичу, огромное СПАСИБО!!!За то, что затрагиваете такие живые и нужные для людей темы.Спасибо за Ваш труд.
Спасибо Юрию Петровичу,и Татьяне, и Виталию. Отдельное спасибо Вам, Юрий, за создание очень востребованных интернет-ресурсов. Поразительно, как Вы находите нужные слова в каждом конкретном случае.
Елена, Вы описываете свою ситуацию как мою, говорите моими словами, моими мыслями, один в один, просто поразительно! Похоже у меня тоже расстроенное сознание и депрессия
близкие у виска крутят, говорят не рви, не пори горячку, подожди. А куда еще ждать то? Дорастворялась в «Мы» уже до того, что твои желания и проблемы никого не интересуют, «ты же у меня такая умная, сама придумай что-нибудь», «тебе же надо, ты и придумывай», «а какие проблемы? все же хорошо, с чего это у тебя капуста всплыла?». Вот так поддерживаешь, поддерживаешь, заботишься, одобряешь, 20, 30 лет.. все пытаешься понять, наладить, подстроиться. Потом вдруг появляются сами-собой странные вопросы — а мне это надо? а мне это вообще зачем? 
и самое ужасное — когда самой себе нет ответа на этот вопрос… А статья хорошая, да. Совет такой правильный весь. Хотя чаще я вижу наоборот все, женщина действительно проницательна, и хочет чтобы мужчина оставался такой как был, со всеми его недостатками. А они все прибавляются, прибавляются…..
Лана, не могу не вмешаться. Растворяться в МЫ бессмысленно. Ну не может быть НАШИХ менструаций, НАШЕГО члена, НАШИХ друзей по пиву и подружек по бальным танцам. У Фромма есть гениальная книга «Искусство любить», там есть раздел, посвященный такому растворению. Конечный продукт такого слияния — садизм или мазохизм. Быть ВМЕСТЕ, не теряя СЕБЯ — вот правильное соотношение сил. А уж будут эти силы содружественными или вражескими, вопрос не Я и не МЫ, а МЕЖДУ ними. Удачи!
Елена — я предлагал сходить вместе к психиатру,она не хочет,говорит что сама во всём хочет разобратся.В загс мы не пошли — она сказала,что хочет пожить одна.К чему это приведёт я не знаю,но думаю ни к чему хорошему.Она может кого то встретить и тогда я действительно стану не нужен.Моё мнение — когда люди берут тайм-аут в отношениях,то для того чтобы разобратся конкретно в своём отношении к своей второй половине без всяких там романов.А если для того чтобы найти себе другого,сравнить и потом решать кто лучше и что выбрать.То это уже не обдумывание ситуации,а очковтирательство.Чего же она действительно хочет и чего добивается мне понять невозможно.Она трактует это так — хочу остатся одна,на какой период неизвестно!Сами понимаете — ситуация неординарная,конечно у меня растёт недоверие и всякие выводы нехорошие.А что мне ещё думать?Вот Юрий советует перевернуть страницу и жить дальше и считать — неизвестно кому ещё повезло.Я отчасти согласен с этим,только весь вопрос в том как это реализовать,как жить,как спать,как ходить на работу и.т.д,когда все мысли занимает только ЭТО!Согласен с вами женщины,что мужская часть населения конечно деградирует в плане культуры общения с женщинами,в плане своего предназначения,я уже не говорю о незаботе о детях,жене,родителях,о пьянстве.Стираются моральные и духовные ценности и на первый план выходит только выгода и материальный аспект.Столько девушек и женщин не могут найти себе спутника жизни.Но и вы женщины тоже делаете много для того,чтобы семьи разваливались.И опять таки тут играет роль материальный аспект.Получается что парень или мужчина,пусть даже порядочный и без множества недостатков обречён на несчастье,потому что ему всё труднее и труднее зарабатывать на жизнь и отвечать за материальную часть сем.отношений.Какой итог ждёт его — один — рано или поздно его оставят и будут искать спутника по богаче.Дорогие женщины — я никого не хотел обидеть — вы прекрасны — жизнь без вас на свете невозможна!Глупы те,кто считает иначе.Плохо одно — то,что мы находим понимание на страницах нэта,а жизни у нас искалечины и разбиты….А по теме статьи — Чего например я хочу от своей жены — любви,взаимопонимания,чтобы я и семья были у неё на первом месте,а не работа,не общение с какими то колегами по работе,с какими то друзьями противоположного пола.На мой взгляд дружбы как таковой между мужчиной и женщиной не существует.Противоположный пол и был создан для того,чтобы при слиянии образовывать одно целое.Итог такой дружбы один — или он или она в итоге влюбятся и результат будет известен.Примеров тому миллионы.Я могу как бы дружить с женой друга,потому что она жена друга,с сестрой жены.Но вы же понимаете что это другая дружба,а дружба замужней женщины с каким то мужчиной посторонним — заканчивается одним….
