Жена перестала сексуально привлекать! Что делать?

  Автор:
  1761
Жена перестала сексуально привлекать

Сегодня мы разберём ситуацию, нередкую в браке после 3-5-10 лет совместной жизни: «Жена перестала сексуально привлекать! Что делать?».

И действительно, если не воспринимать это как нечто неизбежное, сразу появятся вопросы: это я изменился или она?

Что-то из вашей жизни ушло или что-то появилось? И даже если всё кажется понятным и вовсе не секретом – ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ???

Если это видео Вам понравилось и было полезным, пожалуйста, поставьте «лайк» и оставьте мне комментарий.

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Хотите Узнать Законы Сексуального Успеха?
Оставьте свой комментарий:
21 комментарий
  1. оля

    спасибо вам за интересные видео, спасибо вам за консультации на mail.ru. я просмотрела все ваши видео, я прочла множество консультаций и смогла понять с большего в чём состоит моя проблема, что меня подтолкнуло наконец пойти к психотерапевту, а далее и к сексологу. случайно подала заявку на недавно вышедшую под вашим авторством книгу. и мне позвонили прямо из россии! я даже испугалась. при просмотре первых лекций с вами на youtube прочла много негативных комментариев и сама быстро перешла на сторону комментаторов. немного погодя, я поняла в чём дело. страх. люди боятся и я испугалась тоже. я могу ошибаться на счёт людей, конечно,но я думаю именно так. вы говорите о безграничных возможностях выбора. выбора самостоятельного. возвращаете своими словами ответственность за жизненные решения и поступки обладателям этих же жизней. ещё что-то хотела написать, разволновалась, забыла уже. может здесь мой комментарий и не в строчку и слишком долог. если вам интересно узнать что я хотела ещё написать дайте мне знать, если и вправду не к месту здесь всё, тоже дайте знать, а то не хочется засорять глупостями. я буду переживать

    • Ольга, спасибо Вам за письмо. Я рад, что чем-то помог Вам, и рад, что Вы увидели самое главное: призыв быть ответственным за свои поступки, беречь свою свободу, которая дает не только возможности, но и предъявляет требования. «Спасти нельзя — можно только спастись» — это самое общее и самое главное правило жизни. Я никого ни к чему не склоняю, ни от кого ничего не прошу и не требую, я даю информацию, которая кому-то просто пригодится, а у кого-то изменит всю жизнь. НЕ задумывайтесь, пишите мне о том, что для Вас важно — мне это и интересно, и значимо; и я готов помочь в чем могу, чтобы Вам и тем, кто рядом, было еще интереснее и радостнее жить. Удачи Вам!

  2. Русик

    Как всегда, интересно и познавательно. Спасибо

  3. Ника

    А по моему делать уже нечего. Тут не поможет ни кружевное белье , ни чудо массаж или други новшества. Когда жена не привлекает, значить привлекает кто-то другой. Если у мужчины нет проблем со здоровьем. Но часто бывает что проблемы со здоровьем совсем не мешают в другой не супружеской постели.

    • Дмитрий

      По поводу «значит привлекает кто-то другой» — не всегда так. Можно взять волю в кулак и ТЕРПЕТЬ, чтобы оставаться вместе с любимой. Но выдохшийся секс усилием воли не вернуть, увы, тут у мужчины нет даже такой возможности, как у девушки, которая может просто раздвинуть ножки, пусть и без особого желания…

      • Дмитрий, брать волю в кулак — означает подавлять свое влечение к данной женщине, то есть убавлять свой интерес к ней. И так день за днем: с максимального влечения — через вялый интерес — к безразличию. РАДИ ЧЕГО? Чтобы в конце процесса, начатого из любви к данной женщине, оказаться наедине с неинтересной и безразличной; причем доведенной до такого состояния вполне осознано лично мужчиной. Парадокс… А время пролетело, а то, что могло бы быть — не состоялось, а то, что Вы могли бы дать другой женщине, так и осталось нереализованным.

  4. Интересная тема. Тут главное, не складывать руки, а работать над собой.