Виталий, у вас с супругой дети есть?
Виталий, позволю себе ответ, хоть вопрос и не ко мне. Вот Ваша жена сказала «хочу остатся одна,на какой период неизвестно». Смею предположить, что она действительно хочет пожить одна. Не найти другого или сравнивать с кем-то, а понять для себя, что лучше — жить вместе или жить одной. Иногда кризис доходит до такой стадии, что действительно морально легче жить одной. Тупо устаешь от всех разборок, разговоров, скандалов, мыслей, обид, мозг требует все это прекратить. И это моральное облегчение перевешивает все материальные блага. Сама такое пережила, мы брали такой тайм-аут и даже развелись. Через полгода поняли, что друг без друга еще хуже, перевернули страницу, начали с чистого листа.
Конечно эти полгода могли нас еще больше развести в разные стороны, и это была бы уже другая жизнь. Но на том этапе мы про это не думали, чисто физически не могли быть рядом, не было сил, а психологов тогда не было.
Вы не особо доверяете жене, это видно из Вашего поста. Возможно на это у Вас есть причины. Но подумайте, Вам легче будет жить вместе с таким недоверием? А так ли важно, хочет она Вас сравнить с кем-то или просто жить одна? Ведь захотеть сравнить с кем-то она может и живя с Вами, разъезд тут нипричем. Мне кажется тут главное чтобы она поняла, что без Вас ей будет только хуже.
Моя бабушка говорила много разных умных мыслей. Например — когда хочется сказать милому гадость, скажи люблю. Сразу сама не поверишь, а потом окупится.
Или еще, когда не знаешь выход из ситуации — не можешь отпустить сейчас, носи и мучайся. Опостылет так, что само отвалится.
Не знаю правильно ли это со стороны психологии, но мне помогает.
Татьяна — детей нет,сейчас она не хочет.Lana — полностью согласен с вами .Пусть живёт сама,для меня теперь важно как мне прожить это время до моего выздоровления.Мне непонятно одно — у неё сейчас все признаки на лицо того,что она или уже завела кого то или старается кого то завести,старается кому то понравится,постоянно меняет наряды,причёски.Зачем в таком случае говорить,что хочу остатся одна,что мне надо подумать и.т.д.Не проще взять и сказать,что я решила связывать свою судьбу без тебя,с другим человеком и.т.д.Что в конце концов надо развестись в загсе и жить каждый своей жизнью.Просто для меня(я может в этом плане старомоден и консервативен) оставаясь женой даже по документам — женщина всё равно остаётся женой.Хочешь свызать себя с другим — скажи,разведись и делай что вздумается.А во всём остальном я с вами согласен — мне не нужны такие отношения,и мне важно чтобы она поняла,что без меня ей будет хуже.дело просто в том ещё,что уже и так достаточно времени прошло,пол года,я был в Греции,она в Украине.Какое ей ещё время нужно.Но тем не менее я благодарен вам за чётко озвученный комментарий.Спасибо.Может она тоже добивается того,чтобы мне настохорошело и я сам сказал — пошли в загс.Я просто не могу найти способ как отвалится от неё,от этой зависимости.Да и на профессиональном поприще затишье,так бы хоть было куда уйти с головой.Во всяком случае я так делал после первого развода — помогало.Но там мне сразу сказали и я нашёл подтверждения неверности супруги,поэтому и было проще всё забыть….
>>Мне непонятно одно – у неё сейчас все признаки на лицо того,что она или уже завела кого то или старается кого то завести,старается кому то понравится,постоянно меняет наряды,причёски.>>>
Виталий, плохо знаете женщин. У меня такое возникает при желании изменить жизнь, без привязки к мужчине. Это как правило уже следствие таких действий. Женщина уходит от проблемм, меняется, нравится себе, появляется блеск в глазах — мужчины липнут.