  5. вера

    Очень профессионально, умно, понятно. Со всем согласна. Вот если бы у мужа еще было желание попробовать все изменить… Как думаете — можно ему отправить ссылку на это видео?

    • Вера, это Вам решать — Вы же мужа знаете, а я в глаза не видел. Захочет прочитать, обидится, обрадуется случаю все обсудить и т.д. — выбор реакция непредсказуем. Но я вот о чем хочу Вам лично сказать: «если бы у мужа еще было желание попробовать…» — это зависит ОТ ВАС. Подумайте, почему он не хочет это делать сейчас и какой стимул мог бы изменить его отношение? ТИПА: сейчас он не хочет, потому что я не пеку ему пирожка; буду печь пирожки и ставить их в зависимость от «попробовать» — он будет пробовать. Надеюсь, Вы понимаете, что это только пример (а примеры я всегда привожу дурацкие, чтобы у людей не было соблазна прямо так все и попробовать), а что будет у вас — знаете только Вы. Ну, начните с отправки ссылки — но при этом заранее продумайте несколько вариантов его реакции: что сказать, на что направить, и т.д. А не то что — посмотрит и волшебным образом преобразится. Еще работать и работать придется. Удачи!

      • Вера

        Юрий, вы правы. Про стимул — надо думать и искать. Я только боюсь потратить время свое, мне 39, детей нет, секса давно тоже нет, узнала что у него в другом городе девушка, он ее содержит. Решиться на развод — он не может. Поговорить — не хочет. К психологу — не хочет. Его устраивает все как было эти пару лет. Понятно, что есть причина всего случившегося. Но должно быть обоюдное желание начать с чистого листа. При этом он взял и полетел к ней. Психолог мне советует прекратить это унижение, развестись и искать другого мужчину. Это все очень тяжело. Случайно написала старому приятелю. Мы встретились и занялись сексом. Я больше без секса не могу. Сколько я буду работать над отношениями с мужем, при отсутствии его желания, чтобы вернуть отношения и секс… ? Видео он посмотрел — сказал, что это все очевидные вещи. Через неделю улетел на побывку к ней.

        • Вера, это самый сложный и важный момент: до какого предела нужно стремиться сохранить брак? У каждого свой предел терпения и надежд, и тут каждый решает сам за себя. ЕСЛИ Вам кажется, что возвращение мужа возможно и что это возвращение компенсирует все, что Вы вытерпели и терпите — то, конечно, продолжайте нынешнюю тактику покорного служения мужу. ЕСЛИ Вы видите, что перемен нет, что время уходит, что есть что-то помимо борьбы за этот брак — меняйте все, не затягивая. Но решайте только сами. Удачи Вам в любом случае.

          • Вера

            Юрий, спасибо Вам большое! Это те самые слова, которые мне нужно было сейчас услышать!!! Буду все срочно менять. И очень рада этому!

          • Вера, я рад, что Вы приняли решение. САМИ приняли — это очень важно. Удачи Вам!

  6. Попала на ваш блог случайно. Лихорадочно искала хоть какой-то совет на свою проблему. Была поражена настолько точным попаданием, что аж дар речи потеряла . Ваш блог стал для меня бесценным кладом. Спасибо за ваш труд.
    Позвольте рассказать о своей проблеме. Моя история вероятно стара как мир. Женаты уже 4 года. Женились по большой любви. 1.5 год назад появился долгожданный малыш. И вот началось, вместе с недосыпом и хронической усталостью наши сексуальные отношения стали все реже. Я старалась не отказывать и не отказывала никогда. Но мой муж стал охладевать. Даже стал обманывать, сказал что отец в больнице и уехал на неделю. Оказалось что отец был в полном здравии и был у себя дома. В то время муж пишет, что отца отвезли на мрт, что завтра выпишут домой. Я обиду проглотила и не стала говорить ему что знаю правду. И так 4 месяца. За это время у него телефон закрылся, почтовый ящик, поменял пароли (хотя в начале отношений настаивал, чтобы мы были открытыми друг к другу. Его и мои электронные почты и телефоны были доступны друг к другу). Несколько раз спрашивала, что с ним, что изменилось. На что получила отрицательный ответ. Но я вижу что отношение идут в тупик. Подозреваю, что он мне изменяет. Очень хочу сохранить отношения, да и он тоже говорит, не хочет потерять нас. К семейному психологу ходить отказался. 3 недели назад я его застукала с телефоном на руке, то ли порно смотрел, то ли с кем-то видеосекс устраивал. Возмутился сильно. Хотя мы иногда смотрели вместе порно. С того дня спит отдельно. Это меня убивает. Разговоры не привели ни к чему. На все он говорит Не знаю. И обидно что он лгал мне. Написал мне что у него пропала любовь ко мне и не может обратно вернуть. Просил дать ему тер свободного пространства. Чувствую, что наказали, но не знаю, за что. Что делать, как вернуть отношения. Как выйти из этого положения? Надеюсь, вы не оставите мое письмо без ответа. Спасибо огромное.
    С уважением Зинаида.