Судя по всему пока ей не проще сказать что решила без Вас. Почему? Да это же просто- потому что она еще не решила окончательно. Мужчины в таком случае начинают мыслить материально, типа хочет при себе держать, деньги тянуть. А у женщин может быть и по другому — просто она еще не выкинула Вас из своего сердца, вы еще там.
Но я конечно не знаю Вашу ситуацию и не психолог, просто рассуждаю по-своему, по-женски.
Как «отвалиться» чтобы не болело — я не знаю. Сама нахожусь перед последним шагом и боюсь его сделать именно из-за страха что будет больно
Виталий, Вам однозначно следует подать на развод. Ибо решение «пожить отдельно» не должно приниматься супругой единолично. И это однозначно означает конец (вопрос времени).
Супруга не хочет иметь статус разведенной, это понятно. Но Вам то что тянуть. Вы правы — ставить точку и идти дальше. Пока этот брак тянется на бумаге, Вам не излечиться.
Супруга выглядит инфантильно в этой истории. Возможно после развода она опять кинется к Вам, но знайте, что ситуация может повториться. Понятно, что в Вашей паре нет доверия друг в другу, брак себя изжил.
Юрий Петрович, очень интересная статья и по правде сказать многие женщины сами догадываются об этих простых истинах. Как-то мне знакомый сказал: «Нам надо чтобы нас любили, кормили и хвалили!» И разорвав свой первый неудачный брак, пытаюсь построить отношения с мужчиной, в которого влюблена, как раз таки покорила его своей добротой, простотой в общении и заботой, я так думаю…. Он тоже очень добрый, отзывчивый и внимательный. Проблема в том, что он закрылся, его предала жена, изменяв ему несколько лет, в последствии потребовав разъехаться, его мир обрушился в этот момент и после этого он решил никого в свою жизнь не впускать и жить как придется, сегодня, не думать о завтрашнем дне. С его слов, я оказалась именно той, которая прорвалась сквозь броню, непонятным образом, но и менять он не хочет свой образ жизни. Я не претендую на роль супруги №2, я счастлива сегодня с ним, и просто хочу быть любима, но вижу, что он все равно закрывается, возможно боится снова пережить такую боль? Чего в таких случаях хотят мужчины, как стать ближе или просто, ничего не добиваться, любить и ждать, надеяться на лучшее….
Лёля, догадки женщин не всегда перетекают в действия, к сожалению. Я не говорю ничего нового — нового нет уже лет так десять тысяч, с тех пор, как человек узнал, что есть истина. Но говорить об известном приходится всегда — иначе это известное уходит в ряды забытого — и оттуда жалобно смотрит на тех, кто его забыл. Вот описанная Вами ситуация: Вы влюблены, мужчина отвечает, но закрывается, Вы думаете, что это отголоски его прежней неудачи. Замечательная схема, логическая, имеющая шансы развиваться, изменяться, подчиняться стратегии и тактике (осознанной или неосознанной). И все это — ВАШИ УМОЗАКЛЮЧЕНИЯ. А если мужчина всегда был вот так закрыт — и именно это привело его жену к тому, что она делала? Представьте, что это так — и ситуация сразу резко изменится. «Я просто хочу быть любимой» — уверен, что даже Вы не можете описать, что это значит, а уж что думает мужчина по поводу того, что творится в Вашем исполнении — совершенно неизвестно. Может быть, именно такой вариант Вашего хотения ему и некомфортен. Еще вариант: мужчина уже открылся Вам — ТАК, как присуще именно ему, а Вы этого НЕ ВИДИТЕ, потому что ждете совсем другого поведения (образцы и идеалы у каждого свои). К чему это я? Вовсе не к тому, чтобы сбить у Вас Ваше замечательное настроение на любимого человека. Это я к тому, что принимать партнера надо таким, какой он есть — и пытаться только чуть-чуть изменить его в рамках собственного изменения в его пользу. Последнюю фразу перечитать дважды! Удачи Вам!
Анна — согласен с вами,сегодня даже в загс ходили,но он был закрыт на санитарный день,опять всё отлаживается до след.недели.Хоть как ни трудно осознавать — брак себя изжил.Надо теперь искать лекарство чтобы лечится от ран,а ведь так прекрасно всё начиналось и 8 лет всё прекрасно продолжалось….
«тогда будет желание открыться любимому человеку и держать душу нараспашку, с трепетом ощущая, как в нее погружается душа любимого человека…», а потом член любимого погружается в одну-вторую-десятую вагину. Потому что каждый раз хвалила за вынесенное ведро, а он не привык к этому, привык, что постоянно пилят (так было до меня). А тут и возомнил себя героем и решил: а если я такой герой, то я ещё ого-го, а зачем тогда на одной зацикливаться? ведь жизнь одна, а я — герой…
Марина, тут возникает вопрос: а с чего муж посчитал, что быть героем — это ходить по женщинам, а не делать что-то для дома? Конечнео, это ЕГО поступки и его выбор, но он сделал этот выбор в ответ на ВАШИ похвалы и ВАШЕ общее поведение в супружестве. Невозможно оценить то, что происходило в вашем браке, но можно точно сказать, что влечение мужа не находило выхода в отношениях с Вами. Это ничья не вина, это общая беда — каждый оценил другого не совсем так, как тот это планировал. Но ведь похвала — точно такое же произведение человеческой психики, ума, мудрости, изворотливости, как и осуждение, не-похвала, коррекция представлений. Безудержная похвала — как чистая сладость, которая при избытке приводит к разным болячкам. Измените направленность похвал, их содержание, привнесите ограничения в вытекающие из похвалы поступки — наверняка многое изменится. Конечно, горько сознавать, что мужчина не только оправился от предыдущего брака с Вашей же , но и слишком далеко зашел в своих поступках, ушемляя, опять-таки, именно Вас — но если не перейти от эмоциональной оценки происходящего к материальным поступкам, все будет только усугубляться. Удачи!
Юрий, большое Вам спасибо за такие точные и нужные советы. У нас были проблемы в сексуальной жизни, охлаждение, «механический» секс, а оказалось мы просто отдалились друг от друга в остальных сферах жизни. Ранее (после свадьбы) еще пылала страсть и поэтому всех все устраивало,а потом мы привыкли друг к другу и на произошло замены страсти на доверие и заботу друг о друге. Благодаря Вашим консультациям мне с мужем удалось решить семейные проблемы. Славы Богу и проблема не зашла так глубоко что бы не осталось пути назад и не было потеряно много времени. Я просто по другому посмотрела на нашу семейную жизнь, поняла чего муж хочет от меня и дала ему понять что нужно мне, хорошо еще что муж был рад пойти мне на встречу, потому что тоже видел проблему и хотел наладить отношения. Все оказалось проще простого, но как говорится «Век живи — век учись»! Теперь я буду знать что в семейных ссорах есть «причина» и «следствие» и что это далеко не одно и тоже.
Юрий, спасибо Вам за познавательную статью. Возьму на заметку ключевые слова — надёжность и забота.
Недавно при прогулке с любимым в парке речь зашла снова о нашей свадьбе (мы уже несколько лет вместе, но не расписаны). Он мне высказал опасения. Он не был женат, многие его друзья и сестра пережили (порой болезненный) развод, я сама уже была замужем, а для него брак — это что-то романтичное, важное, на всю жизнь. Он сказал, что сомневается в моей взаимности, что в себе он уверен на 100%. Это меня так удивило, поскольку я, по моему мнению, просто идеальная спутница для него. Я приспособилась к нему. Если у него плохое настроение — не лезу в бутылку, пытаюсь понять и помочь. Вместе мы занимаемся спортом, имеем общие увлечения, много предпринимаем. У нас, правда, очень хорошие отношения и замечательный секс. И тут при прогулке я от него ещё узнаю, что, оказывается, я иногда агрессивно пытаюсь принять решение, которое касается нас двоих, навязать свою волю. Я попросила привести его примеры из нашей жизни. Ему ничего не пришло на ум. Говорит, что не знает. Этот разговор был для меня открытием. Я и подумать не могла, что произвожу на него впечатление легкомысленной особы, которая пытается навязать свою волю. Разговор этот закончился сам собой, без ругани, но безрезультатно. Значит, всё-таки проблемы с взаимопониманием есть и у нас. Загадочные. Я так и не поняла, что я делаю не так. Может, надо почаще говорить ему, как я им дорожу и спрашивать его совета в принятии решений?
Катерина, вот в том и беда, что Я делаю все, чтобы ТЕБЕ было хорошо, а ТЫ считаешь, что Я делаю тебе плохо. То есть, субьективное ощущение очень часто бывает гораздо сильнее и значимее, чем реальность. И это нормально: то, что Я считаю правильным, для ТЕБЯ может быть странным — и наоборот. В описанной Вами ситуации все упирается в то, что мужчина молчит о том, что его не устраивает. Было бы замечательно, если бы он комментировал происходящее в режиме реального времени. «Дорогой, порежь хлеб, пожалуйста» — «Ах, ты опять мне навязываешь свое мнение…» — вот что-то такого типа, только всерьез. Тогда Вы смогли бы уловить закономерности: Вы говорите не тем тоном, у него плохое настроение, время полчетвертого ночи и т.д. — чтобы в дальнейшем избегать этих «узких» мест. А уж про то, что мужчину нужно постоянно хвалить — это истина точно такая же, как необходимость постоянно хвалить женщину… Удачи вам!
Он меня спросил в тот же раз, насколько мне важен брак и статус жены. Я ему сказала, что важен. Для меня брак — это опора. Вне брака я не чувствую эмоциональной защищённости и подсознательно начинаю искать сильных мужчин, на которых можно положиться. Нет, я не изменяю. Но если сильный духом мужчина встречается на моём пути, я фантазирую, что вот он, если бы полюбил меня, то женился бы, не задумываясь. А все страхи перед женитьбой (страх взять на себя ответственность) — это не по-мужски. Такой ответ его удивил. Ведь он думал, что мы оба счастливы и так.
Надеюсь, что я не слишком на него давлю. Но о свадьбе пока речи так и нет.
Ещё моя подруга рассказала, что практически сама женила на себе любимого. 3 года она тянула брак, зарабатывала, платила по счетам, а он тайком копил. Сейчас они разводятся. (Конечно, не из-за денег, а из-за отсутствия заботы с его стороны. Её слова — любить он меня, может, и любил, но по-своему и скрыто, я не видела и не ощущала его любви). Она нашла другого, который проявляет к ней ту мужскую заботу, которой ей не доставало. На данный момент она счастлива. Она мне советует, чтобы я не вздумала повторять её ошибку и настаивать на браке, тем более, организовывать. Да и я сама думаю, что предложение руки и сердца — дело неженское
Вы знаете, это важнейший вопрос: СКОЛЬКО можно (и нужно) ждать осуществления мечт и планов? Ну, допустим, год встреч или сожительства — 23-25 лет — для женщины, возможно, не слишком большой промежуток времени. А вот жить рядом и надеяться, например, 10 лет, а потом понять, что брака так и не будет — это КАК? Где граница, за которой нужно наступать на горло собственной песне, чтобы запеть новую? Загадка, которую каждый человек решает самостоятельно — и частенько вовсе неадекватно. Думайте, думайте, думайте — и, возможно, озвучивайте свои мысли, ожидания, тревоги. Ведь мужчина может просто не догадываться о том, что с Вами происходит — как оказалось с Вашим мужчиной. Что касается предложения руки и сердца — вовсе не обязательно женщине самой их предлагать; достаточно того, что она создаст ситуацию, в которой мужчина будет считать за счастье сделать это предложение. Удачи!
К анекдоту вначале статьи: удивительно, как мы меняемся. Когда ожидаешь от человека, что он это воспримет так-то, потому что ты его очень хорошо знаешь, а он воспинимает и реагирует совсем по-другому, потому что он изменился, и то, что было раньше нормой, стало сейчас неприемлемым, то понимаешь, что ты его совсем не знаешь. В этом и вся прелесть отношений — меняться вместе, познавать друг друга.
Да — и прелесть, и сложность, и полнота жизни, и источник ошибок. Порой — все одновременно.
Какой урок!
Вы совершенно правы — поддержка его решимости, отвага доверия и равнозначимость… как просто… до гениальности.
Спасибо!
Юрий. Огромное спосибо за столь ценные советы. Мне очень понравился ваш сайт. Люблю когда говорят по делу без лишнего.
Спасибо.
Я читал и плакал… Это про нашу семью. В браке мы 10 лет. Супруга совершенно не имеет и не умеет ничего этого – ни заботиться, ни тем более поддерживать. Я не могу доверить ей никакие личные пробемы, потому что она не способна оказать никакую душевную помощь. Любые попытки сделать это превращались в то, что я не такой, что я же в этом и виноват, да ещё и перед ней. В итоге, живя в браке, я, по сути, один воюю и с миром, и с личными переживаниями.
И что делать? (Развод не рассматривается.)
Человек всегда всё взвешивает на собственных невидимых весах — и выбирает то, что ему больше подходит. Даже если волком воет, но не меняет ситуацию — значит, именно эта ситуация ему более желательна, чем её изменение. Вы терпите 10 лет, плачете сейчас, попытки что-то изменить безрезультатны — и, тем не менее, прервать эту пытку не хотите. Значит, есть что-то более весомое, чем Ваши мучения. В этом и ищите опору. С другой стороны, ЕСЛИ то, что Вы говорите, не доходит до жены, значит, Вы говорите на языке, недоступном ей. Ищите переводчика — психолога, который выслушает Вас и обьяснит, какие слова могут быть понятны жене. Обычно это практикуется в рамках НЛП, вот такого психолога и ищите. Удачи!
Юрий Петрович, спасибо за создание этой статьи. Мы с молодым человеком находимся на грани разрыва и все из-за непонимания друг друга. Мы не умели или просто разучились поддерживать друг друга. Я осознала в каких моментах вела себя ужасно и больше подобного явно не повторю. Оказывается то,что я считала заботой оказалось совершенно обратной стороной этой монеты. Еще раз большое спасибо!
Алёна, я очень рад, что Вы сумели посмотреть на ту же ситуацию другими глазами — порой это оказывается вообще невозможным. Удачи Вам и в будущем — и удачного двойного взгляда.
Пречитала Вашу статью спустя полгода. За это время с мужем дошли до окончательного разрыва -психологически. Но приходится жить под одной крышей.
За это время сделала для себя вывод: надо вовремя признавать свои ошибки. Ну,не сложилось — значит, разбежались. Я назад оглядываюсь — я не жила, а надеялась на лучшее: вот мы друг к другу притрёмся, и будет счастье.
Очень момент в статье интересный, что мужчина ждёт, что женщина перебинтует раны и проводит в бой. Мой муж не хотел в бой — вот в чём дело. Он хотел, чтоб ему вытирали слёзы и гладили по головке. И при этом уважали как состоявшегося мужчину. Словом, как в анекдоте: или крестик сними или штаны надень.
А я в ситуацию долго въехать не могла. Если человеку нравится оставаться обиженным подростком, никто ему не поможет.
Елена, здравствуйте. Я рад, что Вы сделали выбор для выхода из стрессовой ситуации. Хочу пожелать Вам думать не том, «что я потеряла…», а о том, «какие предо мной перспективы». Поищите в Сети ссылки на квадрат Декарта — это может здорово помочь понять и ситуацию, и перспективы при любом развертывании событий. Я помню Ваши письма, накал страстей — и хорошо, что теперь этого нет в Вашей жизни. ЧТО будет — непредсказуемо, но один узел Вы разрубили. Дай Вам Бог!
Добрый день. Давняя поклонница Ваших работ. Всегда с интересом читаю и даже перечитываю ваш блог. Написать никак не решалась. Боюсь показаться глупой, наверное. Или что меня не поймут. Но вот ответы на некоторые комментарии меня зацепили. Например о должном или естественном, но как же так, почему женщины понимают своё естественное, а мужчины нет. Не все конечно, но если честно, в жизни еще таких не встречала. Женщины как-то стремятся принимать, прогибаться под желания мужчины, даже в ущерб себе. И вот и получилось, что хочешь жить с мужчиной воспринимай как не должное, а естественное. С какой стороны не подойди должна. Должна себе, чтобы был рядом мужчина, должна обществу, чтобы пальцем не тыкали, должна мужчине чтобы налево не смотрел. Ведь у мужчин как то проще, не устраивает- поменяю на ту которая будет устраивать. Да или просто помоложе.Ведь молодость не вернешь. И нисколько чувство ответственности за детей не держит, а что дети -это же цветы жизни. Только с ними остаётся женщина. И не факт, что другому человеку нужна женщина с такими цветами от другого мужчины)). А он и дальше начнет с чистого листа и новые цветы подарит. У меня такое впечатление, что женщина уже должна, лишь потому, что она женщина. Хотела бы сказать, что меня никто не бросал с детьми и делаю вывод не из личного опыта, а из ситуации сплошь и рядом. (Ну не может же всегда быть виноватой женщина). Как -то ситуация все таки гнетет. Очень хотела бы поменять точку зрения, но все примеры говорят о том что есть. Вы простите мне мою эмоциональность. Мне кажется я знаю почему моё отношение такое, но в жизни редко бывает как вы пишите о уважение о стремление понимать друг друга. На мой взгляд многим мужчинам это не нужно вообще. Жаль, конечно, что у меня нет положительных примеров. К сожалению в свои 30 лет почти разочаровалась и в мужчинах и в браке.