    • Здравствуйте, Зинаида. Как всегда, основное — понять ПРИЧИНУ изменения мужа. Вы думаете, это роды? Но роды сами по себе ни к чему не относятся. Так что речь, скорее, должна идти о том, как изменилось распределение ролей в семье и в вашей паре, как таковой. Тут масса вариантов — и все возможны, но все одновременно невозможны. Так что нужно искать какой-то один. Но без самого мужа это понять невозможно — только он ВНУТРИ ситуации, а все остальные видят только ВНЕШНЮЮ сторону. Так что с мужем и надо как-то разбираться, перед тем, как что-то делать.Конечно, необходимо, чтобы муж активно и ДОБРОВОЛЬНО участвовал в восстановлении любви и влечения — а как это сделать? Не зная его, советы давать бессмысленно. Посетите для начала психолога (семейного психолога), чтобы хотя бы за глаза, но обсуждении понять, с какого боку к мужу подходить, чтобы настроить его на посещение специалиста. Тогда все можно будет сдвинуть с места. И, пожалуйста, не относитесь к мужу, как к обидчику: «наказали, но не знаю, за что» — это если бы муж из вредности что-то сделал. Но он, судя по письму, сам в тяжелом положении, никак не может определиться — вот и выплескивает свою неудовлетворенность. Вы оба — потерпевшие. Так что не сердитесь, не конфликтуйте, не напрягайте его и себя. В то же время, не отпускайте от себя, не позволяйте уйти к маме, к другу и т.д. С глаз долой — из сердца вн; это не просто слова, это, увы, опыт. Живите с ним в любви, делитесь с ним любовью; и ищите пути к еще большему сближению. Удачи!

      • Спасибо огромное Юрий , что ответили. 2 месяца назад муж жаловался на паническую атаку и ходил к психологу один. И вроде как ему помогло. Но вот обратно замыкает. Воспользуюсь вашим советом обязательно. Надеюсь что мне удастся уговорить его пойти к семейному психологу. . Удачи вам.

  7. Александр

    Юрий Петрович здравствуйте,спасибо вам за ваше видео,хотелось бы узнать один нюанс,вот я фантазирую во время секса с женой и представляю других девушек скажите до какой поры это продолжать ? и есть ли из этого какие-либо негативные моменты ? и поможет ли это вернуть сексуальный интерес к жене ? и как именно это поможет ?

    • Здравствуйте, Александр. Вы задаете вопросы самому себе, поскольку ситуацию знаете. А я не могу отвечать на вопросы, ничего не зная о том, что происходит в вашей семье. Фантазии о «других» сами по себе ничего не значат, значение имеет их внутренняя оценка. Вариант «я представляю другую девушку и сожалею, что я не с ней, а с неприятной женой» в корне отличается от варианта «я представляю другую девушку, но ее образ сливается с ощущениями от контакта с женой». В первом случае будет еще большее отчуждение; во втором — возможно усиление влечения к жене, как к сексуальному партнеру. Есть еще сто вариантов, и все их не перебрать. ЕСЛИ есть чувства к жене, то фантазии могут с ними взаимно усиливаться. А если чувств нет, то фантазии мало помогут. Удачи!