Здравствуйте, Даша. Мне очень жаль, что в Вашей жизни так много негативных примеров. Но, знаете, как говорят: «Факты не существуют, существует только интерпретация фактов». И, конечно же, каждый человек, каждая сторона любого конфликта интерпретирует факт по-своему. Вы считаете, что женщина всем ДОЛЖНА — а масса мужчин докажут как дважды два, что ДОЛЖНЫ мужчины, а у женщин райская жизнь. Но, повторю еще раз, это только субьективная точка зрения каждого спорщика. Например, дети остаются с мамой — это факт. Но в сети есть даже специальная группа безутешных пап, которые обьединяются, чтобы в реальности отстоять свои права на то, чтобы ребенок остался с ним, или ХОТЯ БЫ мама в разводе не препятствовала встречам папы и ребенка. Бывший муж пытается не платить алименты? А, между прочим, он не вправе требовать отчета от бывшей жены в тратах этих алиментов — и нередко знает, что деньги уходят не на ребенка, а на личную жизнь мамы. И так далее. Так что у каждого человека, независимо от пола и возраста, есть на что пожаловаться, причем, пожаловаться обьективно.
Но в такой ситуации, в такой жизни ГЛАВНОЕ — не ожесточаться, быть цветком, а не бойцом, видеть прелесть жизни, а не мерзость бытия. Философия… Но в ней и спрятано счастье. Удачи Вам — и короткой обратной дороги к очарованию мужчинами и браком!
Спасибо за ответ. Смею надеяться, что прокомментируете и следующее моё письмо. А как же быть цветком, если видишь все в сером цвете… Вкус к жизни утерен, ничего не радует. Жалко своих близких людей им приходится терпеть и меня и моё отношение к жизни и к ним. И понимаю я все, и никого не виню кроме себя. Правильнее сказать, теперь не виню. Человек сам за себя в ответе. Только чувство вины перед близкими делает ещё хуже. Они то уверены, что это мой скверный характер, эгоизм…. Мне даже думать о чем-либо страшно, т.к. будущее видится непременно ужасным. Как это пережить? Что с этим делать? Непонятно. К сожалению повлиять на ситуацию в данный момент и в ближайшем будущем нет возможности. Я имела ввиду работу с психотерапевтом. Может подскажите какую-нибудь литературу. Как вы думаете у меня есть шансы справиться с этим самостоятельно? Честно говоря стыдно, что вроде взрослый человек, а размякла как бумажка после дождя. Стала нюней и не вижу этому не конца, не края. Извините что не по теме, просто эмоции бьют через край.
Даша, Вы напрасно играете с огнем. Вы описываете БОЛЕЗНЬ — депрессию, а относитесь к ней, словно это легкий насморк. Самостоятельно из депрессии выйти невозможно, её нужно ЛЕЧИТЬ. Не теряйте зря время, идите к психотерапевту или психиатру — кто есть в ваших местах. Недолгий курс лечения — и всё вернётся. А пока что Вы теряете прекрасные дни своей жизни, терзаете и себя, и близких, нарушаете естественное течение будущего и настоящего. Вы словно человек с переломом ноги, надеющийся, что всё срастется само и быстро. Да не срастётся! А если вдруг случайно и срастётся, то криво и косо, чтобы мучиться всю жизнь. Идите к доктору, решите проблему. Удачи!
Это действительно сложная тема. Иногда кажется, будто мужчина и женщина просто природой не в состоянии понять друг друга. Можно делать попытки. Я всегда думала, что нормально, когда мужчина и женщина равноправны. Но мужчины склонны делать так, как хотят они, а женщина должна подстраиваться. Иногда это тяжело.
Галина, взаимоотношения никогда не бывают простыми и легкими. Люди со временем ПРИСПОСАБЛИВАЮТСЯ друг к другу, но ДО того они конфликтуют, чтобы выработать общие понятия. Кто в паре главный и В ЧЁМ он (она) главнее — строго индивидуально, так что когда-то настаивает мужчина, а когда-то — женщина. Обсуждать это можно только конкретно, а не прикладывать ко всем парам подряд. Удачи!