  8. Ева

    Здравствуйте, Юрий! Спасибо Вам, за то, что Вы делаете для других людей! Я не знаю, зачем пишу, наверное, просто выговориться, и получить слова поддержки… Я замужем, мы вместе 4 года, люблю его, и он меня, но мы совершенно не совпадаем в постели. Раньше я была уверена, что обо всем можно договориться на условиях компромисса, на каком-то чередовании-один раз мне, другой тебе.. Но это была иллюзия. Ему нужен самый простой вариант полового акта — без прелюдии, без подготовки, встаёт — и поехали. Говорит, что у него нет эротических зон, кроме одной, главной. Что камасутра не для него — мы ж не в Индии живем.. А я обожаю предварительные ласки, как большинство женщин. Обожаю оральный секс — и делать, и получать. Но он к минету почти равнодушен — есть хорошо, нет и не надо. Кунилингус не любит делать, а для меня нет ничего лучше, оргазм очень яркий. Мне акт как таковой не особо нужен, я бы на оральном сексе всю жизнь прожила. Оргазм во время акта я получаю, лаская клитор рукой, но это не так ярко, как от оральных ласк. Мне некуда девать энергию, я лежу и смотрю в потолок, а я люблю действовать сама, меня это заводит. Разговоры дают временный эффект, а вернее сказать, эффект дает только взрыв с моей стороны с угрозой развода, но это быстро проходит, ведь это не его инициатива, а мой пинок срабатывает. В итоге у меня бывают запойные просмотры порно с мастурбацией, просто потому что там я нахожу эмоции. В остальном мы живем хорошо, он заботится обо мне во всех вопросах, бесконечно интересен мне как человек, и я ему интересна со всех сторон, я знаю это. Но мне просто элементарно скучно в постели, понимаете? И это при том, что в свои 43 ему нужен секс каждый день утром и вечером, и акт длинный. Если честно, я в этом вижу простой эгоизм, потому что есть куча вещей, которым я научилась в быту, например, ради него, и которые делаю через «не хочу», потому что ему это важно… Договариваться через манипуляцию «пирожками»? Я в унынии.. Вы мудрый человек, скажите мне что-нибудь, пожалуйста…

    • Здравствуйте, Ева. Увы, Вы не одиноки в подобной ситуации. Причем, как было бы просто, если бы муж делал так из-за вредности, чтобы нагадить и т.д. Но ведь НЕТ — он просто ТАКОЙ: биологичный, простой, не видящих разницы между сношением и сексом. В подобной ситуации только длительное воспитание и перевоспитание может что-то изменить (если в процессе этого воспитания женщине не станет глубоко скучно и неинтересно). Однако, в Вашем письме меня заинтересовала одна деталь, которую я хотел бы уточнить — вдруг именно за эту ниточку можно будет потянуть, чтобы что-то менять. Вы пишите: «ему нужен секс каждый день утром и вечером, и акт длинный…» Каждый день — значит, сильная половая конституция; а вот длинный — ПОЧЕМУ? Иной раз бывает так, что мужчина хотел бы что-то такое, чего не получает в постели, и потому во время фрикций фантазирует на нужную тему — оттого акт и затягивается. Подумайте на эту тему, поскольку Вы ничего не пишите об этом, значит, либо пишите, либо думайте самостоятельно. При этом имейте в виду, что проблема может быт вовсе не в том, что Вы что-то не додаете, а в том, что муж просто не говорит, чего именно хотел бы. Стесняется (типа, соску и в подгузниках), или боится сам себя (типа, садистического или мазохистического) и т.д. Это решается либо открытием с его стороны, либо Вашими вариациями ласк и подходов с оценкой результатов. Опять-таки: подумайте, посмотрите, напишите — будем обсуждать. Если писать много и пока непонятно о чем, есть вариант скайп-консультации: http://yuryprokopenko.ru/skype/ Удачи Вам!

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук